Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2019 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вчера некоторое замешательство испытал.
Переходил дорогу рядом с перекрёстком, но зебры там нет, хоть и пешеходопоток там весьма приличный, а до ближайшей зебры весьма далеко. И вот только приготовился ступить на проезжую часть, как едущая навстречу мне машина решила повернуть именно на ту дорогу, через которую я собрался переходить, ибо никаких препятствий не видел. А не видел потому, что водитель поворотник не удосужился включить. Я уж даже задумал ему вслед «фак» показать, а он вдруг остановился и пропустил меня.
В итоге двойственные чувства к человеку...
"Питкoе" пивo

Новoе для cебя слoво уcлышал в пивнoм маркeте:
- A вoт прo этo пивo чтo расcкажете?
- Дoстаточно лёгкий вкуc, гoрчинка малo замeтна. Этo пивo мeнее газирoвано, чeм другиe сoрта, и пoтому бoлее питкoе...
Всегда найдутся люди,которым до всего есть дело. Один такой старичок с тростью, выходя из маршрутки, увидел, что около водителя красный провод лежит поверх коврика и он рукой поправил занося его под коврик. Водитель был занят дорогой, но повернув голову к старику, сказал сакраментальную фразу:
-Мудак! Ты отключил коробку предохранителей!
Вдогонку к яйцам...
К истории от вчера

Вопреки обычаям, начну не с преамбулы, и не с мотивировочной части, а сразу перейду к решению.
Предлагаю маркетологов, отдизайневших эту квадратную упаковку, расстрелять к бениной маме - надеюсь ФСБ внимательно читает сайт.
Помимо сугубо житейских проблем (в дверку холодильника не лезет), эти придурки учинили вселенский яйцосрач, ну буквально на ровном месте, отвлекая политически сознательных граждан от действительно насущных вопросов - вывода войск американской коалиции из Сирии и размеров украинского и российского томосов. Ну и более тонких вопросов. Окажет ли Владимир Владимирович политическую поддержку сыну Муамара Каддафи, или ограничится отеческим советом. А может, чем черт не шутит, и напротив - и до материальной созреет. Че там у Лаврова с Курилами опять же... Однако все таки к яйцам...
Так случилось, что примерно в то же время когда эти квадратные 9-гнездовые маленькие уродцы покидали территорию картонной фабрики, я пошел в магазин, внезапно - за яйцами. Была пятница. Смеркалось.
"Яйца подорожали на 30 копеек" - интимно понизив голос, сообщила продавщица. На всякий случай оглянулся, в магазине по-прежнему никого не было. Я бал озадачен - на 30 копеек это много или мало? Экономить на еде или набрать побольше? Экзистенциальные вопросы здорово мешали процессу покупки, но продавщица быстро вернула в реальность:"С понедельника подорожают еще 4 рубля".
Выглядеть лохом надоело, и я пошел с туза:"А это за десяток или за штуку?". Тут уже зависла продавщица... и это при том, что мир еще не подозревал о новой 9-гнездовой концепции.
И вероятно мы бы долго еще подвисали в размышдениях о бренности бытия. Но тут я вспомнил... ну чисто как в том анекдоте:"Я то чего полез, я ж и читать-то не умею"... ага. Я ж и предыдущую цену не знал, так штаа... ввиду отсутствия базиса... иди оно все в жопу. Купил, как обычно, три сета морально устаревшего формата и в прекрасном настроении убыл домой.
Хороших яиц вам, больших и разных.
Я спросил - зачем идете в гору вы, или парня в гору не тяни.

Главные действующие лица этой короткой истории уже встречались в моем рассказе, когда они подложили мне свинью в виде попутчицы во Владивосток. А тогда они были еще почти детьми. Почти, но детьми уже немного прибухивающими. Вот они и прибухали на Черной скале. Толик рассказывал.

Их было четверо, всем лет по четырнадцать, с собой взяли пару бутылок портвейна и чувиху – скалолазку, уже семеро получается.
Поднялись на вершину Черной скалы - местной достопримечательности, нависшей метров на тридцать-сорок над рекой Уссури, и там на вершине эти бутыли и пригубили.
Паха, будучи самым разговорчивым, уболтал скалолазку уединиться, спустившись с обрыва в отвесную сторону скалы по почти вертикальной тропинке, на небольшой уступ. Там их и сморило.
Оставшиеся на вершине скалолазы, допригубили горный инвентарь, заскучали и покликали Пашу. Паша не отзывался.
Спонтанная горноспасательная экспедиция растолкала, разомлевшую от кислородного голодания скалолазку, и затащив ее с уступа обратно на вершину для последующего спуска, сильно утомилась.
Паха расталкиваться, и подниматься на вершину не пожелал, а потому скалолазы, на глазах становившиеся суровыми альпинистами, решили его спускать.
Прикинув на глаз, они отмотали от бухты, со строящейся рядом ЛЭП, толстой стальной проволоки и скрутив ее у Пахи под подмышками добрым альпийским узлом, столкнули Паху с уступа.
Пошел нормально. Так бы и дошел нормально до самой земли, если бы не кончилась проволока, на которой все еще продолжал висеть Паша.
Перегнуться через край обрыва, и заглянуть на какой высоте он завис, возможности не было, поэтому кто-то из альпинистов сказав, что там осталось хуйня, предложил Пашу с Богом отпустить.
А вот Толик, додумался сбегать и удостовериться, можно уже отпускать, или еще не совсем.
Оказалось, что если бы они его отпустили, получилось бы совсем.
Когда Толик оббежал с пол километра скалы, и посмотрел на нее со стороны реки, он сильно удивился, увидев, что до земли Пахе оставалось еще метров десять. Проволоку нарастили.
Так что, бывает, друзья еще и до беды познаются, ну и конечно "если друг оказался вдруг".
Мама моей супруги Оли, сразу после окончания матфака ДВГУ преподавала математику в вечерней школе нашего приморского городка, и по вечерам брала ее с собой на занятия. Оле тогда было года четыре – пять.
Оля, будучи ребенком двух математиков, слушала уроки внимательно, и с Божьей помощью выучив буквы, и пока только учась их складывать, тоже открыла школу на дому, для своих кукол-зверушек.
Она рассаживала их по местам, следила за порядком в классе, отчитывала нерадивых учеников, и учила чему уже могла.
Показателем ее системного подхода к процессу обучения стал составленный ею список учеников, который увидела ее мама. Первым в этом списке стоял «АДРАПОИЛ».
Дальше шли остальные Олины ученики, но этот запомнился больше остальных.
Когда моя теперешняя теща, с помощью дочери решила головоломку, она узнала имя одной из Олиных игрушек из семейства кошачьих, и кроме того, ученик оказался девочкой.
Все слыхали про пожары, случающиеся то тут, то там в громадных торгово-развлекательных центрах на просторах нашей необъятной страны. Даже те недостаточные противопожарные меры в них местные идиоты доводят до нулевого уровня, загромождая проходы и запирая двери. Например, в Кемерово люди сгорели заживо в запертом кинозале.
Новый хороший фильм посмотреть всё равно хочется, а идти в подобный центр, монополизировавший кинопоказ в городе, боязно после всего этого. В нашем городе киноцентр находится на третьем этаже громадного павильона. Основной способ подъёма и спуска - лифты и эскалаторы. Нигде нет указателей аварийного выхода. Несколько кинозалов, у каждого из которых единственная массивная стальная дверь, способная выдержать, наверное, даже атомный взрыв. По подлому закону эта дверь обязательно будет заперта в самый неподходящий момент.
К счастью, есть непобедимый интернет, где, невзирая на запреты, всегда есть способы скачать любой новый фильм. Как же быть с авторскими правами, особенно, если фильм понравился? Я поступаю просто: через тот же интернет покупаю билеты в этот киноцентр, на дешёвый утренний или дневной сеанс, но смотреть в него не иду, посмотрев у себя дома.
Все должны быть довольны.
Мечтаю, чтобы возникла следующая ситуация: новый замечательный фильм, в киноцентре аншлаг, все билеты распроданы, а в залах ни одного человека!
Может быть тогда, как всегда задним числом, реагируя на всеобщий ржач народа (а не плач, как обычно!), власти наконец реально заставят кинопрокатчиков принять все возможные и даже невозможные меры для реальной пожарной безопасности, чтобы каждый дурак при всём желании не смог нанести никакого вреда людям. А для начала предъявят прокатчикам обвинение в мошенничестве, чтобы сговорчивее были.
Чтобы не как у нас после Кемерово: пришла комиссия в этот киноцентр, в порядке общей бюрократической кампании, посмотрела - всё соответствует, проблем нет. И ушла, оставив всё как есть.
Мой друг пригласил к себе в офис. У него намечался дружеский фуршет с деловыми партнерами. К одному из них он хотел рекомендовать меня на работу. Это был крутой бизнесмен из Самары, который открывал филиал в Москве. Оказался мужик примерно моих лет. В разговоре я упомянул, что по госслужбе дважды бывал в Самаре, приходилось решать разные вопросы. Но всегда хотел узнать, правда ли, что там есть такой миллионер, который в конце 90-х вызвал на свой день рождения французскую певицу Патрисию Каас, которая спела там все свои шлягеры. По моему потрясающий человек. К моему удивлению, самарец скромно улыбнулся: Каюсь. Делал такое. Разговор ушел в сторону от каких-либо дел. Рассказывал, что поднялся в полгода, а когда почувствовал себя более-менее уверено, решил не ехать во Францию, а ее позвать к себе. Я в свою очередь поделился мечтой, что если бы мог ее реализовать, то пригласил бы Луи Армстронга. Но разошлись во времени. Мы с ним потом несколько лет работали вместе, пока он не перевел свой бизнес во Францию. Но это было давно, до известных событий.
7
Познакомилась с интересным мужчиной. Зацепил не то слово. Договариваемся о встрече. Его задерживают на работе. Переписываемся, я жду романтического вечера. Понимаю, что ночевать останусь у него. Утром работу никто не отменял, а время уже 11 ночи. На улице гололёд. Наконец приезжает, и фиг тебе с маслом дорогая. - У меня нет времени, обратно ехать через весь город, это пока ресторан, пока туда-сюда, пока я тебя отвезу, уже 4 утра. А утром на работу. Поэтому я готов на 10 минут и в машине. Ну твою ж мать!
Вышла и пошла домой. Самое быстрое свидание в моей жизни. Ну если устал, скажи сразу нет. Люди взрослые.
Не пойму одного, пилить через весь город миллионник по гололеду ради 10 минут?
Проехался на метро в час пик. При выходе из него на свежий воздух почему-то остро захотелось купить банку шпрот.
Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.
Пошел мужик на собеседование. Пообщался с директором, с его замом. Посмотрел на офис, на свое будущее рабочее место. Условия по деньгам вроде подходят, но атмосфера как-то не по душе.
Пришел домой, долго думал: хочет он там работать или нет?
Вечером звонит менеджер по персоналу и предлагает прийти на повторное собеседование, так как он является одним из главных претендентов. Одним словом его согласны брать, но нужна определенная формальность.
Мужик размышляет: других предложений сейчас нет, а кредит нужно выплачивать, да и еще затрат всяких полно. Короче надо соглашаться.
Приехал он к девятиэтажному дому, где на первом этаже размещался офис этой компании. Зашел внутрь помещения к менеджеру по персоналу.
Она говорит: - Вам нужно будет подождать минут 15-20. Директор задерживается. Еще не приехал.
Мужик: - Хорошо, я подожду. Выходит на улицу, ну и прогуливается возле этого дома. Глядь, а из подвала вверх по стене и асфальту бегут десятки тараканов. В это время их травили в подвальном помещении.
Мужик с улыбкой подумал: - Валера, это тебе знак!
Затем зашел в кафешку, заказал "Американо". Стоит и пьет кофе. Звонит мобильный.
Голос девушки: - Добрый день Валерий Петрович. Это компания "XXX" ( где он раньше был на собеседовании). Тот кандидат, которого мы взяли, переходит на другую работу, поэтому мы хотели бы предложить эту должность Вам. Что Вы скажете?
А Валера очень хотел работать в этой компании, но неделю назад они выбрали другого кандидата.
Мужик говорит: - Я согласен! Затем заходит к менеджеру по персоналу той фирмы, куда приехал и говорит:
- Спасибо за предложение, но я снимаю свою кандидатуру. А она в это время отдавала какой-то девушке трудовую книжку.
Вообщем примета сработала.
Вместо дачи на 15 суток
Попросил меня свояк с ним на дачу съездить. Дерево у него там упало на сарай распилить надо а у меня знакомые в ЖЭКе а у них пила бензиновая есть. Я сам то не умею пилить а свояк может. Взял я у ребят пилу и вот мы собрались на дачу. А дача эта далеко в г Александрове а там ещё на автобусе. Вот мы и решили на первом поезде ехать а ехать долго больше 2 часов. Сели мы в вагон народу мало а мы с собой взяли немного дерево обмыть да и так для согреву. Ну думаем а чего ждать давай по маленькой накатим. Накатили и ещё а там у нас спор зашел. Свояк стал усераться что лучше него пилой никто не пилит. Я усомнился а он давай прямо сейчас докажу вот возьму и пилой хлеб порежу. Достал пилу и завёл её, народ который естественно спал бросились наутёк с вагона они наверное подумали что мы лавку пилить собрались. А поезд тем временем к Загорску подъезжал . Поезд остановился и в вагон менты ввалились с дубинами ,и давай нас отоваривать ,а потом в отделение а там 15 суток дали. Вот мы с ним и подметали вокзал в старинном русском городе Сергиево-Посаде.
Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.
Этим летом я впервые побывал в Выборге, в знаменитом парке Монрепо. Суровая красота северной природы редко кого может оставить равнодушным, и я не стал исключением. Единственное, что смутило меня – излишняя, на мой взгляд, пафосность названий достопримечательностей парка, не всегда отвечающая впечатлению, которое они производили при ближайшем знакомстве. Особенно меня смутили "китайские мостики", на мой взгляд, мало чем отличающиеся от подобного рода сооружений, перебрасываемых через мелкую речушку или овраг в самых разных частях света,- как на дальнем востоке, так и на ближнем западе.
Когда я с наивной прямотой заявил об этом нашему чичероне, горячий финский парень не на шутку обиделся. Изменившись в лице, он торопливо начал что-то объяснять мне, но внезапно на его лице появилась хитрая улыбка. Взгляни, - сказал он, - еще раз, и ты поймешь, насколько был неправ! Последовав его совету, я, к своему удивлению, увидел шумную компанию пожилых китайских туристов, бредущую по, вне всяких сомнений, родным для них мостикам и выражающим свое восхищение ими на самом что ни на есть китайском языке! Спрашивается, какие еще доказательства духа Китая, современного и, возможно, более древнего еще требуются?
Мне пришлось признать, что я ошибался. А заодно и тот факт, что пресловутый "рояль в кустах" иногда появляется не только в шуточных историях, но и в реальной жизни!
Максимка

В пионерлагере "Химик" шестнадцать лет жил медведь. В конце шестидесятых годов его, маленьким забавным медвежонком, привез в Воскресенск из экспедиции какой-то геолог.
Когда медведь стал подрастать, хозяин понял, что не сможет содержать его. Хоть они и жили не в квартире, а в своем доме в пригородном поселке.
В зоопарк Максимку не взяли, потому что бурых медведей у них было в достатке. В цирки тоже не удалось пристроить. Хозяин уже в отчаянии был, когда кто-то надоумил обратиться к Николаю Ивановичу Докторову – директору химкомбината.
Докторов решил, что медведь отлично приживется в пионерском лагере, и будет радовать ребятишек.

На огромной территории лагеря выбрали подходящее место, где построили просторный вольер, который еще и обнесли снаружи высокой решеткой. Три вековые сосны оказались внутри.
Ребятня действительно радовалась медведю.
Мы гордились им, как достопримечательностью.
Максимка, не обращая внимания на нас – облепивших наружную решетку – бродил по клетке, играл с зиловской покрышкой, выворачивая её наизнанку, среб когтями стволы сосен, заключенные в эту клетку вместе с ним, подставлял бока и спину под тугую струю воды из шланга, которую направлял на него служитель.
Все эти годы обслуживал Максимку только этот мужик. Больше никого медведь не знал, и не хотел знать, и по этой причине этот рабочий не мог уехать в отпуск. Впрочем, в те годы многие проводили свои отпуска по месту жительства и без всяких медведей.
Помню, раз в лагере на полдник дали куриные яйца, сваренные вкрутую. Так весь пол в Максимкиной клетке был потом этими яйцами усыпан. А медведь по ним ходил. Выйдя из столовой все бежали к клетке и забрасывали через решетку свою порцию. Все-таки, куриное яйцо вкрутую может быть вкусно только на голодный желудок, а нас там кормили вкусно и обильно.
Лагерь большой был – до восьмисот детей бывало в смену, как мне кажется.

Так… Разберусь с хронологией.
В шестьдесят седьмом я видел трехмесячного Максимку на опушке леса, где я гулял с мамой, а его выгуливал тот самый геолог. Кругленький, пушистый и очень забавный медвежонок бегал по высокой траве и залезал на мачтовые сосны, насколько позволяла длина поводка.
А в восемьдесят третьем, в нескольких тысячах километрах от дома, я прочитал в "Комсомолке" о его смерти.

Лагерь был пуст. Персонал готовил его к приему очередной смены.
А одна сотрудница взяла с собой на работу внучку. Эта сотрудница в деревне жила возле лагеря, и ей девочку на все лето привозили.
Девчушка прибежала к клетке, сумела протиснуться через наружную решетку, благо худенькая была и мелкая, и просунула руку внутрь.
Максимка схватил её за руку зубами, и не отпускал.
Как на грех, и тот служитель был в городе по каким-то делам. Да и не факт, что он сумел бы что-то сделать.
Медведь ревел, и не разжимал зубов, ребенок кричал, набежавший народ голосил, и не знал что предпринять, мужики махали лопатами между стальными прутьями, огромный медведь отшатывался, отрывая девочке руку, и вдавливая её хрупкое тельце в решетку.
Одни мне потом рассказывали, что он таки оторвал ей кисть, другие говорили, что по руке кто-то рубанул лопатой.
Кисть хирурги пришили, но сказали, что расти она не будет.
У этой истории был большой, как теперь скажут, резонанс. Статьи в центральных газетах, инструктажи, мероприятия…

Корреспондент «Комсомолки» считал, что Максимку в лагере держали только ради амбиций руководства лагеря и химкомбината, и ничего не сказал о том, сколько радости он доставлял детям самим фактом своего существования.

Максимку застрелили через несколько дней после трагедии, и его шкура долго украшала вестибюль заводского профилактория "Дубки".
Клетка несколько лет стояла пустая. Потом её разобрали.
Купил баночку селедки к новогоднему столу, включил комп: Берег курильского острова Итуруп оказался полностью покрыт рыбой. Тонны сельди выбросило на сушу штормом. Может где и сухогруз с шампанским выбросит...
Однажды Джона Рокфеллера спросили:
- Как быть, если нет денег?
- ...Не быть!
Уффф... понедельник - это понедельник.
Написал клиенту в чате, что его заказ находится у нас на хранении. Потом смотрю: две буквы перепутал. Теперь клиент знает, что его заказ у нас на ХРЕНАНИИ.
"Эксклюзивная услуга! Только у нас! ХРЕНАНИЕ вашего заказа!" :)))
2
Смотрю запись встречи известного политолога с посетителями одного политизированного кафе. Ведущий встречи и часть зрителей явные либералы. Есть и несколько городских сумасшедших различных политических взглядов, какие-то профессиональные сидельцы массовок, которым вдруг дали слово. Но мне понравился политолог, который поначалу не видя перед собой привычных оппонентов клуба Соловьева, держался несколько напряжено. Но опыт, что называется не пропьешь. Быстро освоившись, он уже как всегда толково и убедительно стал делиться с присутствующими своими взглядами, в том числе и на либеральную идеологию. Но здесь довольно неожиданно увидел его новую грань. Он вспомнил одного из Ротшильдов, который, разумеется за деньги, поменял девять сердец, но конечном итоге все равно умер в возрасте 94 лет. Он привел пример своего деда-фронтовика, который на заводских деталях прожил до 96 лет, иногда даже употребляя по праздникам. Не деньги главное граждане либералы, совсем не деньги.
15
Задолбал спор между сторонниками ламп накаливания и светодиодов, честное слово. Потому что он ведётся не в тех плоскостях. Одни ставят на первое место качество света, от которого зависит сохранность зрения. Другие - экономичность. И эти крики друг на друга с калькуляторами в руках можно продолжать бесконечно, но... Но главное-то - совсем не это!

Лампа накаливания пожароопасна. Кто-то возразит, что "Зимнюю вишню" сжёг как раз светодиодный светильник. Но это произошло не оттого, что он светодиодный, а оттого, что он не влагозащищённый, а рядом шла труба, которая протекла. Такая ситуация опасна вне зависимости от вида источника света.

Светодиодная лампа нагревается до опасной температуры только при неисправности, вероятность которой весьма мала. Лампа накаливания же работает при такой температуре непрерывно в штатном режиме. Вы вкрутили лампочку мощнее, чем допускает конструкция светильника? Применили абажур из чего-нибудь легковоспламеняющегося? Случайно придвинули светильник слишком близко к горючему предмету? Паук сплёл паутину? Пыль накопилась? Лампа без плафона внезапно лопнула, потому что ей так захотелось, горячий волосок упал на ковёр? Кто-то снял защитное стекло с галогенного прожектора, а на колбу попал жир? Столько причин, и любая грозит пожаром.

Кто-то скажет, что слишком безопасные предметы ещё опаснее тем, что усыпляют бдительность, тем, что от них не ждёшь опасности. Что в дешёвой светодиодной лампе перегреваются компоненты драйвера. Что в одних руках безопасна ацетиленовая горелка, в других - опасен брелок-фонарик. Знаю. Поэтому со светодиодными лампами обращаюсь так, как будто это лампы накаливания. Ну, как с незаряженным оружием принято обращаться так, как будто оно заряжено. Пыль - долой, горючие материалы - подальше, клеммы в патронах (если что, это я опять о лампах, а то всякое подумать можно) - всегда подтянуты, и так далее. Но при прочих равных условиях от светодиодной лампы вероятность возгорания ощутимо меньше. Не нулевая, всякое случается, но меньше.

В общем. Лучше уж я угроблю себе зрение, чем сгорю. Задолбали!
16
Развернулась маленькая дисскуссия после моей истории о кожвене. Была ли проституция в СССР. Однозначно могу сказать была. Первый раз я столкнулся с явлением в году 79. А было это так. Я учился на химика технолога. А по соседству, в 30 км., располагался город-спутник со множеством хим.предприятий, куда нас ежегодно летом отсылали на практику. Ездил я на пригородном автобусе от одного автовокзала до другого, а там уже пересаживался на местный трамвай до завода. Строить химзаводы начали еще до войны, не могу сказать точно, но сам видел работающие поршневые насосы с надписью TEXAS 1933 фирму не помню. фирму не помню. К чему так подробно? Т.е. многие годы там работали и жили асоциальные личности и скорее всего не в первом поколении. В цеху, где я работал были и бывшие уголовники и имеющие условную судимость и т.д. В СССР было такое понятие "послали на химию". Все это накладывало печать на население. И вот, стою на автовокзале, ожидаю автобус, прогуливаюсь и от нечего делать останавливаюсь возле отдела милиции. Вижу стенгазету. Люди "предпенсионного возраста" наверняка видели где-нибудь и сразу вспомнят. На листе ватмана нарисованы карикатурные фигурки, а вместо головы реальные фото. Ну и заголовок типа "Метла", "Вилы", "Ёж" или еще какой-нибудь креатиффв. С обязательным "Позор дебоширам и пьяницам". Не знаю на сколько действенно это было. Ну так вот, около одной из фигур с фото аннотация с указанием имени, фамилии , конкретного адреса. Т.е. разглашение персональных данных. Тогда с этим не строго было. Предположим " Ольга Петрова, проживает по адресу ул.Ворошилова, дом 11, кв. 1. ЖИВЕТ СЛУЧАЙНЫМИ ПОЛОВЫМИ СВЯЗЯМИ". Прошу извинить всех Ольг и Петровых. И всех жителей улиц Ворошилова, если такие еще остались. все совпадения случайны, я не помню, конечно же реальные данные, но ручаюсь за финальный аккорд. Фотоаппарата не было, Про то что можно сфотографировать телефоном не знал тогда и его тоже не было. Т.е. доказательств никаких, только честное слово.
И второй случай, когда я столкнулся с работницами советской сексиндустрии. Это был примерно 80 год. Отдыхал я летом или в начале осени в Ессентуках. И вот как то вечером возвращаюсь не помню откуда, через курортный парк. Вдруг из кустов вылезает мужик старше меня. Мне было лет 20-21, ему может быть 40-45, может быть больше и говорит буквально следующее: "Молодой человек, давайте скинемся по трешечке, у меня тут женщина есть." Как я рванул! Как говорил персонаж Нашей Раши : "Что то я очкую". А вы говорите не было проституции. Все было. Не могу только оценить квалификацию. Не было опыта общения, не знаю что я упустил. С пособиями и видео тогда напряг был. Но ведь были белобилетницы при кровавом царском режиме. Может быть передавали опыт молодым?
Какой только хери не встретишь в сети. Леонардо де Каприо, чувак, стоявший на носу Титаника в обнимку с возлюбленной, при встрече с Путиным на Тигрином Саммите (!) признался, что он наполовину русский. Ехидно добавил, что хотел бы сыграть в одном из фильмов Путина или Распутина.
Я вот не понимаю...
Проехал "зайцем" на электричке - штраф+билет.
Подрядчик не выполнил условия договора - сумма договора+штраф.
И т.д.
Почему за неоплаченную парковку только штраф? Ну взыщите с неплательщика еще и стоимость парковки по объективным данным (типа видеокамер и т.п.). А если данных о времени нет - ну тогда, например, за 8-10-12-24 часов. Тогда и сумму штрафа поднимать не придется, и социальная справедливость увеличится.
А еще лучше - процент от месячного, например, дохода. Если миллионеру придется платить за неоплаченную парковку 50000 вместо 5000, наверное количество нарушителей уменьшится.
прочитав в юности что плавки вредны для мужчин, я привык ходить в "семейных" трусах. недавно жена пару таких мне купила. так как покупала без меня решила выбрать размер побольше. те уж точно налезут. увидев их я понял, что у других бывают плащ - палатки, а у меня появились трусы - палатка!
Проводится у нас в ТСЖ голосование в очно-заочной форме. Процедура растянутая. Первый этап - встретились покричали, пересрались, вопросы не по теме, как всегда: все Вы воры! Много получаете и т.д. Хоть не подрались. Вторая часть - разносят бланки решений. Потом собирают, считают и тд. Не первый год так. Однако, какой цирк устраивают те кому скучно и те кто наверное сам ворует, поэтому других подозревает. Создали группы в вацап.Всех несогласных выкидывают, друг друга накручивают.Что то там принимают, свергают, сплетни, грязь. Разнесли нам сегодня эти бланки. А я в этой группе сижу, надо же знать вдруг революция. Это ж меня тоже коснётся. Короче, прилетает тут же сообщение в чат:
Уважаемые соседи,члены Тсж! Стало известно,что в условиях строгой секретности,под покровом ночи отдельные,известные всем,члены Тсж из числа сотрудников,распихивают по почтовым ящикам бумажки с подготовленными решениями по проведееному,якобы собранию. Думаю это провокация на действия инициативной группы по проведению будующего собрания о смене устава и переизбрании правления.
Выйду на пенсию и если будет скучно знаю чем буду заниматься. Хотя сейчас, ну на Х, 10 лет живём, не идеально, зато стабильно и цена не растёт.
17
Около половины седьмого утра. Выхожу из дома, а до метро мне пешком шесть минут. Кстати, зима. Мороз около 15 градусов. Бодро иду в сторону метро. Навстречу идет парень лет 18, в шортах, белой рубашке с короткими рукавами, с красным пионерским галстуков. На ногах не ботинки, а что-то вроде кроссовок. Выражение лица у него спокойное, и не побоюсь этого слова, ничем не омраченное. По жизни и по работе, я видел и вижу много своеобразных людей. Не в моих правилах лезть к людям с вопросами об их внешнем виде. Спокойно прошел мимо, и дальше уже по своему графику. Иногда вспоминаю этот эпизод, и единственное, что хочется сказать: Интересно, кто-нибудь еще встречал этого долбоеба.
9
На это побережье Приморского края я начал ездить задолго до того, как там появились многочисленные туристы с далеких краев и областей, где моря не встретишь ни зимой ни летом.
Поселок Безверхово, бухта Табунная. Красивейшие места. Не характерные для типичных приморских ландшафтов сопки, окружающие самое побережье бухты Нарва, Амурского залива, поросшие бархатным разнотравьем, они опоясываются лиственными лесками уже ближе к поймам многочисленных ручьев, бодро сбегающих в море, а сверху голые – без деревьев, словно покрытые нежно-зеленым бархатом, сферические вершины…
Часами могу рассказывать.
Дикарский отдых – это мое. А вот в размеренном, и налаженном курортном быте я начинаю подыхать стремительней осенней мухи.
Ну мы ведь не для описания пейзажей здесь собрались, да и я вам не гид какой-то. Но еще один момент необходимо упомянуть. Кроме всех этих многочисленных автобусов с дикарями из разных мест, к тому времени уже пару лет, к сезону приезжала группа из Арсеньевской конно-спортивной школы. Вместе с лошадьми. Отдохнуть, наверно, коней покормить местными травами, ну и копейку другую на лошадиных перфомансах заработать.

Я сварил кофе, и вышел из своего лагеря, состоящего из трех палаток и веранды, когда все еще спали, с фотокамерой на плече, и набодяженным в бутылку из кока-колы литровым лонг-дринком в кофре.
Часов девять - самое время ловить свет. Август. Большая вода из ручьев схлынула, и неспешно идти по щиколотку в каменистом русле, прогревшегося ручья - удовольствие неописуемое. Прошло уже около часа, когда я присел на обмытую добела весенним половодьем валежину, и достав из кофра припасенное, закурил.

Слышу вдруг, нехарактерный для этих мест шум, шум быстро приближался перерастая даже в какое-то лязганье и через мгновения из-за кривуна появился здоровенный вороной жеребец с наездницей. В размеренном, даже медленном галопе они скакали по руслу ко мне. Я, сидя немного в стороне, на небольшой сухой косе, и очарованный зрелищем, даже не додумался поднять камеру.
-Где – мы – стоим? - В такт лошадиному галопу, на ходу спокойно спросила молодая и хрупкая наездница, явно имея ввиду где расположен их лагерь, я указал ей градусов 40 направо, и они поскакали дальше по руслу, но градусов в 30 налево.
Чуть погодя, слегка раздосадованный не случившимся кадром, я снова достал из кофра бутылку, уложил в него камеру и собрался уже возвращаться, когда услышал уже знакомые звуки.
Твою ж мать! – только и успел подумать я, как они опять появились с той же стороны и поравнялись со мной.
Едва подняв глаза, девушка кивнула, и еле заметно улыбнулась. Мне показалось, что жеребец улыбался уже вовсю.
- За - е – бал! – Чуть дальше, слегка запыхавшись, но снова очень спокойно и в такт галопу, сказала она, и они сказочно исчезли за тем же поворотом.
Сын читает папе телепрограмму НТВ в 10.20, 16.15, 19.25 2 января:

- Пес. 1-я серия, 2-я серия, 3-я серия, 4-я серия, "Шлюха", "Амнезия", "Артист", "Внутреннее расследование", "Бессонница", "Украденное оружие"... Надо же, три раза на дню одно и тоже показывают!
- А что, цирк с одной собакой тоже может быть прибыльным!
Несмотря на трудности и санкции со стороны США, дочка с группой поехала на новогодние каникулы в эту страну. Похоже, отдыхается им там неплохо. Почти каждые день шлет селфи, где что-то кушает и дегустирует. Одновременно, присылает матери список продуктов, которые надо купить к ее приезду, и меню из нескольких блюд которые должные ее ждать в этот день. Похоже мы сами не осознаем какими ресурсами располагаем. Для этого нужно просто на несколько дней выехать из страны.
14
В догонку истории про мальчика, которого хотели выгнать из очереди за билетами в кино.
История произошла со мной, в году наверное 1988. Стояли мы с сестрой в очереди за билетами в кино. Долго стояли. Очередь постепенно перешла в давку т.к. все поняли что билетов мало и всем не хватит. Чем ближе к сеансу - тем давка становилась все более невыносимой. И вот наконец мы почти у цели! Перед нами буквально 1-2 человека. В этот момент к окошку протиснулись воины афганцы (только пришли), которые по удостоверению могли подходить без очереди и забрали несколько последних билетов. Эх, как было обидно!
"Ирония"
- В питерской консерватории, в конце года, композиторам надо было принести к зачёту сонату их собственного сочинения.
Один ученик принёс к экзамену всего две строчки и назвал свое сочинение:
"Не Соната".

Какая милая ирония что ему за не-сонату, поставили не-зачёт...
Читаю новости и вижу рекламу: "ПАГ 14 и 18 БУ, доставка и укладка ПАГов". Мне, конечно, ничего такого не нужно, но мне же любопытно, что это вообще такое, что такое ПАГ14 и что такое 18БУ. Я кликаю ссылку, хотя она и платная - в смысле, для рекламодателя платная. Понимаю, что П в ПАГ - это плита, а БУ - это б/у. Но что такое АГ - не ясно. Ищу в гугле. Ну, нашлось. Мне, правда, этот ПАГ засунуть некуда совсематически. Не знаю, что гуглоробот про меня после такого поиска подумал, наверно, будет теперь эту фигню рекламировать. Но это лучше, чем (РОСКОМНАДЗОР) срамота всякая.

Я вот вам предлагаю флэшмоб - поищите в гугле ПАГ БУ. Цель поиска - понять, что значит ПАГ. Пусть ребята "порадуются", глядя на статистику кликов.

Потому что надо понимать Золотое Правило рекламы: не надо привлекать внимание и заинтересовывать всех подряд, надо заинтересовать именно тех, кто купит, и не привлекать внимание остальных.
20
Решил побаловать себя газированным напитком после рабочего дня, купил двухлитровую бутыль, открыл... И тут понимаю, что сейчас напиток побежит. Знаете, когда пена сперва понимается неспешно, но неумолимо и наращивая темп как лавина, вот именно так было, а крышку я успел отложить в сторону, пришлось затыкать фонтан как смог. В итоге этого короткого происшествия пол литра напитка в пару секунд перекочевала мне в желудок, а я понял, как чувствуют себя воздушные шарики.
11
Новость на сайте "Около Лиды перевернулся грузовик с яйцами"
Завис как представил
Писаки
(https://auto.onliner.by/2019/01/16/gruz-4)
В новогодние выходные смотреть по ящику совершенно нечего. Мне нравится Алиса Фрейндлих и Джейсон Стетон, но смотреть три раза "Служебный роман" или "Перевозчик-3" как-то не тянет. Листаю каналы - о, на канале "HOLLYWOOD" вижу "Мистера и миссис Смит". Люблю эту комедию, давненько не смотрел - переключаю. По экрану бегает Крепкий Орешек, но он, вроде бы, в этом фильме не снимался - наверное, заканчивается какой-то предыдущий. Минут через пять становится понятно, что фильм только начинается, и это "РЭД-2". Проходит несколько дней, сегодня снова смотрю программу - опять Смиты. Быстренько переключаю... И снова здравствуйте - на этот раз не Брюс У., а вовсе какие-то незнакомые актеры в незнакомом фильме.
Через некоторое время я понял, что все в порядке, но программа канала представлена с опозданием на пару часов (т.е., не для Москвы, а для Урала, видимо). Смиты в свое время так хорошо замаскировались, что не могли долгое время ("5 или 6 лет") разоблачить друг друга. Теперь, видимо, маскировка пошла еще дальше.))
Знание-сила? Не всегда...

Энное количество лет назад работали мы у одного олигарха. Известного не только у нас, но и за границей. Обычный человек, на мой взгляд, со своими проблемами.

У меня , например , проблема- я рыбу не люблю. А у него, как раз наоборот- раньше очень любил, а теперь у него на неё аллергия. Впрочем, не о рыбке речь. Ремонт ему был нужен в его поместье . Ну что, не человек что ли? Ремонт всем нужен время от времени.

Единственное отличие простых людей от олигархов в том, что к простым просто приходишь. А тут- сначала паспорта на проверку, потом пропуск тебе выдают. А дальше- вообще без проблем, всего то три КПП. На первом показываешь пропуск, машину проверяют и пропускают. На втором опять показываешь пропуск и оставляешь машину. Дойдя до третьего КПП, сверяешь своё лицо с пропуском и оставляешь его на КПП. Пропуск, конечно. И, наконец, можешь идти работать.

Условия очень хорошие были- тапочки выдавали, минералку... А самое главное- можешь ничего не бояться—ты всегда под охраной. В доме, на улице, в курилке. Вооружённая охрана всегда рядом.

А у меня муж помешан на оружии. Говорят же: с кем поведёшься, так тебе и надо. В общем Сайгу я признала сразу. Да и не прятал её особенно никто. А вот к кобуре приглядывалась. На Стечкина не похоже, ПМ вроде. Но сомнения грызли.

В общем, в перекур, когда меня, единственную курящую, усиленно, как всегда, охраняли, не выдержала. Спросила:
-Ну, Сайга, понятно. А в кобуре- ПМ ?
Охранник, на автомате ответил—да!
Через несколько секунд , не сложив в голове пазл блондинка& знание оружия, он резко развернулся в мою сторону и, грозно так:
—А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?

Мда, полюбопытствовала, называется ... Взяла его на его-же пушку.... Чуть сигарету недокуренную не проглотила. В общем уходила я из курилки по английски, не прощаясь.
Машину с тех пор проверяли более тщательно, даже к запаске придрались. А что с неё взять? Банан он и есть банан.
-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?
Сейчас многие ругают Америку, ее политический строй, двойные стандарты и даже федеральную резервную систему. Раньше все было наоборот. Сам никогда не заморачивался такими вопросами. По молодости лет был глубоко погружен в нашу советскую действительность. Девушки, экзамены, зачеты, а в промежутках алкоголь, чаще пиво. Политинформации проводились, передачи про эту страну показывали, но в общем пролетало мимо. Из нашего двора по причине воссоединения семей, после многолетних отказов, выехала в США семья с характерной фамилией. Глава семьи, чьи родственники собственно и жили там, был тихий, незаметный человек, работавший где-то простым инженером. Детей, сына и дочь, примерно моего возраста, почти не помню. А вот мать семейства, тетя Ребекка была по нынешнему звездой. Небольшая женщина, с могучими характером и голосом, без какого-либо образовательного уровня. Она с легкостью выворачивала наизнанку любые организации. А отдельных граждан щелкала как семечки. Но они уехали. Со временем дошли вести, что отец семейства стал простым работягой, а его супруга помощником учителя английского языка и литературы. Выросший на звуках ее голоса и используемых с его помощью речевых оборотов, я конечно не знал функционала помощника учителя, но впервые задумался о качестве американского образования.
36
Не моё. Взято отсюда. https://news.vse42.ru/feed/show/id/29481885

"Маленький американец рассказал о спасшем его от холодной смерти медведе

Трехлетний мальчик из Северной Каролины двое суток провел в холодном лесу. После возвращения домой он заявил, что его спас медведь.

Ребенок пропал 22 января. Спасатели нашли его спустя двое суток. Запутавшийся в кустарниках мальчик плакал. Он провел в лесу две ночи при температуре – 6 °С.

Маленький американец сообщил шерифу, что в лесу он нашел себе друга – медведя, пишет New York Daily News. Ребенок утверждает, что именно зверь помог ему выдержать все это время на холоде. Историю он повторил и своей семье.

Неизвестно, выдумал ли мальчик животное или действительно увидел одного из медведей, которые в большом количестве водятся в лесах Северной Каролины."

Вдумайтесь: трёхлетний мальчик сумел обмануть столько взрослых людей.!!!
Ни один не сообразил, что медведи в это время года спят!!!
Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...
В продолжение моей истории про американский госпиталь https://www.anekdot.ru/id/967620/
В этот раз, вокруг больницы стройка. Полноценная, с тракторами и бульдозерами. С огороженной территорией. А мне как раз надо было подойти к набережной, и через стройку намного ближе. Только пересёк линию забора, бежит девушка, скажем, неспортивного телосложения.
- Откуда идёте? - спрашивает.
- Из госпиталя.
- А куда?
- На канал.
- А тут не положено!
- А где это написано?
- Вон там написано. А до этого места забор ещё не довели, поэтому я Вам разъясняю.
- А Вы тут работаете?
- Да.
- А кем, простите?
- Частью строительной команды! (as a part of the construction team).
И с такой гордостью она это произнесла, что я послушался и обогнул стройку. Хотя идти мне пару метров оставалось.
Продолжение истории №989486
Как меня выгоняли из комсомола.
Все лето (три месяца) мы провели в армии, что бы наши тушки не мешали организации МОСКОВСКОЙ ОЛИМПИАДЫ.
Приехав со сборов, все узнали, что нас отправили в колхоз, НА СБОР КАРТОФЕЛЯ.
В те года колхозники сами не могли собрать ими же выращенный урожай, и необходима была помощь студентов.
Прислали сразу два курса студентов кибернетиков (было такое отделение в родном институте)
четвертый и пятый.
Руководитель - инженер с кафедры. Восточный человек, зовут Агиль, без чувства юмора, но с повышенной самооценкой.
Друг Валера появился двумя днями позже и очень оригинально - в рюкзаке было всего две пары носков - все остальное занимал портвейн. Бутылок 12 точно было.
Приезд надо отпраздновать. Валеру назначили кочегаром. И вот мы идем с портвейном в кочегарку и встречаем девочку Лену, учившуюся курсом ниже.
Состоялся диалог:
Лена - портвейн будешь?
Да, конечно.
После первого стакана Лена сомлела, и, допив три бутылки, мы с Валерой понесли ее в расположение. А располагались девушки в бывшем сельском клубе. И когда мы ее туда занесли, в клубе повисла ватная тишина.
Где ее кровать?
Вот.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал? Ты споил Ленинскую стипендиатку!!!!" И меня за грудки хватает. Я ему. "А что она не человек? И портвейна выпить не может?"
Это мысль ему в голову просто прийти не могла.
Ответ - ты у меня на карандаше.
На следующий вечер в потребление портвейна вмешался Саша Кац.
Ему показалась смешным надуть резиновую зеленую хирургическую перчатку и написать ручкой сбоку неприличное слово.
Это произведение он принес к нам в кочегарку с целью похвастаться.
Валера решил, что этому чуду место на флагштоке - и туда спьяну его прицепил.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
А я отвечаю - "Ты сдурел, что -ли? Ты флагшток видел - там диаметр в конце 10 см. я туда не заберусь. А сделать две ошибки в русском матерном слове может только еврей Саша Кац.
А трезвого Валеру Агиль загнал на флагшток, и заставил заменить раздутую перчатку на ролик для подъема флага. Как Валера со страху орал - не передать словами - очень боялся упасть.
Флаг надо поднимать под музыку.
А музыка была только у меня, я с собой припер магнитофон с кассетами. Приходит Агиль - есть соответствующая музыка? А как же говорю - есть Марсельеза. Ну не совсем уж эта легендарная песня-гимн. Просто была запись Битлз All You Need Is Love
Подъем флага. Звучит музыка. А я и не помнил, что марсельезы там всего четыре такта, а потом лав-лав-лав.
Бежит Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
Я спрашиваю - "Ты конкретно против любви что имеешь?"
Он «Эта не та песня под которую должен подыматься флаг отряда»
Отпустил. А я подумал – ох не прав – у 90 % только в этом направлении мозги сейчас и повернуты. Молодость ведь всё же.
Сейчас много сайтов с историями. Радует, что абсолютное большинство сюжетов, это жизненные процессы. Увидеть в обычном смешное, трагикомическое или еще что-то, дано не каждому. Для этого же нужно знать, что такое компьютер, уметь как-то им пользоваться, набирать буквы, и еще там что-то. И все это совершенно бесплатно. Даже среди круто заминусованных произведений, можно встретить вполне достойный сюжет. Ну, автором не очень удачно выбраны и расставлены слова. Бывает. Вот тоже из жизни. Женщина, довольно молодая, очень не бедная. Делает одновременно три хирургических операции: изменение формы носа, увеличение груди и корректировка половых губ. Проводится все под общим наркозом, который плавно переходит в кому. Повреждены кости черепа и ткани мозга. Есть вопросы выше и ниже пояса. Да авторы пенсионной реформы и других системных изменений, просто святые люди, по сравнению с этой пациенткой, и этой волей к изменениям. Даже боюсь подумать, об ее предварительном анализе и т.п. Такой подход к самореформированию уже не редкость. На пути к будущему, сейчас не важно какому, некоторых ничто не остановит. Но есть и хорошие новости. Она жива и есть надежда выжить. Продолжения не будет. Просто боюсь интересоваться. Но это не значит, что с тем, что с нами делают, не надо бороться.
28
В первый день отпуска проснулся голодным. Взял сало, черный хлеб, соленые огурцы. Пошло хорошо. Потом кофе без сахара, но с шоколадом. Вспомнил, что есть еще мороженное. Меньше чем через час началось. Этот день я провел дома, точнее, в одном из его изолированных мест. Даже когда полегчало, не то что есть, смотреть ни на что не мог. Еще почти два дня такого режима. Чувствовал себя неважно, пил минеральную воду. Затем перелет на историческую родину. Воздух родины оказал свое воздействие. Стало лучше. Но ел мало и осторожно. На встречу выпускников пришел в хорошем самочувствии и голодный. Все говорили как же я хорошо выгляжу, и молодец, что слежу за собой. Много шутили, какие все упитанные и круглолицые. Наворачивая шашлык и другие местные блюда, старался не думать, что десять дней назад я и сам был таким же.
10
В продуктовом свекровь с моим сыном ушли чуть вперед. А я с небольшой тележкой за ними. Смотрю, к свекрови подошел молодой человек лет 23-25 с бумажками. Свекровь у меня такая, она сразу отмахивается и шагает дальше, а я подкатила к этому молодому человеку и спрашиваю, мол, а я подойду?
- Нет - говорит.
- Почему?
- Мне нужны люди до 80го года рождения.
- Так вот я!
Он спокойно так, глядя мне в глаза:
- Вы не подходите.
- Почему???
- Ну, не подходите, вы позже родились. Вы которого года?
- 1981.
- Ну, вот.

Как он определил? А еще говорят, мужчины не в состоянии угадать возраст женщин. Кстати, свекровь 1970 года рождения.
На злобу дня, так сказать о курильщиках, тратящих по мнению некоторых половину своей зарплаты, и не могущих купить шлем космонавта, чтобы курить именно в нём и не мешать некурящим.
УВАЖАЕМЫЙ, забыли что вы живёте в РОССИИ, а не в гейропе и пендостане, РОССИЯ это не страна, а единый организм, чего ни как не могут понять наши чиновники и олигархи, то что сказывается на одном человеке, обязательно отразится на множестве других. Разберём пример борьбы с курильщиками. Повышают цены на табачные изделия, кто то из курильщиков как я, начинает переходить на более дешёвые сигареты(я кстати трачу всего 400 рублей в месяц на курево) но 98 процентов идут другим путём и ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА ЭТИ 98 ПРОЦЕНТОВ.
Теперь по порядку.
1.Я хозяин магазина. Ты не куришь, а я курю, жена моя курит, любовница курит и курит малолетний сын придурок. При подорожании сигарет, я немного сделаю дороже товар, чтобы не тратиться на подорожавшие сигареты и СЮРПРИЗ, УЖЕ ТЫ ОПЛАЧИВАЕШЬ МОЁ КУРЕВО, А НЕ Я.
2. Я твой директор, ты не куришь, но я то курю! Жена моя курит, любовница и малолетний сын полудурок! Дорожают сигареты, как быть? Чё мне заморачиваться, я просто повышу тебе зарплату не на 1000 рублей а на 300, и ОПЯТЬ ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА МОЁ КУРЕВО!
3.ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ЧИНОВНИК!казалось бы уже вроде не должен платить за чужое курево, тем более сам принял этот закон, есть куча своих предприятий сделанных на жену и прочих родственников. Но, на этих предприятиях работает куча курильщиков, и пусть у них нет курящих жён, любовниц и сыновей придурков, но их очень много! Заглянем на одно из твоих предприятий в токарный цех. Там 5 токарей, и каждый занят СВОИМ(и уж точно не твоим) делом, точат шпильки, шарниры, замки и прочую ерунду налево, ИЗ ТВОЕГО МЕТАЛЛА И НА ТВОИХ СТАНКАХ, ТРАТЯ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ ЗА КОТОРУЮ ПЛАТИШЬ ТЫ. И чем дороже сигареты, тем больше им приходится точить.
Что в итоге мы видим? Чем больше у тебя бабла, тем больше ты платишь за чужие проблемы, в данном случае за сигареты.

Посскриптум. Давно заметил что тут чиновники стали писать, напишут всякую ересь наподобие как про сигареты или повышение пенсионного возраста и обсуждения закрытыми делают, вы хоть не палитесь, обсуждения то открывайте, мож и прокатит ваше .... (не знаю как прилично выразить)
Неписанные правила дорожного движения
--------------------------------------
БЕЛазу и полицейской машине уступают все и всегда, и тут уже неважно, какие там знаки, разметка, какой свет на светофоре
Если у тебя 20-летний БМВ, смело езжай по встречке, 200 км/час по городу, (все равно машина записана на умершего дедушку), подрезай всяких там лохов, перестраивайся через 3 полосы, но, избегай конфликтов с новыми Кайенами и Геликами, и такими же как ты реальными пОцанами на 20-летних БМВ
Рванув вперед со светофора, смело обгоняй всех, обдавая брызгами и облаком грязи, но помни про радары, поэтому, совершив обгон, немедленно вставай перед тем, кого только что обогнал и дави тормоза в пол, и далее езжай как все
Если в машине загорелась какая то красная лампочка, просто обрежь ведущий к ней провод. Если что то забренчало под капотом, прибавь музыку погромче.
Если на парковке нет мест, вставай 2-м, 3-м рядом, но, как человек воспитанный, оставь номер телефона под стеклом, ведь твой бизнес с платными входящими звонками должен развиваться.
Когда едешь по трассе по крайнему левому ряду 250км/ч, а перед тобой кто-то плетется всего 220 км/час, вырази ему свое недоумение дальним светом.
Если перед поездкой немного выпил, какой-то жалкий литр вискаря, и лишь слегка запил пивком, а сзади вдруг нарисовалась полицейская машина с мигалками, смело дави газ в пол, уходи на встречку через двойную сплошную, бросай машину в любом дворе с выключенным светом, а сам быстро вали оттуда. Штраф за двойную сплошную по-любому лучше лишения прав.
Наиболее смелые подвиги выкладывай на youtube : человек ты или тварь дрожащая?!
Оценим научность статистическими (наукометрическими) методами или день, когда закончились показатели индексов научного цитирования
{Сразу укажу, что приведенные ниже примеры взяты отвлечённо, методом генерации. В общем я, как кандидат экономических наук ни в коем случае не возмущаюсь против святая святых - наукометрических методов наших всеми любимых Министерств и Ведомств. То есть цель написания данного экспромта - чисто литературная. И всё как всегда: честь, в данном случае ни одной областной/городской/поселковой и пр. администрации, не пострадала тоже}
В дополнение к истории про университеты Гарварда и Стэнфорда [1].
...
Ситуация 1. Университет. Некий момент Времени. Студент (по подпольной кличке Заяц Белый) сидит со здоровенной коробкой дискет и проводит на них операцию дефрагментации (чтобы читающие головки дисководов не метались по поверхности в операциях перехода от кластера к кластеру, а считывали информацию в один проход). Дефрагментация каждой дискеты занимает до 10 минут, но у него как раз свободная пара.
Теперь сажаем эксперта, который никогда в жизни не читал книжку по Norton Utilites (равно и любую иную, затрагивающую проблемы дефрагментации информации). Но который каждый день пользуется Индексами Научного Цитирования через браузер Интернета и уж в чём в чём, а в своём высоком компьютерном уровне уверен.
Он запускает систему по ключевым словам «дефрагментация дискеты» и получает информацию, что проблемам дефрагментации посвящено огромное количество научной и прикладной литературы, а вот конкретно заданной теме — ни одна разработка. Эксперту теперь-то понятно: некто нестандартным образом решил сложную научно-техническую задачу.
Он уже почти готов поставить свою роспись и печать на документах о выделении гранта на разработку, но тут в его голове мелькает школьное воспоминание: некто ему говорил, что дискеты устарели уже тогда. То есть наименование задачи формализовалось до «Оптимизации скорости считывания информации с носителей малого размера». А кому в современном мире это нужно, задаётся проблемой эксперт?
Я подчеркну, что нам попался эксперт добросовестный. Поэтому он смотрит: может задача решалась в стенах института/университета Южного Китая? То есть там, где осуществляют практические реализации идей микроэлектроники? Нет. Это студент-экономист регионального российского ВУЗ'а. Студент без каких-либо степеней и званий, который даже в магистратуре не учился. Фии. Но может он хотя бы доложил свою тему в стенах ведущих экономических ВУЗ'ов: РЭА им. Плеханова, университете им Серго Орджоникидзе или МИИТ'е [то есть ВУЗ'е, чьи разработки можно бы применить к логистическим процедурам вне информатики]? Тоже нет — публикации пошли в негрифованную учебно-методическую [не научную] литературу.
Эксперт ещё раз смотрит на документы и... отправляет их в корзину. Ведь ясно же, что документы пришли с большим опозданием.
Смешно? От того, что эксперт не компетентен — ведь сразу же было ясно, что эта задача давно устарела и не актуальна.
А теперь мы собираем семинар «Системный администратор Windows/Linux» [5] (учебно-методическая, а не научная разработка) и начинаем на нём разбирать ту же задачу Зайца Белого в качестве теоретического полигона. А на следующее занятие один из слушателей-платников приносит нам... торт в благодарность. Оказывается, он — видеооператор на телевидении. И тоже держал маленький раздел диска под монтируемый видеоролик. И каждый раз перед эфиром тратил время на его дефрагментацию, чтобы не было тех самых непроизводительных переходов читающих головок и, соответственно, задержек воспроизведения (чёрного экрана у зрителя). Но теперь то после семинара он знает правильный ответ: всю фрагментированную информацию с небольшого носителя проще перенести на другой, а потом вернуть обратно. При этом она запишется единым потоком. Это будет быстрее чем процедура дефрагментации.
То есть задача Зайца Белого, оказывается, была до сих пор актуальна, пусть и решалась не оптимально. А эксперт — профан. Ибо профан НЕ МОЖЕТ принять верного решения ориентируясь лишь на количество чужих научных статей и маститость их авторов.
Ситуация 2. Тот же Эксперт рассматривает следующую отвлечённую научно-экономическую задачу: «В некоем населённом пункте из средств Дорожного Фонда привели в порядок дороги. Потом местные депутаты проголосовали за то, чтобы часть поверхности дорог объявить платными парковками и с них (парковок) собирать деньги [3]. Так, что даже приезжая к налоговой инспекции [государственной структуре] нужно взять в руки мобильник и со счёта СВЯЗЬ перевести некую ответственную сумму на счёт ПАРКОВКА».
Вопрос перед экспертом: считать ли данную разработку инновационной?
Итак, фирма зебро-машин (специалистов по сбору денег за парковку) получает оплату за предоставленную услугу (парковка). Следовательно растёт ВВП. По ключевым словам «рациональная организация городского пространства в свете роста ВВП» эксперт находит множество статей. Данный опыт явно успешен и экономически целесообразен. ВЫДАТЬ грант на дальнейшее развитие темы (эксперт ведь не обязан быть специалистом в вопросах бюджетирования и может нечто не знать про «не целевое расходование средств» и прочую-разную уголовщину).
Ссылки
1. «История №989298. Женщина в выцветшем платье... который носит их имя — Стэнфордский университет.» https://www.anekdot.ru/id/989298/
2. «Задача разработки Искусственного Интеллекта и Проверяемой Философии в свете договора о РСМД» http://tula-it.ru/node/1295
В атеистическом СССР единственным рождественским фильмом были "Вечера на хуторе близ Диканьки" и только имя великого Гоголя разрешалось вспоминать в рождественские дни.
А Гоголь был действительно великий!
Он прекрасно знал историю. И имя одной из главных героинь - Солоха - выбрано не случайно.
Украинское имя Солоха произошло от библейского греческого имени Саломея (дочка царя Ирода Антипы).
Так же в XVII так (хотя редко) называли ведьм.
Фильм имел довольно странное продолжение.
Солохой назвали повязку с полосочки ткани, завязанную узлом с характерными краями-уголками. Это название повязка получила в честь знаменитой героини фильма только у нас. Но произошла небольшая ошибка - сама Солоха имела не повязку, а платок, полностью прикрывает прическу. Ассоциация же возникла благодаря характерному способу завязывания - спереди надо лбом, с упорными «рожками»!
А вообще подобный аксессуар был придуман в Америке - в годы расцвета стиля пин-ап. Кокетливые пин-ап красавицы украшали такой повязкой свои кудрявые головки, и носили ее с мини-шортиками, джинсовыми комбинезончиками, клетчатыми рубашками, и, конечно же, с симпатичными платьицами ...
«Солоху» стали носить «стиляги» - с пышными платьями. Бантик на повязке «съехал» в сторону, а вместо кудряшек появились высокие прически, пучки и начесы. Полюбили эту простую повязку, которую можно сделать из любого небольшого лоскута ткани, и хиппи - они стали носить ее с распущенными волосами. В последующие десятилетия «Солоха» то исчезала из моды, то снова привлекала к себе внимание дизайнеров и модников. А последние несколько лет такая повязка умудряется оставаться просто хитом среди аксессуаров для волос!

С Рождеством !

https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%B0

https://stm.net.ua/2607-pov-yazka-soloha-yak-nosyty-yiyi-pravylno.html

Самый смешной анекдот за 14.02:
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Рейтинг@Mail.ru