Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.04.2002 по 05.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться) - Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит: - Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось. Я прочитал приблизительно следующее: «СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих «умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы! » - Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог: - Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так…. а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил? Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!! Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен. - Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело.
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентом я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало. Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа. Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G. Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит, перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых (в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения, навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии. Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос, убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере. Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал, ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с "объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает). Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал, когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!". Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности), генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры. Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в корне не согласен. В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма солидный куш). Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня, когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее обнюхивают, чем осматривают.
В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений, Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот, кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по дороге от цеха до проходной. Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в принципах. К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена, инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в путь. Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались на проходную. Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое. Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею». Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то, что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать Петровича в таком состоянии одного домой. Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе, случилась истерика... Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки. Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам, сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал, то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали плакать. Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу. Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю дорогу до машины «Скорой помощи».
Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100 грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.
О находчивости наших стюардесс. В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он - невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».
Был такой остроумный человек Мелитон Кантария, Герой Советского Союза, водрузивший знамя Победы над рейхстагом вместе с Егоровым. Москва 70-х, осень, вечер перед рестораном ИВЕРИЯ. Огромная очередь. У входя появляется Мелитон с друзьями. Дежурный милиционер просит занять очередь. Тогда Кантария расстегивает плащ, откуда блеснула звезда героя, и говорит: - Дарагой, когда я брал рейхстаг, в очереди не стоял...
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня. Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон". Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят, отбирают спиртное и так далее. В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть". Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита, выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики! Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание автобусов с одиннадцати показывают!" Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.
Невыдуманная история: Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса. - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит. - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете? - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть". Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья: муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность, перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем (видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то (ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом (этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3 дня был полностью выведен из строя. К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.! Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я, насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..." Вот такие дела. P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают: вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети! Diman
Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию, и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал. Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке - когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины, бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.
И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел. А раз так - надо брать.
Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой как замотает, руками как замашет! Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит? Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.
Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже пальцем показывали некоторые. Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.
Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер - посмотрим, что за такой дуриан. Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит! Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка - безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.
Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод? Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами. Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож и приготовился есть дуриан аль фреско.
Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую кожуру, и приготовился к наслаждению.
Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.
Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький кусочек да попробовать. Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок. На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на заднем плане - легкий привкус печеного лука.
От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет. Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды. Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.
На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию ездили просто так, а доллары были еще редкостью. В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на четвереньках. От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить, что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик). Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы. Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе, поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок, цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно. Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите. "Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает "секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову в шляпе и везут в направлении автостоянки. Тут Вова подает голос: - Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»… Немая сцена, аплодисменты, занавес.
Дело было давно. Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты, на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов. Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси добраться можно. И пошел коллега мой в прокат за тачкой. Беда-то в том, что водил он: а) только мотоциклет, б) в деревне, в) в детстве.
И прокатная контора требует показать права. И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет. А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о взносах... Обычные права аля-рюсс. Hertz и глазом не моргнул. Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался полгода.
Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось. Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с автоматом и продолжил кататься. Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США. И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права. Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300. А если вообще не ходить на занятия? "Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен". Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.
Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел. На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то майор из ГАИ. Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся. - Что это вы?.. - поинтересовались погоны. - Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега. - А что? И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу. - Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи переключать буду. Экзамен был сдан успешно.
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит: - У кого увижу третий номер - вы...бу!!! Таня: - У меня третий номер (показывая на свою грудь) Водопроводчик: - Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком. Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп, он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел - и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно - коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался. Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль, который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время. Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином. Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега, смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию, отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование, и горестное изумление, и ссадины с синяками.
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился. Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет. Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил: - Зайцы? Ни х...я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют! Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.
Легенда о летающем шакале. В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников. Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми, очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а доложит о ложной тревоге. Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад, стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за каламбур). Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и притворился частью пейзажа. Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул, и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в атаку. Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь. На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он, наверно, летел".
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002 ... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге.
После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее. Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить “запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”
В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль. - А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет, таки, на родину предков. И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы. По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский. Мама (в девичестве Ренкина) - русская. - Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное берем на себя.. Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим). Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои. - Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве. И вот настал решающий день. В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской дверью. Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному ожиданию. Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева. Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева. Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев. Вопросов можно было не задавать. - Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен. Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен) Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли, пугали милицией и занесли в компьютер» - Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю и повзрываю вас всех к гребаной матери! Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились. На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество. За деньгами и разъяснениями. - А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. - Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы вам не вернем. И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить назад свои кровные. По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».
В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два (извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие, то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими цветочками и прочим. Оно гласило:
- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть. Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S. ...... ...... ...... Подпись: некурящие девушки нашего отдела. P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми попками. Курящие мужчины нашего отдела.
Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз никто больше не бросал.
КАК У ЛЮДЕЙ Лет этак несколько назад произошла вот такая история... Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести кто-то шкрябает... Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет (видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился - я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер (добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит. Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло. Ушла она тушкой вниз на грунт... А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать, товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них, "братковой" такой наружности, произносит следующее: - Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат - нарвалась на пулю...
Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник, "который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице. Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)... - Выиграй приз, читая за рулем! Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название журнала.
М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы на место улеглись.
Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом, за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою 5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", - следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали. Услышав ответ, я стал корчиться от смеха. “Диатез” - был ответом дочки.
Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот... ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур. Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается пара-тройка приличных гавков. АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж, конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу, поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит напротив меня и ловит "локаторами" свое имя. Далее диалог по телефону: Я: Ты где? Муж: Дома. Я: Ни фига, дома никто трубку не берет. Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять. Я: С Узуром? Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила мужа о присутствии меня дома....
Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая история.... Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго вспоминала мужу ту прогулку:-)))
Про кота. Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами. Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно. Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь. Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист. Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся че-то. И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только булькание пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканием куда-то унесся. Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику потом ни ногой.
Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница). И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно угорают зрители этой передачи. Получается слабо. В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области. Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ». Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде не потеряли чувство юмора.
Изречение лектора по экологии (тема - почва): - В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США. ----------------------------------------------------------
Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность.
Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.
Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?
Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым?
Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский.
Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми, были самой дорогой жертвой.
Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов. Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн освободил рабов, и он не был республиканцем.
Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем ли мы отказать в этом Африке?
Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом Дукакисом...
Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня, или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!
Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко образован, я скромен.
Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что я могу поделать? Я - ночная сова.
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает приятель. - Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования. Злоботрясов.
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:
К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой практике. Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".
Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса - спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб, отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят, мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем. И после н-ной кружки танкист выдает: - Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию. Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких. Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается, пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов, предупредить забыли. Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак: - (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается - убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)
Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом старлею, мы воздержались от смеха.
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси" скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф, комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол, последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых известен и доказан. Мои сын и племянница".
Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза, спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах «Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие: - Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж 10 стаканов выпьет и дальше играть сможет! И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль. На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит. От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая: - Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью, достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг... Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора. В бюллетене для голосования были два пункта: 1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит: Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке Водила "В": - до светофора или после? "М" - ДА! "В" - так до или после светофора? "М" - ДА! "В" - Что ДА?!? "М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?
История N 4 за 28 апреля строчками: "Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.
Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов, где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть и ошибок не допускают. Вступление. Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается - очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!! Развитие событий. В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь, либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется, захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких, разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на 20. Эмоций было - страсть! Кульминация. Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный, произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин" с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике американском). Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас" продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать: горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться. Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом. Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки. Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными глазами. И пошел к отхожему месту. Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил: "Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???" Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с русскими ни при каких обстоятельствах. Мораль: "Что русскому хорошо, немцу - смерть" Diman
Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет - говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"
Хочу рассказать, как учил демократов демократии. Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники - компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не скажешь о многочисленных посетителях. Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не поделаешь - мы абсолютно открытая организация. Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым лидером: Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое? Я: Датчик охранной сигнализации. П.: Расскажите мне о вашей сигнализации… Я: А зачем вам это знать? П.: Может быть, мы установим такую же. Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую тему. П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации? Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете. Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить. П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом. Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что, давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не говорить полиции. П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих мелочах? Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической организации? Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем? Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей! Я (посетителю): Ну ладно, слушайте. П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете! Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но потом говорил, что пошутил. Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов. Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди ждут великие демократические дела.
Детская арифметика Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет свою милицейскую фуражку на диван. - Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите? На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана скомканные трешки, бросает на стол и говорит: - Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все деньги твои. Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала экзамена - подзатыльник обеспечен. - Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно, тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять - дедушке. - Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед! Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе. - Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи, сколько тебе останется? Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией пожертвовать. - Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку. - Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало.... Д. Бедиани
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а вкалывающих на империалистов за ихние деньги. В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться, стирать, готовить и т.п. Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко нарезанных, и воскликнула: - О, это наверное самое дорогое блюдо!!! - ???? - Ты же все вручную сделала Вот так. Цените.
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?