Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2006 по 05.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бедные тоже плачут... Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.
Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом еще и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.
Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. Пошел к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Изможденные, они так и уснули вместе. В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной. Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.
Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.
Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьет. Все.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю. - ... О чем? - Я не ошибся?
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко: - ДочкА, мне бы к врачу... - К какому? Дед на секунду задумывается и бодро рапортует: - К х#вому! Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне: - А у нас все такие...
Не мое. Взял отсюдова http://www.yaplakal.com/forum7/topic64078.html
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие фицеры и в Москве на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому устроились охранниками. Обычно дежурять сутками, потом столько же отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько точек. Усли надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы, рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей московской жизни. Очередной раз сообщают:
Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п. А поскольку это все-таки мужики происходит у них белее шумно, чем у баб.
В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучще не придумав, наш герой вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул: - Господа, ПИД-СЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись! Тусовка слиняла. На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент всегда прав и его нужно уважать, собенно известных.
Знакомая рассказала... 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ? - ... мааам...
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12 века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, ептыть, хули ты трепешься об этом на каждом углу? Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка свысока снисходительно и отвечает:
- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис. - Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона. - (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис. - Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий. - (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol - "2". В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус второго государственного. - Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите "2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса! - Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона? - Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения - нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом Комкаст(ТМ) - выберите "2". - Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки. - (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста, на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.
Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением, на этот раз голос мужской: - (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста, не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся. Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут: - Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас? Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и сисадминов Комкаста. - Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер... - (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы, Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ), находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте для начала узнаем ваш номер телефона. - (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер... - (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам...
- Стой, блядь!! - Простите, сэр? - Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите. - (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш идентификационный номер, сэр.
Мрачно диктую номер и непроизносимую по-английски фамилию домовладельца.
- Очень хорошо. Итак, чем я могу вам помочь? - У меня порван кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника. - (радостно) Простите, сэр, но судя по всему, вы выбрали не тот пункт меню - вам, судя по всему, нужен отдел Службы Поддержки Кабельного Телевидения Комкаст(ТМ). Минутку, сейчас я вас переключу... - Стой, блядь!! - Простите, сэр? - У меня порван МОДЕМНЫЙ кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника. - (явно неохотно) А, теперь ясно. Минутку, сэр, я посмотрю, кто из наших техников сможет решить вашу проблему. Играет музыка кантри. Спустя пять минут: - Простите, сэр, но я никак не могу подключиться к базе данных. Позвольте я переключу вас в другой сервис-центр, расположенный в Мэриленде. Секундочку... - Эээ, блядь, какой, нахуй, Мэриленд, я в Вирджинии живу!.. Снова играет музыка кантри. Через три минуты меня приветствует томный женский голос, повествующий о том, что я позвонил в Комкаст, и выпрашивающий у меня номер телефона. Матерясь, выбираю один за другим уже заученные наизусть пункты меню. После короткого проигрыша кантри слышится новый автоответчик: "Извините, в данный момент наш офис закрыт, пожалуйста, оставьте свое сообщение после гудка".
Выхожу на улицу, нервно выкуриваю сигарету, возвращаюсь и снова набираю основной номер Комкаста. Выдержав привычную беседу с роботом, наконец, добираюсь до нового "представителя". - Здравствуйте, меня зовут Дэн, что я могу сделать для вас? - I want to sexually harass your friend Ned using a blowtorch. - Простите, сэр? - Ничего, ничего... Я ваш клиент, и у меня порван модемный кабель. Пожалуйста, пришлите техника, чтобы его заменить. Мой идентификационный номер... - Сэр, мне нужно узнать ваш номер те... - НЕТ ТЕЛЕФОНА, БЛЯДЬ! Пиши идентификационный номер. - (испуганно) Да, сэр. Снова диктую номер и фамилию. Дэн сбивчиво колотит по клавишам. - (заискивающе) Простите, сэр, но все наши техники в данный момент недоступны. Позвольте мне переключить вас на другой сервис-центр, расположенный в... - Стоять!! - Простите, сэр? - (медленно и веско) Я живу в Вирджинии. Я не имею никакого отношения к Мэриленду. Мне нужен работающий сервис-центр с живыми и трезвыми техниками, которые прямо сейчас ответят на мой телефонный звонок и починят мне твой долбаный Высокоскоростной Интернет Комкаст(ТМ). Если этого не произойдет, я буду разговаривать с твоим менеджером. Доступно?
Короткая нервная пауза. - Сэр, а откуда вы узнали, что я собираюсь переключить вас на Мэриленд?
- Я племянник полковника ФБР, и в вашем офисе стоит мой жучок. - Сэр, примите мои искренние извинения за доставленные неудобства! Секундочку, я переключу вас на наш круглосуточный техотдел в Вашингтоне.
Музыка кантри играет буквально секунд десять, и на линию врывается торопливый запыхавшийся женский голос: - Здравствуйте, сэр, я слышала, у вас проблемы с подключением к интернету, чем я могу вам помочь? - (шумно удивляясь) Как, вы даже не спросите у меня мой телефон и идентификационный номер?! - Простите, сэр? - Ничего, ничего... Итак, когда вы сможете прислать мне техника для починки моего кабеля? - В четверг, сэр. В семь утра вас устроит? - Конечно. Большое спасибо за помощь. - Не за что, сэр, и удачного вам дня.
Как я пострадал из-за председателя ООН. Дело было в армии, еще в совковые времена. Был у нас комроты - капитан Вася. Ну до того тупая и злобная скотина словами не передашь. Так вот, после отбоя, когда офицеры сваливали, мы частенько зависали в командирской комнате - водку пьянствовать. И в процессе пития, шутки ради составили по всем правилам документ. На бланке, с печатями и штампами, что-то вроде: Дана капитану Васе в том, что он полный идиет, гад, последняя сволочь, пидор и т. п. Его фото из стола вытащили- прилепили. Я подписал - Председатель ООН Перес де Куэльер, и красиво так за него расписался. Положили на стол, под стекло, сидим водку пьем-любуемся. Вытащить естесно забыли. Ну и хрен с ним, нас там трое было - все руку приложили, а сами себя закладывать никто не будет. На следующий день были политзанятия. Это когда тебе что-то втирают о политике партии, а ты сидишь записываешь. Сидим, всякую фигню пишем. И в процессе Вася, отвлекшись от основного текста стал впарывать про какой-то с кем-то конфликт, о котором председатель ООН выступил на генассамблее. Как там его зовут? Но этож Советская Армия- этож долбоебы еще те - таджики, молдаване, казахи и прочие гастарбайтеры. Все сидят глазами хлопают. И тут я как последний мудак громко так заявляю: - Хавьер Перес де Куэльер! - Оп-па!-сказал Вася. Ох что было! Даже и вспоминать не хочется...
В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем. Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею мотор. Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС. - Привет сосед! Погодка собачья! - И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то! - Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс покажет... Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску двигателя никак. Мертвая. Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках посмеивающихся соседей... ...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений. Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!" Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает: - АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ... младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером: "Не забыть поставить батарею". Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.
Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации, поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок - почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро продать, пока трубы еще не совсем сгорели.
Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства (жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...
Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и "комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.
Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив, подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч, непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня выпадет на долю его любимой ласточки ("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").
Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они грузят.
Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все поняли...
Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире - мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора. Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем и Толиком куда-то еще.
Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с собой за одно еще немного мусора. "Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось, когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.
Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" - скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь. Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.
Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно... Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова исчезло в окне.
Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали: практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль, что он следующий...
... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные человеку источники звука.
Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик "ща-разберемся-в-качестве-кого".
Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное. Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему: "вот-как-случается-иногда"...
И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.
По поиску не нашлось ничего похожего, так что первым буду.
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите, мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце - панасирали тут!"
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Суббота 28.01, программа "Здоровье". Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
"... твою мать" по-христиански. Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя. - Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету и в три глотка опорожнила бокал. - Еще! Я налил. - Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы к тебе свекруха на две недели приехала. А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся. - Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол опустевший бокал. - В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за жену перед своей мамашей заступился.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится человек пять грузчиков. - Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком" ничего не понимает. Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.
- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу, потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится по-христиански. - Погоди, я не понял. Что она делает? - Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула руку к бутылке и налила сама. - А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает. Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я должна из себя приличную корчить. Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку: - В этом доме больше не наливают? Я полез в закрома, а Катя продолжила: - Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей носится.
По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему: - Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня получится? Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза, шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.
А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего места и сказала: - Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения. Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас фразой: - "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...". Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!!
Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :)
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
Реальная история. В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит. Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол..."
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
Прикол случился совсем недавно. Еду с Ванино в Комсомольск-на-Амуре (дальневосточный регион, хабаровский край) в плацкарте на верхней "боковушке". В другом отсеке на боковушках едут два мужика. Культурные меж прочим мужики. Едут мужики, водку пьют (два пузыря - по пузырю на рыло), никому не мешают, культурно общаются. Ночь. Я уже лег спать. С трудом засыпаю (не могу заснуть когда качает вагон). Мужики допили водку, пьют чай. Расправили шконки. Один ушел в туалет. У него шконка как у меня - верхняя боковушка. Возвращается и конечно, нечаянно проходит свой отсек и заходит в мой. Дальше прикол: Поворачивается к шконке и видит меня. Я открываю глаза и смотрю с вопросом, типа: "Тебе чего, мужик?". Мужик не втыкает, почему на "его" шконке человек лежит. Смотрит на меня секунд десять и все равно не втыкает, почему я на его шконке лежу. Канечна, водяра дала ему уверенность в том, что он шконяры не перепутал и плющит его, что шконяра его, законная. Другой бы удивился и выдавил бы из себя, типа "Че за х...ня!" Но мужик был культурный и сказал ВЕЛИКИЕ СЛОВА, с которых выпали все, кто был рядом и не спал... Посмотрел он на меня и вежливо говорит: СЛЫШЬ, ПОДВИНЬСЯ, Я ЛЯГУ!!! Это был полный п...ц!
Преамбула. Было время, когда жили мы с женой у ее родителей. И был (и сейчас есть, но живет с родителями жены) у нас пес с гордым именем "Лорд" - эрдель с веселым характером. И очень любил он лаять по любому поводу. Даже в выходные. Попытка отучитить его от данной привычки не к чему не приводила. Злился я на него за это, но толку было мало. Я то человек не злопамятный, просто злой и на память не жалуюсь...
Сама история. Как то днем после сытного обеда лежит наша животина в центре комнаты, отдыхает. Сразу видно - хорошо ему. Кусок мяса смолотил и не жужжит. А чтобы мясо лучше переваривалось - лежит на спине, лапы вверх задрал, на морде полное блаженство - в общем в нирване полной. И вскипело во мне... Подкрался я к нему (на четвереньках полз, чтобы, не дай бог, полы не скрипнули - я то за центнер вешу). Он лежит и ухом не ведет. Хорошо ему. Наклоняюсь я к его уху и как гаркну "ГАВ"...
Такого эффекта даже я не ожидал: я и не предполагал, что лежа на спине можно так вверх сигануть. Подлетел он на метр вверх (и это из положения лежа на спине!!!!), в воздухе перевернулся, упал на лапы и уставился на меня таким же взглядом, каким я на него смотрел когда он меня лаем своим будил.
Смеялись мы долго (жена с дивана за моими действиями наблюдала), а пес лаять по утрам все-таки перестал.
З. Ы. Сейчас мы живем раздельно с родителями, и у нас есть кот. По паспорту зовут Герд-Ви-Зест - по простому - Герасим. Но это уже другая история - будет интересно - расскажу...
Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь. Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает, дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет."
6
Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку, она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью. Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".
Не был свидетелем, но слышал от знакомых. В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой. Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра. Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад. Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию. Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения. Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"... Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.
Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я
М - нервно сует курточку Б - подождите, передаются данные в центр авторизации М - еще нервнее сует карточку М - чуть ли не ломает карточку Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается М - О. БЛЯ!!! Б - пожалуйста введите ваш пин-код М - вводит неправильный ПИН Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пыхтит. вводит неправильный пин-код. Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пытается еще раз ввести пин. Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту. М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко) вытаскивет карту из банкомата М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку обратно Б - введите ваш пин-код М - медленно вводит пин с бумажки Б - выберети операцию с картой М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую карту. М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно. ..... Б - введите сумму, кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - выплевывает карту М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно) .... Б - Введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Я - вообще то кратное 50 - это 1700 М - злобно зыркает на меня Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - вводит 1700 Б - выдает 1700 наликом. М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку обратно ..... Б - тип операции М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток) Б - 47 руб. ....... Б - вставьте карту М - вставляет Б - тип операции М - снятие денег Б введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр по 47 рублей, только полтинники!!! М - злобно зыркнув. - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту. М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел. Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!! Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)
P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали. Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"
Вчера гуляли с дочкой на улице, катались на ледяной горке. Вместе с нами катались школьники лет 8-9. Поднимаются мальчик с девочкой в гору. Он ей говорит с уважением: "А ты стала не такой упертой, как в первом классе". Девочка ответила, кокетливо поправляя волосы: "Люди меняются..".
Дневник системного администратора [Diary of admin] Юмор > Анекдоты
Дневник Сисадмина
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты все время выключаешь мои колонки?! - е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает... - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться.... - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром... - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ... Максим? - Да - Ээээ.... У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа... - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый.... - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся... - Бл#ааааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий... То есть Вася... - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать... - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски "ваш кролик пишет" - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Але, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, приперлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер... - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти.... - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает..... Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка... - Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил.... - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На... - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система... - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл. ру - НА.... Й!!! - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься...
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера
Сегодня эти идиоты прислали очередную рекламацию. Звоню: "Что случилось?" "Послушайте, почему вы присылаете нам бракованный товар, у него прямо на коробке написано -- брак!" Клиент крупный, поэтому перед разговором я лично проверил все возвращенные упаковки, даже вскрыл одну. Никаких надписей про брак на упаковках, естественно, нету.
"Извините, но я сейчас держу в руках ваш товар -- он совершенно нормальный. Что именно вам в нем не нравится?"
"Степ, что там на коробке написано было?" -- раздается с другого конца. -- "Как? Глаголы?" Теперь уже мне: "Глаголы! На коробке написано: неправильные глаголы. Вы хотите, чтобы мы продавали учебные пособия с браком?!"
* * *
Один из плакатов "Неправильные глаголы английского языка" я повесил над рабочим столом. На немые вопросы отвечаю: "это мой памятник человеческой глупости".
Вот Вы говорите лифты, лифты... А я скажу так. Все это полная фуйня! Почитал тут историю про лифт, у которого двери сделали "Фук" и упал со стула. Давно я такой технической неграмотности читателей не видел. Ну а самого рассказчика, как тут скажут некоторые, ф топку! Спросите, с чего я это взял? До очень просто. Тетка у меня, вот уже как 20 лет работает лифтершей! Распечатал я, значит, сию историю, да и снес тетке почитать! Посмеялись мы с ней вместе. Посмеялись, правда не над лифтом, а над рассказчиком, который и соврать то не смог правдоподобно! Не буду грузить вас тем потоком информации, которым меня тетушка загрузила, скажу лишь только то, что в любых лифтах, даже самых суперскоростных и современных, включая Останкинские, есть противовесы. Это для того, что бы двигатель не вспотел поднимать всю эту тяжесть наверх, да еще и с неимоверной скоростью! Ширина тех противовесов, как правило, составляет около метра. В итоге, от стены шахты до кабины лифта, обычно с правой стороны, есть неплохой зазор. Этого вполне достаточно для того, что бы воздух перекачивался по всей шахте, не создавая какого либо значимого давления! Так же сверху шахты есть неплохое окно в машинное отделение, куда идут тросы лифта, а так же кабеля! Оно тоже играет роль перепускного клапана. Правда, это актуально только для домов с верхним расположением машинного отделения. Ну ладно, хватит на сегодня технической информации. Прочитав, значит, данную историю и промыв мне мозги, тетка вспомнила, что и у них была однажды смешная история, правда, чуть не унесшая жизнь одного человека. Жили, значит, на свете два человека. За давностью лет имена их для истории не сохранились, но, допустим, были это Василич и Петрович. И свела их судьба работать механиками в одной конторе, что обслуживанием лифтов занималась. И, возможно, ничем бы они не отличились от остальных, если бы не один случай! Как известно, а может и не известно, но положено по каким то там нормативам раз в полгода очищать шахту лифта от мусора. Кидают всякие гадости в зазор между кабиной лифта и наружной дверью. В основном это пачки от сигарет. Так же кидают иногда и спички, после чего возникают локальные пожарчики, сильно портящие жизнь лифтовому хозяйству. Попутно, так же, положено раз в эти самые полгода смазывать направляющие лифта литольчиком. Что бы, значит, ничего при езде не скрипело и не доставляло геморроя жильцам. Операцию данную, Петрович и Василич выполняли не раз, работали слаженно, четко. Да и как может не идти работа после раздавленной поллитры? В общем, все у них в руках горело. Работа правда нудная. За смену нужно было почистить и смазать 12 шахт, что находились в их ведение. Да еще и поллитру успеть раздавить! А схема работы у них был такова. Василич садился в лифт, ехал до конечной, там забирался на чердак, отключал двигатель привода лифта. После чего орал Петровичу в рацию, что все в порядке. Петрович специальной отмычкой открывал створку шахты на первом этаже, спускался внутрь, закрывал за собой дверку и приспокойно собирал мусор и мазюкал смазкой направляющие. Ролики потом ее раскатывали до верхнего этажа. После чего открывал створку изнутри, вылезал, орал Василичу по рации, что все готово. Василич включал двигатель, слезал с чердака, закрывал все это дело, спускался на лифте и они шли в следующий дом. Где история повторялась. Только наверх уже ехал Петрович. Нудно, скажете вы? Нудно, подумали Василич с Петровичем. Уж больно не нравилось им лазить по чердакам, открывая закисшие замки. Да и опять же, раздавленная поллитра к этому не особо располагает. И придумали они схему, которая, впрочем, строжайше запрещена какими то там указами и инструкциями. Но Василичу то с Петровичем какать на указы с высоты шахты лифта. А потому решили они вот что. Что бы в каждом доме не лезть на чердак, один из них просто уезжает на верхний этаж на лифте, после чего, в зависимости от модели лифта, или просто держит двери, не давая им закрыться, или просто сидит в лифте, если тот оборудован датчиком присутствия в лифте. В последнем варианте ничего держать не нужно, двери сами не закроются, пока человек не покинет лифт или не нажмет кнопку нужного этажа. Ну, а дальше все по накатанной схеме. На том и порешили. Раздавили поллитру, взяли ключи, масло, рации в руки и пошли избавлять шахты от всякой нечисти. Новая схема работы им очень понравилась, так все происходило гораздо шустрее. Петрович с Василичем уже были довольны жизнью, видя, что им до конца смены осталось 2 часа, а самых этих шахт, тоже две. Они уже прикинули, что если поднапрячься, то можно и еще поллитру раздавить будет до окончания работы. Но, злой, коварный лифт в доме номер 42 поломал все их планы. С начала все шло по накатанной, Василич уехал в высокую даль, крякнул по рации, что все в порядке, после чего Петрович с довольной мордой полез ковыряться в шахту! Но, дом то этот не простой, лифт в нем как раз с тем самым датчиком, о котором я писал выше. А так, как день шел к концу, ножки у Василича болели, выпитая поллитра клонила в сон, то он решил присесть. Чего стоять то зря. Присел. А чего бы и не закрыть глаза то, все равно сижу. Сказано-сделано. Закрыл. Да так хорошо закрыл, что и уснул! История умалчивает, какая падла решила воспользоваться моментом, пока Василич был в царстве Морфея, но то, что эта падла захотела воспользоваться лифтом, да по прямому назначению, это факт. А воспользоваться ни куда нибудь, а прям до самого первого этажа, где ничего не ведающий Петрович радостно мазюкал направляющие, насвистывая песенку. Со слов Петровича, озарение к нему пришло, когда лифт уже находился на уровне 4-5 этажа. Петрович хоть и дурак, но он быстренько подсчитал, что при скорости лифта 1,5 метра в секунду, крышка гроба, то есть днище лифта накроет его примерно через 8-10 секунд. Времени орать в рацию и будить Василича небыло. Времени, что бы вскочить на кромку двери и дотянуться до лапки, что отвечает за открытие двери тоже небыло. Пьяному Петровичу 10 секунд на это ну никак не хватило бы. Выкопать нору в бетонном полу Петрович хотел, да вот ложку, которой их копают, дома оставил! Состояние Петровича было предынфарктное, становиться подстилкой для лифта ему никак не хотелось. А приближающееся сверху днище лифта намекало именно на такой вариант развития событий! Тут стоит сделать небольшое отступление. Обычно в шахте, при нахождении лифта на первом этаже, между днищем кабины и дном шахты присутствует небольшой зазор. Сантиметров в 50. Что, согласитесь, довольно мало для того, что бы выжить в нем, так как днище лифта имеет еще всякие Приблуды, что могут проткнуть человека, который попытается взглянуть на него снизу. Данная шахта отличалась от других тем, что имела амортизационные пружины, на случай обрыва тросов. Это для того, что бы лифт не ушел к шахтерам в гости, а остался примерно на уровне асфальта, при падении. Соответственно нерабочее расстояние шахты было несколько увеличено, чего вполне хватало для того, что бы в нем уместился человек. Только вот незадача, эти 4 пружины занимали собой практически все свободное место в шахте. Между ними лечь мог разве что йог, да и тот бы в шахту не полез. Но, у Петровича вариантов небыло. Если он не хотел стать отбивной (а он совершенно не хотел), то он должен был между ними поместиться! История умалчивает о том, как ему это удалось, но Петрович жив по сей день. Василич, впрочем, тоже. Правда, поседел малек с того случая. Как говорил потом Василич, его очень удивил тот факт, что когда он проснулся, то цифру на стене напротив, какой то гад за то время, что он спал, исправил с 9 на 1! Через секунду он удивился еще больше, когда услышал нефиговые удары по днищу лифта. Мало того, что цифру исправили, так еще и по днищу барабанят, придурки. Правда Василича удивил тот факт, что никому еще до сего дня не довелось барабанить по лифту, когда тот на 9 этаже, а вот сейчас кто-то стучит. В следующую секунду его прошиб холодный пот. Василич увидел почтовые ящики, что гордо красовались напротив двери лифта. А перенести их за то время, пока спал Василич, на 9-й этаж, да еще и привинтить к стене врят-ли кто мог. Немеющими губами Василич пролепетал: - Пппетроввичч, этто тты? В ответ удар по днищу. - Пппетровввиччч, ты жжжжив? В ответ очередь ударов и какое то мычание. - Пппетттровичч, я щщща... На то, что бы подняться на 9 этаж, отключить лифт и спуститься пехом на первый у Василича ушло времени меньше, чем уходит его у минутной стрелки часов, что бы совершить полный оборот! Никогда раньше, да и позже, пожалуй, тоже, Василич не скакал так по пролетам, перепрыгивая их за два маха. Когда Василич спустился на первый этаж и открыл створку, он увидел бедного Петровича в мокрых штанах, который ничего не мог сказать, а только тупо мычал. Речь вернулась к нему минут через 10, и в последующие полчаса он взахлеб рассказывал своему напарничку, как он в извращенной форме имел сексуальные отношения с его мамой, а так же как он сейчас же проделает все тоже самое с ним, применив в качестве смазки технический литол. P.S. Петрович и Василич еще много лет проработали вместе, пока оба не ушли на пенсию! Только при очередном спуске в шахту лифта, Петрович как-то нервно посматривал каждые 5 секунд наверх. Мало ли что... 3dmax.
Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и идет дальше...
Рассказано коллегой по работе. 80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина. На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал. Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники. Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал: - Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат... Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь. - Выводи! - Вывожу! Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе. Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме. Эпилог. Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено. Живых быков сдали заготовителям.
Прочитала вчера пару анекдотов о морозах, и вспомнила как в детстве переписывалась с подружкой, которая жила на тот момент на Северном Кавказе недалеко от Черкесска. Сама я с рождения почти 20 лет прожила в Якутии, сами понимаете, -40 по цельсию - это у нас норма даже сейчас в условиях глобального потепления, а 10 лет назад так тем более. Писали мы друг другу раз в месяц, и письма наши обычно были объемом по 15-20 листов в клеточку исписанных мелких почерком, при чем система их построения была такая - в начале все не самое интересное, а самое "захватывающее" - на вкусненькое в конце. Так вот однажды в середине зимы пришло от нее письмецо, где на вкусненькое была припасена новость следующего содержания: "У нас ТАКИЕ морозы!!!!! Вчера было -11, нас их школы отпустили!!!! Завтра вообще не пойдем, аж -12!!!!" Практически весь сей текст был написан огромными буквами, которые просто кричали о ее эмоциях. Ответила я ей примерно так: (в самом начале письма мелким почерком, подчеркивая что новость не самая интересная) "У нас тоже холодновато. Вчера было -43, в школу не ходили тллько младшеклассники, ждем недождемся -45 - нам тогда тоже разрешат не ходить." При чем написала я ей абсолютную правду!
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает ключевой вопрос: - А вы убедились в прочности ваших чувств? Я с размаху бью себя по лбу: - Забыл! Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
История достоверная на все 100%. Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь обосрал" Вся палата в ауте на 10 минут.
Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему: - Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере. Он отвечает: - Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!
есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т. д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом. Разговор с чадом: - мам, меня как зовут? - Даня. - А полное имя? - Даниил. - а как у Усика полное имя? - ???? - мам, я знаю - Усама бен Ладан. Как точно!
Гаишники тоже обламываются... Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо. Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост, Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
"... Звоню в обслуживающую компанию: - Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена. - Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
- Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу... - Юль, ты охуела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А...ээ...ну... - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - МАНДА! Давай дальше рассказывай... - Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов... На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А?
Преамбула: Году, если не ошибаюсь, в 1994-м российская Госдума обсуждала ежегодную тему - бюджетное финансирование северного завоза. В первом чтении из списка регионов была выкинута Магаданская область. Основание: в планах финансирования не использован самый дешевый вид транспорта - железнодорожный. В прениях отдельные депутаты с пеной у рта клеймили зажравшихся магаданцев, желающих все возить самолетами за государственный счет. Когда же магаданский депутат робко напомнил с трибуны, что железных дорог в области нет и не предвидится в принципе, а ближайшая железнодорожная станция находится в Хабаровске, за 2000 километров полного горного безлюдья и бездорожья от Магадана, очнувшийся от спячки спикер задумчиво произнес: "Проверим!"
И слово стало делом: пару недель спустя специально назначенная комиссия Госдумы в составе трех депутатов прилетела из Москвы в Магадан искать железную дорогу. Обалдевшей областной и городской администрации ничего не оставалось, как подключиться к поиску и по мере возможности скрашивать гостям ежедневные разочарования от его итогов: сауна, рыбка, водочка...
В общем, отоварились московские гости в Магадане икрой и красной рыбой по самое не могу, вернулись в Москву и доложили с высокой госдумовской трибуны: так, мол, и так, аэропорт в городе Магадане нашли сразу, после долгих поисков обнаружили морской порт, а вот железнодорожного вокзала так и не отыскали, хотя старались в поте дубленок. После столь авторитетного свидетельства Госдума вернулась к обсуждению финансирования северного завоза-1994. Магаданскую область вернули обратно в список, вписали деньги на грузовые авиарейсы, но сделали примечание - говорят, по Магадану оно ходило в виде фотокопии соответствующей страницы официального документа. Примечание гласило:
"В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ИЗЫСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СТРОИТЕЛЬСТВА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГИ ХАБАРОВСК-МАГАДАН С ЦЕЛЬЮ УДЕШЕВЛЕНИЯ ГРУЗОВЫХ ПЕРЕВОЗОК"
Амбула, 11 лет спустя: Недавно магаданские пенсионеры в числе ВСЕХ пенсионеров страны получили разосланные чиновниками Пенсионного Фонда бесплатные билеты для проезда в пригородных поездах.
Имя чиновника, первым отрапортовавшего в Пенсионном фонде об открытии регулярного пассажирского железнодорожного сообщения по маршруту Хабаровск-Магадан и пуске первых магаданских электричек, пока неизвестно.
По неофициальным данным, Комитет Госдумы по энергетике, транспорту и связи приступил к подготовке проекта продления вступившей в строй новой железнодорожной ветки Хабаровск-Магадан до города Анадыря...
Ходили мы как-то с классом в традиционный летний поход. Хы-хы. Долго ехали на автобусе в какую-то деревню, потом, с рюкзаками за спиной, долго шли, что называется, огородами, пока не вышли на огромное табачное поле...
Ого! Сказали продвинутые одноклассники и нырнули в заросли молодого табака. Нарвали целые пакеты, едва начинающих желтеть, листьев и счастливые шли отдельной группкой, обсуждая, как они будут вечером вертеть сигары и дымить ими под чаек и треск костра.
Метров через пятьсот-шестьсот, восторги от вдыхания полной грудью сладковатого табачного запаха слегка поутихли, ибо в сочетании с прямыми лучами солнца с температурой в тени ближе к сорока, нежели к тридцати, а также полным отстутствием ветра, молодой табак давал просто сногшибательный эффект в прямом смысле этого слова. Вот уже появились смоченные водой платки, повязанные на нос, но помогало это мало. Голова кружилась, еще через километр часть народа уже вовсю удобряла табачные кустики завтраками, которые всеми силами рвались на свободу из желудков, но конца и края полю видно не было. Руководитель с зеленым лицом подбадривал нас и уверял, что уж половину-то мы точно прошли и осталось совсем чуть-чуть.. вот перевалим этот небольшой подъемчик и там поле закончится. Народ прибавил шагу, часть пакетов с собранными листьями полетели в сторону...
С пригорка открывался великолепный вид. Вот табачное поле позади, по бокам и совсем немножко впереди. А вот... Ура!!! За табаком начиналось поле с какими-то фиолетовыми цветами, размерами не меньше предыдущего. Предположив, что цветы намного лучше этого вонючего табака, народ чуть ли не побежал с этого пригорка, получая ощутимые удары по мягким местам выступающими частями рюкзаков и с нездоровым блеском в глазах.
Мой товарищ, нехило разбиравщийся во всякой растительности и живности, глядя на этот спринтерский забег, вздохнул, поправил очки и сказал: - Чему радуются, идиоты... Это же шалфей, блять!
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса. Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она сидела за ней по 5 часов подряд. Так вот я ей как то раз и говорю: - Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только играешь. - А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ! И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!
Быль (январь 2006, -33 градуса мороза) Мужик, гуляя со спаниелем, подходит к магазину. На дверях табличка: "С собаками вход запрещен". Мужик говорит, привязывая спаниеля к ограде: "Ну ты тут потанцуй, а я за пивом схожу".
Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний продолжается жизнь, в том числе и половая. Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось. Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс подробностями и дополнениями.
Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без латексных средств спасения не может, а с ними она не любит. Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут... Правак звонит в дверь. Открывает жена. - Наташа-а-а-а... Я трипер поймал.... Экипаж рухнул и скатился со ступенек. Что там было, история умалчивает. Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но поминали ему до-о-о-о-лго...
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться? .... Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда!