Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Года полтора назад на ленте.ру, по-моему, вышла новость: "(Какая-то женщина, фамилия) разибла машину путина", именно так было написано. Мама моя читает и говорит: "Уже в новостях мат пошел, куда катимся!?" Я смотрю и добавляю:"Мало того, что мат, так еще и с ошибками!" Сейчас попробовала найти Рамблере эту новость, но нет ее, исправили конечно.
Это история совсем не смешная, а скорее .... она очень похожа на нашу жизнь. Когда смешную, а когда и грустную... Давно уже канул в Лету Советский Союз, но люди-то остались. Киев, наши дни, железнодорожный вокзал. Вокзал состоит как бы из трех частей: что-то вроде маленькой "прихожей" и двух огромных залов ожидания с небольшим количеством диванов. Торопыги могут подумать, что москалю не досталось место для его сидалища и он теперь клевещет на самостийную и незалэжную. А вот и попали пальцем в небо, жовто-блакитные. Все было значительно "веселее". Киев, наши дни, ЖД вокзал, 01.00. В "прихожей" столпилось человек 200 народу, все стоят с мрачными, серыми лицами, обреченно переминаясь с ноги на ногу. Так переминаться им еще 5 часов. На дверях, что ведут в залы ожидания, висит объявление "перерыв с 00.00 до 6.00". Картина настолько сюрная, что я испытал чувство путешественника во времени и с каким-то извращенным сладострастием впитываю в себя эти, похожие на военные хроники, картинки. Женщина, богато увешенная золотыми висюльками, в красивом платье, подстелив газетки, спит на полу. Пассажир, по которому сразу видно, как минимум, профессор, сидит возле стены на своем дипломате. Высоко поддернутые, обтрепанные по краям брюки и низкие носки являют окружающим не очень аппетитную картину – тонкие, белые до синевы ноги, покрытые неожиданно густым и иссиня черным волосяным покровом. Понятно, что вид собственных голых волосатых ног и ему неприятен, но усталость стирает слой воспитания. Рядом храпит пьяненький инвалид в своем кресле. Ему повезло, у него своя мебель. А за дверью абсолютно пустые залы с заветными диванами, пусть и железными. Между диванами и одуревающими от усталости и духоты пассажирами охрана. Пара крепких пареньков в форме, бдительно охраняют гулкую пустоту огромных залов от этой серой, помятой толпы, беженцев, даже в мирное время. Вы не подумайте, они не сволочи какие-нить, пустили женщину на костылях. Правда предварительно посоветовавшись с начальством по рации. Ах, да. Еще три милиционера, или как их там, спокойно продрыхли на этих диванах до 6 утра.
Ленин кыш! Ленин пыж! Ленин тактомыш! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой. Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы по интрересам).
Улыбнули следующие наименования групп: 1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там. 2. Сожжем Ксюшу Собчак. 3. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась. 4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском и все набирают заново. 5. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками. 6. Клуб тех, кто когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другог, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит. 7. Группа для тех, кто приходит в институт тупо ПОЖРАТЬ и ПОРЖАТЬ!)))). 8. Группа для тех, кто божится седня лечь пораньше, а в итоге утром тупо отключает будильник и продолжает спать дальше, повернувшись на другой бок.....
... Велика дурь русская... Особенно когда нечего делать...
Интернет-СМИ: "Грузинские войска освободили Цхинвали" (Ссакашвили) "Российские войска освободили Цхинвали" (Российские СМИ)
Поскольку в Цхинвали ВС Осетии и РФ, возникает вопрос о логике грузинского пидора. В принципе он говорит правду, только чуть-чуть недоговаривает.... они действительно освободили город. От своего присутствия. Пошли, по своим обычаям, трахать ишаков и друг друга... на большее, как всегда, не тянут...
Сегодня по местным новостям СТВ в Торонто. Сюжет из Грузии. Бегает старушка-грузинка. Кричит по-русски: Где пожарная машина? За кадром переводят на английский: Мой дом разрушен, мне некуда идти.
Драка в Москве: водители не поделили место на стоянке 15:39 «Вести.Ru»
На юге Москвы два человека пострадали в результате драки между водителями, которые не поделили парковку во дворе. Разнять драчунов милиция смогла после предупредительных выстрелов в воздух.
Инцидент произошел минувшей ночью в районе дома №58 по улице Бирюлевская. Во дворе не смогли разъехаться три машины, в двух из которых находились уроженцы Азербайджана, а в третьей — молодой человек и девушка. Вначале возникла словесная перепалка, а потом завязалась драка, сообщили ИТАР-ТАСС в пятницу в Управлении информации и общественных связей столичного ГУВД.
Прибывшие на место происшествия сотрудники милиции попытались разнять дерущихся, но драка прекратилась только после предупредительных выстрелов в воздух. «Четверо участников драки были доставлены в отделение милиции, в отношении троих уже составлены административные протоколы, а четвертый может быть привлечен к уголовной ответственности», — сообщили в управлении информации.
В результате происшествия пострадали два человека — девушка, находившаяся в машине вместе с молодым человеком, а также житель дома, который наблюдал за происходящим с балкона. Он был доставлен в больницу с диагнозом «огнестрельное ранение»...
Предлагаю поменять во всех высказываниях америкосов слово "демократия" на слово "нефть". А "Демократичное государство" на "Государство, готовое поставлять нам нефть". Тогда становится более-менее понятны их мотивы и лозунги. К примеру: "мы боремся за демократию" или "Россия - не демократичное государство" и т. п.
Думаю, многие смотрели фильм "Особо опасен". Только что пересматривая обнаружил интерестный прикол (возможно, не все замечают его с первого раза). Когда главный герой материт работодательницу и уходя бьет по морде своего "друга", то клавиши резлетаются не просто так, а там четко видна последовательность в виде "пошел на" + вместо последней клавиши зуб "друга" в виде буквы Х.
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
Анек-эпиграф. Старушка жалуется врачу: - Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу, сижу, сижу... Доктор, что делать? - А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней матери!
Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.
Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами. Казалось бы, вопрос закрыт.
Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6 июля 1992 года.
Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди... Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...
А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.
В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев. Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.
В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге, но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.
Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула последние.
Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно, выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел срочно захлопнуть крышку.
В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s my fault! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций, предусмотренных договором рента (аренды).
И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме живет русский профессор! Смекнув - раз вышел в профессоры, значит разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые профессор отказался брать (схватила невестка - внуку на игрушки!), профессор таки разрулил ситуацию.
Сначала он попросил открыть все окна-двери - для вентиляции, запретил курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был открыт!
... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него ситуации, к кому обратиться!
"Правительство против "красивых" номеров 01 августа 2008 ... В правила регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним внесены изменения, согласно которым подразделения ГИБДД должны выдавать государственные регистрационные знаки исключительно в порядке очередности возрастания их цифровых значений, причем без резервирования отдельных серий или сочетаний цифр/букв..... Правительство России запретило резервирование за юридическими и физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов государственного регистрационного знаке автомобиля. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин."
История сказок по теме прекращения "блатных" серий тянется уже десятки лет..... в 90х Федоров в период введения новых госномеров вроде даже публично заявлял что отныне - ну ничего подобного, никогда- никогда.... сказки для взрослых... и без него было и есть кому зарабатывать на этих сериях, существовала целая система рангов, кто что выдает и почем, и это далеко не терр отделы ГАИ. Но суть не в этом. Вышеуказанное постановление подписал тот, кто возглавляет ЕР. Теперь догадайтесь, какие серии госномеров используют чиновнички этой партии и какая система "уровнемера" там применяется... Желающие могут в период сходняков полюбоваться около главной малины этих деятелей на пр. Мира (Банный пер). Заодно посмотрите и на спецсигнылы по предыдущим рекламированным указам... А ГАИшник и правда никогда не сможет расшифровать серии типа А ххх ЕР и ни за что не догадается, какую субстанцию в ней перевозят? Вы их недооцениваете... они номера наизусть помнят, какой зам нач ГУВД куда за пивом поехал.... им если что напомнят и про три "О", и про три "А", и про какая часть "МР" кому продана, а какая и правда МВД... Так как там у нас с соблюдении хотя бы видимости приличий? Или правда думаете что правая рука забыла про действия левой? И глазки отказали?
"На КПП МВД Южной Осетии милиционеров нет. Здание разбито. Нас тормозят молодые люди в гражданской одежде с автоматами наперевес. Это добровольцы из Владикавказа Алан и Виталик. Час назад они вышли на этот пост и решили на нем "закрепиться".
— А кто вам дал такую команду? — спрашиваю я.
— Никто. Мы сами себе командиры." - ------------------------------------------------------------
вот это я понимаю - воины. и при деле, и далеко от реальных боев, и чувствуют свою значимость, проверяя документы у пассажиров
У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки. У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде начала успокаиваться. И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек".
На днях смотрю выпуск новостей на одном из российских каналов. На экране - кадры ночной съемки. Т. е. в полной тьме видны огоньки летящих по ночному небу ракет "Град". И больше ничего. Слова диктора: "На этих кадрах _четко видно_ как грузинские войска обстреливают _мирное население_ Южной Осетии". Как говорится - без комментариев. Sapienti sat.
"США ТРЕБУЮТ ОТ РОССИИ ВОЗВРАЩЕНИЯ СПИЖЖЕННЫХ "ХАММЕРОВ"
"Четыре "Хаммера" Вооруженных сил США, которые были похищены российскими войсками из портового города Поти (Западная Грузия), должны быть возвращены немедленно", - заявил представитель Пентагона Брайан (Борис) Витман 21 августа.
Эти машины были подготовлены в Поти к отправке в США после участия в совместных грузино-американских военных учениях еще до начала вооруженного конфликта с Россией, а 19 августа были захвачены российскими войсками.
"У нас нет каких-либо доказательств, что они (российская сторона) готовы поступить правильно, и вернуть (похищенные машины)", - заявил Витман в адрес России. http://www.civil.ge/rus/article.php?id=17430
... И этих доказательств, как и самих "Хаммеров", американская сторона никогда не получит: их "правильно" не по нашим понятиям.
Ну, спросят Путина: - Что стало с нашими "Хаммерами", подготовленными в Поти к отправке в США после участия в совместных грузино-американских военных учениях еще до начала вооруженного конфликта с Россией?
И получат несимметричный ответ: - Их спиздили!
А вообще-то дежа вю: "Если буем не доипешь, яйцами не дохлопаешь" - не впадлу ли великой державе, впустую просадившую на лузера $аакашвили $5 млрд, теперь начинать мелкую тяжбу с Россией из-за каких-то четырех машин, которые очень даже пригодятся российской армии на генеральских дачах? К примеру, для подвоза плодородного грунта.
Впрочем, никогда не говори "никогда": российская сторона может еще вернуться к переговорам о "Хаммерах", когда понадобятся запчасти. И представляется вовсе не лишним взять у господина Бориса Витмана его визитную карточку или хотя бы телефончик одесских родственников, на которых он оформил эти "Хаммеры" еще во время совместных грузино-американских военных учений.
На третьей странице "АиФ" №34 размещен материал, посвященный победам российских спортсменок на Олимпиаде. Материал сопровождается фотографией. Под фоткой подпись: "Росияне на пьедистале почета". Сразу чувствуется рука "поколения next": гордиться за родину как бы умеют, а грамотно писать – увы! Хорошо, хоть слова "почет" было написано не через два "о"... :)
Рассказали на работе. Я верю. Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но... И так со слов друга в конце 90х. Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел на 10 минут. Если б я знал что будет. На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече. Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов. "Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила. Повез в травму. В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не найдется? Нету. Нету или жалко? " Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по сотке и довольный развез нас по домам.
"Мираж" идет домой... Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чье-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ. Конечно, потребовалась некоторая литобработка.
В основном она свелась к изъятию крайне забористых выражений моего телефонного визави. Имя-фамилие-звание его я, кста, упоминать не намерен. По многим причинам... Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так... - -- ... Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом Украинских ВМС по мотивам коллективных просмотров российских теленовостей, личный состав незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский Черноморский флот готовит какую-то пакость. И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали. Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий уголок российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях, даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру. ... Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у чужих берегов взлетело до немыслимых высот. Несогласные же с трактовкой ЧФ понятия "первый парень на деревне" перешли в подводное положение... Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил вернуться в Севастополь. На перекур и перезарядку. К женам и любовницам. Без спросу. И вернулся. Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи! ... И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идет украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154. Хорошо идет. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце упало. Что-то будет, что-то будет... Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам... Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп "Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией... Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный. Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развел руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу управляться". - Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак. Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Алле! Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это политическая провокация!.." "Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с) Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику: - Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир! Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки отвалила еще одна краса и гордость ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощеным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута... Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск" от безнадеги боднул своими покрышками "Каховку" и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу. На всякий случай. Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы "Миража"... ... Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, бляяяяяя!.." Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и нырнул в глубину. "Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошел к пирсу. Нагло поблескивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами. С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке" буксирный конец. Этот откровенный глумеж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не встретил. Там радостно обнимались!..
- --
Официальный P.S.
"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь, сообщает корреспондент РИА Новости.
По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии. Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура". В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при э том четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь работников милиции. В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники демонстрации разошлись. За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины "Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывал машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания..." /РИА Новости/
Культурный шок испытала столица Украины в эти дни в Украинском доме проходит выставка Петра Ющенко, брата украинского президента Виктора Ющенко, на которой представлены 2 000 портретов выдающихся личностей, в чьих жилах течет украинская кровь. О размерах можно судить по тому, что вся коллекция не поместилась на четырех этажах.
На открытии выставки Петр Ющенко вполне серьезно заявил, что самый значительный вклад в мировую культуру, науку и военное дело сделали именно украинцы, "они были полководцами, писателями, нобелевскими лауреатами, русскими царями и английскими королевами. Брат президента долго исследовал, в ком из великих мира сего течет украинская кровь. И нашел!
Да что там писатели-полководцы, если в жилах русских царей текла украинская кровь!
Так, матерью Ивана Грозного была украинка из Черниговской области Елена Глинская: "Елена выходит замуж за Василия московского и рождает Ивана Грозного, вот так, наполовину Рюрикович, наполовину – украинец!", – радуется Петр Андреевич.
Не, ну найти среди немецкой крови российских императоров каплю украинской – это высший пилотаж. Только забыл почему-то г-н Ющенко о французских королях Филиппе I и Людовике VI – потомках киевского князя Ярослава Мудрого. Ничего – драим, к следующей выставке пригодится...
Жаль, что у великого Ломоносова родословная неправильная – а то б вполне можно было переиначить его Оду на "На день восшествия на престол императрицы Елизаветы": "Может собственных Платонов, И быстрых разумов Невтонов Украинская земля рождать"...
Хотя не факт – вполне возможно, что и у Михайла Васильевича были наши корни, т. к. "украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир". Это не мы – это вполне серьезно утверждает сам Петр Ющенко. А остальные, получается, – не странствовали и не плодили. Ни русские, ни, прости Господи, евреи.
Насчет последних Петр Андреевич затрудняется ответить, а вот "москали" всю свою сознательную жизнь пользовались "великим украинским интеллектом": "Более всего посчастливилось России: самые умные ее граждане – ректоры московского университета, художественной академии и академии наук – все из Украины... Не говоря уже о вождях".
Пардон, каких вождей имеет в виду г-н Ющенко? Тех, о которых говорил Петр Андреевич несколько выше – в набедренных повязках которые? Или политических? Так из украинцев в Союзе только Леонид Ильич был – да и то до "вождя" не дотянул.
Да и по поводу Нобелевских лауреатов г-н Ющенко ошибся – из более 700 лауреатов нет ни одного этнического украинца. Есть, правда, шестеро (!) человек, родившихся на территории Украины, но исходя из нынешней политики, они являются "недоукраинцами", т. к. крови в них украинкой (а именно о крови (!) говорил Петр Ющенко), увы, нет.
Если идти по хронологии, то начнем с Ильи Мечникова (премия 1908 года за исследования по иммунологии) – хоть и родившегося в Харьковской области, но происходившего из молдавской семьи. Умер Мечников в Париже, а урна с его прахом до сих пор хранится в библиотеке Пастеровского института в столице Франции. И никому в Украине не нужна.
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины (1952 г, за открытие стрептомицина – первого антибиотика, эффективного при лечении туберкулеза) стал ученый-микробиолог из Украины с истинно украинскими именем и фамилией – Зельман Абрахам Ваксман (1888 — 1973). Да, уроженец города Прилуки на Черниговщине. Но награжден как гражданин США, куда выехал в 20-летнем возрасте.
Еще один "украинец" – Роальд Гофман – родился в 1937-м в городе Золочев на Львовщине. Увы, не в Украине, а в Польше. Сегодня г-н Гофман крупнейший американский специалист в области органической и квантовой химии. Премия 1981-го года "за разработку теории протекания химических реакций, созданную ими независимо друг от друга". Награжден как американец.
Лауреат 1971 г экономист Саймон Кузнец (тоже, судя по фамилии, этнический украинец), в 20-летнем возрасте переехал из Харькова в США, где и работал всю сознательную жизнь. Получил премию "за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию как экономической и социальной структур, так и процесса развития". В Украине г-н Кузнец практически не известен, и труды его не изучаются.
Георгий Шарпак, чье детство прошло на Ровенщине, получил Нобелевскую премию в области физики в 1992 г. "за изобретение устройства, отбраковывающего субатомные частицы в субатомном ускорителе". Кто слышал об этом ученом в Украине и используются ли его разработки отечественными учеными? Сегодня г-н Шарпак разрабатывает новый тип детектора, с помощью которого можно исследовать структуру ДНК и проводить изучение поведения раковых опухолей.
И последний "щирий украинец" (в его жилах, по утверждению г-н Ющенко, тоже "течет украинская кровь"), ставший лауреатом Нобелевской премии в области литературы (1966 г. , "за глубоко оригинальную и мастерскую прозу по мотивам жизни еврейского народа") писатель Шмуэль Йосеф Агнон (настоящее имя еще более украинское – Шмуэль Йосеф Халеви Чачкес). Да, родился будущий писатель в городе Бучач на Тернопольщине в богатой, но немножко еврейской семье. В 18-летнем возрасте переехал во Львов, где работал опять-таки не в совсем украинской, а, прямо скажем, очень еврейской газете. В 1907-м году выехал в Иерусалим, где и прожил практически всю свою жизнь, став классиком еврейской литературы, абсолютно не известном на родине. Во всяком случае, в школьных учебниках о "выдающемся сыне украинского народа" и лауреате Нобелевской премии (привет братьям Ющенко!) – ни слова.
...Выставка проходила под патронатом Министерства культуры (вот, оказывается, куда народное бабло уходит – нищим политико-бизнесменам выставки устраивают). Заместитель министра культуры Украины Ольга Бенч даже рассказала, откуда идея появились: "Петр Андреевич увидел в Швейцарии галерею выдающихся соотечественников – там было 300 человек". Ну и, разумеется, великая Украина не могла не переплюнуть маленькую Швейцарию, и дала 2 000 портретов. Чистокровных украинцев (см. выше).
Да, рекомендованный к изучению в школах и ВУЗах монументальный труд С. Плачинды "Лебедія. Як і коли виникла Україна" утверждает, что вся цивилизация мировая берет начало в исконно украинских землях, санскрит – это искаженный древнеукраинский язык, Гомер и Христос – украинцы, а слоны и коровы появились в Индии только благодаря умелому разведению их на территории древних укров. Нет, автор не "прикалывается" – прочтите книгу г-на Плачинды, и получите море удовольствия.
Но вот можно ли на основе подобных изысканий создавать историю государства, устраивать абсолютно серьезные выставки, утверждая, что "украинцы оплодотворили весь мир".
Судя по тому, что в коллекции великих украинцев г-на Ющенко обнаружился даже вождь индийского племени, цивилизация таки да возникла где-то поблизости то ли Киева, то ли Хоружевки.
И – никаких возражений! Потому что каждое слово против – это ересь. "Такой эмиссии (?) не сделала ни одна нация. Я не принимаю никаких отрицаний, потому что, если греки, или иудеи по-другому видят, пусть создают свою галерею", – заявил Петр Ющенко.
Дались ему эти греки и иудеи! Действительно – эти нации еще только зарождались, а украинцы уже "бороздили просторы Большого театра". Смешно все это? Нет, грустно. Потому что от выставки г-на Ющенко отдает душком махрового нацизма. Не национализма, который присущ в той или иной степени практически каждому государству, а именно нацизма. А не махнуть ли нам в Европу? Оплодотворять ее, сея "разумное, доброе, вечное"...
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался очень давно: "Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.
"Историю творят уроды, А терпят бедствия народы" Алик Кимры
Ситуация вокруг войны в Осетии напомнила известный анекдот: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Вот так и с кризисом в Осетии – сколько уже стран, десятки международных организаций, ЕС, ОБСЕ, Совет Безопасности ООН, ... оставивший новенькую жену Саркози... зверски убито больше 2000 мирных жителей... 50 российских самолетов (вместо хотя бы 500, чтобы загнать пидарасов обратно в пещеры) понуждают уцелевших к миру.
... 127 только военных советников министерства обороны США, не говоря о прочих, денно и нощно советуют дыкым аборигенам, как им волосатыми руками обустроить Грузию и выстроить перед ней Россию, и т. д. , и т. п...
Вокруг страшный шухер, с массовой гибелью невинных людей, воинов, ополченцев... И все вместо того, чтобы оторвать ГОЛОВУ одному сбрендившему военному преступнику, готовому на все ради сохранения своей подлой шкуры.
Короче, Мишико! Где твоя грузынская гордость? Ну, даже твои предтечи Гитлер, Геббельс в подобной ситуации покончили с собой! Я никогда не пользовался этими словами из языка падонкафф, но тут, по отношению к подонку Сцуко?.. Сцака?... А, Саака.. швили они в самый раз, умри, Денис, лучше не напишешь ((с)А. П. Чехов):
- Выпей йаду, убейся ап стенку! Удавись, в конце концов, как Иуда на осине!
И будет всем щасте без всех этих всемирных хлопот – грузинам, осетинам, русским, они возьмутся за руки, обнимутся, крепенько выпьют, хорошенько закусят и дружно пойдут рыгать и срать на твою могилу.
Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с резьбой, а как бы дверка). Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается. Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.
Еду в электричке. Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название: "Витязь в овечьей шкуре". Вспомнил господина Са... ах, какого президента!
Довелось мне побывать в Республике Гвинея. Столица - г. Конакри, хотя "Город" - это очень громко сказано! Невообразимое количество глинобитных домишек собранных в кучу. Население - 400 000 человек, хотя, наверняка, фактически намного больше! Кто их там пересчитает! Нищета жуткая, нет не водопровода, не канализации, не электричества. Посреди этой огромной деревни протекает речка - жуткая вонючка, в которую по системе "арыков" сливаются все отходы. Проезжаем около этой речки. Жара - градусов 40! И в этом вонючем водоеме, от котрого идут жуткие испарения, куча местных баб с голыми сиськами и стаей черножопых ребятишек вокруг то ли полощет, то ли стирает какие -то тряпки! Среди них выделяются такие же точно, но белые, две здоровенные девахи! Спрашиваем у сопровождающего нас посольского - это кто? " А это хохлушки из Киева, повыходили замуж за студентов и с ними сюда переехали. По местным законам - ебут их всей родней, и даже соседям напрокат сдают! Часто приходят в наше посольство, подкормиться! Предлагаем им вернуться на Украину, говорят -нет! Здесь лучше!" Все такие странные существа хохлы! Или действительно на Украине им жить так хуево?
А. П. Чехов. Лошадиная фамилия Первая версия произведения, написанная писателем Чеховым от руки и недавно была случайно найдена в его архивах
У отставного генерал-майора Булдеева разболелись зубы. Он полоскал рот водкой, коньяком, прикладывал к больному зубу табачную копоть, опий, гашиш, скипидар, керосин, мазал щеку йодом, в ушах у него была вата, смоченная в спирту, но все это или не помогало, или вызывало тошноту. Приезжал доктор. Он поковырял в зубе, прописал хину, но и это не помогло. На предложение вырвать больной зуб генерал ответил отказом. Все домашние - жена, дети, прислуга, даже поваренок Петька предлагали каждый свое средство, Между прочим, и приказчик Булдеева Иван Евсеич пришел к нему и посоветовал полечиться заговором. - Тут, в нашем уезде, ваше превосходительство, - сказал он,- жила девушка Ксения Анатольевна. Заговаривала зубы - первый сорт. Бывало, отвернется к окошку, пошепчет, поплюет - и как рукой! Сила ей такая дадена... - Где же она теперь? - А после того, как ее из Дома увольнили, в С-Петербурге живет. Теперь только зубами и кормится. Ежели у которого человека заболит зуб, то и идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по интернету. Пошлите ей, ваше превосходительство, E-mail, что так, мол, вот и так... у раба божьего Алексия зубы болят, прошу выпользовать. А деньги за лечение почтой пошлете. - Ерунда! Шарлатанство! - А вы попытайте, ваше превосходительство. До водки очень охотница, живет не с мужем, а одна. - Пошли, Алеша!- взмолилась генеральша. Ты вот не веришь в заговоры, а я на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Руки ведь не отвалятся от этого. - Ну, ладно,- согласился Булдеев.- Тут не только что к ней, но и к черту емаил пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твоя лекарша живет? Как к ней писать? Генерал сел за стол за компьютер. Открыл почтовик. - Ее в С-Петербурге каждая собака знает,- сказал приказчик.- Извольте писать, ваше превосходительство, в город Петербург, стало быть... Ее благородию госпоже Ксении Анетольевне... Анатольевне... - Ну? - Анатоьевне... Ксении Анатольевне... а по фамилии А фамилию вот и забыл!.. Анатольевне... Черт... Как же ее фамилия? Давеча, как сюда шел, помнил... Позвольте-с... Иван Евсеич поднял глаза к потолку и зашевелил губами. Булдеев и генеральша ожидали нетерпеливо. - Ну что же? Скорей думай! - Сейчас... Анатольевне... Ксении Анатольевне... Забыл! Такая еще простая фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылина? Нет, не Кобылина. Постойте... Жеребцова нешто? Нет, и не Жеребцова. Помню, фамилия лошадиная, а какая - из головы вышибло... - Жеребятникова? - Никак нет. Постойте... Кобылицина... Кобылятникова... Кобелева... - Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчикова? - Нет, и не Жеребчикова... Лошадинина... Лошакова... Жеребкина... Все не то! - Ну, так как же я буду ей писать? Ты подумай! - Сейчас. Лошадкина... Кобылкина... Кореннойкина... - Коренникова?- спросила генеральша. - Никак нет. Пристяжкина... Нет, не то! Забыл! - Так зачем же, черт тебя возьми, с советами лезешь, ежели забыл?- рассердился генерал. Ступай отсюда вон! Иван Евсеич медленно вышел, а генерал схватил себя за щеку и заходил по комнатам. - Ой, батюшки!- вопил он.- Ой, матушки! Ох, света белого не вижу! Приказчик вышел в сад и, подняв к небу глаза, стал припоминать фамилию лекарши: - Жеребчикова... Жеребковска... Жеребенка... Нет, не то! Лошадинская... Лошадевич... Жеребкович... Кобылянская... Немного погодя его позвали к господам. - Вспомнил?- спросил генерал. - Никак нет, ваше превосходительство. - Может быть, Конявская? Лошадникова? Нет? И в доме, все наперерыв, стали изобретать фамилии. Перебрали все возрасты, полы и породы лошадей, вспомнили гриву, копыта, сбрую... В доме, в саду, в людской и кухне люди ходили из угла в угол и, почесывая лбы, искали фамилию.. Приказчика то и дело требовали в дом. - Табунова?- спрашивали у него.- Копытина? Жеребовская? - Никак нет,- отвечал Иван Евечи и, подняв вверх глаза, продолжал думать вслух:- Коненкова... Конченкова... Жеребеева... Кобылеева... - Папа!- кричали из детской.- Тройкина! Уздечкина! - Взбудоражилась вся усадьба. Нетерпеливый, замученный генерал пообещал дать пять евро тому, кто вспомнит настоящую фамилию, и за Иваном Евсеичем стали ходить целыми толпами... - Гнедова!- говорили ему.- Рысистая! Лошадицкая! Но наступил вечер, а фамилия все еще не была найдена. Так и спать легли, не послав емэйла. Генерал не спал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал... В третьем часу утра он вышел из дому и постучался в окно к приказчику. - Не Меринова ли?- спросил он плачущим голосом. - Нет, не Меринова, ваше превосходительство, ответил Иван Евсеич и виновато вздохнул. - Да, может быть, фамилия не лошадиная, а какая-нибудь другая! - Истинно слово, ваше превосходительство, лошадиная... Это очень даже отлично помню. - Экий ты какой, братец, беспамятный... Для меня теперь эта фамилия дороже, кажется, всего на свете. Замучился! Утром генерал опять послал за доктором. - Пускай рвет!- решил он.- Нет больше сил терпеть... Приехал доктор и вырвал больной зуб. Боль утихла тотчас же, и генерал успокоился. Сделав свое дело и получив, что следует, за труд, доктор сел в свою бричку и поехал домой. За воротами в поле он встретил Ивана Евсеича... Приказчик стоял на краю дороги и, глядя сосредоточенно себе под ноги, о чем-то думал. Судя по морщинам, бороздившим его лоб, и по выражению глаз, думы его были напряженны, мучительны... - Буланова... Чересседельникова...- бормотал он. Засупонина... Лошадская... - Иван Евсеич!- обратился к нему доктор.- Не могу ли я, голубчик, купить у вас собачатины? Мне продают наши мужички собачатин, да уж больно плохих... Пирожки плохие получаются. Иван Евсеич тупо поглядел на доктора, как-то дико улыбнулся и, не сказав в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с такой быстротой, точно за ним гналась бешеная собака. - Надумал, ваше превосходительство!- закричал он радостно, не своим голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай бог здоровья доктору! Собчак! Собчак фамилия лекарши! Собчак, ваше превосходительство! Посылайте емейл Собчак! - Накося!- сказал генерал с презрением и поднес к лицу его два кукиша.- Не нужно мне теперь твоей лошадиной фамилии! Накося!
Я согласен, что СNN трет своим телелукерам уши, причем, делает это настолько грубо и нагло, что оторопь берет – показывают снятые репортерами российских СМИ кадры, на которых жуткие разрушения Цхинвали после бомбардировок 8-го августа, когда кроме миротворцев российских войск там и быть не могло, а из дикторского текста, прочитанного трагическим голосом, человек должен понять: вот, что творят эти русские... Или - падает сбитый грузинский штурмовик (снято Сладковым, если я не ошибаюсь), а из комментария – один из двух сбитых российских самолетов... Да, я согласен, такого уровня дезинформации даже от них трудно было ожидать. Но - тот же канал СNN вытащил на интервью какого-то высокого российского МИДовца, который вполне имел возможность (и обязан был!) ясно и четко объяснить, кто убивает сотни и сотни людей в Южной Осетии!
Вместо этого на экране американцы увидели испуганного человека с бегающими глазами, который на дурном английском языке с тяжелым акцентом начал почему-то неуклюже оправдываться... Мы опять проигрываем информационную войну!
Перед нашими глазами идет олимпийское соревнование по звездоболу между Михо и Русским Телевизором. Война обнажает многие моменты, и один из них абсолютная некомпетентность и "незакомплексованность" журналистов и пропагандистов.
Вот некоторые моменты
"Цхинвали сровняли с землей. " Обычно эта фраза произносится на фоне города, в котором в домах даже остались стекла.
Появились "блоги жителей Цхинвали". Несколько нелепо смотрятся в блогах фразы "В городе нет воды и света". Обычно без света компьютер не работает.
Прошу прощения, если что ни так. Дело было вечером. Дышать было нечем. Вышла на улицу, но и там духота. Вечернюю прохладу всегда можно подождать. На медной скамейке сидели бабушки – старушки. Одну из них я давно не видела и спросила: - Я вас давно не видела, где это вы были? - Я после инсульта, - сказала странным голосом женщина и показала на перекошенные глаза за очками, и перетянутое лицо. Соседка по скамейке предложила откушать ей кусочек арбуза. Женщина с трудом осилила кусочек. В мою душу вселился тихий ужас под названием – как избежать инсульта. Я добросовестно в Интернете перечитала рекомендации медиков и научные статьи по поводу лечения и профилактики инсульта. Пришла к анекдотичному выводу: - По-китайски – надо делать массаж. Упрощу для тех, кто не понял: засуньте руки в волосы и почешите голову кончиками пальцев. - По-американски – надо умеренно употреблять вино. Проще - если вы трезвенник или горький алкоголик, то это одинаково плохо. - По-русски – надо есть гречку. Для тех, кто не понял - в самом дорогом лекарстве для профилактики инсульта содержится – гречиха. Вот и вся профилактика.
Очень коротко: 1. Мама ругая очередную соседку выдает: - Вот ведь еврейка мохната! - Почему мохнатая? Ж:-0 - А какая? - Может "махровая"?
2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру, решили отдать соседским кошкам. - Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы. - Ж:-0!!!!!!!!
Зашел в "кафетерий" - типа кухни, на работе, купить банку колы из автомата. В кухонке стоит девочка и говорит по мобильному, больше никого. Забирая сдачу, роняю монету на пол, она закатывается под столик, наклоняюсь, чтобы подобрать ее и ударяюсь лбом о край стола. Поза была полуприсядью на полусогнутых, поэтому рикошетом отлетаю назад, падая на жопу... Девочка, видя все это, сгибается в хохоте пополам, роняет мобильник, пытается его поднять, но просто продолжает в бессилии хохотать, сама чуть не падая... Мы сней теперь встречаемся, такая вот романтика...
Наблюдал сцену в магазине. Стоим в очереди в кассу - я, а передо мной типичный дедок с палочкой. Оплачивая покупки, дед высыпает перед кассиршей немаленькую горку мелочи. Кассирша, недовольно посмотрев, начинает считать, причем вслух и на немецком языке. Вдруг у нее еще и мобильный зазвонил. Она раздраженно отвечает, переругиваясь с позвонившим, опять же, довольно громко и по-немецки. Дед весь напрягся, палку сжал, аж костяшки пальцев побелели. Кажется, еще немного и уебет ее своей палкой. Замечаю на его запястье наколку, как, наверное, вы уже поняли, лагерный номер. Что-то эта кассирша ему напомнила, наверное.
НЕВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ! (критика действий Черноморского флота)
Когда первый из кораблей Черноморского флота "Мираж" возвращался от берегов Кавказа в Севастополь, на его пути у входа в бухту был демонстративно поставлен военный украинский катер - во исполнение идиотского указа прызыдэнта Ющенко о запрете возврата на базу в Севастополь российских кораблей, участвовавших в миротворческом "принуждении Грузии к миру".
Конечно, российские моряки могли его просто утопить, как они сделали с другим украинским катером, вроде проданным Саакашвили. "Вроде" - деньги за продажу вооружений Грузии в бюджет Украины не поступили. Оппозиция уже потребовала создать комиссию для выяснения судьбы немалых сумм - то ли они прилипли к "чыстым ручкам", то ли вооружение было подарено по линии кумовства, потому как "розовый" и "оранжевый" рррыволюцьонеры промежду собой кумовья, а также названные братья как приемные племянники дяди Сэма.
Российские же моряки, дабы не пачкаться с самостийным говном и не наказывать братьев по Черноморскому флоту из-за хоруживской дури, просто "отжали" катер с пути корабля буксиром.
ИМХО, они неправы. Как по мне, с хохлами надо было действовать по-другому: не пожлобиться на штуку баксов мелкими купюрами и высыпать их в море. Тогда бы все укры, даже не умеющие плавать, попрыгали бы в воду их подбирать. В катере они были открыли кинстоны, чтобы он не достался клятым москалям.
Экипаж бы героически погиб до единого чела: за доляры они бы передушили и утопили друг дружку. Зато Ющенко присвоил бы им всем "героев Украины", назвал бы в их честь тысячи улиц, переулков, ... , автобусов... дворовых сортиров, и т. д.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава справжнiм героям Україны - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Была у моего мужа одно время по ночам разговаривать. Расскажу один наш ночной "диалог". Проснулась я от того, что он опять бормочет. Стала прислушиваться- не понятно. Извещаю его о том, что мне не слышно, давай говори громче. Я говорит, говорю, что торты мне твои нравятся. Задумалась...... Не пекла я тортов, духовка не работает..... Спрашиваю, уже с подозрением: "Мои торты????" "Ну да" (сам спит). Так, думаю, утром выясню чьи это торты ему нравятся, отвернулась к стенке, задремала. Минут через 10, громко и отчетливо: "НО НЕ ВОЗБУЖДАЮТ!!!" Сон как рукой сняло))))))))))))))) Настроение следующим днем было у обоих превосходное)))
24 го смотрел парад в Киеве по поводу дня независимости. Что оркестр играл, когда пролетали самолеты? правильно-"Призрака Оперы". А в фильме призрака играл вроде тот же актер, что и Фредди Крюгера в "Улице Вязов". И бля, мужики, он на трибуне стоял и смотрел-тока фамилия другая.
Разарабатываем электронику... сидим проверяем отечественную разработку - приемник ГЛОНАСС/GPS что-то не сростается с приемом сигналов, хотя каждый применик имеет акт проверки... замечаем что приемник выдает коодинаты, хотя они не наши. Забиваю в Google Earth и оказывается что это координаты завода, места где проверялось работоспособность модуля. Завод вроде как оборонный...
Работаю в страховой компании Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО объясняем что все по закону для всех Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров..... Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............
Опять чиновники показали отсутствие даже элементарных мозгов... юбилей Московской кольцевой жел. дороги, срежиссированное шоу "Дамы и господа начало 20 века на желдорстанции типа приперлись покататься"... Зашибись картинка, одежда, манеры и т. п. как 100 лет назад, т. е в 1908 году... и паровоз подьезжает..... с яркой КРАСНОЙ ЗВЕЗДОЙ во лбу!!!!! За 9 лет до официального захвата власти коммунистами во главе с плешивым картавым мудаком!!!!! Вот примерно так наши чиновнички и властвуют... не приходя в сознание...
Украинское слово "піхва" - это значит "ножны". Но "піхва" значит к сожалению не только "ножны", но и "влагалище". Мы читали в классе стихотворение Леси Украинки, где есть слова "я тебе витягнуть з піхви готова! " (Леся Украинка писала про родную речь, про слова, и слово у нее ассоциировалось с мечом, который она из ножен была готова вытащить в любой момент) Мы с одноклассником долго потешались на двусмысленностью этой строки, как вдруг раздался гром средь ясного неба: "Володя, читай с выражением". Одноклассник начал читать стих. Когда мы дошли до двусмысленной строки, я стала похихикивать, предвкушая, как Володя прочтет эти строки, и тут смех застрял у меня в горле – училка его остановила и предложила читать мне. Пришлось мне читать про "піхву" и краснеть. Зато Володя насмеялся вдоволь
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном фане... Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно. Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади, аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая от скорости бежит! Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................ салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками загоняет его домой...... уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день )))))
Медицина в Месопотамии не достигла особенных успехов, частично из-за чрезмерно развитого представления о врачебной этике и ответственности врача. Например, по Законам Хаммурапи смерть или увечье больного при хирургической операции считались невольным преступлением врача и по карались отсечением руки. В этих условиях наибольшее распространение получило лечение заговорами и заклинаниями. Престиж врачей стоял так невысоко, что, по обычаю. больного выносили на площадь, чтобы проходящие могли поделиться с ним опытом и дать ему медицинский совет - от врачей лучшего совета не ждали.
Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю: Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим- реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями) Вика - Она мне не нравится, Я -??? В - Она капусту потому что много ест... Я - Не понял! В - У нее тити большие. Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие? В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав). НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :) Занавес!
Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу. Тоже конец советской эпохи, тоже фильм с гундосым переводом, какой-то триллер: В комнату, где побуйствовал маньяк-убийца заходит мужик. Все в кровищи, везде валяются части тел. Мужик в ужасе "Fuuuck!!!!", переводчик "О боже мой! Что здесь произошло!?"
"Воспользовавшись тем, что Мишенков отвлекся, Тимохов заскочил в милицейский автомобиль, надеясь там спастись, - сообщил источник "Известий". - Но экс-участковый в упор через лобовое стекло открыл огонь по съежившемуся на заднем сиденье Тимохову. Под пули попала и сидевшая рядом программист вневедомственной охраны Светлана Мельникова, которую сослуживцы подвозили домой.
По счастливому стечению обстоятельств Тимохов отделался ранением в ногу, а вот в Светлану попало 10 пуль - она погибла."
ЖУРНАЛЮГИ! (правильно вас обозвал в свое время Александр Градский) Как это у вас "по счастливому стечению обстоятельств" гибнут люди??? Учитесь русскому языку - АФФТАРЫ ХУЕВЫ!
В разделе электроники на одном сайте наткнулся на схему "Отпугиватель грызунов". Учтитывая современное поведение грызунов, в т. ч. в Осетии, пора бы наладить массовое произвдство.....