Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.02.2008 по 10.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
*/История была рассказана ее непосредственным участником - военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ ведется от его лица*/
Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим. публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...
В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?
В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат":) Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30) Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме! Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...
Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения... А проснулся я где-то часов через 5... )))
P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что "Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная тайна. - Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08) - Рассказ может содержать некоторые неточности. Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Навеяно про "набор пожарника": Где слышал не помню, но стори - инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? : проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка - длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754. боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. Служил - знаю
Из сегодняшнего выпуска Вестей: "После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла." И я в это верю :)
О ВРЕДЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА МОЛОДЕЖЬЮ. Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей 23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора: - Я этого не предлагал. - Я тоже. - А кто сказал, что день жаркий? - Ну я. Но я не просил брать так много. Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения. Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....
Навеяно историей про корь. Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному - индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад...
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!
Четвертьфинал Кубка Федерации матч Марии Шараповой против Шахар Пеер
кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться судья делает зрителям замечание но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!
.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!
Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота! Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси. Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую историю, которая случилась там примерно месяц назад. - Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад. Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит. Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь. - Ну, и.. - Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло несколько минут. - А системы защиты? - Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег по земле... - Как же догадались и организовали? - Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...
Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по персоналиям известных психологов и физиологов. Наступил первый семинар, зачитываю вначале пары темы докладов (т. е. фамилии психологов), чтобы узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на выступления. Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?" Отличники с первой парты - "Нет". Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?" Тут с последней парты раздается очень испуганный и ничего не понимающий голос: - "Стойте, стойте, это список не нашей группы!!!" Занавес. Все лежат на полу от смеха.
2
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все лекции, практики и лабы. Говорит: - ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить? - ну 3-ки за глаза! - ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3. Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!! Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь! - 1879-1955! - говорю я. Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил! С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс...
Рассказала бабушка жены. Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с учителями русского языка в союзных республиках и подавно. Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе. Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет. Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?" Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!" Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл, но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!" Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!
Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.
Историю сотворила моя дорогая супруга. Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут, украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала, машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и люблю :)) Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время приходит любимая и рассказывает. Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости: угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко. Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно. Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на сидениях другие и пахнет не так...
Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине. Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей. Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?- спрашивает почтальон старшего пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто. Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите? КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось, думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит: Ага, вот уже десять лет как нету его. Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше нет...
Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью, пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги. Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине. В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал историю своей болезни. Далее от первого лица. Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть. Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив, врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками, признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся, педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался). Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, - сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь, которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно - они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.
Вот многие считают, что американы лишены смекалки. Если определить хваленую смекалку как утилитарный ум на уровне спинного мозга, то следующий пример иллюстрирует смекалку по-американски. Друг рассказал. С некоторых пор стал он находить у себя перед домом мятые бумажные полотенца. И не только, еще какой-то седоватый порошок, при ближайшим рассмотрении оказавшийся цементом. Так продолжалось довольно долго. Наконец он выследил источник странного загрязнения. Поутру увидел соседа, мужика лет за сорок, ветерана US Army, стоящего на клумбе перед его (друга) домом и бросающего что-то на свою крышу. Допрос выявил безобидность и сермяжную простоту в действиях соседа. (Задорнов, отвали, copyright мой). У соседа прохудилась крыша, и он бросал кулечки с цементом в надежде заделать пробоину.
Выкатилась в 42 года второй раз замуж. Два сына от первого брака почти самостоятельные. И со вторым мужем задумались о совместном ребенке, тем более даже дети были "ЗА". Для начала решила проверить состояние своего здоровья. Обратилась в платный медицинский центр, потому как в обычных консультациях дикие очереди. Осматривал меня дяденька, бывший зав. гинекологии одной из больниц города. Заполняя карточку, врач мне посоветовал копить деньги на лекарства. В панике поинтересовалась: "Зачем? " На что мне было авторитетно заявлено, что вряд ли у меня такое хорошее здоровье, раз я не смогла забеременеть до 42 лет. Я была в тихом шоке – гинеколог при осмотре даже не понял, что я рожавшая. И куда теперь обращаться????
Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не мытые, еще не ужинали. Начинает приставать. Я: - Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс? Муж: - Грязный!..
работаю преподавателем в ВУЗе, читаю по вечерам на курсах для поступающих, только что дите выдало: не дадут бюджетное место в институте - государство предоставит бюджетное место в казарме. Философы растут однако...
3
Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится. Я спрашиваю, чего такой довольный? Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка, бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается. Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик. Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он рассказал про вчерашний ужин. Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на боковую!
Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным правильным выводам. История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не зови-сервис по-советски. №2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности "Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы". Минут пять урок был прерван.
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.
Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку: "Я готовила еду, с беленой череду, он давился и икал, мало-помалу привыкал..." Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?
Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы поместиться человеку. Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не спохватилось, и не спустило ракету на землю." Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в газете не написали!"
Дело было в конце 90х. Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс). Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10 компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учли мы основы винды-95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal. Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на листике, что бы потом набрать на уроке и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сбоной ЛИЯ по программирования, для конкурсов всяких городских и шарил относительно неплохо. Поэтому чаще всего делал домашку за половину класса. И как то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы картинку используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник...).
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку... Ну короче урок рисования в 1м классе, но при помощи компа. Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что-то а потом рядом писали строки программы. Я сам что то наваял, домик там с забором и елочкой. И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу. Ну давай говорю листик, время есть - слабаем. Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки. Ну и рядом написал рисующий код. Начался урок информатики, все сели за компы и стали строку за строчкой набирать свои "рисунки". Лена делая умный вид тоже набрала. Но как запускать написанную программу не знает. Вот сидит и ждет. Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до Лены. Палыч - "Лена, а что нарисовала?" Лена - "Я нарисовала домик" Палыч - "Ну показывай" Лена делают МХАТовскую паузу... ей пока подсказывают что надо жать (Ctrl + F9)... Запускает. И тут на экране появляется здоровенный ХУЙ и медленно закрашивается розовым цветом. Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается красным цветом и дня три со мной не разговаривала.
Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"
Император Всея Руси и пр. Николай Вторый лично испытывал воинское обмундирование на себе пешим походом по горам в течение месяца, прежде чем подправить и утвердить. Об этом есть архивные общедоступные материалы. Хочется верить, что аналогичная продукция Юдашкина, которая обошлась налогоплательщикам в некую сумму, была опробована должным образом.
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
Распустила свитер, пряжу сложила в стиральную машину на спокойную программу "шерсть". Сын (8 лет) играет с друзьями, идет в ванную комнату и оттуда кричит своим друзьям, что по-русски будет звучать примерно так:
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают. :))
В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно. Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти двадцать минут для меня показались вечностью. Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон, займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же, - о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном вагоне еще целый час. Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении. Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих. Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун, отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку. Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он колбасой носился по рядам, остальные списывали.
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз. Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые движения, это порой раздражает моих собеседников...
На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив. Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА, КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.
5
из анонса телепередач
"Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом..."
вот и задумайтесь, стоит ли смеяться над Америкой
9
Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было видно в заднее стекло. Типа шашечки.
Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает: - Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?
Жить для чего-либо или умереть ни за что - это твой выбор", - эту цитату из фильма студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются, что американские войска вмешаются в ситуацию в стране, сказал С. Сталлоне, передает Associated Press.
Уважаемые журналисты РБК! Пользуйтесь словарем, ибо смысл из-за вашего вольного трактования меняется на 180 градусов. И в оригинале Рэмбо говорит: "Жить бесполезно или умереть за что-то" (Live for nothing or die for something).
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке - эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все, естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!" Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток, на этом разбирательство и закончилось...