Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш Сева – великовозрастный вау-баб. Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься. Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам... Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет. - Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную... Сева в этот вечер был самым пьяным.
Только что. По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это время на экране прыгающий кенгуренок. Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах Ярославльщины? Ужас!
никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол - решил поделиться. Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.
Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор, антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания, все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для обмена на фишки. Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал. Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее, все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек. Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной - мои друзья ставят другими цветами. Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил. Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ МОИ ФИШКИ????? все покатились от смеха, кроме меня.... к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я без сожаления отдал ошалевшему мужику... вот так я стал жертвой розыгрыша.
С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.
1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность цифр не ручаюсь, не суть).
Внизу экрана субтитры:
"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".
Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...
2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там на работе? - Да аврал, как всегда!".
Внизу экрана субтитры:
"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".
Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но обхохочетесь...
Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом. Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так: - Рисомьмясомрьисомь! Подходит девушка: - С чем приожки? - Рисомьмясомрьисомь! - С чем?? - Рисомьмясомрьисомь! - С чем, с чем??? Терпение у продавщицы закончилось быстро: - С ПИЗДОМ!
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки. Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно. Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина: "Что-что? Работает" :)
Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям, говорят. Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло. Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так, что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось. Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет, во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил, во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова по российским меркам рукой подать. – Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди греков, имени Александр ему совсем не нравилась. – Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже не все варианты твоего имени нравятся? – Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел закончить фразу, как вмешалась его жена: – Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от мужниного подзатыльника. – Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с турбазы уже раз десять звонил – ждет. – Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные. – Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн? Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней, чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии "перебор". На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку. О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно легкого поведения. – Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали. – Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего случилось-то, Саш? – А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял простыню. – Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру. - Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли, одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, – Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят. Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и разглагольствовать о народных приметах: – Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая очередной стакан, – дай бог им всем здоровья. Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны нас ожидала конная прогулка. – Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по "крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку. – Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом, приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из серьезного образа. – Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь. – Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор, глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень, пригибаться надо. Может успею еще. Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим бинтом. – Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь чего хорошо-то? – Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще, – Сашка потрогал бинт. – Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо. Можно целиком глотать. – Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил. – Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы". Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься. И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.
6
Доброго дня, уважаемые коллеги.
Делюсь.
Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.
Приобрел в Пилотаже Каваншот2.
Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.
Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.
Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила 55 метров при полном безветрии.
Понял, что надо что-то делать.
После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.
Так вот: в 0630 утра пришел в локальный парк (кому интересно - на улице Лобачевского, там наличествуют поляны).
Запустил модель.
Полетела хорошо.
Так обрадовался, что минут 5-6 наворачивал круги.
На 7 минуте резкий порыв ветра выгнал модель с площадки из моего поля зрения!
Высота полета модели была метров 18.
Не рассчитал.
Отпустил модель, в расчете на планирование.
Спланировала. Обнаружил самолет на соседней поляне, ровно на верхушке 12-метрового дерева липовой породы.
Стою, рефлексирую.
Кто не сталкивался, 12 метров - это только в длину близко. А в высоту - сильно далеко.
Думал. пригорюнился. Уже взял палку, попытался добросить до модели - нет шансов. Глубоко в ветвях на верхушке застряла. И двигатель не запускается - винт в ветку уперся.
Рядом занимается спортом какой-то мужик в спортивном костюме. В принципе, в парке кроме нас двоих - никого, даже с собаками не гуляет никто. Растягивается, какие-то ката делает. Видно - восточно-единоборствующий мужчина.
Ну, говорит, что, Нестеров, отлетался?
Да, говорю. Отлетался.
И чего, говорит, делать будешь?
Я, говорю, буду палкой в модель кидать - ну что тут сделать-то еще. Удочек такой длины еще не изобрели, а лезть в такую высь - это нереально.
Он говорит: кидать, мол - это разрушение. Это плохо. Это как убивать. Надо, говорит, лезть. Я подсажу.
Время, напомню, 0640 уже утра. Я в офисной рубашке и брюках - собирался сразу потом на работу ехать.
Ладно, говорю. Попробую. Подсадишь?
Он подсадил.
Лезу по дереву. Жарко - градусов 28, душно. Рубашка об кору обдирается.
Мужик внизу занимается, в пол-глаза смотрит на меня.
На высоте примерно второго этажа мне стало реально плохо. То ли давление, то ли еще что-то. Ну лет с 11 по деревьям не лазал.
Сверху кричу: мол, душно мне, плохо как-то!
Мужик говорит спокойно: душно - ищи тень, жаркая погода стоит!
Я вишу на ветке, глаза закрываются, пот течет.
Ладно. Отдышался. Полез дальше.
На высоте 3 этажа достал рукой до ветки с моделью. Трясу. Не сходит. Отламываю соседнюю ветку, тянусь к модели, кое-как, сломав верхнее крыло (пенопластовое), отправляю модель вниз. Ничего. Дома починю.
Снова хватаюсь обоими руками за ствол.
И тут - понимаю, что надо как-то вниз лезть. А я - как дурак - не умею.
Ну, спрашиваю мужика, крича вниз: а как мне вниз-то лезть?
Мужик смотрит на меня, голову поднял, и философски говорит: надо быть готовым ко всему в жизни.
Я как-то сразу все понял.
Рубашка вся в коре. Голова вся в клопах с дерева. Одежда от пота мокрая. Вишу на высоте 3 этажа, как идиот, без четверти 7 утра, в городском парке.
Ладно. Полез вниз.
Лез вниз минут 10.
То есть, можно сказать, к 7 утра поспел.
Взял модель, стал благодарить мужика за участие.
Мужик мне в ответ, не прекращая упражнений, говорит: когда учишь других - прежде всего, это полезно тебе самому! научи других и ты чему-нибудь.
У меня голова кругом окончательно - не столько от эксерсизов этих физических, сколько от непростого гражданина.
Попрощался. Сел в машину. Поехал домой - переодеваться.
Вхожу. С меня обсыпаются кора и клопы. Любимая еще не уехала на работу. Видит меня в прихожей, и задает один вопрос: ты где был?
Глаза по 5 рублей.
Слава Богу, дети спят.
Я говорю: вот, самолет запускал, человека интересного встретил.
Что, говорит, подрались?!
Нет, говорю, по деревьям лазал...
Мораль истории для меня ясна: с новой моделью - только в чистое, большое поле. И в безветрие полное.
Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...
Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела стиральная машинка, и было плохо слышно: - алло, здравствуйте. Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно. Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство – строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу перейти к делу (о плитке), он продолжил.. П (папа): можно с вами поговорить? Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным голосом ответила девушка) П (папа): - у меня проблема. Д (девушка):- Чем вам помочь? П (папа): - плиточкой облицовать ванную. Пауза. Д (девушка): - мы этим не занимаемся. П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего телефончика... Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...
А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...
Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал?
Ночь, улица, киоск... Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два бомжа. Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает... Я: И сколько ж стоит бутылка? Бомж: 7 гривен (украинских). Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну. Один бомж другому: - Ну, вот! Еще 6 осталось найти...
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу. Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала очень популярной.
И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди отдохнули, а ветераны - получили подарки.
Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.
Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой, но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых, заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит: - Пожалуйста, назовите очередную букву. Женщина ему, в затруднении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский музыкальный инструмент из трех букв. - Ну ХЭ-Э... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА. На стенде появляется Х - -. Листьев: - Вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент. Женщина ему, еще более стесненно: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. - Ну У-У-У... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву У. На стенде появляется Х У -. Листьев: - Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте. Женщина, в крайнем смущении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это бурятский народный музыкальный инструмент.
После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем известное неприличное слово из трех букв.
есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить. гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке, говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...
Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим долгом развлечь и других )
Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу, потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу. Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а светофор продолжал светить лежа...
В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе: - В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего орла, а он взял и улетел.
Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А козлов в горах мноооого."
История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать. Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло именно со мной. Может, это частые случаи? В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати), дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с фонариком. Ночь. Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за ранение. В общем, страшно. Идем за Ромой. Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный, исполнительный, тупой. Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий, командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать. Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!" Тишина... Рома: "Шагом..." Хрусть! Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул. Рома: "Слышь, мужик..." И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом - и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".
Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6 человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни хрена. Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся, думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает? Видели место боя, что там произошло, никто не ранен? "Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили, враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно. Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор. Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома выплачивал стоимость патронов. И долго его называли за глаза "бычий враг"...
На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д. Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ, сауна, парилка... Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило" давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и выдал. Бывает. Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском, испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin." То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть призыв экономить воду. А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!! "Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся. Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня. Спасибо за ваше сотрудничество".
А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка напротив входа в дом, стоит знак на котором написано... Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть парковка запрещена? НИКАКАЯ СТОЯНКА
Сегодня ходил в магазин за продуктами. Купил, в сумку сложил, уже собрался уходить и тут мое внимание привлекает отдел "1000 мелочей" (ну там батарейки, бижутерия и всякая всячина). Среди "мелочей жизни" я увидел игральные кости ( на работе, когда нечего делать, в основном в обед, мы играем в нарды, а кости или большие, или маленькие, а здесь прям стандарт) и попросил 2 штуки (хочу обратить внимание, что продавщица не русская). Продавец достает с витрины 2 пакетика полные кубиками и спрашивает "Какие?". Я не понял и смотрю на нее недоумевающе... Она переспрашивает: "Какие именно: аднерка, двойка, шестерка..." В душе я ржунимагу :) Ну, я ей так тактично объяснил: "Они все одинаковые". Заплатил. Девушка вытаскивает 2 штуки и говорит: "О, смотри, была двойка - шестерка, а теперь аднерка - петерка..." Тут уже я не сдержался :-))
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось, предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена, обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6 утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут третьи сутки по новосибирскому времени живем!" Поубивал бы всех. Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им "недорогое московское такси".
Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся. Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
Было это совсем недавно, всем любителям компьютерных игр известна наверно легендарная игра Diablo 2. Так вот в чем суть истории. Сижу как то я за своим компом и играю в эту демоническу чушь(играю я магом), а на улице творице что-то невообразимое: град, дождь льет, молнии сверкают. Как раз под завывание ветерка на меня нападает оссобенно злостный персонаж данной игры, и не долго думая я пускаю в него огненый шар, каким же было моее удитвление, когда при попадани данного шарика в эту гадину на всю кваритру раздаеться мощный хлопок и яркая вспышка света.......... и тишина........ я честно сказть охренел очень или очень охренел. Оказал во время пускания мной шарика, молния на улице поала в подстанцию нашего дома и обесточила практически весь квартал.... Вот и свя история
11
Есть у меня друг. Зовут Антон. Сам себя считает "Джимом Керри", "скромностью" не блещет, любит поболтать и девушек, вляпываться во всякие истории, в любой компании сразу обращает на себя внимание, за словом в карман не полезет, цинично комментировать и рассказывать, причем так, что Задорновы всякие отдыхают. В общем балабол и шило в одном месте. Это предыстория. Теперь история от первого лица. - Проснулся я как то у себя дома (живет в своем доме), в воскресенье, часов в 12-00, настроение супер, выспался, позагарал голышом на участке, пивка холодненького выпил, надо с кем-то поговорить, а не с кем. (Все свалили еще вчера вечером, - прим. авт.). и тут слышу ДЗЗЫНЬ! Звонок в домофон, думаю кого там несет, может кто забыл вчера чего-нить. Открываю и вижу на пороге - 2 женских особи. Одна молоденькая, лет 23-24, в шляпке, хорошенькая. с какойто книжкой, другая пожилая тетенька, лет 55-57. Молоденькая сразу с порога с улыбочкой: - Добрый день! Мы "Свидетели Иеговы". Скажите пожалуйста, кто есть для Вас бог! Наш Антон-Дджим_Керри с порога резко перебив, - Так! Минуточку! Во-первых, Бог - Это Я!...... ... И как его поперло на разговор. "Свидетели" даже слова не смогли вставить, был монолог-бенефис Антоши-балабола. Грузил он их час, причем в циничной форме, разгромив в пух и прах. Молоденькая пыталась чего-то там вставить - Да нет, вы послушайте нас... Но Антон был невозмутим, в итоге, наши "Свидетели" были немного озабочены, озадачены, напряжены (еще бы, не удалось литературу впарить !) А антон получил колоссальное удовольствие от общения. Свободные уши, половина из которых ему понравилась. И тети удалились. Прошел день. На следующий день утром опять звонок. На пороге молоденькая с хорошенькой подружкой: - Добрый день! Мы пришли извиниться. И ушли, т. к. Антон куда-то спешил, всетаки понедельник Антон, закончив рассказ говорит, - Мне кажется, вернее я уверен, они вернуться! И тогда мы им покажем наших апостолов... у меня в бане !
Отдыхали с мужем на Юге. На пляже можно было фотографироваться с разными животными и птицами, мы выбрали орла. Подходим, муж спрашивает: - Как зовут орла? - Шамиль - А кто он мальчик или девочка?
Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов! Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем, думал, что решу проблему по-быстрому. Один мой знакомый говорит: - Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят порносайты? Пришлось признаться в собственной отсталости. - Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь? - Ну, хэлпером каким-то в Лисе. - А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от детей". - Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше! - Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и спокойно пользуются этим списком. - Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от детей"? - я уже откровенно ржу. Короче, день удался.
В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся в нашей деревенской газете. 02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза. 00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной аварии. 15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня находилась в подвале, где занималась стиральной машиной.
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5 копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень. Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит: "Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь, выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской остановки.
1
Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х... Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали). Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как умел... Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том, что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей. Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки, растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках" перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами. Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту картину. Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся время на сборах вел себя вполне прилично. Леонид Хлыновский
80-е годы. Лето. Пионерский лагерь под городом Волоколамск. Деревянные одноэтажные корпуса, разбитые на 4 палаты для отдыхающих пионеров и две комнаты для вожатых. Туалет типа "сортир" естественно на улице метрах в тридцати от корпуса. Вожатые пытаются угомонить пионеров после "отбоя", двери в палаты открыты, вожатый бдит тишину из коридора. И тут в корпус влетает разъяренная уборщица, с порога начиная орать: - Кто насрал мимо дырки!?! В отчет тишина... Она, не взирая на попытки вожатого успокоить ее, продолжает: - Я спрашиваю кто насрал и вечно срет мимо дырки?!? В ответ – тишина... - Мальчики, я у вас спрашиваю!!! Вечно в вашем нагажено! А ну отвечайте быстро! Один пионер не выдержав: - Да кто, кто... ХЗ кто... - Так! – приободрилась уборщица: А где он спит?...
В столице Эрэфии на метро Щукинская есть зубная поликлиника. Для привлечения клиентуры висит плакат: "Доставь своим зубам праздник". Через 5 метров щит рекламы, на котором ласково улыбается боксер Николай Валуев. "Отец, вишь, рубает, а я подвожу!"
Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка!
Случайно подслушал диалог сослуживцев. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Иду на День рождения внука! - И сколько же ему стукнуло? - Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять! - ????? - А он восьмимесячным родился...
Более 4-х лет назад обратился в жилищно-эксплуатационные органы по вопросу ремонта кровли. Тишина. Обратился с претензией к главе г. Самара по этому вопросу. Регулярный перенос срока. Прошло 2 года. Внось обращаюсь к нему с напоминание, как, мол, там дела-то с крышей-кровлей. Обращение пересылают вниз. Там, как у Задорнова, внимание, держитесь крепче, ответ: "Перерасчет за холордную воду в декабре 2007 г. Вам произведен..." Видимо, кроме дураков, в администрации г-на Тархова никого не осталось. Жду, когда мне сообщат об отстутствии газа в Папуа-Новой Гвинее в связи с лесными пожарами в Антарктиде. Правда, не понятно, при чем здесь я и когда отремонтируют кровлю.
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды на английском). И вот, в какой-то момент жена выдает: - О!!, Йогурт!!. Я: :-О??? Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет (А название команды в титре я пропустил): - А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта! Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно! Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!
Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.
№ 1 Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь): - Что бы такое съесть, чтобы похудеть?... Коллега мужского пола: - Глистов!
№ 2 Другая сотрудница (восторженно): - Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике, совершенно не приспособленном для перевозки людей!... Сотрудник: - С моста на баржу свалилась, что ли?
№ 3 Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате): - А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для очистки? Я (себе под нос): - Ага. И еще одна для почесывания...
Отпуск. Лето 2007. Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы, вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво, вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул, голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей, погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в Анапу. Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг. Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную площадь и зоопарк. Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на большие мужские тапочки. Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально. Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска 20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще 2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно. Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя. И Вам удачного отпуска!
В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"
Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу.