Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый рассказал:
Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу, разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы. Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!
Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже говорил. А еще в Индии нет овечек. Рассказываю. Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых, керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти. Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии, вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например, глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную плюшевую овечку. Но это я отвлекся. Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали высматривать. И тут мы видим... Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа. Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях, здоровенная надувная звезда и... овечки. - Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их там пять штук, хозяевам не все равно? Хрен там. "...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... " Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо отказались. А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле? Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии. - Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка. Ну, ладно. И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик. Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны, верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!! (про слонов я уже сказал, да?) Овечек не было. Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно. - Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить. - Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик. - Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это... литтл кау есть? Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым буйволом. - Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький. Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького Буйвола. Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.
- Ноу, - сказал я. Приказчик замер в ожидании. - Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы. - Sheep, - сказала Катя. Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и вывалил перед нами груду деревянных корабликов. - Ноу, – сказали мы. Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти пописать. - Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как будет по-английски "ягненок"? - Lamb, - сказала Катя. Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников. - Lamp, lamp, - радостно закивал он. - Ноу, – сказали мы. Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался, что он лопнет. - Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я. Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ. И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:
- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!! Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого продавца? Разумеется, ему послышалось "Bear" И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого медведя. Тьфу!
Макс aka darkmeister
18
Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего. Продавец пока пьяный добрый..." :-)
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка! Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда Венгрии, комментарий ветерана: - У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут! Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...
К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08. Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься
История мистическая Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора. Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в десять-одиннадцать. К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится, культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки. Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане города так и написано). В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них арабской вязью, подведенной синей краской. Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились. С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно отпустить, так как вечером здесь людей почти нет. Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто замерло, влажно прея, после недавнего дождя. Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом пошел по кольцевой дорожке. Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона за парком погасла. Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука. Жутковато. Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу. Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел... Он был чернее мрака что ли. Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без приказа. Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более чем странно. Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас. Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался, как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл. Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени. Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал. Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже малейших подробностей одежды или черт лица. Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному нападению, но... Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный силуэт.
P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего подобного никогда не было.
У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО = производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ (все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Одна моя знакомая, назовем ее тетя Марина, в очередной раз навестив своего, возможно жениха в Германии, пережила культурный шок. Вводная: она давно "водит его за нос"- в смысле- не дает внятного ответа на его неоднократные предложения руки, сердца а также прочего имущества. При этом он регулярно мотается к ней в Россию, принимает ее у себя на полном обеспечении (карманные расходы она мужественно несет сама). Она по натуре своей склонна к позерству и уверена, что любая сказанная ей двусмысленность- вовсе не двусмысленность, что не раз ставило ее в... затруднительные ситуации. Она практически не владеет немецким и очень относительно- английским. Итак, Петер (милейший, рассудительный и, как уже можно понять, совсем не жадный человек, знаю его лично) заранее, по ее просьбе, купил ей билет в Россию. Причем зная ее, я предполагаю что наверняка она обмолвилась о том, что деньги ему вернет. Она, в очередной раз рассчитывая на эффектный жест, однажды достает 100 евро и протягивает ему с такими примерно словами (в переводе): - Спасибо, Петер за билет, вот возьми пожалуйста, это деньги за билет, как договорились. Несомненно, по оттенку ее глаз в этот момент и интонации (и то и другое, конечно заменяет знание языка), каждому имеющему душу гражданину любого государства должно быть понятно, что она на самом деле рассчитывала, на понимающую улыбку, благодарный жест и отказ принять деньги! Однако Петер улыбается и БЕРЕТ ДЕНЬГИ! И это несмотря на то, что она продолжает теми же средствами коммуникации еще доводить до его сведения ее текущее финансовое состояние (последние 9 евро)!!! Растерянная и возмущенная таким разворотом, она звонит дочери в Австрию, чтобы та переслала ей немножко денежек. Но сделать это надо так, чтобы бесчувственная и толстокожая скотина Петер понял, как он неправ и какие трудности теперь вынуждена преодолевать несчастная русская женщина! Собрав все хитроумие, отпущенное ей Богом, она просит Петера сообщить дочери номер своего банковского счета, на который должна прийти "заграница нам поможет". Ну уж такой-то намек и папуасу будет ясен! Подтекст просьбы не дошел до скотины Петера- он "да, конечно, Мари" - передает дочери святое- номер счета! Дочь переводит деньги, с получением которых тетя Марина утрачивает остатки иллюзий по поводу своего избранника... А за что?!
Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями. Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не собираюсь, сами увидите почему.
Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению Америки. Вот мои наблюдения.
Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый, знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном". Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.
Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на Арбате.
Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а сибирские леса - выше их восприятия.
Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут, че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться, помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.
В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не будем об этом.
Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая кошка против благородной львицы.
И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного всплакнул.
Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.
Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда, получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в обезьяннике, но... но это уже другая история.
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает: - А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос: - ГДЕ? - Да вон, впереди нас едет!
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону: - Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных кровотечений, других побочных эффектов нет!
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось: "... Облепи х.. сахаром!"
"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого лучше видеть буду?"
Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово, которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень, суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается: "Шестнадцать - круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике отличник...". ... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.
Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же, разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и пожелать нечего. Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта – идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? – правильно, тарить нектар и тащить к себе. Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива. Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом крысы абсолютно не пьянели. В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла. Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие "Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде. Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря. Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов. Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу "транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного) - выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там - правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа. В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел на 1 кг. - Иван, что в лагере делал? - Спал. - Ну а днем? - Спал. - В столовую-то хоть ходил? - Если будили, то ходил. Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.
Абхазия. Два мобильных оператора. Звонок одному из них. - Какой тариф за минуту соединения с Испанией? - Это СНГ?
6
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается. Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой: - А кто мне сможжет помочь по косметике? , - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ ) Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю - А что она хотела? - Скраб от черных точек!!!!!
Спорт-лагерь. То же море. Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких шуток... Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой. Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой. Качественная такая яма получилась, на мамонта... Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь, согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали. Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский ежик вышел. Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги" Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой. Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из трех букв. - Что там? - Модно вышло. "Оникс" написано. - А, ладно. В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на Михалыча... Того чуть удар не хватил. Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить. Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и получился алый череп с белым словом. В Харьков Глеб приехал во всей красе... Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом, туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось покупать кепку прямо на вокзале. (Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и ничуть, на нас, придурков, не обижается)
Сегодня в Киеве +37. Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето, такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль. Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции строжайше запрещено. Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем! Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во вход метро "Университет". Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину: поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой говорит (под куполом каждое слово слышно): Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в нашу сторону. Всем квиртанутым привет!!!
Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: "Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим". Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: "А сервер где? " Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т. д. и т. п. Короче, все, как положено. Затем говорят: "Отключай! " Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: "Зачем так жестоко?" Я: "А вам не все ли равно? " Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: "А чего тяжелый-то такой?" Я: "Ну, дык, данных-то в нем скока! " Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю. P.S. :Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили.
Тревожной предвыборной весной 1996 года я участвовал в проекте оптимизации бизнес процессов одной крупной, тогда еще государственной нефтяной компании. Бардак там был еще тот. Одной из примет этого бардака являлось наличие множества счетов в различных банках. Счета контролировались разными подразделениями компании. И когда одно подразделение брало у банка кредит под, скажем, 20 процентов годовых, другое подразделение в то же самое время давало банку кредит под 10 процентов. Любая инофрмация, потребная начальству, собиралась по отделам и сдавалась в канцелярию, там данные суммировались вручную, после чего обобщенные данные вводились в допотопный компьютер, распечатывались и рассылались начальникам. Процесс сбора данных занимал несколько дней, так что когда секретарши приносили отчеты своим "боссам", решения принимались на основе устаревшей инофрмации или... не принимались. И был там такой начальник финансового отдела – как сейчас помню - Бурмакин. Представляем мы ему результаты нашего обследования и рекомендуем внедрить САП (немецкая программа управления предприятием). Смотрит на меня Бурмакин поверх очков и спрашивает: - А зачем нам ваша САП? - Ну как, - говорю, - например, у вас сейчас полная неразбериха с банковскими счетами. А когда САП внедрите, то будете просто нажимать на кнопочку и получать отчеты в режиме реального времени с информацией по всем счетам. - А-а, - тянет Бурмакин, - так у меня уже есть такая кнопочка. И он показывает мне на кнопку связи с секретаршей. - Я вот ее нажму, и секретарша мне отчет принесет.
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10 градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская площадь. Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый Беломор-Кэмэл. Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю. Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос: - Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу? Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно, чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока супруга не видит. Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина Великая 240 лет назад. Девка охренела. - Что это? - Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я предпочитаю. - А чума от чего была? - От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные. - А щас нет? - Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая. Возможно, от инфекции. Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку какого-то кваса. Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду. Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную контору. Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.
Два раза в год (осенью и зимой) вывозили нас курсантиков, на месяц на полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо, ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую "кузькину маму". 6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10 "сачков". 6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу. Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым, вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой. 6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и пригодился - противогаз. Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное. 6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже наооборот похвалили за воинскую смекалку. Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.
Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...
Africa: а вообще, солнышко, встречайся с нежелательными парнями кот-м пофик на твою волосатость. волосы не убирай. со временем, эти нежелательные волосы можно будет трансплантировать на лысину на затылке када постареешь.
Africa (вот ведь дотошный): смотря в какой части тела волосы растут. если в доступных местах, типа ног, рук, щек, животе - можно самому бритвой удалить. еси в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами - можно кого-нить попросить.
Africa: я не знал что она девушка.
Shahnoz: Он думал что это парень которому нравится кликуха "солнышко". А еще волосы можно заплетать. Тоже кстати очень эстетично смотрится... вот только в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами это будет сложнее - можно кого-нить попросить.
nemets: съездий в г. припять (чернобыль), потусуйся там недельку и проблема с волосами сама и решится..... надолго.... причем в труднодоступных местах тоже
Africa: поздно. солнышко, по видимому, заторопилась и воспользовалась первым советом в теме. не рассчитывайте на фидбэк.
zlyuka: бедное солнышко, оно рано столкнулось с проблемой нежелательных волос... психологиски никто не подготовил...
solnishko16: а по теме- конечно, хочется чтобы безболезненно и как можно дольше. сейчас косметология предлагает много различных методов, но я сомневаюсь в их эффективности и безопасности, эти методы не всем подходят. я думала, может есть какие-нибудь старинные рецепты, которыми наши бабушки пользовались? может кто знает?
zlyuka: бабушки, говоришь? они через костер прыгали :)
Мой товарищ живет на ул Каляева в Питере - прямо напротив Следственного изолятора. Однажды мы с ним поздно ночью возвращались с гулянки и поймали частника. Попросили ехать сначала на Каляева - потом ко мне, на Петроградскую. Водила оказался веселый - рассказывал, как подживает с дамочкой, у которой муж под следствием. Доехали до Каляева, мой товарищ попросил остановиться - и сказал мне свою древнюю шутку - вот ты, Сашка, спать едешь домой, а мне всю ночь людей пытать.... и попытался выйти. Мне было заранее известно, он говорит это уже много лет, когда его подвозят домой. Ну совпадение такое - ну дом так стоит. Водила вцепился в него - и говорит - уважаемый!!! умоляю Вас!!! сделайте что-нибудь сегодня ночью с таким-то (и называет фамилию мужа своей сожительницы) - чтобы он никогда не мог с ней больше заниматься сексом!!!!
1
Едем в машине. Дочь поет песенку.
Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь! Дочь: Ну я же не умею читать, как ты! Сын: Все ты умеешь! Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!
Проходит минута.
Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!
Я (на автомате): Но ты же еще не научилась! Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!
Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история. Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть..... - Что изображение сзади ищешь? - Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!) Ржали всем кабинетом.
Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем СУШИ?"
А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам БАРАНКИ?"
Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))
Тут уже была история про 374 километр, тем, кто читал и не читал, напомню, что это улица на окраине Оренбурга, жители которой живут в окружении заводов и железнодорожных веток, пьют все, что горит и курят все, что дымит, и вот на днях мне там рассказали очередную историю. Немного матчасти. В последнее время на Южно-Уральской железной дороге появились тепловозы с комбинированой силовой установкой, предназначенные для движения как по электрифицированным (от проводов), так и по неэлектрифицированным (от своего дизеля) железным дорогам. Внешне они отличаются тем, что полностью окрашены не в привычный зеленый, а в красный цвет. И вот в одном из дворов улицы 374 километр сидят два пацана и добивают второй пузырь самогона по поводу какого-то великого праздника. По близлежащей железнодорожной ветке проезжает состав, ведомый этим самым новым локомотивом. Один из пацанов поднимает голову и изрекает: - Ну все, п%%%%ц! Допились до красных тепловозов!
4
На одном из женских сайтов обсуждается вопрос, стыдно ли женщине не работать. Одна Дама высказалась: "Смотря что для Вас работа-если только способ зарабатывания денег-то можно и не работать, а денежку с мужа трясти. Для меня работа-неотЪемлимая часть жизни и дело всей жизни-если не буду работать, то можно будет сразу в гроб ложиться. В моем конкретном случае-это позор. А в случае менеджера, бухгалтера, дворника-просто замечательно. Не работать преступно тем-у кого работа-это производное таланта. Всем остальным-по желанию и необходимости. В моем случае послать 12 лет учебы нафик было бы нереальной глупостью." По профессии Дама оказалась скульптором надгробий.
Вы любите экзотику? Я нет! Предпочитаю смотреть на экзотические места через плоский 42-х инчевый экран своего телевизора, сидя на удобном диване и желательно пожевывая что-нибудь вкусненькое. Комфорт, уют, прохлада, и безопасность - мои критерии при выборе места отдыха. Экзотика из этого списка выпала уже давно, сразу после посещения Египта, а точнее великой Гизы, места знаменитых усыпальниц египецких фараонов. Уже на подъезде к Гизе экскурсовод неожиданно объявил, что подобраться к подножию пирамид можно только верхом на верблюдах. "Ой как интересно" - сказал мой внутренней голос. Несмотря на то, что внутреннему голосу было интересно, покидать прохладный и комфортабельный автобус, и лезть на верблюда в 45-ти градусную жару не очень хотелось. Но отступать было некуда. Вся группа во главе с гидом выгрузилась из автобуса, и отправилась к месту раздачи верблюдов с персональными верблюдо-поводырями. Естестественно, я попала в самый конец той очереди, и ни верблюда, ни поводыря мне не досталось... Произошла заминка, гид вместе с какими-то арабами принялся пересчитывать туристов, верблюдов, поводырей, тыкать пальцами в бумажки, в меня, и видимо ругаться выясняя местонахождение моего транспортного средства. Вся группа, включая верблюдов и их поводырей, смотрела на меня немножко грустно, нетерпеливо и где-то осуждающе. Всего через 15-20 минут препирательств и криков, откуда не возьмись, появился верблюд ведомый трясущимся, облезлым и высохшим от древности стариком поводырем. Впрочем, его верблюд был не менее облезлый, древний и трясущийся. С первого взгляда я поняла, что эти почтенные старцы ровесники, и наверняка еще помнят Хеопса... Мой внутренней голос сказал: "ну-ну, Женька, не все так плохо!" Я очень усомнилась, но препираться с ним не стала. Меня водрузили на верблюда, старик поводырь потянул за поводья, и вся группа резво ринулась покорять пирамиды. Вся группа... кроме меня. Мои старик и верблюд видимо решили не пренебрегать законами почтенной старости и спешить никуда не собирались. Мы плелись со средней скоростью улитки, при этом я отчетливо слышала храп, но разобрать так и не смогла, кто именно храпел: мой поводырь или несчастное животное? Моя группа неясно маячила где-то вдали, экскурсовод видимо рассказывал что-то очень захватывающее, с энтузиазмом жестикулируя всеми частями тела. Сначала я пыталась подавать знаки, но потом смирилась поняв, что мои робкие взывания ни к чему не приводят... И вот в тот момент когда я смирилась, я увидела, что нам наперерез бежит толстый араб с дубинкой и недвусмысленно ею потрясает. Сказать что я испугалась - ничего не сказать. Я вспомнила всех своих еврейских предков, непримиримую вражду между евреями и арабами, террористические организации и кровавые сцены из сводок новостей. Внутренний голос пессимистично сказал: "Пи@дец". И вот когда я приготовилась умереть, араб подбежал к нам и, не в шутку стал бить моего старика!!!! Старик моментально проснулся, совершенно не удивился и не обиделся, а как то резво, по-молодецки подпрыгнул и стремительно побежал, таща за собой верблюда и меня. Я думаю, что таких скоростей старик с верблюдом не развивали со времен оккупации Египта Наполеоном... Бежали мы минут пять, обогнали мою экскурсию метров эдак на 200, а потом заснули опять. Короче, экскурсия, говорят, была чрезвычайно интересная... А вот что интересно моему внутреннему голосу, меня теперь совершенно не интересует – отдыхать я езжу исключительно в цивилизованные страны.
Ожидаем рождения нашего третьего ребенка... В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми глазами рождаются???"
11
История расказанная моим батей :) (Б) - Батя (О) - Оператор - девушка 3 извилины
Телефонный звонок домой (Б) - Алло! (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации по вопросам недвижимости... (Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.
Через несколько секунд повторный звонок: (Б) - Алло. (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации... (Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!! (О) - У вас на конце 17!? (Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!! (О) - А-а-а!!
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров. Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все совпадения с реально существующими свидетельствуют только об ограниченности его фантазии. Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой, которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек, смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та, искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал считать минуты до исторической встречи с пылесосом. Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец, стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже, испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины, уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной, появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако, это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что, принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности, иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на случай езды в темное время суток... После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во дворце хозяина и пропылесосить его скакунов. Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне с ройлс-ролсом, и часами портье. вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно взятых районов отдельно взятых городов. Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так что ждите звонков...
Предыстория Работаю в строительной фирме, коллектив на 98% состоит из мужиков, поэтому мат дело привычное. Но при дамах не матерятся. Сама история. Сидят два прораба 1 и 2 (матом только и разговаривают) общаются 1- Ты с Иваном Ивановичем виделся? 2- Да, я его на х... не успевает договорить, тут заходит секретарь, а фразу договорить надо 2- ну это, не в пизду, в общем, послал
10
Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!".... Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
короч ситуевина следущая сразу прошу прощения за нескромные подробности ... мы с женой в ванной она стоит ко мне спиной, и занимается... интимной гигиеной я ей в этом помогаю поливая на нее из душа с ее точки зрения: стою моюсь, чтоб было удобнее, одной рукой уперлась в стенку, край занавески чуть не доходит до стены, и мне видно что происходит в ванной комнате вдоль стены, у которой стоит машинка и вижу что находится между стеной и машинкой а именно: там лежит заколка-крокодильчик, который я давно потеряла ну я и сказала об этом мужу... с моей точки зрения: жена стоит почти в позе лобстера, и "ковыряется в попе" тут вдруг громко так с радостью в голосе: "вау!!! я заколку нашла.... " ... я плакал в прямом смысле потому что упал на дно ванной......
История с моей знакомой произошла. Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.
смешно не будет (хотя все кому рассказывала уже поржали), но все-таки представьте себя на моем месте. Вечер. Примерно половина одиннадцатого. После поставки, установки, настройки, подключения, наказания невиновных и награждения непричастных и тп "счастья" с новым оборудованием (коллеги-админы меня поймут сразу :)), после 30-градусной жары, после курсов анлийского, уставшая, голодная и злая я таки попала домой. В голове одина-единственная мысль о том, что приготовлю сейчас поесть и наконец-то поем.... ... Не тут-то было :) открываю камфорку газовой плиты и вижу, что вместо газа и нее течет вода! %)Вода из газовой камфорки(!!!)ЛЬЕТСЯ - мама рОдная!! "ну все,-думаю,-я сошла с ума. Глюки!" Трогаю воду - мокрая ))) понимаю, что таки не глюки. Визуальные вроде не переходят в кинестетические. в остальных комфорках тоже самое. не прекращается.... Параллельно с водой таки чувствуется запах газа. Уже не смешно. Звоню 04, с надеждой узнать что случилось(а если ничего, то 03 они мне сами вызовут)Поднявшая трубку тетя успокоила меня на предмет моего психического здоровья сказав, что газ по моему адресу отключен и служба сейчас к вам приедет. Глядя в мои очумевшие глаза размером с блюдца и выслушав мой рассказ, газовщик не поверил и сразу приступил к делу. Дело остановилось практически мгновенно, когда и под его руководством комфорка вместо газа выдала воду.... .... Апофеоз - на верхнем этаже бабуля купила себе новую газовую колонку, и дабы не платить большие деньги за установку, вызвала газовщика "со стороны". Этот Данила-мастер и перепутал ненароком 2 трубы - воду и газ... а теперь представьте свою реакцию на моем месте? вы с детства на уровне рефлекса уже знаете, что из газовой плиты газ. а не что-то еще. ну в крайнем случае вообще ничего, а тут вода.
PS в тот вечер я так и не поела. да и то хорошо-вредно на ночь есть, ибо - нефиг!
5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев: "В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в европейский суд по правам человека иск против Эстонии. Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник Бронзовому Солдату в центр Таллина."
Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его бронзовые солдаты.
Было дело с месяц назад... Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент, какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива. Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей. Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения. Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне, единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал, но суть не в этом. Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства... ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но выглядит порой устрашающе. .. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать, что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную мебель ремонтировать не очень хотелось. Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на ходу. Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул. Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт ударял в мозг. Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.
Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг зАмка. Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди, а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха, что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может. Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не хочется. .. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.
Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно, это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.