Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было дело с месяц назад... Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент, какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива. Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей. Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения. Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне, единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал, но суть не в этом. Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства... ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но выглядит порой устрашающе. .. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать, что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную мебель ремонтировать не очень хотелось. Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на ходу. Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул. Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт ударял в мозг. Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.
Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг зАмка. Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди, а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха, что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может. Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не хочется. .. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.
Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно, это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.
С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.
1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность цифр не ручаюсь, не суть).
Внизу экрана субтитры:
"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".
Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...
2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там на работе? - Да аврал, как всегда!".
Внизу экрана субтитры:
"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".
Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но обхохочетесь...
Только что. По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это время на экране прыгающий кенгуренок. Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах Ярославльщины? Ужас!
Наш Сева – великовозрастный вау-баб. Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься. Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам... Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет. - Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную... Сева в этот вечер был самым пьяным.
Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом. Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так: - Рисомьмясомрьисомь! Подходит девушка: - С чем приожки? - Рисомьмясомрьисомь! - С чем?? - Рисомьмясомрьисомь! - С чем, с чем??? Терпение у продавщицы закончилось быстро: - С ПИЗДОМ!
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки. Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно. Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина: "Что-что? Работает" :)
Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям, говорят. Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло. Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так, что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось. Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет, во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил, во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова по российским меркам рукой подать. – Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди греков, имени Александр ему совсем не нравилась. – Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже не все варианты твоего имени нравятся? – Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел закончить фразу, как вмешалась его жена: – Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от мужниного подзатыльника. – Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с турбазы уже раз десять звонил – ждет. – Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные. – Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн? Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней, чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии "перебор". На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку. О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно легкого поведения. – Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали. – Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего случилось-то, Саш? – А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял простыню. – Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру. - Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли, одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, – Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят. Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и разглагольствовать о народных приметах: – Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая очередной стакан, – дай бог им всем здоровья. Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны нас ожидала конная прогулка. – Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по "крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку. – Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом, приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из серьезного образа. – Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь. – Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор, глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень, пригибаться надо. Может успею еще. Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим бинтом. – Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь чего хорошо-то? – Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще, – Сашка потрогал бинт. – Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо. Можно целиком глотать. – Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил. – Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы". Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься. И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.
6
Доброго дня, уважаемые коллеги.
Делюсь.
Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.
Приобрел в Пилотаже Каваншот2.
Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.
Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.
Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила 55 метров при полном безветрии.
Понял, что надо что-то делать.
После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.
Так вот: в 0630 утра пришел в локальный парк (кому интересно - на улице Лобачевского, там наличествуют поляны).
Запустил модель.
Полетела хорошо.
Так обрадовался, что минут 5-6 наворачивал круги.
На 7 минуте резкий порыв ветра выгнал модель с площадки из моего поля зрения!
Высота полета модели была метров 18.
Не рассчитал.
Отпустил модель, в расчете на планирование.
Спланировала. Обнаружил самолет на соседней поляне, ровно на верхушке 12-метрового дерева липовой породы.
Стою, рефлексирую.
Кто не сталкивался, 12 метров - это только в длину близко. А в высоту - сильно далеко.
Думал. пригорюнился. Уже взял палку, попытался добросить до модели - нет шансов. Глубоко в ветвях на верхушке застряла. И двигатель не запускается - винт в ветку уперся.
Рядом занимается спортом какой-то мужик в спортивном костюме. В принципе, в парке кроме нас двоих - никого, даже с собаками не гуляет никто. Растягивается, какие-то ката делает. Видно - восточно-единоборствующий мужчина.
Ну, говорит, что, Нестеров, отлетался?
Да, говорю. Отлетался.
И чего, говорит, делать будешь?
Я, говорю, буду палкой в модель кидать - ну что тут сделать-то еще. Удочек такой длины еще не изобрели, а лезть в такую высь - это нереально.
Он говорит: кидать, мол - это разрушение. Это плохо. Это как убивать. Надо, говорит, лезть. Я подсажу.
Время, напомню, 0640 уже утра. Я в офисной рубашке и брюках - собирался сразу потом на работу ехать.
Ладно, говорю. Попробую. Подсадишь?
Он подсадил.
Лезу по дереву. Жарко - градусов 28, душно. Рубашка об кору обдирается.
Мужик внизу занимается, в пол-глаза смотрит на меня.
На высоте примерно второго этажа мне стало реально плохо. То ли давление, то ли еще что-то. Ну лет с 11 по деревьям не лазал.
Сверху кричу: мол, душно мне, плохо как-то!
Мужик говорит спокойно: душно - ищи тень, жаркая погода стоит!
Я вишу на ветке, глаза закрываются, пот течет.
Ладно. Отдышался. Полез дальше.
На высоте 3 этажа достал рукой до ветки с моделью. Трясу. Не сходит. Отламываю соседнюю ветку, тянусь к модели, кое-как, сломав верхнее крыло (пенопластовое), отправляю модель вниз. Ничего. Дома починю.
Снова хватаюсь обоими руками за ствол.
И тут - понимаю, что надо как-то вниз лезть. А я - как дурак - не умею.
Ну, спрашиваю мужика, крича вниз: а как мне вниз-то лезть?
Мужик смотрит на меня, голову поднял, и философски говорит: надо быть готовым ко всему в жизни.
Я как-то сразу все понял.
Рубашка вся в коре. Голова вся в клопах с дерева. Одежда от пота мокрая. Вишу на высоте 3 этажа, как идиот, без четверти 7 утра, в городском парке.
Ладно. Полез вниз.
Лез вниз минут 10.
То есть, можно сказать, к 7 утра поспел.
Взял модель, стал благодарить мужика за участие.
Мужик мне в ответ, не прекращая упражнений, говорит: когда учишь других - прежде всего, это полезно тебе самому! научи других и ты чему-нибудь.
У меня голова кругом окончательно - не столько от эксерсизов этих физических, сколько от непростого гражданина.
Попрощался. Сел в машину. Поехал домой - переодеваться.
Вхожу. С меня обсыпаются кора и клопы. Любимая еще не уехала на работу. Видит меня в прихожей, и задает один вопрос: ты где был?
Глаза по 5 рублей.
Слава Богу, дети спят.
Я говорю: вот, самолет запускал, человека интересного встретил.
Что, говорит, подрались?!
Нет, говорю, по деревьям лазал...
Мораль истории для меня ясна: с новой моделью - только в чистое, большое поле. И в безветрие полное.
Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...
Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела стиральная машинка, и было плохо слышно: - алло, здравствуйте. Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно. Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство – строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу перейти к делу (о плитке), он продолжил.. П (папа): можно с вами поговорить? Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным голосом ответила девушка) П (папа): - у меня проблема. Д (девушка):- Чем вам помочь? П (папа): - плиточкой облицовать ванную. Пауза. Д (девушка): - мы этим не занимаемся. П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего телефончика... Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...
А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...
Ночь, улица, киоск... Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два бомжа. Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает... Я: И сколько ж стоит бутылка? Бомж: 7 гривен (украинских). Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну. Один бомж другому: - Ну, вот! Еще 6 осталось найти...
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал?
Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу. Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала очень популярной.
И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди отдохнули, а ветераны - получили подарки.
Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.
Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой, но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых, заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит: - Пожалуйста, назовите очередную букву. Женщина ему, в затруднении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский музыкальный инструмент из трех букв. - Ну ХЭ-Э... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА. На стенде появляется Х - -. Листьев: - Вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент. Женщина ему, еще более стесненно: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. - Ну У-У-У... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву У. На стенде появляется Х У -. Листьев: - Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте. Женщина, в крайнем смущении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это бурятский народный музыкальный инструмент.
После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем известное неприличное слово из трех букв.
История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать. Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло именно со мной. Может, это частые случаи? В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати), дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с фонариком. Ночь. Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за ранение. В общем, страшно. Идем за Ромой. Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный, исполнительный, тупой. Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий, командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать. Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!" Тишина... Рома: "Шагом..." Хрусть! Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул. Рома: "Слышь, мужик..." И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом - и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".
Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6 человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни хрена. Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся, думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает? Видели место боя, что там произошло, никто не ранен? "Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили, враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно. Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор. Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома выплачивал стоимость патронов. И долго его называли за глаза "бычий враг"...
есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить. гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке, говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...
В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе: - В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего орла, а он взял и улетел.
Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А козлов в горах мноооого."
Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим долгом развлечь и других )
Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу, потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу. Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а светофор продолжал светить лежа...
На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д. Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ, сауна, парилка... Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило" давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и выдал. Бывает. Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском, испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin." То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть призыв экономить воду. А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!! "Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся. Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня. Спасибо за ваше сотрудничество".
А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка напротив входа в дом, стоит знак на котором написано... Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть парковка запрещена? НИКАКАЯ СТОЯНКА
Сегодня ходил в магазин за продуктами. Купил, в сумку сложил, уже собрался уходить и тут мое внимание привлекает отдел "1000 мелочей" (ну там батарейки, бижутерия и всякая всячина). Среди "мелочей жизни" я увидел игральные кости ( на работе, когда нечего делать, в основном в обед, мы играем в нарды, а кости или большие, или маленькие, а здесь прям стандарт) и попросил 2 штуки (хочу обратить внимание, что продавщица не русская). Продавец достает с витрины 2 пакетика полные кубиками и спрашивает "Какие?". Я не понял и смотрю на нее недоумевающе... Она переспрашивает: "Какие именно: аднерка, двойка, шестерка..." В душе я ржунимагу :) Ну, я ей так тактично объяснил: "Они все одинаковые". Заплатил. Девушка вытаскивает 2 штуки и говорит: "О, смотри, была двойка - шестерка, а теперь аднерка - петерка..." Тут уже я не сдержался :-))
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось, предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена, обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6 утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут третьи сутки по новосибирскому времени живем!" Поубивал бы всех. Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им "недорогое московское такси".
Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся. Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"
Было это совсем недавно, всем любителям компьютерных игр известна наверно легендарная игра Diablo 2. Так вот в чем суть истории. Сижу как то я за своим компом и играю в эту демоническу чушь(играю я магом), а на улице творице что-то невообразимое: град, дождь льет, молнии сверкают. Как раз под завывание ветерка на меня нападает оссобенно злостный персонаж данной игры, и не долго думая я пускаю в него огненый шар, каким же было моее удитвление, когда при попадани данного шарика в эту гадину на всю кваритру раздаеться мощный хлопок и яркая вспышка света.......... и тишина........ я честно сказть охренел очень или очень охренел. Оказал во время пускания мной шарика, молния на улице поала в подстанцию нашего дома и обесточила практически весь квартал.... Вот и свя история
11
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
Есть у меня друг. Зовут Антон. Сам себя считает "Джимом Керри", "скромностью" не блещет, любит поболтать и девушек, вляпываться во всякие истории, в любой компании сразу обращает на себя внимание, за словом в карман не полезет, цинично комментировать и рассказывать, причем так, что Задорновы всякие отдыхают. В общем балабол и шило в одном месте. Это предыстория. Теперь история от первого лица. - Проснулся я как то у себя дома (живет в своем доме), в воскресенье, часов в 12-00, настроение супер, выспался, позагарал голышом на участке, пивка холодненького выпил, надо с кем-то поговорить, а не с кем. (Все свалили еще вчера вечером, - прим. авт.). и тут слышу ДЗЗЫНЬ! Звонок в домофон, думаю кого там несет, может кто забыл вчера чего-нить. Открываю и вижу на пороге - 2 женских особи. Одна молоденькая, лет 23-24, в шляпке, хорошенькая. с какойто книжкой, другая пожилая тетенька, лет 55-57. Молоденькая сразу с порога с улыбочкой: - Добрый день! Мы "Свидетели Иеговы". Скажите пожалуйста, кто есть для Вас бог! Наш Антон-Дджим_Керри с порога резко перебив, - Так! Минуточку! Во-первых, Бог - Это Я!...... ... И как его поперло на разговор. "Свидетели" даже слова не смогли вставить, был монолог-бенефис Антоши-балабола. Грузил он их час, причем в циничной форме, разгромив в пух и прах. Молоденькая пыталась чего-то там вставить - Да нет, вы послушайте нас... Но Антон был невозмутим, в итоге, наши "Свидетели" были немного озабочены, озадачены, напряжены (еще бы, не удалось литературу впарить !) А антон получил колоссальное удовольствие от общения. Свободные уши, половина из которых ему понравилась. И тети удалились. Прошел день. На следующий день утром опять звонок. На пороге молоденькая с хорошенькой подружкой: - Добрый день! Мы пришли извиниться. И ушли, т. к. Антон куда-то спешил, всетаки понедельник Антон, закончив рассказ говорит, - Мне кажется, вернее я уверен, они вернуться! И тогда мы им покажем наших апостолов... у меня в бане !
Отдыхали с мужем на Юге. На пляже можно было фотографироваться с разными животными и птицами, мы выбрали орла. Подходим, муж спрашивает: - Как зовут орла? - Шамиль - А кто он мальчик или девочка?
В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся в нашей деревенской газете. 02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза. 00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной аварии. 15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня находилась в подвале, где занималась стиральной машиной.
Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов! Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем, думал, что решу проблему по-быстрому. Один мой знакомый говорит: - Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят порносайты? Пришлось признаться в собственной отсталости. - Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь? - Ну, хэлпером каким-то в Лисе. - А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от детей". - Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше! - Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и спокойно пользуются этим списком. - Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от детей"? - я уже откровенно ржу. Короче, день удался.
Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х... Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали). Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как умел... Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том, что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей. Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки, растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках" перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами. Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту картину. Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся время на сборах вел себя вполне прилично. Леонид Хлыновский
80-е годы. Лето. Пионерский лагерь под городом Волоколамск. Деревянные одноэтажные корпуса, разбитые на 4 палаты для отдыхающих пионеров и две комнаты для вожатых. Туалет типа "сортир" естественно на улице метрах в тридцати от корпуса. Вожатые пытаются угомонить пионеров после "отбоя", двери в палаты открыты, вожатый бдит тишину из коридора. И тут в корпус влетает разъяренная уборщица, с порога начиная орать: - Кто насрал мимо дырки!?! В отчет тишина... Она, не взирая на попытки вожатого успокоить ее, продолжает: - Я спрашиваю кто насрал и вечно срет мимо дырки?!? В ответ – тишина... - Мальчики, я у вас спрашиваю!!! Вечно в вашем нагажено! А ну отвечайте быстро! Один пионер не выдержав: - Да кто, кто... ХЗ кто... - Так! – приободрилась уборщица: А где он спит?...
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5 копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень. Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит: "Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь, выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской остановки.
1
В столице Эрэфии на метро Щукинская есть зубная поликлиника. Для привлечения клиентуры висит плакат: "Доставь своим зубам праздник". Через 5 метров щит рекламы, на котором ласково улыбается боксер Николай Валуев. "Отец, вишь, рубает, а я подвожу!"
Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка!
Более 4-х лет назад обратился в жилищно-эксплуатационные органы по вопросу ремонта кровли. Тишина. Обратился с претензией к главе г. Самара по этому вопросу. Регулярный перенос срока. Прошло 2 года. Внось обращаюсь к нему с напоминание, как, мол, там дела-то с крышей-кровлей. Обращение пересылают вниз. Там, как у Задорнова, внимание, держитесь крепче, ответ: "Перерасчет за холордную воду в декабре 2007 г. Вам произведен..." Видимо, кроме дураков, в администрации г-на Тархова никого не осталось. Жду, когда мне сообщат об отстутствии газа в Папуа-Новой Гвинее в связи с лесными пожарами в Антарктиде. Правда, не понятно, при чем здесь я и когда отремонтируют кровлю.
Случайно подслушал диалог сослуживцев. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Иду на День рождения внука! - И сколько же ему стукнуло? - Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять! - ????? - А он восьмимесячным родился...
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды на английском). И вот, в какой-то момент жена выдает: - О!!, Йогурт!!. Я: :-О??? Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет (А название команды в титре я пропустил): - А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта! Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно! Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!
Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.
№ 1 Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь): - Что бы такое съесть, чтобы похудеть?... Коллега мужского пола: - Глистов!
№ 2 Другая сотрудница (восторженно): - Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике, совершенно не приспособленном для перевозки людей!... Сотрудник: - С моста на баржу свалилась, что ли?
№ 3 Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате): - А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для очистки? Я (себе под нос): - Ага. И еще одна для почесывания...
Отпуск. Лето 2007. Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы, вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво, вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул, голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей, погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в Анапу. Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг. Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную площадь и зоопарк. Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на большие мужские тапочки. Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально. Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска 20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще 2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно. Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя. И Вам удачного отпуска!
В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"
На тему жители "каменных джунглей": Поехали в мужем отдыхать в Краснодарский край, муж очень любит животных. Пошли купаться на море, я лежу загораю, а муж пошел к воде, через какие-то камешки, гальку. Вдруг слышу его встревоженный голос: "смотри черепашка от кого-то убежала и свалилась в воду, надо ее спасти! ". Лишь после неудачной попытки спасти тонувшую домашнюю черепашку (с прыжками через камни и разбитой коленкой), во время которой животное энергично двинуло прочь от берега у него наконец-то возникла мысль что это дикая водоплавающая черепаха в своем непосредственном месте обитания!