Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2003 по 30.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да, не находит насаждение "американского образа жизни" в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана. Сынок: - ВАУ! Живая лошадь! Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так: - Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают...
Вспомнилось от прочитанной 25 марта истории "военных лет".
Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве. Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией подруг домой. Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон. Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно не было. Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться. Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой. Вот такая вот поучительная история из серии мужского шовинизма :)))
Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант «Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман (прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом в карман. Вот один такой случай. Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой, просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели, дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли, кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать бессловесную тварь… Ну, это так, присказка. Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так, набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася - я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют. Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался, дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию: "ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК. ГАВРИЛОВ"
Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был свидетелем всего нижеизложенного. Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться. Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал рядом. Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе: менты, шестерка и незадачливый "экстремал". Выдержка из рассказа "экстремала": "Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки, правда, в кровь разбил, ну да ладно..." И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился, увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен, у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает "пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес... Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов. Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих пор не могут поверить в то, что они видели.
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит: - Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного... Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит: - Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600. Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело было? Тот и сознался: - Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от первого лица. Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой "деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д. Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую, что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или дивизия?". Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность следов ног можно было за дивизию принять. А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал. Алекс
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только Ваня Клименко. Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос, которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя. И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка». Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища... СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! » Но однажды с Иваном случилась неприятность. Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя дружины. Доклады с отданием пионерского салюта. И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада - имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул. Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он неподобающий звук услышал. В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили. И надо же было такому случиться, что через несколько дней история повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас - смеялись! Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря. - Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго начал директор. - Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор Тимофеевич, по прозвищу «Мыло». «Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор, покосившись на Мыло, и продолжил: - Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо. Поэтому я слушаю ваши предложения. - Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель. «Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч. - Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц паха? - сказал красавчик физрук Гена. - Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч. - Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! - продолжил свою мысль Гена. При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на Гену, покраснела и тихо сказала: - Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого... «Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор. - Пурген, что ли? - подал голос завхоз. В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила старшая пионервожатая Зина: - Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему «Культура поведения советского пионера в общественном месте»! Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал: - Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься... - С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! - опять прокомментировал из угла Егорыч. - Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал директор - У тебя-то самого какие будут предложения?! Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула, бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо заговорил: - Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно! Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий перд будет в субботу! - Почему?.. -удивленно спросил директор. - Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит, диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои предложения. - Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор. И подумал: «А ведь спас!». «Сука! » - подумал старший воспитатель. «Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна. «А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук. Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.
Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться. Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими котлетами, полбуханки хлеба и два стакана. Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал: - Наливай, Егорыч. Заработал...
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!"
Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне, люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям. Геринг: - Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война. Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя. Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление. Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна. Адвокат: - А что же русские? Геринг: - О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.
Первая часть, как положено, посвящена Ираку. Затем, диктор: - А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил поставить здесь скульптуру!
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому назад, а то и более. В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях. Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее распоряжении, а больные, да что больные - подождут. Теперь собственно история. Действие первое. И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой помощи. В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами, холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо, если бы только не дедушка. Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда? Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на рынок. Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он падает без сознания. Действие второе. К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже практически ее заводит. Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" - кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за свое пятисекундное безразличие. "Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с лекарствами и метнулась к телу. Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию, против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке, в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась выгружать вещи. Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать.... Действие третье. Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка, помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30 минут они уже разгружали вещи. Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает ручку. - Андрюшенька, что призадумался? - Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"??? - ???? :))))) Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: babushkaMasha@Saratov.ru !!!! :))))
О Загсах. В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело, надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке. Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне, что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день. "Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь". Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками, написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам. Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди, пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50 пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем. Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми, которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп. А теперь финал. Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.
Уже после начала войны, показывают антивоенную демонстрацию в Нью-Йорке. Менты дубинками лупят мужика и волокут в воронок. Его крик на весь мир: ПИДОРАСЫ!!! Ну кто же будет за мир выступать в этой стране?
Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в бочке цементовоза? Получайте! Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары, и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота, отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.), сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива, но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется, хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!! свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости, очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра, прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно (стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб) и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью, несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись, выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы "руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра. За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки, словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а ты ни х.я слишать. Немая сцена
Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал, когда она сказала ему: - Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!
Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы можно было их нести, засунув руки в карманы робы. А местность, по которой надо было идти, была достаточно пересеченной - корни из земли, трава полуметровая под ногами. Короче, на энном бревне я спотыкаюсь об эту местность и заваливаюсь с бревном в траву. Реакция мастера на это до сих пор вызывает у меня улыбку - он тут же объявил обед со словами: “Все, кончай работу - СКОТИНА ПАДАЕТ”.
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами, мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ). Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю - "....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас голова-таки болит, но ми еще не центр!"
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.
Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную струю!", и подписалась.
Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами учреждения.
Итальянцы - народ неунывающий. Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем - о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина будет как новая. В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо. Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом, и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что отремонтированном месте. Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом. А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать, снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия существует :-)
Наблюдая за взятием американцами очередного иракского "домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши люди лежат? Тот медленно поднимается в рост... Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!" Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там, "За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако, после некоторой паузы, с чувством произнес: - ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?! После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...
Смс-ка от товарища пришла. "Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него палками тыкать?" Я плакаль.
Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том, что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая, в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть Нарвой, с тремя пальмами под окном...
Его вранье требовало чуткого руководства...
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь... Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание. Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит, но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси: "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного произведения...
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях: - Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э.. кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж, что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения, населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий Париж" нисмотря ни на что !
Было это как-то вечером на работе. В офисе остались я, ваш покорный слуга, и новая бухгалтерша, - молодая барышня, высоких моральных устоев, воспитанных, по-видимому, где-то в школе благородных девиц. Работала она тогда только несколько дней и только входила в курс наших дел. Сидим в разных комнатах с общим тамбуром и работаем. Да, совсем забыл, наша фирма продает строительную технику от экскаваторов до малой механизации строительного и ремонтного процесса. Дела тогда шли хорошо - звонки шли один за одним, поэтому у меня в руках по трубке, по которым одновременно и разговариваю с двумя клиентами. Тут в комнату влетает, врывается вся пурпурно-красная бухгалтерша, держа в вытянутой руке трубку и страшно вытращив глаза, изрекает: - Ту-ут спра-ашивают В-И-Б-Р-А Т-О-Р-Ы!??! » Я, не особенно вникая в ситуацию и зная, что это обыкновенный инструмент для уплотнения бетона, продолжаю разговаривать по двум трубкам и говорю ей: - Узнай, какие им нужны? Глубинные или высокочастотные? Девушка, переработав в мозгу полученную информацию о типах вибраторов, и наложив ее на уже имеющиеся знания по данному вопросу из открытых медицинских источников, краснеет еще больше. Спросить у клиента такие интимные подробности вибраторов по телефону язык у нее уже не поворачивается, хотя трубку к уху подносит. Видимо, на том конце провода, услышав мои уточняющие вопросы поясняют, что им нужны глубинные и сразу несколько штук. Еле ворочающимся языком, в полной непонятке, девушка передает мне, что им нужны глубинные с максимально длинным шлангом, со сменными насадками и желательно импортные. - Как раз такие у нас есть на складе, с гарантией фирмы-производителя и даже можем дать скидку на несколько штук, - говорю. Барышня окончательно теряет дар речи, так как ее начинают обуревать смутные сомнения, тем ли торгует солидная фирма, куда она устраивалась на работу. Я заканчиваю свои разговоры и до меня доходит, что так тревожит девушку. Поэтому беру у нее трубку, чтобы объяснить клиенту условия покупки, и обалдеваю еще больше: На другом конце телефона - голос с явным кавказским акцентом, (ну много их в строительстве и ремонте). И я представил все с самого начала: - Алле! Фирма «ХХХ» слушает... - Дэвушка! Ви продаете вибраторы? ...
Жизнь проста... Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил пять лет назад. Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься". Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже приличные деньги, короче мужик серьезный. Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж представляю рожу этих ментов... Всю ночь просидел в каталажке. Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо расплачиваться.
5
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду. Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и, следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые умозаключения, наш герой, нозовем его для конкретики Виталиком, взялся за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается. "Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять! одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить восстановленный калькулятор.
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан. Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал, но внимательно осмотрев, сказал приятелю: - В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана. - Не может быть, здесь, вдали от университеских центров? - Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста. - Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ! - То-то же, а ты думал нержавейка?!
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только началась замена паспортов старого советского образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство в руках.
Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):
Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин, сорок штук баксов не хватает. Я: А сколько же всего надо? Б: Да вот и надо сорок штук баксов...
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале. Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой, все равно моей суки сегодня дома нет. Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он проспался.
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает: - А что с тобой? Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает: - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю: - И где у тебя дырка? Ответ прост, как и все гениальное: - Где, где - в попе! Тоже лечить надо! Зуб болеть перестал...
Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн и пр. Спрашиваю ее: Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня. Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю: Что такое версия? Ответ: Версия бывает русская или английская.
Все помнят о мастерстве украинских ПВО. Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет. Не хочется верить в плохие приметы, но... Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке. Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической защиты. Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали, и братскому народу Ирака помогли :))))))
История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная - все именно так и было.
Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень - назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба - для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой (тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель подавал Паше и своей бл#ди.
А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"
Преамбула. Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия. Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку. Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать ФИО не буду. Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил. Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей поверхности тела на предмет наличия шпаргалок. Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена. "Четверка" естественно была не нужна. Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было пересдать. Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да и все равно не поможет".... Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный ржач... (иначе не скажешь)
Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо, ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить нельзя. У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций, периодически передает новости. А про что сейчас новости?.. Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит соседке: - Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!
Преамбула Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр, но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история. Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и тормозит. Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа, чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У нее не спросил, знал ведь. Вышли мы покурить, далее диалог: ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься. ОН (краснея): Да не - не хочу. ОНА (мне, при муже): А у меня... Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила... ... И тут я увидел глаза мужа. Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при ревнивом-то муже... (Занавес)
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
- Водки возьмите, пару бутылок.
- Пива, не маленькие, сами должны знать...
- Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
- И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
Было буквально сегодня :) Обстоятельства: я по роду своей деятельности обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью) вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним просторам Калужской области. История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи, закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично - я некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается внеочередной возглас машиниста: "Стоп-кран закрой..." Никого это не удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется, но уже более настойчиво: "СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!"... проходит еще секунд 30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из тирады, и выдал: "Придурок!... Что б тебе баба тройню родила!!"... Выпадаем из электрички...
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак, перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится... поэтому говорю, что спиртного нет. - Ну хоть одеколончику... - Сказал же - нет ничего! Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает четырехлетний сын и радостно пищит: - Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон! Я рыдалЪ... Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на родительском собрании...
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить.... Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях... К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я", мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот, сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры..... Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))
Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь, ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....
P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))
Вчера по радио слышал рекламу какого-то особо легко усвояемого инсулина и там врач (вроде) сказал (практически дословно): "... мы провели клинические испытания данного препарата, испытали его на людях-добровольцах, а до этого сотни и тысячи лабораторных животных отдали свои жизни, чтобы мы убедились, что мы идем правильным путем..."