Самые смешные истории за неделю!

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими
программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через
год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но
подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише
кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский
мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком
из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того,
как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И
когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова
произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и
скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно
взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют
транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве,
а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто
нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа
дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В
стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за
этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у
русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой
по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
- тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
"всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело
к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую
женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная
лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки
будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как
чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто
инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если
хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что
кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно
извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с
умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в
одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты
общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой
бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча,
но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот
ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который
вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех
бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась -
но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за
спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь
хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все
тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься
острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты
можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не
измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего
понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев",
понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом
так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные
темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти
в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет
очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее
родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и
потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще
ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому
что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого
соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном
опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с
тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую
страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
"абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок
вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой,
честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и
одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно
произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический
сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах,
это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься
договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим
боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в
России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет
делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании,
может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот
занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и
индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и
в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
"ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой
поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом
ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот
и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.
(c) Перси Шелли

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной
для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно
проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели
постоянно.
Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается,
чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку,
чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело
происходит вечером.
В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с
глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица,
освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.
На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца
лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до
предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.
Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже
герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых
застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают
смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча
развернулся и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то
уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не
обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране -
настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь
книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную
таблицу смотреть!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая
честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя,
которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).

Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ».

С уважением

Beaver.

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))

Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного
полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить
ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из
которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как
выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне,
ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор,
небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме
старого образца.
Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения
научно-практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра
музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где
мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны.
Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомоные деды извлекли из
багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить
с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и
задремал в кресле. Разбудили меня громкие голоса. Оказывается,
престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады
снижения на каком-то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я
даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально,
но, почему-то по-разному. Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая
опасные формы, и вдруг кто-то сказал:
- А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет!
- Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас
позывной на коммутаторе на Москву?
Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша?
Выяснилось, что Аркаша трудится генерал-лейтенантом в Главном штабе ВВС
и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то
Главного штурмана.
Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить
генерал-лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться:
- Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже...
Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили водку
и разошлись по комнатам.
На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под
это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я
на "правой чашке" клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо. Вдруг
по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах
сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке
с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку
реанимируются.
Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты "Слава труду!" и "Москва-
город герой" мелькали все чаще и вдруг с заднего сидения раздалась
резкая команда:
- Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана.
- В город-герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть!
Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я
прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные
дружно... писают на колеса "Волги"!
- Так,- удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки,-
колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!

Слушая переговоры летчиков-истребителей с землей, я всегда поражаюсь,
как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное,
значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через
это безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в
виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий
канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, летчикам и
расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только
строго определенными фразами. Но это в теории.
Как-то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела
пара "на слетанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный
истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он
восстановил навыки пилотирования, его "вывозили". Спарку пилотировал
майор Можар. Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне
безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли.
И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил
две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и
выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал
удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий,
ведомый оценил ситуацию и доложил на землю:
- "Беркут", я ведущего таранил, горим!
Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и
заорал в эфир:
- Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!!
И тут голос подал майор Можар со спарки:
- "Беркут", да у нас вроде все нормально...
- Какое, на х#й, нормально, пожар, прыгайте!!!
Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в
горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам...
Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по
потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы
искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом
Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и
тут раздался телефонный звонок:
- Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян,
говорю из сельсовета деревни Гадюкино!
Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес:
- Бл#дь, еще один...

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо
два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в
институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по
назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И
там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров,
которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция
ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая
хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку
заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой
занимаются, что редко для иностранных курсантов.
Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель,
подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек,
настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш
далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне
по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало.
- Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы
разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы
подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи.
И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет
на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли
гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это
сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут
за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит
курсантам: "Какие будут вопросы?"
Тут тянет ручку паренек и молвит такое:
- Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что
такое?
Преподаватель:
- Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили
три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже
отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете
воевать-то?
Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация
тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю:
- Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете,
если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали?
Ответ:
- А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши
не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию,
запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет.
И нам туда подходить не велено.
А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который,
приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они
шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.

Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с
рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает:
- Пирожки с рясом?
Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий
фритюр, не поднимая глаз отвечает:
- Да, и с мисом.

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".

По долгу работы мне часто приходится летать в командировки. Летных часов
у меня, пожалуй, поболе, чем у нынешнего среднестатистического командира
боевой эскадрильи.
Но вот беда - высоты боюсь с детства. Когда самолет стартует, ладони
покрываются мерзким липким потом, в груди замирает и в голову лезут
нехорошие мысли типа, мужик, жизнь ты прожил бездарно.
Недавно случилось мне лететь самолетом даже не Аэрофлота, а местной
компании (Ан-26, что ли, номеров не помню). Если этот дедушка русской
авиации и младше меня, то не намного. В воздухе прибор держался
исключительно благодаря закону Архимеда (напоминаю формулировку: "Тело,
к которому не привязан груз, всплывает".
С грехом пополам взлетели, набрали высоту. Девчонка-стюардесса раздает
безалкогольные напитки, радикально настроенная часть населения лопает
ханку. Примерно через час полета стюардесиха выходит из пилотской
кабины, явно в расстроенных чувствах, и начинает что-то внимательно
высматривать на полу. Пройдя весь вагон, удаляется, но через несколько
минут появляется вновь. Ее сопровождает один из пилотов, стюардесса
плачет. Они начинают уже целеустремленно шмонать под скамейками.
В отличие от нас, чмырных москвачей, местные авиапассажиры - народ
испытанный и твердый; но тут дошло и до них. Никто не проронил ни слова,
но общественное мнение витало в салоне: "... скоро, на радость
соседей-врагов, мохнатой накроюсь пи%%ою".
Однако профессионализм - великое дело! До убитой горем стюардески
доходит, что с пассажирами так обращаться нельзя. Подняв заплаканную
мордочку, она трагически возвещает:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, не волнуйтесь! С самолетом все в
порядке! Просто я потеряла колечко с изумрудами..... подарок.....
очень дорогой! Если можете, помогите, пожалуйста!
Всеобщий вздох облегчения едва не сбил крылатую машину. Немедленно
нашлось полтора десятка волонтеров (Ваш Покорный Слуга в том числе),
готовых принять участие в спасательной экспедиции. Колечко нашли,
вернули счастливой зареванной владелице.
Короче (да простит Фоменко плагиат): наша авиация - самая поездатая в
мире !
Пилот Советского Союза

Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой
полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и
нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по
стеклу." Железный довод.
Krok

История, рассказанная моим дядей.

В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских
профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить
соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с
интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним
покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные
ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка
сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать
нельзя".

Рассказы о маленьких взрослых
№1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве
демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя
бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких
предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса),
она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки. Но для чего? Ответ
был гениально прост, Николка был еще тогда настолько мал, что питался
исключительно советской молочно-казеиновой смесью типа "Малыш", как
резиновая пуля, из бутылки торчала соска. По завершении акта приема
пищи, он восторженно гукал и бил с размаха бутылочкой о стенку.
Натурально стеклянная бутылка разлеталась вдребезги, а ребенок заливался
беззаботным смехом. Кормили ребенка 5 раз в день, поэтому необходимо
было иметь постоянный источник бутылок мощностью 5 бут/день.
Неиссякаемым источником бутылок служила моя бабушка. Но, но в один ясный
погожий день бабушка вместо 5 уставных бутылок принесла одну, но флягу.
Металлическую военную флягу, защитного цвета с крышкой на цепочке.
Николка, как грудной сын полка, схватил волшебную бутыль и выпил ее
одним махом, а вторым махом вдарил флягой о стенку. Бац!!! Осечка,
бутылка-то целая. Странно, конечно, но ребенок со всего молодецкого
плеча бьет бутылкой второй раз - Бабах!!! Стоит, хан Батый… Ребенок,
напрягается и уже не по-детски фигарит по стенке, опять осечка "…аз
пройдох делом, но ничтож обретох, но токмо тщету…". После пяти
бесплодных минут, ребенок понял, что его нагло обманули. А дальше был
рев реактивного двигателя…

№2 А моего родного братика оставили на кухне сторожить стол на котором
находилась большая сиротская миска до верху наполненная эксклюзивными
пирожками. Недалеко от стола стоит на всякий непредвиденный случай
именной горшок брата, снаружи украшенный затейливым цветочным
орнаментом, а внутри янтарной жидкостью. Братик был мал и, чтобы умерить
его невероятную активность, был насильно посажен в
узкоспециализированный детский стульчик и пристегнут намертво к нему
ремнями безопасности. Остальная часть семьи вела в это время взрослую
жизнь и смотрела в другой комнате эротический триллер, временами обращая
внимание на то, как из кухни доносились звуки типа: "ОП!!!"
Некоторые из этих звуков завершались радостными детскими криками, а
некоторые нет. Наконец-то фильм завершается справедливой, но несколько
кошмарной смертью всех злодеев, и семья возвращается к недоеденным
пирожкам. Глазам открывается страшная картина: миска пуста, на улице
сверкают молнии, а пирожки беспорядочно лежат частично в горшке братика,
а частично рядом с горшком. Как показало следствие, каждый свой
мастерский бросок брат сопровождал криком: "ОП!!!", а удачное попадание
сопровождалось смехом… Вот оно, детство ворошиловского стрелка.

№3 А еще, как-то этот же братик, положил в кучу таких маленьких круглых,
разноцветных конфет, типа, "Фруктовые Драже" пластиковый шарик того же
цвета и размера. После чего ходил рядом. Потом на кухню пришел
всемогущий солнцеподобный папа, стал есть конфеты и никак не мог понять,
почему ребенок так внимательно смотрит на него. (…белка песенки поет и
орешки все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра -
чистый изумруд…) Пока не укусил шарик… Шарик оказался крепче зуба.
Vovan

История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№
10 от 19 сентября, но с тем же человеком.
Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь
занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил
как свинья.
Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора,
продолжилось в отеле и т. д.
В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться
красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то
соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке.
И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше
захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин.
Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и
домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них
ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша
спускается по мраморной лестнице.
Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной
гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е.
мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские
ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками.
Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка
Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую.
Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно
(похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только
попробовать немного сладкого.
Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать
пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать.
Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять,
Леша встает в нее.
За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии,
гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая
бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца.
Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка,
немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как
прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке,
спрашивает: "ВАС ИС ДАС?"
Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно
соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в
лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает
единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского
человека, учившего немецкий по порнофильмам.......
правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ.
После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский
ковер......

Эхо терактов в России.

Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей
фирмы обеды, и уборщицы.
Повариха (несколько удрученно):
- Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка.
Уборщица (слегка заполошенно):
- Как!? Что!? С чего ты взяла!?
Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией):
- Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь?
Уборщица (изумленно-недоумевающе):
- Как не будет!? Почему не будет!?
Повариха (дружески-снисходительно):
- Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!!

В стиле Кадета Биглера
Служил я в действующем Военно-морском флоте в 80-х годах прошлого
тысячелетия. В те времена оччень пристальное внимание уделялось
политической подготовке личного состава и сильно карались упущения
в этом вопросе. Приезжали различные комиссии, проверяли, ну и...
Служил на нашей подводной лодке "15-летний капитан" (т.е. 15 лет в звании
капитан-лейтенанта). В народе его звали "дядя Слива", отчасти по причине
имени Слава, отчасти из-за формы и цвета носа. В тот год дядя Слива был
назначен руководителем группы политзанятий личного состава БЧ-5, в
составе которой преобладали бойцы преимущественно среднеазиатского,
кавказского и молдавского происхождения, которые и язык-то русский
одолевали с трудом, а уж о том, чтобы толковать о решениях очередного
съезда... в общем, сами понимаете. Прошу прощения за длинное вступление.
Теперь сама история. Приехала к нам в дивизию комиссия по проверке
политподготовки, и не откуда-нибудь, а из самого (!!!) ЦК КПСС. Ползали
дяди в костюмах по ПЛ-ам и контролировали ход проведения политзанятий,
путем задавания бойцам глупых вопросов типа "Кто у нас Генеральный
секретарь ЦК КПСС?, сколько республик в составе СССР?, что есть столица
нашей Родины?" и др. Понятно, что внятных ответов добиться от
опрашиваемых (см. выше их характеристику) было практически невозможно.
Пройдя почти полдивизии, комиссия пришла в ярость, назревал скандал.
Последней в проверке была группа, руководимая дядей Сливой. Проверяющий
поднял самого дремучего (на внешний вид) матроса среднеазиатской
национальности и, предвкушая очередной повод для разгрома, задал тому
упомянутые выше вопросы. Случилось страшное!!! Боец отвечает без запинки
на все вопросы ПРАВИЛЬНО!!! Правда, почему-то с закрытыми глазами. Еще
бы - три дня до проверки вся группа перед отходом ко сну хором зубрила
эти ответы под чутким руководством дяди Сливы (15 лет службы все-таки,
мастерство не пропьешь). На подведении итогов группа была признана
лучшей на Северном флоте и главный проверяющий затребовал наградить ее
руководителя орденом. Вот тут-то самое интересное и началось!!! Для
награждения требовалось представить служебную и партийную (внимание,
тонкость!) характеристики. А дядя Слива-то был беспартийным, и не просто
беспартийным, а изгнанным из КПСС за пьянство!!! Начальник политотдела
дивизии, когда до него эта ситуация дошла, чуть инфаркт не получил.
Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых
читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный
"бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом.
В общем, немая сцена. Долго решали политрабочие, как им из этой ситуации
выкрутиться. В конце-концов решили. Никакого ордена дяде Сливе,
конечно же, не дали, ограничились благодарностью от командира эскадры,
а экипажного замполита сняли с должности за то, что недобдил.
Вот такие были суровые времена.
Дяде Сливе от всей души желаю доброго здоровья.

Рассказал знакомый.
Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко,
особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился
раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать
как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто
постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение
пришло не сразу...
Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера
так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не
удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ.
Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...

Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена
действующих лиц. История реальна.
Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе
города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы
узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики.
Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды,
списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее
забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в
каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в
следующем.
Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и
скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра.
Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на
парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта
- студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два
студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции,
второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда
как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает
вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной
раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати
очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он
наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне
(все замерли) обратился к бодрствующему:
- Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не
просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них
информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто
предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш
друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему
объяснить, когда он проснется.
"Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего
и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия):
- Мих, скажи спасибо.
Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и
четко, ясно, с выражением, произносит:
- СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!!
Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго
объясняли в чем прикол.
Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя
это не важно.
Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и
из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз
лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления,
слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините".
Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории.
Аудитория не могла успокоится еще долго.
Эх, золотые студенческие годы...

В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик
классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры
Петру Петровичу с вопросом:
- Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл?
П.П. (не отрываясь от урока):
- У меня нет...
В.: - Ну где ключ-то?
П.П. (уже несколько нервничая и продолжая урок):
- Да нет его у меня!
В.: - А у кого есть?
П.П. (в сердцах):
- У Дзержинского Феликса Эдмундовича!!!!
В.: - А он где?
П.П. (несколько обалдев, но взяв себяв руки):
- Да тут где-то... только что вышел ;)
В.: - Ааааа... понятно.
Ваня выходит из спортзала и натыкается на учительницу Марью Ивановну.
В.: - МарьВанна, вы тут не видели Феликса Эдмундовича?
М.И.: - Кого? 8-[ ]
В.: - Дзержинского. У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
М.И.: - А ты спроси у Веры Петровны, она тебе скажет, где он.
Ваня входит в кабинет истории и вопрошает историчку Веру Петровну:
- Вы не знаете, где Феликс Эдмундович?
В.П.: - Ктооооооо? 8-[ ]
В.: - Дзержинский.
В.П.: - А зачем он тебе?
В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
В.П.: - Ваня, ты вообще на уроки истории ходишь?
В.: - Ааааа, так он историк...
В.П.: - Сходи к любому завучу, тебе объяснят.
Таким образом в поисках завуча Ваня бегает по школе и всех вопрошает о
Феликсе Эдмундовиче. И как ни странно, никто из учителей не знает о его
местонахождении и все отправляют к завучу. Наконец, вот и искомый завуч.
В.: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович?
З.: - Ктооооооо? 8-[ ]
В.: - Дзержинский.
З.: - А зачем он тебе?
В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
З.: - Такон же в Москве, на площади стоит!
В.: - Да нет, он уже у нас в школе работает!
З.: - 8-[ ] А кто тебе сказал, что ключ у него?
В.: - Петр Петрович.
З.: - Аааа... Понятно. Пошли к нему.
Ваня и завуч идут к Петру Петровичу, где все благополучно выясняется.
Вечером Ваня рассказывает маме эту историю:
- .... мам, представляешь, я еще так удивился - как это, вместе
работают, а друг друга не знают....

Молодое поколение, видимо, выбирает только пепси ;)

Никакого расизма - просто заметка о различиях менталитета...
Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные,
образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты
про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности",
надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот
"Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы
сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике.
Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы
поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?"
Я смеялся последним - но дольше...

Есть у меня один знакомый, он уже пару недель как ищет работу, причем
регулярно меня спрашивает не нужны ли нашей конторе люди.
Я регулярно отвечаю, что нет, к сожалению, не нужны, у нас и так
массовые увольнения, и никто не знает кто будет следущим - а о наборе
новых людей речи вообще не идет.
Сегодня он снова меня спрашивает, не изменилась ли ситуация, я,
расстроено отвечаю, что нет (он хороший сисадмин, и в нормальной
ситуации его бы с радостью взяли), на что он задает мне вопрос
- А почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел
"Требуются" ?
- Так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.

Смех сквозь слезы...

Dwarkin

Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из
контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального
трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на
машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего
товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по
экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж
сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам,
в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении.
Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового
отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел.
Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение
держит руку на пульсе):
- Иди скорей домой.
- Да ты что, еще два часа работать.
- Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу!
Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает:
- Ну что, показал?
- Черт, - отвечает старший товарищ. - Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.

Кадету Биглеру
Служил я в доблестных ВВС. Семидесятые годы. Попалась дембельская работа
одному моему товарищу - покрасить пол в кабинете начальника штаба полка.
Работа была выполнена и товарищ рядовой смело, без эшелона, (не каждому
выпадало) уехал домой. Полы просохли. Начальник штаба зашел в кабинет.
На полу он увидел валяющийся молоток. Когда он его поднял, то оказалось,
что молоток обкрашен со всех сторон, ведь команды убрать этот предмет
не было. Дисциплина все-таки была.

Давеча довелось мне провести денек в столице Финляндской Советской
Социалистической республики, городе-герое Хельсинки. Несмотря на обилие
русскоязычных граждан на улице, местная реклама для них совсем не
приспособлена. Не то, что надписей на русском нет, это фигня. Зато каие
надписи на местном наречии! Например, навороченный автобус системы
"чемодан" увенчан гигантской жизнерадостной надписью "SALO - TURKAM".
Видимо, реклама финской оптовой компании по всучиванию свинины
мусульманам. А еще весь Хельсинки обвешан рекламой какого-то местного
фаст-фуда. Каждый раз неожиданно возникший баннер вводил в
блаженно-шоковое состояние, глася: "OHUEN OHUET!". Жаль, попробовать сие
яство так и не удалось, а реклама так соблазняла...
Торик

Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего
страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего
для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе
идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к
рассказу отношения не имеет.
Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома
комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что
я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо
полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в
ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова.
И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем
номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки,
зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской
привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И
каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное
внимание:
- Пахан Паханыч, а я вот тут...
- Товарищ Паханов, нам бы...
- Пахан, наша ячейка...
А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает
голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю
обратно на приемную:
- Все уябывай!
Посетители шалели и уходили.
И только немногие догадывались, что В С і У Р Я Б О В О Й !
Ну, картавит мой шеф...
А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия.
Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно
интерпретирован.

Фуфел Беспонтовый

Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник

В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994
мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный
телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном
метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное,
собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и
больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за
рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне
объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма,
когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает
третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из
толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она
действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при
большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным
(относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось
тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек
пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном
пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго
этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей.
Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на
лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле,
на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой
мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним
марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно
улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит:
"О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего
более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова:
"Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..."
Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся.
Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких
монстров не рожали.

Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.

Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...

Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная
полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из
полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень
потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" -
"Да без очков не вижу..."

Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому
пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"

Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу
надпись) "Lufhansa" и выдает:

"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"

"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Так как мы существовали там
достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве:
свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток. Кстати
фамилия реальная, но он об этом не узнает, так как, если сядет за комп,
то все равно читать не умеет, (если это не размер сапогов).
Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции
чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был
поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня,
спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, хуйня какая-то с
Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из
стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66
(смекалистый солдат, сравнительную характеристику произвел). Я выхожу
посмотреть своими глазами, мало ли может часовой опять грибов обожрался,
глючит. Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну
шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из
руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал
гиперссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы,
канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит
долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен(?!), обожралась клевера,
данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы
сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и
произошел помпаж(!) как у просроченной мясорастительной консервной
банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него,
был полный пиздец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум
будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и
отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее
надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил
дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого
на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется
нахуй всех обрызгает в погранзоне.
В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее,
и изложил: (цитирую дословно) Ей надо больше двигаться, ходить, бегать,
тогда она выперднет газовые отложения, и примет уставную форму туловища.
Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с
коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая
маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с
ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша
Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у
коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея
(филолог хуев), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог
вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова
подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя
плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет
нет и нет, я не ебнутый как некоторые, и не ветеринар, и вообще я
дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми
руками в корову лезть, ну ее нахуй, такой приказ даже в письменной форме
не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться
начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту
акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но
безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку.
Корова вконец охуела. Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное
животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в
районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от
шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг
подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на
советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем
временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом
вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие
пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного,
и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе,
прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со
словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом.
Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не
произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала
агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел
замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать.
При вскрытии Арбекова не было к счастью.

Эта надпись была написана на стене общественного туалета, очевидно
уборщицей: НЕ СЫ НАПЛ !

У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.
Слово за слово, познакомились, расчирикались.
Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...
Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!
Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре
метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел
ее искать.
Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить,
так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...
Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...
История реальная, про нее потом писали в газете.

Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком
Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого
поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще
супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а
потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить
импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На
витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по
форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны
на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не
долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот,
надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции,
понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или
полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он
посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и
сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это
ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо
платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе
удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда".....
Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно -
в эту аптеку чувак больше не заходил.
Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)

Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что
из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк
шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в
твои годы славу Родины создавать готовились...

Киоскер молчит, тоскливо ему.

- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь,
что это такое?!

- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.

- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. -
Ничему не учатся! Ничего знать не желают!

- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто
хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик
того более чем заслуживал.

Рассказал сослуживец, клянется, что правда...
Отправили их как-то студентов на заре перестройки на митинг агитировать
за какого-то кандидата в местные какие-то органы. Ессно, что все
отнекиваются, но когда узнали фамилию кандидата, все рванули на митинг и
с удовольствием скандировали фамилию кандидата Бляхер.
"Бляяя хер, Бляяя хер, Бляяя хер".

Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля...
По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п.
Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по
вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению
расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки...
Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало
скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная,
что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы.
И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она
пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью
произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину
имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть.
И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку,
которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду
стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!"
Что было с народом, можно только представить...

Несколько раз читал истории о нецелевом применении военной техники - в
частности, об использовании танка Т-72 в качестве носителя алкогольной
продукции. В отличие от скептиков, безоговорочно верю, ибо своими ушами
слышал приказ о недопустимости открывания винных бутылок посредством
автомата Калашникова.
Группа прапорщиков решила отметить очередную годовщину постройки
марсианских каналов; учитывая серьезность повода, водки выжрали немало.
Когда душа уже полыхала огнем, закончилось горючее для душевного пожара.
Достать негде - дело происходило в бывшей ГДР, гаштеты уже закрыты.
Осталась лишь бутылка дешевого низкоалкогольного пойла, припасенная на
всякий случай.
Следуя правилу "А меня мама учила ничего в бутылке не оставлять", врага
решили добить в его логове. Но тут возникла проблема в лице надежной
пробки. Штопора нет, пропихнуть внутрь не представляется возможным
(алкогольное отравление средней тяжести). Вспомнили гусарские обычаи,
когда голову шампанскому сносили холодным оружием. Однако в современном
арсенале сабель нет, а штык-нож вряд ли поможет.
Тогда в некую обогащенную извилинами голову приходит гениальная мысль.
Из оружейной комнаты извлекается автомат, в патронник загоняется
холостой патрон (вместо пули - пластмассовая заглушка). Мы, солдатня,
развлекались тем, что такой пулькой разваливали пополам деревянную
сапожную щетку: но товарищи пол-офицеры подошли к вопросу утилитарно.
Вертикально поставленную бутылку зажали между подушками (чтоб не слышно
было), произвели контрольный выстрел. Не знаю, то ли толстому
бутылочному стеклу не хватило кинетической энергии, то ли по пьяни
промазали - бутылка осталась цела.
Кровь ударила в головы - если враг не сдается, его уничтожают! Оружейка
открывается вторично, набивается полный рожок БОЕВЫХ патронов, в
последнем проблеске угасающего сознания переводчик огня ставится на три
выстрела. Затем ночную тишину разрывает короткая звонкая автоматная
очередь.
Напоминаю, дело происходит в ГДР, где военные конфликты крайне
нежелательны. Караул, а затем и весь батальон поднимается по тревоге,
ставится на уши и в интересном положении стоит до пяти утра. Через день
осатаневший комбат озвучивает вышеупомянутый приказ. Интимные
подробности я узнал от командира взвода, у которого числился
заместителем. Он, как и другие участники вакханалии, долго скитался по
исправительным учреждениям, хотя до трибунала не дошло.
Но самое ужасное не в этом:
- Знаешь, - вздохнув, признался мне смущенный фендрик, - пузырь-то мы
разбили к еб%%е матери!
Пилот Советского Союза

В конторе готовимся к тройному дню рождения, накрываем стол, моем
фрукты-овощи. Товарищи по работе стоят внизу во дворе офиса, нервно
курят: ждут. К ним присоединяется один из именинников, закуривает. Один
из товарищей замечает мокрые штанины в районе колен:
- Что, ветер?
- Нет, помидоры мыл...
Товарищи - вповалку на асфальте двора. Занавес.

Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.

Про гуманитарную помощь.

Некий районный центр в ныне самостийной Украйне в конце прошлого века
получил из самой Германии гуманитарную помощь. Два здоровенных ящика.
Народ по первости губы-то раскатал - мол, еду да одежонку фрицы
подкинули. Щаз-з-з... В первом лежали грампластинки. Всякие бахи с
бетховенами. Дескать послухают гарны парубки да дивчины бессмертную
классику и преодолеют горести и невзгоды переходного периода. А ежели
кому пластинок не хватит то добрые немцы второй ящик под завязку набили
бобинами с магнитофонной пленкой: битте - перезаписывайте Ваши любимые
фрагменты.

Народ малек офигел от такой заботы. Правда отошел быстро, губы назад
закатал и даже поприкалывался. А вот местному районному голове не до
приколов: в области надо отчитываться как использована гуманитарная
помощь заклятых друзей. Ну пластинки пристроили на местный заводишко.
Кашпо из них гнут да всякие горшочки плавят. А куда пленку то девать? А
из области давят и пугают - а не пропил ли ты, собачий сын, помощь
бедствующему трудовому народу? Мы тебя, прохиндей, тово...! Короче,
впору сплести веревку с той пленки и на ближайшее дерево... На счастье
зашла к голове как-то председательша местного совета инвалидов Бабнюра
по инвалидской надобности какой-то. Пожалился ей на судьбу местный
царек, а она ему в ответ: - Милай, пособлю горю твоему, авось чего и
придумаем. И придумала! Запрягла инвалидскую братию всякие нужности из
пленки вязать - кошелки, коврики да занавески. Народу даже в кайф - так
приятно дешевенькие занавесочки из импортной пленки шуршат, а в плетеных
авоськах удобно картошку и разный овощ таскать. Ну и инвалидам помощь -
сплетешь пару авосек и на полбуханки хлеба денег тебе щедрой рукой
местная админстрация отвалит. Через пару месяцев. Гуляй, мол, инвалид!

Только инвалидам энтова пленка, у которой срок годности истек аккурат за
пять лет до Великого Падения Берлинской Стены, была не мила. Сыплется,
пальцы режет... Косить стали от выполнения Важного Задания. Бабнюра и
сама не рада что эту кашу заварила - как председатель инвалидского
производства сама дает план, с крючком с утра до вечера как пчелка,
домашних с подружками запрягла... Короче, вкалывала не хуже Золушки с
Папой Карло.

Ну добили они наконец через полгода этот ящик с пленкой, поминая
заботливую немчуру с районным головой в придачу такими словами, которые
я тута приводить не буду. И зовут Бабнюру к голове. Не иначе как за
подарком - передовица-стакановца, как ни как. Подружки завидуют,
инвалиды-дезертиры локти кусают что закосили от трудового подвига. И
точно - встретил голова Бабнюру стоя, руку пожал, грамотку какую-то
сунул. Молодец, мол, Бабнюра! Ни один район не справился кроме нашего! Я
уж и в область отрапортовал! Там уж твоим товаркам еще два грузовика
пленки обещали - гуляй инвалиды!

Плюнула Бабнюра и написала заяву по собственому желанию...

Вчера в маршрутном такси.
После сложнейшей шахматной комбинации на центральной улице города-героя
Кишинева водила со смаком чертыхается...
Мамаша с дочей лет 7-8:
Д.: - Ма, а слово "черт" можно говорить?
М.: - Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь
хоть одно красивое слово?
После паузы:
Д.: - Да! ТАПОЧКИ....

Работает у нас очень, ну очень известный профессор. Организаторы любой
самой престижной конференции спят и видят, как бы его заполучить в
докладчики. Может даже и Нобелевскую премию дадут, когда на пенсию
выйдет. Но рассказ про другое.
История траги-комическая. Будучи уже известным, делал он себе ремонт
дома, за городом, очень классный, надо сказать. И надо было в процессе
отпилить доски на циркулярке. Зазевался немного и отхватил себе мизинец.
Ну замотал как-то, отрезаный палец в карман, жена за руль и в больницу.
"Как же вас угораздило",-спрашивают. "Да, на циркулярке",-отвечает.
Пришили, все слава богу. Но доски то надо обрезать. Зажил немного палец,
и он опять включает циркулярку. Опять недоглядел, вжик и нет мизинца.
Снова срочно в больницу. "Что такое? - Да, тоже самое". Опять пришили. А
медсестра ему на прощание и говорит: "Раз так невезет, может вам
профессию сменить?".