Самые смешные истории за неделю!

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Из сети:
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "

В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирской
глуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса,
отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейской
морде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это было
совсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что был
я воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гоняли
мало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы и
раскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть с
принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог - я был
готов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживать
сильным мира сего, то есть - не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшивать
чужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая...
Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочая
ночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый же
день. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкий
путь. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет
занятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношении
один к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовские
идеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки,
земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в трудную
минуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двух
свадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов - а как
же, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевал
в машине под нос "Горiла сосна й палала", а не ожидаемую "Хаву Нагилу"
или хотя бы Розенбаума.
Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.

Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили,
первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят,
которые отбуцали меня - мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало,
совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо
спрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушке
подворотничок - и, получив отрицательный ответ, принимались за свое
нелегкое дело.
На Украинском фронте все выяснилось в первый же день - деды из
Ивано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, не
опускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься.
Евреев же в роте было двое. Один - зачмореный дедушка, который вместе с
молодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак не
среагировал, не до меня ему было. А вот второй... С этого места,
пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться должен
был в марте - но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогались
стены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль
Уленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха,
произносимая шепотом, - Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждет
прихода Мессии - хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться.
Меня приняли as is, то есть - с моими принципами. Тем более, что службу
я понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои -
каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам.
Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых в
роте хватало - так что меня просто оставили в покое.
И вот в один прекрасный день... О том, что Шерхан возвращается, узнали в
роте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветов
и духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, где
вымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во все
новое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки,
как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку,
вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали руки
для рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу в
Кацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного раз
после - а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был под
два метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скорее
похож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволокли
его в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочки
бациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленые
огурцы - и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал,
гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, слова
взвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации,
вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф,
падишах.
Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались в
расположении - и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словом
не заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели на
табуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно по
человечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовут
его Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетя
его подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками,
конечно в Израиль, какая еще Германия - только Израиль. И, вообще, он
устал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкой
спал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда,
так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока он
будет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку... Я пристально
посмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел,
хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга.
"Нет, Вова, у меня еще плац не метен" - сказал я, четко произнося каждое
слово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: "Смотри,
маланец, тебе здесь жить." Ничего, Вовочка, видишь - я выжил, ничего...

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

http://melobox.ru

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)

1. Закрыли центральный рынок.
2. Помыли с шампунем центральную площадь.
3. Перекрыли весь центр города.
4. Во всей милиции объявили усиление.
5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации.
6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.

А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с
мигалками, громко крича в мегафон следующее:
- Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события
определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена
и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и
эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев
Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою
устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам
Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто
заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых
раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть,
поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с
двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки.
Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу
Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его
сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там
получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного
переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и
соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые,
раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином.
Короче, супер.

В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую
часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в
проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем
минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были
оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их
машинами с подозрениями на попытку теракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и
могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не
было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски,
логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы
попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли.
Кому-то дали пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники
реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы,
выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным
диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция
Цоя против Похмелкина".

...
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но
в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей
профессии место празднику.

Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров
с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в
сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник
поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке
хорош, сам бы не отказался там побывать.

Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее
других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи -
лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу
имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего
организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных
пунктов в культуре 20-го века.

Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться
в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу.
Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым
очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить
недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью
Хоуп в Пенсильвании.

Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал
стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не
прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо
привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную
в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к
свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся
мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для
подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его
собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку
весь горсовет. В мэрии началась паника.

Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын
эмигрантов
из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом
музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты,
которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем
отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу,
появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка
Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей
белой краской.

Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного
раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно
то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме
свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по
аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к
парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже
оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были
только местные жители.

На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до
сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских
ценностей.

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко,
одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу,
кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое
усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять
кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не
буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать,
все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И
вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног
мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с
бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

http://shop.melobox.ru/mts

"Дежурный, почему мусор на плацу?!!"
(Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите
слово", 1980)
====================================================================
Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984?
Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения
Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего
сынок...
Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или
приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" -
Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский
сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на
которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не
церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи
Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи,
которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!)
ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было
времечко...
Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха.
Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и
преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой
преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно
неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это
Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек,
высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в
вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на
первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть
пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости
на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п.
Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был
убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого
сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно
выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на
полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в
августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она
выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали,
графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через
левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть
удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось -
перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор
добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию.
А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей
аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и
ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить -
покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли
в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего
солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только
шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький
перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем
уж крошечными буковками: "Спартак".
Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со
студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как
согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются,
наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом
великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем
успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать
лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."

Игрушки.

Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а
младшие еще и в проекте не были.
Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно
практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который
находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой
опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и
звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине
поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало
какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и
забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных,
быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и
приехали однажды летом.
Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную
корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими
машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время
дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате
порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни
куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог
даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина.
Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и
я решил сынулю проучить.
Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на
коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом
мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках.
Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел
в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки
по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в
ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все
машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно
рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех
зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими
делами.
Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не
обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и
я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из
дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось,
потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в
глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего
не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча
присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только
минут через пять видимо горестных раздумий он спросил:
- Пап, а где игрушки?
- Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное.
- Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались.
Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо.
- Как это сами прибрались? Нет их, что ли.
- Нет. Я все посмотрел.
- Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а
так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу!
У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась
на щеку.
Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику:
- Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут.
С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать",
краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и
широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из
полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем
безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко
кукует кукушка.
- Слышишь, кто-то кого-то зовет?
Шепотом спросил я
- Да-а.
Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной
крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему,
прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще
одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня.
- Корзина!
Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно
положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной
игрушки к другой он и добрался до полянки, а там...
Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим
триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее,
прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего
счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный
отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом.
Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то
с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом
уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в
портфеле, и в игрушках..
Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне
"управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже
полный порядок.

Сержант

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

КАК ЭКОНОМИТЬ
Потребовалось мне тут одно изделие из стекла, на котором должны быть
китайские иероглифы. Написал иероглифы в ворде, копирнул, вставил в
стандартный графический редактор и отправил фирме - изготовителю.
"Нам нужен рисунок в Автокаде", - сказал манагер
"Ну а если нет такой возможности?"
"Э-э-э... Нет проблем. 250 долларов и наш специалист по автокаду
пересчитает в векторную графику."
"А че так дорого-то???"
"Это долгая и кропотливая работа. В прошлый раз он сидел 3 дня над двумя
иероглифами"
"Ясно, отбой"

Путем нехитрых махинаций на уровне "копировать-вставить" и "сохранить
как..." в течении 2 минут перевожу иероглифы в актокадовский формат и
отправляю фирме-изготовителю.

"Так устроит?"
"Вполне! А как Вы это сделали? У нас многие просят изображения
иероглифов, но каждый раз мы мучаемся".
"Нет проблем. 250 долларов и я Вас всему научу."
"..."
"Да, кстати, и увольте Вашего специалиста по автокаду. Он Вас явно
на@бывает"

К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то
"толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка,
рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл.
Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как
там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин.
Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х,
дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там
господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски,
отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все.
Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в
таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает
в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до
поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает...
Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша
стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил
поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться
забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут
пописсен....
Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы!
Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!!
Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ,
БЛЯ!!!!!!!
У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в
глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых
на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд.
Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди
чекистов не было).
Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству.
Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает",
лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из
сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который
шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему
историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж
это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр
мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!

ЦЕРУКАЛ С ПРОЗЕРИНОМ

Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой
доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и
задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств.
И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет
осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что
живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости.
- Ну сделай ей клизму.
- Дык эта... ну... сделали уже.
- Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись
спать.
- ... Лопату?
- Да, блин! Лопату!
- Угу.
С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то,
как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил
только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую
траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают
наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке
говна**. Тьфу!
В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не
нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла
дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил
свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной
свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на
котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили
и меня. Сссволочи... Мерзкий двор.
В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не
улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с
приятным запахом. Нет в жизни счастья.
Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил
себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в
прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы.
Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер.
Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На
всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не
обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну
ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из
бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной
бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки,
вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось,
что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес
лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что
ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе,
что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь
маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях!
Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая
внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили
появление данного предмета.
- Это последнее средство, пусть оно рядом постоит
- Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не
потребовалось.
- Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули.
Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном
учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до
ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы
из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил
своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в
эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у
него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и
плакать. Обнять и плакать.

* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника.
В сочетании действуют похлеще всякой клизмы.
** В здоровом организме ок. 15 кг %)

Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,
вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И
из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый
авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия.
Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются
наши, держась за животы и давясь от смеха.
А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по
боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и
назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:
- Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?
Поднялось две несмелых руки.
Капитан: - Значит, ты первый, ты второй.
Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного
матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к
медицине!
Тот: Ну да, ебал медсестру.
Капитан: - Отлично! Ты третий!
Наши ржали на половину полетной палубы...

Волшебный гриб индейцев.
"В раскопках древних поселений индейцев археологи издавна находили
необычные грибки. Они служили для индейцев объектом поклонения. Почему?
Ученые решили исследовать эту загадку. Они отправились в древнюю
деревушку. Там жили индейцы. Индейцы разрешили присутствовать им на
тайной грибной церемонии.
Ночью участники обряда собрались в пустующей хижине на окраине деревни.
Здесь был воздвигнут христианский алтарь. Вокруг него лежали священные
грибы. Эти грибы оказались близкими родственниками наших ложных опят.
Руководила обрядом старая женщина. Она напевала молитвы и раздавала
грибы. Сама она съела двенадцать грибов. Поевшие грибов люди попали под
власть видений. Утром участники грибного пира уснули".

Москва
Издательство АСТ
Премьера
2000

Обучающие и познавательные диктанты
по русскому языку
(для начальной школы 1-3 класс) О. В. Узорова

Baef

Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)
журнала "Spearhead"
http://www.spearhead.com/mhb.html
Понравится - переведу еще.

Итак - "Британия - сумасшедший дом"

===================================

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)

Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в
Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче,
шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале
манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла
в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду
манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на
предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в
комплекте со мной - дешевле выйдет.

пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо,
когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая
за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"

Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был.
Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в
отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть -
на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир
иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом
состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила
дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили
носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть.
Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему,
так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к
тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.

Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк.
Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.

- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?

Гоша Севастопольский

Мастер.

Друг рассказал.
В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали
ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты,
кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п.
Сама история.
Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно,
рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды ....
Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим
смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам
то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим
тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает
сквозь зубы и произносит.
- Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит.
(ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как
отслужил лет пять по контракту).
Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.

Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару
ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают),
встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым
кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает
рукояткой себе по яйцам.
Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать:
Да - это мастер, мастер двух ударов.

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Слово "фюрер" в немецком языке, кроме привычного всему миру значения
„вождь“, имеет вполне безобидные варианты употребления. Например: фюрер
туристов, фюрер собак, фюрер автомобиля. Первое, что требует дотошная
немецкая полиция у такого „фюрера на колесах“– водительское
удостоверение – в прямом переводе на великий и могучий русский язык:
"справку фюрера".

Безусловно, в повседневной речи никто не назовет водителя грузовика
"фюрером грузового автомобиля", как никто в России не станет издеваться
над деревенским дояром, обзывая его "оператором машинного доения".
***
Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов
Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному
наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже
немецкого языка.

К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что,
кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще
около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый
и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно,
а целых два слова.

В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками,
людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами
московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов,
учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни
экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого
здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены,
учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от
образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и
отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в
общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании.

Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник
предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять
деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке
за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и
рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас.
Дед единственный из группы говорил по-немецки.

Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для
каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно
обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько
ему лет и чем занимался в прошлой жизни.

Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил
возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась
короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов
для скорейшего понимания.

Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под
носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых
мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые,
учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями,
выискивая незнакомые слова и подбирая выражения.

Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа,
Олеся выпалила в класс:

- Mein Mann ist Führer... (Мой муж - фюрер...)

Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто
из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не
ожидал. Говорили, он отравился в бункере.

Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся
решила продолжить по-русски:

- Фюрер, ну этого, как его, экскаватора!

Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение
одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге,
местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой
технике оставался Ленин на броневике.

Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров
откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под
стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал
в этом хаосе рвущихся тел и сказал:
"Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не
страной, я боюсь только за экскаватор..."

По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными
партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная
генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего
производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не
обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле:
сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают
"традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива,
вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово,
но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не
устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены
неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что
надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания
хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие
владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от
нашего стола вашему столу" и обратно.
В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких
гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки,
торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на
немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением.
Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно
выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно
выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с
поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и
все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий
интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они
успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в
аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком
языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то
альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и
хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может
окна помыть хотят с утра.
Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого
увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы
после отпуска посвежел, загорел...
Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали
закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по
барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто
у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности
кондишенов для нормальной жизни.
Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут
довольны.
Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится
прораб этих гребаных альпинистов.
Заходит.
- У нас все готово, можем начинать ставить.
- Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде
нормально все работает)(я)
- А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками
или тросики?
- Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не
управляются? (я)
- Не-е-е-т.....
(Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю:
- А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я)
- Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания...
- Идите к заму с ним и решайте...(я)
- Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и
послали...
- Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я)
- Вы про что?....
- А ВЫ, про что?... (я)
- Ставни-то как будут открываться и закрываться?
- ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я)
- Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать...
Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом
выяснилось все было до банального просто...
У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть
внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни,
причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится
посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного
населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим
по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь
отчудить...
Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне
приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не
найдут.
Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и
напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!).
Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться...
Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила,
что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ
посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1).
Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы
спросили на сколько окон...
Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!!
Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в
себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я
посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась...
Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу
альпинистов пришлось оплатить...
Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы
смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...

Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном
из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины:
"Подарили деду, ездить боится."
Mitya

Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался
он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время
получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана
помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История
эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем
Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью
невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по
этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в
Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то
было!

Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы
Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского
Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки
Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ
священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство
культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.

Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная
информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей"
милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до
05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий,
ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его
помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в
одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер
милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче,
прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...
рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые
ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере
приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не
носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в
предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь -
ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю
комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести
службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить".
После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ
храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он
не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно
отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая,
т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги
дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а
ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант
занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов
на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и
в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то
знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была
темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее
время введут только в 1981 году). На работу не явилась
ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин,
какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не
идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире
(радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого,
видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и
поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не
происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные
часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов
показывали время: 05.10.

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Надежность

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу
Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В
кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и
старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за
запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части
заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место,
военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых
деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа
с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало
и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,
рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с
железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная
лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по
деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого
под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова
потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта
А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие
иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —
любителями русской поэзии.

ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только
жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы
гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего
две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло
быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных
автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному
автотранспорту, требуя освободить дорогу.

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.
Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.

Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный
транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,
дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не
отставали.

Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в
пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева
разогналось до 100 км/ч.

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на
своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик
дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от
малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.

“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, —
поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.

Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,
постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это
вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога
заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй
сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят,
сволочи!!!

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до
предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.
Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину,
вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг
парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про
Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно
пялясь на офицера с прапорщиком.

Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать
руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше
приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный
драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у
переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди
военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на
“советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской
армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой
оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника,
может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень
надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.

В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться
какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот.
Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при
такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить
военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем
временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да
еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию
ходовой части делает!

Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным
грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо
всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка
блока цилиндров...

А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать
скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике,
глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.

Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски
поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и
сплошной рекой всякая мелочь...

Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами
выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом
русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический
корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени
двигателя”.

Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под
кузов и опешили от открывшегося зрелища.

При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По
дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь
мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой
нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более
крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь
металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то
из железа довезли-таки до части.

Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на
начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не
пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на
мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но
только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал
долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии
на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил
только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо
попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на
всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И
прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором
фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн
"Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под
занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров
конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял,
что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!".
Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике
интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще
более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала
неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и
сползали под сидения.

Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в
лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как
только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по
громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в
светлое будущее"
Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах -
ничего интересного уже там нет"

Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну
сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и
довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не
опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное
поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное
получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной
жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед
ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то
-есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно
даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно
было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................
Где.............?!?!?!?!?!?!?!"

Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм
"Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу
понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка
не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных
просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная,
думала, Добрыня ему нравится.

Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица -
2 молодые девушки:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена)
- Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)

На уроке истории в 11 классе.. Учиха говорит:
- Дети, помните, русский язык - как дерево, он никогда не стоит на месте!

Ржач был неописуемый, это ж надо, женщина из ума выжила))

Живу я в одноэтажном доме. Окна заделаны решетками, мое выходит в сад.
Сплю всегда с открытым окном, ибо душно. Этой ночью - сполю в две
дырочки. В 3.50 ночи просыпаюсь от странных звуков. Прислушался. Кто-то
натурально лезет в окно. Тихо так. Открывает раму и лезет.

Я, кончено, поначалу струхнул. Но потом быстро понял, что надо что-то
делать, так как интересно что за сволочь такая решила потревожить мой
покой. И решил я сделать так, чтобы эта сволочь обосралась.

Тихо встаю, подхожу к окну и резко отдергивают занавеску. ЧТО ЕСТЬ МОЧИ
ОРУ:

"Убью суканах, поколечу!" Просыпается весь дом, соседи, весь район...

Тут поднимается что-то невыразимое - крики, визг. Включаю свет. И
скатываюсь под стол от смеха.

Соседский кот Васька, который сбежал из дома еще вчера (огромный,
кастрированный) пытался забрался погрется, но застрял, из за своей
невероятно полноты, между рамами. От моего вопля у него случился
родимчик, но деваться то ему некуда - и он ПОДПРЫГНУЛ и застрял в том же
положении - между рамами, только в 75 см (!) от подоконника.

Бедно животное плакало, и просило его освободить. Вообщем среди ночи
пришлось разбирать раму, и относить кота соседям. Они были все бледные
от страха, так как думали что их соседям (то есть нам) пришел
безвременный и ужасный конец - настолько громким был мой крик.

Ни одно жывотнайе не пострадало.

В серию про бабушек и маршрутки...

На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10
мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный
вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как
всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха
ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает,
Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс -
захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на
закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат
- сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове
между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки,
отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так
как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь,
зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со
всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь
вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит
головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове
дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело
долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка
глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась,
бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки
сиречь бывают опасные.

Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из
под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

Была когда то история, с похоронами.
Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там, короче, стоит
в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похорон.
Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят на
парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели,
близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному.
Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и
т.д.
Брат пришел, и начинает:
- Вот такое дело, со всяким может случиться.
Жена:
- Ой извините, больше не повторится, он исправится...
- Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части,
на похороны, машина и все что нужно поможем.
- Какие похороны? Кто помер?
- Муж Ваш, утонул.
Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с
коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается,
через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна!
Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут!
Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по
набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл,
и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся).
Ну и начал орать на яхтсменов, типа:
- Куда рулишь, урод??!!!
Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и
утром на машине доставили в трусах домой.
А менты утром то документики и нашли.

Видел сам.......

.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной
стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот
иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший
маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав
онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше.
" Да, куда же тебя несет? "
Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"

Притча.

Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая,
непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней
муж, как все уже догадались, князь.

И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него
страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в
одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной
съездить за налогами к древлянам.

Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили
Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.

Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге
богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне,
родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"

А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они
собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже
взяли, или еще чего. Ну, неважно.

Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у
них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не
стали, повесили князя с дружиной, делов-то.

А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то
налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз
муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.

Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала.
Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну,
видимо, в качестве своебразных поминок.

Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.

(c) Seavan

Игрушка

Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое
ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба,
музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю
"коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику:
инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят
или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский.
Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают.
Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у
меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную
стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе
с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!!
ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за
хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно
"ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "
Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну:
- Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю.
На что получаю ответ:
- Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим.
Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под
бухом всех мочит. Вот это саундтрек!
И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу",
потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул
в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь
фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.

Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что,
дескать, нет единого мнения - как они образуются.
И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на
полях Калужской области...
Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать
лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы..

Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую
проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших
пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть
перед очередным семестром.
Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы
могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она
секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой
ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход
был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло.
Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто,
кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой
истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила
глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а
бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не
знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла
ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок".
В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать.
Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не
разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время.
Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока
я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один
таинственный круг!
Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу
( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия.
А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и
получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги.
Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай
- чем дольше, тем больше.
В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый
раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал
очередной таинственный круг.
Вот такая вот разгадка таинственного явления.