Самые смешные истории за неделю!

You have received a message!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...

В.Х.

Первая помощь.

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам
«сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))

Эмигрант.
Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как
бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал
бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как
король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть
горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы
лучше, чем король..."
Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной
техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный
поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой
творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на
нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы
возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а,
может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным,
то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей
специальности, а именно - в проектирование, конструирование и
производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая,
что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не
только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно
будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария
тамошних производителей.
Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу.
Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался
в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком
языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно
известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из
Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час
наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с
благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он
почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные
зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями...
Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно
поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой
человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.."
А.В.

Мне сегодня рассказали (С. Кинг отдыхает).

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

Охота на зайцев?
Зима 95-96, полярная ночь, поздний вечер. Сижу в оффисе и работаю с
документами. Вдруг чувствую, что-то происходит на территории завода,
чувствую опасность. Перехожу в неосвещенную комнату и смотрю в окно:
два человека крадутся вдоль цехов, похоже с ружьями. Я одна, решение
молниеносно: идти прямо к ним и узнать, в чем дело. Выхожу и требую
объяснений. На полуанглийском-шведском они объясняют, что они охотились
за зайцем и он убежал на мой завод, и они продолжают охоту. Похоже, что
ребята приложились к пиву, охотничий азарт наяву. Какая стрельба, говорю
им, здесь завод, котельные, цистерны с дизтопливом! Отвечают, что они
будут стрелять осторожно. Надо все же остановить их каким-то шведским
методом.
Металлическим голосом говорю: здесь частная территория иностранных
владельцев, охота запрещена. Хорошо, говорят, территория ваша русская,
а зайцы эти наши, шведские.
Парирую в этом же ключе: нет, ребята, и зайцы эти наши, они даже
родились на нашей территирии и мы их кормим, и гнездо у них тут есть.
Задумались шведские здоровенные ребята, сообразить не могут. Но ушли
наконец.
Через неделю приходит целая делегация и просят директора. Были они у
юриста в городе и он сказал им, что зайцы в Швеции общие для всех. Уже
трезвым им втолковываю, почему нельзя охотиться на заводе. Поняли только
когда прикинули сумму страховой ответственности.

История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Позвони мне, позвони …

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета, летающего
в Китай, привез, в общем-то, диковинный в ту пору радиотелефон с
радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров.
Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в
гараж, ремонтировать личную машину.
По телевизору, на втором канале, шел любимый россиянами мексиканский
сериал. Надо ли говорить, что все женское население летного городка
припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной
драмы. Жена родственника и любимая теща, живущая с ними, исключением не
являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда какой-то там
Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание,
прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый
Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал: «Колян, давай
срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял
- обалдеешь! Пока моя грымза со своей «калошей» сериал смотрят, мы
можем неплохо оторваться! » Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
«я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя». Теща, которая чуть не
подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал
озвучивать ее любимый зять. Тем более, что тот имел своеобразные
дефекты речи, не сравнимые ни с чем. Ошарашенная жена, собрав осколки
выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока
в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче,
удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с
удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой
разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей,
прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел, да наверное
больше и не увидит никогда.
Превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник на следующий день,
разобравшись в ситуации, собственноручно утопил в местной речке не
адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил,
предпочитая отечественные товары.

Под крылом самолета …

Кто меня дернул за язык сказать «Я» на вопрос командира батальона,
известно одному богу. Видимо, очень не хотелось заниматься «строевой».
Да и на первый взгляд задание-то было простецким, а именно погрузить
пару машин угля для нашей котельной. Тем более, что вопрос стоял так,
что грузить надо было не вручную, а экскаватором. То, что им называлось,
привело меня в дикое изумление. Совершенство советской техники, на базе
трактора «Беларусь», было безусловным. Даже вместо пускового механизма
или стартера, на переднем отвале, был привязан трос, говорящий о том,
что заводить его надо «с толкача». Тем не менее машины погрузил,
возвращаюсь обратно. Посреди дороги трактор внезапно глохнет.
Останавливаю идущий груженный КРАЗ, с таким же солдатиком за рулем,
мол, «дерни брат». Солдатская взаимовыручка общеизвестна, через минуту
трактор завелся, но стоило мне вылезти с кабины, как он снова заглох.
Махнув «земе» рукой, мол, давай еще раз, я еле успеваю запрыгнуть в
кабину. Что испытывают летчики «МиГарей», аэродром которых мы охраняли,
я понял сразу, как только успел вцепиться в руль. Трактор рванул с
места так, что для него это была вторая ступень космической скорости.
Тем более, что она не снижалась, а нарастала и нарастала. В мозгу
забилась выдержка из устава «о бережном отношении к военному имуществу»,
а рука, превозмогая страшные перегрузки, самопроизвольно стала искать
рычаг «катапульты». Помянув недобрым словом очень странного «зему»,
сдуру разогнавшего мой трактор до такой скорости, я думал какую
телеграмму получит мама, когда меня геройски размажет по этой дороге.
Хлопая всем своим навесным оборудованием, трактор уже не ехал, хотя
правда еще и не летел, но как-то странно прыгал по всей дороге. Боковым
зрением во время очередного сальто-мортале, произведенного мной в
кабине, вижу отчаянно сигналящий сзади «УАЗик». И тут происходит чудо,
КРАЗ резко останавливается, и мой экскаватор превращается с ним в одно
целое. Лицо подлетевшего ко мне «земы» неописуемо. Я, по крайней мере,
видел только одни глаза.
- Братан, живой, ну слава богу! Что же ты мне рукой махнул, не
отцепившись, я ведь думал, что уже все …. На газ давлю, а ты не
отстаешь, я еще думаю, во блин, трактор скоростной! Я еще газу …!
С трудом выбравшись из кабины, я на трясущихся ногах и, видимо, с
бледновато-синеватым лицом прислонился к колесу. Вдруг слышу команду
«ко мне», с трудом поворачиваюсь и вижу выглядывающего из кабины УАЗа
полковника. Его слова добили меня окончательно.
- Что же ты, воин, сам не обгоняешь и нам не даешь?! За несоблюдение
субординации и нарушение ПДД, передай командиру, что я назначаю тебе
три наряда вне очереди!

Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара.
И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают
использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого
существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с
ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она
занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в
принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и
мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все
так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю
примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то
тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу
гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора
закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и
все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье:
"Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только
когда я одна".....
Может, лучше пороть?

Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был
тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел -
обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить
программу, а у клиента нет компьютера!!!
Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без
компьютера!!!

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается
водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается
через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки
сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Занавес!

Уж 20 лет прошло...
Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша,
Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту
глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно,
это мясо раньше гавкало или мяукало?
Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и
отвечает - Вякало не по делу.

Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо.
Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а
может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по
началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный
Бор. Скупнуться.
Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного
изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну
и я - дурак.
Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в
ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть.
И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком
от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со
Славкой в кусты.
Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме
«бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш
ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит.
Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка -
после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в
этом-то весь и кайф.
- Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу
положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания
тончайший смысл индийских кинофильмов…
Сказал и приступил к изготовлению косяка.
Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг:
- Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я -
сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете
пари?

Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было.
Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те
времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде
перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что
ныряла в Нил и т.д.
Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не
доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались.
Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со
своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали».
Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон
по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка
Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там
раздают жир с макаронами?
Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но
согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у
самого берега.
Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил
изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с
силой метнуть ее в скопление водоплавающих.
- План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но
неужели ничего умней придумать нельзя?
Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры:
он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек,
играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в
цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя
общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными
самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была
дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее).
Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту,
заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде,
элегантно пританцовывая.
Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент
походил на взбесившегося Сатира.
Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до
наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт,
по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот
«все вдруг» и погребли прочь от берега.
- Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста,
- за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем.
Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай
мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно
набрать…

Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо.
Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла
Инка:
- Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали -
все, утонули…Что случилось? …
-Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в
голову ничего не лезло. Сказал правду:
- Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку
решили поймать…
- И? …
- Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды
схватить можно…
- И?
- Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало…
- Зачем?
- Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем
ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по
дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы…
- А дышать под водой как? - машинально спросила Инка.
- Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из
полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на
поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? …
- Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не
хочу…

P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то
знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.

Злоботрясов

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за
денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не
обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его
"Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в
гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка
на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал.
В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой
овчарки в котором жена не чает души.
Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с
обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к
жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную
скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью
длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что
перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На
испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала
замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха
пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты
когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!"
Занавес.

Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку
нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо
так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."

Человек не машина- просыпается постепенно…
История случилась зимним днем, после тяжелой зимней ночи… Всю ночь
толкал джип по лесу, промок и оголодавший лишь к обеду на следующий день
добрался до дому. Продуктов питания там я естественно не обнаружил,
откуда им взяться если я их не покупал? Нашел только водовки оставшейся
с какого то фестиваля, ириску и мед. Накатив грамм 200 горячительного с
медом и съев ириску я пошел к родителям сдаваться, благо живут
неподалеку, напоят, накормят приютят. Основательно покушав лег спать.
Родители ушли гулять. Сплю. Слышу звонок телефона, стараюсь его
игнорировать, но звонят настырно… пришлось встать и пошел я на
автопилоте объяснять, что состояние у меня непотребное, в общем с мыслью
послать всех на… и спать дальше. Поднимаю трубку я слышу голос моей
подруги(П), нас завязался разговор:
Я: - Привет, ты где, откуда звониш?
П: - Да вот у тебя дома возле дома стою!
В этом месте я вспоминаю, что мы договаривались встретится у меня и
начинаю интенсивно отмазываться.
Я:- Ой, извини забыл совсем, мы же встретится договаривались, понимаешь
машина сломалась, простыл, сплю у родителей, сейчас соберусь, и пойду к
тебе, ты пока посиди у меня чаек попей.
Вобщем интенсивно все в этом духе около минуты объясняю, что ей делать,
заверяю в своем скорейшем появлении, каюсь, извиняюсь. В ответ тишина, и
лишь одна фраза по окончанию моей речи:
- «ПРИДУРОК, ты дверь откроешь мне или нет, я уже утомилась с тобой по
ДОМОФОНУ разговаривать!!! »
Даже после этой фразы я далеко не скоро осознал в чем дело, и немного
пробудившись понял свою ошибку. :)
P.S. сам я живу в пятиэтажке, где домофонов нет в принципе.

Начало рабочего дня в чисто женском коллективе.

- Никто не знает, к чему рыба снится?
- Знаю. К беременности.
Сдержанные смешки со всех сторон.
- Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу.
Задумчивый комментарий:
- Тогда вряд ли. В его-то возрасте...

Тема - 8 марта.
А у нас "борбос" такой есть, который за праздники отвечает. Он за все
хозяйство в общем отвечает, но это у него хреново получается. А вот
праздники - это Ж другое дело!!! К этому он за неделю готовится
начинает. Очень долго составляется план закупок. Подарки там разные.
Потом - что на столе стоять будет. Бьющееся - пьющееся. Любит он это
дело. А тут - 8 марта. Надо ведь и цветы купить. И купить он их решил
заранее.
Так ведь надо солидную фирму найти, чтоб букеты каждой нашей даме
сделала, да еще и прогарантировала, что эти букеты в сутолоке
предпраздничных дней не завянут. Нашлась одна такая. Долго он этих ребят
мурыжил. Наконец сошлись на фактуре букета, дате поставки и, естесссьно,
стоимости.

И вот. В самый предпраздничный день (в пятницу) собирается мужкое
население, чтобы поздравить наших любимых, сбившихся в кучу в одной
комнате в тихую стайку, затаивших дыхание женщин.

Достали мы из подсобки коробки с букетами. Букеты представляли из себя
буквально следующее.
Завернутый в целофан горшочек, в который воткнуто много разной зелени. К
чести дизайнерской мысли скажу - букеты были очень красивые.

Надо поздравлять. А для поздравления надо эти букеты открыть.
Теперь представте. Открываем! Помещение маленькое, расцвеченое
замечательными красками букетов и женских улыбок. Настроение - блин...
ну сами понимаете.
И по всему помещению - запах свежезастоявшегося дерьма. А букетов штук
40!!! И все пахнут одним и тем же!!! Ну.... тоесть глаз радуют.
КРАСИВО!!! А говном несет за версту. У кого из дам насморк - и тех
пробило.

Чуть не убили потом этого мудака.
Шеф сказал: "кто покупал - тем и пахнут!!!"

В фирме объяснили. Торф там в горшочках. Закрыт долгое время целофаном
был. Вот он и "задохнулся".

Сегодня пациентка рассказала: Спрашиваю: "Ну как
выходные-праздники-восьмоемарта?"
Отвечает, со вздохом: "Ой, док, и не спрашивайте... Вначале вечером
сосед зашел поздравить... Затем муж (милиционер) с дежурства вернулся,
поздравил... Потом полночи вызывала милицию, чтобы соседа утихомирили, и
скорую... для мужа."
Доктор А. В.

Нечто о системных администраторах.

Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.

Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из
Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко
от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки
"Смирнов").

Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она
просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там
выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила
около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с
хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для
работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик
самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому
зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.

К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и
прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и
из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только
местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был
примерно следующим:

З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!

С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь,
куда воткнуть?

З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.

С. - Раз живая - зачем пришли?

З. - Да нет, вы опять не поняли...

После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши,
вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула
дохлое животное.

Ох, уж эти бабы …

Дело было в конце семидесятых. И несмотря на то, что жил я тогда в
таежном поселке, что такое стереосистемы «SONY» и «SHARP», подрастающее
поколение знало, а некоторые даже видели.
У моего друга был младший брат, и этот брат такую стереосистему не
только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные
по тем временам деньги. А именно, за полторы тысячи рублей, или как
сейчас принято, за две штуки баксов, по официальному курсу ЦБ. Седьмой
класс он закончил на «отлично», и мама с папой в нем души не чаяли, в
отличие от старшего оболтуса. Правда, при всех своих плюсах, напрямую он
данную стереосистему просить не стал, прекрасно зная, что даже при
приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод
пришел, в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку, и
наперебой предлагали то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и
тянул время. Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв
тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час
настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво, позвал маму. Мама
прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном, нежно
интересуясь, что же он хочет. Он обнял ее за шею, и прошептал:
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу? – дождавшись, когда она
утвердительно кивнула головой, он продолжил – Мама, я СОНИ хочу … -
договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной
затрещенной и возмущенным голосом матери:
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель
подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как
разорялась за дверью его мамаша, объясняя гостям:
- А УЗНАЮ, КТО ЭТА СОНЬКА – ШАЛАВА! Я ЕЙ ВСЕ КОСМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ, ЧТОБЫ
ЗНАЛА, КАК ДЕТЕЙ СОВРАЩАТЬ!!!

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...

Министр не нуждается…

Только что смотрел новости. Новый премьер Михаил Фрадков представляет
президенту кандидатов на должности министров в своем кабинете. Очередь
доходит до МЧС:
- Шойгу Сергей Кожугетович. Человек в стране известный. Не нуждается.
И, слегка запнувшись, повторяет. Видимо, для тех, кто не понял:
- Не нуждается.

Судя по представлению предыдущих кандидатов, премьер имел в виду, что
кандидат на пост министра по чрезвычайным ситуациям не нуждается в
подробном представлении. Его и так все знают.

Но получилось забавно. Чего не ляпнешь от волнения?

Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой
организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился
я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива".
Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю
по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных
цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья.
Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На
вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой -
спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет.
Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных
слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом
пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю
этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на
тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если
промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно
похлопывает меня по плечу и говорит:
- Не дрейфь, салага!
Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С
чайной ложки в день начинали.
Вот что с людьми дефицит спиртного творил!

Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
Тетка.

На посиделках по недавнему случаю в процессе общения на тему счастливого
детства две сестры с упоением вспоминали, какая всякая разнообразная
живность у них дома жила:

- Ой, и кoошки, и собааки, и попугайчики, и хомячкии, и рыбки, и
черепааха...
- Обана! Когда это у нас черепаха жила?
- Ну Лен, ну когда мы там-то и там-то жили...
- Юль, там у нас ежик был!
- Ах! Это был ежик!

Бабушка уговаривает внука учиться:
- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь.
- Ну кем я могу стать.
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.

Автор: Жора 6 лет.

"Близнецы".

Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков.
После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где
и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться.
Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на
дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади.
Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься!
Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он
тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) -
нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи.
Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными
черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа
вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению
наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У
меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют.
Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже
заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у
меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь).
Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я
же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма
заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца,
комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом
оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство.
Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот
придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а
Михаил - нет."

Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место
свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных
размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно
тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место
находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к
вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в
норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь
поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по
фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег.
Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату
водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она
(не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее
роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что
достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по
Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма
специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от
излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается,
молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо
продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы.
Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он
шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный
треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в
немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать
смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не
имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в
сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину
скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть
слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке
мужика. Маршрутка плачет... Занавес.

"- Какая крастота!
- Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо"
(из анекдота про поручика Ржевского)
А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях
малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным
названием Холуй.
(Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе,
цитирую дословно, орфогрфия сохранена):
"... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да
речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая -
замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А
ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над
водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах
дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у -
и замерло где-то далеким "й"..."
Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение
на целый день.

Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул.
Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК"
Каждый раз прохожу и умиляюсь.

Ночь с пятницы на субботу, 3 часа. Сижу в приемном отделении Первой
градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет
к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится
здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя
просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками.
Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между
мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим.
Доктор:
- Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что
произошло.
- Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую,
менее покалеченную часть лица)
- А тут у вас что?
- А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел...
Жена меня....

[begemot]

Известно, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль отличался
отменным чувстом юмора. Менее известно, что недалеко от него по этой
части ушел один из виднейших политических деятелей XIX века, “железный
канцлер” Германии Отто фон Бисмарк, урожденный Отто Эдуард Леопольд фон
Бисмарк-Шенхаузен (1815-1898). Вот пару анекдотов из его жизни.

1. В 1859-1862 гг. Бисмарк был послом в России и много по ней
путешествовал. Дома в Германии один из знакомых спросил его:

- Ну и как путешествовалось по России?
- Запрягают долго, ездят быстро, - ответствовал фон Бисмарк.

2. На одной светской вечеринке некий господин сказал, что недостаток ума
не есть самое большое несчастье. На что Бисмарк немедленно ответил:

- Конечно, глупость - дар Божий. Но вот только злоупотерблять им не
стоит.

3. Бисмарк, несмотря на бурный характер, уважал хорошую шутку за свой
счет (от определенных лиц, конечно). На старости лет “железный канцлер”
мучался частыми приступами невралгии (сильные приступы боли, часто по
неизвестной причине). Личный врач мало что мог сделать, и после особенно
сильного приступа Бисмарк обратился к одному весьма известному врачу.
Тот быстренько рассказал Бисмарку все, что знал об этой болезни и
известных способах лечения. Поразившись его глубоким познаниям, Бисмарк
с ехидцей спросил его:

- И сколько же больных вы уморили, милейший, чтобы столько узнать о
разных болезнях?
- Не столько много, сколько вы, ваша светлость, пока вас не довело до
этой болезни.

Врача в тюрьму не бросили...

Anatol

Ну значит так...
Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот
который в Афганистане.
Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так
что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию
алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот
после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30,
будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам
организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей
помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут,
поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились
в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой
организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара
супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои
диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним.
Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые"
(старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера
модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной
тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их
компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже
уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется
ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два
мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно -
дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как
они умудрились драйвера стереть).
Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После
объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту
заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за
компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку.
Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться
быстрее в спасительный шезлонг в тени.
Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к
монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй.
Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью
описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать"
про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде.
Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий
день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и
набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после
этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что
я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale.
После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но
встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось...
До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю
почту )))

Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки.
Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак.
Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на
другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать
на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не
перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у
кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".

Так как все это не представлялось возможным по
технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был
вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков.
Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей
девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт
уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет.
Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на
мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что
еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор
не может решить, чего ей для такого случая надеть."

С наступающим 8 марта :-)

Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к
шефу, поинтересовалась:
- А где и как здесь расписываться?
Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу,
все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все:
- Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!

Леночка

Надпись на ценнике в магазине мягких игрушек - "Кошка натуральная"...

Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с
Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из
визитеров написал следующее:

"AG, Бобруйск
Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения,
что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из
репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину,
смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."

Мурик

Программа "Вести" телеканал "Россия".
"...С уходом Александра Соколова консерватория потеряла грамотного
и уважаемого человека, но культура от этого только выиграла...".
Немолодой.

Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали
корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались
на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за
происходящей вокруг жизнью.
Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно
недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит
бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило
поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка
водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же
начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке,
налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив
пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из
колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили
из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та
довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу
тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков
вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив
комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не
конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул!
Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.

Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю
свои мемуары. Или мемуар.
Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и
только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней-
западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что
"я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят,
приравнивается к порче армейского имущества...
Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас
то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку-
почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно
стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию.
Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот
пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог:
- Доктор. Я женат.
- ?
- Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей.
- ??
- Доктор, у нас соседи уже смеются.
- ???
- Но нам же надо стараться! А я все время в армии!

Из ЖЖ:

Из разговора вечером 7 марта:
- Ну, девочки. с наступающим!
- Блять! Четвертый день бухаем - а он никак не наступит!!!

Чистая правда...

Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев:
"Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других
националдьностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это,
оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)

Из гостевухи сайта одного города:

Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я
занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь
Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы
прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация
относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов,
стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты
заранее. Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004

Ответ:

К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов
=).
phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/

8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться.
Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только
обрывок реплики:
- Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через
одну?

Работаю я значится в офисе. Работаю уже 9 числа, то есть после
праздника. У нас, как и во многих компаниях система такая, что, когда
звонишь, тебе сначала в трубку раздается: "Вы позвонили в компанию....
Если вы хотите отправить факс, то наберите в тоновом наборе номер... или
дождитесь ответа".
Аха, значится... Раздается звонок. Я беру трубку:
- Компания... здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я слушаю вас.
- А это все еще автоответчик?
После этой фразы я просто положила трубку и минут 5 ползала по кабинету.
ЕМА

Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в
частном секторе.
Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи
питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка
толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит,
прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней
сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно,
что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля
равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях
этой собаки?
На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение:
подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ.
Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?

Дима

Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня
выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в
оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii!
Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".

Ex-Hairy Troll