Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Так вот... У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарил ей халат восточной расцветки.. И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеообщее обозрение. А племянник и говорит: - Ну бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!
Что такое допинг и анаболики, хорошо НЕ знаю по себе еще с 16-летнего возраста, когда занимался плаванием в киевском "Буревестнике" у знаменитого тренера по фамилии Добрый Вечер. Уже выполнил норму мастера и был лидером команды в своем коронном виде – брассе.
Как-то нас обрадовали: из ГДР привезли чудо-лекарство, чтобы нарастить мышечную массу и уже за пару месяцев улучшить результаты на 8-15 %, а там и ваще.
Я и до того не пил, не курил, про "ширку" тогда вообще не знали, не принимал никаких лекарств даже при простуде, интуитивно чувствуя вред посторонних веществ для организма. И категорически отказался подставлять задницу под ежедневные уколы, а после недели уговоров меня выгнали с оригинальной формулировкой "за нарушение спортивного режима".
Конечно, не пропал, перешел в более бедное общество, у которого денег на анаболики не было. Зато после этого остракизма всю жизнь хорошо знал, что применение допинга входит в нормальный спортивный режим советских и постсоветских спортменов высшего уровня, и верил вражеской клевете, когда их на этом ловили. Хотя самих ребят жалел - отдать столько сил, жить надеждами - и фиаско!
... Через полгода все мои рекорды были побиты, я начисто проиграл своим бывшим товарищам по команде "Буревестник". Увы, большинству уже земля пухом, а у очень немногих, оставшихся в живых, здоровье – по всем мрачным предсказаниям медицинской науки. Самое же печальное, их давно не интересуют даже сисястые блондинки в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" (без иммиграционных проблем).
В здании нашей фирмы на стенах туалетов появились "крики души" уборщиц - распечатанные на лазернике листки А4: "Просьба не бросать мусор и окурки в писсуары".
Через некоторое время на листках стали добавляться рукописные пост-скриптумы мужиков: "Мы же не ссым в ваши пепельницы!" "Только писать, мальчики, только писать!"
Тяну на работе сетку между кассой и бухгалтерией, заодно демонтирую какой-то хз зачем и хз кем протянутый кабель. Параллельно прикол №2 - сеть между кассой и приемной протягивали толстенным уличным кабелем, экранированным и со стальным проводником, при этом в наличии целая бухта нормальной UTP. Короче, тяну сетку. Весь обвязан кабелями, извозюкан в краске и известке, при этом белый халат не снял (цивильные шмотки от всего этого отстирывать ну очень влом). В регистратуру неподалеку обращается посетитель - узнать, примут ли его сына. Регистратор: -Поговорите вон с доктором (стоящим на стуле перед стеной и колупающимся в указанном выше виде в хитросплетении электрических, телефонных и сетевых кабелей). Такие вот в дурке доктора :)
Институт. Стоиим около одной из кафедр, ждем пересдачи экзамена, трепимся ни о чем. На стене, прямо у входа на кафедру, большими буквами написано "РЭП - ЭТО КАЛ", видимо, какой-то первокурсник решил таким образом выразить свое мнение. Выходит заведующий кафедрой, серьезный дядька лет 70-ти, естественно видет этот "шедевр" на чистой стене, и на какое-то время задумывается. Мы замолкаем, думаем наверняка сейчас подойдет именно к нам (по-близости никого больше нет) и начнет втирать что "стены поганить нехорошо", "студенты должны быть культурными" и все в этом духе. И настроение у него перед предстоящим экзаменом сейчас будет подпорчено, что явно не в нашу пользу. А зав. кафедрой постоял секунд двадцать пялясь не стену, на его лице появился какой-то намек на улыбку, произнес "а ведь верно написано, рэп это кал" и пошел дальше по своим делам. Когда он удалился, коридор пробрал хохот и обсуждения, кем он был в детстве, если до сих пор имеет негативное отношение к хип-хопу, кто-то даже пошутил что это его коллега с другой кафедры написАл. P.S. На результатах экзамена сие происшествие не отразилось ни отрицатезьным ни положительным образом.
По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики! Собственно текст: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу, отколупываю стразы....
Ей-ей, кого пугаю, а кого радую ,- у меня в портфеле еще полно собственных историй, но как пройти мимо юмористических выступлений известных персон, работающих в амплуа Никулина – "сурьезный клоун". Вот и очередная заметка.
"В сентябре Президент Украины Виктор Ющенко примет участие в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН, во время которой состоится украинско-американская встреча на высшем уровне".
КОММЕНТАРИЙ А. О каком высшем уровне может идти речь, если украинская сторона будет представлена хоруживским селюком, украинским вариантом hillbilly (у американцев это опущенней redneck’а).
"Об этом шла речь во время сегодняшнего телефонного разговора Ющенко и Госсекретаря США Кондолизы Райс, сообщает пресс-служба главы государства. В частности, в соответствии с сообщением, 16 августа Райс после пребывания в Грузии инициировала телефонный разговор с Ющенко, в ходе которого они обменялись мнениями о ситуации вокруг Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Какие мнения, лузеры, хоть пикейные жилеты надели? И что кому с этого пустопорожнего "обмена мнениями"? Кондолиза вообще получает коленом под зад через несколько месяцев вместе уж сильно ХУ (хромой уткой) Бушем. А "отравленный", ну, попляшет чуток дольше, но даже во второй тур ближайших президентских выборов не выйдет, за этого лузера от силы 5-7 % избирателей-свiдомiтов.
"Было подтверждено, что одним из главных принципов урегулирования конфликта должно быть обеспечение территориальной целостности Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Да сам Саакашвили – и это уже признают серьезные государственные деятели – забил последний гвозь в крышку гроба этой уже мифической "территориальной целостности". А Райс лучше бы озаботилась "территориальной целостностью" Ирака, который трещит по всем швам и туда вот-вот влезет Иран.
"Райс выразила благодарность Президенту Украины за инициативные шаги Украины, которые способствовали прекращению огня и нормализации ситуации в зоне конфликта".
КОММЕНТАРИЙ А. Где имение и где наводнение? Какое влияние оказал гвалт этого посмiховська на события? Петух думает себе – солнце взошло, потому что он прокукарекал? Дешевка, ах, он звонил всем. Как та жаба, сидя на спине бегемота: "ах, жарко! А тут еще бегемот к жопе приклеился! " Российские танки, самолеты и ВДВ, шваль может ерничать вокруг, но вот кто реально принудил придурка Сукашвили к невиданному ранее миролюбию, а пока продолжают зачистку на его территории, плюя на кривляющихся бандарлогов.
"Стороны отметили необходимость дальнейшего урегулирования конфликта на основе принятия соответствующей резолюции Совета Безопасности ООН".
КОММЕНТАРИЙ А. Ага, Россия даст вам принять эту резолюцию! Взятое кровью на поле боя отдать пустопорожним болтунам за столом? Вон представитель России в СБ Чуркин как их приделал, выставив клоунами!
"Было отмечено, что ситуация вокруг Грузии засвидетельствовала необходимость более глубокого изучения проблем системы обеспечения стабильности и безопасности в Европе".
КОММЕНТАРИЙ А. Че, забыли отметить, что лошади жуют овес, куда впадает Волга и еще кучу банальностей. А для более "глубокого изучения" надо иметь глыбину мысли куда больше одного микрона, а не как у участников этого важного до жути телефонного разговора.
"Собеседники также обсудили вопрос подготовки к проведению украинско-американской встречи на высшем уровне во время участия Президента Украины Ющенко в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН в сентябре этого года".
КОММЕНТАРИЙ А. Лучше бы, паразит, отдал бабки на ликвидацию последствий наводнения в любой западэнщине, чем мотаться к тестю-бандеровцу и теще на блины за государственный кошт, да еще под видом "важных переговоров".
Как по мне, главная дикость Убундии: не умеют считать экономический эффект или ущерб от всех этих встреч, законов, и т. д. Как говорится, "если бы я был директором... ", то принял бы и добился выполнения одного, главного закона: экономическая и политическая ответственность за взятые обещания подсчета по убыткам или прибыли. Методику, алгоритм и систему расчета готов предоставить бесплатно.
А то и горько, и смешно: затеваешь, к примеру, мелкий проект на 20-30 грандов, обязательно просчитаешь затраты, прибыль,.. составишь бизнес-план, прокрутишь. А тут разводят страну на миллиарды, безбожно врут, понтуют – и ничего. Полная безнаказанность. В этом и заключается лошество тупого народа бедной Неньки. Настоящая же демократия, ИМХО, начинается хоть с какой ответственности выбранных "слуг" перед господином - народом.
К примеру, в самой Америке все это бешенное искажение информации по Осетии, наглое выставление России агрессором, понты, сокрытие геноцида осетин – чтобы избежать ответственности: если налогоплательщики, не приведи Господь, узнают, куда ушли заработанные потом и кровью $4-5 млрд, на какое говно – страшно себе представить, как бы порвали своих "слуг".
Почему Бритни Спирс постриглась. Это вообще-то тайна и великий секрет. Все-то думали, что она с дубу свалилась. Ан нет. В начале года это произошло, если кто не помнит. Бритни, предварительно обзвонив знакомых папарацци (емейлом и айсикью пользоваться она катастрофически не умеет), пошла в парикмахерскую, где и заказала прическу под ноль. Папарацци не подвели - событие было освещено широко и с помпой. И так как оно было вырвано из контекста, то никто ничего и не понял. "Панки веселятся." - так рассказали наивной публике. У думающей же молодежи сразу возникла версия солдата Джи-Ай. Версия заслуживающая отдельного расследования. В пользу этой версии были приложены секретная повестка из военкомата, интервью с военкомом Санта-Барбары и Беверли Хилз, заключение медкомиссии, анализ мочи и прочие интересные документы. Перейдем же от неправильной версии к настоящей. Бритни наша, понимаете ли, Спирса была замужем несколько раз. Непоследний муж, красавчик Кей-Федя, прижил с ней двух детей, и жил-не тужил, пока Бритни не решила с ним развестись. Надо сказать, Кей-Федя от этого слегка прихуел и решил вздорную блондинку проучить. Мало того, что он при разводе отсудил деньжат, так еще и судьи доверили ему обоих детей. Бритни во время процесса была слегка расстроена и глотала наркоту тоннами. Это как-то возможно и повлияло на решение суда. Ну, протоколы заседаний никто не озвучивал, но умные люди взяли Кей-Федю на заметку, как хваткого и ловкого прохиндея. Бритни на суде промолчала, но затаила обиду. И продолжала судиться с муженьком из-за детей, которых ей было запрещено даже посещать в течение трех месяцев. (одинокая слеза стекала по стаканам читателей) Кей-Федя, как оказалось, имеет кое-какое образование, почитывает научно-популярную литературу и подписывается на журнал Юный Техник. Поэтому когда на очередном витке торговли за детей Бритни чем-то там ему пригрозила, он сделал ход конем. И сказал, что любая экспертиза по ее волосам определит сколько времени она была на наркотиках, с каких лет, принимала ли она их во время беременности, когда ее тянуло на солененькое и прочая, и протчая. На лице Бритни во время знаменитого бритья играла довольная улыбка. Она так ничего и не поняла. (c) bravomail
"прикинь, я вчера пила пива, а мне туда упала оса... я ее не заметила и проглотила... а эта сучка меня ужалила внутри... пипец... пришлось скорую вызывать... попила пивка...."
При малейшей возможности устремляюсь в Киев. Родня, знакомые, остатки бизнеса. Вообще-то страну и мову люблю, а вот нынешнее украинское государство, уже шестое по счету в ХХ-м веке, с его идиотской насильственной украинизацией всего подчистую – презираю. И своего украинства стыжусь.
В конце концов государство создается, чтобы решить какие-то важные задачи выживания и развития населения какой там территории. К примеру, Косово, сколь отрицательно к нему ни отношусь, решает проблемы сложившегося там албанского большинства.
А какие такие задачи населения решает современное украинское? Возврат в пещеры польского средневековья? Экономический геноцид всего населения, а для русскоязычного – еще и языково-культурный и образовательный?
Наш американский холуй, ошибочно усаженный в президентское кресло, решает поставленную нами задачу – максимально нагадить России, да отдать украинскую территорию НАТО. Хитрожопые европейские страны базы НАТО норовят у себя убрать, чтобы не навлекать ракетно-ядерные удары России в случае возможной заварушки.
Премьер Жуля – разрушает страну из-за своих шкурных да президентских амбиций. Уже бы и рада свалить, ан не отпускают, чтобы развалила побольше и окончательно, сломала на этом шею и не совалась в президенты. Ей же – тоже чем хуже, тем лучше, пустит слезу, чуток напряжет свое змеиное лицемерие и переведет стрелки на убого пасечника с ушлым закарпатским паханом Балогой: ей не дали осчастливить народ.
Вон по $200 со вкладов вернула 9как до дела - сильно не всем), пенсии подняла (и тут же все с лихвой сожрала инфляция, но идиоты утробой чуют, а умом не догоняют, в чем накол).
И сраное украинское быдло проголосует за Жулю. Путин уже на нее поставил – лучше авантюристка на коротком поводке российской "амнистии", чем оборзевший нацист на коротком американском. А между мошенническим молотом и нацистской наковальней уже не по-децки плющится "любый народ".
И не в порядке ностальгии, но объективности ради,- была УССР. Формальная часть России. В Госплане СССР все планирование шло по делу, по сложившимся ТЭРам – территориально-экономическим районам, которые по границам не очень-то совпадали с территориально-национальными. Но вот в этой такой–сякой УССР достаточно успешно решались задачи всеобщей занятости, здравоохранения, образования, науки, культуры, спорта, ... , пенсионного обеспечения.
Бандитизма и хулиганства было сильно поменьше. Пусть на низком уровне по сравнению с диким западом, но на пенсию вместе с пакетом бесплатных льгот из общественных фондов потребления можно было спокойно жить, во всяком случае никто из честно отработавших на производстве, в науке, образовании и т. д. граждан по мусорникам не шастал.
Мову знали все и любили. Мове, в частности, и украинской литературе, культуре вообще, оказывалась мощная государственная поддержка. В итоге тиражи книг на украинском были куда выше нынешних, а окончив русскую школу, знаю мову получше першого украинца – малограмотного мурла из Хоруживки, посаженного риднесенькой Америкой. Днем за ним присматривает наш посол и свора наших советников, а ночью – приставленная к нему в первые леди агентша. Явившая пещерное хамство и убогое кугутство уже на "iнавгурацiї", когда нацепила на себя старинные драгоценности из государственных музеев Украины, еще будучи гражданкой США.
Уже все увидали, как эта шпана дожрала труп социализма и чего сделала с экономикой, наукой, культурой. Да 4 года развлекает народ шоу с прэзыдэнтским отравлением, бранью милых кумов, плясками на костях несчастных жертв сталинского Голодомора-33, на который перевела стрелки с собственноручного Голодомора 90-х.
Вляпалась нацистская шпана и в другие преступления против человечности, за которые, когда оранжевая пена сойдет и люди поумнеют, будут очень даже судить и требовать экстрадиции из США и прочих стран, куда эти патриоты несомненно сбегут, тамошнюю почву они себе уже подготовили, их детки не вчать быдляцкую мову, а учатся на английском, да не в дутом пузыре (уже, кстати, лопнувшем) – Могилянской академии, а получают профессиональное образование за рубежом.
Но чем я был убит в этот приезд - Киев завшивлен. Оказывается, как и Харьков, Одесса и многие другие города, а села – уж и подавно. Школы, детсады, транспорт. Это красиво, по-эуропэйськи, называется "эпидемией педикулеза".
Так что разгулявшиеся в Неньке СПИД, гепатит, туберкулез, жуткая радоактивная экология пополнились еще одной самостийной напастью, чреватой еще каким там тифом, не говоря о других "радостях", доставляемых вшами. И чтобы избежать этих радостей, после магазина, театра, общественного транспорта дома надо себя тщательно осмотреть. Так что вот оно, пока высшее достижение нэзалэжности – вшивость! Страна вшивая уже не в переносном, а в самом прямом смысле.
И еще я оказался на Украине во время наводнения в западных областях. Помню, когда было землетрясение в Армении, тоже потребовалась помощь пострадавшим. Люди добровольно, от души собирали вещи, книги, консервы, многое искренне отрывали от себя для далекой Армении, принимали детей в семьи – на время или даже навсегда, отдавали часть зарплаты, премии, отрабатывали целые смены в пользу потерпевших – честно и страстно, не говоря о помощи всех республик на государственном уровне.
А вот теперь стихийное бедствие на Украине. Тоже погибшие, десятки тысяч остались без крова, и т. д. , и т. п. Прэзыдэнт и премьер на понтах страшно заботятся о биомассе, на самом деле - лишь как электорате будущих президентских выборов, тоже бросили клич о помощи, особенно идиотским оказался SOS на вэлыкой укрмове, с которой неделю не могли разобраться. И шо?
Никакого народного энтузиазма в помощи пострадавшим от наводнения западным областям не видать. Киевляне говорят – "нэма дурных, сберем денег, а Жуля все равно сворует". Или – "да так этой бандеровщине и надо, пущай они все там утопнут и передохнут". А лжец № 1, засунув капсулы с землицей со всей страны в монумент в честь Украины во время "iсторичного сходження" (08.07.08) на Говерлу, распинался о всенародном единстве!
Вот сразу ему и конкретный всенародный ответ! И надо бы ему не памятниками фашистским прихвостням по всей Украине тешиться, а нужные плотины "любым" западэнцам поставить! Вот и говорят простые люди: "А почему у народа просют, вот чего накрали, пусть и поделятся с потерпевшими". И опять "незлым тихим словом" поминают сыночка-мажора да гулящую с британским хулиганом доченьку лживой змеюки...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ездили недавно в соседний штат на рыбалку. Водоем мы немного не нашли, но покатались на славу. Леса, поля, фермы. Дороги насыпные, в отличии от приевшихся хайвеев, радовали глаз и давно не видившие пыли колеса Субару. Красота!
Слегка блуканув и заехав в очередную глухую американскую деревушку, наткнулись на небольшое стадо рогатых и копытных. Возглавлял их немного аморфный, но гордый вожак. Бык, невероятных размеров и еще более невероятного пофигизма. К слову сказать, красный Субару совершенно не испортил ему планы на ланч. Бычек обвел нас тупым американским взгладом, ака Джордж Буш на пресс конференции, и продолжил меланхолично жевать травку. Именно этот бычек и навеял моего знакомого на коротенькую, но довольно забавную историю. Далее с его слов.
Как то во времена босоногого детства повезли нас в колхоз. Долго ли коротко ли, класс малолетних разгельдяев наткнулся на загон с коровами. По середине загона стоял он. Огромный племенной красавец. Гордый, статный, благородно-неповоротливый самец коровы. Он стоял как статуя, чувствуя себя властелином своей маленькой вселенной. Этого быка можно было бы печатать на монетах, если бы не его, огромных размеров, яйца, которые не скрылись от любопытных взоров юных стахановцев.
У Яшки заблестели глаза. Такой феномен на его веснушчатом лице явно не обещал ничего хорошего. Мелкий, но чертовски пронырливый, он был грозой дворов и ночным кашмаром братьев наших меньших. Неуловимым движением руки он достал рогатку. Такое же неуловимое движение и приличный кругляш вылетел из ручной катапульты. Меньше секунды было слышно только биение детских сердец и меланхоличное посапывание коров. Все затаили дыхание... Он попал!!! Такого прыжка мир не видел даже на олимпийских играх. Куда делось былое величие властелина коров! Бык взревел и выписал в воздухе совершенно невероятный пируэт. Это уже не был бык - это была новая и совершенно секретная разработка рогатой ракеты земля-земля, с первым в Союзе дистанционным запуском...
Не знаю чем все это закончилось, но видимо с половой жизнью рогатого красавца было покончено и он скоропостижно отправился на колбасу, зато Яшка заработал респект и теперь уже мировую славу.
красивый молодой и здоровый залетел в окно на объявления уже четыре дня никто не отзывается оставить не можем, так как кошка наша оказалась к нему не равнодушна вам только понадобится приобрести клетку ПОКА ПОПУГАЙ ЖИВЕТ В СТОЙКЕ ДЛЯ ДИСКОВ к нему так же прилагается уже начатая пачка корма "престиж"
... и фоты попугая в стойке для дисков шугающегося от кошки прилагаются
Абсолютный респект!
В догонку из камментов:
Мне кажется - я знаю откуда он может быть. В офисе "Союза ветеранов Афганистана" ЮВАО недавно разлетелись попугайчики.
ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ - СЕГОДНЯ! рассказывает приятель - очевидец: - Подьезжает к остановке крутая машина, тормозит, дверь открывается, водитель разговаривает по телефону, пассажир выходит, затем вырывает у водителя трубку - машина срывается с места и быстро уезжает.... А пассажир бысто уходит в противоположном направлении... рассказываю я - сегодня должен был быть на очень важной встрече, меня на нее обещал подвезти мой товарищ. Но прислал вместо себя своего сына. Сын его сам куда-то спешил, и мы мчались со всеми нарушениями - лишь бы оба не опаздали. Оставалась несколько минут дороги - мы договорились. что я выскочу при красном светофоре - и машина поедет дальше. Но в эту минуту позвонил отец водителя, и после нескольких слов со мной попросил своего сына. К остановке мы подьехали - я вырвал свой телефон - и побежал на свою встречу.
Слушаю комментаторов с олимпиады.. отжигают :) 1. Я легко отличу китайских гимнасток от румынских.. у них техника разная :) 2. А вот выходит наша олимпийская адежда.. к сожалению не в этом виде спорта.. спрашивается - а нафига приехала на олимпиаду? :)
По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать, помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова: - Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле!
Сегодня был в одном офисном здании в Москве и увидел ТУРИСТИЧЕСКУЮ фирму под названием ASSAS! Я бы перевел как: "В двойную жопу! Да... не позавидуешь туристам....
Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого. 11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!
работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно. Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая (не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли совсем плохо с филологией в современных школах
прочитал недавно на сайте новостей, что скоро могут ввести обязательную регистрацию на велики. А поскольку сам катаюсь, не мог не прочитать. После заглянул в обсуждение статьи. немогу не поделиться...
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на них государственные... Действия:
Обсуждение:
Тема сообщения Автор Отослано Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
TopRbc.ru 07/22/08 03:17 PM Надо предложить ввести регистрацию таких транспортных средств как: ролики, обувь, скейтборд, ледянки, санки, и не забыть про задницы как средство перемещения по гололеду и т. д.
cheremez 07/22/08 04:53 PM А велики на учет в военкомате ставить не нужно будет?
arabesc 07/22/08 04:44 PM А у меня на балконе велотренажер. На него тоже номер придется устанавливать?
-Yuri- 07/22/08 04:42 PM К сожалению придется регистрировать в РОСТЕХНАДЗОРЕ как пилотный тренажер :))))
Диверсант 07/22/08 04:47 PM А где дураков на учет ставят??...
Alex248 07/22/08 04:20 PM на петровке!
Bionic 07/22/08 04:20 PM БУ-ГА-ГА!!! АТСЫПТЕ!!! Скока тех осмотр будет стоить на велик!!! На детский трехколесный!!!
ЖелудочныйСок 07/22/08 03:48 PM Нереальный бред!!! И это министр такое заявляет!
cheremez 07/22/08 03:43 PM ЧТО, бляха-муха, еБДДшникам взяток от владельцев автомобильного транспорта уже не хватает?? А ноги регистрировать в еБДД не собираются??
Дед с печи:) 07/22/08 03:39 PM Во татарин дает - Пидарасяну такие приколы и не снились
Vega 07/22/08 03:39 PM Да уж... Юмористы отстают от реальной жизни. Учись, Евгень Ваганыч!!
Дед с печи:) 07/22/08 03:44 PM Какую траву он курит?
Psl 07/22/08 03:37 PM Кстати тогда на них надо ОСАГО вводить. А ролики, а скейты, сноуборды наконец, непаханное поле.
Psl 07/22/08 03:38 PM мозг у татарина по моему совсем съехал
опер Гомер Куча 07/22/08 03:34 PM на лыжи тоже-бы надо номерок
rolf70 07/22/08 03:39 PM Смотри на вещи ширше и обобщай: На х.. й номерок тогда тоже надо будет ставить- поскольку он тоже иногда совершает возвратно-поступательные движения
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
Порода королевский пудель относится к охотничьим. И где-то я прочитал - охотничьим собакам свинина противопоказана. Опасения усиливались тем, что белый королевский пудель считается еврейской овчаркой, и эта самая свинина для него еще и некошерна. Конечно, если бы я сам не баловался свининкой, вопроса бы не было. Но как я мог чего-то лопать сам, не поделившись с братом меньшим?
При случае я высказал беспокойство про свинину ветеринару. Большому доке, поскольку к обширным профессиональным знаниям он еще и был сыном раввина. Тот ответил мне – таки да, свинину псу давать не стоит. Но тут же припомнил эпизод из своей биографии, когда в 1941 году уходил на фронт очень даже набожным евреем...
... И был обеспокоен предстоящими трудностями по соблюдению религиозных установлений, особенно в части кошерности жрачки. В конце концов он набрался мужества, которое все равно могло снадобиться в бою, и прямо спросил отца: - Папа, я знаю что в армии не всегда доступна кошерная пища. Что делать, если подадут свинину? - Если иначе придется голодать, - ешь. Но уж кости-то не обгладывай!
Я намек понял, и уже вечером, конечно же, поделился с Атосом вкусным бигусом со свиными ребрами. Но едва он начал обгладывать кости, скомандовал: - Фу!
Пес сразу повиновался, бросил кость, но не ушел, как обиженно делал в таких случаях, а сел напротив, умильно повиливая мне хвостиком. И когда я глянул в его грустные черные еврейские глаза, во мне взбурлили украинские кровя: - Нах отих жидiв iз їхньою кошернiстю! Їж, синку, їж на здоров’ячко!
Работаю водителем автобуса, автобус хоть и немецкий, но советская "Книга жалоб и предложений" у меня есть. Редко что пишут, но бывает. Недавно мне "в лоб" вылетела "Газель" и уворачиваясь от безумного чурки, мне пришлось перескочить через два бордюра на дублирующую дорогу. Само собой, автобус прыгает, народ запищал. Громкой связи у меня нет, но ехали уже медленно и я крикнул: - "Извините за неудобство, но он первый начал, "Газель" нас пыталась торпедировать."
Салон тихий, я посмотрел в салонное зеркало и похолодел, первые 15-20 рож - все черные! Грузины там или даги, мне поровну. Работа есть работа, скоро забыл. После смены глянул в "Книгу", а там новая запись: "Уважаемый водитель! В силу врожденной интеллигентности и воспитания, я не мог высказать все это вслух. Я видел что маршрутка с черножопой наглой мразью вылетела Вам навстречу и только чудом Вы ушли от столкновения и спасли многие жизни. Иронично то, что в случае столкновения Вы были бы виноваты, т. к. Ваше ТС нанесло бы значительно больший урон маршрутному такси. Свидетели - пассажиры Вас утопили бы т. к. в "Газели" рулил их человек. Если Ваш автобус получил повреждения, пусть эта запись Вас оправдает перед начальством"
Зы: Написано было 27 июля, прям блин Цхинвали предсказал...
Работал я когда-то в НИИ наностеклодувов. Испытывали и внедряли перспективные разработки в области выдувания из стекла соответственно цельностекольных приборов для аэрокосмической промышленности. И однажды поступил заказ от отечественных спецслужб для одной сверхсекретной тюрьмы - создать из стекла предметы обихода, чтобы заключеные всегда оставались на виду и ничто не перекрывало бы поля зрения. В список потенциально необходимых предметов входил и ночной горшок из стекла с особо низким коэффициентом преломления. Вобщем продукция была разработана, спроектирована, расчерчена, выработаны и определены необходимые для воспроизводства техпроцессы и подошло время промышленных испытаний. Для испытаний непосредственно горшка был выделен Семен Григорьевич, но когда подошло время и с минуты на минуту надо было приступить к демонстрации продукции заказчикам - Семен сообщил, что совершенно не испытывает позывов к дефекации. Сказать, что ситуация была критической - это значит ничего не сказать. Наш НИИ встал буквально на уши, однако выход из ситуации был найден моментально - все таки на работу принимались не просто отличные технические специалисты, но и невероятно творческии личности при этом. У одной из сотрудниц была банка с вареньем из черной смородины - многие сотрудники для чаепитий ьаскали с собой на работу варенье, но у остальных варенье было либо клубничны, либо малиновым, либо какое еще из красных сортов ягод и решительным образом не подходило - далее вы поймете почему был так важен цвет. Используя клизму, варенье было введено в задний проход испытателя Семена непосредственно перед его выходом к испытательному стенду со стеклянным горшком, вокруг которого уже сгрудились заинтересованные заказчики. Далее нет смысла растекаться мыслью по древу и потому буду краток - испытания прошли успешно. Едва Семен присел, как однородная масса быстро заполнила горшок до краев, продемонстрировав при этом, что ни один нюанс из жизни будущих заключенных не ускользнет отныне от бдительных соглядатаев. Заказчики были очень довольны, а мы все получили большую премию, которую пустили на пропой как и положено советским технарям, хоть и творческии личности,
Из жизни пешехода. Нерегулируемый перекресток на одной из центральных улиц города. Пешеходный переход. Наступаю на зебру, две машины из, фактически, 3-х рядов плавно останавливаются. Я, как дисциплинированный водитель (в данной ситуации – пешеход), уважающий своих коллег, ускоряю ход, пытаюсь быстрее проскочить улицу. Не успев пройти (слава Богу) вторую машину, слышу визг резины. Какой-то баран на "Жигуле 03", несется. Скорость под сотню. Видит, что машины стоят перед переходом, но... Поняв, что я его увидел (точнее, услышал), добавляет газ. Что сказать??? Правда, ему крупно не повезло, в двадцати метрах за перекрестком стояли барышни, в форме ГАИ. Называется, иди к папе (вернее, к маме) на ручки... Есть, конечно, водительская солидарность, но в данной ситуации могу сказать только одно: "ТАК ТЕБЕ И НАДО, КОЗЕЛ!!! "
Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо". Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в аптеках торгуют?" А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...
Напился... Пробило на воспоминания. 1982г. В общем вагоне с Ярославского вокзала Москвы третьи сутки еду служить в погранвойсках в Алма-Ату. Все домашние припасы давно съедены, те несколько бутылок, которые ребятам удалось пронести через военкоматовский шмон, давно выпиты. Наконец-то освободилась третья (багажная) полка. Забираюсь, наконец-то можно растянуться и вырубится во сне. Только заснул, чьи-то руки меня хватают и слышу голоса:"Давай вставай - у кого сегодня день рождения у тебя или у нас?". Думаю - а да сегодня 11 июля. Парни вспомнили, на каком-то казахском полустанке выскочили и купили водки. Сейчас, с моих 45 лет оглядываясь, думаю - это был лучший день рождения в моей жизни. Привет тебе Серега Щаев.
Про дочку Сашку возраста без недели 4 года. В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро, поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа...". Наш папа предпочел притвориться бездетным...
1
Из деревни приехала погостить теща. Во время нашего отсутствия, хлопотала по кухне, отчистила от антипригарного покрытия 2 сковородки, натерла и отполировала их до металлического блеска. Использовала народные методы и металлизированную губку. Расстраивать не стали, так и уехала довольная. :)
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ Из серии "Разговорчики в струю"
От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает казаться образцом правдивости.
Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!
Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм разных точек зрения.
Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли. Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже 1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ Саакашвили взывает к миру о помощи!
И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.
... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а Задорнов), приношу Вам свои извинения.
Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет басом на всю площадь:"Фу-у!"
Вчера видел сильно беременную небольшую девушку в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как платье и на ней надпись крупными буквами "Take it easy"... Юмористка :)
Пару дней назад была история про то как у канадского нефтяника в России спиздили ведро.
Недавно по американским новостям объявили что русские в грузии спиздили четыре хаммера которые ранее использовались в американо-грузинских учениях и должны были быть отправлены на родину. Вот так вот, что упало то пропало!
оригинал с фоткой: http://www.msnbc.msn.com/id/26284851/
5
Как водится преамбула. Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада, пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми дружить. Амбула Я живу с родителями. Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а тому где-то года 2 было, он говорить еле еле тока научился. Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да" Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак. А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне Папа, мама я с супругой и сын. Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и говорит: Дед, а дед, ты пиз...да! Занавес. Плакаль все!
Совсем не веселая история Ранняя весна. Не жарко. Настроение - хреновое. Открыл капот своей машины, разглядываю, что там буржуи "наворотили". Машина не "Мерседес", к сожалению, но и не "Запорожец", к счастью. Периферическим зрением вижу, кто-то подошел. Поворачиваюсь – мужик, лет за сорок, "бомжеватого" вида, еще не бомж, но... Первая мысль – ща, бля, что-то клянчить будет, скорее всего - денег. Его первые слова меня удивили: "С праздником Вас!" В этот день был какой-то православный праздник, какой – уже не помню. "Не будет у Вас спичек? " Есть, хотя и не курю. И, тут, такая тоска на меня накатила... За что боролись в 17-м и 45-м? Чтобы нормальные, в общем-то, мужики, в "Альфатерах" копались. Так у нас мусорные контейнеры называют – по имени "изобретателя", точнее, обслуживающей фирмы. А, чем я ему могу помочь? Взять на содержание? И остальных, ...тысяч. Сам, к сожалению, не Рокфеллер и не имею "благотворительного фонда в N миллионов долларов". Зреет мысль... Хоть, чем-то... Стой, говорю, подожди минуту. Забегаю в рядом стоящий магазинчик – водку, сосиски, хлеб. И побыстрей, пожалуйста... Видели бы, вы его глаза, когда я сказал – и тебя с праздником, держи... За что боролись, в 17-м и 45-м???
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал! " В. Высоцкий "Диалог в цирке"
“Глава Госдепартамента США Кондолиза Райс продемонстрировала вершины дипломатического мастерства, назвав российских оппонентов "бандитами". Заявление Райс было сделано в прямом эфире канала CBS, во время встречи министров стран-членов НАТО в Брюсселе, посвященной выработке ответа на действия России в Грузии. Разгневанная Райс: "В этом конфликте Россия все больше превращается в бандита".
http://www.utro.ru/news/2008/08/20/761026.shtml
Как говорил Ильф, у этого продавца никто не купит: он слишком громко кричит о своем товаре – средстве от пота ног. И наша продавщица своего информационного товара слишком уж громко верещит, потому как чует: сдаст ее Мишико, как пить сдаст, когда этого подонка возьмут за яйца из-за учиненного геноцида в Южной Осетии, тупой подставы Грузии под российскую мощь да за $5 американских миллиардов, впустую гавкнувших в этой авантюре.
Сдаст Мишико Кондолизочку как главную подстрекательницу, сколько бы она сейчас ни бренчала, будто отговаривала. Хотя если и вправду не отговорила, за это тоже схлопочет. Вот и нервничает дамочка, вот и верещит: - Держи вора!
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство, восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался!
Кто объяснит (кто смотрит телевизионные новости), почему ГРУЗИНСКИЕ манифестанты держат перед РОССИЙСКИМИ военными надписи на АНГЛИЙСКОМ языке? Я бы мог еще понять, если бы обращались на ГРУЗИНСКОМ...
c форума sql.ru про разработку информационных систем...
... А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...
2
Нашла коса на камень Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем, интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор. - Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая, нам-бы уже до дому. - На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в добавок, посылая Володю по всем известному маршруту. Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется. Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается, идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник, предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу, размахивая "ксивой".
Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление национальное по форме, но интернациональное по содержанию:
"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55 лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".
Долго размышлял, стоит ли поднимать по-новой эту тему, но решил, что раз она того стоит, то значит и поднимать стоит. Поэтому снова про баб. О том, как одна секундочка по женским часам вылилась в трехдневнную ниагару испражнений по часам нашей карманной догини я уже рассказывал в моем основном блоге. По буре оваций я в который уже раз убедился, что истории о фонтанирующем дерьме, падениях мордой в торт, спасении внучек из электрички и просто о мужском половом хуе многим по сердцу. Тогда послушайте еще одну, тем более, что она является логическим продолжением истории про моего усравшегося собака.
Как я уже писал, когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Что касается жены, то с полом ее все достаточно ясно. Вот и у собаки пол был такой же, что и у жены. Впрочем говорил уже. Вы заметили, что когда женщина говорит по телефону, время для нее останавливается? Как-то раз около часа пытался снять жену с провода. Редко мешаю, но тут приперло - важного звонка дожидался. И что вы думаете? Когда таки снял, посиневшую и задыхающуюся в эмоциях - она мне скандал закатила, что пяти минут не даю поговорить. Обиделась. А я опять виноват. Про женское индивидуальное восприятие времени повторяться не хочется, а вот о проблеме, вплотную примыкающую, даже вырастающую из этой злободневности я еще не говорил. Бывает, что сидя на телефоне, женщина так увлекается, что совершенно неконтролируемо, словно сомнамбула принимается выводить на листе бумаге какие-нибудь закорючки, лепестки цветочков, квадратики и прочую муру. А потом забудет и тебя же спросит: "Тебе нужна эта записка? Тут какая-то ерунда нарисована и телефон чей-то." И предъявляет тебе ее же собственный каракуль. Так это еще пол-беды. А вот беда настоящая:
Сижу как-то на работе. Дел завал, из ушей пар как из носика китайского чайника, только что не свистит. Начальники свирепствуют, сотрудники зашитые промеж ними носятся. И тут звонок. Хватаю трубку, слышу - то ли рычание, то ли скулеж. Что такое? - Кто там?! - В трубку ору. - Говорите внятно. А там опять рычат, скулят, да зубами до мембраны догрызться пытаются. Тут я понял. Это Мясорубка наша. Догиня то есть. Мне на работу позвонила и сказать что-то пытается. У меня сердце до самой простаты провалилось, замерло, а потом так застучало, что чуть из жопы не выпрыгнуло. И в голове стукнуло: "Жена! С женой беда случилась!".
Срываюсь с места. Даже никому ничего сказать не успел. - Ты куда? - В догонку орут. - Домой! Не ждите! - А сам уж через лестничные пролеты джейраном перепрыгиваю. Несусь домой. В голове стучит, в глазах круги. Чую - беда. Сначала сердцем, а потом уж и носом чую. И как чую! Даже сердце успокоилось. А желудок наоборот взбунтовался. Распахиваю двери.. И захлопываю было по-новой. Да не тут-то было. Мясорубка наша хоть и поменьше проклятия рода Баскервилей, а не удержишь, если ломится. Вылетает догиня моя и мимо меня вниз по пролету. А за ней шлейф. Да и то сказать - шлейф.. Лавина. Смрадная волна тяжелого, хоть топор вешай, вобздуха! Я было уж на пол рухнул подышать. Думал там атмосфера почище. Встал на карачки, вполз в квартиру, а там жена стоит. Глаза выпучены. Рожа красная. Одеревяневшая, как на ходулях, колени дрожат.
- Ты что?! - Ору. - Грибов каких объелась? - Не-е-ет. - Хрипит. - Петей Грипаа-а-алом. - Чего, чего? - Ушам не верю. - Каким таким Петей загриповавшим? Человека, что ль, срубила? - К-о-о-орм собачий. Не заметила как. По телефону говорила и семечки ела. А он под руку попа-а-ался...
Хватаю супружницу свою в охапку и бегом на лестницу. - Подожди! Не сри! Потом вовек лестницу не отмоем! - Не тряси-и-и... - Хрипит мне в ухо. - Не взбалтывай.
Как мы с женой по лестнице летели надо бы было кому из баталистов-передвижников натурой показать. Наваял бы полотно девять на двенадцать. Чую не успеваем. Напряглась жена, совсем одеревянела и вытянулась вся в моих объятьях как оглобля. - Ща! - Ору. Откидываю на третьем этаже крышку мусоропровода и с размаху усаживаю жену сверху лепным украшением. Гулко, помню, отозвалось в мусоропроводе. Постоял рядом. Покурил. Жена трэш похлеще хэви-металлических бас-бочек выводит. - Давай-давай! - Подбадриваю. - Главное не дома. Такого наш керамический Боливар не выдержит.
Подотпустило жену вроде. Поднялись домой. - Как же тебя угораздило? - Спрашиваю. - Неужели ж не видела, что в рот тащишь? А она обмякшая вся такая, жалкая, безропотная. Хоть еби. - Не заметила я. - Говорит. - Как-то само во рту очутилось. А вкус похожий. - Сколько ж ты этого добра умяла? - Спрашиваю. - Всю коробку. - Отвечает. - Пять килограмм без малого, что Мясорубочка съесть успела.
Посидели мы дома. Я уж об интиме всеръез задумался. И тут по-новой. Вскакивает и на лестницу. А я за ней. Как коршун. Мало ли - поддержать, чтоб не свалилась, или бумажки подать.
И пошло. Каждые пол-часа, да канонадой. В один из таких забегов пробегаем мимо соседа с четвертого этажа. - Как это Вы нехорошо, господин Ракетчик, с женою своею обходитесь. Она же от вас со страху совершенно обосранная носится! Я на Вас председателю нашего ЖСК пожалуюсь - Не замай! - Ору. Догоняю жену, хватаю за плечи и главным калибром к соседу поворачиваю. - А ну, давай, моя ясноокая. Выдай ка дуплетом по этому гринписовцу! Ахнул сосед и в один миг за дверью скрылся. Как и не было. Крякнула жена моя, зажмурилась, да так расслабилась по соседской двери, что обшивочка подалась было. Сосед тот потом тихий был. И вежливый до безобразия.
Три дня так с женой и хороводили. Весь дом на осадном положении по норам ныкался. В лифте, было, надумали до подвала спуститься, да куда там. Пока ехали... Одним словом не лифт и был.
На меня потом всякий раз, как собачий корм Мясорубочке нашей домой нес народ косился недобро. Но помаликвал.
А корм несподручный я с тех пор на ключ в кладовку запираю. Мало ли. Одно дело, когда женщина в своем параллельном времени живет, а другое, когда непараллельный корм в ее желудок попадает.
Так что еще раз будьте здоровы и за женами следите, чтобы на еде концентрировались.
реал. Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B.
"Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?" - написала пользовательница на Yahoo! Answers. Менее чем за сутки ей ответили полторы сотни человек.
Например: "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят", - ответил пользователь lowflyingmule.
В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук. И не говорите, что это не смешно. http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892
однажды, в те незапамятные времена, когда мы еще ходили голодными студентами... у моей подруги был день РОЖдения. мы в качестве добровольных помощников отправились на рынок, в самую жару, плюс 35, ни ветерка, ни прохлады( гипермаркетов тогда было еще мало), рынок был оптовый, торговали с контейнеров, как с киосков или ларьков(этот рынок до сих пор существует), естественно, народуууу тьма, везде очередюга, нам пришлось встать в очередь. Анам же не терпится, побыстре бы все купить, и уйти с рынка, а как на зло, очередь медленно двигается, все по многоу беру, оптовик... тут я не выдержала, стала рассказывать про познавательную программу о молочной кислоте, которая, как известно содержится в блевотине и сыре, со всеми подробностями, мол ученые сделали вывод, что можно "жрать" блевотину, а в продуктах есть ферменты, как, извиняюсь, в какашках, и что какашки тоже можно "жрать"... видимо в очереди стояли слабонервные. жара, медленно двигающаяся очередь, рассказы про блевотину и прочее, а стоим то за продуктами, видимо после моего рассказа, людям стало плохо... очередь рассосалась сама собой.. но мы то довольные, быстренько все купили и ушли домой;)))
Работаю на складе. Диспетчера у на - народ специфический, (примерно как комментаторы на этом сайте). Обязанности у них - проще не бывает: приходит машина, надо сказать в рацию, какая фирма приехала и какой марки машина (типа "Приехала фирма "ХХХ", "Газель"). ВСе!!!! Но даже такие примитивные обязанности выходят за рамки их возможностей.
Пример: - - Машина приехала. (а обычно самолеты подлетают?...) - - Какая? - - Большая... (и железная, надо полагать...) - - Какая большая? - - Ну,.. такая... Большая! - - Б***! Возьми рулетку и померяй!
Старый мордовский анекдот, требующий маленького предварительного пояснения. Мордва – очень талантливый народ. Но живет на болотах, закусан гнусом, и оттого очень меланхоличный и печальный. Дальше – слово старому мордвину.
"Принимает царь-батюшка парад своего войска. Прошел Георгиевский полк. Грянул песню. Порадовался царь: - Молодцы георгиевцы! Прошел Семеновский полк. Грянул песню. Порадовался царь: - Молодцы семеновцы! А тут и пошел наш, мордовский полк. Шли мы, шли, шли.. Еле шли, но шли. Наконец, зааатяяянули пееесню. Заплакал царь-батюшка: - Пропадешь нахуй с таким войском! "
Увы, на военный парад в Киеве 24 августа в сомнительную честь 17-й гадовщины нэзалэжности подбила дочь. Сам бы я хрена пошел на это позорище, большинство вменяемых украинских политиков и журналюг негласно назвали его парадом полугордости и полуглупости.
Полугордости - потому что Украина вывела на киевский Крещатик технику советских времен, да как по мне, жителю Сан-Франциска, по идиотизму он тянул лишь где-то на половину нашенского ежегодного Парада гордости геев, а по численности – в киевском военном параде приняли участие 30 тысяч пидарасов, сан-францисском участвует миллион.
Полуглупости - потому что Пасечник попытался показать России всю мощь украинского оружия, вроде клятi москалi не знали, какое старье спихнули Неньке при братском разделе военного имущества.
До этого танки и ракетные комплексы "Град" хрен его знает сколько времени гоцали по Киеву, устраивали репетиции, разбивали асфальт и создавали пробки, где застрявшие киевляне смачно обзывали невменяемого хоруживского затейника парада злыми громкими словами из москальского великого могучего, так ненавидимого затейником.
Против парада была и популистка Жуля Тимошенко, отвечающая за бюджет. Она предлагала лучше потратить $15 миллионов, в которые влетел парад, на потерпевших от наводнения в любых прызыдэнту Ющенке захiдняков. Или купить хотя бы пару сотен квартир бездомным военным.
Дата все равно некруглая, но куда там – ото оборзевший от власти хоруживский селюк упустит случай покрасоваться в роли Верховного Главнокомандующего да в очередной раз заявить о преданности "идеалам свободы, демократии и прав человека", что в переводе с холуйского означает "Я люблю тебя, Америка, и готов ради тебя на все, мне глубоко наплевать на свой народ! ".
Для него это, скорее всего, последний парад, сколько там еще осталось перед "коленом под зад" - Жуля досрочных выборов добьется, как бы он ни вопил о ее государственной измене национальным интересам США. Да возможность в очередной раз погрозить России "мощью" украинской армии – давно устаревшими танками, артиллерийскими и ракетными установками.
Позорное же фиаско кума, бешеного Мишико, его ничему не научило. Но уж если вышколенная американцами грузинская армия позорно драпанула, то, не приведи Господь подобного столкновения с Украиной! Наши воякИ не драпали бы как грузины, которых в трусости не обвинишь, просто никто не хотел умирать за ненавистного подонка Мишико. Но примерно по той же причине воякИ сразу бы перескочили на броню российских танков и вместе с русскими братьями отправились давить ненавистных нацистов-бандеровцев, повылезавших из схронов, а население радостно встречало своих освободителей от нацистского ига украинщины.
Почему я побаивался идти на парад, да еще с 11-летним ребенком?
Во-первых, даже мэр Киева Леня-Космос высказал серьезные опасения, что тяжелая техника может провалиться в разросшиеся подземные магазины-рестораны Крещатика, хотя Ющ убеждал, что солдат пустят натощак, все равно жрать им нечего.
Во-вторых, помнил катастрофу в Схнилове под Львовом, где во время авиашоу украинские асы врезали Су-27 в толпу, сгубив сотню зрителей, а еще три сотни сподобив ранениями. Потому участие в параде реактивных истребителей настораживало, а тут еще и бомбардировщики – могли уронить бомбу случайно или просто отбомбиться по остопиздевшему всем пасечнику в момент его пламенной речухи. Речухи, составленной по старым конспектам института ленинизма-марксизма, в котором он старательно отучился при "клятых комуняках" в ипостаси комуняки-карьериста.
Ничего нового он не промычал, обычный трендеж про "гэноцыд українського народа" (так и не признанный ни Россией, ни ОБСЕ, ни ООН). Ну, еще его клише про "думать по-українськi" (то есть стать тупым быдлом), и другие обычные побрехеньки типа насучной нужды вступить в НАТО, нахрен ненужному даже себе. Наконец, главное поугрожал России: во какая силища ждет ее в случае, если сунется. И Россия таки здорово напужалась - Путин да Медведев, почти по-Чуковскому, "задрожали, в обморок упали" от нашенского Тараканища, и нигде не показывались, видать, от страха забились в какой там схрон.
А вот стоящий рядом с нами дед прокомментировал весь этот нэзалэжный самостийный маразм: - ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!
... Напомнив мне историю из фигурного катания сына, которую пришлю завтра - в продолжение этой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Первыми поддержавшими решение России о признании независимости Абхазии и Ю. Осетии стали террористические организации ХАМАС и ХИЗБАЛЛА. Они заявили, что полностью поддерживают действия России и осуждают наглую агрессию Грузии, а также выразили желание помочь России в борьбе против американского империализма и сионизма, каковые по мнению этих уважаемых организаций и стоят за действиями Грузии.. Хорошая такая компания получается-Россия, ХАМАС, ХИЗБАЛЛА... Жалко Басаева уничтожили-он бы наверняка присоединился к такой славной компании...
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."