Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2007 по 29.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло... 76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь! И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили: - А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило). Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает: - Ты чего? - Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...
Увидел тут по телевизору новую рекламу "Кларитина" (средство от аллергии). Ночь, тишина, звонок. Хрупкая девушка под музыку из к/ф "Психоз" (Хичкок) идет по мрачному коридору. Открывает дверь, а там рыжий котяра с букетом цветов под мышкой и сеткой мандаринов в лапе. Девушка визжит. Кларитин! Забудьте об аллергии! ... Моя тетка Альбина (родная сестра матери) время от времени страдает от аллергии, а к старости она еще и научилась нагонять себе аллергию искусственно (нервная и впечатлительная очень дама). Поэтому не переносит кошек, собак и т.д., цветы, освежители воздуха, запахи топлива, масел (вообще разогретой техники), острой пищи и т.д. При этом постоянно забывает принимать антиаллергены, мучается и все ее жалеют, а она тащится. В прошлом году (начало июля) наконец сбылась многолетняя мечта моих престарелых предков - купили дачу в садовом товариществе (дальнее Подмосковье). Разумеется, на обмывание покупки была приглашена и тетя Альбина. На даче ее ждал ад. Сосед слева развел на своих шести сотках настоящий ботанический сад, сосед справа держал трех собак (а бесчисленные коты шныряли во всех направлениях), два ближних соседа по линии постоянно возились с машинами, а мы сами затеялись жарить шашлыки и уставили столы различными острыми яствами. До самого вечера ТА героически висела в гамаке, изображая муки аллергии и бросала на нас жалобные взоры, упрекая в бессердечии. Мать вертелась как на углях, пока мне не пришла в голову гениальная мысль. Отлучившись за пределы участка, я принес в пластиковом стаканчике немного подслащеной простой воды: - Теть Альбин, я тут у соседей фенистилу (антиаллерген) достал, может полегчает? Тетя несколько минут томно поломалась, отхлебнула, сделала вид, что потеряла сознание, но уже через минут десять весело трескала шашлыки и уверяла, что ее гораздо полегчало (ах, какое прекрасное средство финистил!). Конечно, я не смог удержаться, и раскрыл обман. Смертельная обида. С тех пор она со мной не разговаривает, а матери постоянно капает по мозгам, что я желаю ей смерти... Ипохондрик, что поделаешь...
Вместо эпиграфа: Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все близлежащие пабы...
Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ;)) не так давно "предал историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать, воздухом подышать...
Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah... Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах был всего-то один раз и то давно и неправда..." Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз был... Давно... СТОП!" - Мужик, ты говоришь когда-то был тут? - Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни... - Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь, плиз. Я в 15 метрах оттуда живу... - ОК!!
Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает... Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу, подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг машины и... уехал. Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле: - Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!! - Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя машину.
Недавно прочитала на anekdot.ru историю о мужчине, который "врет на ходу". Рассказала эту историю мужу, посмеялись, и он вспомнил похожую историю; тоже от кого-то слышал: Дело было в какой-то деревеньке, дома тогда белили известкой, и почти у каждого жителя имелся дома запас известки. И вот дедушка, тоже такой шутник, несет домой 2 ведра известки (надо сказать, что чуть дальше его дома была свиноферма). Сидят на лавочке бабульки и говорят деду: "Ну-ка, пошути нам что-нибудь". А тот: "Да ну вас, некогда мне шутки шутить: на свиноферме за 2 ведра известки поросенка дают, торопиться надо, пока всех не разобрали". И пошел домой. А бабульки разбежались по домам, известки набрали и на ферму - за поросятами.
Историю эту рассказал мне мой товарищ Серега Федоров. У его деда Анатолия был старший брат - Георгий (обоим царствие небесное), который и является героем повествования. К сожалению, я не очень хорошо ее запомнил, потому за полную точность не ручаюсь, но в общих чертах было так... Жил его дед с братом в Донецке (тогда он назывался Сталино), где и застала их война. Георгию тогда было лет шестнадцать, и его отправили копать противотанковые рвы вокруг города. Когда немцы взяли в город Толя с родителями успел эвакуироваться, а Жора угодил в оккупацию, где перекантовался у какой-то дальней родни до самого освобождения города. При этом произошла обычная для того времени ошибка, когда Жоре сказали, что вся его семья погибла во время бомбежки. В 1944 году Жору призвали в армию и отправили на формировку, откуда его взяли в артиллерийскую бригаду. Выглядел Жора как узник Бухенвальда и весил менее 50 кг, и старшина-грузин, который забирал пополнение с формировки сжалился над ним определив к себе в хозвзвод. Без особых приключений Жора отвоевал до самой Победы, даже получив медаль "За боевые заслуги". Демобилизовались они вместе со старшиной-грузином, который все это время относился к Жоре как к родному сыну и по мере возможности воспитывал и опекал, все время уговаривая после войны ехать с ним в Кутаиси, где у него дочь красавица, большой дом и виноградник. Мол, ты мне как сын, женишься, будем вместе вино давить, жить припеваючи. Даже подарил фотографию дочери - юной восточной красавицы с томным взором. Однако, Жора сначала решил все же заехать домой, и старшина взялся его проводить (все равно по пути). Донецк лежал в руинах. Во время боев было разрушено все, что можно (в городе из десятков тысяч домов уцелела одна сотая часть). Апокалиптический пейзаж, голод и уверенность в гибели родных побудили Жору принять предложение великодушного старшины и отправиться в Кутаиси. Но! Там его ждал небольшой сюрприз. Красавица с фотографии ни имела ничего общего с дочерью старшины. Русудан оказалось уже под тридцать, на голову выше и гораздо тяжелее Жоры плюс внешность не фонтан (я видел фото в семейном альбоме), да еще и довесок в виде мальчика... Старшина горячо убеждал Жору, что просто "фотография старый", а дочь у него "хороший, ласковый, послушный". Жора вспомнил вдрызг разнесенный Донецк, что он один как перст, огляделся вокруг (горы, персики, виноградники, море цветов!) и... женился. ... А на фотографии оказалась младшая дочь старшины, с которой Жора познакомился уже после свадьбы...
Часть первая. Внедрение. Штирлиц нервно курит в сторонке.
Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?). Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр, тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал, значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел (причин не знаю).
Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию "зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает — хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение. С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и поехал — в гости к братану.
Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил российского Юру работать на свой номер социального страхования (который имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся. Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи, двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама американцами стали).
Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать. Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март, а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить, да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной. Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.
Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь. Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла. Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь. Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет. Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.
Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года. По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс, появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе, точнее об его полном отсутствии.
Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться. Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка. Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался" понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" — в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила четыре гражданских самолета с людьми на борту.
Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма; там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие, анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально — не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело хозяйское — каждый верит, во что хочет.
Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц "мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился. Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
история реальная, написана с моего дядьки и его жены тети Лизы.
Баня
Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало, идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит, а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной, жадничать? Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну. Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда испуг-то прошел, надежа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то надо снять? Да. Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился. А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо у ней, хоть батюшку зови. Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге, мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах, еще с пол-бутылки оставалось. За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани, разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок. Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою. Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало. Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой «Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил, достаточно ли? Было аккурат, как надо. И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная, с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь, сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок. Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля правда жалко… А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с бо-ольшим интересом смотрели.
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет. А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили? - Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются. Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит: - Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов. И твердо добавил: - Без торга! Пришлось купить не торгуясь... XOBBOT
О вреде просмотра чужих мобильников. У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером - мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар сезона. Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой - требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор. - Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на ночь глядя. Я даже не понял о чем это она. - Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже раздеться. В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки. - Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе! Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее: - Ну и чем? Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и внятно произнесла: - Онанизмом! Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил: - А ты откуда знаешь? Вот здесь-то она и разрыдалась. - Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по телефону?
и еще вот что хотел рассказать. не мое, это как-то летом еще рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает, белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае, куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а теперь сама история. в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и перснями, на медведя показывает и говорит: "скока?". мужик замялся, ему неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа, рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте, не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот мужичок неделю пил не просыхая....
Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я оказалась во Франции за бутылку спирта.
Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей. Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него была свободная. В течении года там читались лекции французскими специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe. Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.
Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы. Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то, чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку, немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила на лекции во Французский колледж. В субботу - в Измайлово. Время от времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько времени я так еще продержусь.
Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота, человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler français - Если вы читаете французские газеты, значит говорите по французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак. Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый 90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого встречались.
Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...
Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ", которого даже не попробовала...
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" – спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока". А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник теплый. Посадил Сидоров котенка на системник. А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" - спрашивал Макс. "У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!" "С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?" И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?" И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
11
< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! < wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя))))
Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань, привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у всех, но вот поездка обратно. Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо, далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой (sic!). Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо едем, пива выпили, искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает полисмен. Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы. Доки вручены - все в порядке. П: А чего это у вас фара не работает? А Леха человек законопослушный (в меру). Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до конца ТО. Она, мол, не чинится. П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины. Л: Не имею права (в Латвии нельзя покидать машину). П: Я сказал - значит имеешь. Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить, да ноги размять. Склонились две головы над движком, что-то смотрят. П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает? Л: Не-а П (втыкает провод): А щаз? Л: Не-а П (что-то меняет): А так? Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить... Л: Работает... :( П: Агааа! Л (доходит ситуация): Ну значит я поеду? %) П (удивленно): Чегоооо? Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что помогли! П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!! Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге ремонтирует машины! Не поверят."
История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре- городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут. Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не относиться). Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :) З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.
Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной трудился снабженец Петрович. Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает, как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка, сделанного в Ереване. Там была такая фраза: "В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ цвет"!
Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях (капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в радиусе метров 500. Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком" (кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено написать рекламу компании в это издание. Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей компании, но вы наверное их знаете?! Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник этой информации - сама компания.
Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование, сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей компании. Общение продолжается по телефону.
Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации, там очень впечатляющие цифры. Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.
Прошло 2,5 часа.
Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели... Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся консолидированная отчетность компании за все годы работы?? Т: ?????? Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер... Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык Интернет-эксплорера... Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете www......telecom..... Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное нам отключили за неуплату...!?!
P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ. .... Телеком - достичь большего!"
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный кусок не осилили. Оставлять жалко... Смекалистый глава семейства подзывает официанта.
– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? – Один момент!
Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!
В нашем славном государстве в крупных городах все звонки по 02 записываются в комп. Вначале вообще включается автоответчик и говорит:"Вы позвонили в милицию по телефону 02 ждите подключения оператора". Затем пауза и собственно оператор (он же дежурный)принимает звонок. На случай всяких там террористов, ЧП и прочего звонки хранятся месяц, затем стираются. Но не все. Некоторые живут вечно. Вот и пример
Милиция (М): Вы позвонили в милицию по телефону..02... ждите... Женщина (Ж)-Да, соединитя отдел милиции (голос женский, немолодой и нетрезвый) М: Милиция... Ж: Драсте. М: Здравстуйте. Ж: Это Крупко Жанна звонит. С вокзала. Послушайте. Я во тут венок купила - сын мой памер, як мне даехать да дому? Я совсем расстроилася, во вянок упал. М: Что вы купили??? Ж: Вянок!!! во тут во эта ляжыць.. упал. Сын мой памер. М: Где? Ж: Ну памер. Як мне даехать да дому? И не знаю... М: А где сын ваш помер? Ж: Памер. Я вянок во купила. М: ГДЕ СЫН ВАШ ПАМЕР? Ж: Дома. ляжыць там у грабу. Я сення во вянок купила. М: Где сын ваш живет, жил? Ж: ***ская область, ***ский район, деревня ***оново М: Деревня ***оново? Ж: угу. М: А вы в город приехали за венком? Ж: да, я купила. М: Ну, а теперь в чем проблема? Ж: Дык як мне дадому добраться? Я расстроилась. М: А на чем вы приехали в город? Ж: На дизеле. Ой, бляха, холод таки. М: Ну на дизеле и домой. Ж: Ну, а он там у грабу ляжыць. М: На дизель-поезд садитесь и едьте домой в свое ***оново. Ж: И знаете, заберите брата - он там окна поразбивал М: Где?? Ж: топором крутит вертит всяк. Блядь, сука, допился до черта. Заберите срочно его. М: Откуда? Ж: в психбольницу М: откуда? Ж: из Б***ка (тоже деревушка) М: Из Б***ка? А откуда вы знаете, что делается в Б***ке, если вы на вокзале? Ж: Дык я была у яго дома... М: Так что вы хотите - домой доехать или чтоб мы брата забрали? Ж: И его чтоб забрали. Кидаецца на жонку. И на детей. М: А чего жонка не звонит? Ж: А? А дык эта жонка и звонит. М: Дык "жонка" сейчас на вокзале, насколько я понял. а он дома? Ж: А я з вянком стаю. М: Ну и стойте дальше. Ж: Дык як мне дамой даехать? М(уже явно зол): На дизеле!!! Ж: На дизеле дакуда? Вянок продавать? М: А что, грошы на обратную дорогу не оставила, все пропила? Ж: Украла вянок... М(с интересом): Украла венок?! Откуда? Ж: со школы. М: С какой школы?? Ж: у памятника... Спиздила... М: у какого памятника??? Ж: у школьного... Дык хочу по дешевке продать. М: Ну продавай. Ж: Так нихто не берет. М: А ты на вокзал зайди, там милиция есть, им в дежурной части надо венок, они купят. Ж: Так я к вам приеду? М: так мы ж рядом тут, на вокзале находимся. Ж: Хде??? М: Ну в вокзал зайди, милиционера встретишь - скажи: "Вянок не нада?"И он купит. Ж: А за бутылку пив... Не, вина купишь? М: И за бутылку вина куплю. Ж: ну добра. А где Семенов, начальник милиции? М: Тут, все на месте, ему тоже венок надо. Ж: А где он? М: Тут, рядом со мной. Ж: Иде? М: Ну где-где... в вокзале! Ж: Абы что!!! М: Что "абы-что"? Ж: И что, он меня видит? М: Не, пока не видит. Давай скорее, а то ж мы долго дизель держать не можем. Ж: А брату вызовите психушку, а то будет он мной командовать, пошел он нахуй! М: Добро, вызовем.
верный подход. Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот, как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее примерный диалог с кульминацией: - .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла. А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после обращения? Парень молчит набычившись. - Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить. - Не знаю... - Ну как так, это же просто, не капризничай. - Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав, оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная. Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом: - Мальчик! Учись! Надо учиться! Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус: - АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!! И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть. Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом садится на место. Занавес
- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается. - А что пишет на экране? - Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом пришлю. И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками
Город на Юге России. В городе есть компания ТЕЛКО. Занимаются карточками, интернетом и т.д. Хорошая компания. Но со всяким предприятием может произойти казус. Что и случилось с компанией ТЕЛКО (правильно произносить - "тЭлко")
Пару лет назад они свои офисные машины обклеили пленкой - ну типа реклама - 2 слова всего - но какие!
"ТЕЛКО МОБИЛЬ". Это по идее произносится "тЭлко". На деле 4 бухгалтера (женщины) с водилой за рулем - в "телкомобиле" - это было круто!
Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов". Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.". При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?" Я, признаться, даже сразу не понял...
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один. Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней. Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12 апреля. Сейчас объясню, почему. Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает. Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31 декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить - одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети "Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой, и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка, пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и серпантина. И с дебильной примочкой из скотча! Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были. Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись. Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать, смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном. Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни. И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки. И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения! Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали. Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках ("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний - и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку! Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.
Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!
Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой, Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.
Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Тут я сонным голосом изрекаю: - Спасатели посчитают...
Просто хотел посмеяться, насколько иногда бывают глупыми люди. 1. Я прошу свою секретаршу (не блонди) принести кофе. Но не как обычно, а двойной. Она в ответ спрашивает, типа "это как?". Я без задней мысли говорю, чтобы положила две ложки вместо одной. ... Ну, все правильно. Положила реально 2 позолоченные ложки в кружку. Просто охренел. 2. Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я потом на русскую раскладку переключаю". Я в шоке...
Недавно в Читинской области и Агинском Бурятском автономном округе произошло эпохальное для региона событие. С шумом и пылью провели референдум, кстати автор сего опуса принимал самое непосредственное в нем участие. Надо сказать, что местные жители называют себя в основном Забайкальцами, ну а более закоренелые аборигены "Гуранами", и вот во время голосования комиссия... вернее, выездная ее часть для проведения голосования прибыла к одному, так сказать, пенсионеру инвалиду, фронтовику, ну в общем довольно повидавшему гражданину. Который, пока заполнялись все необходимые бумаги, рассуждал: - Ну и как нам теперь называться-то после объединения... будет же другой регион, название сменится и... - Ну как, забайкальцы или гураны, дедушка! - Да нет... мы теперь будем - и тут он выдал - ОБЪЕБУРЫ - 8-:(( Почему, дедушка?!! - ОБЪЕдиненные БУряты и Русские вот так
Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии. Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.
Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься: "Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!
Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера, импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря интереса к жизни.
Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок". Сразу интересно: какой?
Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу, вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). "Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).
К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.
Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.
Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - "ваша, двигателем комплектуется?" "Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.
Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", - расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес менеджер, выпроваживая нас из автосалона.
"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать. Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема": - После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема нажмите "Все равно продолжить" По-моему, звучит прелестно.
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.
Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно. - Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да? - Ну, да, - говорю. - А как мы его запустили-то???
Было это очень давно, в другой жизни. Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая. Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг. Короче, довольно среднестатистическая советская семья. Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку. Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого, обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!" Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на половину опустевшего бидона? А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.
1
Майским праздникам посвящается.
Для солдата праздник, что для лошади свадьба. Харя в цветах, а жопа в мыле.
Я военнослужащий. Как известно, есть товарищи, которые на службу положили большой и толстый. И сегодня на очередном подведении итогов, дабы предупредить проявления "положения" детородных органов на процесс несения службы, руководство убеждало, журило, пугало и как обычно веселило свой личный состав. Но это присказка. А теперь и сама сказка.
Все происходит в учебном классе. За трибуной Настоящий Полковник, отец командир, с подпольным прозвищем ПАПА. Здоров как медведь, матер, крут нравом и готов разорвать любого (в том числе и вышестоящее руководство) за самого последнего алкоголика, если есть хоть один шанс, что он станет человеком. Активно издевается над своими начальниками и начальниками других служб.
Промыв кости всем распиз@яям и тунеядцам, алкоголикам, прогульщикам и профессиональным "опоздунам" и "опозданцам" (нужное подчеркнуть), решив предупредить рецидивы на будущее, сказал следующее: - В период с 27-го апреля по второе мая введено усиление. Тем, кто стоят в резервах, убедительная просьба не выключать свои сотовые телефоны. Для тех, кто его выключит и вас не вызвонят на службу, можете приходить второго числа, брать большое, пушистое, волосатое одеяло. Ложиться в комнате отдыха и накрыться им. А на одеяле БОЛЬШИМИ БЕЛЫМИ БУКВАМИ будет написано женский половой орган, то есть пейсда. Всем понятно? Кто не знает, что такое пейсда? - в классе тишина. - Тебе понятно? - кивает в сторону рецидивистов. - А тебе? Дебилы есть? Если непонятно, подойдите ко мне и скажите: Товарищ полковник, я дебил и долб@еб. Я здесь до восемнадцати часов, так что все вам подробно разьясню.
На тренировке парадного расчета. Один офицер, сорвав горло и изойдя пеной, пытаясь вдолбить в башку придатков к автоматам как ходить строем на параде: - РАВНЕНИЕ В ШЕРЕНГАХ! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОМУ ФЛАНГУ. - тут звучит ПАПИНА команда кругом марш. Коробка разворачивается и тут слышится крик: - КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! РАВНЕНИЕ ПО ПРАВОФЛАНГОВОМУ. - боец смотрит направо, и тут офицер выдает: - ПРАВОФЛАНГОВЫЙ СЛЕВА!!!! Народ в строю запутался и строй превратился в бесформенное болото.
Те же участники, только тремя годами ранее. Апрель месяц. Как обычно готовится коробка на парад к девятому мая. Народ сидит в классе и слушает, как ПАПА разьясняет как оно будет. Рассказывает, когда начнется первая командировка. - Весь апрель будем готовится к параду. От несения боевой службы будете освобождены, - народ зароптал, мол, лучше в командировку рвануть, чем руками маши, ногами топай, ПАПА продолжал: - Вот отшагаем и где-то через пару дней, числа одиннадцатого поедем. Один из ропщущих слишком громко высказался, что командировки лучше. ПАПА обратил на него свое внимание. - Петров, иди сюда. - Петров встал и подошел к трибуне. - Что вам неясно? Петров, почуяв своей многоопытной задницей, как синоптик барометром бурю, ответил: - Все понятно, товарищ полковник. - Ну а какого вы там сидите и пиз@ите втихаря, расскажите нам всем. - Я сказал, что командировки лучше, чем парад. - Ближе подойдите. - Петров сделал шаг. - Сюда иди. Он подошел вплотную к трибуне. И тут ПАПА взял стул. Поставил его вместо себя. Залез на него двумя ногами, достав головой почти до потолка. Сложил руки рупором у рта и, нагнувшись к Петрову, заорал: - ДЛЯ ДОЛБ@ЕБОВ ПОВТОРЯЮ!!!! КОМАНДИРОВКА ПОСЛЕ ПАРАДА!!!!! Занавес.
Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел я свойство тоже пережить такое... :-(( ... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8 прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа, сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке, например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все... ... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу. Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво, а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с детства, потому я пью всегда немного... ... Соития не произошло, поскольку реакция на спиртное была необычной. Два сержанта рванули в спальное помещение, пали ниц, стали биться головой об пол с криками "Это все не то! Это все не так!". Еще один доблестный воин дошел до казармы, но потом выказал все признаки ослепления на фоне пьянки - замостился спать на тумбочке дневального, отправив того нафик. У меня было проще: я четко осознавал, что нужно идти в казарму, но НЕ ВИДЕЛ куда. Тут же был пойман караульный с вопросом, по какому-такому празднику не включены прожектора. Ответ меня удивил - прожектора светили якобы как никогда. Караульный, благо земляк, довел меня до казармы, я лег - и вспомнил про метил... Всю ночь я сочинял письмо домой, с объяснением причин, по кот. я теперь не буду видеть. Письмо, кстати, я помню до сих пор наизусть... ... На следующее утро я впервые не отреагировал на крик старшины-прапора "Гондоны, подъем!". Впрочем, как и другие коллеги по вечеринке. Один из сержантов спал на полу под кроватью духа, что ввергло старшину в длительный ступор. Я отказался вставать, объяснив, что ослеп, и мне нужна собака-поводырь. На это он мне в очень заковыристых выражениях посоветовал сначала открыть глаза. Я просто боялся это делать! Наконец, сила воздействия ненормативной лексики старшины побудила меня дернуть веками. Я увидел красное лицо старшины. Я УВИДЕЛ ЕГО! Как был, я бросился на него и стал целовать. Старшина сбросил меня, скосил глаз на сержанта под кроватью духа, метнулся из казармы мимо еще одного тела, скорчившегося на тумбочке дневального - и вызвал дежурного по роте с командиром и политруком впридачу... ... Разборки были короткими. Комроты объяснил нам суть происхождения вещей и навесил почетный караул на 9 мая у памятника НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ. Это был УДАР! Дембели в Почетном Карауле - это было неслыханно... ... Тут же созрело решение отомстить бл=дям. Но на забитую стрелку в деревне, внизу от части, они пришли не одни. Пришлось снять ремни... Увидев мелькание начищенных блях, дневальный отправил всех, не занятых на БД, на помощь. Побоище было знатным... ... На ДЕНЬ ПОБЕДЫ выступил странный караул. Вся парадка уже была перешита на дембель, фуражки имели форму стартовой площадки Бурана, козырьки ушиты. Поэтому они не могли скрыть огромных фингалов под глазами караульных. Ветераны войны периодически взрывались бурным хохотом, когда мы шли мимо строевым. Морда замполита могла служить пособием по теории цвета для молодых художников. Командир - депутат горсовета - пытался скрыться в толпе... ... На дембель мы ушли последними в округе, ИМХО...
7
Еще одна военная история. Заходит старшина в ленинскую комнату. А старшина был настоящий! Таких часто описывают – как шкаф, кулаки, как арбузы. Внимательно осмотрелся увидел картину с Лениным и выдал фразу: "Портрет вождя великой революции перекосоебился, а ни одна блядь не поправит!"
Друг рассказал - возил вчера иностранцев по городу. Думает - чем бы их удивить? Вспомнил про хороший восточный ресторан с неплохой кухней, топчанами и кальянами. Пришли они туда, заказали, буржуин озирается по сторонам, тюбетейки на стенах рассматривает... И тут друг решил ему кальян предложить. Посмотрел слово в словаре электронном и говорит - Would you like to try a hookah? У амера глаза по полтиннику, губки поджал и гордо так: - Ноу, говорит, я женат. И люблю свою жену. Друг насторожился, он, конечно, слышал про разные методики курения кальяна, но, очевидно, какую-то самую важную методику он упустил. - Ну ладно, говорит, вы не возражаете, если я тогда сам wiil try a hookah? Амер аж подпрыгнул, пот на лбу выступил, руки затряслись: - Прямо здесь? - спрашивает - Ну да. Right here right now. Смотрит, а американец уже практически на грани инфаркта.... Начали разбираться - оказывается в английском языке помимо слова HOOKAH - "кальян", есть слово HOOKER - "грязная шлюха". Произносится практически одинаково.
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой следующий диалог. Она:
– А мне вчера папа марихуаны привез! – Ты что?! Это же очень вредно!!!
Она, неуверенно:
– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет. – Может, это что-то другое? – Да нет, точно марихуана! – А может, это... как ее... хурма? – Может, и хурма...
В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...
Из невеселой жизни химиков. Преамбула: Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот (используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки, ответственность... Амбула: Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще, что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых наркотиков используется ВОДА". А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...
P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование воздуха...
"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский народный эпос). Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник. Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад (очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло! А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в родильном доме, решил ей сделать сюрприз. Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная. Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире места для него не нашлось, то что поделаешь. На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него - в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз, накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг меня в этом уверил. Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки, приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру. Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной пробке. Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице конец апреля). Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню, выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники. Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят, сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось - раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он электроникой), а второго такого на складе пока нет. Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый "Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать компрессор. Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник (вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор задевал меня по яйцам. Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только одну - нижнюю. Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть" покупку. Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно нагрянувшая теща (совсем про нее забыл). Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре". Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу. Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи: - "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый холодильник... тока он еще не приехал..." Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три). А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во вторник"... а сейчас только пятница...
Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации. Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы решили развеяться за шахматишками. Подозвали официантку и попросили принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку. Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания (pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет ("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.