Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2007 по 28.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье. Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег". Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?" ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"
Мой брат купил новую машину. А старую, пока суд да дело, дал жене покататься. И вот Лина рассекает по Чикаго вся из себя на черном "Гольфе". Останавливается на светофоре и слышит справа бибиканье. Два чернокожих парня в соседней машине смотрят на нее и делают какие-то знаки руками. Лина воспринимает их жестикуляцию как комплимент своей действительно незаурядной внешности, благосклонно кивает и продолжает движение.
На следующем светофоре афрочикагцы опять ее догоняют, сигналят еще активнее, машут руками как ветряные мельницы и всячески показывают, что хотят что-то сказать. Лина опускает стекло, но в уличном шуме разбирает только "How much?", то есть "Сколько стоит?". Тут она понимает, что ее приняли за проститутку и пытаются снять прямо на проезжей части. Лина в возмущении задраивает все окна и двери и едет дальше, стараясь не обращать внимания на преследователей.
Преследователи, однако, не отстают, сигналят все громче и жестикулируют все отчаяннее. Погоня продолжается некоторое время, Лина уже подумывает, не вызвать ли полицию. Но тут ей звонит муж, то есть мой братец. Лина с места в карьер начинает ему жаловаться: что за дела, черные совсем офигели, невозможно по городу проехать, начинают приставать с неприличными предложениями.
- Знаю, - смеется брат, - они мне только что звонили. - Что??? - Дорогуша, - говорит брат как можно ласковее, - вспомни-ка, что у тебя висит на заднем стекле? Квадратное такое, в рамочке. "Эта машина продается" и мой телефон. Вместе же вешали. - А, елки! Вот оно что. - Да. Главное, он звонит и говорит: "Брателло, одно из двух: или твоя жена круглая дура, или у тебя угнали машину". Ну, я тебя отмазал как мог, сказал, что повесил объявление, а тебя не предупредил. Так что сейчас, пожалуйста, аккуратно остановись и покажи им товар.
Парни купили машину не торгуясь. Видимо, очень рады были, что наконец догнали.
Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.
Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним увязался, просто из любопытства.
Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.
Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний раз?", "как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?", "а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах одинаковые).
Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером в папином номере раздается телефонный звонок, и милый женский голос осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой?
На что мой папа так же вежливо отвечает, что - нет, спасибо, не надо.
Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что мне-то никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите - ему уже о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!
Та глядит на меня с укором, как на дурачка: "Разве мы делаем что-то не так? Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю- его сын. Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам ясно говорит - "не нужно", - то мы Вам уже и не звоним".
Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне понравился: богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой официально- холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное. В общем, казанцам - респект.
Дело было летом, когда все в отпусках. Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику, парень только окончил техникум(не помню какая специальность, но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами: "Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...". В-общем взял я его. Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы, говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были, но одна ситуация запомнилась особо: Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?" Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч ведет себя более интеллектуально." Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате беру лист и читаю: "РЕЗЮМЕ такой-то, такой-то... учился там-то... Разбираюсь в компьютерах Windows СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ ..." Финиш
Вот что приходит человеку в голову, когда он играет в кровавую "стрелялку", носится с невдолбенным гранатометом по лабиринтам и мочит злодеев направо и налево?
Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче игрушки в природе не было.
И вот в нее-то мы с братом и играли.
Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный боекомплект.
Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво?
- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."
Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."
Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":
- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... > и доложить!!
В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный – как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе… И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что… - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка… - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на снимке? - Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит… - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…
Наша армия непобедима!!! Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия. Только-только появились персональные компьютеры. И каждый уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь. так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью. Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы, в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат. О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить. Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но любознательный. -А это что? - А это зачем? - А шнуры по-другому можно воткнуть? - А.... и так далее. Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в военкомат, майор такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах. Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато почти по- армейски спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад. - Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи как это так получается.. Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли! Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?
История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б.... уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих очков завуча. Занавес. p.s: больше всех досталось маме-филологичке
Летели мы вместе с моим работодателем на самолете из Казани, "Татарскими авиалиниями". Билеты были в бизнес-классе. Кроме нас, остальные кресла в бизнес-классе был заняты депутатами Госдумы. Депутаты были уже солидно вдуты, причем один, особенно вдутый, опоздал на рейс, поэтому вылет самолета задержали больше чем на час. Наконец взлетели. У депутатов обнаружилось шампанское. Самый представительный из депутатов, с лицом сукиного сына, встал, и попытался сказать тост: "Ну, выпьем за, блядь, этих...(задумывается) ... ну за этих, блядь! (тычет большим пальцем за спину, примерно в сторону эконом-класса) за, блядь, этих, за наших избирателей!"
Мне, кстати, дажи приятно было: вот ведь за государственными делами не забывают, блядь, и о нас, маленьких !
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие. В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту, проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу) словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой. Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить "жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро, как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела, подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли свахи помог решить много проблем.
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает. Оглядел. Стоят пломбы. Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?). Полез в BIOS. "Винт" не видится. Значит - либо хана винту, либо не подключен физически. Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место. Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели. Поставьте себя на место юзера: Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
Серебрянка. Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство: каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет. Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить. Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор, смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем, смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова ставим на стенд, процессор, смазываем… Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10, напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15 минут (и в машине), и отрубился… К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил: - Чего это, Вань, с тобой сегодня. Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал. Тот аж в лице поменялся. Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!
Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство с девушкой, та что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта. Доказательством того стал случай перед самой Одессой. Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса-конечный пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на оч важную какую-то встречу и время у нее было вобрез. Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девици все нарастало и она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее. - Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником. Тот решил ответить стандартной шуткой, мол, - Колесо спустило в последнем вагоне и не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на запасные. Запаска ж токо одна на вагон - снимают с других вагонов. Прои этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на такие плоские штучки вобщето не обязательно, но девушка была - Блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить интригу.) - Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно отцепить – пусть ремонтируют или так дотянут - осталось до вокзала-то 10мин. езды!!!! Щас пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! - завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за справедливостью. Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать глубокие познания в анатомии и физиологии жд состава, при этом становясь блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала следуещее: - Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-.... Слова "лопата" говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо с блондинки, ну а мы сясно с кого...
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать. Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице: - Молоко три точка два.
Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...
Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства). Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли. Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу. Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте? Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.
Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по своей красоте и научной познавательности.
Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов ли я к затмению, но я в основном отшучивался.
Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки, приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы еще на флешки не перешли...
Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну, может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели потраченных денег...
Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены: - Как помириться с мужчиной РАКОМ? Я возьми да и ляпни: - В самом вопросе есть скрытый ответ.
... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10). Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все закончилось бы дуэлью. Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом (по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева. Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и злобы. В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой: - Карета подана! Лучший экипаж в полку! Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке. ... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина (благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания, направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос. Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного момента. План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и провожающие. ... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся, сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы комиссия, а последним сам замкомандующего с криком: - Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о ком идет речь не уточнил). Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков, стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк. Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать шутникам яйца... ... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз комиссии Чернышеву. Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего, хорошо хоть козел, а не медведь..."). ... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев, не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об этом знал весь гарнизон. Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем туалете... А то и еще что похуже.
История 04. Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р. комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу "Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос - как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98 для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все правильно, как в книжке написано....
Рассказала сестрица. На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет: "Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать." Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не слыхивали. На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают. Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!). И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в Москве.
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду, а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного, посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не свалились с это саиой скамеечки.
Жена - не блондинко! На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2 человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить, обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню. Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить. Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они маленькие, но ведь не настолько! Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все потеряно даже на четвертом десятке...
77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!
6
Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?
Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж, шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика игры не интересовали, так что он согласился на эту.
Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре отпилить от одного алюминиевого кронштейна.
Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется убрать. Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить. Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.
Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету, это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно - просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.
Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео, порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное клеймо ОТК, mission complete.
Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула: Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада". У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство". Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании, вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U. выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют свои клички. После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40". Бизнес продолжается, занавес...
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать взять его с собой. Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в багажник, что конечно запрещено правилами. Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что уже приехали и про него забыли. В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер, что второй участник диалога - гаишник. Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены "IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт, причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается, включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли специальную заводную ручку, как в автомобиле…
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом. Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал. Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!" Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали. Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но ее почему-то никто не пожалел.
История эта приключилась на заре "дикого капитализма", в эпоху "первоначального накопления капитала", а именно - в первой половине 90-х. Многие тогда, бросив свои рабочие места, ринулись - кто в Польшу, кто в Турцию, кто в Китай... И потом сбывали привезенное на стихийно возникших рыночках и базарчиках. Мы, три раздолбая, арендовали ларек у въезда на "Центральный рынок", где предлагали всякую мелочевку типа кассет, мороженого, подметки свежекупленных брюк и т. п. В общем, не гнушались ни чем. Родилась идея забубенить что-то вроде радиорубки - музычку там крутить, объявления давать - кто потерялся, кто что рекламирует. Поддатые к вечеру коммерсы опять же потянулись: "Вася просит поздравить Машу и поставить такую-то песню". В общем, дело пошло... И вот однажды, пришли к нам с объявлением. Я, как обладатель хорошо поставленного голоса, эдакий местный Левитан, должен был его зачитать. Благородный баритон через Radiotehnika S-90 только с третьего раза смог выговорить следующий текст: "Уважаемые работники и посетители рынка! Кто потерял ЧЕТЫРЕ тапочка на левую ногу - просьба подойти к радиорубке!" Привет Портному...
Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе "история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".
А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс. Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.
История реальная. Было это примерно в 1987-1989 годах, не могу сказать точно. Тогда нехилой популярностью пользовалось Ленинградское/Питерское/ телевидение, передачи которого- 5 канал- транслировались на Москву. Была такая передача- Музыкальный ринг, если кто помнит. Ведущей передачи была музыкальный журналист Тамара Максимова. Смысл заключался в том, что на одной сцене по очереди выступали 2 приглашенные группы, и собравшаяся аудитория решала, какая команда лучше. Я иногда посматривал эту передачу, и при наличии магнитофона "Электроника-302" записывал с телевизора некоторые муз. хиты того времени. Теперь собственно сама история: В очередном "Музыкальном ринге" сошлись группа "Форум" с солистом Виктором Салтыковым и группа "Антис" из одной из прибалтийских республик. Ни от одной из этих команд я не ожидал ничего экстраординарного, полагая команду лабусов исполнителями легенькой поп-музыки. Первыми выступала группа "Форум", спела какую-то попсятину, как и ожидалось. А потом... Выступили эти прибалтийские парни. С первых тяжелых аккордов их выступления я понял, что очень зря не подключил магнитофон к телеку. Группа "Антис" исполнила песню "Саломея", это была гремучая смесь самого настоящего хеви-метал и треша, исполненная от всей души. Смысл этой песни, насколько я понял, сводился к тому, что весь мир- дерьмо, ща прилетит Саломея и всем наступит такой пиздец, что мало не покажется!!! Шла прямая трансляция, и эти парни отрывались как могли, показывая всей России, какие они, бля, крутые чуваки! Мне очень понравилось их выступление. Все остальные песни после резко объявленного перерыва были совсем не такие жесткие и провокационные. Через день должно было быть повторение, уже в записи. Я ангажировал всех знакомых пацанов, мы собрались у меня дома, конечно, к телевизору был подключен магнитофон. Началась передача. Опять первое выступление - "Форум", потом- "Антис". Мы ждали, затаив дыхание. И.... ОБЛОМ!!!! Первой песней этой группы была какая-то композиция, ббольше напоминающая классический блюз, причем исполнена она была этой же группой, но одетой в прекрасные белые костюмы /вместо джинсов и черной кожи с клепками, как в оригинальном варианте/. Вся остальная часть программы была один в один как в оригинале. После такого облома я понял, что такое цензура, и что можно переклепать целую передачу за одни сутки!
Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum". Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение. Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его "полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос: "Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...". Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее. Тихонько подсказывает: "Комбайны". Она: "Во-во, комбайны". Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек так покраснел - просто багровая она стала. В итоге кооператив нам открыть не разрешили. У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.
Все события реальны, но совпадения с реальными событиями вымышлены.
После окончания института мы с женой были распределены в разные, но одинаково "почтовые" ящики". Для читающей молодежи: "почтовый ящик" - обиходное и немного устаревшее название предприятия, продукция которого имела какое-либо отношение к оборонной промышленности. Как раз в те годы "ящикам" присвоили "открытые" названия, но писать их на вывесках еще не разрешили. Устраиваться на работу мы ездили вместе – так веселей. Мое будущее место работы, нашли сразу и без приключений – по номеру дома. Еще и установленный возле входа вместо урны раструб ракетного двигателя, обещал любому шпиону, что за этими дверями для него найдется много интересного (где-то через год, за такое украшение, зам. по режиму то же много интересного о себе наслушался в тогда еще "компетентных" органах).
А вот с поиском места работы жены возникли проблемы. Надо сказать, кроме адреса мы знали, что рядом с "ящиком" находится Пятницкое кладбище, известное своим чумным происхождением, а так же своими знаменитыми покойниками (П. А. Смирновым – Smirnoff, в том числе). И еще знали, что в этом месте "ящиков" много – целый "куст". Нужный нам номер дома мы нашли. Только количество входных дверей, ворот и т. д. несколько превзошло наши ожидания. Сейчас, руководствуясь жизненным опытом, я бы поступил просто – спросил у первого попавшегося прохожего: - "Где находится секретное предприятие N? " и с первого или второго раза попал бы в заветную дверь. Тогда же мы решили обойти этот комплекс зданий и заборов по периметру в расчете на чудо. И чудо произошло – на одной из дверей красовалась надпись: "отдел кадров". Жена отправилась оформляться на работу. Я остался глазеть на местные достопримечательности. Прошло полчаса, потом еще десять минут. "Все нормально", - думал я – "Раз сразу не выгнали, значит, все хорошо". Наконец то, в дверях показалась жена. Ну, что взяли? - спрашиваю. Нет, - отвечает. И сквозь смех, на мой вопрос: "Чего так долго? ", рассказывает: "Захожу, здороваюсь, говорю: – Я к Вам на работу по распределению. - Давайте направление. - Вот, пожалуйста. - Совсем там "наверху" обалдели, что ли? – удивляются "кадры" – Что бы к нам химиков присылать? Ну ладно. Распределение есть распределение. Будем оформлять. Заполняйте анкету". Только после того, как анкета была заполнена, жена сподобилась поинтересоваться - на какую, собственно говоря, должность ее берут. И уже, в свою очередь, очень удивилась, услышав, что - вакантная должность смотрителя, есть, конечно, но "кадры" сильно сомневаются – потянет ли на ней девушка со специальностью "оборудование химических заводов". Все уже поняли, что это был отдел кадров Пятницкого кладбища. После того как все выяснилось, там объяснили, в какую дверь нужно идти и даже позвонили коллегам из "ящика", что бы пропуск заказать. Сейчас, когда прошло очень много лет, жена иногда вспоминает эту историю. Но я до сих пор твердо не уверен – жалеет ли она о своем неудавшемся трудоустройстве в "похоронной промышленности" или нет. Была бы, наверное, уже директором кладбища (она у меня умница), ну, а я в этом случае – "домохозяйкой".
Когда 5-дюймовые дискеты выходили из строя (что, впрочем, бывало довольно часто), их обычно просто выбрасывали. Но один из друзей автора придумал для них оригинальное применение, приладив ручку и соорудив таким способом неплохую мухобойку. Своим изделием он был в целом доволен, сетуя только на то, что мухам иногда удавалось в самый последний момент удрать через центральное отверстие дискеты…
Опять про тещу Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5 крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут. Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу. Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И все равно люблю ее, родная ж
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!