Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2003 по 21.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать... ... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу. Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?" - Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра! Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу. Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался: - Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду? Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было - пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване. Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...
Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное- чистая правда.
После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50% спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена. - Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум. Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........ PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?"
Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику.
Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18 лет.
Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался, знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием. Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась. Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных неутешительных реалий. Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены, разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не медиков). Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60 жалких кг. всего литров 5 своей крови было. 2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в отделении реанимации. Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из реанимации в обычное отделение. И началось: Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!! Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла! Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ). Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак! Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее зарезать а решил себя… Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два года назад!! Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!! Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель, который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ. Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим образом вело строительство огромного здания своего Главного вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером, а вот закончил………….. далее с его слов. Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно - секретных производств. Там пытались наладить производство такого «ширпотреба», а это был один из первых образцов. Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели. Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся, что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то -справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне. Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием этого чуда дней пять. В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик. Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом говорит: - Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал совещание и встречу в ЦК! - !!??? - Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят, свои часы по твоим электронным выставил!
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает. На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"
Жена вечером рассуждает вслух: - Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты думаешь? - Да, конечно, сходи. Наутро проснувшись спрашиваю: - Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую? - А зачем? - Прическу сделать, - oтвечаю я. - Ты что, считаешь меня некрасивой?
Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки только начинает понимать. .. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно рассказывает о своем дне. - У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время вместе, весь день только с ним и играю... ... Через какоето время спрашивает... - А что такое "lass mich in Ruhe"?
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: Сколько будет 1/2 + 1/2 ? Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни: - Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра? Все хором ответили: - 1 литр... Но нашелся студент, который-таки сказал: - А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...
"Клиенты нам как сыновья... " Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась.. Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать... - Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный заработок..
Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..." Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!" Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной. Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог: Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка! Владелец джипа: - А то! П: Мощная наверное?! В.Д.: Ага! П: Дорогая небось?! В.Д.: Еще бы! Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"
Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект 2000". Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы. Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.". И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.". Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой). Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и "Экстра-Эконом": - ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ - МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов) - ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков) - ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику) - КАПИСТА, она же КАПЯСТА. - ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной). На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ. Красные, очевидно, уже "того". Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно. Удачи.
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Подслушанный pазговоp... Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич - генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля. - Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки? Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо? Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли "афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли "евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове? Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь? Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси. Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия этих фиговых маоистов.
Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай. Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там - полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим, Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото. А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил. Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо выпадаю: - Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь? - Ну а как же... - А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь? - Ну а то... - Погоди, я сейчас причешусь и позвоню. Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка. Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у Димы номер, она набирает... Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как "игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане. Раздается мелодия звонка... - Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?! - Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула? Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал: - Мужики, пойдем покурим. Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала. В общем, если народу понравилось, то таких историй с десяток.
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно, бензиновые воры. Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы, делаете?!". Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали. Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого не было. Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным семьям? Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают. Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и братья стали окружать ночного злодея. Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал прямой и конкретный вопрос: "Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь умереть смертью легкой и быстрой!" Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой... Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила захваченного мужика: - Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И, отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине: - Мы сейчас их нюхать будем!!!
Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали, ноги его подкосились...
В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора.
И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу: - Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю. Шеф задумался, посмотрел на него и говорит: - Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ? - На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ). - А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.
ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед... Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка, подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
1. Во младенчестве обошлась без коляски и кроватки. Их с успехом заменило корыто.
2. В 4 года засунула фасолину в нос. Глубоко.
3. В семь лет была той девочкой - первоклассницей, которая давала «первый звонок», сидя на плече у мальчика - десятиклассника. Влюбилась в него смертельно. Вот бы его теперь отыскать))
4. В восемь лет, просьбу мамы, купающей новорожденного брата, добавить горячей воды, восприняла буквально и плеснула на него (брата) из ковшика кипятком.
5. Таскала у родителей мелочь из карманов. Однажды украла 50 копеек (одной монетой) у дальней родственницы - старушки.
6. Дико орала в церкви, когда меня крестили, на руках у незнакомого мужчины. (Отец нашел крестного на улице случайно, за 5 минут до обряда, т. к. запланированный, по каким-то причинам, не явился). Орала волшебное заклинание «Писи - каки хочу!!! Писи - каки хочу!!! », в надежде, что меня отпустят. Ни фига. Таки крестили. Вот бы его теперь отыскать. Крестного.))
7. К пяти годам познала алкоголь. Взрослые дали для смеха вишневой наливки. Было очень вкусно. Первый раз в жизни была пьяной. Но не последний.
8. В 7 лет тонула. До сих пор помню это ощущение: вода накрывает в головой и тянет за собой. Помню. Как она тянет. Физически. Спас молодой парень. Вот бы его теперь отыскать ))
9. Исправила в табеле «3» на «5» по геометрии путем нехитрой манипуляции в лезвием. Классе в восьмом, наверное. Геометрию не люблю до сих пор.
10. В 17 лет первый раз в жизни пошла в ресторан. Естественно, закурила. И тут же прожгла единственное и любимое кримпленовое платье.
11. Действительно, отморозила кончик носа. На Ямале.
12. Действительно, заблудившись, несколько часов бродила в тундре под дождем. И не простудилась!
13. В период «сухого закона» как-то приняла благодарность за билеты на концерт сухим вином. Потом напилась этого самого вина, выперлась на сцену и чуть этот самый концерт не сорвала. Позор был на весь город.
14. Пока не дали свет, читала на Ямбурге стихи вахтовикам, которые пришли на дискотеку. Как они меня не убили…
15. Как-то на новогодних халтурах заработала за неделю 400 рублей. Чес был страшный.
16. Победила со своей агитбригадой на конкурсе в Надыме.
17. Когда первый раз смотрела порно, стеснялась до такой степени, что надвинула на глаза шапку, подняла воротник и надела перчатки.
18. Пять лет собирала 5 тысяч рублей (страховка). Когда, наконец, получила то их не хватило даже на 5 килограмм конфет)))
19. В 35 лет совершила поступок. Оставила государственную службу и пустилась на вольные хлеба. Первые месяцы чуть не умерла с голода и страха. Не имея денег оплатить проезд в трамвае, бегала от кондуктора, переходя из вагона в вагон.
20. Сделала над собой усилие и взяла в руки лягушку. Сделала над собой усилие еще раз и взяла в руки крысу. Крыса даже понравилась))) Теперь хочу.
21. Однажды переспала с женщиной. Так получилось. Вот бы ее теперь отыскать))
22. Три года публиковалась ежемесячно тиражом 2 млн. 300 тыс. экземпляров.
23. В зрелом возрасте подсела на инет. Познакомилась в аське с мальчиком, влюбилась и будучи в здравом уме и трезвой памяти вышла за него замуж. Виртуально. Вот бы... ))
24. Если размещалась у Вернера на анекдот ру, то всегда попадала в основной выпуск. Однажды стала "историй дня".
25. Недавно в очередной раз начала жизнь с нуля.
Господи, неужели у кого-нибудь хватит терпения дочитать это до конца?
Сегодня на улице видел: Бежит с небольшого уличного рынка облезлый барбос. В зубах у него весьма неплохая меховая шапка (норка или шиншилла какая-нибудь). Подбегает он к какому-то бомжеватого вида ханурику с мешком. Тот забирает шапку, распахивает мешок и бросает ее внутрь. Мешок на 2/3 заполнен такими же шапками. Куклачев, мля...
Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Так вот может в силу того, что его по пьяни зачали или-же головой сильно били об разные предметы-но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга" на которую он просто молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды после очередного фортеля поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем. Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2"
Короче про футбольных болельщиков. Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное "Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья- пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить честно. (оптимист-то диктор был). Развязка: Диктор: "Судья-...?" СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!" Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли. Евгений.
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой. Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок. Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны, продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета; каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится: ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь. Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы.... (c) Sad Clown
Организовали перед новым годом дома прокат костюмов. Звонят разные кадры - некоторые полный анекдот. Вот сегодня например звонит женщина: - Здравствуйте, это прокат...? - Да - А что у вас есть на мальчика 5 лет? Начинаю перечислять по списку: - Зайчик, межвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок.... Перебивает.. - Так... а если не животные, люди у вас есть? Черепашки ниндзя например - :)))))))))))))
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации, компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.
В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу повторить с трудом... (Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная): Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз и следует такая речевка: "Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что она сидит в Европе!"
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
Неудачливый плантатор (если крадут марихуану, не звоните 911)
Австралийскому «плантатору» не повезло. Житель Аделаиды позвонил в полицию после полуночи, и сказал, что в его дом пытаются вломиться воры, чтобы украсть его марихуану. Полиция отреагировала быстро, и, приехав к звонившему, повязала четырех грабителей, обчищавших две комнаты где расли растения. Заодно выудили из-под кровати напуганного владельца дома, и тоже повязали. Представитель полиции сказал, что домовладелец скорее всего перестарался с употреблением доморощенного продукта, иначе зачем ему было звонить в полицию...
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
А не импотент ли я? Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиzдец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за *** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиzдец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиzдец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Мля...
Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."
Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик - не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях http://www.izvestia.ru/world/article42249
Вот этот кусочек:
"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье - законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так, бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога слушать!"...."
Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся причудливость сознания и мЫшления.
Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с Кастанедой вперемешку...
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! :)) Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол, все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму придти... и уходит...... дремать... Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике... а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи. Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с чувством выполнего долга продолжают играть в карты... Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей, интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня... Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что... на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то... торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась! :)))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать... кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот тут уже проснулся и заорал парень! :)))) Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям... а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию! :)) sharikus
Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало. Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала" дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит, музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!". В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается". - Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь, Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди маркировку такую-то. Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!" Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел... Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская маркировка "П@зда"! Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?! Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А. Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!! Г. - :-0!!!!!!!????
Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130, я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".
На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода - топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и дальше опять следки - топ-топ-топ.
Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой и интонацией.
... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается много-премного соломенных мини-стожков. По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на "Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю, разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же, гоняли не одни, а с девушками сзади себя.
Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с грудями.. Дааа... И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.
Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!! Звон. Треск. И тишина... Молчание.. Молчание.. Выползаю из стожка, весь в соломе. Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха. Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик? Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его девки. Только дым по полю стоит. А где мой мотоцикл? В стожке? Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми словами.. Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот он. Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой, когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его. Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл. раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!! Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...
.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез. Пропажа нашлась не так уж скоро. Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков :-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!
Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке, решает брать быка за рога: - Бабушка, добавь мне денег на бейсболку? - А сколько она стоит? - Сто восемьдесят... - Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть? - Три рубля...
Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный разговор. РБК 13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ 13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой щенков своей любимой собаки ... Интерфакс 13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования справедливы Росбалт 13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и надежные руки Росбалт 13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились у его собаки в ночь перед ... РБК 13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ 12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru 12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ 12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более предсказуема Полит.ру 12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости" 12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ 12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ 12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки Накануне.Ru 12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru 12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
Каким будем мир в 2035 году. Автор новостей из будущего неизвестен, этот текст распространяется по электронной почте.
Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.
Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.
Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.
Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.
Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.
Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.
Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).
Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.
Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.
Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.
Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.
35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом.
Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство.
Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?