Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Солнечное затмение Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти не редактируя (в режиме онлайн): ----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу... ----ждали затмения: нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали поочереди пытаться разглядеть... Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!! -----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но смотреть было охота.. Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут возникли проблемы - чем? Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!! Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!! Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с чувством юмора))
Вчера приехал с работы, шел от платформы до дома. Подхожу почти к подъезду, вдруг рядом резко тормозит машина. Распахивается водительская дверь, и оттуда выскакивает ох-ший представитель кошачих. Белый, пушистый, красивый (как успел разглядеть) и во все лапы пытается дать драпака. Вслед за ним выскакивает водила, и со словами "Угрр.. су.. Бл.. куда св.. " (далее переводимый русский мат) бросается за кошаком (или кошкой), догнал, поймал за шкварник. Идет обратно к машине со словами (переводимый русский мат), открывает багажник, с силой швыряет кошачее животное туда, резко захлопывает багажник, садится за руль, и уезжает. Лопата.
перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно) она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет? я: фигасе? кто его везет? она: ты везешь, конечно. Завтра суббота... я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10 вечера быть7 она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее- личное) я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не сделает...(далее- личное...) она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только спрсила...
Жил рядышком сосед... Вреднючий и склочный дед. Ни дня без скандала. С ним случилось горе – инсульт. Он, до конца, так и не оправился от этой молодеющей беды... С трудом разговаривал и, практически не ходил, а родные приладывали все усилия, чтобы восстановить ему здоровье. Но знали бы Вы... Какие разительные перемены произошли в характере этого человека... Стал добр, приветлив и улыбчив, не желая влачить свою болезнь в одиночестве. Всегда улыбался мне с лавочки, куда его усаживали подышать, и спрашивал: - "Маш, а дождь будет?... " Он умер спустя пол-года. - Дядя Витя, дождь, обязательно, будет...
Тот же Малой, то же море... Мы с сестрой загорали топлес, под внушительной охраной, разумееется. Моряк, стрелок и тяжелоатлет... Девушка, воодушевленная нашим дурным примером, решила так же понудиться. Но скромность... скромность... От нее, она то опускала лиф купальника, то снова прикрывала, все самое вкусное и соблазнительное. Брат терпел долго... И изрек: -"Девушка, Вы уж определитесь! Или туда или сюда... "
Наш друг семьи – Виталик – балагур и не любитель выпить, ну ни капли, да в хорошей кампании... Эт вступление... Отправился с моими родителями в Венгрию за машиной. Крепко отметился в соседнем купе со случайным народом и... ночью рухнул с третьей полки на стол с выпивкой и закуской. С утра жалуется моей маме: - Меня так продуло, так продуло... спину себе застудил, вот. Мама, с подозрением глядя на него: - Футболку подними... А там синяк больше Виталика.
Еще одна Новогодняя история: Утро 1 Января. Ну как, утро... Час дня, приметно. Сои гости собираются продолжить банкет в другом месте и пытаются вызвать такси: - Девушка, нам бы машину. - Диктуйте номер - такой то - Выезжаем! И бросила трубку. А, куда?... Это они выезжают... Ковалевский протяжно смотрит на мобильник. Так и уехали на автобусе.
Отметим, в "трем восьмеркам" не удалось побить прошлогодний рекорд "трех семерок" - тогда поженились 1,7 пар. Между тем, по данным ЗАГС 43 из них уже успели распасться.
Первый фильм или скорее мультфильм я увидел в пятилетнем возрасте, и по словам моей матери очень испугался, увидев там привидение ( дружелюбного приведения Каспера тогда по телевизору еще не показывали). При просмотре второго фильма, довольно глупого и не страшного, я испугался во второй раз в жизни. В этом фильме, снятом по рассказу какого-то советского писателя, главный герой борется с медведями, которые в результате эксперимента стали разумными и начали уничтожать людей. Герой входит в лабораторию, на него бросаются плохие медведи, завязывается стрельба.... В этот момент моя матушка, спящая в соседней комнате, натуральным образом завыла. - И-и-и-и-и-и-и-и У вас, когда ни - будь, вставали волосы на всем теле? У меня стояли. Третий фильм – "Чужие". Это первый зарубежный фильм ужасов, из массы, увиденных мной. Смотреть не страшно, но по пути домой... Ночь, тишина и ЧУЖИЕ за каждым углом. Они мне целую неделю снились. Четвертый фильм из серии "Секретные материалы". Дана Скалли и Фокс Малдер борются с инопланетянами и прочими "гадостями". В то время я работал в Государственной службе охраны. Охраняли магазины, банки и т. д. и т. п. Ночью мне надо было проверить дежурившие наряды, и часов в 11 ночи я засобирался на службу. Дочери, 4 и 6 лет, спать не хотели, попросили посмотреть телевизор и уселись смотреть "Секретные материалы", пообещав мне улечься после просмотра фильма, спать. Жена была на работе в ночную смену, я собирался через час – полтора вернуться домой – городок у нас маленький. Дорога к банку у меня заняла минут пятнадцать. За это время дочери успели посмотреть немного фильм, увидеть там что то страшное и позвонить – моей матушке, жене на роботу, матушке жены, в банк и на пульт охраны. Все, кому они позвонили, начали звонить друг другу, так что к моему приходу в банк обо мне спрашивали пять раз. Через пять минут я был дома, а дочери, подняв всех родных на ноги, мирно спали в своих кроватках. Как они мне сказали на следующий день: - Мы позвонили бабушке, она сказала что там страшного ничего нет, и мы улеглись спать. Сейчас они выросли, ничего больше не бояться, и по их просьбе я скачал из сети все сезоны "Секретных материалов".
14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обокрадена первой. 21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших широкополосный интернет.
Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление: "Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом квартирки с семьями...
2
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
Случай имел место быть в то время когда не было подъездных дверей с домофонами и всякие там свидетели иеговы агитаторы и комивояджеры ходили по квартирам и толкали свою туфту нормальным людям.
Раздается как то звонок в дверь. Далее диалог сестра(с) комивояджер(к) (с) - КТО? (к) - опрос общественного мнения. Дверь открывается, далее с порога: (к) - Здравствуйте, меня зовут Станислав я являюсь сотрудником компании %%% эксклюзивного представителя Российской академии Лазарева 25 лет на российском рынке позвольте вам представить этот уникальный массажер, нашу последнюю разработку. На этом месте батя прекращает просмотр телевизора идет в коридор и берет у него этот девайс (китайская хрень напоминающая с виду "болгарку" с принципом действия палавого вибратора) (к) - Кроме того у нас сегодня юбилей поэтому вы совершенно бесплатно получаете (начинает вытаскивать из своего баула всякую туфту и складывать сестре на руки. (Б) - (после того как содержимое его пакета лежало на руках у сестры) Так какой говоришь академии ты представитель? (к) - Лазарева, 25 лет на Российском рынке. (Б) - А сколько по-твоему лет российскому рынку? (Б) - Так вот, это наша фирма 25 лет на российском рынке да и то потому что раньше то-же мебельным магазином была, но поскольку у вас сегодня юбилей то за то что бесплатно спасибо а этот уникальный массажер оставь себе. С этими словами берет его за шкварник и выводит на площадку.
P.S. История имела продолжение, часа через два к нам приходили уже другие люди, о чем то с отцом разговаривали, потом отец куда-то звонил в итоге перед ним извинились и честно пообещали больше не беспокоить.
Не очень подходит к названию сайта - этот анекдот не из России: Буш приказал Пентагону осуществить гуманитарную операцию в Грузии По-видимому, в США нет более гуманитарной организации, чем Пентагон. Последние годы новейшей истории это наглядно продемонстрировали...
Живу в Израиле. Как то пришел к нам на работу парень по имени Ян. Нормальный парень любитель травки. С ним связано несколько приколов. 1. Как то наткнулся на его фамилию - Ардешникова. Долго прикалывался что может он всетаки Яна а не Ян. Оказалось что приехал он с матерью и здесь в МВД спросили у нее как ее фамилия. Ну и сына записали с той же фамилией:) 2. Как то он мне похвастался что бросил курить, а сам с заженным косяком стоит. Я уточнил что именно он бросил курить. Оказалось что он бросил курить обычные сигареты а травку бросать курить он и не собирался. 3. Была у него летучая фраза "смерть как офигительно" ("сабаба рецах") просишь его что то сделать а он тебе "смерть как офигительно" и идет делать
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера! У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато, любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый, конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом, когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар? лара
Дорога к Санрайзу мимо многочисленных палаток, видимо, Савеловского рынка. Первое, что удивило - зеркало напротив киосков с пирожками и чем-то еще съедобным: посмотрись в зеркало и реши, стоит ли что-нибудь есть. Далее павильоны с фильмами "только для взрослых" с соответствующими завлекательными текстами: вот уж действительно, все лучшее - детям, а вам, господа, что осталось...
Еду вчерась по ленинградке после Зеленограда в область, вечер, пробка, тихо еду, башкой по сторонам кручу, на всякую фигню таращусь. Вижу плакат впереди, думаю сначала картинки посмотрю, потом почитаю. Картинки: мячик, коньки, лыжи, еще чета про спорт. Прочитав слоган дороги не видел за своей улыбкой:"КОМАНДА ОТ ПУТИНКИ! Когда мы едины-мы непобедимы!!!"Воистину!
Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры. Один из них порадовал важным известием: "Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"
Работаю в тех поддержке. Есть у нас диспетчера, которые заводят заявки. Наняли к нам нового мальчика диспетчера. Парень неплохой, но небольшой тормоз. В один прекрасный день, не предвещавший ничего плохого, "упала" к нам. Ржали все :) И так заявка. Только не сломайте мозг!
"В папке админ секретари установлен не тот архив, не обновляется работать в нем можно но не кто кроме не видеть у них пустые строчки тока и архив не такой как у всех странный. (с архивом изменения произошли после переустановки сегодня MS Outlook)"
А требовалось всего лишь установить Microsoft Office Access.
Чисто одной строкой... Самое просто наеб...ово... Компании выпускающие антивирусы оплачивают их создание - чтобы затем их супер-пупер антивирус мог их ловить...
10
Дипломная работа моя была на, интересную, тему правового регулирования международных грузовых перевозок отсутствующего торгового флота Украины, а так как, предмет сей, из комиссии никому был не знаком – защита прошла блестяще... С обвалом штукатурки, в конце. Вот только, остается убиться своим красным дипломом – настолько, он никому не нужен...
Экзамен по биологи. Девятый класс. Выпали вопросы: 1. ДНК 2. Лепиды. Я: - Пожалуй, начну с ДНК. Преподавательнице послышалось "издалека": - Ну, начинай издалека... Я усмехнулась: - Сначала Бог создал Землю.
Малому 2 годика. Море, пляж... Неподалеку девушка топлес. Это сейчас никого уж ничем не удивиш, привыкши, а тогда мужской контингент изошел на слюну... целиком. Ребенок оценил ситуацию по-своему: - Пап, а, Пап! Йон, тетка голая побегла!!! Девушка зарылась в песок с проворством краба. Очевидцы прилягли поржать рядом.
Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки, который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.
Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе". Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве, на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка, а королевский пудель Атос II-й белой масти.
Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров 50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.
... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей, что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с дрыном в зубах и понесся ко мне.
Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел, видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же, убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:
Ну привет! Вот мы сечас с другом седели и думоли чего напесать а друг мне скозал напесать чтонибудь про мое детство. А я много песал про своего деда. Вот мне тогда было 12 лет а дед был старше меня. Он был уже старый и мой дедушка и мы с мамкой жили у него потомучто папа ушел к маменой сестре а мамка тогда стала жить у папкиного отца ну моего деда. Дед поседел и посмотрел телевизор и выпил. А потом пошел спать к мамке. Он когда был пъяный всегда спал с мамкой. Ну а я хател зделать довно то что видел как делоли наши соседи. Я потсматревал в ванну когда они мылись и соседи там делали клизму! Я тогда так смиялся а потом эту клизму украл и носил ее в школу паказывал ребятам. И мне мальчеки скозали что надобно зделать клизму с подсолничным маслом это будит смешно! И тогда когда дед с мамкой пъяные зоснули я взял клизму и нополнил ее подсолничным маслом! Я снял одияло и увидил как дед спит совсем без всиго! Он мамку обнемал рукой а сам весь на боку и попа на крою! Я его пошивилил а он спит! Ну вот значит можно! А кончек клизмы весь в масле и она скольская! Я деду попу роздвинул и смотрю как там! А дырка у него маленькая а попа большая была толстая! Ну я вз ял клизму и стал встовлть! Адед пошивилился! Я остоновился! Дед спит сново и я сново встовляю! Было непосто! Но я вставил и надовил! И все масло зоправил в дедушку! А он кокраз повирнулся попою вверх и зохрапел! Потом я убижал во двор и мы играли в фудбол. Я прешел домой и дедеще спал но встала мамка. Она стала деда будить и кречать что он обосрался! Дед встал и ударил по мамке кулоком! И тоже стал кречать что это она срет в постели а он нет а сам сразу и начел срать! Он срал жидко и стоял голым и весь замазался калом а мамка его ударела и он подскальзднулся и упал на своем говне! Он думол что это просто такой понос а там масло и он пошел за тряпкай мыть пол а он не моится там все масло и неотмыть! Я так смиялся и дед увидел на кухни клизму и масло и все понел! Он меня зоставил все помыть и побил кулоком и запер в туалете! Мамка меня ночью выпустила и я убижал на чердак. Потом дед смегчился и только ругался а клизму я отнес в школу. Там мы с ней так шутили! Вот я сечас уже стал взрослый и учусь на физика и такой человек серъездный а вспомнить смешно! Потомучто детство было! Ну мы и сечас шутим с ребятами но это я роскажу потом!
Один из ответов Яндекса: "Так, на заводе художественного стекла в Ленинграде в 60-е годы для изготовления пробных трубочек и стерженьков мастер набирал стекло на конец..." Мда... героический там народ жил....
Если хотите, помещайте в раздел анекдотов, хотя это и не слишком смешно.
Популярная немецкая бульварная газетенка "Bild". Номер от 9 августа. Анонс основных материалов на первой странице: "Russische Luftwaffe bombardiert Georgien". Понятно, по-моему без перевода - слова-то все знакомые. Хорошо хоть не во время Великой Отечественной газета вышла с таким заголовком: Гитлер, наверное, был бы в восторге - такое Сталину точно не понравилось бы.
История эта, я думаю, будет поучительна для тех, кто любит поесть, не любит мыть посуду, и систематически страдает склерозом. Предисловие. Многие из нас моют посуду. Согласитесь, чего только не увидишь в сливе раковины: и тебе пакетики с чаем, и ошметки салата, и куски непонятно чего, налипшие на стенки ковшика, причем это все когда-то звалось едой и елось... в общем, следы былого величия. Как то раз, правильно заметил Задорнов, сказав, что только наши женщины подъедают все испортившееся в холодильнике, чтобы оно не пропало. Но даже этот факт, я думаю, не смог бы заставить кого-либо проводить зачистки в раковине. Но ближе к делу. Я живу с родителями. Мама моя человек очень занятой, энергичный и старается все делать быстро, включая питание. Как то раз, видимо очень спешив на работу, она не посмотрела что убирала со стола, ну и, соответственно, убрала она все. Я, встав чуть позже по утру (утро у меня примерно с 16 00), принялась за мытье тарелок, ведь я на каникулах, а значит надо работать. Мозг мой, порядком обмякший за три месяца каникул, не сразу смог обработать увиденное им. Под одной из тарелок покоилось три куска нормальной рыбы, то есть не обглоданной, не претерпевавшей над собой глумления вилкой и т. д. и т. п. Я уже привыкла к созерцанию куриных косточек в сливе, но вполне презентабельные шматочки вполне когда-то съедобной рыбы меня подзависли, ибо именно Маман всегда возмущается по поводу перевода продуктов. Повторюсь, еще только проснувшись и еще не совсем загрузив содержимое черепка, я решила пока поставить рыбу эту на стол.. не без предчувствия... Вечерком, мой драгоценный Маман, вернувшись с работы, естессно с возмущениями, но-таки встал к плите. Мы поужинали и улеглись смотреть телевизер. Все как обычно. Тут Пупсик (мама) сделал меленькое замечание папе, что вот, дескать, рыба странная пошла, руки от нее не пахнут.. Тут мя торкнуло.. пришлось сквозь гогот и страх передачи всего наследства двум котам объяснять им, что непахучая рыба такова потому, что вымочена она бла в растворе воды и средства для мытья посудысо вкусом.. э пардон, ароматом лесных ягод. P.S. В тот вечер очередь в туалет была как в мавзолей Оо
гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги, решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит, что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а оттуда фонтан!!!
12
Анекдот помните? Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой: - Товарищ прапорщик, тут верх запаян! Прапорщик осматривает кружку, переворачивает ее и возмущается: - Что за безобразие, да тут еще и дна нет!!
Мама у меня в гостях. Вечер. Ребенок наконец уснул. Горит ночная лампа. Я приготовила чай, мама принесла из буфета чашки. А у меня – за неимением места – чашки располагаются в 2 ярусах – первый – вверх донышком, второй – на них – уже как полагается, донышком вниз. Верхний ярус мы уже использовали, теперь он в мойке дожидается мытья, дошла очередь до нижнего, перевернутого. Мама стала маленьким половничком над кастрюлькой набирать в принесенные чашки чай. Набирает и удивляется – вроде нацелилась хорошо, а все проливает. После нескольких попыток до меня доходит – мама как взяла чашки с полки, так их и принесла на стол (чашки цилиндрической формы, поставь их как полагается или наоборот – сразу разници не заметишь). Хорошо что хоть над кастрюлей набирала, а то б потоп был!
Когда приходила пора сдать анализ кала, мама стелила в унитаз газетку, я испражнялась и удалялась, не забыв тщательно вытереть задницу, что само собой разумеется. Затолкать кал в спичечную коробочку при помощи 2 спичек – это была уже мамина работа. Мое дело – покакать по возможности не слишком жидко – вот и все. Когда мне исполнилось 9 лет, меня госпитализировали. В больнице мне пришлось сдавать анализ кала. Такая же участь ждала и мою соседку по палате, с которой мы за это время успели подружиться. Мы решили соеденить свои силы – главным образом потому, что дверь в туалет не закрывалась, и туда в любой момент мог кто-то ворваться. А у нас руки и так дрожали – это была наша премьера "калозаталкивания". Вместо спичечных коробок нам дали узенькие длинные коробочки от мазей. По очереди мы испражнились на газетку – пока одна какала, другая караулила дверь. Наступил ответственный момент. Кое-как мы затолкали свои какашки в коробочки, ухитрившись при этом не запачкаться и, счастливые, помчались с калом по лестнице на первый этаж - в лабораторию. По дороге моя коробочка снизу открылась, кал выпал и по инерции покатился вниз по ступенькам. С диким воплем мы бросились вдогонку. Мы настигли кал на нижней ступеньке. Он был весь в пыли и в волосах. Не помню, каким образом мы затолкали его в коробочку и как отнесли в лабораторию. Воображаю, что подумали лаборантки.
Мама сообщает мне (я телевизор не смотрю, а живем не в России и даже не в екс-СССР): "Ельцин вчера умер. Завтра его будут отпевать в церкви" Я поправляю ее: "Ельцин злоупотреблял алкоголем, то его будут отпИвать, а не отпЕвать" Мама посмотрела на меня с укоризной, пробормотала что-то типа "неуместные каламбурчики, ведь это первый демократический президент России и вообще, об усопших только в добром... " и с достоинством удалилась.
Мама моя, будучи студенткой (комсомолкой, спортсменкой J), отдыхала в санатории после ранения (это отдельная, совсем не смешная история, о которой я писáть не буду). Там к ней привязался один молодой человек из местных, сын некой высокопоставленной особы (высокопоставленной по сельским меркам – дело происходило на периферии). Он ухаживал за мамой довольно рьяно, не давая ей все эти 3 недели прохода (молодой человек был напорист и ужасно ревнив). Когда та уезжала домой, он увязался следом и следил за ней до самого дома – дабы узнать где живет объект вожделения – адресочек ему мама перед отъездом не оставила, намериваясь улизнуть втихомолку, не предчувствуя возможности погони и слежки. Потом еще полгода он, будучи в нашем городе, осчасливливал мою маму своими визитами, мама ему взаимностью не отвечала. Поняв, что его дела не ахти, он пошел с козыря – на Новый год прислал шикарную открытку с текстом поздравления: "Ирка! Поздравляю тебя и мать твою с Новым годом!". Эх, жаль, что открытка куда-то запропастилась! Увидеть бы воочию!!
Уроки истории в пятом классе у нас вел завуч – мужчина лет пятидесяти, некто Степан Юлианович Струк. Уроки украинского языка и литературы проводила особа лет эдак тридцтипяти – однофамилица историка – Вера Григорьевна. Думаю, что она была из числа тех "щирих українців", которые ненавидят лютой ненавистью все русское. Видно посему (но наверняка не только по этой причине) она явно недолюбливала меня, девченку, по мнению учителей, дерзкую и непоседливую. Я отвечала ей взаимностью. Однажды историк не пришел на урок. Отсутствовала (к моей несказанной радости) и Вера Григорьевна. К концу недели поползли слухи, что у историка скоропостижно скончалась жена. Мне было жаль историка, но с другой стороны я была счастлива – вы, конечно, уже догадываетесь, что было причиной моей радости. Безусловно, я решила, что отсутствие "украинки" вызвано ее скоропостижной кончиной. Каково было мое удивление и разочарование, когда через неделю в класс вошла Вера Григорьевна!
Осенью 1981 года я (мне было 4 года) с мамой была в санатории в Анапе и там познакомилась с моим ровесником - мальчиком Димой из города Волжска. Мы быстро подружилась и много времени проводили вместе. Однажды под плакучей ивой возле фонтана мы ждали мам и Дима стал рассказывать мне сказку. Он продвигался вдоль лавочки и вел по ней ладошкой, приговаривая: "Шел Колобок, шел, ше-е-ел... " (лавочка кончилась. Димина рука "сорвалась в пропасть") "... и упал. " (рядом был мусорник) "В урну! " - добавил Дима.
Сказка короткая и неказистая, но потешались мы небось до дня отъезда.
P.S. Жаль, что адреса Димы у нас почему-то нет. Интересно, что из него выросло? - хороший он был мальчишка!
Может, Дима прочтет эту историю и вспомнит меня? Тогда он найдет меня в одноклассниках под именем Наташа Натт
Это даже не история, а песня, сочиненная в 1982м году в в/ч68048 (третья рота, после отбоя) в соавторстве с Толиком Гераськиным и прочими славными ребятами типа Игоря и Виктора (на мотив Верасов) в ознаменование Дня Рождния славного годка нашего Деда Витаутаса Григаса из Капсукаса, не забывшего тогда еще, как крутить руль тепловоза... и исполненная там же.
Я у бабушки живу, я у дедушки живу... Братья с леса ходют в гости к нам. Что за мода одного Григаса иметь всего да и то подкинут в лес волкам... Скушно мне, и не с кем пить, не могу так больше жить вот бы мне в Капсукас убежать поскорее, поскорее... Я ж мужик в расцвете сил! Мне б Литовочку найти! Род Литовский надо продолжать!
Компания ***. Менеджеру Анастасии Петровой. В переданном подтверждении бронирования неправильно написана моя фамилия. Правильно писать СУДАКЕВИЧ а не СУДАКЕКИЧ. Прошу Вас исправить подтверждение бронирования. ЭДУАРД СУДАКЕВИЧ.
Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом отделении рядом с домом. Зашел проверить почту. Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет! О: ?! М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена послала за конвертом!
Приходит бухгалтерша в службу поддержки и говорит: "У меня что-то виндовс хр-р-р не работает."
10
Просыпаюсь ночью от голосов под окном 2 девушки стоят на тротуаре рядом остановилась машина и мужчины приглашают прокатиться Девушки; " А вы нас не изнасилуете? Те очевидно отрицают сей факт Снова звучит вопрос: " А вы точно нас не изнасилуете? Мне показалось уже с надеждой на обратное Так как этот ворос еще несколько раз прозвучалд я закрыла окно
На выходных, отлично выспавшись, мы стали решать чем бы себя таким занять. После того, как занятие нашлось само, мы стали думать чем бы развлечься. На улице оказалось несколько более влажно и душно, чем это выглядело через окно. Само по себе возникло предложение приобщиться к природе – матери нашей - воде. Какие есть возможность приобщиться к воде в душном жарком городе, кроме приема ее внутрь в больших количествах? А они есть следующие: - поехать купаться на озеро все водоемы ближе 30 км от Питера отсеклись сразу, ввиду неблагоприятной эколого-эпидемиологической обстановки. Ввиду того, что банк ВТБ24 - редкая сука и поэтому у меня до сих пор нет машины, единственной возможностью добраться до водоема была электричка. Вспомнив, как это бывает, когда весь счастливо откупавшийся, расслабившийся и отдохнувший, ты лезешь в нее с толпой таких же, но еще и пьяных малолеток, мы передумали ехать на озеро. - поехать в бассейн оказалось, что в нашей части города нет бассейнов, куда можно было бы придти просто так. Типа:"Вот и я! Цветов не надо! Просто будьте счастливы от того, что я вас посетила" Счастья никто, по данным интернета, не хотел. - поехать а аквапарк Это, так сказать, тюнингованный вариант поездки в бассейн. Но тут оказалось, что такая идея пришла не нам одним в голову. Что в купе с неполным комплектом всех необходимых для аквапарка вещей и аксессуаров, делало поход в аквапарк несколько затруднительным. - сделать бассейн у себя дома именно такая идея явилась заключительной в решении проблемы купания. Как только это все придумалось, стало очень легко и просто. Мы пошли в ближайший гипермаркет и путем несложных примерок, выбрали то, что нам более всего подходило. Этим чем-то оказался красавец-бассейн круглой формы с высокими бортами вместимостью до 600 литров. Начальное время - 19 часов. Сперва-то я думала просто налить воды из трубы по-быстренькому и занырнуть, пока жарко. НО вдруг оказалось, что максимум, который мне может предоставить наша ТЭЦ - это еле теплая жидкость насыщенно коричневого цвета. Я сразу подумала, что с тем же успехом могла бы пойти в сосновку. Решено было наполнять бассейн холодной водой, дабы потом долить горяченькой из кастрюльки. БОЖЕ!!! Какая же я была наивная!!! При мысли о холодной воде сразу же возник образ пожарного шланга. Мы вытащили его из короба, размотали как заправские парни-пожарники, стали врубать воду. Как-то сразу оказалось, что вода не хочет идти по шлангу с изгибами, пришлось его выпрямлять (причем окончание слова выпряМЛЯТЬ само собой напрашивалось на ум ввиду отсутствия в нашей квартирке необходимой площади). Дальше-больше. Включили снова воду, она вяло потекла. Бассейн стал, конечно, наполняться, но делал это крайне нерешительно. Удивлялась тому, как же планировалось тушить пожар с таким напором. Но тут Юрик осчастливил меня вестью о том, что он готов добавить напор, открыв кран побольше. Уже через минуту наш бодрый мат осчастливил весь дом, ознаменовав собой все чувства, которые мы испытали, когда шланг соскочил с трубы. Как и все в нашем строительстве, "пожаропригодность" гидранта была сварганена на отъебись! Хорошо хоть вентиль действовал исправно и не требовал никаких дополнительных инструментов. Зато они понадобились чтобы водрузить его на место! Ну вот уже шланг занял свое место на трубе, 5 минут и бассейн наполнился чистейшей прозрачнейшей... ледяной водой! Я решила нагреть пару чайничков. Ага! 3-4-8-... Чайник отказался работать в таком режиме. Вода оставалась ледяной. Ни один из ее холодных градусов не сдался. Пришло время решительных действий! Я достала кастрюлю и миску (2 единственные большие емкости, которые есть в моем доме), включила плиту. Уже через 1,5 часа вода стала теплеть. Хотя, меня сильно мучили подозрения, что это она нагревается от воздуха на кухне. Представьте, жара, духота, а у нас 2 часа работает плита, причем греется вода. В общем, где-то около 22 я решила, что в озере вода тоже не всегда такая, какую хочется, смело нырнула во все еще весьма прохладные объятья водоема. Неуютно только первые несколько минут, потом быстро привыкаешь. А тут еще Юрец не переставал греть меня снаружи новыми порциями горячей водички и изнутри коктейлями с мартини. В общем, еще через 1,5 часа, когда у меня уже сил не было плескаться, вода стала просто идеальной по температуре. Так я в ней и осталась, пока мы не посмотрели все закачанные фильмы
Еду сейчас с работы в электричке, стою в тамбуре. Рядом еще бабка, тут зашел еще дед какой то. Ну стоят молчат. Тут дед спрашивает у бабки: - дождь сегодня будет? Бабка: - неее, я не курю, но если вы хотите то курите, я не против:) я думал вывалюсь на следующей остановке.