Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2007 по 21.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это классе в четвертном, а может в третьем я уже и не помню. На последнем, перед долгожданными весенними каникулами уроке нам выдали дневники и отправили восвояси. Случай вполне ординарный, за исключением того, что в каждый дневник был вложен абонемент в кино на 10 дней. Это была мечта любого советского школьника, целых десять дней по утрам, вместо нудных уроков ты вполне легально идешь в кинотеатр и не на какой-нибудь там дедсадовский отстой типа Морозко, а на настоящий нерусский блокбастер. Первым фильмом программы был ХонГильДон. Мы с Эдиком справедливо рассудили, что фильм с таким говеным названием наверное посвящен мужеству неизвестного въетнамского пионера, поэтому долго спорили стоит ли вообще идти на эту муть или нет. Победило любопытство. Из кинотеатра Эдик вышел другим человеком, точнее даже не человеком а нинзей. Сага об азиатском бэтмене прочно засела в детскую голову и не желала оттуда выковыриваться даже с помощью других не менее достойных персонажей. Все началось с того, что Эдик заявил, что он больше ни хрена не Эдик, а ХонГильДон и намерян отзываться только на это нерусское имя. Если ХонГильДона, ради друга я еще как то мог стерпеть, сокращая его до Хондона (ни о каких таких кондомах мы тогда понятия не имели) или просто Хона, то от нового эдиковского прикида я мягко говоря охренел. Эдик, как любой пацан 80-х был сторонником скорее внешней атрибутики, чем внутреннего содержания, поэтому реинкарнировавшись в Хондона он отправился не в спортивную секцию, как Вы могли подумать и даже не в библиотеку, а прямиком в семейный шкаф. В качестве кимоно был выбран школьный спортивный костюм, сделанный по приказам и ГОСТам из стопроцентной синтетики. Черные спортивки были одобрены сразу сразу, а над верхом надо было поработать, черная на спине водолазка имела белый клин на груди, который с потрохами выдавал нинзю недругам, а размещенный на нем оранжевый кружек с бегущим олигофреном еще и помогал прицеливаться. Проблему решил отцовский гудрон, который и скрывал белый клин и выполнял, по мнению Эдика роль бронежилета. На маску Эдик заимствовал подол маминого платья, она было черное в основном, но в белую ромашку, хотя Эдика такие мелочи видимо не смущали. Под покровом вечерних сумерек он заявился ко мне в этом костюме грача пацифиста. Водолазка стояла колом от густо намазанного гудрона, подвязанные веревкой черные резиновые сапоги (сыро же) сопели на каждом шагу, а на черной маске блестели довольные глаза и веселенькая ромашка. Отец затрясся и сбежал после слов "Пап познакомься это Хондон", мама только всплеснула руками. Эдик в общем неверно оценил эффект от своего образа и мы пошли гулять. Смысл гуляния сводился к тому, что Эдик проверял эффективность своей маскировки, а я наблюдал картину со стороны. Из девяти прохожих засевшего в кустах около дорожки Эдика заметили только двое, сопливая девчонка ткнула в него пальцем и пропищала "мам смотри какой смешной мальчик", да сосед пнул его под сраку приняв за пакет с мусором, в общем не плохой результат, но оскорбленный после подсрачника Эдик заявил, что больше без оружия на задание ни ногой. Оружие он решил изготовить на уроке труда, из подсобных материалов и не какое- нибудь а настоящую звездочку или по-японски сюрикен. А пока были каникулы, кино, игры. Вначале бы бегали по двору с палками от обстриженных кустом и неистово чертили на оставшихся сугробах латинскую Z, потом отламывали ножки стульев с поперечной планкой (это был немецкий шмайсер) и мочили фашистских диверсантов, потом еще что то, но все это время Эдик оставался верным сыном въетнамского народа. Вот кончились каникулы, школа, урок труда. Я уже забыл про Эдикову страсть и даже перестал его звать Хондоном, но не таков был Эдик. Как только учитель вышел из мастерской, он стащил из подсобки кусок жести и принялся выстригать из нее ножницами сюрикен. Получилось надо сказать не плохо, только этот самопал наотрез отказывался лететь в нужном направлении и втыкаться в дверь. Раз попытка, два, три только углы загибаются и все, к созданию смертельного метательного оружия подключились чуть ли не все пацаны класса. Подточили напильником, на станке просверлили дырку и утяжелили болтом с гайком, ну сейчас ... Эдик размахивается что есть силы, хрясь.. В проеме двери, в черном халате и надвинутом на лоб беретике стоял улыбающийся Сан Саныч- наш трудовик. Через мгновение с него можно было делать репродукцию известного портрета Чегевары. Эдикова звезда наконец то полетела по прямой и казалось намертво прибила берет Сан Саныча к его седой голове. Трудовик стоял в полной охуе, с аляпистой кокардой на голове хлопал глазами и не мог произнести ни слова. За эти секунды Эдик решил, что замочил Саныча насмерть побледнел и чуть не хряснулся в обморок, его остановило, что Саныч поднял руку и легко выдернул жестянку. Санычу повезло, Эдик был всего лишь четвероклассник, его силы хватило лишь на то, чтобы звездочка пробила первый слой берета да там и осталась зацепившись заусеницей за подкладку. Все обошлось, но на земле стало одним ХонГильдоном меньше. Правда через полгода Эдик уже был гардемарином и чуть не выколол брату глаз, а сейчас он служит где то на таджикской границе. Н. Питерский
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой. - ПОСЫЛЬНЫЙ!!! - Я, товарищ майор. - Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву. - А где вы живете? - Знаешь, где живет начальник штаба полка? - Так точно! - Так вот я - напротив. Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена. - А начальник штаба здесь живет? - Нет, напротив. Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат: - Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву. Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба: - Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!! Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает: - Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х..й. Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену: - Солдат приходил? - Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет) Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства."
Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту жизненную зарисовку. - Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая. Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает: - Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще ниче! И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа. - Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу. И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли! Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь! - Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. "Кадеты"
Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значицца, в роли лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее... Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что она уже до тридцати считать умеет?...
Историю услышал в больнице от одного аксакала - сварщика. Работать он начал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищного строительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально и главное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год. Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия и специальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полном составе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, то значит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (а трясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, то его тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из таких зданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевший похмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань, отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке и орет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибать отказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!!
1987 год. Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика). Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской Революции). Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной части.
далее хроника событий:
1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая ротация).
3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть, дуется в домино. все. от техников до летного состава.
за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки", т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов, полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в домино. В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав и тех. состав лениво строятся... диалог "Главного Проверяющего" и командира полка: ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ из ОКРУГА приедет КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим... ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)
день празника ВОР: часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ. вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед начальством подведут (пииип)!!!"
и тут кульминация.
пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина. у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.
А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и все.
Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.
Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке (мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал??? я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?
"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная история" (с) Мой батя.
Еду по делам, по работе с менеджером девушкой не так давно получившей права. Перестраиваюсь, включаю поворот, жду. Щелкает реле. Посматриваю в зеркало жду. Вопрос: А вы всегда так делаете? А я обычно считаю до трех и поворачиваю. Занавес!
Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал полгода.... Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...
Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально было!" Ну а х@ли тут думать? Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу! Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы... А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу прокалываю :( В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям.... Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему... Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там разного алкоголя роту солдат напоить :) Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько... Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :) и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не было такого :) И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до... в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и было.... Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше квартиру не оставлю!" Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось.... Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в кухню не заходил!"
... По мотивам рассказов моего соседа Михаила Николаевича Илюхина (художественная обработка составителя текста). История эта случилась в советские времена, уже после смерти Сталина но еще до перестройки. Где-то в Забайкалье стоял вертолетный полк, а в этом полку служил техником ОРАТО (отдельная рота аэродромно-технического обслуживания) прапорщик Домрачев Сергей Евгеньевич. Мастер-золотые руки, но как часто бывает на Руси, горький пьяница. А в мастерской у Сергея Евгеньевича жил козел. Обычный такой козел, среднего размера, черно-бурой масти и, судя по бороде, уже престарелый. Откуда он взялся, никто не помнил, но в ходу была версия, что приблудился из недалекой заброшенной деревни. Вероятно, читатели уже догадались, что козла товарищ прапорщик быстро споил, скармливая ему смоченные в спирте горбушки, а то и просто подливая спирт в поилку. Звали его кто как хотел и Штопор, и Гитлер, и Мабута. Козел был к этому совершенно равнодушен, ибо не отзывался ни на одно из прозвищ, и признавал одного Домрачева, который никак его не называл. Завершив рабочий день, Домрачев зазывал к себе братьев по разуму из числа инженерно-технического состава, и они в теплой, дружеской обстановке вели задушевные беседы, уделяя толику горючего нетерпеливо тыкающемуся под руки козлу. По окончании банкета, прапорщик запирал животное в мастерской, благо козел к тому времени сваливался в штопор, и храпел на старой шинели хозяина в своем углу. Утром, ровно без пятнадцати восемь Домрачев похмелялся сам, похмелял козла и приступал к работе, а козел слонялся по части, развлекая личный состав столкновениями с различными предметами. Вечером козел возвращался в мастерскую, и круг замыкался как всегда. Так миновало несколько месяцев (со дня появления козла), и казалось, ничто не нарушит идиллии, но тут Забайкалье накрыл мощный циклон и установилась долговременная нелетная погода... ... В советских ВВС нелетная погода всегда активизирует деятельность различных парторгов и комсоргов, а тут как раз подошел срок то ли отчетно-выборных собраний (или еще каких-то важных партийных мероприятий). В полк сообщили, что к ним выехал заместитель начальника политотдела армии, и в процессе подготовки к встрече высокого гостя всех "неблагонадежных" разогнали по дальним точкам (Сергей Евгеньевич отбыл в первом эшелоне, успев лишь наказть дежурному по роте выгнать из мастерской козла). Выкинутый из мастерской козел некоторое время в удивлении бродил вокруг мастерской в поисках хозяина и ожидании опохмела, но обнюхавши и облизавши замок убедился, что ждать бессмысленно. Козел без труда пролез под воротами ТЭЧ и отправился в привычное путешествие по гарнизону. Бедное животное мучило похмелье. У штаба (в котором уже полным ходом шло собрание), его внимание привлек плакат о проведении партийного мероприятия. Козел мутными, страдающими глазами посмотрел на него и вдруг с яростью вцепившись в край ватамана, сорвал с доски. Закусив краем плаката с надписью "... присутствует - заместитель начальника политотдела армии полковник ХХХ", козел затаился в высоких кустах живой изгороди. Через некоторое время собрание окончилось и личный состав с облегчением вырвался на волю. И вот тут случилось происшествие, обяснениия которому не найдено до сих пор. Вдруг из кустов раздался боевой клич, и на площадку выскочил козел. Сделав стремительный разбег, козел четко протаранил фасад заместителя начальника политодела, после чего с торжествующим блеянием умчался по аллее в сторону ТЭЧ. Вот как, как козел догадался, что именно замнач политотдела виновник его страданий?! К счастью, в товарище полковнике было более ста килограммов, да и окружающие подхватили его под руки, не дав упасть. Ошеломленный зам видимо даже не понял, что произошло, и его удалось убедить, что нападение на него было ненамеренным. Удовлетворившись обещанием, что мерзкую тварь немедленно пристрелят, полковник отправился на банкет. Поздно ночью, уезжая в хорошем подпитии, он даже соизволил пошутить на эту тему. Козла, разумеется, никто не тронул (тем более, что ни до этого, ни после он ни на кого не нападал). Правда, замполит вызывал Домрачева на ковер, но тот, терпеливо выслушав град упреков, за дверью тут же забыл о них. После этого случая у козла прибавилась еще кличка Гастелло, а затем случилось еще несколько забавных происшествий. Потом как-нибудь расскажу, а то и так "много букаф" получилось...
Семь лет назад, на станции Одинцово подходит ко мне мусор и говорит: - Пройдемте, будете понятым. Задержали преступника с оружием, надо подтвердить изъятие. Ладно, пройдемте, будет что друзьям под пивко рассказать. Захожу в ихний околоток, а там сидит на лавочке насмерть перепуганный бич, которого я раз сто видел попрошайничающим возле привокзальных ларьков (сам иногда оделял его рублем-двумя). Рядом с ним два тумбообразных сержанта, за столом молодой оперок, а в темном углу солидный мужик в кожаном плаще (видать, какой-нибудь мусорской начальник). Второй понятой - какой-то дед в ватнике и оранжевом жилете, то ли дворник, то ли станционный рабочий. Один сержант тут же вытаскивает из кармана драной бичевской куртки ДВА патрона от "калаша", а оперок с торжествующим видом восклицает: - При личном досмотре в кармане куртки задержанного обнаружены боеприпасы для огнестрельного оружия в количестве двух единиц! Понятой, распишитесь в протоколе досмотра. У них уже и протокол готов! Невзирая на явное неудовольствие ментов, беру бумагу и читаю. "... Патроны я нашел в мусорном баке на привокзальной площади и оставил себе с целью дальнейшей продажи..." Нет, если благодаря мне этому бедолаге за два патрона торговлю оружием впаяют, я спать спокойно не смогу... Говорю: - Вы что, товарищи, совсем озверели? Я под такой подставой не подпишусь. Из угла раздается холодный начальственный голос; - А что вас не устраивает? - Меня все не устраивает! Я здесь уже три года езжу, но что-то не замечал, чтобы этот бедолага оружием торговал. Я отказываюсь быть понятым. Тут один из сержантов рычит: - Ты че, самый умный что ли? Документы! Даю паспорт, а у меня там прописка брянская. Эти уроды аж расцветают: - Регистрация! Нету... Штрафуют на сто рублей и откровенно грубо выгоняют из околотка. У меня хватило ума не заявлять, что я буду жаловаться и они об этом пожалеют. А то еще чего хуже сделали бы, суки...
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не суть важно): - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.... Занавес.
Знакомая вчера рассказала. Сопровождала она на днях приятельницу на интервью. Для смелости, так сказать. Менеджер, проводившая интервью, во время разговора спросила интервьюируемую приятльницу: "А мы с Вами раньше не встречались? Что-то Ваше лицо мне кажется знакомым." На что получила следующий чистосердечный ответ:"Может быть. Я в соседнем районе санитаркой в психбольнице работала." Без комментариев, как говорится, хотя самое смешное то, что работу эта приятльница, скорее всего, получит.
Приехали в Канаду с почти нулевым знанием английского. Деньги таяли быстро и надо было искать приработок. Воспользовался я услугами агентства, которое поставляло работников на предприятия Торонто. В тот день в агентстве меня спросили есть ли у меня машина и, услышав "Yes", предложили: - One company needs to delivery flyers. Full day. Ну, "delivery" я перевел себе правильно, а вот насчет "flyers" мозг услужливо подсунул первое, сходное по звучанию слово. "Цветы. Доставка цветов на полный день. Да что это за праздник такой в Канаде", - думалось мне по дороге к заказчику. С трудом нашел офис - ну полная труба с номерацией домов в Торонто. Навстречу мне выскочил менеджер. Я до сих пор люблю таких канадцев - болтал без умолку минут 15 и это помогло мне понять, что от меня хотят. Я же всеми силами поддерживал разговор кивками и неопределенным мычанием. Помню, основной задачей было распознать вопросительную интонацию. Дальше уж как повезет - шансы правильно применить yes/no были 50/50. И еще - к тому времени я значительно обогатил свой словарный запас словом "Шура". Произносил я его уверенно и даже помнил его английское написание - sure.
Из нашего разговора с менеджером я понял, что надо развозить цветы, но почему-то в мешках и по почтовым офисам. "Семена!" - осенило меня, "Посевная наверное - раз на полный день". Из дальнейшего лучшей мой догадкой было то, что с мешками-то у фирмы проблемы и нужно ехать за ними на почту и забрать все что есть. С помощью карты и, удачно ввернув пару раз слово "Шура", я выяснил маршрут. Поехал. По дороге, помню, репетировал: - "I need bags. Please give me all". Сначала сунулся с главного входа, но быстро сообразил, что таскать мешки лучше со служебного. Зашел. Кругом много народу, все заняты и у кого спрашивать не знаю. На мое счастье подскочила ко мне здоровенная такая тетка и, мило улыбаясь, произнесла: - May I help you, sir? Восприняв обращение "сэр" весьма благосклонно, я со всей дури выдал: - Ай нид бакс. Гив ми ол. - Cash? - изумленно переспросила она, высоко подняв брови. "Ну вот, только слэнга мне и не хватает. Кто ж знает как между собой они эти чертовы мешки называют" - запаниковал я. - "Ну ничего, мы тоже не лыком шиты". "Шура" - произнес я знакомое слово с глумливой улыбкой. Мол, кхе - знай наших. Женщина побледнела и куда-то испарилась. В возникшей тишине на меня таращились все работники почты и, как мне показалось, с ужасом. Потом, правда, и я струхнул, когда увидел здоровенного охранника, который на трясущихся ногах стал приближаться ко мне. "Мама дорогая, почему их мешки-то так испугали. Еще пальнет со страху" - пронеслось у меня в голове. - What do you want? - Ну эта... Баксы ай вонт. Фор флауэрс. НЕТ, - вдруг заорал я, вспомнив про семена. Он вздрогнул. - Ну эта... как его... ну гули-гули-гули, ну эта... цып-цып-цып. Я потянул руку, изображая кормление пернатых. Он отскочил. - Во! Баксы, - ткнул я в кучу мешков у него за спиной. Он резко обернулся. - Oh, bags, yes, you can take it, - разочарованно, как мне показалось. произнес он.
А слово "flyers" - рекламка. Я перевел уже дома с помощью словаря.
8
Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс... И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в свое время не поступил или не захотел... Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо) собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :) Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже закипает :) На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента пятого курса: - Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой? Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу здесь..." - О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо! Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у друзей займу... " - Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас там? - Да человека четыре.... - Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь... Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы - четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :) Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит: - Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой? - Да мы вот хотели денег тут занять... - Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :) В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)
История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление - пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа 2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно была присказка а теперь рыба и мясо истории. 6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор - хочешь пей"
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает. На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений: - Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный! И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов: - Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит... И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными скачками...
Работаю за бугром вот уже много лет в автосервисе "Audi". Завтра приезжает комисия с самого завда на предмет проверки качества обслуживания клиентов. Весь персонал автосервиса, а это где то чкловек пятьдесят, целый день занимаются наведением порядка: Красят, подмитают, моют, устанавливают дополнительное освещение и тд. Целый день идет дождь, троих из нас постигает ответственная миссия, разметить клеющей лентой красного цвета парковочные места на открытой площадке. А теперь представте картину: Под дождем на корточках идет первый со шлангой от компрессора воздухом разгоняет воду и во второй руке ацетиленовая горелка которой сушит асфальт. Второй держит над ним огромный зонтик с логотипом "AUDI", третий клеит и обрезает ленту. Как то сразу вспомнилась служба в "СА" P.S. Траву не красили.
Из реальной переписки: ZZZ: От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать. NNN: Если это - задача, то: 1. Тупо заплатить Яндексу. 2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам - ведь кто-то уже заплатил им за эту ссылку....
Про армейскую смекалку. В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и рядом не валялось. А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром виде несьедобные, а также петрушку там и лук. Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель , которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью. Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к запястью старшего повара. Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее) все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум (причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом, и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство, кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и тогда он упадет где то рядом. Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!! Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле. Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине. - Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! - А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная. Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве? - Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная? Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит? - Потому что в тени! - говорит жена. - В тени чего? :-[] - Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов. - Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света? - От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня. - Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало). - Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю. Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках, если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты" это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень "клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать, ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки. Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин. Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную, любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней, добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника, профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да, ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы! Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.
Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть, все громить начинает. Оставили засранца наблюдать. Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что не сделался я кастратом. Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце. Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в прошлый раз". Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во время любовных утех.
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код. Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д." Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?" Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на СТС!!!"
Одесса... Привоз... Вечер... Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца: "И що Ви хотите за эту комедию?"
Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо.
Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке тут же на крыльце я, естесна, благополучно попадаю в дом. На столе лежит записка. Мама пишет: - Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке.
(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас редкий гость, но вот должен был заехать.) Женская логика... Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю: - На кой мол писать, что ключ в сундуке, когда эта информация в принципе изначально недоступна?
Ответ: - Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали...
13
Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!!!
Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.
Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.
Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек" Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы друг с другом..." Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил, чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь, отравляя все удовольствие. А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом происхождении всего, что не водка, не виски и не текила. Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек памяти и сведений со стороны". Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно ли был пьян. - Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...
Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании. Напутственно-благодарственная речь одной из преподов: - ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,.. (голос из задних рядов): - ... а оставшееся никому и не нужно! :)
Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями. Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами. Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил. Выглянула поинтересоваться: - Чего ругаешься? - Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так, вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти, который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист, почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ ДЕЛАЕТЕ?
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири
Сити-FM. 13:39:21
В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную причину этого инцидента. Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.
А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной приключившаяся.
Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам, пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно), я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было. И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой последний двенадцатый этаж.
Рассказывал бывший коллега. У него знакомый - проводник, основное занятие - проверять билеты в немецком ICE.
Однажды заходит он в вагон первого класса и видит там такого замызганного, черного как смоль пассажира-афроамериканца. Наш знакомый не растерялся и с презрением истинного тупого баварца так снисходительно на типичном баварском диалекте, громко, с выражением, говорит:
"Ты что, Бимбо, заблудился?!"
на это пассажир медленно достает из кармана крутой бумажник, из бумажника вип-билетик на постоянный проезд в вагоне первого класса и спокойно отвечает:
"БИМБО - адвокат".
Повезло, Бимбо спокойный оказался, знакомому моего коллеги не пришлось участвовать в судебном разбирательстве.
Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать, что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться, вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился). Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос: - А что, у Айвенго не было ЯИЦ?! - С чего решил? - спрашиваю. - Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что жена радостно кивает и выдает: - Да, да! До тридцати!
Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на улице началась война, но никто не угадал:) Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него, освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном. Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было приятно.
И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.
Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с тех пор я ее боюсь.
Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я, стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу. Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом. Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы. Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе, думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил, наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно несущий мой жеваный туфель.
Вот и познакомились.
Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука! (Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня кусали.
А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем, собака тут уже совершенно ни при чем :)
По внутренней аське пишут администратору из отдела учета: - Вы липосакцию сделали? Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что. Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать? оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных
На работе соседка по парте рассказала: Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят. Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет солдат-педик."
3
У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина". Вот его байка. Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого. Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает скарб. Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали. Доходят до пункта КАПИС-1шт. Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего. Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый оттарабанил не менее 10 лет. Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли. Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более. Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек, выключатель. Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают. Чем не КАПИС. Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи. Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную ситуацию команде. Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.
9
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином. Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр. А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям, собственно мы их стали массово заменять. После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:
Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.
Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция, тенденция плохая. Едем менять.
Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется ) Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы. Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там завязывается. Не разобрав можно только порвать провод. Приехали, я привязал мышку (моя идея была).
Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас. Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!
Через пару недель завуч приносит пакет и говорит: Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и положила у себя.
Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал. После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии, заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком. Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на близлежащих бахчах было навалом.
Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!