Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2019 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, которая названа в честь улицы, которая названа в честь города, который назван в честь реки.
27
О женской солидарности...
Вывезли на дачу свою домашнюю кошечку. Василиса зовут. Вся такая опрятная, точеная. Миниатюрная.
Она сразу по лестнице на 2-ой этаж и там сидит холл, лестницу обозревает. О том что бы спуститься речи не идет. Двери конечно все открыты...
А на соседней даче пара жила, в смысле котов. Кот тоже такой весь из себя. Как бы даже породистый. Метросексуал одним словом. Ну а кошка... драная, кое-где проплешины и вечно беременная.

Через пару часов после заселения. Появляется это донжуан... Зашел в холл и сидит, на Василису смотрит. Вроде как даже разговаривать начали... И тут его подруга появляется.
Забраться наверх не рискнула, но благоверному выдала по первое число. Прямо как у людей... С шипением и мордобоем. Под конец грозное "Мяу..." и, гордо подняв хвост, покинула место разборки. Походу проверив чужую плошку с едой. Ну а донжуан следом поплелся. Пару раз потом в дырку в заборе заглядывал...

Но интересней всего реакция жены - "ах ты... %;%:№"", драная... И этот №;%" тоже хорош... поменял эту сучку на нашу красавицу..."
Задолбали споры о том, "что лучше", без уточнения: а в каких условиях, для чего, для кого лучше?

Что лучше, автомобиль или общественный транспорт? Деловому, всюду спешащему человеку требуется добираться из точки А в точку Б тем способом, который быстрее. В небольшом городке или в сельской местности этому требованию удовлетворяет автомобиль, в мегаполисе - общественный транспорт.

Что лучше, айфон или кнопочник за 500 рублей? Лучше иметь и то и другое. Первое "светить" на деловых переговорах, где "встречают по одёжке", второе - там, где средство связи могут отжать, вытащить, или вы сами можете его потерять, разбить, утопить.

Что лучше, Windows или Linux? Если вы у себя дома не фрилансите и ни во что не играете, вам, по большому счёту, не нужны никакие другие программы, кроме браузера и Arduino IDE. И то и другое в Linux работает. Если играете и/или фрилансите, всё несколько сложнее, в некоторых случаях могут потребоваться Windows-only программы. Ну а на работе вероятность, что возникнет необходимость в таких программах, возрастает на пару порядков.

Что лучше, текстовая инструкция или видеоинструкция? Тут вообще.же смешно. Один говорит, что лучше текст, потому что этот формат хорош для кулинарных рецептов. Другой - что лучше видео, потому что так удобнее разобраться в процессе ремонта. А не приходило ли в голову обоим, что оба формата инструкций имеют право на существование, если их применять по назначению? Рецепт - текст, ремонт - видео.

Поймите, если бы была возможность изобрести одну универсальную вещь для делания всего, то это был бы негорючий диэлектрический шар с нулевой массой такого диаметра, при котором его удобно держать в руках. Но шары хороши только в боулинге, а для других применений существуют сотни тысяч разновидностей вещей со своими областями применения. От напёрстка до космического корабля.
29
Дороже не значит лучше.
Автомеханик посоветовал поменять аккумулятор (далее А-Р), попросил его поставить самый дорогой, качественный и надежный А-Р.
Механик перед установкой показал наклейку- ушлепку с свежей датой на А-Ре.
Машина постояв пару дней с включенным видеорегистратором, не завелась - аккомулятор новый сдох.
Позвонил знакомому, который работает на заводе где делают эти самые А-Ры, спросил что за "..."???
На что он сказал: на дорогих аккомулятарах мы ставим эксперименты ( а это денег стоит, что увеличивает стоимость новой партии, при этом часто наши эксперементы вылазят боком) после того как завод выпустит эту партию, они пылятся долго на заводском складе в ожидании заказа, потом пылятся на складе заказчика, дистрибьютера и так-же в самом авто-магазине лежат долго в надежде что кто то купит: самый дорогой, крутой и надежный, а для А-В лежание на складах и прилавках убийственно, а дату- наклейку ставят перед продажей.
Так что лучше покупай только популярные- они всегда свежие.
Поехал обратно менять - благо гарантия была, поставил новый самый дешевый, самый раскупаемый А-Р который работает как часики уже пятый год.
16
Про зимние виды спорта. Бобслей в горах. Дело было в 1982-83 годах. Я был ещё сопливым школьником, НО опытным туристом. За спиной уже были походы по западной Карелии. А тут решил НАШ ФИЗРУК Фёдоров Валентин Васильевич дёрнуть нас-школьную секцию пешеходного туризма в Восточные Карпаты/ На весенних каникулах. Было нас человек 12-13 . Прибыли на место. Для нас Питерских Западная Украина-другоеи измерение. Поудивлявшись, мы направились в горы. Внизу+20 а в горах -12. Почувствуйте разницу. Исполнив необходимые трюки по горно-альпинисткой подготовке, мы начали слоняться по окрестностям. А куда в горах сунешься?Правильно-особо некуда. Кругом всё в снегу. Короче надыбали некие желоба-промоины по которым селевые потоки вниз сходят. А унас были коврики пенополиуретановые на пол палатки стелить что б дуба не дать. А они в мешках из прочного полиэтилена. И в 5 юных голов входит ИДЕЯ!(спустя годы я её оцениваю как суицид)н
Hасмотревшись по Совецкому ТВ зимних видов спорта мы увидели-бобслей. А чем наши мешки хуже санок- ПЭТ скользит будь здоров. Похватав что было можно взять мы разбежались проверять. Первые заезды дали обнадёживающие результаты(убьёмся без проблем).Скорость-песня. Вот с тормозами хреново. Но ведь тормоза придумали трусы. Вперёд !Взял и я свой снаряд, пошёл искать поубийственней трассу. А в тех горах сверху не разглядишь всего, что лежит ниже тебя-снег скрадывает. Нашёл, сел и покатил. А скорость растёт быстро, и вот уже всё летит мимо сплошной полосой!Прыжок-смотрю вниз ещё можно катить. Меня засчёт скорости из ям выбрасывало Второй-смотрю а там- край пропасти, а на дне-речка Карр!На борту вот-вот начнётся паника-кто меня искать здесь будет? На лету вытаскиваю из-под жопы ковёр-самолёт ,и делаю из него тормозной парашют. Бзынь. Падение ангела. На край пропасти. Лежу-чую обос#усь сейчас от пережитого. Внизу в метрах 30 речка горная по каменюкам скачет .Где-то услышал хруст сухой лесины и вопль. А, думаю, надо выбираться .Блядь по расстоянию я промчался километр не больше ,а уклон был градусов 40-50. Пришёл в лагерь, а там только разговоров-кто как не убился. Спрашиваю- А что за хруст был, и вопль следом?Пацанчик-Лёнька говорит- Ну я скатился раз Гут!Ещё хочу!Нашёл промоину, покатил. А она петляет, из-за поворота выплывает ольшина сухая- прямо по середине трассы. И ведь не свернуть!Тормозов нет!Лёнька свёл ноги вместе и ударом вышиб среднюю часть под корень. А скорость была такова что макушка ему на хребет и рухнула .Телосложения он был не богатырского.Так вот спустя туеву хучу лет я смотрю на эту историю, как на приключения малолетних долбоёбов. А унесло бы кого куда-куда макар телят не гонял, руки-ноги голову переломало, бы и в речку. Кому интересен труп МД? Преподавателю мы благоразумно ничего не сказали
Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!
Реальная история.
----------------
Хозяин автосервиса, в центре Москвы, все 90-е ездил с одним и тем же водителем, а в 2000-м тот где то по пьянке лишился прав и он его перевел в автослесари ... Работает мужик вроде нормально, с понедельника по пятницу (это важно), жалоб нет... Но, когда права вернули - обратно водилой не стал брать, место было уже занято ...
Прошло года четыре ...

Но однажды, к начальнику приходит жена нашего слесаря, и устраивает скандал : "Сколько можно! Ну ни одних нормальных выходных нет у человека!!! Каждую пятницу-субботу-воскресенье дергаете его, возить Вас в Рязани всякие ! Да сколько можно уже !!" ... И т.д., и т.п.
У начальника хватило ума не подать виду , что он вообще ни о какой Рязани не в курсе, ляпнул ей что то типа "Хорошо что зашли, приму к сведению, что то придумаю!"... Еле успокоил ее ... Когда она наконец ушла, вызывает слесаря на серьезный разговор...

... В общем, у мужика давно уже вторая семья, родился ребенок, а первой жене не знал, как сказать ...
Начальник в итоге посочувствовал, дал ему месяц, чтобы решил свои проблемы, или пообещал уволить ...
Но и это еще не все ... Жена что то заподозрила, после разговора с начальником, приезжала снова, проследила кем на самом деле работает муж, далее , мужик с работы уволился, и чем все закончилось, к сожалению, не знаю ...

Спрашивается, а все 4 года она что, слепая была? Почему мне вспомнилась эта история...
Недавно прочел, как один отец многодетный , 12 детей, по какой то причине сделал генетическую экспертизу (экспертиза потребовалось для лечения какой то болезни ), и выяснилось, что только самый первый ребенок - его, а остальные 11 детей - от соседа и "друга семьи" ...
Не секрет, что у нас уровень духовности в обществе достиг небывалых размеров.
Все сейчас такие продвинутые в вопросах разной магии, оберегов, колдовства и установки защиты третьего уровня на всю семью без греха — что просто диву даёшься. Недавно пошли с бабой в торговый центр, чего-то ей покупать, и пока она выбирала, я быстренько устал и пошёл отдыхать на лавочку, благо их там расставлено в изобилии.
Сижу, и рядом присаживаются два охранника местных. Присаживаются и продолжают разговор: Ну, тут надо обряд проводить. У Васьки телефон батюшки, который по этой части большой специалист, есть. Позвонишь (тут ударение на О естественно), договоришься. Он по-божески берёт и обряд проводит хорошо, очень помогает.
Я честное благородное слово чуть не заорал благим матом, ибо словосочетание «провести обряд» из уст охранника ТЦ это прямо мощь. Ну и то, что батюшка берёт по-божески, ну тут же должна же отбивка такая пойти и записанный смех, как в дурных скетчах.
Но собеседнику его, тоже, к слову, охраннику, всё происходящее не казалось излишним, и даже напротив, он охотно записывал телефончик и жаловался на болезни, которые одолели маленького Захарку.
Первый, благодушно улыбаясь, сообщал, что бояться нечего, и что его Ленка с матерью — тоже часто болели, и что вся зарплата уходила на лекарства, что в свою очередь, крайне огорчало рассказчика, но после проведение обряда (опять это слово!) жизнь начала налаживаться, и если прикинуть (там рассказчик предлагал прикинуть половой член к носу, уж извините) то считай на экономии на лекарствах отобьётся обряд то!
А ещё у нас во дворе мужчина освящал машину, но не просто так, а шаманом. Ну потому что мужчина этот (я его знаю маленько) язычник и родновер (правильно надеюсь написал) и по этой причине новую машину ему окуривал дымом какой-то пожилой дядя в этнической рубашке и цветастой повязочкой на голове. И ещё какая то кость у него была, но я рассмотрел плохо, ибо вроде как не культурно так-то вот в упор глазеть. Я поздоровался да и пошёл куда надо.
А до этого, летом ещё, другой мужчина в нашем же дворе (его я не знаю вообще) освящал машину более, если так можно сказать, традиционно, пригласив для этих целей священника.
И я вот грешным своим умишком подумал — а вот здорово было бы, если бы они одномоментно это делали бы, ну в том смысле, что обе машины разом, и желательно — рядом, и как наверное специалисты, выполняющие эту сложную работу, косились бы друг на друга при этом с профессиональным таким прищуром оценивающим. И каждый бы норовил более лучше всё делать, а автовладельцы бы раздувались горделиво и ключами чрезмерно яростно поигрывали бы.
Да и вообще мир, если послушать добрых людей, занимающих вполне обычные и приличные должности, полон призраков и злых духов, оживших мертвецов, которые по ночам приходят душить беспечных родственников, домовых, которые тоже почему-то так и норовят душить и наваливаться на грудь, каких-то сущностей (не только лишь в виде гномика), родовых проклятий и нехороших квартир, в которых, ясное дело, кто-то наложил на себя руки, дурных глаз и нехороших слов, ведьм, в которые по старой доброй традиции записывается половина старух в каждом дворе и следящая за собою разведёнка из восемнадцатой квартиры, к которой то один, то другой бегает, вот проститутка.
И все откуда-то знают, как и от чего защищаться, что где прочитать, через какое плечо сколько раз плюнуть, кому позвонить и какую нитку вокруг какого запястья намотать.
А начнёшь спрашивать у граждан — каков механизм действия, как нить определённого цвета на нужном запястье останавливает демона ада, как обряд приступы астмы купирует, как пучок сушёных цветов препятствует удушению со стороны домового и по какой причине, мёртвый дед, завидев в доме три карты, сшитые цыганской иглой конским волосом в некое подобие веера не будет больше доводить вас до истерик своими завываниями под кроватью — молчат. Молчат и смотрят на меня как на дурака. Мол, ну что же ты, мил человек! Вон уже пара седых волос у тебя в бородище, а таких простых вещей не понимаш?! Стыдновато таким неучем то быть! И где тебя только воспитывали.
И я, конечно же, стыжусь и признаю своё невежество. Ну а что ещё делать то? Правды от людей не утаить. Как есть — дурак я.
Познакомился в одном застолье с мужиком. Сказал, что ювелир. Уже много лет работает дома. Специализируется на производстве оловянных крестиков. Сделал хорошую, художественную форму, и штампует их килограммами. На этой почве близко дружит со многими иерархами. По его словам очень умные и образованные люди. После сдачи очередной партии, сутками засиживается с ними за хорошим алкоголем и такой же закуской. Оказалось, что сам неверующий. О чем такие долгие разговоры, спрашиваю его. Да обо всем. Нет такой темы, что не знали и не интересовались. Хотя и не помню случая, чтобы говорили о божественном и церковной жизни.
4
Один из киевских гей-клубов, что на улице Заньковецкой, разместился в подвале солидного старого, ещё сталинского, дома.
На днях там прорвало канализацию, и клуб залило г*вном.

От судьбы не уйдешь.
Это было лет 15 назад. Мы с мужем жили в маленькой квартирке уютного университетского городка, прямо на кампусе, в одном доме с аспирантами- деньги копили чтобы купить квартиру. Нам было около 50, но мы считали, что выглядим на 35. :-)
Однажды на холлувин пошли гулять по местному бульварчику, и нарочно «против течения», чтобы как обычно любоваться костюмами, молодыми веселыми лицами студентов, причудливой смесью рас и наречий... вспоминали себя в этом возрасте... короче, наслаждались.
И тут вдруг к нам подскакивает паренёк и и с преувеличенно удивленным видом громко орет нам в уши: «Ну вы ребята круто нарядились! Ну самые лучшие у вас костюмы! Вы выглядите ну точно как родители! Ну класс!»
Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет )
Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины.
На вопрос - ну как отдохнул ?
- Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !
Мой начальник кавказец, без дальнейшей конкретизации. Интересный мужик, пройденный жизненный путь которого совпадает с основными этапами истории страны за это время. Как-то спросили: А не мешало ли ему кавказское происхождение в продвижении по работе? Конечно были трудности, тем более я с этим столкнулся очень рано, в юности. Школу закончил в Иркутской области, куда попал с отцом-офицером. Поехал поступать в Иркутский университет. Мне дали место в общежитии, где жил с такими же абитуриентами. Со мной в комнате проживали три дембеля, которые почти каждый вечер уходили в ночное, к уже настоящим студенткам. Оставшись один, я заснул с книжкой в руках. Ночью был разбужен полуголой студенткой с нашего этажа. Обдавая меня сильным перегаром, попросила закурить. Я не курил. Она села на кровать и стала меня гладить. От нее пахло не только водкой, но и дешевыми папиросами. Да и в целом имела довольно потрепанный вид. Через какое-то время поняв, что со мной ловить нечего, она с горечью сказала: Эх ты, а еще кавказец! И ушла. Я еще долго ворочался и не мог заснуть. Мне казалось, что я опозорил весь кавказский регион. Утром, соседи по комнате успокоили: Забей. Эта дура ко всем лезет, и ее уже тут давно никто не хочет. А то, что вы спрашиваете, было конечно, но, уже не в таких масштабах.
4
Не оливье единым...

Интересное словосочетание замелькало в очередной раз в текстах мировых СМИ в эти новогодние дни - "Double Irish Dutch Sandwich".
И увы, ошибутся те неиспорченные и простодушные русскоговорящие люди, у которых его перевод "Двойной ирландский с голландским сэндвичем" вызовет очевидные праздничные алкогольно-гастрономические ассоциации...

Увы, это "вкусное" выражение означает всего лишь весьма популярный за океаном способ (схему) корпоративного уклонения от налогов. С помощью которой, как сейчас выяснилось, корпорация Google в 2017 году вывела из-под налогообложения достаточно недиетичную сумму доходов - 19,9 миллиарда долларов.

Окей, Гугл, приятного аппетита, и с Новым Годом!
Читаю истории и удивляюсь, люди чем дальше, тем глупее становятся. Вот воду в ступе толкут:- был раньше секс или не был? Ну это же очевидно, люди всегда были и есть люди, со всеми заморочками и прибамбасами. И секс (как это сейчас называют) всегда был, от этого не уйти, т.к. это дано самой Природой. Только в разные времена это по разному называлось. Сейчас секс, а в СССР- блятство; сейчас -гражданский брак, а СССР- - сожительство. Все зависит от того,какое общество. И в СССР- девочки рожали в 14 лет и шоу (как сейчас) из этого не делали! 1970 год. У нас работала Света, родила в 14 лет, он старше ее на 5 лет. Поженились, родилась дочь.прожили 18 лет. Дочь выросла, закончила школу, поступила в институт, а Света (ей 34года) расходится с мужем и выходит замуж за 18 летнего друга своей дочери и рожает ему двух близнецов! А вы говорите секса не было! Нас воспитывали, что главное это семья! И пословица была:- береги честь с молоду. Поэтому девушки сохраняли свою девственность для любимого! Я когда то по молодости жила в общежитии. Жили вдвоем в комнате с Галей. Она дружила с парнем. Она рассказывала, что он постоянно хочет близости, а она не допускает. Они поженились, у них хорошая семья.и она сказала, что когда они поженились, то он сказал, что если бы она ему уступила, то он бы на ней не женился! Люди всегда одинаковые! Лично мой опыт: я была девочка активная, друзья были в основном мальчики. Хорошо училась, техникум, потом институт, работа на первом плане. В результате замуж вышла в 34 года, как тогда говорили "старая дева" в 35 мы родили дочь. Муж старше меня на 9 лет, не был женат(так что я ни у кого мужика не уводила ), но с большим опытом общения с женщинами. Он меня научил всему и сказал,что я самая лучшая из женщин (в интимной жизни), которых он знал! В человеке все заложено изначально. А сейчас чуть не с пеленок начинают сексуальное воспитание. ЗАЧЕМ??? За четверть века воспитали распущенное, во всех отношениях, поколение, которому все по х... Лариса Гузеева в программе "давай поженимся" однажды сказанула 20летней девочке, которая пришла на программу и сказала, что она еще девственница -" а зачем вы вообще к нам пришли? Вам уже поздно начинать!" Вот так! В СССР- были проститутки, а сейчас - светские львицы!!! Об этом можно говорить долго и бесполезно. Раньше говорили:- воду в ступе толочь. Раньше мы жили по человечески, а сейчас по скотски! Новости включаешь, такое впечатление, что мир сошёл с ума. Правители всех стран, как дети, играют в войнушки, дети убивают родителей, с какого то перепугу рискуют своими жизнями, делают, никому не нужные селфи, чтобы получить лайки(зачем?). Выросло поколение лодырей, которое даже шутить по доброму разучились, все злые, курят, пьют, матерятся, наркотики продают по всей стране свободно, но иногда кого нибудь (для отвода глаз) "ловят" с одним граммом героина! Одним словом РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ,ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ! Жалко, хорошую жизнь просрали, но не народ, а те 5процентов, которые сейчас с жиру бесятся. Всем здоровья и мудрости.
Отдыхали на одном горнолыжном курорте. Все прекрасно до первого бурана. 2 дня мело...Утром просыпаемся - ровный сугроб до горизонта ни машин не дорог не тропинок по первый этаж все занесено. А нас уже ехать...Домой...быы...
Ну берем лопату и искать машины. Ну нашли...Откопали. Завели...Классно так сидишь в машине ...тепло хорошо. Музыка играет..Шампанское холодное...Правда машина стоит в яме из снега с бортами под 2 метра почти. Романтикаааа...
Идем уточнять масштабы бедствия. Администратор нас успокоил, что раз такой форс мажор нам сутки дают бесплатно пожить а питание за нас счет. Придет техника все расчистит.
Сидим. от скуки начали копать тунели в сторону дороги...Ну так физкультура нормальная...на улице -7 солнце хорошо...На горе трассу новую прикатали - на уровне с верхушками подьемников.. Раньше ехали ноги висели и там еще метра 3 в тут едешь пол метра под тобой.
Прикольнооо...Беседки с мангалами в ямах....Зато не дует...

Короче 2 дня мы копали...В сторону дороги....А на третий день с другой стороны базы пришла техника и дорога стала в другую строну потому, что в ущелье перемело под 5 метров и спасатели просто зашли с другой стороны ...
Представляете потом какой был там прикол едешь ты по дороге - знаки разметка все дела - она упирается за углом просто в тупик из снега под 3 метра...
А тебе говорят Неее вы в тудато ? ааа - так это в другую сторону надо ехать...
Шла собака по роялю - распугала всю охрану! (правдивая история)

- Батюшка! На вашем участке - привидения! Мы даже зайти не можем!
- Угу... В четыре-то утра! А чертей вам там не привиделось?

Так начиналось одно очень ветреное утро около маленького сельского храма.

- Второй час стоим! Оно это... шипит. Лампочки освещения моргать начали. Три точки, три тире, три точки...
- Ого, забавно, еду!

Приезжаю. Стоят золотогвардейцы, ну, не то, чтобы совсем гвардейцы, но уже немного позолоченные восходом бравые парни. И тыкают палкой в дальний угол двора - вон оно, бьется как, как шипит! Осеняя себя крестным знамением, захожу на территорию. Ба... Под моей любимой, но уже такой грязной скатертью кот сидит соседский белый-белый. А глаза зеленые-зеленые!

Когда охрана уехала, провели мы собственное расследование. Ветка крупного дерева билась в окно с сигнализацией. На этот стук прибежал кот. Упал с дерева на скатерть, которую сушили тут же к наступающему празднику на веревке между деревом и фонарным столбом. Пока падал - намотал на себя скатерть.

А вот кто мигал светом - так и не нашли...
Примерно в это же время, на излете зимы 2016, когда у нашей первой и долгожданной дочки отступили колики (очень сильные, "истинные", от которых ничего не помогает), нормализовался сон, а сама она стала все больше похожа на маленького человечка, а не на пищащий комочек, мы с супругой наконец смогли немного выдохнуть и решили отправиться в небольшой отпуск в пансионат на территории природного заповедника - отдохнуть от домашних забот и подлечить нервы.
Добирались мы довольно долго, приехали уже глубоко затемно, жену с ребенком я отправил в номер, перетаскал вещи из машины и поехал парковать ее на дальнюю парковку. Место и так тихое и безлюдное - вокруг лес, озеро, тихая снежная зима, а парковка и вовсе вдалеке от жилых корпусов. Припарковался, обыскал, проверил салон, сунул за пазуху интерактивную игрушку "ученый щенок" (говорит всякую всячину, в зависимости от нажатия на кнопки в разных частях тела) и невольно залюбовался полной луной над заснеженным лесом и лунной дорожкой на снегу. Почему-то вспомнилась игрушка про зомби из далекого детства - там была похожая заставка.
- Сердце!.. - раздалось откуда-то снизу-слева радостным, но приглушенным голосом.
Сердце и правда сбилось с ритма. Ко мне не так легко подкрасться, тем более по скрипучему снегу, тем более, я был абсолютно уверен, что на парковке никого кроме мня нет, а до КПП метров семьдесят. Разворачиваюсь, чтобы посмотреть, что за шутник тут нашелся … Никого!
Должно быть, галлюцинации - сказываются почти полгода экстремального недосыпа, подумал я. Тем более, такая луна - только костлявой руки, торчащей из земли не хватает - я снова залюбовался пейзажем.
- Где моя нога! - раздалось снизу-слева тем же приглушенным голосом неуместно-радостного зомби.
В этот раз вспомнился известный анекдот: "Умом понимаю, что шарик, но остановиться уже не могу". Фразу этого "ученого щенка" я конечно узнал (со второй то попытки), но прилив адреналина получил изрядный … а в тот пансионат мы теперь ездим на ежегодной основе ... в этом году уже с двумя детьми.
К истории 990675 от 07.01.19
Летел из Оренбурга в Москву на ТУ-154. Взлетели, а тушки достаточно энергично, в отличии от тяжеловесов набирают высоту. Сижу, любуюсь уходящими в мелкое состояние степными ландшафтами. Вдруг хлопок сзади и удар по ушам. Оглядываюсь, а с задней части салона, где движки у тушки, тянет в переднюю часть салона белый дым. Первая мысль обрыв лопатки, а может не одной, пробило корпус самолета и к тому же возгорание двигателя. Наверное п...ц. Тут же мониторю состояние пассажиров. Полная тишина, только глаза и выражение лиц, наверное такое перед расстрелом когда ты видишь отверстие ствола. Потихоньку дым дошел до меня. Принюхиваюсь, характерного запаха горения нет. Ага, значит это просто разгерметизация. Пронесло (хотя при высоте 10 000 м. это очень большая вероятность полярного лиса). Да к чему все это... ни истерик, ни крика не было.
Читаю описание действия препарата: «Эторикоксиб при пероральном приеме в терапевтических концентрациях является селективным ингибитором циклооксигеназы-2 (ЦОГ-2). В клинических фармакологических исследованиях эторикоксиб дозозависимо ингибировал ЦОГ-2, не оказывая влияния на ЦОГ-1 при применении суточной дозы до 150 мг. Препарат не ингибирует синтез простагландинов в слизистой оболочке желудка и не влияет на функцию тромбоцитов». И понимаю, что мне знакомо только слово ЖЕЛУДОК. Ну и какой смысл в том, что врач разборчивым почерком будет рецепты выписывать?
5
КАК РАК МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ НОСОВЫМ ПЛАТКОМ

(С)В. Ермолаев "Слово о полку бурановом..."

На первых вывозах изделия на старт - примерочных, тренировочных, учебных - великая масса народа приезжала на старт... Причины "уважительные" - посмотреть, как стыкуется "свое" оборудование, как функционируют системы в связке с пакетом и прочее в этом духе. Однако "самая-самая" причина - посмотреть на ракету, пощупать, прикоснуться... Ух ты... Эх ты... Во-о-о...
Наиболее загадочным элементом во всем этом процессе оставалась плитка, которой был обклеен "Буран". Странная какая-то... Мягкая... Как пенопласт. Пальцем можно продавить... Или поковырять хотя бы... Ух ты... И как это она держит тысячи градусов плазмы?
Состав вещества плитки был объявлен секретным. Чтобы не отковыряли и не унесли домой на память. Чтобы был страх расстрела, трибунала или как минимум - посещения урановых рудников... Чтобы "Буран" не улетел в космос ГОЛЫМ...
Наиболее продвинутые офицеры, которые работали на ЭВМ (старославянское слово, переводится как "электронно-вычислительная машина") - просчитали по открытым несекретным материалам кое-какие цифры и установили, что стоимость разработки, изготовления, наклейки всего плиточного покрытия "Бурана" примерно равна покраске "Бурана" слоем золота 999,9 пробы толщиной в спичечный коробок... Вот...

Каждый... КАЖДЫЙ... кто был допущен на нулевую отметку, НОРОВИЛ ткнуть пальцем в эту загадочную плитку...

И тогда разработчики-изготовители этой плитки притащили на нулевую отметку здоровый стенд, на котором было написано примерно следующее "Уважаемые номера боевого расчета! Большая просьба - не трогать плитку на изделии. Пожалуйста, потрогайте ее здесь". И прямо к стенду была приклеена одна толстая плитка... Тыкайте в нее пальцем тут... Пожалуйста!!!
Однако русского человека легко напугать, но сложно переубедить... Ага, знаем, сюда какой-то заменитель приклеили... Как же, как же... Совсекретную плитку - на какой-то стенд... Для тыкания пальцем кем попало... Ну-ну... Так мы и поверили... Ага...

ЕЖЕЛИ БАРДАК НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ, ТО ЕГО НУЖНО ВОЗГЛАВИТЬ! Довольно древняя истина...

Для пущей достоверности - шепотом в курилках, в мотовозе, по секрету - был распущен слух. Такого примерно содержания: "Плитка на стенде - действительно заменитель... А настоящая - которая на "Буране" - содержит в своем составе измельченное в пыль СТЕКЛО! Причем какое-то секретное и ЯДОВИТОЕ стекло! Которое через микропоры человеческих пальцев проникает в тело, в кровь и там оседает, потому что не выводится из организма! И потом начинаются проблемы - типа рака, тромбов и прочих супер-пупер-гипертоний - и все... Финиш!!!"

Во... Да-а-а.... Это мне Палыч сказал... А у него кореша в "ящиках" есть... Палыч знает... Он просто так не скажет... Да-а-а.. Ну и ну.... Вот оно как!...

Через пару дней картина выглядела примерно так.
Приезжий туз - руководитель "ящика" среднего масштаба - в сопровождении своих замов и помов, которые на полигоне уже все знают - прибывает на старт. По "уважительной" причине... Подходит к ракете. К стенду с плиткой... Читает... Тыкает пальцем... Слушает на ушко своих замов-помов... Отдергивает руку быстро так... Поднимается по агрегатам на верхние площадки к изделию... С двух-трех шагов наклоняется вперед к "Бурану", с расстояния в 1 см разглядывает "ту самую" плитку... ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ!!!
В этот момент происходит неуклюжее движение - то ли зам-пом спотыкается, то ли проходящий мимо офицер задевает локтем или прибором, то ли легкий ветерок в спину ... Туз ТЫКАЕТСЯ в плитку щекой, носом и рефлекторно отталкивается руками от "Бурана"!!!...
- А! Ох ё..!... ! Васька - платок! Да быстрее ты! Да что ты возишься! Твою мать... Уволю... Ну ...Быстрее!!!
Режимщика-разведчика первое время очень настораживало появление на стартовых агрегатах и вокруг нулевой отметки "потерянных" носовых платков, шарфов, НОСКОВ ... Все это очень смахивало на какие-то сигнальные знаки, которые АГЕНТЫ ИМПЕРИАЛИСТИЧЕСКИХ РАЗВЕДОК подавали своим пролетающим спутникам "Феррет" ... Вопрос был изучен, проанализирован, было установлено тщательное наружное наблюдение за работающими на нуле и изделии людьми...
И только в процессе задержания очередного вылетевшего от "Бурана" носового платка и его хозяина, в результате допроса с пристрастием была установлена истинная причина организации на стартовом комплексе уникального СЭКОНД ХЭНДА...

Более всех довольны были стартовые бойцы - уезжали на дембель в шикарных шарфах, с приличными носовыми платками...
Подрабатываю электриком в школе. Стараюсь про работу не рассказывать.Но не могу не поделиться.. Сломался, значит, бойлер-выдаёт ошибку. Погуглил- надо сливать. а бойлер просто огромный.Не его бы габариты и фитинг огромнейших размеров- разобрался бы сам. Звоню завхозу- помощь нужна! Слейте воду(сантехник в штате есть). Отсоединим бойлер и вечером буду разбираться. Ну, значит и ответный звонок.- что делать сантехнику, подскажите. -он воду сливает, через предохранительный клапан, а она снова набирается..
Современные мессенджеры с одной стороны замечательно, с другой - вселенской зло. Провели сегодня собрание жильцов. Это пипец какой-то! Базар-вокзал рядом не стоял с толпой озлобленных и всем недовольных житетелей. Крики прокуратура! Какая зарплата? Вы сволочи! Хуже пенсионеров только мамочки рожающие каждые три года и сидящие с третьим ребёнком в декрете. После собрания тут же создали чаты. Посидела я в этих чатах и в афиге.
Чат мамочки района.
- В ТСЖ все пидорасы!
- я родила!
-Поздравляем!
- Я тоже!
- И я!
- А что-нибудь вы ещё умеете, кроме как рожать?
Бан!
Следующий чат.
Новое ТСЖ.
-Снять ТСЖ и Правление!
-Прокуратуру на них!
-Я завтра устрою!
- Сволочи!
-А ни чего, что у нас стоимость лет десять не меняется? А услуги на том же уровне!
- Бан!
Жду продолжение. Главное чтобы дороже не стало.
Соляной столп

Многие знают историю жены Лота (как ее звали-то кстати?), которая превратилась в соляной столп, за то, что посмотрела куда не положено. У нас в уезде был аналогичный случай.
Отдыхал я в одной арабской стране. Дело было в конце весны, море было еще прохладное для большинства европейцев, поэтому отель был полупустой. Познакомился я там с коллегой из Анадыря и журналисткой из Архангельска, которые приехали чуть раньше и были единственными русскоязычными в отеле. Ближе к отъезду выяснилось, что у девушки была мечта – искупаться в море ночью голой. Ну кто же будет девичьи мечты разрушать, тем более что это нам ничего не стоило. И вот темной южной ночью мы отправились на пляж купаться. Как честные люди, мы вдвоем с приятелем отошли в сторону, разделись и дружно полезли в воду. Водичка как у нас летом, пустынный пляж, на море дорожка лунного света серебрится и мы такие, дельфины и русалка, в воде вдоль этой дорожки резвимся. Романтика! Потом вылезли, вытерлись, оделись и пошли в отель.
Отель был отгорожен от пляжа живой изгородью из высоких кустарников. Дорожку ночью от посторонних охранял молодой араб в бурке, как у Чапаева, который стоял прямо возле прохода. Мы про него и забыли совсем, когда купались. А тут, проходя мимо него, вспомнили. Хотя его немудрено было не заметить, он стоял абсолютно неподвижно, как статуй. И ни на что не реагировал. Мы прошли мимо – ноль реакции, даже головы не повернул. Я специально вернулся и помахал рукой у него перед лицом – даже глазами, кажется, не повел. Стоял, застыв как в трансе, в полной отключке.
Парень, наверное, недавно откуда-то из пустыни приехал, а тут такие картинки, несанкционированные. Какой молодой правоверный организм такое выдержит?
Как я с таксистом торговался

Поехал я несколько лет назад в командировку, в поселок на границе Челябинской области. Вылез в Челябинске на вокзале, пошел такси искать. На привокзальной площади стоят несколько желтых машин с шашечками, рядом таксисты тусуются. Подошел к одному: «Сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Тот, не задумываясь, отвечает – две тысячи. Ладно, подумаю немного. Я же знаю, что возле вокзалов и аэропортов у таксистов цены всегда задранные. Отошел чуть в сторону, смотрю на дорогу. Мимо проезжает такси с рекламой своего таксопарка и номером телефона. Набираю номер, спрашиваю: «Девушка, сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Та отвечает – сейчас спрошу. И слышно, как она набирает чей-то номер. «Петрович? Сколько будет стоить доехать до Мишкино?» Краем глаза замечаю, что тот таксист тоже разговаривает по телефону. Услышав ответ, она попрощалась и объявила цену – две тысячи. В этот момент таксист отключает трубку и машет мне рукой - поехали, мол.
От судьбы не уйдешь, пришлось с ним ехать. Раз уж в миллионном городе не у кого больше стоимость уточнить…
Вспомним за что получали люди Шнобелевскую премию в прошедшем 2018 году.

Экономика. Линди Хань Ю Лян и канадские ученые - за исследование вопроса несправедливости на рабочем месте. В своей работе «Право на неправильное» они доказали, что от истязания куклы вуду начальника человек получает положительный эмоциональный эффект.

Медицина. Исследователи из Мичигана удостоились премии за нахождение эффективного способа быстрого выведения камней из почек путем катания на американских горках.

Здоровое питание. Джеймс Коул и ученые из Танзании, Зимбаве и Великобритании получили премию за публикацию в журнале Scientific Reports выводов о том, что диета, основанная на каннибализме, в сравнении с обычными обладает меньшей питательной ценностью и не полностью насыщает человека.

Медицинская диагностика. Акира Хориути - за разработку метода самоколоноскопии в сидячем положении.

Размножение. Группе ученых за создания метода более эффективного, чем плетизмография, для определения ночной эрекции путем использования почтовых марок.

Биология. Шведские ученые за доказательства того, что профессиональные дегустаторы на вкус могут определить вино, в котором побывала муха.

Литература. Исследователи из Великобритании, Австралии и Сальвадора за работу «Жизнь слишком коротка для „чтения гребаных инструкций“». Ученым удалось доказать, что люди почти никогда не читают инструкции к технике и, в итоге, не используют около половины функций.

Мир. Франсиско Алонсо и группа испанских ученых за проведенный анализ воплей, проклятий и ругани со стороны водителей транспортных средств.

Психология. Шведские философы за исследования группы шимпанзе в зоопарке. Ученые выяснили, что приматы, как и люди, имитируют действия собратьев.
А вы заметили, что если доллар растёт, то яндекс отображает изменение курса зелёным цветом? Мол всё хорошо, народ, всё идёт по плану. А вот если курс падает, то цифра уже красная. - Тревога! Что-то идёт не так!
История в догонку вчерашней истории про Соломоново решение и пользу социальных сетей..

Как говориться судить только на словах легко, а в жизни трудно!

На протяжении десяти лет мне довелось общаться с двумя товарищами, которые имеют совместный бизнес в виде сети фитнесс-клубов, и довольно успешных.
Мы частенько паримся, гуляем в кабаках и иногда ездим на охоту и на рыбалку.
И так приключилось, что в в 2013 году они запланировали с размахом отпраздновать десятилетний юбилей сети, который аккурат приходился на День России, то бишь на 12 июня.
Готовиться стали загодя, за пол года, о размахе мероприятия были оповещены все друзья, члены клуба и партнеры.
Так же были привлечены солидные спонсоры, в частности пивоваренная компания, сеть магазинов косметики, банк ОАО.... Кредит и крупная студия макияжа.
Надо сказать что соучредители и сами люди не бедные, это у них был так сказать бизнес для души и бонусы от него получали в основном их жены.
Я часто присутствовал при их спорах, и концепция провести данное мероприятие на пару тысяч человек в загородном клубе мне понравилась.
По поводу главного приза, годовой золотой карты в которую все было включено и круиза из Барселоны по Средиземному морю с открытой датой, тоже не возникло разногласий.
Разногласия возникли по поводу назначения председателя жюри, которое не предвзято выберет достойную победительницу, которая получит главный приз.
Один хотел видеть в председателях жюри банкира и главного спонсора мероприятия, по совместительству своего кума, что совершенно не устраивало его компаньона.
Второй же хотел видеть главным в жюри управляющего жилым комплексом, в котором расположен был головной клуб, и по совместительству двоюродного брата его жены, что в свою очередь никак не могло устроить другого.
Дело в том, что у каждого из них была своя фаворитка из разных клубов, которую они проталкивали в победители, и надеялись заверяться в круиз с победительницей, причесав благоверных с командировкой, поэтому и круиз был с открытой датой.

Ситуация зашла в тупик!
Когда до мероприятия оставалось примерно дней десять, а компромисс так и не был найден, один из друзей предложил им чтобы они пригласили действительно незаинтересованное лицо, ну хотя бы Соломона?
- А что? Соломон и в бабах разбирается, судить будет честно как мне кажется?
- Нет уж! Лучше без меня, а то еще поссоримся - сказал я))
Но как не странно, товарищи с восторгом восприняли эту идею и стали меня уговаривать.
Я согласился, но меня было только одно условие, чтобы они на меня не давили и не звонили даже, иначе я откажусь, и за результат тоже не обижались.
Они были согласны, в тайне надеясь на победу нужного человека.
А проследить за чистотой этого решения, взялся наш друг, который предложил им эту идею.
До начала мероприятия они и правда мне не звонили, все было честно.
Так как приглашение было на два лица, я взял с собой супругу чтобы она немного развеялась от долгого сидения дома.

Мероприятие имело свой размах!
Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и массой других развлекалок. Аниматоры никому не давали скучать, бесплатное пиво и шампанское лилось рекой, тем более погода была прекрасная!
Я находился в шатре для руководства, метрах в пятнадцати от сцены, где так же присутствовали жены этих друзей с которыми я был так же знаком.
Надо сказать что праздничного настроения на их лицах я не увидел, и сначала не понял почему?
Друзья ушли на сцену открывать мероприятие, говорить красивые речи, а я остался развлекать жен.
Когда ведущий меня пригласил в жюри, одна из жен с мрачным лицом, сказала фразу, после которой мне стала ясна причина их плохого настроения.
- Ну сейчас посмотрим кто победит, корова с ботоксом, или лошадь с силиконом?
- А я хочу наконец узнать какой вкус у моего мужа - сказала с улыбкой моя супруга?))
Получив такое неоднозначное напутствие я отбыл в жюри.
Жюри состояло из двух тренеров, одна по восточным танцам, вторая тренер по йоге, представителя прессы и режиссера непонятной ориентации, напоминавшего мне ведущего программы "Модный приговор".))
Их предупредили что я главный, что мое мнение решающее, и это информация сразу вогнала в депрессию тренеров и режиссера.
Потом станет понятно почему?
Изначально планировалось что мы будем поднимать таблички как в КВН от одного до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, на табличках куда ставились оценки, места, и только после этого имя победителя озвучивал ведущий.
После этого я первый раз увидел благодарный взгляд тренеров, потому что им ох как не хотелось голосовать в открытую.)

Конкурсов было много.
В начале был конкурс восточного танца, где на мой вкус победила двадцатилетняя девушка со слегка полноватой фигурой, но танцевавшей на порядок лучше всех остальных.
Посмотрев на тренера по восточным танцам, мне стало понятно что своим решением я очень сильно ее расстрою, потому что ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти.
Сказав что ее мнение решающее, я увидел ее благодарные глаза, и все как и я поставили оценки этой даме поддержав решение тренера.
Такой искренней радости я не видел давно!
Дама соскочила со сцены, расцеловала все жюри и исполнила таней на бис.
С конкурсом йоги было все примерно так же, и я получил еще одного союзника.
Только режиссер со скучающим видом, ставил оценки не глядя на нас, в дискуссиях не участвуя.
Потом был конкурс на лучший загар в солярии.
Тут мнения разошлись, и ведущий вызвал меня и прессу, чтобы мы вплотную оценили качество загара конкурсанток.
Мы честно все оценили, и наградили заслуженно победившую девушку.)
А так как помимо чисто женских клубов, в сети были два клуба совместных, то был объявлен конкурс "Мистер стальные мускулы", за первое место в котором предполагалось вручить полуметровый кубок, и сертификат приобретение спортивного питание на целый год.
Желающих оказалось мало, и поэтому разрешили участвовать и тренерам из тренажерки.
С одним оказался очень дружен режиссер, который не отрывая глаз следил за ним все время влюбленным взглядом, и я видел как в начале мероприятия ворковал с ним у бара, держа его за руку.
Я же оказался знаком с пауэрлифтером, имевшим атлетическую фигуру с рельефными мышцами, который тоже тренировался в этом клубе, и так же вышел на конкурс.
Когда мы подошли к этому конкурсу, то режиссер сник окончательно, так как шансов у его друга было меньше чем у моего знакомого пауэрлифтера.
Решив пожалеть бедолагу, я оставил его вместо себя в жюри главным, отдав ему свой голос, после чего ушел подкрепиться перед финалом в шатер.
Естественно победил его любимчик, которому он вручил приз и даже чмокнул в щечку.)

И вот финал!
В финальном конкурсе было десять конкурсанток, подходящих под условия конкурса.
А именно, тренировка в клубе не менее двух лет по годовым абонементам класса А.
Первый конкурс назывался "Визитная карточка", после которого было отсеяно трое участниц, которым были вручены дипломы типа "Мисс грация", "Мисс обаяние" и прочая муть, а так же пакеты с косметикой и карточки на услуги косметического салона.
Потом были конкурсы танца у шеста и еще какой то конкурс, где были отсеяны еще четверо претенденток.
В финал вышли трое, и я Вам скажу заслуженно, потому что были круче на две головы всех остальных, и две из них протеже моих товарищей.
Одна высокая эффектная брюнетка с силиконовыми сиськами, загаром а-ля мулата, с татуировкой в виде бабочек на плече. Вторая блондинка с красивой фигурой, офигенным загаром, и татуировкой дракона на всю спину, и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только изящнее.)
Третья конкурсантка была просто стройной, прекрасно сложенной зеленоглазой девушкой в обалденной пластикой, прекрасной натуральной грудью, без пирсинга и тату, с красивыми русыми волосами до попы.
Я на неее обратил внимание еще в начале, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но нигде не вышла в призы а довольствовалась лишь дипломами.
И еще мне показалось что она кого то мне напоминает, но я никак не мог вспомнить кого?
Как я понял, на стороне двух протеже была поддержка так сказать фан-клубов, которые поддерживали своих неистовым ревом и аплодисментами, а на стороне третьей конкурсантки, помимо моей симпатии, были почти все мужики, из тех кто не играл в футбол и не пил пиво у бара, а следивших за конкурсом.
Последний конкурс был в бикини, и они должны были показать номер под музыку.
Первая дама вышла в изящных ботфортах, и станцевала под музыку из фильма "Красотка" с Джулией Робертс, тем более что внешне она чем то ее и напоминала.
Вторая претендентка вышла в кепочке полицейского, с дубинкой и наручниками и станцевала просто очень шикарно и сексуально.
Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса "История любви" порвал всех!
То что она творила с волосами, как двигалась, не оставило равнодушными всю мужскую половину публики.
Что еще отметили все члены жюри, так это то что, две финалистки танцевали глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.

И вот наступил решающий момент, когда жюри должно принять решение.
Инструктора с мольбой в глазах смотрели на меня, ибо их голоса в пользу одной или другой протеже хозяев, могли плохо сказаться на их карьере.
Пресса просто ждала моего решения, чтобы поддержать его, режиссер был готов не только поддержать мое решение но и расцеловать меня на радостях за то, что его друг стал лучшим, и ему не терпелось поскорее закончить этот конкурс.
Мы принялись имитировать бурное обсуждение, публика выкрикивала названия клубов, в которых занимались претендентки.
Эти две дивы жестами стали заводить своих фанатов, рев был примерно как от взлетающего Боинга!)
Пауза затянулась, и ведущий предложил такое решение.
Сейчас на сцену выйдет председатель жюри, и каждая на ухо скажет ему любую фразу, которая может добавить баллы необходимые для победы.
Перед выходом на сцену, я как бы случайно распределил места в своей ведомости, оставил ее на видном месте и вышел к девушкам.
Первое что я заметил при ближайшем рассмотрении, так это то, что две из них были густо намазаны автозагаром, на котором явственно были видны следы от стекающего пота.
Так же неприятно поразил меня сшибающий запах парфюма, который было слышно издалека.
Когда я сидел в жюри, то этого видно не было и не чувствовалось.
У третьей я заметил минимум макияжа, ровный красивый естественный загар, никакого запаха парфюма и следов пота.
- Здесь может быть только одна Королева, и настоящий мужчина всегда поймет кто это - сексуально прошептала Красотка?.!)
- Настоящий мужчина выбирает лучших не только головой и сердцем но и.....душоооой- еще более сексуальным голосом прошептала девушка в полицейской форме, слегка прикусив меня за мочку уха.)
- Говорят те, кому нечего показать - лаконично ответила третья девушка с о спокойной улыбкой.
Я спустился вниз, и увидел что таблички всех членов жюри заполнены как мои.
Режиссер передал их ведущему, и быстро пошел за сцену к своему другу качку.)
Ведущий, выдержав паузу, начал свою речь.
- Третье место в конкурсе "мисс фитнесс ....... клубов", занимает.....Занимает.....
Тут начался невообразимый рев, две протеже снисходительно посмотрели на третью финалистку.
- Занимает.... Марииииииияяяяя .........ва! Фитнесс клуб на ..........й!
Полное непонимание в глазах Красотки, свист ее фанатов, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая с саркастической улыбкой посмотрела на соперницу, типа ну что, понятно где твое место?)))
Так же я услышал гогот мужской части зрителей и радостные эмоции в шатре среди жен руководства!
Про постную мину первого товарища и говорить не приходится!)
- Второе место занимает.... Занимает......Занимает..... Ооооооольгаааааа ........ко! Фитнесс клуб на .........м!
Одобрительный рев фанатов первой вылетевшей Красотки, неодобрительный гул фанатов девушки полицейской, полное непонимание происходящего, отразившееся на лице дамы - ну как же так? Я же победить должна была?)))
Всю эту картину маслом завершали, перекошенное лицо второго товарища и радостный гогот их жен !)
Хорошо что за второе и третье место вручали призы спонсоры, иначе они бы мне рожу расцарапали точно!)
А я быстро вручил первый приз, сфоткался с победительницей и пулей свалил в шатер к женам.
Надо сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, и они даже пожали мне руки, сказали что все нормально, но благодарность их жен, поддержка моего решения супругой, укрепили меня в мысли что я поступил правильно.

История имела свое продолжение.....
Примерно через пол года, аккурат в мой день рождения, мне в одну из социальных сетей приходит сообщение от некой Марии, которая знакома с десятком моих знакомых и она просит добавить ее в друзья.
Подумав что это спам, я сначала не стал этого делать, но потом ради интереса добавил в друзья, чтобы она могла со мной общаться, тем более фамилия показалась знакомой.
Поздравив меня с днем рождения, она спросила помню ли я ее, ведь мы знакомы много лет?
Решив что это розыгрыш, я стал напрягать память, но ничего в голову не лезло?
По аватарке определить было сложно, и попросил ее напомнить?

Три фотографии меня выключили полностью!
Первое фото - 1999 год, смешная девочка одиннадцати лет, детский лагерь на Черном море, где я был воспитателем.
На фото я стою с нею на костровом поле, держа ее за плечо, а она держит грамоту, которую я вручил ей за победу в конкурсе танцев!
Второе фото - 2009 год, шестьдесят лет нашей кафедре физвоспитания, где я как почетный выпускник вместе со своим деканом вручаю красные дипломы студенткам, окончившим ВУЗ с отличием.
На фото я стою рядом со стройной брюнеткой, она тогда была с черными волосами, обнимая ее за плечи, а она держит в руках красный диплом.
Третье фото - с финального конкурса.
Я стою рядом с нею, обнимаю ее за талию а она держит в руках сертификат на круиз!)
И что самое интересное, у меня на всех трех фото одинаковое выражение лица!)
Дальше была встреча, размышления и сомнения на тему а надо ли мне это?
Пол года взрыва мозга от встреч и приятных эмоций, от понимания того что секс приносит радость обоим.
Я даже стал немного бояться за себя, ибо этот человечек стал занимать очень много времени в моей жизни, но к счастью она вышла замуж и все у нее сейчас хорошо.
И теперь когда у нее тоже есть ребенок, младше моей младшей дочери на год, нас объединяют общие интересы, и до сих пор не пропавшее желание иногда встречаться и кайфовать друг от друга.
Да, после рождения я был вторым после мужа, кому она позвонила!))
Единственное к чему не могу привыкнуть до сих пор, так это к тому, что когда мы долго не встречаемся, она ко мне в постели обращается на Вы.))
Извините за длинную историю!)))
Читал сейчас, что в одной северной столице столько снега зимой выпало, что на борьбу с этим небывалым природным явлением в едином порыве, добровольно и абсолютно безвозмездно вышли работники бюджетных сфер. Ну а чего дома-то сидеть в выходной!?
Не знаю, правда ли сие, или же привирает мне интернет, но подобное читал неоднократно и не только лишь про город повышенной культуры, но и про городки попроще — тоже.
Ну а уж про коммунистические субботники, которые у нас до сих пор процветают, это уж точно. Сам, правда, не ходил со школьных лет ни разу на них, но видел своими глазами, как люди в свой законный выходной выполняли работу городских муниципальных служб, ну потому что мы же тут живём, самим же приятно по чистому ходить потом будет!
Логично, кто ж спорит. По чистому завсегда приятно.
Не знаю, бывает ли обратная взаимосвязь, и приглашаются ли дворники провести урок химии в десятом классе, по причине болезни законного преподавателя, но вполне допускаю, что и да. Чего там вести то — сиди себе, да в таблицу Менделеева метлой тыкай.
Но зачем ограничиваться только лишь мусором и снегом? Много же ситуаций бывает подходящих.
Стоишь, бывало, в выходной в супермаркете, а там народу на кассы - ну просто прорва. Неожиданное явление, понимаю. Кто же мог себе такое представить, чтобы в воскресенье — и вдруг полный супермаркет людей. Они обычно, сволочи, в понедельник рано утром там свой покупательский шабаш устраивают, а тут от чего-то распёрло всех в воскресенье.
А касс, как назло, из тридцати только четыре работает. И вот тут бы раз — да и проявить сознательность.
По внутренней связи объявить — товарищи бюджетники! К бою!
И сразу проворные тётки в некрасивых кофтах, а за ними и лысоватые мужички в усах и блестящих на заду брюках, рассаживаются на кассы, ловко пробивают, делают возврат, спрашивают, а нет ли помельче купюры и есть ли скидочная карта. Живо интересуются, нужен ли пакет, и радушно предлагают купить товары по акции. Всё прекрасно, граждане довольно отовариваются и расходятся по домам. Никакой давки!
Ну или в поликлинике — очередина к этому вашему терапевту непомерная. А он, собака, и разговаривать то толком не желает! У него, видите ли — лимит! Поздоровается казённо, без души, повздыхает ненатурально, без должного сочувствия, почитает карточку, скажет — ну а что вы хотели, возраст. Да и жизнь сейчас такая, чему тут удивляться — да и всё. Зовите следующего. Вот рецепт непонятным почерком на аспирин и марганцовку.
И тут женщины в коридоре громко, отчётливо начинают кричать — товарищи, мы бюджетники, подходите смело, минуя регистратуру! Можно без направления!
И начинается приём. Дробят очередь на небольшие сегменты, всех внимательно выслушивают, каждого страдальца окружают заботой, обязательно вспоминают, что у соседки у её точно такое же было и лечили собачьим жиром из Монголии привезённым, очень хорошо помогло. И ещё отваром из лопуха. Но не из простого, а из Вологодского, ибо на Вологодчине лопух растёт особый, заповедный и страсть до чего лекарственный.
Потом все дружно смотрят в интернете, сверяют симптомы, находят новые, ибо вроде тут колет, а может и тут тоже, похоже по описанию, делают страшные глаза, потрясают указательным пальцем назидательно и ставят ещё несколько диагнозов.
Там же, в интернетах, заказывают чудодейственную настойку Бекмутамбаева и аппликатор Сатанаилова, ибо без них в домашней аптечке — вообще немыслимо, советуют очень сильную бабушку, знающую заговоры на рост волос и усыхание грыжи, велят намотать на безымянные пальцы шерстяную нить и долго потом ещё крестят воздух вслед.
Никаких очередей, всё душевно, честь-по чести, с пониманием и учётом мнения бывалых, а не вот эти ваши пять минут на человека по нормативам ихним!
Ну и много где ещё можно подобное применять. Ни одной уборкой территорий, как говорится! В бюджетниках вся наша сила. Рекомендую повсеместно и как можно чаще применять их на сложных участках мироздания и привлекать к общественно полезным свершениям повсеместно.
Детская логика.

Маленький Алёшенька очень любил играть с дедушкой. Дедушке тоже нравилось играть с Алёшей, но ещё одним любимым его занятием было внимательно следить за всеми новостями, происходящими в стране и мире. И четырёхлетний Алёшенька так искренне радовался, когда по телевизору или радио говорили, что новости последние, и так сильно удивлялся, и расстраивался, когда через час они повторялись снова...

© Дмитрий Свиридов
9
Бить или не бить? Вот в чём вопрос...
(вместо комментария к ИСТОРИЯ №993181)

Начнём с того, что дети - это маленькие сволочи. Не верите? Ну, слушайте...
Я уже писал, что жил с родителями по разным военным городкам. Обычно там отцы заняты службой, а матери работой. Дети получают контроль постольку поскольку. Мне родители доверяли, со мной разговаривали, я читал с трёх лет и пошёл в школу в пять. У меня всегда были в кармане деньги и я знал где дома лежат значительно большие суммы и отцовское охотничье ружьё с боеприпасами. Старшая сестра была мне второй мамой и учила правилам жизни, как отличница. Я также смотрел за младшей сестрой. И я знал что такое хорошо, а что такое плохо. Идиллия? А вот и нет.

Мы всегда ходили на стрельбища. Или ездили на велосипедах. Потом бросали патроны в костёр. Меняли также у солдат на папиросы или пиво. Бросали в костёр ещё и шифер, если патронов не хватало.
Я собирал бычки на автобусных остановках. Мы из них делали сигареты и ребята курили. Я не курил, но собирал.
Я воровал книги из магазинов. Зачем? Это самое необъяснимое что мы делали. Потому что книги были типа «Расчёт несущих конструкций сталеплавильных цехов для условий интенсивного производства».
Но это не всё. Я воровал булочки в «нашем» магазинчике. Начинали мы с конфет, потом что-то типа печенья и булочек. А попался лично я на торте. «Головокружение от успехов», как говорил великий вождь и учитель товарищ Сталин. Продавщица заметила. А кто бы, бля, не заметил. Маленький дебил со сметаной, молоком и хлебом решил неуплаченный торт вынести. Только видать сама себе не поверила, что своровал. Деньги то у меня были. Да и покупал каждый день. Да и сын врачей. Которых не густо в этих захолустьях. Даже никому и не сказала.
Но мы уже переходили в первую лигу. В школе трясли деньги с малышей. Ага! Я самый младший в школе... Это такой разводняк. Подходишь. Просишь пару рублей. Тебя посылают или ещё лучше дают щелбана. Ну и тут выходят защитники из твоего военного городка и снимают навар. В высшей лиге 3-5 класс я уже играл по крупному. Подходил к компаниям по 2-3 человека 12-15 лет и просил денег по бырому. А мне было 7-9 и я играл на скрипочке и с нею подходил. Временами мне их бывало даже жалко. Когда они меня не то что не били, а старались словом в реальность вернуть. Но реальность была другая. И мне исправно платили мою долю. Временами больше чем другим. Но! Нахера это мне было? У меня в кармане всегда было больше чем у жертв и я мог купить всё что хотел. Родители не контролировали (явно) мои расходы. Я сам покупал погремушки малой, босоножки старшей и футболки себе. Также куклы, машинки и игры попозже. Тогда зачем я это делал? А хрен его знает! До сих пор не пойму. При том что меняя школу я начинал искать таких же придурков снова.
А стройки!! В небольших городках всё осталось как при Союзе. Только карбид под ногами не валялся. А прыгать со второго этажа на стекловату пробовали. А ходить между неограждённых балконов по доскам? Я также не пробовал. Потому что бздел, как говорит Пир. Я ведь временами у отца на работе ошивался. А там таких придурков было!.. Только постарше. А многие ходили. И нафига?! Ещё я не нюхал БФ и ацетон. Ну это потому что нариков у матери в госпитале живьём видел. И косящих под придурков. А мои друзья нюхали. И пили пиво. И я! В девять лет.

Теперь о воспитателях. Мне понравилось как вы разными цитатами великих педагогов разбрасываетесь. Только нахера? Вы в курсе как было на самом деле?

Начнём с Макаренко. Вы же хотите чтобы дети были послушны, морально чисты, авторитетны в своей среде, с чистыми помыслами и светлыми целями. А воспитывать ведь надо на примере. Поехали.
Великий педагог был тряпкой в школе и человеком вне коллектива. Настолько, что издевательства одноклассников привели его к пробе суицида. Ухаживавшая за ним жена священника бросила своего мужа, уйдя к Антошке. А сам писатель действовал на подопечных и кулаком, при надобности. Система воспитания Макаренко мало чем отличалась от военной казармы с дедовщиной. Только вроде бы в хорошем смысле. Били вновь прибывших активисты, а не педагоги. Или вы полагали, что перешёл он с колонии имени Горького в коммуну имени Дзержинского с сотней воспитанников просто так? Вот вам часто приходилось видеть нового директора школы с которым приходит его сто учеников с предыдущей? Его давно бы скушали Луначарский с Крупской и мы никогда не узнали о таком педагоге, если бы не заступничество Горького. Он ведь также проходил свои университеты. Всё ещё хотите чтобы ваш ребёнок походил на этого педагога?

Но есть и противоположные примеры. Промолчу о Толстом. И так ему при жизни досталось! Хотя бы от жены. Зато есть что сказать за Монтессори. Ребёнка нельзя ограничивать. С ним нужно разговаривать, объяснять. Очень действенная методика воспитания. Если не помнить о том, что своего ребёнка Машка отдала на воспитание чужим людям. Потому что её метод не работал в её семье. Тоесть для всех подходит, а создателю метода не катит. У себя дома. А вы уверены что у вас дома покатит? Может всё таки дело не в доме, а в методе и ребёнка не только можно, но и надо ограничивать и наказывать?

Ну и родители. Приходят домой такие затраханные, еле на ногах держатся. А тут такой гамнюк начинает со спинки дивана на диван прыгать. И только ведь ему вчера говорили, чтобы так не делал. И как теперь поступить? Врезать по заднице как Макаренко или поцеловать в дупу, как Монтессори?
И вот тут барабанный бой! Потому что нету правильного ответа. Извините дорогие яжемати и отцы с ремнями. Правильно ли вы поступили вы узнаете лет через 10 а то и позже. И это я говорю о нормальной семье. А не о Хрена Анонимиуса. Потому что его мать хреначила головой о стенку, а он всё равно продолжал гулять до 10 вечера, вместо того, чтобы учить уроки. И собак он давил не потому, что мать лупила, а потому что и он и его мать психически больные люди. Его не лупить, скотину такую, надо было, а галоперидолом обколоть. А мамашу на 2-3 месяца в стационар.
Я же говорю о психически нормальных, любящих родителях.
Ребёнка нельзя бить. На него нельзя кричать. И не потому, что его жёппа обладает иммунитетом, а потому что он к этому привыкает и не реагирует. Кроме того, ребёнок не взрослый. Он себя не контролирует и у него маленький жизненный опыт. Он не боится высоты, темноты, собаки. А ваши запреты и разрешения служат ему ориентирами. Но он всегда будет пробовать провоцировать на расширение зоны разрешённого. Ваша задача расставить акценты так, чтобы дитё понимало разницу между «нельзя» и «нельзя, но если очень хочется, то можно». Я один раз получил от отца, но твёрдо понял, что если в результате своей глупости я покалечусь или погибну, это не будет конец моих страданий. Я от него так получу, что придётся воскреснуть. А от матери я получал несколько раз. А за что не помню, кроме первого. Вы никогда не сможете быть уверены как поступить правильно. Нужно ли ударить, хватит ли поорать или тяжело вздохнуть. Действуйте так как считаете нужным сейчас и не обращайте внимания на то о чём ребёнок будет вспоминать через 20 лет. Вы никогда этого не предугадаете.
Так что думайте сами, решайте сами лупить или не лупить...

А это из рассказов клиентов.
Дочь не простит что отец её мать блядью назвал? А то что дядя Петя её на дачу к себе с мамой возил она вроде помнит, но это даже по 15 прошедших годах ей ни о чём не говорит. Или уверена что отец её в детстве избивал, так как она точно помнит как он за ней двухлетней бегал по всему дому чтобы ударить. И очень обижается когда ты спрашиваешь, а почему трезвый 30-ти летний мужик не мог догнать двухлетнюю сцыкуху чтобы ударить?
Или жена жалуется на жестокость мужа к приёмному сыну. Потому что дал ремня, когда внезапно пришёл домой, а малый уже расплавил свинец на кухне в сковородке на 6-м этаже и хотел выливать солдатиков в пластилиновых формах на полу из линолеума. Я так и сказал. Изверг, сука! Девятиэтажку ведь всегда можно отстроить, а ребёнка и так лучше другого сделать, если этот в 13 лет простых вещей не понимает. Обиделась. Видать также не поняла.

Не, чужая душа потёмки! Хрен предугадаешь как лучше. Вот у меня сосед в Москве на пару лет старше. И я хорошо помню, как один раз его мамаша на лестничной клетке херачила затылком о стену за то что он голубые сапожки резиновые в грязи извазюкал. А сейчас она после инсульта. И он лично её на прогулку на кресле-каталке каждый день после работы вывозит. А я такой правильный и почти не битый своим даже аспирина не покупаю. И нахера им моя идеальность?
Самый известный – это 146% на выборах в Госдуму в 2011 году... Из Кремля в "Россию-24" пришла разнарядка – какие проценты за "Единую Россию" показывать в новостях. Шеф-редактор спросила: "А как же быть с другими партиями?", на что получила ответ: "А другим партиям показывайте тот процент, какой они реально набрали". Шеф-редактор не стала спорить, ведь Кремлю виднее, и сделала всё так, как ей приказали. Вот так и получились 146%.
Смотрю биатлон по Eurosport. С восторгом слышу как коментатор называет спортсменов "биатлетами". Интересно, откуда он взял это слово, когда всю жизнь они были "биатлонистами". По логике в таком случае спортсмены, занимающиеся триатлоном должны быть "триатлетами", а десятиборцы вообще "декатлетами".
Ехали сейчас из школы с сыном. Он - флегматичный такой, обстоятельный, добродушный, плюс подростково-пофигистичный. В стиле начальника пожарного расчета из анекдота, который неспеша, вразвалочку заходит в комнату к бригаде и задумчиво говорит: "Ну че, ребят.. собираемся потихоньку... Там это.. налоговая горит.." Вот мой отпрыск - по жизни такой, хоть тебе налоговая горит, хоть не налоговая. Короче, едем, пялимся каждый в свое окно. Я пытаюсь его развести на поболтать, спрашиваю, чего сегодня интересного было. Морально готовлюсь услышать исчерпывающее "Да все как обычно."
А он вдруг и заговорил (ровно так, без эмоций, с паузами): "О. Мы сегодня на перемене с Юлькой и Катькой дорожку ледяную у школы раскатывали. Уже почти классно раскатали, а тут такой Костян прибегает на готовенькое... Разогнался... Поехал... И не удержался...Хренак - об лед. И мне своими ногами прямо в ноги въехал. Ты прикинь: я секунды три прям наискосок в воздухе висел, равновесие искал..." Пауза.
Я: "Ну и - ?"
- (отстраненно-пофигистично): Не нашел...
- Оппа... Ниче не отбил? - спрашиваю.
- (так же спокойно-равнодушно): С е б е - нет.
- А у Костяна-то все цело?
- Да я не спрашивал... (и одобрительно, еще подумав): "У него такаа-ая куртка мягкая!"

В общем, это... Люди! Если будете падать, падайте медленно и смотрите по сторонам на предмет обнаружения чего помягче.
ВАШИ ОЖИДАНИЯ – ВАШИ ПРОБЛЕМЫ?..

Многие люди, даже большинство, плывут по течению. Всю жизнь. Как мне сказал один знакомый, так проще. И глубокомысленно добавил: «ведь жизнь – сложная штука... причём всегда».

Плыть по течению... без остановки решая какие-то мелкие ежедневные проблемы. Поглощённый заботами и хлопотами... Плыть в реке, не видя реки... Некогда её увидеть-то... Не до этого... Ведь «жизнь – сложная штука», надо постоянно с чем-то справляться, куда-то бежать (в нашем случае, грести), не до красот РЕКИ, главное, чтобы на подводные камни не натолкнуться. Вовремя увернуться от валунов. Или, не приведи господи, всяких палок и мусора, который плывёт тебе навстречу... Где уж там оценить глубину. Подлинное изящество и красоту как самой реки, так и её берегов.

Плыть по реке, не видя реки... Терять нить жизни, другими словами. За ежедневной суетой. Забывая, зачем ты здесь. И что на самом деле ценно, а что – лишь сиюминутная мишура. Не возвеличивая каждую мелочь до масштабов глобальной проблемы.

Многие совершенно разучились ставить себя на место других, пытаться понять мотивацию поступков и поведения даже близких людей...

Отчего сейчас почти все крещённые, но большинство вспоминает о Боге, только когда у них что-то случается в жизни... Даже к вере потребительское отношение. «Мне плохо – помогите мне». А когда другим плохо?.. «А это уже не мои проблемы!»

«Не мои проблемы» и «Никто никому ничего не должен» – эти два выражения сегодня на верхних строчках негласного рейтинга самых популярных и повторяемых фраз. Вот почему «жизнь – сложная штука». Потому что происходит своеобразное раздвоение личности... Двойные стандарты, по которым хотят жить. Мне плохо – помогите. Другим плохо – не мои проблемы. Жизнь-то и становится неимоверно сложной, потому что не оправдываются ожидания...

Не оправдавшиеся ожидания – это потеря душевного равновесия и, как следствие, заключение (прошу прощения, взыскательный читатель, за выражение), «что все...» – до боли хорошо известные рогатые животные. Ведь мало кто способен себе откровенно признаться, что сам он далеко не ангел... С чего же остальные должны ими быть?

Если человек, к примеру, позволяет себе срываться и кричать на рабочем месте, а потом приходя в магазин, видит не мило улыбающуюся продавщицу, а нахмуренную и недовольную барышню, какие он ей вправе претензии предъявлять?.. Правильно, никаких. Как сам ведёшь себя на работе, так и она ведёт.

"Ах, не нравится?! Твои проблемы!", – снова вещает бездушный голос за кадром.

Нелепо, когда человек, ведя себя одним образом, требует от окружающих совсем другого. Часто задаю себе вопрос: почему «Не будь эгоистом» не вошло в число Десяти заповедей?! Ведь именно он первопричина многих несчастий и бед. Безразличия и равнодушия. Сейчас эгоизм перешёл все мыслимые границы, он – не виртуальная реальность, а самая что ни на есть кричащая реальность XXI века. И это — НАША общая проблема!

© Дмитрий Свиридов
2
"Красивый офицер с роскошными усами подошел к имениннице и, откланявшись, галантно произнес:
- Лариса Дмитриевна, я надеюсь первый танец мой?
Но Лариса Дмитриевна ответить не успела. Стоящий рядом с ней Сергей Сергеевич Паратов протянул офицеру руку и вежливо произнес:
- Как Вас, простите?
- Иван Петрович, С-Семеновский!
- А-а-а! Семеновский!
- Иван Петрович! Вы, говорят, недурно стреляете?
- Недурно.
- Скажите, а вот попадете ли Вы в стакан с двенадцати шагов?
- Попаду.
- Может быть тогда выйдем во двор?
- Холодновато.
- Значит не рискуете, а?
Это был уже неприкрытый вызов. Иван Петрович надулся, но сдержанно произнес:
- Извольте.
Вся компания вышла в сад. Вася уже собирался найти подходящее место для стакана, как Сергей Сергеевич неожиданно для всех сказал:
- Иван Петрович?
- Что?
- Это ж не дело.
- Вы же сами...
Но Паратов вовсе не собирался брать свои слова обратно. К великому удивлению собравшихся, он надел шляпу и поставил на нее стакан.
- Извольте попробовать вот так.
Хозяйка попыталась остановить их.
- Господа, да что Вы, ей-богу, затеяли? Ну зачем такие крайности? Сергей Сергеевич! Это уж слишком!
- Вы, тетенька, за стакан-то не бойтесь, новый купим. Ну так что, Иван Петрович, боитесь?
- Нет. Я ничего не боюсь.
- Ну так стреляйте! Не робейте! Смелей, Иван Петрович!
Иван Петрович пожал плечами и, почти не целясь, выстрелил. Паратов побледнел и ничком повалился в снег. На его груди расплывалось красное пятно.
Паратов орал во всех голос, то ли от испуга, то ли от удивления
- Я ранен! Помогите мне, господа! Вызовите доктора! Я могу умереть!
Никто не двинулся с места. Со всех сторон слышались голоса:
- Паратов всегда дьяволил эдакое.
- Господа, прошу всех в дом. Сейчас будем пить чай. Прошу, прошу.
- Ну, что ж?
- Прекрасный выстрел, Иван Петрович!
- А как же!
- Поздравляю Вас.
Иван Петрович подошел к раненому. Сергей Сергевич смотрел на него непонимающими, полными слез, глазами. Семеновский вытянул руку и сделал контрольный в голову. Паратов захрипел, засвистел, запердел прощальным пропердом, задрыгался и притих.
Хозяйка подошла к Ивану Петровичу, взяла его под руку и тихо сказала:
- Спасибо Вам. Вы не представляете, Иван Петрович, как этот понторез нас заебал.
Иван Петрович ответил ей:
- Всегда пожалуйста, хозяюшка. Где ж это видано, чтобы барыга русскому офицеру стрелу бил?! Да еще перед дамами. Рисануться за чужой счет хотел, козлина, да не вышло. Хуй ему теперь, а не золотые прииски. Лариса Дмитриевна, так я надеюсь, первый танец мой?
Лариса Дмитриевна потупилась и негромко произнесла:
- Иван Петрович, сегодня и последний танец тоже Ваш.

Как упоительны в России вечера!"
Грустно мне становится от уровня культуры нашей "культурной элиты", к которой можно было бы отнести писателей, актеров/режиссеров, журналистов... Можно бы, но не получается, потому что культурная элита не может называть дорожное покрытие асВальтом, страну ТаЙландом, единицу мощности Джигаваттом (один из переводов "Назад в будущее"), а леди Годиву Годайвой (сегодня в фильме "Маска"). То они запросто спутают миллионы с миллиардами, то не знают, как правильно звать библейских персонажей, то площадь измеряют в квадратных гектарах, то сигнал SOS ("May day") переведут "майским днем", то актриска не знает правильного наименования парижского собора, а певица путает пол Билли Холидей.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу?
У одного еврейского раввина был очень смышлёный и успешный во всем сын, но несимпатичный внешне. Когда пришла пора его жениться нашлась для него подходящая девушка, но она сомневалась, потому что была красавицей.
Тогда ребе пригласил её, поговорил и она поменяла свое мнение. Что он сказал ей? Он рассказал, что до того как родился его сын он увидел во сне заседание небесной канцелярии, на котором решили, что у него будет очень успешный и красивый сын, но его невеста будет уродливой. И тогда ребе стал молиться, чтобы им поменяли приновор, чтобы красоту жениха отдали невесте, а её уродливость досталась сыну. "Как ты думаешь это была правильная молитва?" спросил ребе девушку, --"или стоило оставить все на своих местах? Тебе было бы лучше, если бы ничего не поменялось?"
13
Секрет большой любви

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.
Кто-то из гостей спрашивает юбиляра:
- Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет?
- Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.
Юный экспериментатор

Врачи детской больницы святого Владимира оказали помощь одиннадцатилетнему школьнику, который проглотил 27 магнитных шариков. Об этом в среду, 30 января, агентству «Москва» рассказали в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.

По словам самого ребёнка, он глотал шарики по одному и запивал их водой. «Ему очень повезло, что магниты не "разбрелись" по кишечнику, а собрались в одну целую цепочку», - пояснили в пресс-службе департамента здравоохранения столицы.

Уточняется, что четыре элемента попали в кишечник и вышли естественным путем, не причинив пациенту вреда. Остальные 23 шарика врачи «выуживали» из его желудка эндоскопическим магнитным экстрактором в отделении эндоскопической хирургии. После успешного извлечения ребёнок был выписан из больницы.

Примечательно, что в августе прошлого года этот же паренёк, когда ему только исполнилось десять лет, устроил пожар во дворе дома на севере Москвы, пытаясь поджечь колеса своего самоката. По словам школьника, приём с поджогом колёс он увидел в фильме «Призрачный гонщик». Однако повторить его в реальной жизни ребёнку не удалось: огонь охватил не только самокат, но и стоявший рядом автомобиль «Волга», а также пластиковую бутылку с бензином, которую мальчик использовал. В результате часть машины сгорела, а юного поджигателя госпитализировали в одну из столичных больниц с ожогами.
30
"Все что мы делаем, и плохое и хорошее, обязательно к нам возвращается".

У партнера в конторе работает интересный мужик - Дмитрий Вадимович. Занимается он техническим обеспечением объекта, в том числе сам многое делает руками. Мастер, одним словом. Уникальность его в том, что несмотря на должность и средне специальное образование, Дмитрий Вадимович на редкость начитанный и интеллигентный мужчина. Сильно смахивает на Гошу из "Москва слезам не верит". Помочь поднять коляску, донести бабуле пакет с продуктами, перевести через улицу - он всегда в первых рядах. Не ругается от слова вообще. На крики матом отвечает тихо, внятно и не повышая голос. Вывести из себя невозможно в принципе (психолог на тестировании по просьбе шефа пытался - но потерпел полное фиаско).
Постоянно делает что-то полезное для общества - то дерево у дома посадит, то кровь сдаст.

Есть у Дмитрия Вадимыча только один минус - ещё с училища он мальца побухивает. Именно мальца, потому как меру свою он знает просто железобетонно. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете спиртового эквивалента) в день - и ни каплей больше - даже на день рождения или другой большой праздник. Но вот пьет он систематично, то есть ежедневно и без перерывов.

Дмитрию в этом году исполнилось 50 лет. По работе много ездит, но своя машина появилась только 20 лет назад.
Так вот - про карму и возврат добра во вселенной: за 20! лет пьяной езды - ни одной аварии, в любом виде. Даже не помяли оставленную машину на парковке. И это относится к любому транспорту на котором он перемещается.
И гаишники останавливали всего пару - тройку раз - разумеется, ни разу не проверив на алкашку.
На дороге ведет себя так же интеллигентно, как в жизни - строго по правилам.

P.S. Подумал и взгрустнул - среди моего окружения все самые трагические аварии происходили исключительно по вине очень опытных и совершенно трезвых водителей, причем не лихачивших на дороге.
В самую тяжелую аварию попал товарищ, стоявший в пробке на кольце - несшийся по противоположно стороне придурок не справился с управлением, зацепился за другую машину, подскачил на разделительном камне и перелетев через него упал аккурат на машину мирно толкавшегося в пробке человека. Когда гайцы анализировали аварию - вероятность такого полета была в мизерные доли процента - "углы и ускорения сошлись".

P.S. Лично я категорически против нетрезвого вождения в любом виде.
Мой знакомый работает в прокуратуре. У него начался служебный роман с сотрудницей из другого отдела. Как это часто бывает с женщинами, она через какое-то время стала ему предъявлять: Ты какой-то невнимательный. Не ценишь меня. За столько времени даже ни одного подарка не сделал. Он ей объяснил, что работникам прокуратуры нельзя принимать подарки, т.к. это квалифицируется как злоупотребление служебным положением, а в некоторых случаях и как коррупция. По его словам, она уточнила, что в их случае между ними нет отношений подчиненности, а во вторых действующий закон о прокуратуре не запрещает работникам прокуратуры любить друг друга и выражать свои чувства.
8
На первом курсе у нас был английский язык. Большинству он надоел еще в школе, но у нас оказалась хорошая преподавательница. Она приносила кипы бумажек на занятия. Там были ролевые беседы на разные темы. Каждому давалась бумажка, и мы по ней зачитывали друг другу вопросы и ответы. И так все занятия. Единственное изменение в сценарий было внесено для парня по имени Георгий. Он стал Джорджем. После первого же занятия с этой поправкой, он стал Джорджем для всех. Прошло черт знает сколько лет, поменялись век, экономическая и социальная формация, страна, а он так и зовется Джорджем. Единственное его мама дома называла Гогой, и на работе с годами стали звать Георгием Сергеевичем. Не говорю о друзьях, но жена, дети, теща, родственники жены и его самого, обращаются к нему как к Джорджу. На очередной встрече выпускников, возник вопрос, знает ли кто-нибудь преподавателя, сумевшего еще так же кардинально повлиять на своих учеников.
4
Убедительная просьба к читателям - не разжигать. Относитесь к прочитанному, как говорят в известном сериале, "информации к размышлению".

Итак, начало XIX века. В Европе постоянные войны, на роль империи претендуют все меньше стран. Испания и Португалия в их числе. Почувствовав слабость метрополий, колонии Южной Америки начали войны за независимость. Ну, воспользовались ситуацией - даже будь возможность послать войска из Европы они будут плыть не один месяц. Но послать некого. С различным уровнем успеха антиколониальные войны продолжались несколько десятилетий. Появилось много интересных персонажей, например Симон Боливар - освободитель Перу, Венесуэлы, Колумбии, Эквадора. Провозгласил Боливию. Но это так, для информации.
После освобождения между свободными странами начался предсказуемый срач. Каждый пытался отжать у соседа хоть какой-то, пусть небольшой, кусок территории. Первое место у Бразилии - они пытались целиком захватить Уругвай. Неудачно. Короче, страны Южной Америки были целиком заняты своими внутренними разборками...
Приблизительно в это время мимо Фолклендских островов проплывала небольшая британская эскадра. Фолкленды на то время несколько десятилетий принадлежали Аргентине. Подданные Вильгельма IV мимоходом аннексировали (впрочем, я не уверен, что тогда уже был такой термин) острова, построили форт, подняли британский флаг и оставили не самый большой гарнизон. Аргентинцы обиделись, но в качестве ВМФ рыбацкие лодки и пара торговых суденышек не канали. Прописали в конституции, что Фолкленды это неотъемлемая часть Аргентины и шабаш.
Прошло полтора века. В апреле 1982 подокрепший флот Аргентины подошел к Фолклендам и устроил конфликт. Из плюсов - человеческих жертв не было. Пленных отправили на материк, британский флаг спустили, подняли свой, оставили гарнизон.
Тут предсказуемо начался политический срач. ООН решительно осудило агрессию монстрообразного государства против беззащитных граждан Великобритании. Кто-то одобрил резолюцию, кто-то осудил. Советский Союз, кстати, воздержался.
Халява продолжалась два месяца. Именно столько времени британцам потребовалось на доплыть до Фолклендов. В этом случае вооруженный конфликт был не таким бескровным. Противостояние заняло пару недель и в итоге произошло все то же самое с разницей до наоборот - аргентинский флаг сняли и подняли британский.
По ходу военного конфликта британцы усердно засеяли противопехотными минами несколько островов. Разминировать было лениво, так что просто понавтыкали табличек "по газонам не ходить" и отвалили. Так что на тех склонах, где местное население успешно занималось сельским хозяйством и животноводством расплодились пингвины. Легенькую птицу противопехотная мина не берет, хоть он на ней скачи. Врут, что расплодились чуть не до миллиона экземпляров.
И последний штрих. Уже в нынешнем тысячелетии британцы решили провести референдум - "С кем вы, жители Фолклендских островов?" По итогам - 95% с короной.
Пару месяцев назад на почту пришло письмо, с предложением поработать. Нет, я бы послал на три, или пять, букв, но тут все очень серьезно - контора настолько крута что и слов нет, капитализация в в полтора триллиона рублей (!). Поехал на встречу, а там все по простому, мальчик шотландке и левисах и "руководитель" в пиджаке с цветными пуговицами, ну вы поняли. Думаю класс, ребята без комплексов, пообщался, принял предложение, работа по профилю, и денег очень много, и через пару недель являюсь в офис на первый рабочий день. Флиска, футболка кислотной расцветки, и джинсы, не индиго. И в этом меня тащат на первое совещание, как раз по моей теме, с крутыми дядями, все естественно в костюмах, галстуках, и... тут я такой, дерзкий. Думал это будет и последний день моей работы, квалификация это одно, а вот правила конторы, это правила конторы. По окончанию совещания ко мне подходит один дядечка, из самых низовых, что был на совещании, ниже только мой начальник, и интересуется "Какого....". Оказывается есть дресскод, есть два десятка папочек с правилами, а я не сном не духом, у меня еще инструктаж не пройден, я не подписался ходить в галстуках с понедельника по четверг, а в пятницу без галстука. Ну вы догадались, собеседование я проходил в пятницу. Ну думаю - финал, послать дядечку, и заявление по собственному, и так вежливо говорю "Ну пока я не подписал дресскод, можно мне спросить, а галстук обязательно, или можно обойтись бабочкой". Мужик хмыкнул, развернулся и ушел. Работаю в офисе уже третью неделю, и на меня показывают пальцем, ка на парня, который послал "самого", и всем пофигу что "самого" в РФ уже пару лет не видели, что послал я какого то заместителя начальника по направлению развития ... т.е. мелкую сошку, но репутация "дерзкого" это круто.
В одной государственной лотерее недавно разыграли [россиян] миллиард. Победители до сих пор не выходят на связь. А как обстоят дела в других государственных лотереях? Первая [она же последняя] национальная лотерея была создана по инициативе государства. Ее основным предназначением являлось стремление вернуть ДОВЕРИЕ россиян к подобным развлекательным играм. В соответствии с федеральным законом от 28 декабря 2013 г. № 416-ФЗ деятельность этой лотереи ПРЕКРАЩЕНА.
45
На работе был тяжелый день. Вечером еду в автобусе и пишу мужу сообщение в Вайбере: "Еду домой. Задержалась немного". Словарь предлагает мне вместо слова "задержалась" нецензурное "зае....сь". Чуть не согласилась:))) теперь мучаюсь, откуда в словаре такое слово взялось?! Не иначе, восстание машин по-русски...
КАМАЗ-САНСАРА.

(c) Владимир Ермолаев. Слово о полку Бурановом...

Если офицер, сменившись с наряда или получив задачу, выполнение которой требует прибытия в Ленинск днем, то это вовсе не значит, что он успевает на так называемый "утренний мотовоз", который следует в Ленинск с полигона. Мотовоз - это поезд. Бесплатный. Мотовоз...

Добираться приходится частенько самостоятельно. На попутках. Причем по каким-то политическим причинам на Байкодроме существовал порядок, при котором "военные" не брали стоящих на дороге "гражданских". Даже на кабинах военных грузовиков большими буквами по единому транспаранту было нарисовано "Приказ - пассажиров не брать". Соответственно, коль такое дело, "гражданские" машины не брали по дороге голосующих военных.
Не правда ли занятно? Одно дело, один космос, одна семья испытателей, один Байкодром - и такие вот "УМНЫЕ" решения вышестоящих тузов...
И вот офицер выходит на дорогу и топает в сторону города. Может кто подберет... А с утра военных машин в сторону города - НЕТУ... или почти НЕТУ...
Проезжающие мимо "гражданские" даже не смотрят в сторону заморенного лейтенанта. Кому он нужен? Испытатель хренов...
Настоящей палочкой-выручалочкой были военные строители. Свои !!! Военные !!!
На горизонте несется смердящий пепелац неопределенной модели. Возможно, когда-то это было или "Камазом" или "Уралом" или еще каким-либо цивильным аппаратом. Но это было давно... Пепелац гудит сигналом - "Беру!". Лейтенант не веря своей удаче останавливается и поджидает приближающийся самокат. Однако у пепелаца не работает гравицапа. Да и КЦ на исходе. Видно, что агрегат сбросил скорость, но движется еще по инерции весьма стремительно. Вот он почти поравнялся с лейтенантом...
- Командыра! Пиригай! У мэна тхормоз нету! Нэту тхормоз!...
Задача лейтенанта - взять с места первую космическую скорость и произведя маневры по тангажу, углу атаки и рысканию выйти на орбиту этого корабля. Причалить на бегу к стыковочному агрегату - то есть кабине пепелаца. О чем немедленно доложить на командный пункт пепелаца громким криком - "Есть контакт!".
Командир спасательного корабля может в ответ кивнуть головой или сказать "Молодес!". После чего распахивается шлюзовая камера, она же кабина и одиноко блуждавший во Вселенной лейтенант падает на кучу песка. У военных строителей сидений нету. Не положено. Сидениям положено находиться в бендюге "дедушек", у замполита в кабинете, у ротного, у зампотылу и прочих ... А в кабине - просто куча песка. Прозаично, но надежно...
Не надо спрашивать - "а где у тебя руль? ". В конце концов едешь себе и радуйся. А то, что вместо руля приварен гаечный ключ на 46 - ну и что с того? Тоже очень здорово рулить... Сам папробий, командыра...
Практика показала, что если усталый лейтенант в силу отсутствия топлива в баках , либо с расстроенной системой ориентации (после 2-х суток спецработ или нарядов), либо вообще - эстет (что встречается крайне редко...) - упускает или не догоняет пепелац такой модели, то ему может в дальнейшем повезти вторично. Но не так комфортно...
На горизонте может появиться еще одно чудо космической техники. Аппарат внешне похожий на предыдущий. Даже тормоза есть. Но только на одном колесе. Потому процесс торможения представляет собой влетание на полной скорости в кювет, выползание из него поперек дороги, при этом из кузова вываливается до половины груза - ящики или песок или асфальт или еще что-то. Да и хрен с ними, господи...
Запрыгнувший на подножку лейтенант внутрь кабины не попадает. Кабина ЗАВАРЕНА... На месте лобового стекла - сваренная из арматуры решетка...
- А это мэна ротний тут заварыль... Пока план не сдэлаю - нэ выпустыт... Трэтый дэн катаюсь... Нормално... Держис, командыра. Эдем!
Болтаться на подножке пепелаца такой модели да с таким лихим водилой всю дорогу до Ленинска - ГДЕ НАША НЕ ПРОПАДАЛА. Сказала НАША. И ПРОПАЛА...
А приходилось ли вам ехать на подножке такого самовара со скоростью 70-80 км/час и наблюдать при этом как машину обгоняет невесть откуда взявшееся колесо... Колесо... ЕПРСТ! Так это же колесо оторвалось от НАС! При этом аппарат почти не меняет своего положения. То ли распределение груза в кузове, то ли мастерство водилы, то ли Аллах с Исусом глядя на этот бардак временно отменили законы физики - сложно сказать..
Все какие есть КПП на дороге молча опускают цепь и отходят подальше. Воэнний строитэл эдэт!! Ховайся!... Он может и КПП зацепить - мало не покажется...
Вот такие ребята из отсутствующих на глобусе аулов, кишлаков, юрт, и иных мест строили Байконур. И ведь построили... ДАРОМ... Стройбат, который присутствует в разных министерствах и ведомствах хоть кормят . Чем-то и как-то. А стройбат Байкодрома - извините... Словами, понятиями, междометиями - не рассказать. Это как на войне. Сколько ни рассказывай, а не побывав - не поймешь...
Бармину и прочим наземщикам поклониться бы этим чумазым ребятишкам...

А ВЫ ГОВОРИТЕ - БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ... НУ- НУ...

Великий летчик всех времен и народов - Пушкин. Он был АС. Так и звали его - АС Пушкин. Так вот он писал про Байкодром Космодур:
О, сколько нам открытий чудных
Приносит просвещенья дух,
И опыт - сын ошибок трудных,
И гений - парадоксов друг,
И случай - Бог-изобретатель,
И служба в месте Байконур...
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, и девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидобактерии, видимо, на приём принесла...
8
Сейчас снова идут обсуждения о пользе и вреде реагентов, которыми посыпают дорожки. Ломаются копья, брызжет вентилятор с известной субстанцией. Некоторые утверждают, что реагенты со скольжением справляются гораздо лучше традиционного песка. Но для меня все лично ясно. Помните историю из прошлой зимы с бесплатной горкой, на которой запретили кататься детям? Когда чиновникам нужно было, чтобы не было скользко, они потребовали от коммунальщиков посыпать именно песком, а не реагентом. То есть чиновники сами прекрасно понимают, что реагенты - это только распил, и ничего больше.

Самый смешной анекдот за 06.01:
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Рейтинг@Mail.ru