Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2002 по 17.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом. Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся.
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот: - Рота. Смирно. Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н. Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право.
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за редким исключением). Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке" - смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части, майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие, кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности, занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом, смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и войдя в нее не самым традиционным образом - через окно... Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К., вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил появляющуюся там голову... Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя, запустил в нее табуретку... Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим лицом и фиолетовым глазом, и наша рота. Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?" Гробовая тишина. Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..." И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать, товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в окно лезет, ну я ей табуретку и послал..." Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал... Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили, товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне сегодня. Рота свободна." Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то ...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление. На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон: - Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник? Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице: - Праздник - ЗАЕБИСЬ! P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!
Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось.. Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение! Садятся втроем в лифт, едут вниз. И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину? А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь!" - "А где ты предлагаешь?" - "Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь!" и т.п. Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу, не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.
За истинность истории не ручаюсь - слышал. Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде метро. В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона прикрученная четырьмя винтиками. В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил его и вежливо уточнил: - Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена? - Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик. Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты. На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу и заорал: - Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!! Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал честь: - Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?... С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому... Любили менты майора Томина...
Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи. Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце. Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко орут. Все люди братья.
Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник. Надолго.
Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк, совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач ГорУВД.
Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где - чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала старшей вертухайкой на женской зоне.
Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом произносит внушительно, со спокойной злобой: - Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...
Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с обманчивой мягкостью в голосе: - Это вы мне?
Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается весьма: - Тебе, бичара вонючий!
Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ БЛЯДЬ!!!
Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями. Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.
Завершение истории дня через два. Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и завистью: "Сурьезный мужчина!"
Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня - два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление - кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т.д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) - это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит: - Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела. Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные, поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног, с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап этой самой гонки! Vatson ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса. И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем дальше семейная идиллия. В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.
Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел: - Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"
Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит: - А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем достали! - Что такое? Счас пойдем разберемся!!! - Да не, не надо. Вроде все уж утряслось. - Ну, давай тогда, посвящай. Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине. - В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой и собакой породы хез. - Это еще что за порода такая? - Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку, не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый, хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского. - А ты откуда знаешь? - усомнились мы. - Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут, вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены, начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий, начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито! Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она: недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, - мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же квартире. - Что, так ее муж доставал? - Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже вся трясется! - А ты, что, пробовал?! - Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!! - Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались. - Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!" - Вот козел! - В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового дня нет никакой возможности!!! - Ну ты молодец! Ну и что дальше? - А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом хлоп, и до свиданья, мама, не горюй! - Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось? - А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер, когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак, как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость, расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что, мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю - пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!... - Ну, и как?! - А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан! - Ну, а диван? - Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у меня не из задницы растут! - Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась? - Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза всем участникам процесса, а мне особо! - Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего друга. - Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все скрипел, а сейчас затих! - Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой попался! - Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире. Никому не мешаю. - Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою первую измену! - Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое сексуальное мастерство! - Ну, тогда давай за мастерство! - И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...
Эта история произошла не так давно. Действующие лица: мой сын, возраст 2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы. Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки. Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа и слева от него. К вопросу укачки решил подойти нестандартно: в комнату я пробрался незаметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына стороны. Некоторое время ребенок не подавал ни звука, мерно покачиваясь в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос : - А кто это меня качает? Я естейственно прикинулся ветошью и не освечивал. Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул предположение: - А может это я? Заглянув в кроватку, я увидел, что он держится ручками за противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и, давясь от смеха, выполз из комнаты. А вопрос звучал так: - Это ты, что ли? Причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!" Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев. В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”. Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение. Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!" Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА." Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос: - Ну почему, почему ты взял именно меня? Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну: - Я взял ту, у которой грудь самая большая. Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза: - Но ведь моя грудь не очень большая... Опять пауза. - Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни... Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!" и т.д. и т.п. Продолжаем пить пиво...
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент - Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем. История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Я плакаль.
Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой: в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол. Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."
Преамбула: Наверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что, бабка, парашют не раскрылся?!... З.Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара. З.З.Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т.д.) - все равно: «Фу, ты!»,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем - дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти - у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа "не оттягивай!", "не д..чи!" и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий - важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная - важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать. Самое неудачное ограбление века. В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и разговаривать, они вызвали полицию.
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Маленький городок в Подмосковье. В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих огородов. Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п. Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка, спрашивает у веселой толстой тетки - торговки: - А огурчики-то со своего огорода? - Нет, бля, у соседей пижжю!!!
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени. Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не доказывающий), что машины времени быть не может. Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок - отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши Якубовича”. Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до другого факультета (они этот предмет с нами берут). А там, ясен пень, ему сказали: "Знаешь на вашем факе есть крутой чел, Гриша Якубович? Это его домашка!" Круговорот вещей в природе... Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает : - Как часто у вас бывает стул? Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку: - Как часто вы ходите в туалет по большому? На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный процесс.... Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает: - Ну раз в день или раз в неделю?! Малыш тут же уверенно говорит: - Раз в неделю... Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту ненормативной лексики: - і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а теперь вообще хоть вешайся.... Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника: - Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в неделю, а каждый день?! Ответ долго ждать себя не заставил: - Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет: - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от «толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже) до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент, который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно, увлечением. Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее. Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома, без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о том, собственно, речь. Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке. Одна из историй поразила меня до глубины души. - … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. - Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки, ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать! - А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется? - Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, - главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет. Не, ну что за люди?!
Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается. Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!! просто нажимает на ручку и........ О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!! по Центральному ТВ........... в прайм таим............... ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку, переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно любопытно - ведь все в новинку. И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит: - Встаньте, студент. Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он: - Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет. И поставил ОТЛИЧНО. Caustic Kostik
Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая. В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров. Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало. Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает. Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес. Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер. Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию. ... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
ЧИНОВНИК (армия) Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию. Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни армия, ни мы сами. Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно, на нем в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР. Радостный майор принимает наше пополнение на плацу: - Амбарчян! - Я! - Георгадзе! - Я! - Кукуртчян! - Я! - Мукумов! - Я! - Господи, русские-то есть? Голос из заднего ряда: - ЕСТЬ!!! Майор (с надеждой в голосе): - Фамилия? Ответ: - НИКОЛКО!!! Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами: "И чтобы ни одна бл..дь нерусская даже и не думала сунуть нос в городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет, - говорю, - К сожалению, нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и т.д. и т.п. Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из 3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала, но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит: - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так: - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них полная языковая каша. Чтобы их понять, нужно знать оба языка. Поди догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на их собственном языке звучит как АЛЯ. Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский голубоглазый папа под два метра, толкаю перед собой сдвоенную коляску, в которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и начинает орать, показывая пальцем в небо: "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное волнение. Еще бы: самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться такому явлению. Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово "Алля" спокойным голосом, почти шепотом. Все арабы мне кивают головой и очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой сцены доходит до меня минут через двадцать. Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.