Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Захожу вчера в диспетчерскую такси и спрашиваю: - Такси можно заказать? - Нет здесь диспетчерская, выйдите отсюда!
5
С сайта http://pekin2008.mail.ru/ только что
-------------------------- Погода в Пекине: +20°, слабый ливневый дождь Курс валюты:10 CNY: 35.51 руб. ---------------------------
Окончен отпуск! Кому как, а мне надоело. Два месяца!!! Много за это время отдохнуто и наработано! Главное – два месяца без компьютера и Интернета! Даже сына программиста уговорил не брать с собой ноут. Сегодня вышел первый день на работу и решил отдохнуть душой – зайти на anekdot.ru. Настроение сразу на нуле. Увидел знакомые до боли опусы ПИСАТЕЛЯ. Понял: эксперимент в дурдомах США продолжается. Влияние летней жары на душевнобольных в условиях украинских реалий.
Высасывать истории из пальца не хочу, но несколько зарисовок имеет место быть. Зарисовка 1-я о фамилиях. Вспомнились фамилии сослуживцев по армии: русский – Немятый и украинец – Нетовканый (синонимы). Бухгалтер – Безденежный и налоговик - Честнейший. Врач – Правильная.
Зарисовка 2-я. Есть у нас в городе больница. 3 этажа. Не знаю: может это такой медицинский юмор? 3-й этаж – терапия. 2-й этаж – кардиология. 1-й этаж – реанимация. Полуподвал – ритуальные услуги. Изготовление памятников.
Преамбула: Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс. История: Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше батьки Лукашенко... По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!
Иногда такие сны снятся, шопесец! Не так давно приснилось, что я на заднем сиденье автомобиля рожаю четырех котят. Причем двое идут одновременно! А кошка, мать их, тварь такая, лежит на полке у заднего стекла и внимательно смотрит, все ли я правильно делаю!
В 195Х году, будучи 5 лет, влюбился в натуральную блондинку 4-х лет. Жили мы в гарнизоне, который стоял в 20 км к западу от Гельсингфорса. Ейный папа ( как потом оказалось) был начальником особого отдела. Короче, она скучала без бабушки, которая жила в Ленинграде. Чтобы завоевать любовь, можно пойти на крайние средства. Собрал шайку пятилетних мерзавцев, раскопали склады оружия финские, перенесли на чердак дома любимой. Три пулемета немецких МГ с четырьмями лентами, две противотанковых, пять противопехотных и десять противогазов. Автоматов финских, немецких и патронов к ним - немерено. Плюс 15 пистолетов ТТ с полным снаряжением. Наутро намечен прорыв по льду от Хельсинки на Питер к бабушке. Есть лыжи и коньки. Все путем. Сидим на чердаке, заряжаем оружие. И вдруг врываются на чердак ейной папы гориллы и кладут нас носом в чердачную пыль. Статья 58 - 10, и т. д. светит. Ближе к утру мой папаша выдрал меня кожаным краснофлотским ремнем и запретил знакомиться с блондинками. Оружие конфисковал. Оказалось, что вся эта му-му была устроена папей блондинки, чтобы посадить моих папю и мамю. С тех пор ненавижу блондинок, кроме своей единоутробной жены, с которой знакомы 53 года, а в браке состоим 41 год. Татьяна Ивановна Жукова - это человек!
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
Получаю сейчас электронку за два дня: три четверти спама. В качестве отправителей - Гнусаренко, Хмыленко, Оскренко, Черешненко, Крамаренко, Галченко. То ли хохлы решили саботаж устроить, то ли падонки развлекаются...
3
Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят. Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных". Получается прямо-таки антиреклама. Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя, руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат, рекламирующий некий _ювелирный салон_! Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про "самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет учиться - я какую-нибудь другую найду.
8.30 утра. Иду на работу через площадку детского сада. За спиной слышу громкий рев и окрик воспитательницы:-Владик, что случилось? Ты почему плачишь? Вместо Вревущего Владика, на вопрос воспитательницы отвечает девочка:- Это его Мишка толкнул! И тут же слышу Мишкин ответ!!! :- это не я его толкнул, ЭТО ЕГО БОГ НАКАЗАЛ!!!
... Алла Борисовна, пережившая несколько браков, знает, как вести себя с мужчинами, Максима она отпустила без скандала. А в его отсутствие спокойно принимала ухаживания другого верного своего поклонника – Сергея Зверева. Звезда была настолько в шоке от того, что удостоилась быть пажом королевы российской эстрады хотя бы на один вечер, что не отходила от Аллы Борисовны ни на секунду...
превед! у нас все манеторы были подключены к одному компу. только я знал эту тайну! и вот однажды! внимание! у одного чювака на манеторе появляецца ПРЕВЕД ЕБЛАН! вы наверно уже догадались что это был Я?! чувак охуевал весь день! я валялся!!!
Смотрю сейчас Олимпиаду, бокс. Селимов - Ломаченко. Василь выиграл, молодец, отличный боксер! Но не обидно ему носить форму с надписью "UKRAIИE"? Где такую надпись нарисовали? У всей команды такая халтура, или только ему не повезло?
1 канал ТВ!!! попы, малаховы скочут, судья смирнов демострирует "шемякин-басманный" суд... Но "главна штука", задержать передачу на полчаса, ничего не стоит, "на минуточку". Все не мог понять, какие у них часы – биологические? , солнечные? , деревянные? , или они по Фаренгейту время измеряют, или в дюймах? Думал может подарить им часы, какие-нибудь недорогие... Но сегодня рекорд – 1,5 (!!!) часа сдвижки. Теперь думаю может надо ввести в редакцию 1(!!!)-го канала "ограниченный контингент" "миротворцев" для защиты русскоговорящего населения?
Отфлешмобить по русски. Характерным признаком флешмоба является его нарочитая на первый взгляд бессмысленность. Как русский бунт. Как фамилия Саакашвили, которая правда содержит в себе кроме бессмысленности огромную составляющую блядства. Грузинского блядства. Истинно русским мне представляется такой флешмоб- праздно прогуливающиеся по Садовому кольцу граждане, напротив посольства США, одновременно оголяют задницы, причем возможно написание слова грузия, если голыми жопами можно писать. У посольства грузии можно оголять перед. Лицам обоих полов. Тогда послание флешмоба будет двусмысленным, т. е. иметь два смысла. Перед акцией жопы желательно не мыть пару дней. В момент совершения акции желательно перднуть.
Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю. Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию "Ленинград", дошла очередь до серии "Природа и фантазия". Идут снимки разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями "Мать и дитя", "Двое", "Гадкий утенок"... Читаю: "Старая ветвь". Посмотрела на свет – моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше: "Рассерженный слон". Очевидно, с картоновыми рамками было туго, и мама использовала рамки от некоторых диапозитивов.
Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок впереди планеты всей). А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов. Досрочный сентябрь?
Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то, что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!
Однажды, когда мне было лет 9, послала меня мама в булочную за хлебом. Дело было весною, примерно в марте, снег не сошел еще, но лужи были, некоторые просто огромные. Короче, я трижды выходила из дома и трижды падала в лужи (все время разные, т. к. пыталась пройти разными путями). Когда я заявилась домой после третьего падения, мама сказала, что более сухой и чистой одежды для меня не осталось, и в булочную она пойдет сама. Надо ли говорить, что она тоже грохнулась в лужу, но самое обидное - на обратном пути, и принесла домой грязный хлеб. После напряженнейших переговоров с папой по телефону, он прислал к нам домой водителя своего (!) который и привез нам хлеб.
На сайте лента.ру сошли с ума (http://lenta.ru/news/2008/08/27/explain/) Цитата: За 26 августа, когда было объявлено о признании независимости Северной Осетии и Абхазии, индекс РТС упал более чем на шесть процентов и опустился ниже 1600 пунктов, что является абсолютным минимумом с 2006 года. Без комментариев.
Новости фотографии для секс-меньшинств. Купил фотоаппарат Sony T300. Изучаю сценарии. Нашел вот такой: "Съемка у воды с богатой голубизной". Так что, кому надо - вперед!
Афганистан С государство на Среднем Востоке. Граничит с Ираном, Пакистаном, Туркменией, Узбекистаном, Таджикистаном, и Китаем. Морских границ нет.
GAZETA.RU: Пребывание моряков США в Афганистане продлено на 30 дней.
Странно...
5
Моя бабушка, Мария Антоновна, иногда рассказывала такую историю:"Каялась свыня гимна исты, идэ дывыца кучка лыжить, дай зйм, а бильше неколы не буду" - Ну хуй нам война на Кавказе!
Цитата: "Согласно прогнозам метеослужбы Израиля, в вторник, 12 августа, в прибрежных районах и в центре страны будет наблюдаться переменная облачность. На остальной территории страны – ясно." http://www.isranov.com/ Почти как в известном анекдоте про раввина, когда везде был шаббат, а в радиусе 2 метров - четверг!
Нужны герои для программы Для съемок программы по формату "Битва Экстрасенсов" на Kanal 2 требуются: - Желающих принять непосредственное участие в съемках программы (люди с экстрасенсорными способностями). - Молодые семейные пары (лучше с нестандартной внешностью или, например, с непропорциональным ростом). - Люди, которые падали с 4,5,6,7 этажа и серьезно не пострадали. - Люди, у которых искусственные органы, но это не заметно внешне либо те, у кого нет какого-то органа (почки, легкого или те у кого в кости спица). - Парни спортивного вида, накаченные, лучше коротко стриженные, но не служившие в армии и никак не связанные с военной темой. - Мясник, который убивает свиней или других животных. Алена Суржикова, ***
"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! " М. Жванецкий
Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота, принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?
Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на Украине объявят геройски погибшими.
СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.
Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное, неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в "Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом наперед "Варяг".
Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом усi геть:
Нагору, хлопцi, усi по схронах, Останнiй парад пiдлiзаки. Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав", Нам мылiстi їхнi до сракы.
Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять, Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя, Готуються до бою гарматы у рядовi, На сонцi лиховiсно выблыскуя!
Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо, На смерть, що заради своєї землi, За Рiдну Вкраїну у морi помрэм, Та хуя здамося вам, злi москалi!
Свыстыть й гуркотыть усе навкругы. Грiм й шипiння в наших шароварах, Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав" Подiбным опрiчному пеклу.
Неначе в оргазмi трiпочуть тiла, Гармат грiм та зле матюкання, I судно охоплено морем iтла, Настали хвылыны прощання.
Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура! Пiд нами кыплячого моря дiра! Не думали, братцi, мы ще до зарi Що зранку пускатимо тут пузырi.
Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли За славу i велич своєї землi, Нас чемнi нащадки будуть поминать Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Однажды я с бойфрендом и наши общие друзья – семейная пара с восьмилетним сыном – отправились в лесопарк на прогулку. При входе в лесопарк стояла альтанка. Пока мы – четверо взрослых – выбирали маршрут нашей прогулки, сын – непоседа вскарабкался в альтанке на лавочку, уселся верхом на заднюю стенку (она в альтанке доходит только до половины высоты строения), схватился рукой за один из столбиков, поддерживающих крышу, и стал качаться взад-вперед. Мы были заняты дискуссией, и ничего не замечали, но потом вдруг отец ребенка поднял глаза, увидел, чем занят малый и в ужасе вскричал, путая при этом причину и следствие: "Филипп, немедленно слезай, а то УПАДеШЬ И ПЕРЕВЕРНеШЬСЯ!! " - Наверное, ты в своей прошлой жизни был жуком - съязвила я ("жук упал и встать не может")
И еще о перестановке местами двух понятий
Мы вернулись с моим парнем с прогулки по лесу, вечером при "эротических играх" я увидела у него "в нижних горизонтах" клеща. Бойфренд впал в панику. Но у меня был некоторый опыт в области извлекания клещей (у меня есть пес), и я смело взялась за дело. Клещ уже успел напиться кровушки и заметно потолстел. Я выкрутила его без особых проблем и спустила в унитаз. Бойфренд, отойдя от испуга, попросил меня: "Ты уж, пожалуйста, никому не говори, ЧТО У МЕНЯ БЫЛО НА ЯЙЦАХ! " (вместо "где у меня был клещ")
Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже! Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить! Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали молодец!
"Іванка та й Іванка, Сорочка вишиванка" Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно спiваємо!)
В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод: посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).
Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой Грузии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вот меня еще про учебу друзья хотят написать-чтобы расказал бы! Я сечас уже песал что учусь на физика и в сентебре пойду даольше на пятый курс буду делать деплом! А мой друг жевет в общижитии и там готовит еду чтобы кушать на общей кухне. И я его подгаварил чтобы зделать опыт! Там соседи ворили суп и мы с другом поспорели что есле положить в него кал и сварить его то некто нечего незаметит и будут думоть что просто суп такой и съедят все! Ну вот я прешел на кухню и там седел а когда сосетка отошла какбы к себе я присел за плетой и покакал на тарелку! И положил это в суп! А потом его еще долго ворили и сосетка туда клала всякие продукты мешала и снемала пенку а когда она стала мешать я седел рядом и все видел! Гавно размешалось такими какбы маленькими гавешками и по всему супу разошлось а сосетка пробует и еще солит! И они этот суп ели я сам видел а еще мне придложили ну там типа угостить! И мне патом друг скозал что когда суп варят можно всегда говно ложить и будет низаметно так как говно разварится! А я вот думаю а что если когда жарят мясо пожарить его с калом как будет! Ну так мы конечно делаем только с теми людями кто сам человек плохой-с ними такие шутки! А соседи эти люди нехорошие они все время жалуются коменданду общежития на моего друга что он плохо себя видет в туалете! Ну вот им задело такая шутка!
С утра по телевизору викторина подобрать слово (много сейчас таких программ – платные звонки только) Слово из девяти букв, дословно слово не запомнил, но например пусть будет ... И буквы вписаны в квадрат из 9 ячеек но порядок такой: ВЕЛ ОСИ ПЕД
Как я уже гаварил вам друзья я учусь на физика, однажды мы с пацанами в общежитии разговаривали про женьщин и адин парень сказал что трахать деушку в попу это приятна и я падумал что он очень любит гавно, раз в жопу член пихает потом мы еще много говорили про секс и возбудились.. решили подрачить на перегонки, а я ушел в комнату и посрал на ладонь потом зашел к ним и показал как я драчу в гавне... они пабили меня. Я не понимаю если они трахают девок в жопу, почему в гавне дрочить нельзя?
Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся - 21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г. Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след маньяка." Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке - "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!! P.S. Смотрел до конца. P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale", естественно "Спецэффекты" ))) Дядька
Была тут на собеседовании. Собеседовал меня очень симпатишный товарищ, и я до сих пор удивляюсь, как меня хватило дособеседоваться с ним до логического финала. Сейчас объясню в чем дело. Я думаю, все хоть раз видели нашего Портоса в исполнении Смиртниского. И все хоть раз слышали Семена Альтова. А теперь представьте, что перед вами сидит вылитый Портос и разговаривает голосом Семена Альтова. Я крепилась до последнего - чтобы не рухнуть прямо на месте. К счастью, там произошел небольшой юморной момент с чайником - в котором воду греют, а не то, что вы могли подумать - и я от души поржала вместе со всеми, а то бы лопнула, честное слово.
Цитата из классики: "-На пустыре сидит злой разбойник Буратино... И в стране дураков закипела работа..."
У нас в Минске во время празднования Дня независимости взорвалась какая-то хрень. Лукашенко раскритиковал работу спецслужб, у них теперь закипела работа. На всех заборах и магазинах теперь висит какая – то среднестатистическая бандитская рожа. А недавно я заехал к своей тетке в гости. Она офтальмолог ("глазной врач" по- вашему). Так она рассказала, что по всем поликлиникам разослали приказ: в связи с розыском подозреваемого по этому делу срочно предоставить информацию о том, кто в последнее время заказывал большое количество очков, потому что на месте взрыва было найдено большое количество осколков стекла от очков. По-моему, это – просто тупизм. Ну, много людей было, разбилось много очков от взрыва. А если подумать – так не может же быть, чтобы охраной правопорядка в стране руководили идиоты. Наверно, все-таки это что-то из области Агаты Кристи. Может увеличительные стекла увеличивают силу взрыва? Или его точность? А разослали ли такой приказ стекольщикам? Или террористы используют стекла только от очков? А может, вообще, если накопить критическое количество очков, так они ка-а-а-ак шандарахнут! Раз! – и вдребезги! Вопросы... вопросы...
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
"- Доктор сказал пить ляпис. - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! ...................................... " По Шолом-Алейхему
В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9 сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной гимнастикой.
Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику, я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки. Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников, им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.
Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к 15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.
Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не помогло, ростом вышел всего в 1.62..
Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22 оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.
Сегодня в автобусе передо мной выходила девушка, одетая по существующей молодежной моде, когда джинсы едва прикрывают анус. Оказывается, в проекции "сильно сверху" можно увидеть и все остальное (что показывать прилюдно пока не принято). В связи с этим, считаю, что наконец-то приобрело свой законный смысл выражение "до п...ы" как антоним выражения "до х.я", то есть, "совсем мало, чуть". Соответственно, прежнее значение "все равно, поровну" - считать устаревшим.
В довесок истории про "План Путина" на мобильнике. Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега говорит: Тут у тебя телефон звонил! И тут понимаю: на звонке стоит песенка: "сегодня с утречка я выпил коньячка, а после литр водки выпил я, потом портвейн Кавказ, и где-то через час....." Кто слышал, поймет! ...... Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!
Про сельское хозяйство... У меня родственник еще 3-4 года назад возглавлял, скажем так "колхоз". Тяжелое это дело. При постоянном росте цен на топливо и технику. Я уже не говорю о том, как грамотно удерживаются закупочные цены на сельхозпродукцию: разница с селом и Москвой до 1000%! Ну да ладно... "Колхоз" все ж таки существовал, сеял-убирал, кредиты свои сам выплачивал, люди работали. Так вот. Мой родственник в один прекрасный момент чем-то не угодил главе местной администрации и его в сжатые сроки со своего поста отжали. После первого раза, правда, он смог востановиться. Но власть свое дело знает и остался он не у дел. А на его место назначили нового Руководителя. Представте себе состояние дел: начало уборки урожая, кредиты, зарплата людям и отсутствие солярки. И так. Везет этого Руководителя в поля, скажем, агроном. (Не помню кто, не суть важно.) Разговаривают. И тут руководитель... Внимание! Говорит: - А хочешь я на руках пройдусь! - ??? - Нет, нет! Ты останови машину, я умею!!! ))) Вот такие "специалисты"...
Р. С. Место действия: черноземная полоса России, "колхоз" - ЗАО... А впрочем, какая разница, уже, кажется, все развалено... Млин, хотел рассмешить, а получилось грустное...
Только что прочел на МЭЙЛ. РУ: "В Домодедовском районе Московской области пятеро неизвестных ограбили дом управляющего филиалом коммерческого банка и застрелили хозяина.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы в пятницу, накануне утром злоумышленники в масках через проникли через окно первого этажа в частный дом в деревне Заболотье, связали скотчем 44-летнюю хозяйку, ее 18-летнюю дочь, после чего трижды смертельно ранили хозяина — 46-летнего управляющего филиалом столичного коммерческого банка и вынесли сейф с деньгами. Собеседник агентства отметил, что сумма материального ущерба устанавливается, возбуждено уголовное дело, выясняются обстоятельства произошедшего" Трагедия, да... НО! Ниже такая линка: "Как заработать? Путь получения больших и очень больших денег - невероятно простой подробнее www.newsland.ru" Не намек ли на вышеуказанное? :)
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.