Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2019 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Недавно попал на служебный фуршет, после работы. Присутствовали работники безопасности банка, все бывшие менты. Было двое новеньких, пришедших буквально несколько дней назад. Один из гостей несколько расчувствовался, вспомнил учебу в советской высшей школе милиции. Процитировал прибаутку тех времен: Я иду по росе, босы ноги мочу. Я такой же как все, я еба...ся хочу. Один из новеньких продолжил: По росе не ходи, босых ног не мочи. Ты такой же как все, посиди подрочи. Посмотрев на цитировавшего, добавил: Я сам там не был. Мой дядя оканчивал.
10
Сыну 5 лет. Все маленькие вещи выстирываются, выглаживаются и раздаются по знакомым с детишками 3-4-5 лет. Сыну 8 лет. Все маленькие вещи выстирываются, выглаживаются и раздаются по знакомым с детишками 7-8-9 лет. Сыну 10 лет, срочный переезд, все маленькие вещи запихиваются в отдельный мешок с ярлыком "раздать". Сыну 12 лет. Все достается из мешка, добавляется из чего он вырос, стирается, что-то гладится, раздается по знакомым с детьми 12-13-14 лет. Сыну 14 лет. -Сынка..ну пример эту прошлогоднюю куртку...что рукава коротковаты? Дай мама примерит...о...нормально, все, это мамина куртка. А джинсы эти? Тоже коротковаты? Папаа..примерь штанишки. Что? спадают? в талии широковаты? Ну дай я примерю..Хм..на работу пойдут. Сыну 15 лет...на нас, родителей, его одежда уже большая. Вопрос! Кому отдавать??
Смеяться после слова лопата

Лопата.
Последние недели я легко засыпал, воображая себе звуки леса. Трели соловья и прочих певчих птиц начисто исключил из рациона, за излишнюю жизнерадостность. У меня было слаженное трио, имитируемое усталым мозгом без особого напряжения. Мирно стучал дятел, куковала понятно кто, ухал филин.

Сегодня проснулся утром ранним с ощущением, что мой лес взбесился. Дятел дроботал как подорванный. Прочие птицы ему как бы подвякивали. Высунувшись страдальчески в окно, понял: добрые люди в спецовках работали во дворе с отбойником. Этажом ниже периодически высовывалась наружу злобная старушка и осыпала их проклятиями, живо напоминая хриплую кукушку из часов с боем. Вдали ухала здоровенная мусороуборочная машина. Блин, придется менять засыпалку. Заткнитесь, лесные птицы!
В СССР, среди прочих ведомств, существовало Главное управление по охране государственных тайн в печати при Совете Министров СССР (Главлит СССР).
Литовалось (проверялось на соответствие требованиям ведомства) всё, что выходило в открытой печати ("Секретно" и "Для служебного пользования" проходило по другим инстанциям). Не знаю, были ли знакомы сотрудники надзорного заведения с перефразом "Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!", но их деятельность оной строке нередко соответствовала.
Не помню уж какой ленинградский завод ежегодно выпускал небольшим тиражом сувенирный табель-календарь со своим логотипом. Однажды кому-то пришло в голову украсить сей календарь картой любимого города с указанием местонахождения родного завода и транспорта, которым можно до него добраться; сказано-сделано - нарисовали, изобразив условной змейкой линию метро, получили разрешение в Горлите и напечатали. На следующий год решили календарь полностью, за исключением календарной сетки, повторить и, направив подготовленный материал в тот же Горлит, получили вдруг отказ. Представитель завода прибыл к цензору (они предпочитали называть себя редакторами, но цезура и есть цензура) с вопросом, почему дозволенное в прошлом году не дозволено ныне? Цензор показал лежащий у него под стеклом прошлогодний календарь и поведал, что не только его предшественника, но и его начальника уволили за допущенное изображение УСЛОВНОЙ (не соответствующей реальной линии) змейки метро в открытой печати.
Невольно вспомнился анекдот, в котором к человеку, кричавшему "Брежнев дурак!" подошел товарищ в сером костюме и строго сказал "Не разглашайте государственную тайну."

PS Перечень засекреченных (в те годы) сведений можно скачать здесь (жителям России может понадобиться ТОР-браузер - Роскомнадзор ныне взял на себя часть функций Главлита) http://www.flibusta.is/b/539658
Прочитал смешное объявление на почте мэил.ру: «Как выводить наличные 2019. Тотальный контроль за наличкой. Как выводить до 30 млн. в месяц безопасно. Семиар». Обхохочеся. Эту куда нас приглашают – на Лубянку или сразу в Лефортово?
Немецкий маразм в банковской системе.

Так получилось что загремел в больницу и походу надолго. Решил перекинуть деньги с основного банковского счета на развлекательный. Т.к. карта у меня только с развлекалки с собой.

Онлайн бенкинг и тут же:" по соображениям безопасности вы не можете переводить деньги с мобильного устройства, или планшет или компьютер". Звоню в филиал, объясняю ситуацию, вроде прониклись , а потом заявляют что для перевода им необходим номер карты... На кой хрен, если я им назвал все данные счета?
С их маразматической безопасностью можно и с голоду подохнуть будучи при деньгах.
Вывод: Лучше налички на руках ничего нет.
Хорош ЖРАТЬ

Анна Попова: мы изучаем опыт Японии, где незаконно иметь талию более 90 см

Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека Анна Попова.

В своей работе вы часто ориентируетесь на иностранный опыт?
– Разумеется, и в контексте питания мы очень внимательно изучили опыт стран, где самая высокая продолжительность жизни, стран, которые понимают связь питания с состоянием здоровья и продолжительностью жизни и реагируют на это.

Например, в Японии в рамках программы "Спасение нации" действует подпрограмма оптимизации питания населения с использованием морепродуктов и витаминов.

Принят "Метабо-закон", согласно которому каждый гражданин Японии в возрасте от 40 до 75 лет должен обязательно проходить замер талии каждый год.

Правительство заявляет, что правовая максимальная окружность талии для мужчин составляет 35,4 дюйма (90 см), в то время как для женщин это 31,5 дюйм (80 см).

В Японии считается незаконным иметь талию более 36 дюймов у мужчин, в то время как средний мужчина в Америке имеет размер талии около 40 дюймов (~102 см).

Если во время ежегодного осмотра найден гражданин с размером талии, превышающим законную норму, правительство вводит ограничения, согласно которым он обязан посещать регулярные сеансы консультирования. Штрафы для компаний, которые не заботятся о здоровье работников, могут достигать 19 миллионов долларов.
А, к примеру, при получении гражданства Новой Зеландии необходимо предъявить справку о том, что ваш индекс массы тела не превышает 35. Люди с высоким индексом массы тела не отвечают нормам национальной политики здравоохранения, так как они связаны с долгосрочными рисками, в том числе и финансовыми, для системы охраны здоровья.
После анекдота про пенсионный возраст в Китае специально залез на англоязычный сайт Женьминь Жи Бао. Это что-то вроде газеты Правда, но для местной компартии.Рупор пропаганды местных коммунистов. Так вот. Вопрос о пенсионном возрасте в Китае может решить только компартия Китая.На пленуме ЦК. И никто более. НИКАКИХ публикаций на эту тему последние минимум пять лет нет. Не было ни снижений ни повышений. И насколько помню, пенсия там выплачивается только госслужащим и бездетным старикам.

Так что про снижение пенсионного возраста в Китае - пиздёж. либерастом быть - не мешки ворочать, пуркуа бы не па...
И кто больной?

Выходим с малой (ей было около года) из маркета, натыкаюсь взглядом на странного мужика - глаза вытаращил на меня, лицо скривил.
С опаской его обходим, думая: "Больной какой-то, псих, наверное" и ускоренно от магазина к следующему драпаем.
Уже на входе в другой замечаю, что на моём пальце болтается ключик со здоровенной красной блямбой с номером магазинного шкафчика. И вообще, где моя сумка?!
И кто ж дурак?
Возвращаемся за вещами.
Да, всё не так, как показалось...
Когда-то под новый год в Москве еще была улица Чернышевского, которая шла от площади Цезаря Кунникова к улице Богдана Хмельницкого. В общем-то она сейчас Покровкой называется и от Земляного вала к Маросейке идет. А тогда - Чернышевского. И на ней был бар, называемый в народе "Что делать?". Именно с вопросительным знаком, хотя оригинальное название вопросом не было. Ну кто бы стал в баре такие вопросы задавать?

И вот в этом баре мы с Сашкой изрядно накушались коньяка. Не допьяну, нет. Но потеряли ощущение времени, и выйдя из бара, обнаружили, что метро уже закрыто, троллейбусы не ходят, а в такси не то чтобы не содют, но денег на двоих до дома явно не хватит. Мне в Мытищи, ему в район нынешнего Газпрома. Можно пешком, но дойдем как раз в тоже самое время, что и доедем, когда метро откроют.

И мы пошли в сторону Кремля. Не потому что никогда его не видели, а просто там метро рядом. Кстати, если вы в Москве спросите про метро, то многие могут вам не показать куда идти. Поэтому вы всегда про Кремль спрашивайте. Кремль тут знают все и обязательно вас туда пошлют. А метро там по пути само отыщется, как по волшебству.

А мы прошли всю Маросейку. И пришли к ЦК ВЛКСМ, где оба пару раз бывали по делам.

Зима. Два уже трезвых и замерзших человека у ЦК Комсомола. Их водила молодость в варианте застоя. Холодно. И мы решили погреться в каком-нибудь подъезде. Нашли там за ЦК жилой дом, с офигенной широты парадной лестницей и такими же там подоконниками. С огромными и теплыми батареями парового отопления под ними. Сели и греемся. Тихо так. Но видимо недостаточно тихо, Потому что вышла из квартиры древняя просто буржуазно-дореволюционная какая-то старушка и стала кричать, что мы сволочи и справляем тут малую нужду.

- Побойтесь бога, мадам, - сказал Сашка, - вовсе мы тут не "нассали", мы ж интеллигентные люди, мы в ЦК Комсомола приема ждем, замерзли и зашли немного погреться.

- Насрали, значит, - убито резюмировала антисоветская старушенция и удалилась в свою квартиру шаркающей кавалерийской походкой вдовствующей королевы-матери.

Мы еще немного погрелись и пошли, к Площади Ногина. Метро уже открывалось.
Странности мира.

Я помню с мамой шёл из посёлка в деревню, 4 км дорога через небольшой лес и поле. По полю пробежало небольшое стадо кабанов, на повороте я нашёл жука и навстречу нам шёл мужик. На следующий день, опять пошли к отцу в деревню...и снова кабаны, жук и тот же мужик на том же повороте! Мы с мамой охерели если честно от такого дежавю и каждый год это вспоминаем) жутковато было очень!
********

Про кошку
Пришел к родителям в гости, мать дверь открыла и ушла на кухню суетиться, а я пока раздевался увидел кошку, которая не обращая на меня особого внимания умывалась в прихожей, я в свое время ей тоже ничуть не удивился, т.к. родители часто подбирали бездомных кошек. Зашел на кухню и говорю: - Не очень-то похожа на безхозную котейку, - уж дюже прихоженная. Мать вздрогнула, на секунду замерла и попросила её поймать. Тут я понял, что это соседская животина зарулила без спроса, и удалился на её поиски в зал. Первый мой поход не увенчался успехом... впрочем, как и второй. Раздосадованный я ничего не мог понять, ведь все двери: в спальню, ванную, туалет и кладовку были закрыты! В 3-ий раз родительница меня не отправила (её пробило на ха-ха) сказала лишь, что она это уже проделывала несколько дней к ряду, - нет никакой кошки. И теперь она спокойна, а то у неё возникло чувство, что она тронулась мозгами на почве её развода.
********

У меня как-то кот начал пропадать на подоконнике, подолгу уставившись в окно, за котором никого нет. Моя Мама и жена обратили на это внимание, и еще на то, что кот смотря в окно начинал как-то странно мяукать, приподнимался на задние лапы, в общем вел себя странно. Я тоже это заметил. Конечно женщины, привыкшие всё романтизировать, выдвинули свою теорию происходящего, что мол кошки видят потусторонний мир и т.д. А я уже в том возрасте, когда понимаешь что реальный мир куда опасней чем загробный! Рационально подойдя к этому вопросу, я заметил что в стеклопакете кот скорее всего различает свое отражение, пусть и слабое, но оно есть. Тем более зрение у них устроено не так, как у нас, и картинка там может отличатся.
********
25
Чудны тарифы Твои, Господи.
Решил я снести остатки, назовем так, встроенного шкафа. Конструкция 1975 года из неструганного бруса и неламинированной ДСП. Я бы снес ее еще года три назад, когда вернулся сюда из столицы, но все руки не доходили. И все бы ничего, но выяснилось, что этот шкаф отмечен в техническом паспорте помещения. Пошел в БТИ - узнать, какую пошлину заплатить, чтобы все было по закону. Ага, щаз... На эту операцию требуется: 1) разработать проект - делает само БТИ за 10000 (слава богу, что рублей), 2) пригласить инженера-обмерщика - 2500 и прочая, и прочая, и прочая...
Между прочим, эта инженер приходит со светоизмерителем, делает несколько щелчков, записывает показания - и ФСЁ! И за эти 2-3 минуты 2500. В нашем городе, чтобы на автобусе доехать с одной окраины на другую нужен час. Эта девочка, даже мотаясь по всем окраинам, легко обслужит восемь точек - итого 20000 за день, 400000 - за месяц. Думаю, что тысяч 30-40-50 ей все-таки достается. Моя бывшая жена - федеральная чиновница, работает в Росреестре. Вы хотите, чтобы Ваша двадцатимиллионная квартира не ушла "черным риэлторам"? Пишете письмо: "...прошу...все сделки...с моим личным присутствием...". Или Вы штраф за парковку получили - суд пишет письмо: "...арестовать квартиру гада и мошенника Иванова И.И...." Куда эти письма поступают? Правильно, к моей бывшей. И она должна за день прочитать, проверить, занести в базу, подшить пакет документов и сдать его в архив. И таких писем - не менее 100 в день, и на каждое должен быть ответ в течение 30 дней. Именно поэтому она уходит с работы не в 6 часов, а в 10, а в пиковые дни - и в 12. Ну, конечно, она получает за эту работу ежемесячную премию - от 100 до 300% оклада. В общем, живет в свое удовольствие. Ах да, я не сообщил размер оклада. Точно не помню, где-то между 3,5 и 4 тыщи. И если Вы подумали, что долларов - то крупно ошиблись. Рублей, батенька, родных рублей - с всякими надбавками как раз где-то 20-25 тысяч на руки.
Об чём скучают в эмиграции ?

Не поверишь: 90% по любимом и заветном роднике или колодце, с особой, вкусной водой.
(а 10%- скучают по любовникам, брошенных на бывшей ех- родине)

Юра надыбал в горах родник, вода вкуснее чем была в детстве.
Поделился среди знакомых, те оценили и сразу посыпались просьбы- привези водички и нам, заплатим хорошо!

Долго ли коротко, но Юра полностью перешёл на доставку родниковой воды в город.

Узнав же что ПЭТ бутылки можно самому лепить как пельмени, купил станочек, благо дешевых заготовок для пластиковых бутылок огромный выбор, выкупил землю с родником и сам не ожидая того, снабжает горной родниковой водой уже супермаркеты.

Спрос растёт и Юра уже совладелец 13 родников, в разных штатах и Канаде.

Если будете в местных супермаркетах, обратите внимание на питьевую воду в бутылках Arrowhead, которая так-же продается в автоматах по цене как и пепси или кола.
Странные случаи происходят чаще всего со скептиками, если верить Эдгару А. По.
Со мной тоже пару раз происходили странные вещи. Однажды под Новый год решил сфотографировать жену с дочкой дома на фоне елки. Снял крышку с фотоаппарата, а она как-то из руки выскользнула и покатилась в сторону мягкого уголка. Я сразу давай ее искать - нету! Уголок даже отодвигал. Вещь это хоть и маленькая, но дорогая (потому, что и фотик недешевый). Расстроился... Так и носил фотоаппарат в специальной сумке, но без крышки. А весной достаю из стенки летние джинсы - а в кармане крышка! Домашние мои ко всякого рода хохмам не склонны, да и смысл столько времени молчать о розыгрыше?!
31
Визит к сосудистому хирургу

Распухла нога, и семейный врач направила меня к сосудистому хирургу.Я заказала очередь и в назначенное время была у дверей кабинета врача.
Зашла- передо мной был врач лет 45, невысокий,в очках с очень сильными диоптриями: правый глаз был громадных размеров,левый-полуприкрыт...Врач спросил имя,уткнулся носом (буквально!) в список,нашел имя и поставил галочку.
Потом извинился :"Мне надо глаза закапать." ,встал,достал из стола флакончик с пипеткой,снял очки,закинул назад голову,закапал глаза и застыл на несколько минут.Затем стер бумажной салфеткой остатки капель,надел очки и спросил мою магнитную карточку,провел ею по перфоратору и уткнулся носом теперь уже в экран компьютера,Затем обратился ко мне :" На что жалуетесь ?"
Я рассказала о своей проблеме ,он сказал,что обязательно надо сделать ультрасаунд глубоких вен,а уже потом придти к сосудистому хирургу,я уточнила:
"То есть,опять к вам ?", на что он трагически ответил :"Меня к тому времени здесь уже не будет..." Я поинтересовалась,почему- и пожалела об этом,так как оказалась в роли психотерапевта...
Врач поведал мне грустную историю о том,что в медицину пошел не по своему желанию,а по желанию родителей,но теперь твердо решил воплотить в жизнь свою мечту-стать оперным певцом!
Я сдуру ляпнула, что эта мечта у меня уже исполнилась :выйдя на пенсию,я начала петь."Что?"-поинтересовался он,"Классику!",-ответила я."А оперные арии вы поете?" -"Пою!",- ответила я .
"А кого из оперных певиц вы любите ?",-продолжил светскую беседу врач. "Сару Брайтман",- ответила я.
Врач вскочил со стула : « Вы не поверите, но это и моя любимая певица!!Когда она поёт,я думаю,что такой голос может быть только у ангелов небесных..”
"А её дуэт Кристины и Призрака из "Призрака оперы"
вы знаете ??","Знаю!"-понесло меня.
"Спойте!",- последовала просьба .
Я опешила :"Здесь,в кабинете ?!Неловко как-то.."
"Да ничего!Я их всех приму!".
Я начала петь,в припеве он подключился и в самом апогее:
" The Phantom of the Opera is there inside your mind!" заходит медсестра , глаза ее округлились,челюсть отвисла...
Врач её успокоил : "Амбуланс в дурдом пока не заказывайте!Просто единомышленницу нашел..."
Та прошептала,что только бумаги ему принесла и быстренько ретировалась из кабинета...
-Ещё она отлично "Don′t cry for me , Argentina!" поет...
С небес классической музыки попыталась спустить врача к моей горемычной ноге.Спрашиваю :" Сегодня в программе о народной медицине говорили о применении при варикозе медицинских пиявок .У нас в Украине их в аптеке продавали...",на что врач отпарировал :"В Израиле бесплатных пиявок,которые кровь нашу сосут,и так предостаточно :Национальное страхование,банки с их процентами,правительство с дебильными решениями,налоговое управление,электрическая компания с ее баснословными ценами-вам что-этого мало ???Вы ещё за свои деньги кровососов купить хотите ???"
Возразить было нечего , я попрощалась с врачом-певцом и вышла из кабинета...
Надо было посмотреть на лица пациентов,ожидающих своей очереди к врачу...
Когда дома рассказала о визите к врачу,мои дружно сказали,что такое могло произойти только со мной: знак зодиака-Близнецы...
Размышление о провокациях в интернете
Сама не раз попадалась на эту удочку. Так кто и с какой целью кидается
на нас в соцсетях, на сайтах?
У провокаций в интернете есть две задачи- вызвать в человеке
эмоциональные реакции с целью создать для этого пользователя
паутину из информации, на которую он будет реагировать в дальнейшем
и придумать схему, благодаря которой можно будет развести
гражданина на деньги( бесполезные товары, пирамиды, просьбы о
материальной помощи). Все статьи, фото и виртуальные собеседники
нацелены на такой результат, поэтому вести с ними пламенные
дискуссии не просто бесполезно, но и вредно.
Данные о пользователях безбожно сливают мошенникам . А те, кто
сливает, получают деньги с двух сторон- и от обычных граждан, и от
преступников.
Кроме этого, информация о людях используется с целью улучшения
современных методов пропаганды рекламы табака,
наркотиков,алкоголя.Да,образы,с помощью которых навязывают эти
зависимости, созданы с помощью обработки аналитической
информации о пользователях интернета: грубо говоря, если реклама
ориентирована на аудиторию мужчин 25-40 лет с бородами, тоннелями и
айфонами, то рекламировать то же пиво будет красивый парень 30 лет, с
бородой, проколотыми ушами и айфоном. Люди, публикуя невинные
фото с праздников,работы, отпусков и домов невольно конструируют для
себя ловушки. Делясь своими мнениями и реакциями люди сами
создают себе пропаганду и самостоятельно промывают мозги, таким
образом,контроль за населением становится менее затратным, вместе с
тем простым и эффективным.
Борщ по-баварски

Во времена ВОВ моя бабушка Зина была угнана на работу в Германию.
Перед войной она трудилась поваром в вагоне-ресторане поезда Москва-Ленинград, до этого - в ресторанах Ленинграда. То есть готовила она умело и очень вкусно.
Поэтому в Германии она работала в столовых, сразу помощником по кухне, а потом и поваром.
Уже после войны (до 1949), трудясь в столовой какого-то Мюнхенского предприятия, однажды предложила шефу показать, как варить наш обычный борщ. До этого готовились только немецкие блюда, никаких отступлений, порядок превыше всего.
Так как она уже заработала свой кредит доверия у начальства, главный решил, что пусть уж варит нужное количество, на обед работникам. Огромную 40-литровую кастрюлищу.
И она организовала процесс. Чистка, нарезка, варка, зажарка, заправка...
Шеф стоял все это время рядом, наблюдал, запоминал. В конце варки он махнул рукой одному из поваренков и куда-то с ним ушёл.
Борщ был почти готов, бабушка капусту положила и оставалось только дождаться, чтоб закипел, но тут на пороге появляется шеф с помощником и в фартуках они что-то несут. Подходят к плите и шеф высыпает в борщ полный передник макарон. Поваренок не успел...
Бабушка остолбенела.
А шеф широко улыбнулся и довольным голосом:
- Я вижу, Зизи в борщ всё, что было, положила, но я тоже решил Зизи помочь.
Он понял главный принцип: борщ - это блюдо, в которое можно навалить всего и побольше. Внёс свою искреннюю, хоть и ошибочную лепту, так сказать.
К сожалению, дальнейшая судьба сего творения мною не отслежена. Может, и спасли борщ. Может, и так съели. А может, хрюшкам скормили.
Не варят ли теперь в Баварии борщ с макаронами?
Надеюсь, нет.
Представьте, что вы пишете простейшую программу решения квадратного уравнения, а потом обнаруживаете, что она работает как-то странно. Начинаете выяснять в чём дело и обнаруживаете:
— оператор умножения решил, что умножать всякую мелочь для него несолидно и с числами меньше тысячи работать отказывается;
— у оператора сложения жизнь сложная и он периодически уходит в запой, а прикрывает его оператор вычитания;
— оператор деления работает всего первый месяц, и периодически путает числитель и знаменатель;
— оператор присваивания периодически присваивает 5-10% в свой карман;
— функция квадратного корня в декрете, её временно подменяет функция кубического корня.
И т.д., и т.п., и пр…
8
Смотрел по ТВ про русскую смекалку ролики. У нас это вполне нормально.
Купили холодильник, большой и с большой морозилкой, с доставкой. Ну купили, оплатили, ждёмс. Доставку заказывали до подъезда, ибо первый этаж(важно!), дальше, типа, сами. Привезли, выгрузили, уехали. Вот тут и пришёл с улыбкой северный пушистый зверёк. В прихожей стоит встроенная мебель, там простую стиралку с трудом можно протащить, а тут такая «башня». Совсем расстроились, хоть возврат делай. Чё делать то? Тем более, что песец уже ржать начинает. Тут меня, как Архимеда, моча в голову – эврика! Беру рулетку, всё меряю, потом вытаскиваю самый широкий стеклопакет. С помощью соседей, без труда втаскиваем в освободившейся проём окна холодильник, сначала в комнату, потом в кухню. Стеклопакет на место, бутылка помощникам и вуаля! Соседи «первоэтажники» этот способ намотали на ус.
Не уверен что смешно, но познавательно. У меня большой и умный телевизор. Конечно корейского производства. Чего только с ним не делаю. Сёрфинг по интернету, просмотр youtube, слушаю музыку с постоянно подсоединенной флэшки, еще что-то и еще. Уже года три длится это, и мне все нравится. Поначалу немного раздражало, что ряд кнопок вызывал на экране слова "эта функция не используется". Будучи хорошо выспавшимся за дни праздников, с утра нажал на кнопку заводские настройки. Естественно, все предпродажные и мои настройки слетели. По указаниям пошел все устанавливать. Теперь он поймал пятьсот каналов. Реально показывает те, что и раньше были от моего провайдера, хотя вроде три еще добавились. Главное, отличное качество картинки, стало несколько лучше, и парочка неработающих функций стали работать. Хотел было задуматься, зачем их продают в несколько ущемленном состоянии, но не стал. Не советую делать это, но было интересно.
13
Посвящается бабке Пашке.

Я думал с какого конца начать эту историю, чтобы она вас не отпустила до ее же самого конца, и сохранить интригу. Начну с этого, может она и вас отпустит, как вскоре и бабку Пашку.

Бабка Пашка, не дождавшись очередной пенсионной реформы, слегла.
Не то, что бы она этого сильно хотела – так случилось. Выйдя, на уже заслуженную пенсию, в Богом забытом дальневосточном, и вдобавок таежном поселке, она все еще хотела работать, даже махнув рукой на то, что за эту инициативу у нее отбирают часть пенсии.
Может для того работала , чтобы накопить на кругосветку, или детям помочь, но получилось уж совсем чуть-чуть, лет двадцать, а может даже и пятнадцать .
Заебалась, короче, Бабка Пашка и залегла в спячку, от того, что ее немного парализовало.

Где к моменту начала этой истории, и даже к ее концу, находился бабкин дед, воспоминаний ни у кого не сохранилось.
Места дикие. Может, давным-давно по его голове уебало дерево, может он и сам о него уебался, но сохранилась дочь Марина. С ней бабка Пашка в собственном доме и проживала.
Проживали они совместно до того самого момента, пока бабку не парализовало.

После второго пришествия заслуженного отдыха, бабка Пашка по ее ли воли, либо по чьей меркантильности, вместе с телевизором переехала жить в летнюю кухню.
Чтобы успокоить, и вселить надежду на лучшее будущее, оправданно впечатлительных читателей, поясню про кухню.
Летней кухней называется небольшой, однокомнатный домик с дровяной печкой, и часто с кроватью, находящийся в непосредственной близости от дома основного, и служит он в основном, для летней готовки пищи, хотя бывает вполне даже зимним и уютным. А вот та самая, крепкая дубовая кровать, пока неизвестным нам образом, и вселяла надежду на лучшее, бабки – Пашкино, будущее.

Со вступлением мы закончили и пришла пора заняться делами - так решила Маринка.
Маринка решила забить собственную водяную колонку потому, что устала ходить за водой в колодец к не очень близким соседям.
Колонку она решила забить при помощи двух братьев близнецов, и одновременно кузнецов. Как, и с каким удовольствием, очень давно совершеннолетняя Маринка, собиралась рассчитываться с рукастыми мужиками за проделанную работу, да пусть даже и скабрезно, мы не знаем, но заранее заготовив все необходимое как и положено, с утра они приступили к делу.
Все необходимое включало в себя самодельную колонку, несколько отрезков стальной трубы с резьбой на концах, муфты для их соединения, ну и собственно бабку. Не ту, конечно, бабку, которая отдыхала неподалеку, а специальное двухпудовое приспособление для забивания водоводной трубы.

Поначалу все шло как по маслу. Коллегиально выбрали очень удобное, даже красивое место между домом и летней кухней, и приступили.
Крепкие братья-кузнецы ритмично поднимая и опуская бабку над трубой, забили очередной отрезок, прикрутили следующий, а потом застопорилось. Не идет труба - хоть ты тресни.
Бабка Пашка, кликнув Маринку из кухни, даже ей пожаловалась, что мешают мол «модный приговор» смотреть по первому каналу: - Долбят, говорит,- твои долбоебы бестолку цельный день - как сороки мерзлый хуй!
Но Маринка бабку Пашку успокоила, да и дело у кузнецов к вечеру вроде наладилось – пошла труба.
Труба пошла легко, но быстро кончилась – а вот воды пока не было.
День заканчивался, да и тяжелая бабка, та которая стальная, кузнецов не хило притомила.
На завтра решили продолжить.

Снова с утра, а все добрые дела так должны и начинаться, запасшись несколькими дополнительными трубами и соединениями, рукастые братья-кузнецы продолжили.
Дело снова заладилось, но вскоре их сноровистую работу прервали из кухни бабки Пашкины крики.
Братья свистнули из огорода Маринку. Маринка проведала бабку, вернулась и сказала, что бабка Пашка вредничает, и чтобы они не обращали на нее внимания.
- Побудь со мной мне дурно. Кухня у нее, видите ли, подпрыгивает! – Сказала им Маринка, но в огород уже не пошла, и занялась хозяйством неподалеку.

А братья и рады стараться, снова за свою бабку - и долбить. И тут бабка Пашка снова возопила. Маринка ломанулась в кухню, а бабка с выпученными глазами лежит, орет и подпрыгивает вместе с кроватью. И вот тут уж и Маринку чуть кондратий не ухватил.
Это ж надо полтаргейст каким суровым бывает, прям из под земли за бабкой Пашкой пожаловал, подумала Маринка, а потом прислушалась к нечистому, и видит вдруг и слышит, как братья-кузнецы своей железной бабкой на улице вдарят, так эта живая мама на кровати сразу и подпрыгивает, и кровать туда же - тоже прыгает.
Ну пиздец, подумала Маринка схватила мамку в охапку, и они вместе грохнулись на пол.

Лежат вдвоем на полу, смотрят, а кровать так еще легче пошла, даже от пола приподниматься стала.
Они обе глядь под кровать, а там труба эта с утра кузнецами нарощенная, пол ветшалый своим острым наконечником пробила, и в кровать дубовую снизу вперлась.
-Полежи чутка, - сказала Маринка и выскочила на крыльцо.
-Эй, - кричит, - долбоебы! Хуй вам, а не зарплату! - Почему-то кричит им Маринка, а они то свою бабку с испугу и бросили, а живую бабку Пашку потом в хату оттащили.
-Ни хера себе,- тихонько курили потом с облегчением на лавке кузнецы,- Чутка совсем бабку бабкой не укокошили.
А воду кузнецы все таки добыли, когда от потрясения оклемались. А больше всех от стрессов оклемалась бабка Пашка, и понемногу стала ходить до своей новой колонки. Так и расходилась.
Вот что, вода животворящая, с добрыми людьми порою делает.
И, кстати, этот бабкин Пашкин дед, по слухам бывший колчаковец, что-то ей шепнул на ухо незадолго до того самого дерева, а бабка Пашка только теперь припомнила, и улыбнулась.
Про борщ с макаронами.
Сдавали как-то объект в Заполярье. В бытовке у нас была электроплитка, и приходила к нам часто неночка Эля разогревать свой обед. В этот раз она перелила из банки в эмалированную миску первое и поставила на плитку. Бугор наш поинтересовался:
- А что на обед у тебя сегодня, Эля?
- Борщ украинский!
- Какой-то странный у тебя борщ...
- А у меня капусты не было, я вместо неё макароны положила!
Ну это преамбула...
Звонит на прошлой неделе мой дружбан Витёк, который в свои 50 с лишним только яичницу пожарить да ещё пельмени сварить научился:
- Братан, подскажи, варю тут борщ, полбанки свеклы хватит?
- Клади полную, борщ должен быть борщом!
- Чего там ещё надо?
Начинаю объяснять: потуши морковь с луком, добавь томатную пасту... и т.д.
- А когда бросать?
- Сначала варишь бульон, потом кладёшь капусту, через пять минут картошку...
- Братан, у меня капусты нет.
Я возьми, да ляпни:
- Тогда ложи макароны!
И как я его не убеждал, что это была шутка, он ухватился за эту идею и таки сварганил свой борщ.
Себе как-нибудь попробовать, что ли ...?
"Пришла пора отказаться от туалетной бумаги и обратить внимание на альтернативные способы гигиены, пишет немецкая журналистка Лара Тиде в статье, опубликованной Süddeutsche Zeitung." (https://iz.ru/838657/2019-01-27/v-germanii-prizvali-otkazatsia-ot-tualetnoi-bumagi?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop)

Правильно! Надо готовиться к принятию мусульманства!
История от 01.02 – легенда о политической шутке клоуна Карандаша. Давным – давно слышал от отца другую легенду – и вот, нашёл её в сети:

В сорок втором году по Москве разнёсся слух: Карандаша выслали… На представлении в цирке любимцу публики якобы задали вопрос: чего это он сидит на мешке с картошкой?!

– Что я? – прозвучало в ответ – Сейчас вся страна сидит на картошке!
Бригада №100

Значит так.
Дело это происходило еще во второй половине 70-х прошлого века, лет так за 13-14 до того времени, пока эти "кретины" не развалили страну. Они, по сути, должны были стать моими пациентами, и очень жаль, что в те годы они не проживали в Одессе...
Я был тогда студентом одного из вузов, мой сокурсник был фельдшером "скорой". И как-то за лекцией он мне говорит: у нас на станции есть одна крутая бригада, где санитары сплошные МСы по всяким там силовым единоборствам... Истории всякие, зарплата хорошая (по тем временам). С тобой - будет два мастера по боксу, один - по дзюдо. И самбист.
Короче - я устроился.
В те редкие минуты, когда мы были на станции ( обычно, это в пересменку), слышно было по громкому матюгальнику кричали: 1-я (2-я или 3-я) кардиологическая ( детская, травмотология и т.д и т.п) на выезд. Ну как быть с "психами"? Поэтому мы просто были закодированы: "сотая", на выезд.
Так вот однажды взывают нас на теперь его называют спуск Олейника ( бл-ь, с возрастом уже стал забывать, как и что было раньше в Одессе)
Лето. Три пополуночи. Толпа народу, ментов и пожарников... На дороге куча всякого разбитого "хлама": мебель, посуда, стекло... И все это - с четвертого этажа. Когда у человека случается белочка, обычно бывает всем весело, кроме семьи, так как по содержимому на улице, в "хате" мало что осталось. "Менты" двери не взламывают, потому как прокурор еще спит. Пожарники, хотя и залили все этажи, говорят: спасать там уже не кого, так как пожара и не было. Наш док, трепит мне душу: когда не осталось панфиловцев нужен матросов. А я ему, Николай Иванович, вы помните, что мой первый дзот был на втором этаже, следующий - уже на третьем. На четвертый этаж я не полезу, так жуть как боюсь высоты. И обычно третья попытка бывает "последней". В общем, пока мы препинались, среди пожарников нашелся герой-одиночка. Крепыш, чуть ниже среднего, он медленно полез по лестнице. Наступила тишина. И вот когда он добрался до нужного этажа и собрался забраться в квартиру, вдруг из окна выпрыгнула приличная человеческая масса в одних трусах. И выскочила так быстро и ловко, что оказалась на спине у нашего героя. Когда пожарник спускался медленно вниз, было такое ощущение, что он в скафандре, что он в открытом космосе и пытается вернуться на корабль... Когда он наконец-то приземлился, мы поспешили ему на помощь. Он был бледен и молчалив. От него шел запах. А наш "инопланетянин", увидев такой прием, сколько народу и машин прибыло для встречи с ним вдруг говорит нам: вы что не могли мне сказать, что здесь столько народа... Я бы сам спустился!
Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живём в одном городе, а Володя живёт за пару тыщ км от нас.
Ещё в школе меж ними возникло "соревнование" - кто больше поцелует девчёнок.
В институте условие "соревнования" усложнились.
К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально).
После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет.
В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла.
После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до неё даже не дотронется.
Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится.
К родственнику приезжал по делам часто, а у него девки всегда некрасивые, хотя он обеспечен. Раз приехал к нему с подругой, девица красоты невъе.....ноной, фигура, лицо, волосы — вот все. И пишет мне этот хрен « а посимпатичней девку — денег мало?».
Тогда осознал — красота в глазах влюблённого.
Навеяно вчерашней историей об эвтаназии и транзисторах...
Все мы любим жить в мире высоких технологий, когда под рукой удобные и престижные гаджеты. Все это благородно, слов нет. Но. Вряд ли автор тех прекрасных строк захочет оказаться в шкуре человека (может, старика, может, инвалида), за которого родственники или работники социального учреждения станут решать, что пора бы уже дедуле и честь знать. Хватит уже, пожил, попользовался технологиями, полайкал видосики, поболтал в чатах, пописал в блогах. Дальнейшее содержание дедули нерентабельно и мешает прогрессу.
...Что-что? Сами будете принимать решение? Не факт. Никакие технологии, никакой прогресс не делает людей более милосердными и порядочными. Мы бы, конечно, хотели, чтобы в нашем мире не было злоупотреблений властью над слабыми и зависимыми, не было превышения чиновночих полномочий, не было манипуляций людьми. Мы бы хотели такой мир, да только где его взять?
Дорогие читатели, предлагаю вашему вниманию одну притчу.

Жил-был ботаник. Низкий, худой, сгорбленный, в очках. Все над ним издевались. И решил он заняться бодибилдингом и всеми известными боевыми искусствами одновременно. За год превратился мальчик в классического "шкафа". Конечно, издеваться над ним перестали. Но страх-то остался. И теперь, приходя куда-либо, он первым делом там всех нокаутирует. Так, на всякий случай, чтобы понимали, с кем имеют дело.

Но обычно так не бывает. Чем человек сильнее, чем внушительней он выглядит, чем лучше владеет боевыми искусствами, тем больше он понимает: всё это ему дано в качестве не тактического, а стратегического оружия. Он может прекратить драку буквально одним своим видом. Прекратить, а не начать. Просто появиться в месте чьей-нибудь драки - и она остановится.

А вообразившиеся, что все "шкафы", все владеющие боевыми искусствами собираются на них нападать - задолбали! В этом отношении надо бояться как раз не уверенных в себе слабаков.
12
Сумасбродная юность

«Восьмидесятитысячный Воскресенск подарил миру немало прекрасных хоккеистов», - этой фразой начиналась статья в каком-то спортивном журнале о моём земляке – Игоре Ларионове.
Хоккей был очень популярен в нашем городе. Имелась сильная школа, но все это как-то прошло мимо меня. В хоккейной секции не занимался, играл только во дворе. Страстным болельщиком не был, на матчи не ходил.
После каждого матча нашего "Химика" со «Спартаком» ребята обсуждали «этих спартаковских фанатов», и как «наши пацаны здорово им навешали» до или после матча.
Я иной раз интересовался – за что навешали-то?
Мне отвечали:
- Да, ты чо?! Они же специально драться приезжают! Ещё такие наглые – все в своих фанатских шапках и шарфиках!
Однажды я решил принять участие в этом противостоянии. Испытать себя, что ли. Вот будут наши, вот – враги. Все ясно и понятно – кто хороший, кто плохой.
«Химик» должен был провести со «Спартаком» домашний матч.
Пришел к Лёхе – своему закадычному другу – и предложил:
- Пойдем на хоккей сегодня. Мамина подруга билетершей работает во дворце – она нас бесплатно пропустит. После матча, может, со спартаковцами подеремся…
Лёха поинтересовался:
- Я похож на больного? На хоккей пойду. Тем более бесплатно. А драться-то зачем?

Я удовлетворился этим ответом. Думаю: «Главное - туда придем. А там, когда мясня начнется, будет драться, никуда не денется».

Я впервые тогда попал на матч со «Спартаком». Его болельщики занимали целый сектор. Я видел, что это очень для них удобно и безопасно, но был в недоумении – как и кто это организовывает?
Милиционеры в форме и в штатском стояли на лестницах и в проходах между этим сектором и соседними. (79-й или 80-й год. У милиции ни дубинок, ни газовых баллончиков. Даже оружие на патрулирование не всем выдавали.)

Спартаковцы шумно и организованно «болели».
«Химик» проигрывал.
По рядам распространялись слухи, что «вот сейчас в туалете наши «надавали» спартаковцам, и что «после матча надо будет им устроить».

За десять минут до конца встречи, при счете 1:4, спартаковцы встали и направились к выходам.
Милиционеры сопровождали их.
На остальных трибунах поднимались разрозненные группы воскресенских парней и тоже выходили.
Я вскочил:
- Лёха, пойдем! Сейчас начнется! Пошли скорее! Опоздаем!
Лешка покрутил пальцем у виска и отвернулся.
Я побежал в вестибюль. Пусто.
Спустился в туалет.
Там стояли пятеро ребят моего возраста.
Один из них показался мне знакомым. Вроде когда-то в пионерлагере в одном отряде были. Он тоже узнал меня:
- Здорово! Мы идем спартаковцев бить. Ты с нами?
- Конечно! Я искал кого-нибудь, чтобы не одному идти.
Другой, патлатый – из под меховой шапки на плечи сосульками спускались давно немытые волосы – покручивая в руках клюшку, а тогда некоторые мальчишки, отправляясь смотреть хоккей, зачем-то брали с собой клюшки, подозрительно глядя на меня, спросил моего знакомого:
- А он сам-то не спартаковец?
Тот горячо возразил:
- Ты что?! Я его давно знаю!
- Ну, пошли тогда! Сейчас менты их из Дворца Спорта выведут, и отстанут. Вот тут наши и начнут.
Мы вышли из дворца и вскоре догнали и опередили спартаковцев.
Они шли колонной человек в триста по узкой улице Победы в направлении станции.
Впереди и позади колонны ехали милицейские уазики.
По обоим тротуарам эту колонну сопровождали группы воскресенцев.
При милиции никто не осмеливался на какие-то активные действия.
Мы стояли на перекрестке Победы и Советской, колонна людей в красно-белых шапках и шарфах текла мимо нас.
Вот они уже почти все прошли.
А один парень сделал пару шагов в мою сторону, протянул руку и крикнул что-то про «Химик». То ли он кулаком вертел, то ли фигу показывал – темно было, не разобрать.
Я быстро огляделся – позади меня стояла наша группа, за ними высился сплошной трехметровый деревянный забор, ментовской уазик куда-то делся, спартаковцы удалялись.
Сделав шаг навстречу этому спартаковцу, ударил его в грудину кулаком.
Сразу по лицу не мог как-то. Не с чего, вроде. И несильный-то удар получился. Но парень потерял равновесие и сделал несколько шагов назад.
И тут возле нас, скрипнув тормозами, останавливается милицейская машина.
Чудеса прямо!
Не было же её видно!
Я испугался. Полностью прочувствовал, что означает выражение - ноги стали ватные.
Острое желание – отступить назад, и смешаться с остальными.
Оглянулся – никого нет!
Направо и налево далеко тянется высокий забор, и нет никого. Куда делись?!
Хлопнули дверцы УАЗа, менты сноровисто запихнули в него спартаковца, и уехали.
Сзади раздался голос патлатого:
- Здорово ты его! Я же говорил – наши менты своих брать не будут. Пошли на станцию.
Я обернулся. Все снова были здесь, на тротуаре, возле меня. Мистика!
Дошли до станции.
Спартаковцы заполнили платформу.
Наши группы слонялись вокруг по путям.
Мы смешались с такой одной.
Один парень с жаром говорил:
- Вон на том перекрестке один наш только что спартаковцу навешал! Наш этот здоровый такой, – парень поднял руки и развел их в стороны, показывая ширину плеч неизвестного героя, - Он сейчас ребят собирает. Скоро должен привести. Вы не расходитесь!
Мой знакомец по пионерлагерю выступил вперёд и сказал, хлопнув меня по плечу:
- Так вот же он! С нами! На перекрестке возле цветочного рыночка? Вот он! Мы всё видели! Мы с ним были!
Он придвинулся ко мне поближе, греясь в лучах моей славы. Все, кто с ожиданием, кто с сомнением, смотрели на меня.
Я хмуро произнес:
- Ну, да, это я сейчас бегаю по городу и народ собираю.
Стоим в растерянности. И, главное – время уходит! Сейчас электричка подойдет, уедут эти пришельцы безнаказанными, а мы подвигов своих не совершим, и хвастаться нам завтра в школах и ПТУ будет нечем.
Кто-то предложил:
- Давай на платформу поднимемся, они нарвутся, мы начнем, и все наши подключатся.
Идем по платформе.
Спартаковцы есть помладше нас, есть одногодки, попадаются и мужики за тридцать. Эти, как правило, без атрибутики.
Улавливаю разрозненные фразы из их разговоров. Обсуждают хоккей, школьные и институтские дела, работу.
Мы втискиваемся в их группы, иной раз расталкиваем их плечами.
Расступаются.
Агрессии никто из них не проявляет.
И это не выглядит трусостью.
Игнорируют просто.
Вот, когда вы обходите кучку дерьма, ведь это вовсе не значит, что вы его боитесь.
Стоим на платформе. Рядом спартаковцы группой. И чуть в стороне, не с нами и не с ними, мужчина лет тридцати пяти в куртке «Аляска». Один стоит.
Подошла электричка.
Спартаковцы заходят в неё.
Я понимаю, что всё кончено, эпической битвы уже не будет, и в этот момент наш патлатый со всего размаха лупит последнего входящего в электричку парня крюком клюшки между лопаток.
Я же говорил вам, что патлатый с клюшкой был?
Вообще-то от поперечных ударов наш позвоночник защищен продольными мышцами спины и лопатками. Но этот удар был нанесен изгибом крюка точно в позвоночник.
У парня подкосились ноги. Он упал бы, но товарищи втащили его за руки в тамбур. Они заорали в наш адрес оскорбления и угрозы, но вдруг замолчали.
Тот мужчина в «Аляске», что стоял на платформе один, схватил патлатого за волосы, и крутил вокруг себя, приговаривая:
- Ты, что же, ублюдок, делаешь! Ты, что творишь, мерзавец!
Клюшка у нашего героя вылетела из рук, и со стуком заскользила по асфальту платформы.
Он жалобно-испуганно орал:
- Простите, дяденька! Я не буду, дяденька!
Мы опешили.
Никто не пришел своему соратнику на помощь. Тут все дело в поведении этого мужчины. Это выглядело так, что он делает то, что вправе делать. И как будто никто не вправе ему мешать.
Он отшвырнул от себя скулящего патлатого и шагнул в тамбур. Двери шипя, закрылись, электричка уехала.
Патлатый поднял клюшку, утер слезы, и мы пошли в город.
Кто-то сказал:
- Я этого мужика знаю. Это мент с Виноградово.
Его словами объяснялось наше бездействие – против мента же не попрешь!
Еще кто-то добавил:
- Сейчас Виноградовские и Белозерские, они же смотрели хоккей по телевизору, сядут в электричку, и наведут шороху.
Фальшивость этого утверждения была всем понятна, но мне было уже безразлично. Слишком подлым был этот удар клюшкой.

И ещё я думал: "Хорошо, что там оказался тот мужик в «Аляске»! Он показал этим наглым москвичам, что в Воскресенске есть не только тупые быдловатые гопники, но и смелые, благородные люди".
Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик, дай денег!". Молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается: "Козёл! Какие же все мужики пошли козлы!" - ноль реакции с моей стороны. Расстояние рушит все надежды, в ход идёт железобетонный аргумент, крик на всю улицу: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
11
темнее всего перед рассветом.
блин, какой идиот это выдумал? он хоть один рассвет в лесу или поле встречал? после тёмной ночи глаза уже адаптировались к темноте, плюс заря уже слабо пробивается. так что перед рассветом уже достаточно светло. не скажу что читать уже можно, но тропинку уже видно.
Во времена, когда борьба с табакокурением еще не начала приносить прибыль узкому кругу лиц, и названия всех известных медицине заболеваний не появились на сигаретных пачках, мы стояли и курили на лестничной площадке общественно-административного здания в котором находится мой офис.
Я и пара молодых дам из соседних кабинетов, смотрели сверху в унылое зимнее окно, на надстроенную плоскую шиферную крышу школьного спортзала в метрах тридцати от нас.
По этой крыше смело ступал работяга-ремонтник, держа в руках над головой лист волнистого шифера.
Предчувствуя неминуемое, я лениво начал фразу: - Это ж надо быть таким долбо.., - но не договорил. Энергично закончив очередной шаг, работяга с эффектным треском, и стремительней испуганной нерпы, ушел в лунку, закрыв отверстие над собой заготовленным листом. Я даже накаркать не успел. Сейчас, видя подобное, вообще отворачиваюсь и молчу – делайте что хотите.
Он может и сейчас там живет. А если кто из вас случайно с ним встретится в крыше - передавайте привет, скажите что помним, и не перестаем удивляться!
Жизнь странная штука. Были у меня отношения, любовь по самое не могу и на всю жизнь. Но это лирика. Короче долгое мучительное расставание, много чего было. Вынос мозга от его нынешней. А ситуацию отпустить не могу. Попросила Бога, помоги мне не думать об этом. И вуаля, завелась одна сволочь на работе, подставы. Грозит прокуратура, в лучшем случае увольнение, а может и срок. Господи, ну я же другое имела ввиду! Любовь, семью и счастье, ан нет.
34
Ох технологии-технологии, не люблю я их.

Жена со мной не разговаривает уже неделю.

Как и любая уважающая себя женщина, на вопросы «чем обидел», «что случилось» отвечает: «все в порядке» таким тоном, что падающие за забором метеориты, смерч четвертой категории за окном, долбящие в детскую песочницу у дома молнии, показались бы мимолетным капризом летней погоды в сравнении с ледяным холодом этой универсальной фразы.
Если бы инквизиция знала о ней, мир бы никогда не увидел таких инженерно-технических чудес средневековья, как дыба, а античность осталась бы без быка Фаларида.

Так или иначе, пытка молчанием подошла к своему логическому завершению и мне был задан вопрос – кто такой «Влад – бродяга»?

Хм… и вправду, кто такой «Влад – бродяга»? Попрошу не навешивать на меня ярлыки повесы и обзывать провалившимся разведчиком. «Влад – бродяга» - действительно существует, хоть я очень смутно помню обстоятельства нашего знакомства, как и то, куда он пропал после.

Есть такие люди, которые появляются на пороге твоего офиса, говорят: «Привет! Ну, рассказывай, что у тебя нового и куда ты попрятал свое светлое?»
И ты достаешь из холодильника пару бутылочек светлого, переадресовываешь телефон на коллегу и весь остаток дня пытаешься выяснить, как зовут этого занятного персонажа, который разговаривает с тобой, будто бы вы не просто хорошо знакомы, а что даже горшки в садике у вас рядом стояли. А потом он пропадает на полтора года, оставляя в сухом остатке номер телефона, имя, которые ты заносишь в телефон и с десяток интересных историй, которые ты потом рассказываешь с присказкой: «зашел ко мне как-то в офис незнакомый мне человек».

И все-же, откуда такой интерес у моей жены к этому практически мифическому персонажу, существование которого я сам неоднократно подвергал сомнению, если бы не его профиль в Телеграмме с периодически меняющейся аватаркой из разряда: «это я болтаюсь на веревке где-то в джунглях», «это я болтаюсь на веревке где-то в горах», «это я лезу дружить к императорским пингвинам»… Кстати, а что у него сейчас? Хм… «Это я отрастил себе сиськи, длинные блондинистые волосы и очень симпатичную попу»…

О как. Я вправду: «Все в порядке». С такими вводными-то. Но позвольте вопрос, куда же делась борода лопатой, бритый череп и прокачанные руко-ноги?..

Жене не спалось и было скучно. Наслушавшись за совместные годы от меня о биометрии и прочей околокомпьютерной чепухе, она решила совместить теорию с практикой и приложила мой телефон к моему-же пальцу, пока я спал, чтобы применить на практике принцип «доверяй, но проверяй». Телеграмм перечислил все мои скучные и неинтересные рабочие чаты, а потом показал список присоединившихся. Сисясто-попастый Влад был определенно на высоте не только списка, но и явно выбивался из общей картины бородато-волосато-татуированных ИТшников, байкеров и прочих туристо-мазохистов.

Мораль: адресную книжку чистить надо. Никогда не знаешь, в какой момент «Вася – сервис» уберет пивное пузо, вырастит грудь 4ого размера и ноги от ушей, а «Анечка, подружка» не превратится в накачанного стриптизера.
В детстве нередко видел во дворе взрослых мужиков в майках. У многих на груди были наколоты профили Ленина, Сталина. Иногда был и третий - Маркс. Все имена узнал позднее. Еще позже узнал, что это была в какой-то форме неосознанная народная традиция. Не патриотическая. Считалось, что людей с такими изображениями, наверное расстреливать не будут. За всю жизнь не обзавелся ни одной татуировкой, хотя возможности были. Сейчас, говорят можно любую картинку или надпись напечатать на футболках. Думал над этим. Как ни странно, хочу сделать профили Ленина, Сталина, Маркса. Конечно на левой стороне груди. А под ними одно слово из переплетенных веток с листьями - Ждите. Сейчас еще рано, а к весне обязательно сделаю.
12
Навеяло историей: https://www.anekdot.ru/id/995072/

У нас долгое время вместо отдела HR сидела сестра тех.директора на полставки. Получала по-минимуму, иногда бегала и уговаривала кого-нить остаться, иногда наоборот убеждала уволиться побыстрей. Знала немного, прав у нее было ноль, не мешала никому, но и особо не помогала.

А потом решили нанять полноценный отряд HR-щиков. И видимо пришли они не со стороны, а по знакомству с начальством. Начали с места в карьер, увеличив всем отпуск до максимума, без плюшечки за выслугу лет. И себе любимым естественно тоже. Ради имиджа компании на рынке, так сказать. Зачем-то сменили в бухгалтерии программу по выдаче зарплаты, и заодно поставщика офисных мелочей... В общем, ругань бухгалтера была слышна на всех 3-х этажах нашей веселой компании.

Потом в мой родной тех.отдел посыпались "опросы населения". А нас в жизни никто не спрашивал, чего мы хотим, и мы радостно кинулись заполнять тесты и обсуждать, как можно улучшить работу отдела. Мы грезили программерскими сходками, тренингами и организацией работы в нашем отделе. Отдел HR с радостью откликнулся на наши просьбы и впаял нам вереницу тренингов: "как пользоваться сетью linkedln и рекламировать там свою компанию", "как распознать у коллеги нервный срыв и оперативно помочь ему на месте", ... как правильно заполнять бумажки и развиваться духовно. Не проходило и недели без шумных заявлений из нового отдела. Затем обновили ПО по отчетности о проделанной работе. Не беда, что к техническим заданиям это новое ПО совсем не относится, и теперь приходится заполнять и старую, и новую систему. Зато и по этому поводу провели несколько тренингов. И вот НАКОНЕЦ-ТАКИ взялись за профессиональное развитие.

Барабанная дробь и та-да-да-даааам!

На митинг заманили почти всю компанию, пиццей и хотдогами. А далее понеслось: "мы поставим новое ПО, по последнему слову техники, ни одна компания в современном мире просто не может"... 15 минут красивых слов, а как пользоваться, вы разберетесь сами. Главное - отчеты заполняйте почаще, ставьте себе новые цели, обязательно обсуждайте их с непосредственным начальником, помечайте успехи (в программе). И так по кругу. Каждые 2 недели. Оказывается! Счастливый человек - это человек, который получает достаточно внимания (от начальства), уровень серотонина такого счастливчика повышается аж на 30%. Я представила себе, что вместо того, чтобы встречаться с тех.директором раз в год по поводу прибавки к зарплате, мне придется видеть его раз в две недели... и уровень серотонина упал куда-то в преисподнюю. Пицца запросилась обратно. Жизнь заиграла серыми красками. А девушка из отдела HR продолжала радостно щебетать о том, какое светлое будущее нас ждет.

После 4-го упоминания нового ПО и уровня серотонина в одном предложении кто-то не выдержал и спросил, проводились ли исследования (и кем) на предмет взаимосвязи этого программного обеспечения и уровня гормона счастья у пользователя. Девушка выпуталась общими словами из курса психологии для дошкольников.

Стоит отдельно отметить мудака тех.директора, который сидит где-то в Европе и пишет программульку за программулькой, спамит отдел о бесценности проделанной им работы и полностью игнорирует свои менеджерские обязанности - на личных встречах каждые 2 недели он не настаивает. А прога? Да пишет каждую неделю письма счастья, напоминает об упущенной возможности осчастливиться, требует, уговаривает.
Показывайте детям советские фильмы! Сыну 5 лет, поёт
А ба-боч-ка крылышками бяк бяк бяк бяк
А за ней кровушка шмяк шмяк шмяк шмяк
Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата.
Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого.
А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана.
Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата.
Кричит: - Миша, что нужно делать?
Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?
Заинька

Ранние сумерки. Я "бомблю" на своей первой машинке.
Вдали маякует мне силуэт.
Молодая девушка застенчиво просит подвезти, называет адрес. Едем. Молчим. Заезжаем во двор многоэтажек, она указывает впереди подъезд, где мне следует остановиться, достаёт денежку.
Вдруг, девушка ныряет головой в полик салона, переходит на жесты и шипящие звуки.
- Не торомоззззи...сффффекрухха, - заговорщически шепчет мне она снизу, - фффот же ж сссссучка!
***
Когда уже отъехал, рулю и думаю - а ведь для кого-то, "вечно виноватого", она Заинька, Солнышко...
6
Когда-то был в командировке в Самаре. На улице увидел рекламу, фотографию бородатого мужика в прокурорской форме, с гитарой в руках. Там было написано, что такого-то числа в одном из городских залов будет выступать со своими песнями бард-исполнитель, заместитель прокурора такого-то района. За давностью лет фамилий не помню. Потом знакомые рассказали, что это известный долбоеб, считающий себя в первую очередь певцом, а не юристом и прокурором. Спустя несколько лет работал в организации, где половина сотрудников были из Самары. Вспомнив про барда, спросил поет ли еще. Оказалось, что он достал все свое руководство. Регулярно объявлял себя больным, с не выходом на работу, но с активной концертной деятельностью в эти дни. Коллеги проверили наличие у него больничного в день одного из концертов, и из-за его отсутствия, начали процедуру отрешения от должности и работы в прокуратуре. Концовки этой истории не знаю, но вспоминаю сколько же хороших специалистов в разных отраслях, имея тягу к песнопениям смогли оставить основную работу и заняться своим творчеством. Похоже у юристов, в нашей стране, с этим трудно. Видимо боятся, что никто слушать не станет.
9
Читаю новости. Вижу фразу "мажорки в Зало__нске".
Вспоминается на заре 90-х пгт близ Новомосковска, Тульская область, кварталы
двухэтажных домишек барачного типа, где основной контингент так называемые "химики".
Я еще пока снабженец и в командировке по поставке амуниции местному ВОХРу.
Местная алкашня на майские решила устроить шоу "Мисс ПГТ 92".
Неописуемой "красоты" крали в мохеровых шляпах с люрексом и вручную расписанных
резиновых сапогах с елочными гирляндами и в лосинах под леопердов - до сих пор стоят как живые перед глазами. Щербатое "жюри" с кувшином нечто прозрачного и гранеными стаканами избрало победительниц.
Наградой были "короны", скрученные местными умельцами из разноцветной проволоки и нечто тряпичное.
Сдается мне, что нынешние "мажорки" из запропащенсков - это и есть дочки и внучки тех самых победительниц красоты в ПГТ и их щербатого жюри.
Как-то раз пошёл раввин собирать пожертвования для бедных. Пришёл он к одному богачу, а тот захотел отделаться от него маленьким пожертвованием. Когда маггид намекнул ему, что не пристало богатому так поступать и что другие, беднее его, дали значительно больше. Сказал богач:
— Может быть, это и верно, но я завещал большую сумму бедным.
На это маггид ответил:
— Крестьяне выращивают кур и свиней. Курица несёт по маленькому яйцу в день, а свинья даёт много сала и мяса. Несмотря на это, все любят кур, даже разрешают им прыгать и перелетать по комнатам, а свинье отводят место подальше от дома. Что такого в свинье, что от неё стараются быть подальше, несмотря на всю выгоду, которую она приносит? Послушай, я скажу тебе: курица даёт то, что у неё есть — хоть это и небольшое богатство — сразу и каждый день, а свинья, наоборот, даёт много, но только после смерти.
6
Я сам русский, а жена из Литвы. Недавно почитал древней истории - оказывается в прошлом между Россией и Литвой особой любви не было, что надо сказать сюрпризом для меня не стало, однако названия некоторых периодов отношений между двумя государствами говорят сами за себя, например "Столетняя Война". Причем цари и короли по обе стороны особо не заморачовались и даже женились друг на друге, а женившись продолжали войны, да еще и против своих свёкров и тЕстей.

Мы, так в нашей семье, по сравнению с этим вроде очень даже ничего!
Еще раз, за Бауманцев.
У моего Отца, друзья были, вместе они Училище прошли. Всегда на праздники, дни рождения вместе собирались. С годами их все меньше было. Но собирались. Истории из своей жизни рассказывали. Любимая песня была «Бродяга к Байкалу подходит…» Один прошел лагеря и штрафную роту – потом возглавлял крупное министерство, другой – Дядя Костя Космонавт (Константин Феоктистов) - правду я о нем только недавно узнал, заставил самого КОРОЛЕВА его в космос отправить.
С тетенькой какой-то на прогулке языками сцепился, рассказывает: вышла из дома в неурочное время, навстречу идет прохожий: плащ, костюм, портфель, неожиданно со мной здоровается, а я ловлю себя на мысли, что не помню, как зовут его собаку.
8
Вспомнилась тут еще одна история с крабами.
Я списался с очередного судна, гонявшего лес на Японию, и бродил по Владику, думая, чем бы себя развлечь. Тем же самым занимался и Писарь, мой однокашник, пока мы не пересеклись.
Радостно отметив встречу, мы вспомнили еще про одного своего друга-однокашника Толстого, и не по трезвому рассудив, что ему - всех грустнее, поехали в Находку, этого самого Толстого развеселить.
Его корыто там уже пол года стояло в ремонте, а зарплату Толстому жестоко задерживали.

Через сутки, когда общими усилиями приговорили все жидкое, которое ему привезли, а табачный дым выел три пары глаз, мы выгребли из его каюты в кабак.
Не знаю как назывался он на самом деле, но все моряки Дальнего Востока называли его «Белогвардеец».
С одной стороны просторного зала с высоким потолком, в приглушенном свете, стояли нечастые столики, с другой сцена с негромкой, живой музыкой, и освещенный, танцевальный пятак перед ней.
Уютную идиллию, включая наш заставленный бутылками и закускам стол, венчал здоровенный алый краб на нем.

Когда большинству присутствующих в зале стало совсем хорошо, они сначала не смелыми стайками, а потом и в полном составе покинули столики, и перешли на танцевальную сторону.
Толстый с Писарем, присмотрев себе по зазнобе, отчалили туда-же, а мне не танцевалось.
Я сидел в окружении опустевших столиков, и поглядывая в сторону сцены, меланхолично и чинно разделывал краба.
По мою правую руку, на столе стояла широкая и плоская, фаянсовая тарелка уже с горой наполненная останками клешней и трубками выпотрошенных ног.

К тому моменту когда заканчивался очередной медленный танец, в кулаке моей правой руки была зажата очередная крабья фаланга, и тупым столовым ножом в левой, проткнув с мягкой стороны посредине, я пытался ее разрезать снизу вверх. Для того чтобы сок не стекал на стол и штаны, эту операцию приходилось проводить над той самой тарелкой с очистками, вытянутыми над столом руками.

Музыка плавно стихла, я напряг руки, потом еще сильнее, а после уже рывком и у меня получилось.
Получилось из-всех сил, и со страшным звоном ударить кулаком правой руки по краю злополучной тарелки.
Вот это, я вам доложу - был Крабий Салют!
Через мгновение, когда все до последнего посетителя и музыканта повернули головы в мою сторону крабы взмыли уже под самый потолок.
С ножом в руке я сидел в самом эпицентре апокалиптического салюта, и в полной тишине, мы наблюдали как хитиновые ошметки падали на соседние столики, барабанили, звенели и плюхались по чужим тарелкам и бокалам. Мне показалось - целую вечность.
ПО ВОСТОЧНОМУ ГОРОСКОПУ
(История России в новогодних пожеланиях.)

В год Лошади (2014) мы желали друг другу побольше ржать, чтобы не откинуть копыта. В год Обезьяны (2016) – чтобы и мартышкин труд по-человечески оплачивался. В год Петуха (2017) – несмотря на санкции и допинговые скандалы, быть орлом! А в год Свиньи (2019) – даже если он нам всем подложит свинью, оставаться человеком!

С Новым годом и наступающим Рождеством!:-)

© Дмитрий Свиридов
28
Что такое "иникдоты"

Что такое анекдоты узнал в 69 году. Привезла меня мама в 1 класс санаторно-лесной школы. В первый же день крепко подружился с москвичом Димкой Евтюхиным. Ну, трещим с ним о разном, и он вдруг спрашивает: "А ты иникдоты знаешь?"
Я такой:
- Чего?
- Иникдоты! Не знаешь?! Как же ты живёшь?..
И как начал мне рассказывать! Про Чапаева с Петькой, про русского-немца-поляка, как их царь поймал, про Хрущева, про Вицына-Никулина-Моргунова, про медведя, зайца и лису...
Смеялся я действительно до коликов в животе. Старался всё запомнить, чтобы маме послезавтра, когда ко мне приедет, пересказать. Представлял, как она будет смеяться и радоваться. Ну, и фильтровал сразу - про сопли, жопу и говно - это не маме, а ребятам во дворе. Главное – не забыть и не перепутать.
Приезжает мама, я такой: "Мама! А ты иникдоты знаешь?!"
Она сухо и заранее огорченно отвечает:
- Не иникдоты, а анекдоты. А зачем тебе?
Она-то вовсе не обрадовалась, что я бесконтрольно знакомлюсь с неотредактированным пластом народного фольклора.
А с ребятами во дворе я только на каникулах встретился. Они тоже все в тот год пошли в школу, и анекдоты там узнали.
Когда-то, пользовались популярностью стационарные телефоны с автоматическим определителем номера. Я работала в офисе где их продают. В кабинете одни женщины. За соседним столом тестируют возможности этого телефона потенциальному покупателю. Позвонили на подключенный аппарат, и тот стал голосом воспроизводить номер телефона. Мужик, которому все это демонстрировалось, сказал, что не подходит. Хочу аппарат с женским голосом, а у этого мужской. Ему объяснили, что других нет, вся партия такая. Он поднялся и сказав: Да тут просто какое-то сборище пидорасов, вышел из кабинета.
7

Самый смешной анекдот за 18.01:
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Рейтинг@Mail.ru