Самые смешные истории за неделю!

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.
Кадет Биглер www.bigler.ru

Продолжим про Африку (вдогонку к №6 от 8.08) В этой западноафриканской
стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании,
занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь
урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для
отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за
погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто
африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через
Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную
визу и вперед.
Как я заблуждался! Никакого какао « готового к погрузке в порту ННН» нет
и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям -
товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в
порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей
партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…………….
Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил
про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже
давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру,
невнятные объяснения………………
Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое
судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне.
Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан-вечно
пьяный немец, старпом-иногда трезвый румын, экипаж- вся Юго-Восточная
Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и
ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех
и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два
дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь
вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за
голландца.
Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать? »
Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За
стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь
местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их
боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по
имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские
«профсоюзы».
Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак
с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и
портовых рабочих Республики ААААА». У офиса прогуливаются два
здоровенных негра в линялых рубашках с надписью « Секьюрити», а
вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во
внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским
именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю:
г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась
песня Меладзе про Лимбо.
Господин Zalupa оказался человеком дела- доллар с тонны наличкой и все
Окей!
Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить
предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже
прилично зелени налом. Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и
препроводили лично к Босс Мену.
Босс Мен’oм оказался огромных размеров белый ( коричневый от загара)
мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой.
Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса.
Я поставил портфель на стол и говорю: « Здесь половина, остальное через
день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том,
что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора
доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не
произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы! » То, что
случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком
вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и
проревел: « Земеля, бл#ть, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я,
боцман Петренко! »
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный
угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда.
Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и
на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в
аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными
африканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я
полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А
если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода
(если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам
вернули.
Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно,
что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора
месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным
какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не
видел, было тоже самое.
Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки
здоровья.
Африканский Какаовед
P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко,
почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао……………

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался,
грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего
меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему
помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно
все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не
спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит,
говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него
действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится,
а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит,
обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того,
как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там
расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о
расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет
в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта,
т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается
и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю
обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за
сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему
все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез 6!

Велико-возрастное.

Провоз велосипеда в метро вчера обернулся совершенно неожиданной
стороной. Прикатываю велик к кассе, покупаю карту на две поездки - мне и
моему железному другу - подкатываю его к тетке в кабинке у турникетов.
Тетка вскидывается мне навстречу с натренированным рыком:

- Снимайте переднее колесо, не положено так!

Ответ на эту фразу у меня уже опробован и вылетает на автомате:

- Понимаете оно не снимается там стоят дисковые тормоза их долго
расстыковывать и...

- Молодой человек, не дурите мне голову! С каких это пор на пятьсот
тридцатой Мериде стали ставить дисковые тормоза?? У вас же шимановские
ви-брейки, думаете я слепая, не вижу?

- Э-э-э... - только и смог я произнести.

- Сыну недавно выбирали велосипед... - усмехнулась вахтерша, завидев мою
оторопь. - Все рынки объездили. Столько насмотрелась, теперь могу сама
ими торговать. Давай, снимай колесо и проходи, не задерживай народ.

(c) Sergelin, www.livejournal.com/~sergelin

Место действия - вечеринка в солидной фирме.
Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я.
Я куда-то с мамой упи.довал".
... Чмо печальное...

На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные
подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий
120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и
кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.

Ооо... Это, граждане, мощное кино

Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в
пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2,
впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки
крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в
эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.
Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на
шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и
готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому
завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят,
тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа
идет, ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не
умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только
два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.
Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не
понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что
находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама
дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде
Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так
вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.
Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника.
К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар,
разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не
переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф
Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире,
ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной
авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане,
что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так
три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый
Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без
гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что
свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало
на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли
генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная
копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже,
только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то
он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в
затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит,
что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все
дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что
нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не
спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада
именно в этом.
Ладно, я жрать пошел, продолжение следует

Продолжаем
Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895
км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит
отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не
делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые
чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит
рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума
Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер
и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly
maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет
божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто
натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей
забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья
Клебанов причин не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и
связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И
тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по
адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из
"Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали,
что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в
жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове
качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам
спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку
заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на
славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь,
мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает
вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего
мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый
умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как
из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище
наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и
медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой,
генерал рвет на себе гавайку.
Продолжим позже, я сваливаю домой.
Всем счастливо, ЮЮ

Кина хотите?
Гм.
На чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли
конфетти.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх,
туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников
от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить
проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели
братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями
безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а
он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах,
покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не
два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне
скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие
мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу
давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот
в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист
рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается
открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил
шизофреника за ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры
жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на
экранах террорист от хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не
видят вас ваши родители!
Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от
чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.
Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении
собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно
помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в
борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину
в борту чем придется, но там не называли происходящее
фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа.
Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит,
как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А
отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным
носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Але, говорит, у нас тут полная
жопа!
Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не
разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не
говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные
фигуры показывает.
Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет
налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от
аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола,
злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую
мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне
вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне
полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я
очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от
восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки,
как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я
как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со
всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я,
блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось
совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко.
Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея.
Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и
накручивает в Центр.
Але, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями
помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся,
а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет.
Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас
сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди
там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом
толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой
оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод
перекуси шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а
не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно
Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей,
дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни
из Пентагона отнеслись серьезно.
И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на
АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер
Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там
полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что
бродят по улицам что в Австрии кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них
может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и
еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве
что покрасить заново придется.
Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят
пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный
маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной
электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты
выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это
по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он
сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод
нашел и перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские
летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни
одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг
не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто
поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин
секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что
чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать
ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил
неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы!
Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая
немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для
пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем
экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по
два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под
трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам
настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не
перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть
джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в
воздухе не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо
все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в
конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам
ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что
нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже
перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в
сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся
нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не
нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь
свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры,
послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не
поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной
скоростью прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас
все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой
рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри,
сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на
себя.
Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил
на Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают,
отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах
хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку,
отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг
понял, что его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком,
растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его
растоптал.
Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал
улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные
проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший
аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут
езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег
топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как
минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший
паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет
приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил,
что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.
Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно
врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела
на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на
глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса.
Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит
самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после
перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов.
В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не
поднимаются!
Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и
приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не
поднимаются, когда надо.
Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.
Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко
криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского
хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась
головой в самый ответственный момент.
Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и
на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш
герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку
и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной.
А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают
двери и идут себе восвояси.
Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет.
Жив еще маниак и велико в нем желание гадить.
Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у
человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при
мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего
маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что
на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень
не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с
неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с
маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая
блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за
что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не
лезь).
А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он
взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После
чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно
глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах.
А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить
перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу
посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг
как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще
пинцет настанет!"
И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг.
Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть
не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от
ангара.
Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.
И действительно, взрыв удался.
Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную
ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так,
как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет
пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.
Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в
этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это
за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один
хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них
огромные надежды.
А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме,
нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как
только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с
картинками"
И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
ЮЮ

До чего может довести любовь к животным.

Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.

Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива
выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного
подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли
ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер.
Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил
ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили
помидорами, опять же.

Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком
залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими
помидорами.

Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним
маленьким помятым и надкусанным помидором.

Вот и люби после этого собак.

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

Про танк.

В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из
авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании «
двухгодичника».
Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке
гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате
поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец
города, служить командиром танкового взвода.
В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения,
и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся он через восемь
дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно
не членораздельной речью. Способность разговаривать вернул Олегу
стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее
рассказ от лица Олега.
Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских
Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То
застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили
драку в деревне, то утопили танк и много всего другого. Поскольку
генералов всех уровней вокруг было предостаточно, то оргвыводы
следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем
подгузники у грудничка. Поэтому полк к месту постоянной дислокации
вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир
первого батальона майор Ковбасюк.
Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен
приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце
быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить ее было
не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом -
поспать.
Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания,
это будил меня командир 180-го борта сержант Хохлов.
- Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил!
- Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню,
подставку под пилотку?
- Да нет, у танка!
- Ты совсем охуел! Там же броня, ее и снаряд то не каждый возьмет!
- Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!.
Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом
страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие
диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и бойцы
живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его
в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним еще двое ( замполит и
бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены. Я ворвался и
ору что-то про танк, Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко
с ненавистью глянул на меня, мол понабрали в армию всяких гражданских
идиотов. Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную
половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял Лысенко
за руку и потащил в парк.
Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул слюну и рванул к комбату.
Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в
парке минут через десять. Увидел, беззвучно выматарился и побежал
за другой, еще более высокой инстанцией. Так добрались до ВрИО
комполка Ковбасюка.
Пока начальство бегало друг за другом, я осмотрел дыру в башне
и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а еще
через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр
отверстия. Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на
этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время
капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким
«мудрым» способом, типично по-советски. К стати такую же доработку,
только позже, обнаружили еще на добром десятке машин, прошедших
капиталку на том же заводе.
Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал
восстановить « все как было». Нечего из-за ерунды поднимать шум, через
три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк
новой должности или ему еще рановато. Тем более, что доклад «на верх»
о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль
о психическом нездоровье потенциального комполка.
Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все
излазили, изнюхали и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка.
В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия
перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке
готовности.
Вот идут они и мирно беседуют, и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов
у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать
солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело
ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми
и ляпни: « Так вот она, та самая!». Со словами: «Эта что ли?»,
моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает
на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар
по броне. Попал! Снайпер хренов!
А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что
пробившего лобовую броню танка ……..ударом кулака!
Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась.
Финал у этой истории более чем печальный:
- Через неделю полк принимал новый командир;
- На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия,
сплошь состоящая из особистов.

Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских
республик.
В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская
поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава
хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков.
В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет.
Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая
на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев.
Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у
него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку
импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами.
Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии,
что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и
брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел
проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то
заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная
сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных
баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке
и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она
продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в
стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел".
Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить
мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом.
Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем
поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и
положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток.
Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же
резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под
простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема
высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором
лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала
зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего…
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
…
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес.

Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, тот пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье".
Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего
у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже
антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы
бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию
(когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а
допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и
уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у
Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов
в час в обороне Манчестера. Отвлекся.

Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить
несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за
столом замполит, за его спиной политическая карта мира.
Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый,
недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я
сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья
из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая
Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили
на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе
Торонто, басом как рявкнет:
- так бы и уебал бы!

и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта,
начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим
замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.

Скачков тем временем вспотев выдавливает:
- Виноват, не то читаю.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую
пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. теще.
- Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)

Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.

Аллюр

По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж
очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов
и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания
расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье
капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс
выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и
сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное
дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или
просто праздношатающихся собирается в предвкушении
(капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные,
строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного
неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает
последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет
параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая.
Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной
метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно -
объяснять не стоит.
Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и
скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех
метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак
в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих,
несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая
завеса. Фэйдинг...
Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив
откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с
недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика -
"СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!"
Титры.

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

Обычно "дорожные" истории начинаются и заканчиваются конфликтами.
Но не в этот раз.
Просто история про корректность на дороге.

Поехали мы как-то купаться в выходные на машине. Ехали быстро, но потом
уперлись в здоровенный Volvo - длинномер. Угу, у него даже Long Vehicle
было написано сзади. *Ну так и есть, "длинномер", по-нашенски".
И такой он могучий, что нифига из-за него не видно, да и дорога петляет
- обгонять опасно. Вдруг он начинает притормаживать, с одновременным
включенным правым поворотником, но не останавливается. Вспоминаю, что по
забугорным правилам хорошего тона на дорогах это обозначает "Можешь меня
обгонять, я тебя вижу, впереди трасса пуста".
Ну окей.
Резко ускоряемся, обгоняем его, перестраиваемся обратно в правую полосу,
и две секунды включаем аварийку.
Нет, ничего не произошло. Просто по тем же правилам это обозначает
благодарность.
Мощный двойной басовитый гудок сзади: "Не за что".

Приятно, блин.

Есть у меня друг.
Сергей Клименко.
В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию,
отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое
и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от
армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из
ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора
с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря
мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка
сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое,
он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат.
А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в
коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию
забирают.
Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!

Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)

ВованСидорыч(chat.skif.net)

Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во
времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было
у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо
того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков,
обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой
повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли
посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы
подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака
вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего
руководства. Его лицо светилось от счастья.
- Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную
контору. Там привезли нам всякую хуйню.
- Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха
и радуется...
Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В
конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая
бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и
едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось,
что дума у нас была общая.
- Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили
мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана.
Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно
остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт
был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной
бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта,
проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы
увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас
почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и
бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт
и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного
караула. Все.
P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда
весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли
сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять
решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв
дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга
спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и,
увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и
внятно ответил:
- Пошла на хуй, дура, не видишь - мужик гуляет!

Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой
студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались
истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по
прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь
-- отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.
Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали
субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что
оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот
Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с
песнями едут в сторону дома.
Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе
прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так
остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет.
Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы
очень быстро.
Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние
огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке
и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего.
Остановились.
Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему
высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины
салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится
характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский
почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось
наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся
опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему
безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что
придется заплатить штраф за превышение скорости.
Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся
шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за
непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает
под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали
таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов.
Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот
он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы
последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает
авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть.
Занавес.
P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.

Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава
методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную
несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).

Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала
правительственную и штабную связь и посему была очень важная и
секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими
(отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо
техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые
вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По
регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как
для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.

Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда)
протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным
запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как
часы.

Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый
командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ
трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от
подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом
состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел
объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого
спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии
поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.

Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели
техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка
чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще
сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились
люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали
расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и
говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про
диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а
особисты плотно занялись командиром.

Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии,
но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили
чистый казенный спирт.

Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...

Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.

Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на
перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже
видела, и вот магазинчик напротив знакомый.
Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?".
На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало
подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света,
это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.

Было стыдно.

sugarfree@mail.ru

Короче, дело было в смутное время начала 90-х. Один знакомый чувак,
приобретя на нетрудовые автомобиль заграничного производства, который
стал составлять предмет его гордости, задумался над безопасностью своего
средства передвижения. В смысле - от угона. Как я уже сказал, время было
смутное и сигнализаций было еще не очень-то приобрести. В смысле - они в
продаже были, но стоили дороже машины. Короче говоря, этот самоделкин
решил пойти по пути Левши и подковать свою четырехколесую блоху
самостоятельно. А так как русский человек всегда при своих изобретениях
руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом, этот кулибин придумал
следующее - взял какой-то сраненький коврик да и понавтыкал в него
несметное количество рыболовецких крючков. Всякого калибра. И этот самый
коврик стал класть на водительское сиденье, когда уходил из машины.
Рыбак, мля. Просто - Хамингуей "Старик и море". Мобби Дик отдыхает.
Надо сказать, что я неоднократно и искренне желал ему как-нибудь забыть
про доморощеный клифорд и сесть в "неразблокированное" сиденье. Нда.
История имела жизнерадостный и я бы даже сказал жизнеутверждающий конец.
Однажды утром этот самоделкин, открыв автомобиль, не обнаружил
оставленного вечером на сиденье противоугонного средства. Так сказать -
щука клюнула и, оборвав сети, ушла обратно в синее море. Самое
интересное, что он жил на втором этаже, машину ставил под окнами и в эту
ночь не слышал, как кто-нибудь орал во дворе. Так что, надо полагать, что
местный деточкин оказался просто-таки героическим парнем - сев жопой на
крючья, он МОЛЧА вышел из машины и, стоически терпя боль, убрался восвояси.
Когда мы посетовали, что он не поставил гарпун или на худой конец не
снабдил коврик прочной леской, Самоделкин ответил - Ты че! Так что было
бы! Представляешь - я открываю утром машину, а на водительском сидение
лежит чья-то жопа!
Максимус.

Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается
Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся
останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=.
С криком іБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика...
Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и
рефлекторно тоже жмет на тормоза...
Не доехали мы друг до друга метр...
Вы когда нибудь видели Ангела?
Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и в очках и даже с
двумя идиотскими косичками...
В общем, не стал я ей рассказывать куда и как ей пройти и на пальцах тоже
ничего не показал. Просто врубил передачу и покатили мы дальше...
Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит:
- Зря ты так, Сань...
- В смысле???
А он так грустно и задумчиво:
- НЕіБАНАЯ ОНА...
Стресс как рукой сняло...

У жены есть старая 24-я Волга. Осталась от тестя, царствие ему небесное.
Стояла она в гараже аж с 1993 года, ни мне, ни жене сильно не надобная.
Ездить есть на чем, ставить тоже есть куда, стоит себе и стоит,
археологическую ценность набирает.
Но понадобился гараж, и мы с женой решили Волгу оттуда перегнать. Я
поехал в гараж, дядя Вася местный пробудил ее ото сна, вот вроде ехать
можно, да и время поджимает. А надо сказать, что документы на машину у
меня были просто супер. Техпаспорт на умершего тестя, его же
свидетельство о смерти, свидетельство по праву на наследство на
полмашины на тещу, такое же свидетельство на другую половины - на жену,
свой паспорт до кучи, так как у нас с женой фамилии разные, доверенности
от них обоих, что, мол, скрипя сердцем, доверяем порулить обожаемому
мужу и зятю. Ну и под занавес техосмотр 1993 года - в 2002.
Ладно; еду. Жарко, все окошки открыты, прогоревший глушитель создает
впечатление формулы-1 - кррасота...
На МКАДе тормозят меня на посту. Я останавливаюсь, выхожу - штаны до
колен, майка растянутая, сандалии. Словом, горшков с рассадой на задней
полке нету, а так все в полном комплекте.
Подходит мент, то-олстый, потный, расстегнутый. Жарко ему, служба на
сегодня остоп##дела. Подошел, лапу к уху не подносит:
- Стшли-ит Пркников... Вшши дкты...
Я ему протягиваю свою подшивку: умер, унаследовала, унаследовала,
женился, доверили, фамилие не меняла, доверили...
Он, брезгливо:
- Пэтээс...
Я ему, мол, умер, стояла, не переоформили, в первый раз...
Он:
- Где документ?
Я протягиваю. Он тупит, ему жарко, я ему пихаю черт знает что, он видит,
что техпаспорта от доверителей нет...
- Че эта?..
Я опять: умер, женился, завещал, унаследовал... Бумажки развеваются,
солнце в зените, он в форме, жара... Я вижу что не нравлюсь ему совсем,
в принципе не нравлюсь. Техосмотра нет, время поджимает, денег жалко...
Тут и он спохватывается:
- О! А техосмотр есть?
Ну че делать - если просто так сказать, что нет, он же меня съест
наверное. Я осторожненько вытягиваю ему талон. 1993 года. Он зеленеет,
забирает у меня всю мою макулатуру и твердым шагом идет на пост. Я
вслед, мол, погоди, куда, постой, давай возьми пополам, в память
умершего тестя...
Мент резко тормозит, разворачивается и вытирая со лба пот:
- На посту разберемся... тоже мне, ЧИЧИКОВ нашелся...

День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара.
Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете
дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную
катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..)
а на столе стоит пакет прямо под кондиционером.
Немой вопрос шефа ?
- А, это я водку охлаждаю...

PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую !
Это про меня :)

История интернациональная.
Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские
специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование.
Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного
говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За
рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с
ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим
совершенно отчетливо: «Не гони!». Юра обернулся: «Я не гоню», но
скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас
были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение
где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: «Не гони!». Юра-Шумахер
обиделся: «Да не гоню я, 60 км/час едем». Думаю, что-то здесь не то.
Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они
обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252.
И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по
цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я
спрашиваю: «А как по-японски 252? ». Ответ: «Ни-Го-Ни »!!! Кто не верит,
может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и
русские и японцы. Вот как бывает в жизни.
Андрей

Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует,
и всякое разное.
И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений:
"Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку,
водолазный костюм, ласты."

Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.

Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.

Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.):
- Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей
кроватке, а ты в его?
На что следует благодушный ответ:
- Можно... пауза... но не нужно.

Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших
офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС -
СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта
Училища - Капитана Васю Платова.
Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое -
разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные
фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти
боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или
не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за
месяц до получения очередного звания типа - Майор.
Ладно, это была преамбула. Теперь истории.

История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей) Грело, теплое и приятно
весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям.
И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для
Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз
строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то, что
красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то
что справа по аллее к главному корпусу.
И осенило его!
Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в
темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль
что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне,
грех, над убогими смеяться.
В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского
или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее.
И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти
через месяц.
Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали
асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать
материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты
Бамбук, спасай материальные ценности!
Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А
лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук
на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с
корнями потом еще целый месяц. И когда Это все Настоебенило и
остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была,
пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему:
- О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй,
нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом,
который специально привезем из жаркой и далекой Африки!
И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор,
который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю,
как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы.
Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего,
совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.

Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для
тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно
присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым
избавив человечество от своего "тупого" генотипа.
Амбула.
Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут
погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель
этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность
машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно,
свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил,
что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя.
Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода
электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган.
Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными
ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли.
Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б
лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он
уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.

Начальник Камчатки

Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает:
- Как ты думаешь, сколько зайцу лет?
- !?
- Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается,
маньяк за ребенком охотится?
Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный
перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в
бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они
периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через
кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков
Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли
от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку
в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир -
благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в
общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился,
немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними
завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п.
Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он
задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку
тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей
послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и
отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!"
Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает
судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его
одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из
самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация
разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела
дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все
дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать
валидол.

Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE.
Гараж-Сэйл по-нашему.
Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в
этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом
всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все
- от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных
тренажеров.
Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь
без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному
сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на
улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и
новый. 50 баксов.
(В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших
(курносых) беседует с мужем по мобильнику:
- Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф...
Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК
ВКОПАННЫЙ...
Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться...
Сеня, судя по всему, интересуется адресом.
Мадам:
- Щас...
И дальше мадам обращается к владельцу:
- Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно
так и звучало) Владелец:
- Two thirty two Pheasant Valley Ct.
Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене:
- Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ
СВЕТОФОРЕ НАПРАВО...
Аут!!!
.................................
ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за
10 баксов ( с креплениями и ботинками).
Зима все-таки не за горами...

В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности,
пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто
не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку
iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу
временами и поныне.

Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа.
Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг
забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.

Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!

Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти
уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до
меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача
ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...

Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА
К О Т I В" уже никто не толпился...

(c).sb.

Сахалинский форум Знакомства

Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие
направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия
(с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В
качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал).
Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой
(желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу?
Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая?
Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК?
Зараннее благодарен.

Историю рассказал petrik

В копилку историй про плоты и пороги: 1988 год, Саяны, река Она.
Один из порогов состоит из трех каскадов.
На берегу удобная, что редкость в тамошних местах, стоянка.
Стоим дня два и тренируемся. Во время тренировки на первом каскаде
переворачивается катамаран, все благополучно выбираются на берег, только
одно упущенное весло сносит на второй каскад и там прижимает к камню,
размером с полтрамвая, лежащему посередине реки и делящему ее на два
симметричных потока - левый и правый. В каждом потоке слив метра по
полтора с поворотом к центру реки...
Весло прижато строго посередине камня. Лопасть в наваливающемся потоке,
рукоятка вибрирует, торча из воды вертикально.
Весло искренне жаль бросить. Но ПОДПЛЫТЬ и сдернуть дураков НЕТ!
Решение найдено через полчаса. Конец основной веревки завозится на "тот
берег" между 1 и 2 каскадами и привязывается точно напротив весла.
С "нашего" берега вервку натягивают 12 человек, да еще через тройной
полиспаст, так что натяжение ого-го !
Самый легкий представитель групы - Саша - цепляется на подвеске и шустро
перебирая ногами скользит к веслу. Начинает его дергать, но оно прижато
сильно и не столько весло выдергивается, сколько он подтягивается к
воде.
Так проходит несколько колов времени...
И В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ-ЗА ПЕРВОГО КАСКАДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЛОТ!!!
8 человек экипажа, две греби и огромные покрышки...
Им орут с берега, чтобы швартовались, дескать веревка впереди над водой!
Вода ревет, они ни хрена не понимают, валятся в первый каскад и, пройдя,
замечают "театр канатоходцев" над вторым!!!
С дикими лицами, орудуя гребями смещают плот в ПРАВЫЙ проход, а в это
время Саша с ловкостью лемура убегает по веревке над левым.
Один из плотоводов снимает все это кинокамерой "Красногорск" (кто не
знает, размером с поднос в столовой и весом килограмм пять).
Плот сваливается в правый проход, его резко разворачивает влево носом и
(сюрприз!) оставленная без присмотра кормовая гребь от удара о дно
срывается и как катапультой выбрасывает кинооператора в "бочку" за
камнем!!! Немая сцена...
Мужик плывет к берегу ЗАГРЕБАЯ КАМЕРОЙ!!!
Наконец на плоту замечают исчезновение оператора и бросают ему
СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ...
Прямо в мешочке. НЕПРИВЯЗАННЫЙ !
Нас отпаивали валерьянкой на спирту, пока мы не перестали икать от
смеха...

Все-таки плотоводцы - особые люди !

MSYAG

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из
которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки
наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется:
- Я в такую-то фирму.
- Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск.
И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее
следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам
все, кто слышал:
(В) - Молодой человек, вы куда?!!!
(М) - В зоопарк!!!
Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?!
(В) - КУДАААА?!!
(М) - В зоопарк!
(В) - Молодой человек, вы издеваетесь?!
(М) - Я и иду в ЗАО "Парк".
Аут.......

el Diamante

Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк
рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри,
живая консерва плавает!"

Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик
закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения,
счета и т.д. и т.п.

Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его
вспомнить былое, т.е. почитать книжку.
На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в
подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!"
Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

История из маршрутки.
Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в
основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни.
Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное,
прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое
и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни
взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит
водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания
суда!"
А водила! і! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно
ни… чего!
Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя
по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в
ее судьбе:
- Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови!
- Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки
подозрительную возню в салоне.
И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть
транспортное средство мадам громогласно восклицает:
- Остановите, где СУД!
(Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом
на букву "С").
До конечной уже никто больше не спал...
Ю

"Не история и даже не байка. Так - зарисовочка об одном настоящем
человеке." - Хотелось бы так начать, но получилось изложение случая.
Советская Армия. Служил и в больших бардачных батальонах, и в маленьких,
но очень независимых дивизионах. Неважно, где и когда - далеко и давно
очень. Дык везде могло произойти. И везде попадались такие люди. Не все
там идиоты и м#даки. И до сих пор их есть у нас в армии, надеюсь. :) Не
все же в армии - #удаки… ;) Итак. Отдельный дивизион. Маленьким
удельным Князем в таких вот "отдельных княжествах" обычно бывает
командир части. Но у нас было не так.

Был у нас начштабом майор Бродовиков. Умудренный сединами майор знал
натуру солдата насквозь и наперед. Сачковать-шланговать у него было
весьма сложно. И молодым офицерам тоже был грозой, подавляя их
курсантские замашки, воспитывая у них ответственность за вверенного в
подчинение солдата. Что уж говорить о прапорах… Не дай бог подразделение
не будет помыто в бане и/или не накормлено! В ярости он был страшен и
слов не выбирал. Запросто мог "дать в бубен" хоть кому, невзирая на чины
и ордена. А заодно вые#ать всю "властную вертикаль" провинившегося, так
сказать. Прямо перед общим строем. Плевал он в такие моменты на
офицерскую честь виноватых… Хоть и любил он заезжать иногда в чужую
юрисдикцию, но службистом не был.

Свою личную службу он тоже хорошо знал и не тяготился ею. Напрягаться
и выслуживаться он и не собирался. Звание майора было потолком его военной
карьеры, и подполковником он мог стать разве что в честь отставки. А для
амбиций ему хватало собственной вотчины. По расположению части ходил он
неспешно, всегда с прутиком из веточки. Даже когда при какой-нить оказии
сам стоял в строю во главе, прутик старался не выпускать из рук. А уж
перед выстроившимся дивизионом - тем более. В хорошем настроении любимым
делом у него было прогуливаться перед строем и беззлобно отчитывать
кого-нибудь или что-нибудь, на радость всем. Делал это он мастерски.
Задорнов - отдыхает. Задние шеренги еле сдерживали строевой порядок, а
передние - мучились и помирали стоя…
Короче - далеко не распи#дяй, но и не Уставной эталон. Из тех, про кого
говорят: "и е#ет, и кормит". Его кликуха "Папа" о многом говорит. Таких
боятся и уважают все, даже побаиваются "коллеги" по званию. Понятно, что
солдаты-сержанты хоть в глубине души и любили его за справедливость, но
старались на глаза ему не попадаться. А если и попадаться, то только
"хором", при построении. Потому, что он умел весьма обоснованно
дое#аться даже до столба. Что тоже своего рода талант. В этом нашему
"племени Woodoo" (взводу управления дивизионом) "повезло" убеждаться
ежедневно и по нескольку раз. Ибо мы были "его холопами" по определению.
Надо ли говорить, что "глумился" он над нами гораздо чаще, потешая
остальную публику. Перепадало и мне бывать мишенью его "размышлений
вокруг меня". Тем более что по субординации я стоял в первой шеренге, на
виду. Один из случаев запомнился ярче других.

…Одно из будничных построений. То ли обед, то ли развод. "Официальная
часть" еще не началась - кого-то ждут. Из офицеров - только Папа. Типа
самый крутой. Дак так оно и есть в принципе. С прутиком дефилирует
неспеша вдоль строя, службу проверяет: "Это почему не так, тот почему не
тут, почему так а не эдак, а где этот…" Скукота. Текучка в общем. Вдруг,
его отчетливый рык: "Дивизиааан! Смирнааа!" - Все про себя, но хором:
"Хук!" …Хмм… Необычное начало. Все приготовились к шоу. Гробовая тишина.
Вдоль строя он неспеша идет в сторону нашего правого фланга(!) Подходит
к нашему взводу управления(!!) Останавливается напротив меня(!!!) Внутри
у меня все падает, но виду не подаю. Выдерживаю его стальной взгляд.
"Дивизион, вольна," - спокойно так говорит, но слышат все и выполняют. Я
тоже расслабляю одно колено, вес переношу на другую ногу. "Товарищ
сержант, смирно!" Моментально выполняю. Но не въезжаю - к чему такой
официоз в команде. Служу с ним ведь хоть не первый год, но - последний.
Так несколько раз делаю школьное упражнение "смирно-вольно". Тупею
с каждым разом, стараясь выполнить каждое слово быстрее и старательнее.
"За что? Где я залетел? Кто настучал?" - Вихрем проносятся мысли.
Теряюсь в догадках, вспоминая все свои грехи с рождения Христова. А
майор Папа только похлестывает по своему сапогу в такт и диктует мне
команды, делая театральные паузы меж ними. Голос спокойный, но
напряженный, будто приговор выносит… Всеобщее внимание нарастает. После
пятой команды "смирно" и паузы, он прутиком несильно меня пониже ремня -
хлысь!
- Товарищ сержант! По Уставу: команда "смирно" к вашему х#ю не
относится!
Бля, стоИт! Упасть-то внутри у меня с перепугу упало, да не все,
видимо… Эрекция! А я и думать забыл! Нет, ну я почувствовал ее, конечно!
Минуты за три до этой экзекуции. Почувствовал прилив сил там, но
задумавшись не увидел, каков он, прилив! …А начальник штаба из другого
фланга каким-то боковым зрением заметил нарушение линии строя… Вдобавок
еще несколько раз стеганул не больно меня ниже бляхи ремня: "Сержант!
Вам - смирно! Ему - вольно!" Вот гад! ;) Дембеля-сослуживцы долго еще
глумились надо мной потом.

Мдя… Две разные мысли:
1) В мирное время армия на таких вот людях и держится, по-моему. И
тогда, и сейчас… Дык и в военное - знал и умел наш Папа много наук
ратных, что не раз демонстрировал на полигоне. Но это уже потом
расскажу. Если хотите… Случаев хватало… И не только про него. Были и
другие яркие личности в нашей маленькой психиатрической части. :)
2) …Это сейчас, в возрасте - только после сна спонтанно "он встает
сам". А тогда, в условиях воздержания, достаточно было подумать о ком-то
или представить что-то… Не помню - кого из девок припомнило так не
кстати тогда мое молодое тело, или что представило мое воспаленное
сознание… Уверен, что состояние досады за свой неуправляемый конец -
знакомо многим молодым человекам. ;)

А вот еще история.
Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с
сынком примерно 4-5 лет (С), мужик.
Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш.
Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!"
Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая
широкая непрерывная полоска получается.
Д (мечтательно): Наверное, водка...
Я (равнодушно): Да уж...
С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит?
М (отрешенно): Конечно горит...
С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он
успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?

Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..

Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.
Итак:

1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.

Вот так незатейливо апгрейдятся. ))