Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2003 по 13.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл. - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит: - Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут! Вся маршрутка плакала.
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку с патронами к АКМ афганцам. То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку, что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с местным населением и лучшей работой особистов. Они, кстати, нашего героя и поймали. И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого возмездия. Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской чести. И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит попавшегося продавца. Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные товарищи и друзья бедного прапора. В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним словом в свою защиту. Все как в настоящем суде. Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой. Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински и Билла Клинтона... Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке, двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо к американским рабочим» или «Малую Землю». Речь его была коротка и изящна. Почти как у Милошевича в Гаагском суде. - Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал. Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля. Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он замутил что-то про холодец, а другого послал на хер. Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима. Тот долго въезжал - о чем собственно речь. Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил: - Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине чего... - Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..." Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит, напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове командира уже созрел приговор суда. Приговор был суров, но справедлив:
За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.
"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал удовлетворенный командир, уходя из клуба. В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб, раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но довольному прапору: - Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?! В горячем афганском воздухе раздался общий хохот. Смеялись все. Даже замполит...
Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”
Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился звукооператором.
Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук - отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно скучно. Зеваю.
В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно “новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка - хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит “новый” бугай. - Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу. - Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не заржавеет. - Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут клавиши видишь?! - Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и девочек. Не зли меня...
Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено. Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана в руках уже мнется стодолларовая купюра...
- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.
Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги” группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте, открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...
Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит новенькая стодолларовая бумажка.
- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно заработал...
Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.
- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к своему дружку) - гони мне штуку... - Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел услышать... - Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...” Второй амбал говорит: - А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...” Говорю: - Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой песни... Амбалы важно удаляются...
В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в яме оркестр. Утихли звуки настройки. Появилась верхняя часть спины дирижера.
Все изготовились.
Дирижер взмахнул палочкой. И тут. В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к "Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит. Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие. В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно смотрит голова дирижера.
В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо, очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор, смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.
И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за компанию со всеми.
Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.
Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в тот вечер в театр.
«Зарница»!!! Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра». А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза. Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета. Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.." Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади: - Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!... - Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор. - Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать... - Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч. - Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали... - Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя. Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович. Но фамилия у него была необычная - Конь...
"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:
Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом, настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее путешествие вместо наворачивания кругов над полем.
Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи, и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.
Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему поколению пилотов - Павлу.
Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял, что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за метром осматривать горизонт:
- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело, Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН. Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки "Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув ковшом, скрылся в осенних тучах... - Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя "Особенностей национальной охоты". - Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел. Командир нажал пальцем на "связь": - У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся, понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить внеочередную медкомиссию им не хотелось.
На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому царила атмосфера юмора и задора.
Штурман: - Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность... - Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир. Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер марки "Катерпиллар":
P.S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и именах описываемых людей.
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот"). А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта.
Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли родственников слишком много, то ли память у меня дырявая. Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю, что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак, первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка) Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем» требуется иметь солидный опыт. Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце, когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание, икание…) негромким стакатто произносится «имя»: - Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!
Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка, а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте, дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем закончатся эксперименты международной империалистической военщины». Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком. Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой же, с интернетом. - Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против, в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть? Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для входа в сеть.
Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам вволю пообщаться. - И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил. Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье. Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались радостному соитию. Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток, Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы, оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический сайт и несколько лесбийских секс-порталов. Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и крупного рогатого скота. И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался, но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу «WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием «Хуиндовс»….
Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро будет. - Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру) - Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них профилактика. На полгода. Но потом все будет… - Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться. Попробую уехать сегодня. - Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.
Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.
Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице - у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут - должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь. Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир. Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков, а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы успели.
Прочитала историю и решила рассказать... У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома. Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой. ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине... но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины.... типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают ))))))) После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и собаки, они наконец-то уехали. Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину. Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!????? Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с удивленным лицом. Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО, отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения "дома ли мама?" появляется и "виновник". По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству мамы. Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу.. пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной (времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе... мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к. супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их согнуться пополам. НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? .... прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю, что уже за давностью лет можно )))))
Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ: А вам какая разница?!
Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну: - Сына, пойди пописай на дорожку. Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и обиженно, чуть не плача, говорит: - А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!!.... Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! :)))))))))))))))))
Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи). Нарыто мной на http://mobile.topping.com.ua/humor
А - абонент О - Оператор
А: - Как попасть в Киевстар? О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть! *** А: - Переключите меня на автоинформатор. О: - А как вас представить? *** А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон? *** А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС? *** О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать... *** А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе... *** А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег? *** А: - Я - член УМС! *** А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами? *** А: - ... лохальные звонки... *** О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. А: - Слюнями что-ли?.. *** А: - донажимался до того, что череп рисуется... *** О: - Вы проверяли столбики покрытия? А: - А что, мне после каждого столба проверять... *** А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму? *** О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток... *** А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... *** О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают.... *** А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить! *** А: - У меня телефон не включается! О: - А что вы видите на дисплее? А: - Мальчик чашечками играет... *** А: - Ало, куда я попала? О: - УМС... А: - А кто такой УМС? *** О: - ... отдел по борьбе с абонентами... *** А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола *** А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация) *** А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... *** А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! *** А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять. О: - А Як його? Зараз... Венеция! *** О: - ... а какая у вас модель телефона? А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!! О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале. А: - Читаю... - Бе-не-фон! *** А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов? *** А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка) *** А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать? *** О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона) *** О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный... *** А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял... *** О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости) *** А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711! *** А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея... О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала... А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла... О: - Ну видимо использовали не по назначению... *** А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. А: -... Ну тогда соедините меня с сервером... *** А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV? *** О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: -... Нет, а что такое пробел? *** А: - я тут купил батарею с моторчиком... *** А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации: "Первый, первый, я - второй!" *** А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету... *** А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно? О: - Услуга роуминга. А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии......... *** О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата.. А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!... *** О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию... *** О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения"..... А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... *** А: - Сколько у меня на счету? О: - Назовите ваш номер телефона. А: - Не могу, он у меня конфиденциальный! *** О: - Добрый день, представитель УМС?... А: - Алло, а это голосовая почта? *** О: - Какого стандарта ваш телефон? А: - УМС! О: - Назовите первые 3 цифры номера... А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!.... *** А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов.... *** А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900? *** А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер) *** А: - Как мне попасть в УМС? О: - Вы уже попали! А: - Тогда, как мне остаться?.. *** А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка! *** А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный... *** А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid) *** А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! *** Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает... О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то.... А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?... *** А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован? А: - На снежинке! *** А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! *** О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть? *** А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как они, - "систомер саре" *** А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? О: - А какой у вас ценовой клас? А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова... ) от придурок, не бере!!! *** А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... *** А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила? *** О: ... покрытие - это понятие растяжимое.... *** А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX.... *** А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!! *** О: - Когда вы покупали стартовый пакет? A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты, `за рюмкой чаю`. Разумеется, ко всему этому можно относиться, как к охотничьей байке, но, тем не менее, случай показался мне достаточно любопытным и даже отчасти правдоподобным. В начале семидесятых годов рассказчик (буду называть его Саней) служил срочную в отдельном батальоне радиоразведки. Часть располагалась на Чукотке, в горной тундре. Человек пятнадцать офицеров и сотни две солдат и сержантов. Километрах в десяти поселок оленеводов, есть еще рядом погранзастава. Объекты батальона удалены друг от друга не более чем на 300 метров, дальше, особенно зимой, почти никто и не ходил. Потеряться в пургу по дороге, например, из казармы в столовую или в баню - как два пальца об асфальт, за время саниной службы таких случаев было два. Одного скитальца даже нашли, и даже живого, другого не нашли совсем. Зато необычно теплым летом обнаружили сразу трех `подснежников`, потерявшихся в разные годы в прошлом. Короче, место во всех отношениях нескучное, а обстановка вполне соответствует `всестороннему развитию личности`. Солдатам было чуть легче, для них дембель неизбежен, как крах мирового империализма. В наряды сходили, масло съели - день прошел. У офицеров же была вполне реальная возможность тронуться рассудком за несколько лет пребывания в этом медвежьем углу, ведь занимать все свое время и мысли службой практически невозможно, даже при всем желании, и даже за северные надбавки к окладам. Выкручивались как могли - кто-то увлекался охотой и рыбалкой, другие банально глушили водяру, точнее спирт, третьи азартно делали детей со своими (и чужими) женами. Некоторые совмещали сразу несколько подобных занятий. Но крыши все равно съезжали. В разные стороны и с разной скоростью, в зависимости от особенностей психики носителя. …Благодаря своему интеллекту, находчивости и личной харизме Саня неплохо продвинулся по службе. На втором году он был старшим сержантом, вступил в партию. Кроме того, он вовремя проявил перед командирами свои способности в области фотографии, и поэтому имел свободный доступ в фотолабораторию. Как-то раз, зайдя в эту самую лабораторию, он обнаружил в фотоувеличителе забытую кем-то пленку. Саня включил увеличитель, и… Пожалуй, во всем русском языке, и даже в ненормативной его части, не найдется таких слов, чтобы описать охватившие его эмоции. Поэтому для краткости скажу, что Саня просто охуел, хотя это будет и не совсем точно. На всех тридцати шести кадрах были запечатлены мужские и женские интимные места в различных ракурсах, в момент совокупления и по отдельности. Судя по фотографиям, `моделей` было двое, соответственно, разнополых. Лиц на снимках видно не было, зато гениталии и соски были украшены в стиле S&M советскими деревянными бельевыми прищепками и аккумуляторными `крокодильчиками`. Такого юный Саня еще не видел, но не даром говорят, что армия - школа жизни. Ясно, что подобным образом развлекался один из офицеров батальона, но вот кто был этим `тонким извращенцем`? Саня распечатал наиболее занимательные снимки и внимательно их изучил. В результате этого он не только значительно расширил свои познания в области сексуальных переверсий, но и нашел факты, указывающие на личность армейского порнографа-самоучки. На одном из снимков был `изобрАжен` половой член в момент эякуляции, ласкаемый волосатой левой рукой с кольцом на пальце (эта фраза переведена мною с `боцманского языка`, впрочем, как и большая часть исходного рассказа Сани). Из всех офицеров только один носил кольцо на левой руке. Это был замполит. И руки у него, кстати, были весьма волосатые. Поверить в то, что советский офицер, коммунист, заместитель командира части особого назначения по политической работе имеет такое оригинальное хобби, Саня сразу не смог. Требовались дополнительные доказательства. Саня договорился с солдатом, работавшим истопником в бане, чтобы тот провел его в подсобку, имевшую скрытую одностороннюю визуальную связь с предбанником (проще говоря, незаметную дырку в стене) во время, когда замполит будет мыться. Это отверстие пользовалась популярностью у личного состава срочной службы исключительно во время помывки офицерских жен, и поэтому истопник был несколько удивлен. Что он подумал, мне не известно, но вслух сказал приблизительно следующее: `Саня, ты че, пидором стал? ` Очень скоро дружеская, но чувствительная пиздюлина, пришедшаяся в область печени истопника, рассеяла его сомнения в саниной сексуальной ориентации, а вечером Саня стоял у той самой дырки, стараясь не прикасаться к обдроченной стене, и считал родинки на заднице политрабочего… Теперь личность извращенца была известна наверняка. Тем же способом была подтверждена и личность его партнерши по разврату, ею оказалась, как и следовало ожидать, замполитовская супруга, обладательница незабываемых отвислых сисек и целлюлитных бедер. Сомнений больше не было. `И этот мудак с прищепкой на яйцах принимал меня в партию!?` - горестно подумалось молодому коммунисту. Нельзя сказать, что Саня был таким идейным ленинцем, но столь вопиющие несоответствие истинного морального облика замполита классическим понятиям морального кодекса строителя коммунизма стало для него потрясением. Извращенца-политработника необходимо было как-то наказать. Нет, Саня не стал шантажировать замполита. И не стал публиковать компромат в батальонном боевом листке. Просто через пару недель он подбросил пачку фотографий в карман его шинели. И как минимум месяц наслаждался видом политработника, который панически пытался вычислить, откуда же ему пришел такой `привет`. Хрен там, дедуктивных способностей у замполита для этого явно не хватало. Это же не прищепки жене на сиськи цеплять…
История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает лед\Наступает Новый Год!" И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде, начинает : "На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие строчки попросту забыл!!) И не видно нихрена!!! На пруду сверкает лед, Наступает Новый Год!!!"
... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей, пришедших на праздник:)))
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик". Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью. Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент, пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу. Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт. Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец, обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся, его как ни тяни все равно как резина" и т.д.. Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу: "Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял. Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома, еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает: "А что, секретаря горкома и е...ть нельзя?" Игорь
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент) кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные, приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно, пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й" получился...." Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так сказать, создания.
Рассказал сотрудник - бывший военный. Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет: - Выгнать их из комсомола! На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола!
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали. Поохотились. Вернулись довольные. Отец спрашивает: - Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? » - Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю - поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает - будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю - домой. Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось. А вы - эстонцы, эстонцы.
Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая, за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный "кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора" и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели, залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" - спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток, говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа, получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские песни....
В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло утром в пятницу на улице Мостовой.
Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по улице колонну, но решил, что успеет проскочить. В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб головы, но от госпитализации отказалась. Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно, замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD. Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол, домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая, нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм. А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15 посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает, причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх" Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась: - Я по поводу участка... А там усталый голос: - Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит: "Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот, говорит, пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна... Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит: - М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется... - Ну, была. А нахуя она?...
Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на провайдере. ---- Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у меня на великолепном языке: - Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже? Я, естественно, вежливо отвечаю: - А шо такое?
Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель, кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей. Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция. Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду, писать всякие телеги. Я им говорю: - Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и узнаете. Пауза. - Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом, неожиданно и с милицией. Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).
Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия. Андрюха говорит: - Мы компьютерщики... - Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на рубанок. Я у нее спрашиваю: - Но могут хлопцi самi собi кровать сделать? - Нет! Абзац. Пытаюсь говорить: - Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы... А она вдруг неожиданно: - Дайте менi чотири отаких табуретки.
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать, "за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.
- Алло, это Сьюзан? - Да... - Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа... - Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь? - Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа. - А... А что, он не на работе? - Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой, я это сам видел... - (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!! - ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы высокая стройная женщина с рыжими волосами... - (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на какой машине его забрала эта дрянь? - Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде. - Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке? - Да, мадам. - Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела, зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с ее хозяином). - Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу! - А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!
Чиста правда или великий AND могучий. Только что... Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :
История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже иномарок. Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент (около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу, естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник, уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное средство. Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит: - Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся с киллером. Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит: - Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?... - А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру. Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем временем продолжает: - Ну и что делать-то будем? Друган сбивающимся голосом: - Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен? Клиент слегка раздраженно: - Так вы же киллер, вы и посоветуйте! Друган с надеждой в голосе: - Может быть, дилер? Клиент: - Я и говорю дилер!
P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные. Павел
Из объяснений: "Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо..." "Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением." "Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина..." "Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался, и случилось дорожно-транспортное происшествие." "Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать скоростью" "Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю оставшуюся жизнь". "Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))
Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе. Она мне говорит: "Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле музыкальный)... не посмотришь?.." Я отвечаю: "Тащи водку или спирт, головку протереть надо". Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит: "Это типа детской что-то..." и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего другого, кроме как: "Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в городе Вологда.
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца: - Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет? - Да первая... Николай, сплюнув: - И чем ты на... всю жизнь занимался?!
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака. У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась! Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно - никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену догадался позвать... Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее успоминалося): 1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь. 2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов. Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе. Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней пьянства): [цикл 25 раз] - Лен (Тань)... - (сонно, с вехней полки) Ну что еще... - Достань огурчик! - ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки) [конец цикла] Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен, были счастливы!
Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об этом сказ. Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич: когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня вычисляешь?" Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!" Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)
О вреде курения... Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну, естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон вещает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают. Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури. Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"
В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано: "Продам. Тел. 8-902-…".
Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит. Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось." А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку. Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули. Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек", которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления" ухудшают зрение! На следующий день приходит сотрудница и рассказывает: - Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш инструмент на заточку"... Вы бы отдали?