Самые смешные истории за неделю!

Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после
вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым
просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение
у пассажиров с утра хреновенькое.
Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль.
Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной
на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное
создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение
и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости
получалось довольно забавно:

-Сто з ты, ез, такой колюций?
-Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!

В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...

А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
- А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему
авансом...
Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи"
на весь вагон проорал:

- НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!

Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз
в это время водила объявлял очередную остановку.
Итак, водила в свой матюгальник:

- Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток:
Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????

Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.
Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.
Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть
лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение
общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто
огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам,
во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост,
а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными
и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" -
примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива,
состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к.
задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда",
"Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который
после использования его после назначения очень плохо смывался и,
естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол
толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически
нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно.
По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было
добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки.
А запах!!!...
Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.
С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда
рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися
на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную
жидкость... Немая сцена...
После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого
обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь!
Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..."
Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком
низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука.
Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить
головой дверь кабинки и вылететь наружу.
P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите
за галстуком!

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"
двери закрылись ...

Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
- "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.

История 3 от 6-го числа навеяла.
Произошло в Нью-Йорке.
У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским
ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что
он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении,
то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию.
А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски
болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался
он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских
с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их
отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены,
что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают
положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский
мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте
обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски
не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так
говорит:"Он все понимает". Немая сцена.

Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре
обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают
о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях...
Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром
клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами
и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).
Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную
контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все
и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов
приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница
устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина
забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно):
Дядя, нагло:
- Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там,
в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!!
Сотрудница, с нескрываемым смущением:
- И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?..
Дядя, сотрясая стекла во всем здании:
- ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!...
Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку,
которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

К вопросу о переводе пословиц.
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных
губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки,
которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог.
Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись.
Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он - Ты переводчик?
Я - Да.
Он - Так переводи!
Я - Как переводить?!
Он - Как я говорю, так ты и переводи.
Я - Слово в слово?
Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!

Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост
об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в
пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно
закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях
было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я - То что вы сказали...как просили - дословно.
Он - А что я сказал?
Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз
заговорит об истории.
Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.

Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
"Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...

работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,
что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать
ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту
вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",
благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать
не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.
в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,
написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.
Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп
мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,
в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.
прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.
И получил я за это по башке.

Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя
Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном
предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество
молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не
особо отличались. Но это все предыстория...
Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо
исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета
комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был -
золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой
пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью
был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог.
- Комсомолец?
- Да.
- Прибавку к зарплате получать хочешь?
- Да.
- Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный
смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не
главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10
рублей к зарплате добавят.
Парень, естественно, бежит в комитет комсомола...
А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку,
тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс
молодых мастурбаторов?

Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.

Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый
фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли
псевдо-тетушки.
Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) -
представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет
в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время
от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы,
Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют
русским языком.
И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске.
Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением.
По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что
он ответил примерно следующее:
- Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом..
Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился
и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали:
"А, это там, где много диких обезьян?"

Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения
великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах,
а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный
благополучно пребывал в ссылке.
Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные -
ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние
запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась
долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!
А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством
волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь
и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.
Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф
заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где…
Ну сами понимаете, что.
Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу.
Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки
перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась,
не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки
жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.
Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша
с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики,
вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1.
Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше
не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
- Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
- А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".
Мы их поддерживаем.

Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента :)

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),
а его подключением и обслуживанием занималась такая компания
«Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,
все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то
из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли
в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат
выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться
не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность –
среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный
живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо
разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата
деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,
(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец
выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.
ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат
лишнее выдать не может.
Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли.
Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.
Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат
загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную.
Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что
для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!
Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.
Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь
на худой конец.
Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.
Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,
надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать…
Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат
поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие
суммы…
Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что
РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за
какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.
Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

"ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ
В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель
языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным
пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду
невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста
Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка
приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем
в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй,
видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать.
И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах
не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено.
А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое -
лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый
скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как.
Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня
опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить
документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг...
таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает
громогласнейше орать:
- Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!!
Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте!
Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего
бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять
будет - сам ГАВНЮКИН!..
Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая
бабка качает седою главой...
Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое:
- Предъявите-предъявите...
Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик
сортирной бумаги со словами:
- Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?!
Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся
двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер.
Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой
хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся
в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично
похотливо похохатывая.
А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров",
в общем, ничего особенного.

Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди...
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина.....

Занавес.

В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок
где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной
из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:

"Уважаемые покупатели,

В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ
предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить
документально."

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре –
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого
телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый
час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент
на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения
и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того
сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз,
переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота
из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув,
решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском
разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху
на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!!
Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный
ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась
вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю.
Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем
не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,
от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность
ручаюсь.
Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе
простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой
предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале
года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели
в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.
Выдали противогаз и Боде.
Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то
вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился
домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят
его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.
Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений
он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он
пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они
не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он
и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь,
а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,
держится за стену и чего-то мычит.
…В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…

Такая история.
Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш"
(это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был,
да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного
для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он
весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры
и т.п., короче, смерть переводчику!
Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать,
произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш"
делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим;
у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие
знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым.
Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны
все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал:
- Ну вот, как ни болела, а все же умерла !
Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу.
В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой
быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил:
- Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..

Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.

Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....:)))

Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
«Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…

Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.
Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая
институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,
ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.
Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,
сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку
на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк!
Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже
на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру
хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве
часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих
лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают
спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,
нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только
сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,
никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -
частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят
на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,
ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза
дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.
Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили:
- Ну ты хоть деньги не успел заплатить?
- Успел двушку отдать.
- Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л.
Пожалели, короче.
P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.
Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю
книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.
И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.

Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли
хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни.
Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм.
Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой
разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется
наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей
электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день
заканчивался распитием и душевными разговорами.
И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне
из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит:
"Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай
страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит,
потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал
из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами
он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему
ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую
узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха
и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться -
настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает
в красках рассказывать, что произошло.
В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли
щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили
этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение
у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.
И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы.
Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает
к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток.....
В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси.
Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно
запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных
болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает
банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы.
Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.
Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут.
Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле
нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже
не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся,
там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка?
Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю
к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так
возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову....
Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней
этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.
Велик и могуч русский народ

Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....

Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым
мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Это произошло лет пять назад в семье моей сестры.
Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила
на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог:
Дочь: Мам, а он на меня матерится!
Мать: А как он на тебя сказал?
Дочь: Я тебе не могу сказать так!
Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился?
Дочь: На букву "И".
После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного
матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое
и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного
противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами
на глазах и дрожью в голосе выдала:
- ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!!
Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала).
P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...

Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим,
а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то
из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю!
То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела
на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти
и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку
и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

История эта была мне расказанна товарищем по несчастью
на сборах по переподготовке в израильской армии
где она и произошла.
Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту
и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого
взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно
был пройден курс что было хорошего а что плохого ,
какое было хорошее отношение офицерского и сержантского
состава к " молодым " .
Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).

Теперь история.

После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет
ротный и надо прочитать это еще раз.
После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и
надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет :
- " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ".
120 человек упали от смеха.
Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного
на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет.
Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил ,
но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы
понять это.
Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно
что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз .
Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.

Конец 60-х. Москва. Иду по Брянской улице (это у Киевского вокзала).
Напротив школы №76 была автобаза .Теперь на ее месте находится
многоэтажный (бывший СовМиновский) гараж). Обычные ворота для въезда
машин, шириной метра 3.Над воротами -транспарант.
Вижу: по верху траспаранта от одной стойки ворот к другой осторожно
идет здоровенный серый котище. Не доходя до середины пути,
он срывается (планка-то тоненькая) и повисает на когтях.
Громко вопя и дергаясь, некоторое время он висит и ,зацепившись,
наконец, задней ногой за планку ему удается опять забраться наверх
и продолжить свой путь. Через пол-метра ситуация повторилась,
но в конце концов кот успешно добрался до противоположной стойки
и спрыгнул во двор автобазы.

На траспаранте белыми буквами на красном (естественно) фоне было
написано: "Мы идем по Ленинскому пути".

История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли
через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты
дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания
у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения
препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали,
что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять
проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение,
кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда
я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так:
" ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз
в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель,
и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок.
Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос -
"А как происходил процесс замера?"
- Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол,
и меряли!
Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами,
огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон:
- А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки
х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее!
Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!

P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь
из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!

История реальная, сам был свидетелем.
Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале
"Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная
на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов).
В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими.
Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно,
по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его
Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый
очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до
"с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования
и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был
в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда
не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента,
выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом
вещал :

- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !

И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга.
Ну такая вот несколько необычная фамилия ...

Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала
назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить
сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка
выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) -
тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.

И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит
(ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :

- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !

Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился
такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал,
а не вылетят ли в в холле стекла ...

Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!