Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.05.2002 по 12.05.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Здравствуйте. Как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"Ничего".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи. Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса - правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов" строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра "Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".
Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части. Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству, злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне которого лучше было не задумываться.
Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема, благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое, тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал два-на-два, маячит на горизонте, сечет.
Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс. Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления, затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть, письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то принюхались.
Мда.. Ну а теперь, собственно, история. Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный. Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится, "упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора "Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).
Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.
Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет. А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу - "Заводи!". Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в понедельник не было занятий. Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел. Издалека.
На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил, не распостранялся, кроме одного эпизода. У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует. Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего. Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он не пьет, никому не нужен. И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации, какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать и в каких количествах, чтобы не вырубаться. Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров, курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная боль утром, и т.д. Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной подготовки" еще раз. Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.
На днях подвела меня машина, и я был вынужден остановиться на предмет выяснения причин, поясняющих как она могла со мной ТАК нехорошо поступить. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным переездом, где я и пронаблюдал все ниже рассказанное... Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника (или как там его), знак STOP с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, как это бывает в сказках, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти (ПОЧТИ) до полной остановки, и погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик, облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к своей калымаге и отъезжает дальше. Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно долго, чтобы досмотреть окончание ;-). Итак, часа через полтора мужик, видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося жигуленка... ЗЫ Наверное, деньги за показанное шоу возвращать ;-) Small
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Диалоги из самоучителя русского языка для японцев. Стр. 40 1. - Будьте добры, где туалет? - Вот здесь. - Понятно. Спасибо вам. - Не за что. - Скажите, пожалуйста, где мы? - Это же Красная плошадь!
Стр. 54 2. - У вас есть машина? - Да, есть. - А дача? - Тоже есть. А что? - Давайте дружить! - Извините, у меня много дел.
Стр. 128 3. - Пойдем на рынок? - Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах. - Посмотрим. Вот это! - Что это такое? Я никогда это не пробовал! - Это называется квашенная капуста. Попробуй. - Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.
Хочу рассказать историю ко Дню Радио. В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши войска заняли Берлин»: - А супец-то нынче… ГОВНО! Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...
Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом: ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме, где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу. На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа, мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...” Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые соотечественники...
Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около 300 км... Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши, архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.
Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе) садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки, отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских пограничников.
Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)
Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч, но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу. Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом, оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал: - Вы рады победе русской команды? - Ну... э-э... - Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!
Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду". Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник: - Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон... все целое. - ????? - Ну ты же сама написала, что любишь целую еду! :))
Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной автороты на четвертую заставу «Уйгентас» Учаральского отряда, водилой на «Шишигу» (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна - до опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время землетряса 1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и надолго. По прогнозам саперов, восстановить там грунтовку на склоне в ближайший год-полтора, пока гора не перестала «ползти», было нереально. К чему я все это. И раньше-то в основном все забрасывали вертушкой, а теперь и подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел. Гоняли его постоянно «колуном» (вид наряда Часовой Заставы, днем на вышке, ночью по периметру) Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтер. Поставил один раз Жора брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но растрепался. И теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол, может уже пора? Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До этого он пил одеколон, но был пойман замполитом, и находился «на крючке». Достаточно было попасть в залупу, прощай застава, крутить в отрядном парке гайки до дембеля. Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал. Днем прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т. п. В вертолете этом, летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой замешкался не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с фуражом, борт взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку «восьмерки»! Как метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было поздно. Застава удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось бы Жоре торчать в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не припахали куда. Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых растрогался, и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учета дороги. (к слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим четверо суток паравозного движения). На этом можно было б и закончить, уже благостно, но. Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолетом, выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины парадку, назанимал денег «под прОценты», и на следующее утро с помощью самолетов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово - Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтеров в ту пору было как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно волновала, отец спонсор. С документами тоже все в поряде (прибытие-убытие). Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путевку на двоих в пансионат «Северное сияние», под Анапой. Планировалось, что сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника. Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трехлитровых банок, и пошел за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдется в такой день. У ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди… замполит Жориной заставы.
Много чего можно было бы придумать дальше (допустим как они вместе попали в вытрезвитель). Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это все есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили вместе. И даже потом, на заставе тайком. А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне ее рассказал Жора Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже гораздо позже)
P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увез нечаянно вертолет.
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих пор весь в смущении. Однако... Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23 лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе, после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные, поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех. Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон. Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он мне нужен позарез. Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините) стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий: Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно! М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу... Л - (стонет) Попробуй по-другому! М - Да я уж и так, и эдак... Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают, Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать. Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю, забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!". Меня догонят М и происходит такой диалог: М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить... Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза) М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем. Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию занозы из попы. А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам, признаюсь).
Присказка. Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа, воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом! В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия - рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны. Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!". Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века, немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства. Сказка. Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с радостными криками привозится на такси в общежитие. Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок. Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим режимом. Студенты выжили. А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан, когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
Дело было в Оптиной Пустыни. Кто не знает - это монастырь, а в монастыре надо на все, на ВСЕ просить благословления. (Отец Феодор, благословите выйти покурить? - Иди, дочь моя. Вернешься - десять поклонов тебе в епитимью. Примерно так.) Ну так вот, а мы, паломники, занимемя послушанием, то бишь по хозяйству. И сказал нам отец Марк дрова перетащить в другое место, и в поленницу сложить. Ну, наше дело маленькое, перетащили, сложили.. И тут подлетает еще один монах - отец Иоанн. А о. Иоанн - грек, темперамент - неистовый.
- КТО!!!! Кто сложил здесь эти дрова!!!! Почему!!!! Зачем!!!! Ну мы смиренно так объясняем, дескать, вот, отец Марк благословил и все такое...
И о. Иоанн с чувством так произносит: - Вот!!!! Вечно этот отец Марк всякую херню благословляет!!!!
ПС: а за то, что смеялись мы - получили по тридцать поклонов на брата епитимьи. Так вот.
Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:
- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта хуевина".
- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих: итого по 2 балла на каждого. - Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по 3 балла каждому. - А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.
- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.
- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.
- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие пошутить - прошу в 307-Ю.
.. Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.
Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский. Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда, стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински, затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит, вот и приходится язык коверкать, блин!". Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт из штанин не доставала...
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет.... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай....
Что-то давно на анекдот.ру не было историй о наших доблестных чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них. Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело, необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев, назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи. Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься. Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику. Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись, оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства, компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые, морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает дополнительная премия. Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко. Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем: - А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется!
Ну про Левитана, так про Левитана. В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио - Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы" для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла, Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой стояли обком, УВД, комендатура и прочая. А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор - рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов: - Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни, и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон, чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное сообщение!". Девица тут же сдалась. Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре, которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли. Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за женщин...
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно): - Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, - Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не поймают, конечно... Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...
История про 38 аккордеонов. Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике. И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой. И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек. Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию, чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому барыге Сибиряку было нечего. Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря. Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом. Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи долларов. Такой вот у меня для тебя подарок". В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей какой-то ломанул, что ли? Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты у него до сих пор стоят. Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти аккордеоны стоят и каких они мастеров.
Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем не менее прошли годы, а привычка осталась. Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая функция просто отсутствует. Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный, но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное что сигнал принят и действия понятны. Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь. Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала к телефону, выяснилось, что она мне не звонила... А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи, которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес: - Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе перезвоню... И сразу повесил трубку. Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!
Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы. Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмоз- ная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься, как сайгак.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется, "Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...
На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык - военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал - здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра (не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество) и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...
Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом, выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию картинок... да-да, оно менялось...
Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине, как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!
Москва. Лето. Жара. Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме, чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком. Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые) гораздо увлекательней этим господам. Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий, вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу. - АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?! Из ямы спокойно так: - Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом, если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется. Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был весьма любопытен с точки зрения физики.
Был тут у нас знакомый один - чудо. Китай. Море. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих. И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!" На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском) "СПАСИБО!"
Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...
Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...
Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное выделенный полужирным 8)
Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена): "с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например, попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску "Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки "Удалить" стереть ненужные символы".
Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст... Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув "ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в отпуск, Редактор занимается другой рукописью. Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в какой-то момент в редакции раздается звонок: - Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"... - Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится, и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).
Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор. - Аааа! Оооо! Вы видели, что...
Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список замеченных опечаток".
Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно: ===== Список замеченных опечаток На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка ты,- шепчу,- в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно...
На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.
Еще одна история про Левитана. Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него, естественно, никакого внимания не обращает. Левитан ей и говорит: - Девушка, а можно вас в гости пригласить? Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает: - И зачем? - Ну, музыку послушать. Девушка решает приколоться и спрашивает: - А что у вас за система стоит? Тут Левитан и отвечает: - У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой, непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по 10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине, и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то. Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок, покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное, показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий диалог: - И что, помогает???? - Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!
3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках, поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату. Выдавил зубную пасту на щетку и услышал: - Григорий, экономь воду!!! Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика. Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз и тут слышу: - Григорий, не сливай воду!!! Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну фразу: - КТО ВЫ?! Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить... Хм
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.
Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин. В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!
И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины, о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.
И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную квартиру. ..это во времена еще горбачевские...
Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.
И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую полную мужской скорби и сарказма фразу:
"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет: "Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты". P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта - закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика «Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями… Далее отрывок из их беседы: (М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек. (Б) - У-у-м. (М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький. (Б) - У-у-м. (М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик… (Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники, да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки». А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14. И слышим между ними такой разговор: - Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший! - Правда? А что с ним такое? - Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!
Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день. Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного, попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с ДР, осталась на ночь. На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись, глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться. Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято. День начался :)
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой... С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство) в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до сих пор не могу понять, как ни пытаюсь). Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет, нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод. Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко (по немецким стандартам) не близкий. До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только... Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус (сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка, просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это на 1,5. А дальше по словам Степана: - Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти. Дальше события развивались как в кино... Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой 100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать "Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость... Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться оспарина. Раздалось тихое: - Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой. Степан пожал плечами типа: ну да... Стоящие рядом медленно сползли на пол... Вскоре наша машина мчала нас к дому. - Ну Степан, ну даешь. - А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли, тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог: (Я) - Скоко пива буим брать? (Кореш) - Да бутылок 9. (Я) - Так 9 на двоих не делится!!! (Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!
Февраль 1988 года. 23-е число, точнее пол-второго ночи 24-ого. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Ваш покорный слуга неспешно выдвигается по спящему городу Легница в направлении офицерского общежития. Тут, как водится, предыстория. До того как отправить за границу исполнять, с позволения сказать, интернациональный долг, нас полгода учили специальности в учебке в Белоруссии. Это был милый, тихий, очень зеленый провинциальный городок. Со старинным замком магната, преимущественно одноэтажными сонными кварталами, ратушной площадью и горсоветом в этой самой ратуше. Градообразующим, если можно так сказать, предприятием, по моему глубокому убеждению, служил наш учебный центр с его полигонами, частями обеспечения, тренировочными базами и огромными складами НЗ. Про караул в на этих складах как- нибудь расскажу отдельно. Так вот. Готовил наш центр бездну народа по всем мыслимым связистским специальностям и раз в полгода рассылал своих воспитанников по миру от Афганистана до Кубы. И с такой же периодичностью, т. е. раз в полгода размеренная и налаженная жизнь части, а читай - города, давала здоровенную трещину и, как говорится в старом анекдоте, становилась похожей на столь же здоровенную жопу. Посыльные и офицеры больше не ходили - бегали. Учеба - к черту! Территория вылизывалась (брошенный бычок - пожизненный расстрел), газоны расчесывались, заборы и турники красились, бордюры белились, причем не только в части, а и в прилегающих кварталах. Про увольнения можно было и не заикаться: субботы и воскресенья - побатальонная помощь городским властям по благоустройству и озеленению. Взводы обеспечения учебного процесса во главе с офицерами переселялись в автопарк, где драили технику и красили ваксой колеса, а командир с замами переезжали жить в свои кабинеты. Свидетелем одной такой свистопляски стал и я. Кого-то явно ждали. Может генсека? Оказывается хуже. Многоопытный наш замок (заместитель командира взвода) - "дед" по фамилии МАРИНА (поухмылялись бы вы при нем - чемпионе краснознаменного Белорусского военного округа по гиревому спорту), хмурясь, поведал, что едет к нам плановая, едмить, проверка из штаба нашего рода войск всего Северного направления. Едут некие ужасные полковники, от одного имени которых наш поседевший, прошедший Афган взводный - капитан Кожекин впадает в тихий ступор и норовит слечь на больничный месяца на два. Штаб, этот рассадник зловещих полковников, обретается где-то в Польше, но где конкретно, неизвестно. Известно точно, что после таких проверок гауптвахты, как солдатская, так и офицерская забиты бывают до отказа и появляются вакантные места в структурах управления войсками. На этом предыстория заканчивается. Стоит лишь заметить, что попадаю я служить в тот самый польский город Легницу, где этот штаб тогда располагался (надеюсь не выдаю военной тайны |):-) Само здание штаба я имел счастье лицезреть до самого дембеля из окна своей казармы, а один из этих полковников каждое утро являлся в нашу солдатскую столовую снимать пробу. Теперь история. Попав под новый 1988-й год в боевую часть, я и еше семеро моих одновзводников, с неприятным удивлением обнаруживаем, что тропосферные станции, кои мы научились запускать и настраивать с завязанными (в прямом смысле) глазами, года три как сняты с вооружения! И здесь в элитной части связи госбеза мы как "не пришей к пи#де рукав" и лежит нам одна дорога - на край города в отдельный кабельный батальон, расцениваемый сочувствующими земами, как ссылка и каторга в одном флаконе. Во-первых тяжелая работа, а во-вторых тот самый штаб с черными полковниками.
Само собой, в батальоне нас не ждали, но к делу пристроили в пять минут. Мне досталась должность посыльного к взводному. 15 минут бега и ты в общежитии для господ офицеров. Вопреки ожиданиям не серый барак, а красивый трехэтажный особняк с башенками с флюгерами, балюстрадами, балкончиками и загаженным парком. Красота. Одно но… Семь десятков проживающих на 15 комнат. Но это к слову. Итак 23 февраля. День как день. Впрочем, даже тяжелый день, т. к. хороший солдат, как верно напомнил Кадет Биглер, это за#банный солдат. Поэтому отцы-командиры стараются, чтобы желание у солдата было одно - спать, а не водку пьянствовать. По праздникам стараются особо. Лично у меня с тех пор отношение к любым праздникам настороженное. Мда…Так вот, все люди как люди: попили таки себе водочки после отбоя, поели жареной картошки, посмотрели телевизор и примерно к часу ночи вырубились. Но нашлись все же два урода, которые по дороге от своего приятеля повара в казарму, в дымину пьяные, заблудились на плацу. И мало того - облевали этот плац прямо перед проверяющим. Само собой, этот проверяющий оказывается самым паскудным из всей полковничьей братии, описанной выше. Нормальные-то водку жрут… В принципе вся преамбула для того и служила, чтобы легче представлялся поднятый полковником шухер. Если опустить мат и угрозы тотальных репрессий, то остается следующее: "Рота, подъем! Сбор по тревоге! Выходи строиться! Офицеров в расположение, бегом!" Что там было дальше - не видел. Вылетел пулей за КПП, на ходу проверив жетон и военник и напяливая шинель. Проснувшись на морозе окончательно, перехожу на шаг и начинаю взвешивать шансы найти своего взводного а) на месте, б) трезвым. По самым оптимистичным прогнозам - никаких. Всем известно, что гарнизонный Дом офицеров сегодня силами местной самодеятельности давал концерт, плавно перетекающий в традиционную попойку. Так и есть. В комнатухе, перегороженной на четыре части натянутыми простынями нахожу одно бесчувственное тело на полу, полбутылки водки и уполовиненую пачку печенья на голом столе. Тело не мое. Ладно, сижу жду, допиваю и доедаю потихоньку. Водочка маленькими глотками делает свое дело.
Часа в четыре утра, оставив дежурной по общежитию записку с кратким изложением ситуации, убываю в расположение родной части. Тут же метрах в ста от общаги натыкаюсь на двух, мягко говоря, нетрезвых, болтающихся по центру улицы офицеров. Оба то мне и нужны. Второй тоже взводный в нашей роте, тем более, что один из заблудившихся уродов - водила из нашего взвода, а второй - из его. Стоим втроем посреди пустынной, залитой лунным светом улицы. Чтоб не упасть стоим обнявшись, подпирая друг друга (я уже хорош не менее их). По ходу доклада об обстановке пресекаю вялые попытки срочно лечь спать на ближайшей лавочке. В конце концов на решительное предложение "Миханя, ты нас не видел - мы тебя не видели, уй е…" добиваю их известием о дожидающемся у дежурной письменном вызове. Мужики от такого горя трезвеют на глазах, и отправляются приводить себя в порядок, наказав их не дожидаться.
Бреду неспеша назад. Любуюсь старым городом. Прое#ываю патруль. Бегущего запыхавшегося солдата они бы может, и не остановили. А так догоняют: "Ваши документы, товарищ солдат". Пожалуйста вот. Офицер хмурится. Два бугая летуна мигом встают у меня за спиной. Оказывается, что наш ротный (расп##дяй еще тот!) раздал нам после ознакомления военные билеты, не заполнив данными о прибытии в часть. Теперь перед начальником патруля на территории суверенной Польской Республики стоит явно выпивший солдат, по документам которого выходит, что два с лихом месяца назад он убыл из части на территории СССР и больше никуда не прибывал! Мало того! Тип не знает ни адреса своей части, ни телефона. Кранты! Шпиен. "Пройдемте с нами, солдат!". Уже без "товарищ". Проходим. Проходим долго, по маршруту патрулирования. Какие-то закоулки и проходные дворы. Город старый. В голове сидит одна мысль - как буду выбираться назад? Через час конвоиры доставляют меня в комендатуру, сдают на руки дежурному и отправляются дальше. Попытки дежурного разыскать координаты моего батальона приводят к неожиданному результату. Номер части - это номер бригады, стоящей на другом краю города, и письма родных приходят сперва туда, а уж затем к нам. Короче, дежурный по бригаде связи рапортует дежурному по городу, что никакой посыльный у них не то что не пропадал, а вообще за ворота не выходил. Дело плохо. Меня уже охраняет служивый из комендантской роты с автоматом наперевес. И только в седьмом часу утра сквозь дрему слышу, как дежурный вопит в трубку: "…да, бл##дь! У нас, бл##дь! А какова #уя он у вас без документов! Свободен, на##уй!" Это уже мне. Ура! Нашли.
Вот, в принципе, и вся история. Без эффектной концовки правда. Хотя вру! Концовка есть, даже двойная! 1) Тех двух расп##дяев я, можно сказать, спас. Забыли про них. Пропавший солдат правительственной связи гораздо важнее, чем двое пьяных оказался. 2) Документы мне так тогда и не оформили. ВСЕ записи, включая прибытие в часть и отметку о демобилизации, присвоение класностей и разрядов, получение и сдачу оружия и средств защиты мне были вписаны в день отправки домой через полтора года ПОСЛЕ этого случая. Вот вам и дисциплина с полковниками.
История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну, скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот "... вот Бармалей вернется..." Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"? Она: "Бармалей!" ;-) Я: "Эт хто?" 8-[ ] Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?) Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой жизни... :-\) Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-) Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..." (а знакомы уже лет так семь-восемь ;) Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))
Лето 1987 года. На спортгородке Н-ской учебки рота правительственных связистов молча и сосредоточенно мутузит друг друга. Мутузит под чутким руководством классных инструкторов - связь должна быть зубастой и уметь голыми руками отбиться от мелких групп ну очень предполагаемых америко- сов. Поэтому кропотливо и методично нас месяц за месяцем учат быстро и просто ломать противнику ноги и руки, откручивать головы и доставлять прочие маленькие неудобства, слегка несовместимые с жизнью. Так вот, примерно к концу второго часа занятий, темой которого, кстати, был перелом шеи хватом сзади за лоб или глазницы, над мокрой от пота, вывалянной в опилках и песке, побитой и злой ротой раздается слегка придушенный, но полный негодования и неподдельного изумления вопль: "Уйееееее! Да так ведь убить можно!"
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет "один знакомый политик". Рассказ от первого лица.
Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом. График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь. Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21. Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они), потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и, соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал: "Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"
Только что. Городской сквер. Мы за пивком на лавочке. Мимо проходит (это, конечно, сильно сказано) накушавшийся до изумления гражданин, что называется - « в жопу... ». Как вообще стоит на ногах - непонятка, но передвигается в заданном направлении. Сзади на футболке во всю спину картинка - синяя птичка (типа «Монтана») и надпись - «АВТОПИЛОТ»! Интересно, сам купил, или на работе выдают?
Есть масса историй о том, как русские перепили немцев. Заканчиваются они словами классика о том, что русскому хорошо, а немцу смерть. Для разнообразия следует рассказать о том, как бывает наоборот. Однажды некто, будучи клиническим идиотом, решил бороться на Руси с пьянством. Как раз на начало этой компании попался день образования ГДР, который ежегодно отмечался в московском посольстве с приглашением, разумеется, русских геноссе и камарадов. Лица ответственные за прием были в затруднении. Дело в том, что на территории ГДР борьбы с пьянством не проводилось, а с другой стороны все-таки посольство в Советском Союзе и водка на столах может быть интерпретирована как отказ от поддержки политики того самого клинического идиота. Решили так. Устроить прием в западном стиле - официанты постоянно ходят среди гостей и предлагают им по 20 грамм, а водку на столы не ставить. Так и сделали. Банкет кончился катастрофой. Когда водка стоит на столе, можно хоть как-то определить количество выпитого. А на приеме были не только гэбисты и дипломаты, которые научены контролировать себя, но и представители интеллигенции разных окрасов - от научной до пидерастической. Так вот этот контингент хлопал по 20 грамм, но с ужасной частотой. А как можно отказаться, если официант любезно предлагает. И сразу забирает рюмку, сколько рюмок, подсчитать невозможно. Ужрались просто вусмерть уже к средине вечера. Ноты протеста на следующий день не было, но головами покачали. А вы говорите 20 грамм.
В дополнение к истории про Левитана. Он очень любил прикалываться. Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина" на Тверской. Блеет еле-еле: - Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО!!!
Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать. Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"