Самые смешные истории за неделю!

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты
к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

Соня

Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там
заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит.
И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой
съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за
ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим.
Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте
почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь.
Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в
машинах - ноль. Даже меньше немного.
Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о
мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит:
- А что это у тебя из машины течет?
И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла.
Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет.
Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра
говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно
на это место встали. Ну, успокоились и уехали.
По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим
к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает,
видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт.
Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь -
не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но
невероятная.
Теща в салоне заволновалась, кричит нам - что у вас там сломалось? Не
опасно?
Юра мощины на лбу набуровил и молвит:
- Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово
сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у
тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного
инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую.
Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому,
а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать.
- Ну, давай, еще посмотрим.
Вылезаем - опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это
галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за
компьютером меньше сидеть…
И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как
заржет:
- Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты пиво недавно покупал?
- Покупал.
- В багажнике возил?
- Возил.
- Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с
дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у
тебя там.
Опять палец облизал:
- Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво
покупал.
Я даже обиделся:
- Почему, - говорю, - хреновое? Я Хайнекен покупал.
Тут сзади к нам теща подгребает:
- Да что у вас случилось?
И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее
колесо.
А теща улыбается:
- Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же
вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось?
P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы
статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что
показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона,
который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого
за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными
мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя
уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках,
как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на проверку
внезапно, под вечер. Прибыли в расположение батальона, нас чаем дежурный
угошает, личный состав спит. Все бы хорошо, да только дежурный смущенный
очень какой-то, да боец телефонист что-то уж очень часто из палатки
выскакивает. Куда бы? Решаем неожиданно проверить секреты и с вконец
смущенным дежурным идем по маршруту. При подходе к ближайшему секрету
чуем запах какой-то нехороший. Прикладываем палец к губам, чтобы
дежурный раньше времени бойца не предупредил о нашем подходе и
выглядываем из-за холмика. И обалдели!
Спиной к нам сидит снайпер со спущенными штанами, внимательно проверяет
местность в оптику и... извините... по пути справляет большую нужду.
Дежурный пунцового цвета.
Оказалось, что у этого батальона в связи с оторванностью от остальных
подразделений было много случаев попытки проникновения на территорию
батальона "духов", которые холодным оружием немало парней положили. А те
с собой не могут справиться - ночь, тишина, напряжение каждый день - вот
они и засыпали на посту и становились легкой добычей моджахедов. Тогда
придумали выход. Перед заступлением в караул снайперов они принимали
слабительное, а телефонист носил им воду, бумажку туалетную и
закрепительное, если уж совсем с пургеном перебарщивали.
Поэтому не спал никто и службу несли на отлично! Попробуй тут - усни...
Вохя

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое
срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою
по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не
глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был
преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на
кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки
работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй
спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит
моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он
улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду
Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части
Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.
Вохя

Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей
лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все
настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя
фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то
вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали,
юмористы, елы-палы."

На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды -
какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в
Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец
кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса
начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. -
Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в
Смольный, что ли, звоните?..."

Новая земля. Место дикое, но красивое до безумия. Одно все портит, белых
медведей полно. Это в зоопарке они душки и пупсики, когда за решеткой
сидят. А так, когда нос к носу… В общем понятно думаю… Приятного мало. И
вот прилепилась такая зверюга к нашему базовому лагерю. Сначала в
помойке рылся, потом на кухню наведываться начал, ночью между палатками
бродит. Нифига, короче, хорошего. Палатка от ветра и дождя еще как-то
защищает, а вот на когти медвежьи совершенно не рассчитана.
Недоработочка в конструкции жилища случилась. Пробовали его гонять, так
ведь не очень то его и погонишь. Выстрелов ни из ружья ни из ракетницы
особо не боится, зараза, в тазы и кастрюли барабанить вообще бестолку.
Недели две мучались. В конце концов вездеходчика нашего достало, завел
он свою телегу и начал этого зверя гонять. Выгнал буквально пинками,
подталкивая передком вездехода и, таким же манером, отогнал его
километров на тридцать от лагеря. Неделю было тихо, успокоились все, к
отсутствию внешней угрозы привыкли. И вот однажды, возвращаемся это мы
с маршрутов. В лагерь заваливаем, а дежурного нету... На кухне- нету,
в жилых палатках-нету, нигде нету... В конце концов в складскую палатку
заглядыаем, сидит... Глаза по семь копеек... Начинаем расспрашивать что
к чему, он и рассказывает. Оказывается, ушли мы все по тундре шляться,
работать вроде. Остался он в лагере один, решил постираться. Затащил
ведро с водой в складскую палатку, сидит щмотки драит... Дошло, говорит,
дело до кальсон. Только он их выжимать собрался, слышит кто-то вход в
палатку раздвинуть пытается. Ну. говорит, думаю кто то раньше из
маршрута вернулся. Полог рукой отодвигает (в другой руке мокрые
кальсоны) "заходи" говорит. А там медвежья морда... Сосед наш,
вездеходом выгнанный вернулся... Он его тут же этими кальсонами по
морде, и полог задернул. Когда парня из палатки вывели, оказалось что он
поседел изрядно. А медведя того мы так больше и не видели. Обиделся
наверное. Кому ж приятно мокрыми подштанниками по физиономии схлопотать?...
Так то... А вы говорите свинью в голом виде...

Закончу на сегодня. Притомился по клавишам барабанить... Ежели будет
желание почитать еще подобных историй- пишите, у меня их еще серии на
три - четыре наберется. Только просто так писать неохота. Так что
продолжение "по заказам радиослушателей".

"Геолог"

Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему
удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в
маршрутке..."
Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное
свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне
раздается женский голос:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо
невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина
продолжает:
- Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую
сумку тащите!
Польщенный мужик смущенно бормочет:
- Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая...
Женщина его перебивает:
- Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее
на ногу поставили!

Алексей

У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня
призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак
не мог предположить, что это произойдет на самом деле...

Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не
было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город
намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда
начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных
органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине,
военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался
вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою
документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние
4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.
Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка,
дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал
из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что
надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много,
без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.
Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет,
чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных
мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах
военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.
Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу
"четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.
Спасибо, дорогой товарищ военком...

... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все
возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в
паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов,
военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась
надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так
ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги
растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете
представить себе этот МАРАЗМ?!

Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще
старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы...
Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут
как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак
не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке...
Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и
репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим
нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое
будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.
Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской
армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так
показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для
них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки
набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и
известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).

Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в
жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт
сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда
пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась
цифра "10.05.2001"...

Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом
нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
мммммм, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных
мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских
алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн
с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ
(гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн,
в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой
петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить,
что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку
в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул.
Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик
невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек
гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул.
Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу
навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками
машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь
чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила
в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили,
стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой
оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом
видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка…
Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда,
в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал,
заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы
тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.

"Геолог"

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские
времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.
Все в осадке :)))

История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

В. Х.

Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Лицо южной национальности диктует сообщение:
- Я на остановке Долина Зверей...
(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное
Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж
точно знает лучше).

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Не буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.

Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.

Благодарим за предоставленную информацию оператора пейджинговой компании
"Экском" Ирину Васильевну.

Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.

Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как
та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы.
Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не
позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли
не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться".
Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя
Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ
ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"

Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная,
округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой -
девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполилось) и тут, возле
аптеки она шепотом говорит:
- Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду...
Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном
лекарстве, например, от молочницы.
- Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну
ладно.. мне-то что...
Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю -
громко и серьезно:
- Дайте мне пожалуйста тест на беременность.
Такое выражение лица.... ну не понял меня человек:
- А?
- дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки.
- Кому, вам?
- (обиженно) А кому же еще?
Дальнейший ответ сразил меня наповал:
- А зачем тогда два?...

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но
нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное
объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для
ярчайших представителей сексуальных меньшинств".

История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу
больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного
движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо
практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или
длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно
спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит
следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и
выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону
подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней
я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке
вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне
сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила,
что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за
компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой
головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих
проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то
зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно:
"Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что
вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух
правильных ответов никто не дает".
Права отдали.

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так,
иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":))

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Я (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время,
накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам,
произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этом
отношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательском
ремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколько
особенно запомнившихся случаев из личной практики.
Итак, первая серия. Россия и бывший СССР …

Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючий
сланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующим
образом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают.
Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы и
отправляют потребителю… Укрытия для производства взрывных работ,
есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, при
взрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И все
бы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некий
экскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обративши
на это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш и
ждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше все
идет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколок
породы, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет по
рычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается и
вся публика !
горохом сыплется вниз… Отделались, правда, тремя переломами, и большим
количеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самого
экскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину:
знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы.

"Геолог"

О силе воли

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл
за баскетбольную команду небольшого литовского городка.
Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой
победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой.
К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на
своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой
поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем
на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила
стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до
победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал
карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные
способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались
неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан
оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему
(склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков,
сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код
в базу для демонстрации...

Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что
сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер
удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается
электричество :)

То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только
усилило эффект.

На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс,
рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном
рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...

Работник заправки прояснил картину:
- Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком
погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного
тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми
ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно
открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и
исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров,
согнутого в зюзю...

PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю
список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))

два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в
тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в
кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с
воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта
футбольной формы и 15 мячей.

(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг
конфет?)

На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в
известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так),
которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй
Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть
такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для
меня, видно, сделали исключение.
Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по
отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или
одинокому бобби. Все случилось гораздо проще.
Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что
существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от
моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей.
Музей Clink Prison.
И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь
по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях
Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О!
В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в
большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее,
но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась.
Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю
внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в
страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за
решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но
на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах.
Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу
к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он
есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я
уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый.
Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в
трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат
стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно),
машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода,
выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и
упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как
дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою
ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на
пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу,
захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не
выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и
решеткой.
Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить.
Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не
туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через
несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично
вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея.
Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она
ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то
дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится
у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить
спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо
спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в
несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то
на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в
ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос,
дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей
квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина.
Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты
заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до
смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы
будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что
работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в
течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников,
старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно.
В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться
до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться
сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении
десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень
хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью.
Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал
в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась
натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства
могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе.
Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли
в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней
тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за
стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на
несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень
коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного
напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически
только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы
объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за
служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только
повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава
богу, не приняли меня за экспонат.
Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики
для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с
внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный
выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не
рассмотрев ее как следует.

Так вот.
Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.

Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей...
До следующего года!

Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший
директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном
симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС.
Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши
замечательные результаты, наши мозги оценят…
Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом
искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую
буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец,
вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати
резолюций, разрешающих публикацию.
Наконец, послали.
Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с
бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего.
Наконец приносят заветное письмо.
Что там?!??!
А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не
приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы,
натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с
нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать?
Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе).
Уважаемые организаторы конференции!
К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались
известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова
«В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать,
вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный
журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого
экземпляра).
Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не
можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за
исключением денег! »
Плотогон

Прикол сення был. Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в
союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них.
Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а
теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя
к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает
деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить).
Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на
него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза
лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу.
Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам.
Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за
ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку
надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка
отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво
животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо
подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом
кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло).
У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С
матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает
удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там.
Внимательно смотрит на мужика).

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"

Навеяло историей про POS системы...

Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D:
если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень
Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как
пробравшуюся на Землю.
Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота
нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в
большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора.
Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей
"Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны"
игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только
на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк
добирается до конца первого уровня.
Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре
заканчивался по принципу
"выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной
коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня.
Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами,
а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно
уведомлял о прохождении уровня.
Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый
момент когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке
- экран вспыхивает, а потом отрубается ВСі электричество в районе -
везде сразу стало темно и очень тихо.
Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них
эффекты..."

Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то
нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа
звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару
дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее
"кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"

№11 от 16 октября навеяла.
Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные
слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были
перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А
если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И
сказал громко и отчетливо "ібарь!"

Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он
провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос:
Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе,
з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был!
Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего
не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе.
Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000
руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь
надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить!
Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе.
Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании,
которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он:
"Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними
намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все
вопросы решили..." и т. д.
Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п
500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я
сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд
побить!!!"

Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец

Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.
Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена,
а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское
решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко
мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.
Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за
транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его
секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой
улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне
устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой
и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое
окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то
задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла
минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму...
Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем
нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я
выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка,
чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот
драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у
дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а
ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к
дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания
данной лески и управлял машиной.
Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш
народ непобедим, в чем я еще раз убедился.

Профессионал.

У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали.
Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека,
который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.

Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и
за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами
находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на
клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...

Хорошо лабал - замечательно.

И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ
ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже
задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" -
братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.

Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина -
никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных
девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.

Так в чем же прикол???

А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!

В зале - был полный экстаз.

А братва таки да оценила правильно. Что важно.

Занимаюсь верховой ездой.
Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда,
что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят
тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!".
Народ плакаль...

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду.
Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого
события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия".
Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый
космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились
мыслями. Студент их слушал...

- Х@#$ня все это... Врут они....
- Ты о чем ?
- Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься -
сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел....
- Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....

Эту историю рассказал мне певчий храма Покрова Пресвятой Богородицы
Георгий.
Ему было поручено развезти по храмам иконы. Иконы были в пачках и на
каждой - название икон.
Останавливает его около Переделкино полковник с старлеем и интересуются
содержимым багажника. Тот отвечает, что там иконы.
Полковниик спрашивает, что за иконы, просит предъявить к досмотру.
Георгию вылезать из машины не хочется, он позволяет им самим открыть
багажник и досмотреть, что они и делают. Вдруг раздается возмущенный рев
полковника:
"Этот гад над нами издевается!!!!". Оказалось, что он взял пачку икон,
называющихся "Прибавление ума" и буквально принял это в свой адрес.
Вот как Бог вразумляет....

Е-БИЗНЕС

На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась
в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии
для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что
это достаточно значимая консерваторская шишка).
Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами
исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об
изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,
человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за
роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной
из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде
не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически
шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень
непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться
подальше, словно имеет дело с прокаженным.
Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали
на днях.

На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из
участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже
весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим
до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по
природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с
особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он
никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с
одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток.
Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей
общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он,
ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более
уединенные.
Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не
получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая
плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению
к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65
от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на
природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там
и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану.
Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую-
нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н
волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого
самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во
избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением
владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и
планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из
гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной
дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной
ситуации.

Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по
трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и
охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то,
чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались
братья Стругацкие и вдруг...
Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода
нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке,
а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально
наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как
тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор,
недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в
соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной
местности вплоть до точки назначения.
Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе
принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в
такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не
подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары,
истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о
внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако
увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его
окончательного приближения. И вот как все это закончилось.
Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона
истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся
в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной
кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего
поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в
буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь
на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся
партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего
из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем:
- МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!!
Сказочник Дэн

Как я сдавала вождение.
Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!!
В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере
сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь
забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ)
Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без
приключений.
ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались.
Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там,
где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам.
Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно?
ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже.
Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к
гиббону).
ТПГ: А зафиг аварийку-то?
Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты
подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то
прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот
аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...

И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.

... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...

Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на
гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам...
придется в долг брать, покупать права... муж засмеет...
друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...

С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь
прикурить... руки дрожат...
слезы на глаза наворачиваются...
И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!

Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку:
"Поздравляю, Вы сдали!".

Еду я в маршрутке ;) Все здорово, хлещет веселый теплый дождик, в
грязных лужах отражается радуга, подвеска мелодично погромыхивает на
ямах. Только вот бабуся сзади громко выражает свое недовольство
окружающим - и дождь мокрый, и солнышко тусклое, и еда невкусная. А уж о
демократах с коммунистами и говорить нечего. Вдруг маршрутка резко
сворачивает на заправку и останавливается у бензоколонки. В наступившей
тишине раздается резкий голос бабуси:

- "Ну вот, водитель со всех денег насобирал, богатый стал, так на
заправку приехал, сволочь".

Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой
училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и
был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого
Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги
одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма..
Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей
семье.
Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он
распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что
это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..
А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно
написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по
которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот
маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр...
БЕЗ КОДА!!!
И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!"
минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"

Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из
заметных фирм Казани.
В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием
"МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах.
Упоминаемая фирма исключением не была.
И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках
нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец
он добирается до секретаря и задает невинный вопрос:
- Наташа, "МИ" нет?
Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес
оконные переплеты и дверные коробки.

U4

Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие
"Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не
совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем,
что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает
свой коронный вопрос:
- А почему?
Жена не находит лучшего объяснения и говорит:
- Там темно, страшно и плохо пахнет.
Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает:
- Серый Волк накакал?

Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами.
В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня
инспектор. Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает,
аптеку, агнемет и т.д. Ну вроде не к чему доеб....
Ну я спрашиваю у него, ехать-то можно, товарищ?
А он мне отвечает:
- Ну раз совести немае так езжай!

Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна
маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал
свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И
вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света,
полюбить чайник. И …
…доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там
мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у
него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»…
Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя
взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик
(печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.