Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2019 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Всем служившим посвящается…

Середина восьмидесятых… Рейган со своей стратегической «оборонной инициативой» благословил начало нового витка гонки вооружений. Страна Советов от мала до велика готовилась действовать в условиях внешней агрессии с использованием средств массового поражения. Каждый школьник без труда мог перечислить поражающие факторы ядерного взрыва и способы защиты от них, старшеклассники сдавали нормы ГТО и посещали уроки начальной военной подготовки. Даже девчонки знали, как разобрать автомат Калашникова и по какой команде надевается противогаз. Бомбоубежища, еще не переоборудованные в автосервисы, были готовы в любой момент принять «постояльцев». А в каждой, уважающей себя организации, да и в не уважающей - тоже, периодически проводились тренировки по гражданской обороне. Время было тревожное, но интересное. Тогда и произошла эта история...
Это был обычный вечер пасмурного зимнего дня. Впрочем, не совсем обычный – это был день отцовской зарплаты. Значило это только одно: трезвым домой он сегодня точно не вернется. Семья коротала вечер в тягостном молчании. Сын школьник старательно делал уроки, а его мама шила ватно-марлевую повязку, которую назавтра нужно было принести в школу. Школьники восьмидесятых хорошо знали эти повязки – они напоминали медицинскую маску, изготавливались из ваты, обёрнутой марлевым лоскутом, фиксировались двумя завязками на затылке и предназначались для защиты органов дыхания от радиоактивной пыли. За изготовлением этой повязки и застал семью отец, ввалившийся в квартиру в изрядном подпитии. Он посмотрел на них исподлобья, на ломаном русском языке произнес: «Ну-ну» и скрылся на просторах десятиметровой кухни. Там он немного погремел посудой, достал из холодильника суп, поел его холодным прямо из кастрюли и, что-то бормоча себе под нос, нетвердой походкой проследовал в спальню. Пытаясь победить неумолимую гравитацию, он пару раз падал на пол и вставал, пока, наконец, не плюхнулся на кровать и затих. Однако его планам на отдых не суждено было сбыться. Буквально через пять минут на улице негромко, но уверено завыла сирена, что в принципе было редкостью для провинциального городка, не имевшего на территории ни одной воинской части. Дальнейшие события могли бы стать сюжетом программы «Очевидное-невероятное». Человек, еще недавно с трудом передвигавшийся по квартире, подпрыгнул как мячик, за пару секунд достиг прихожей, накинул парашютом портянки, обулся за считанные мгновения, схватил ватник, ушанку и выбежал из квартиры. Домочадцы, уже привыкшие к чудачествам нетрезвого главы семейства, особо не удивились, да и догонять его в таком состоянии было бессмысленно. Оставалось только лечь спать.
Время было позднее, город потихоньку засыпал. Но одному человеку было явно не до сна. Он бежал по пустынным улицам, широкими шагами отмеряя сокращающееся расстояние до цели. Человек был уже не молод, но еще полон сил, и ноги, не останавливаясь, несли его на другой конец города. Он не обращал внимание ни на скользкие тротуары, ни на возникающие на его пути препятствия, в виде сугробов и низкого штакетника, преодолевая их уверенными движениями, как тогда в армии, на изматывающем марш-броске двадцать лет назад. В его голове на этот момент была одна мысль: «Только бы успеть!». И он успел…
Дежурный по военкомату седовласый усатый майор, уже собирался было отойти ко сну, как в дверь кто-то отчаянно забарабанил. Недовольно поёживаясь, майор подошел к входной двери и в глазок увидел одинокого мужика, согнувшегося пополам в попытке отдышаться.
- «Тебе чего?» - спросил дежурный, отворив дверь.
- «Так я... это... сирену услышал» - ответил мужик, тяжело дыша...
Они стояли на крыльце и курили, глядя на звездное небо...
- «Где служил-то?» - спросил майор.
- «В Киевском округе, в автомобильной роте» - ответил несостоявшийся новобранец.
Они помолчали еще немного, думая каждый о своём.
- «Иди домой, Толян, поздно уже». «В следующий раз хоть документы с собой захвати и смену белья» - хохотнул усатый и крепко пожал протянутую руку.
Домой отец вернулся уже под утро изрядно протрезвевший. Он и поведал нам историю своего ночного приключения, то смеясь, то ругая идиота, включившего сирену так некстати.
Многими годами позже, когда выпрыгнув из теплых постелей, перемешивая сапогами осеннюю слякоть в кромешной тьме и подсвечивая себе дорогу тусклым фонариком, мы бежали в сторону дежурной позиции по тревожному зову сирены, я вспоминал этот случай и мне становилось легче.
И сейчас, поглаживая кудри, мирно спящей в своей кроватке дочки, переливающиеся в свете уличного фонаря, я понимаю, что не зря все это было... И продолжается не зря.
S.P.Q.R. «Senatus Populusque Romanus» («Сенат и граждане Рима»)

Сенат и граждане России.
Когда и что должно произойти, что бы ГРАЖДАНЕ стали понимать свою свободу!!!
Боитесь малочисленных кавказцев? Так не позволяйте лезгинку в полночь у своего порога!
Вечер, Питер.У соседнего подъезда толпа мусульман. Хоронят деда.
Аллах его простит.
Молодёжь начинает заводиться: танцы, отборная ругань и блокирование дороги вдоль дома! Вот тут меня и "переклинило"! Девушка с коляской не могла пройти, накинулись, нависли: - Иди обратно, у нас горе, Нэ видышь????
Подхожу к соплякам. - Где старший? (Громко спрашиваю, чтоб всей общине было слышно.)
Рыпнулись, одному успел врезать. И ещё раз проорал: -Кто тут старший??
Птички запели, солнышко стало видно сквозь бороды малолетних хулиганов. Подошёл старик.
- Горе у нас, брат умер. Ты прости, они глупые, смерти не видели, так, чтоб родное потерять, навсегда. Я их накажу.
И взмахом велит пропустить девушку с коляской.
Помогает мне встать. Извиняется и отворачивается. Вся толпа потихоньку подбирается к подъезду усопшего. Молча. Минут через пять приезжает автобус и все уезжают.
Я понимаю, горе сносит "крышу". Но насколько нужно выстраивать столетиями иерархию беспрекословного уважения к старшему,когда даже самые напряжённые ситуации можно разрешить своим словом!

Маленький народ. Живут и работают. Но традиции и свою принадлежность к ним - никогда не забывают.
Граждане "Рима" вам надо поучиться сплочённости и уважению к старшим.
Пенсионная реформа, бля...
"Умники и умницы"©

Несколько лет назад. Напомнили.
В класс к моей внучке-второклашке пришёл новый мальчик, Назар.
Это была его уже третья или четвёртая смена школы. Ребёнок способный, прилежный, но какой-то нервный, дерганый.
Почему - вскоре прояснилось, когда через неделю Назар пришёл в школу в очках.
[Надо сказать, что никого в очках в коллективе ещё не было]
Дети, заходя в класс, громко удивлялись, замечая перемену в облике мальчика. Не исключение и моя Женька, тоже что-то пискнула и растянула улыбку до ушей.
А возле Назара стояла его мама, которая не замедлила разразиться гневной тирадой что она, де, не позволит смеяться над больным ребёнком. Почему-то решила, что сына будут дразнить. А моя первая начала.
Причём орала она в тональности дурноватой циркулярки.
Некоторых детей начало передёгивать уже через несколько секунд.
Хотя никто над Назаром не собирался смеяться, поплакать уже задумка появилась.
Женька, всхлипывая, шепнула, что ей "страшенно" понравился Назар в очках, ему так красиво...
Учительница всё же решила провести воспитательный час. На котором рассказала все прелести ношения очков. И умнее, и красивее, и стильнее. И Назар, как профессор выглядит.
"На упреждение" поработала, так сказать...
Результат?
На послезавтра утром более половины класса потребовало от родителей купить очки. Кто просто ныл "купи-очки-ну-купи", кто с истерикой о бессмысленности бытия, кто-то резко почти ослеп, и надо утром, а лучше вчера, бежать маме в оптику.
Моя актриса, жмурясь, наощупь одевалась в школу и доказывала, что без очков даже дышать не видно. Во время завтрака мультик смотрела одним глазом - не видать ни-чи-во!
На послепослезавтра только двум футболистам не очень хотелось выглядеть стильными учёными.
Начался домашний террор с подвываними, просто вытягивающий мозг через давно заживший родничок. Доказать, что и без очков есть жизнь, было дорого нервам.
Пришлось покупать, с обычными стёклами.
Представьте - весь класс в очках и все довольны и сияют по-профессорски - стёклами и умным взором.
Хотя бедного Назара его чокнутая мамаша давно перевела в очередную школу, очки в нашем, уже 7-ом, классе до сих пор в большом почёте.
Хотя и не носят.
Да-а, слово - это силища!
Секрет его молодости.

Недавно пришлось крепко поработать, с 7 утра до 10 вечера, поехал домой, в полночь — рота, подъём, в ружьё!!
Поработал часов до 4 утра, домой смысла ехать нету, покемарил в дежурке пару часов и снова в забой, соляные копи операционной...
В полдень освободился и сонный вышел из госпиталя, вдохнул первый глоток свежего воздуха...
Зверски захотелось жрать. И пива. Спать подождёт...
Перед тем, как поспать — завернул в японский ресторан, суши, сашими, роллс и большая бутылка пива.
Домой, к собакам, выгулял и мы завалились дрыхнуть.
Встал, выспавшийся, подошёл к зеркалу — чудо!!
Случилось чудо!!
Старый усталый еврей с запавшими от недосыпа глазами преобразился в круглорожего японца, морщин как не бывало, глазки узенькие, едва видимые, а главное, — помолодел лет на 20!!
Вот что пиво и соевый соус животворящие творят!!
Ботокс, говоришь?
Ха!!
Пиво, с чем-то солёным.
То, что доктор прописал...@ Michael Ashnin.
Навеяло рассказом https://www.anekdot.ru/id/997588/ - "По потребности в любви старики приближаются к детям"

Бабушка у меня живет одна. Звоню ей пару раз в неделю, и она говорит, говорит, говорит. Живет она очень далеко, добираемся до нее нечасто. А тут съездили к ней с дочкой на недельку.

Разговаривали много. Бабушка в деталях рассказывала, где и как кольнуло, что почувствовала, когда однокашник моего папы, Ленька, живущий по соседству, обещал и не пришел, в общем, любой вопрос выливался в длинный рассказ. Ну и на жизнь она, конечно, пожаловалась от души. Выслушала я про тяготы одинокой жизни и взяла с места в карьер: разобрать, навести порядок, хлам выкинуть.

Заруливаю я к бабушке в комнату с подозрительной банкой из холодильника:
- Можно я ее выкину?
- Ой, да это ж Сергей Ивановича с третьего этажа. Они с женой аккурат надо мной жили. Жена его, Аннушка, часто мне что-нить из заготовок с огорода заносила. Он невропатологом работал, да и она тоже. В нашей районной поликлинике. Анна даже советы мне давала после инсульта. Хорошие люди. Огородик держали, мне много чего перепадало. И не съесть столько, но не могу же я им сказать: "Не надо мне подарков ваших", я же культурный человек. Потом сын их, Виталик, уехал куда-то. А через какое-то время и они переехали. К сыну наверное, куда ж еще. Странно, что не попрощались, но может и звонили, а я не слышала. Совсем я плохо слышать стала. Но ты же понимаешь, мне уже 93 года. А после инсульта... а как слышать хуже стала...
- Да, бабушка, я понимаю. Так, а с банкой-то что?
- А банку не выкидывай, вылей из нее все и помой. Ленька по осени в сезон консервации все банки у меня обычно забирает.

В тот день я опустошила банок 30, и про каждую терпеливо и мужественно... ну вы поняли.
На днях должен был встретиться с клиентом вечером. С утра поехал на машине по делам.
Возвращаюсь уже домой, в очередной пробке кто-то решил использовать мою машину, чтобы остановиться. Повреждения незначительные, но требуется все оформить. Предупреждаю клиента, что могу задержаться. Наконец все бумаги подписаны, приехал к назначенному месту, звоню, что готов встретиться. В ответ раздается горький смех и мне сообщают, что встреча переносится - теперь уже в его автомобиль врезались, причем заметно серьезнее, чем в моем случае.
То ли день такой, то ли кому то совсем не нужна была наша встреча...
Эту историю слышал в эфире радиопередачи, где шел диалог двух политологов. Было это в прошлом году. Оба известной национальности и большие патриоты России. Но еще и люди с хорошим чувством юмора. Я так думаю. Один из них рассказывает. К незабвенному Виктору Степановичу Черномырдину во время общения с прессой, через толпу прорывается журналист известного агентства и говорит: Блумберг. Что вы думаете о ..... Виктор Степанович задумчиво смотрит: Да вижу, что не Иванов.
1
Едем мы с Энпиным как-то в монреальском метро. И вдруг заходит в вагон бродяга с плакатиком на груди. Первый раз попрошаек в метро видела! Обычно они в белоснежных джинсах в центре города валяются, говорят прохожим "бонжур" и руку протягивают. А этот какой-то... ну как кудрявый Распутин... одет плохо, волосы черные всклокочены, глаза черные горят, подходит к каждому и молча тычет табличку, на которой написано: "Я - отец 4х детей. Помогите, чем можете".

До нас дошел. Я Энпину перевела, он, не думая говорит: - Может, гандон ему подать?
В СССР историю приходов в город весны можно было восстановить по памяти. Достаточно вспомнить, как ты был одет 22 апреля - день, когда проводился Всесоюзный Ленинский коммунистический субботник. В шапке был или без, куртку надел или плащом укутался. И всё потому, что наши субботники проходили на открытом воздухе – то сквер затоптанный заставляли чистить у станции метро Павелецкая, то деревья белить в палисаде школы, то канаву копать возле Москворецкого райкома партии. Но как-то раз в начале 1980-х годов одну из суббот 22 апреля мы провели в помещении шоколадной фабрики Рот-Фронт, что во 2-м Новокузнецком переулке. Сейчас её снесли к чёртовой матери.
Что-то мы там, конечно, делали. Но вначале походили по корпусам, естественно, в сопровождении. Я видел спец цех, где изготавливалась продукция «для Кремля». Смотрел из дверей, так как вовнутрь нас не пустили – обеспечивали стерильность. И правда, все девки в цеху были в белых косынках.
На другие цеха требования стерильности, по-видимому, не распространялись. По крайней мере, никаких справок мы не предъявляли, медосмотров не проходили, даже спецодежду не получали. На проходную принесли список с нашими фамилиями, и всё. Пока ждали список, видели, как водитель с Моспищекомбината передал местным товарищам картонный посылочный ящик с пачками индийского чая «Три слона», получил взамен точно такой же, но с коробками шоколадных конфет, после чего уехал. Калугин для чего-то записал номер машины.
Мне понравилась линия, где к маковке конфеты «Вечерний звон» пришпандоривали орешки. Напоминающие по форме церковные купола, конфеты в шахматном порядке размещались на ленте транспортёра, который подтаскивал их к медленно вращающейся трубке никелированного металла, расположенной поперёк транспортёра как раз на высоте конфеты. На поверхности трубки также в шахматном порядке располагались маленькие круглые отверстия, а внутри царило что-то вроде искусственного вакуума, который за счёт разности давления присасывал к дыркам откалиброванные орехи фундук, поступавшие сверху из аккуратного бункера.
Пропорция была рассчитана таким образом, что сила сцепления ореха с шоколадной массой была больше той силы, с которой он был присосан к трубке. Поэтому из-под трубки маленькие купола выезжали уже с высоко поднятой головой и направлялись куда-то дальше, где их обливали глазурованным шоколадом или чем-нибудь ещё в этом роде. Трубка проворачивалась, к опустевшим дыркам присасывались новые орехи, и так все 8 часов рабочей смены. Раз в несколько минут та или иная конфетина выезжала из-под трубки без навершия. Это считалось браком. Брак можно было есть.
Сердцем фабрики был большой варочный цех. В его центре стояло сооружение, размером и формой напоминавшее железнодорожную цистерну для перевозки нефти. Вместо нефти в цистерне пузырилась и булькала густая коричневая субстанция, многолетние подтёки которой покрывали цилиндрические бока цистерны, как застывшая лава - склоны иного вулкана. Коричневый цвет месиву придавали истёртые в порошок какао-бобы из Шри-Ланки, которые поступали на фабрику с Моспищекомбината.
Мощный ржавый манипулятор поднимал в воздух, проносил над нашими головами 200-литровые бочки серебристого металла, переворачивал их над горловиной цистерны и выливал в её утробу тягучее сгущённое молоко из Голландии. В полумраке цеха бочки тускло сверкали, отражая красно-жёлтое пламя кочегаривших под цистерной горелок, поэтому изливавшееся наружу молоко казалось нам ослепительно белым.
Выбитые из бочек днища бригада грузчиков аккуратно складывала в стоявший рядом ящик. Потом она раскурочивала деревянный куб, размером 2 х 2 метра, который был сбит из хорошо оструганных светлых досок с нанесёнными на них по трафарету чёрными надписями на английском языке. Под досками – толстый слой какого-то изолирующего материала, пеленающего куб, сколоченный уже из элитного сорта фанеры. Оторвав фанеру, работяги обнаруживали несколько слоёв белоснежной пергаментной бумаги, после удаления которой обнажался нежно-жёлтый куб новозеландского сливочного масла. Он был уже размером 1,5 х 1,5 метра. Манипулятор поднимал его над нашими головами и, также, как сгущёнку, безжалостно топил в грязно-коричневом вареве. Калугин смотрел на доски и прикидывал, как пристроить себе веранду в городе Видном.
На сцене появлялся мастер с чем-то, напоминающим мятый рупор из жести, в руках. Рупор, при помощи которого начальник лодочной станции с причала материт балующих на воде клиентов. На самом деле это был кувшин. Мастер быстро поднимался по пристроенной лесенке к горловине цистерны, опрокидывал над ней кувшин, как оказалась, 1957 года выпуска и также быстро спускался.
- Коньяк, - с гордостью сказал нам сопровождающий.
Ещё через некоторое время мастер открывал задвижку нижней горловины цистерны, и порция горячей пульпы изливалась в толстую трубу вьющегося над полом коллектора, после чего мастер закрывал задвижку и удалялся к себе в каморку. Его миссия считалась выполненной. Сколько раз за смену ему приходилось лазать вверх-вниз с кувшином в руках – не знаю. Мы стояли и смотрели, как на наших глазах высококачественные продукты питания переводили на говно, потом ушли.
Собственно говоря, этим коньяком мы и нахерачились. Бригада варщиков пригласила нас на обед. Стол был накрыт в каком-то чистеньком и, что немаловажно, прохладном помещении. Мастер выделил для гостей кувшин конька, но сам не пришёл. Коньяк оказался дрянным, но его было много, а вот всё остальное (орехи, вафли, конфеты и кофе) – отличными. Хозяева предпочитали чай. Присутствовали одни женщины. От сорока и старше. Когда налили по третьей, Ведищев взял мятую алюминиевую кружку с коньяком и сказал: - Как же вы в этой жаре и в такой грязи работаете? Я бы не смог. Вас всех, дорогие мои, надо медалью «За отвагу» наградить! - он оглядел присутствующих, явно желая сказать что-то ещё. Однако возникшей паузой воспользовалась его молодая соседка: - А нас уже наградили. Вот у Антонины Петровны – орден Ленина, у Татьяны Ивановны – орден Знак почёта, у Ольги Николаевны и у меня – орден Октябрьской Революции...
Женщин за столом было немного, человек десять, но каждая из них оказалась кавалером той или иной государственной награды СССР. От неожиданности Колька запнулся.
- Так выпьем же за каждую из этих прекрасных женщин, - пришёл я ему на помощь. Мы встали.
С собой нам разрешили взять по две плитки шоколада, велев их предварительно разломать. На выходе мы показали шоколад охране. Убедившись, что плитки, хотя и в упаковке, но ломаные, она нас пропустила.
Графин коньяка на четверых (женщины не пили) оказался перебором, поэтому всё воскресенье я лежал пластом, страдая от похмелья, однако, к вечеру отошёл и утром в понедельник был на работе, как огурчик. Единственно что - не могу вспомнить, как я был одет в ту субботу 22 апреля.
Неловко как-то получилось...
Отметить Старый Новый год мы пригласили новых знакомых. Новая сотрудница жены, тонкая и хрупкая как эльфийская принцесса девушка Ира, пришла с мужем - здоровенным орком по имени Жора, лицом и статью удивительно похожим на звезду бокса и политики - Н.С. Валуева. Это знаете ли, такой контраст... при незнании, что это счастливая семейная пара, хотелось немедленно спасти эльфийку от орка, хотя выяснение отношений с этим великаном могло закончится в лучшем случае просто печально, а в худшем - сильно печально...
Так вот, уже ближе к полуночи, успев поближе познакомиться с новыми друзьями, мы выяснили, что несколько лет назад мы с ними жили в другом городе, мало того, жили в одном и том же доме, но в разных подъездах. И все бы ничего, но на вопрос Иры о том как там нам жилось, моя жена, от которой грубого слова не услышишь, неожиданно резко заявила, что последний год жизни перед переездом был испорчен каким то "пид...ом ", рано утром паркующим свой гремящий и чадящий грузовик прямо напротив наших окон.
И вот оно - Бинго!! Счастливое совпадение, по неимоверному стечению обстоятельств, водителем - "пид...ом" оказался наш новый знакомый орк Жора, который подрабатывал в ту пору по ночам водителем при элеваторе...
Реакция Жоры была удивительна, ломая все стереотипы о брутальности, он улыбался, улыбался открыто, даже, можно сказать, дружелюбно, добрый такой орчарище, а ведь мог и убить, наверное....
Интересно, спрашивает, отчего это люди как выпьют, так сразу грубо "пид...ом" обзываются... Принцесса Ира бросилась на его защиту, заявив, что мамой клянётся в правильной ориентации Жоры и добавила, что в некоторых кругах такие ругательства являются совершенно неприемлемыми.
Несколько опешив от резкости жены, я не совсем удачно попытался сгладить ситуацию, объяснив все же немного обиженным супругам, что слово "пид...ас ", было использовано несколько в ином смысле... Но не тут-то было, нарвался я на настоящего знатока, орк - интеллектуал неплохо разбирался в тонкости вопроса и продолжил удивлять:
- Понимаете, Влад, я прекрасно понимаю скрытую иронию, но при этом изначально это слово идёт с отрицательной коннотацией, и если бы в прямом смысле - то было бы в "хорошем", а так, мало того, что общая коннотация отрицательная, так ещё и из двух смыслов - худший... Очевидно же, объяснял он, что в данном случае слово "пид...ас" является определением человека глупого, неадекватного и неприятного в целом, как правило не имеющего отношения к геям, хотя этого и не исключающего. В доказательство привел пример:
- Мойша, а ты знаешь, что Беня — пи...ас?
- Что, занял денег и не отдал?!
- Да нет, в хорошем смысле...
Дальше развивать тему, выясняя оттенки ругательств более предпочитаемые Жорой, мы не стали, выпили мировую, следом за водителей, за Н.Г., забавные совпадения и за мир во всем мире...
О мотивации и ювенальной юстиции

Вспомнился рассказ одного из знакомых про его детство.
" Я рос в столице одного из регионов. В 1991 году мне стукнуло 12, старший брат ушел в армию, батя, до этого прибухивавший, активно запил, пропивая остатки пожитков, а мать пыталась хоть что то заработать на еду. Отец был тяжел на руку, но справедлив. Предприятие, на котором он работал, не платило зарплату, другой работы не было в принципе. Однажды я принес пару двоек по предметам, и отец, изредка заглядывавший в мой дневник, решил задать мне хорошую трепку. Бил он ремнем с солдатской пряжкой. А мне в этот день и так досталось от старшеклассников - в общем я был готов на многое что бы избежать в целом весьма справедливого наказания.
И я набравшись дерзости сказал: "Батя, вот тебе не стыдно меня пороть? Я ведь хожу в школу, как ты на завод. Стараюсь, учусь как могу. Я же не прогуливаю уроки, ворон не считаю на них - ну не могу я разобраться в этой математике! Ты же вот ходишь на завод и тебе нихрена не платят за это. Нам уже скоро совсем нечего будет жрать!
Но я же не могу тебя никак заставить что бы ты деньги в дом приносил!
Батя изменился в лице, замахнулся, но вдруг опустил руку, сел на диван и опустил голову.
Помолчав, он сказал: Ты знаешь сынок - а ты ведь прав. Я нихрена не могу сделать со своим заводом, и ничего не приношу в дом. Хочешь быть взрослым и что бы я тебя не наказывал?
- Хочу!
-Тогда приноси в дом еду или деньги. Взрослый мужик должен их уметь доставать. Поэтому с этого дня ели принес что то в дом - то ты взрослый, и я с тобой буду на равных, а если нет- то извини, сынок, будешь отвечать по полной как ребенок. Выбирай.
- Спасибо, папа!
Прошла неделя, одна из самых тяжелых в моей жизни. Отец порол меня каждый день за плохие оценки, а я упорно думал как достать денег - в моей голове вариантов "лучше учиться " не было в принципе, потому как деньги или еда- это по сути одна цель, да ещё и бонус быть сытым на постоянной основе, а не когда мать что то принесет и отец не успеет сьесть, а стать хорошистом по всем предметам- это сразу много задач.
На выходных я убежал из дома к другу и мы вместе разработали план первого заработка - за городом была речка, на которой отдыхала местная братва. Жители этих мест остерегались от греха, но там можно было найти много пивных бутылок, да и вдруг что ещё попадется. Наш бутылочный рейд был весьма эффективен.
Один раз я даже нашел зажигалку, которую затем обменял на полкило мяса на рынке. Это был первый раз за год, когда наша семья ела мясо. Отец посадил меня на главное место за столом, налил мне водки- но я отказался ( когда в живую видишь вокруг, к чему она приводит как то не возникает желание, знаешь ли).
Потом много чем занимались. От и до. В откровенный криминал не лезли, старались маленькую нишу найти.
И главное - я знал вполне работающий способ отболтаться от тех же братков: Смотря в глаза говорил: Делаю то то потому что жрать очень хочу. Мне деньги не нужны. Дайте мне полбатона хлеба если можете и я буду сыт, а побираться стоять мне стыдно. С учетом обносков в которых мы ходили это вполне работало, хоть и не всегда.
Но батя надо отдать ему должное слово держал. Даже по сильной пьяни на меня руку не поднимал больше - принес хотя бы батон хлеба в дом - получил вольную, гуляй Петька да танцуй "Комаринскую" ;)
Через 2 года брат вернулся из армии, сразу уехал покорять столицу и пропал. Совсем. До сих пор концов не нашли.
В 16 лет похоронил я батю - цирроз печени. Но за 4 года уже так понахватался всяких "темок", что жить как прежде уже не мог. Ну и как говориться, пошло - поехало".
Сейчас у товарища все хорошо - жена, дети, загородный дом под Москвой, и несколько небольших бизнесов в столице. Мама жива. но конечно уже очень плоха. Одного в нем не поменять - как был он "юрким ровным пацанчиком", так и остался, несмотря на возраст и положение.

З.Ы. Тут любители ювенальной юстиции про детские дома и лишение прав писали. Так вот, я сам занимался благотворительностью причем весьма плотно. И со мной работали люди которые хорошо помнят это время в регионах.
Собственно, в разных заведениях было по- разному. Как и в стране в целом. Были места где хорошо кормили и заботились, а были где били, заставляли воровать или что ещё хуже торговать собой ( уголовные дела есть в общем доступе по этой части, и это только то что на поверхности).
Приперся я как-то в местный зоопарк, подхожу к страусиному выпасу. Прямо у решетки сидит дамочка, ну, страусиха, то есть, на меня пялится. Я пытаюсь ее покормить (у нас такое разрешено, только специальную еду на входе покупать надо), не берет ни в какую, но и не уходит, шею только тянет в мою сторону. Я присел на корточки, чтобы пообщаться, говорю: "И чего ты хочешь-то тогда, дуреха?"

А та встала и показала: "Вот чего!" Свое замечательное, самое красивое и самое мамочкино яйцо на свете.

Дурехой в результате оказался я, мамино счастье сразу распознать не смог.
Рассказывают, что когда строился Исаакиевский собор, его архитектору французу Огюсту де Монферрану нагадали, как он сам признавался, что когда он достроит собор, то сразу умрёт. И что вроде бы поэтому Монферран тянул с завершением строительства, которое в общей сложности длилось 40 лет, с 1818 до 1858 год, и архитектор умер через месяц после того, как собор был построен.
7
Задолбало неправильное употребление слова "мультимедиа". Когда "мультимедийными" называют, например, MP3-файл, аудиокнигу, интернет-радиостанцию, цифровую фотографию.

Запомните: мультимедиа (многосредовость) - это что угодно воздействующее более чем на один вид органов чувств. Игра "Ну, погоди" - мультимедиа, потому что там и изображение, и звук есть. Плёночное кино и аналоговое телевидение - мультимедиа. Древнегреческий театр - мультимедиа.

А всё, что только аудио, или фото, или немое видео - это не мультимедиа, каким бы цифровым оно ни было.

Задолбали их так называть!
36
Еду в троллейбусе, заходит группа пожилых людей. Все улыбаются, держатся группой. Смотрю, что все происходит молча. Общаются жестами, усиливая их соответствующим выражением лица. Когда один из веселых ветеранов оказывается около меня, встаю, чтобы уступить ему место. Он мне говорит: Да сидите. У нас тут свой коллектив, не хочу отрываться.
1
Эпиграф.
Наша служба и опасна и трудна!
Вот многие спрашивают других и себя - почему ФСБ всегда называют старшим братом МВД. Не потому что "День чекиста" отмечается на 40-ой день после "Дня милиции", вовсе нет, а вот и объяснение из жизни - одна из новостей от 17.05.2019."Силовики изъяли сумму, эквивалентную 12 миллиардам рублей, при обысках по делу полковника ФСБ Кирилла Черкалина, — сообщают источники Росбалта. Полковник обвиняется в получении взятки в особо крупном размере. 12 миллиардов обнаружили в трех квартирах, которые обыскали оперативники. Как отмечает издание, это на три миллиарда больше изъятого у бывшего сотрудника МВД Дмитрия Захарченко." Ноу комментс.
Расскажу свою историю.
В общем нахожусь на буровой, бурим газовую скважину в поле. Живем в вагончиках, контейнер переделанный под жилую квартиру со всеми удобствами. Рабочее место, спальня, душ, умывальник и туалет. Ну летом классно, природа, свежий воздух. Работаем вахтовым методом по две недели. Бурение идет.

Наступила осень и зима, стало холодно, полевые мыши начали ломится во все щели. Ужас просто, начали вагончик наш грызть, и между стенами, и все что на полу. Мы поднимали все что можно на верхние полки, но и там достали. Расставили мышеловки, разбросали яд. Ну, в общем одни мыши уходят, другие приходят, движение постоянное. Даже в рюкзак ко мне залезли, - привез мышей домой. И в машину попали, съели гады в бардачке печенье))

Мы и кота приносили, жил у нас в вагончике, да что ему мыши, когда можно пойти в столовую и там нажраться пока не лопнешь, кухарки постоянно кормят всех котов и собак. Ну, в общем так и воевали с мышами до определенного момента. Пока мне не принесли пиво в большом черном пакете. Пиво было выпито за вечер а пакет так и остался стоять у стола. Пакет был такой жесткий и толстостенный, все удивлялись, что за пакет такой, кирпичи можно носить в нем. Ну в общем всю ночь мыши не давали спать как никогда, - шелестели так громко. Я на них кричал, они умолкали, короче не выспался нихрена.

На утро слышу уже знакомый шелест, пытаюсь выяснить откуда. Смотрю пакет стоит, а в нем трое мышей прыгают и пытаются выскочить. Ну в общем взял я этот пакет, вынес на улицу, жалко было мышей, но достали, сильно достали. В результате этот пакет выловил за несколько дней всех мышей. У меня образовалось целое кладбище мышей. Потом как-то смотрю, а на пакете надпись на английском "CAT", и нарисовано три кота. Думаю вот это да, пакет с рисунком котов выловил всех мышей!

Вот он, герой моей истории))) - https://ibb.co/C8sq0hy
Причем пакет был все время был повернут стороной, на которой ничего не нарисовано. И кроме него были и другие пакеты, но ловились только в него.
27
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!!
Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия..
Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года.
И вот является ОН!
А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно!
А посмотреть-то было на что!
В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку!
Гномик получился, с долей воображения, конечно)
Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном!
В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут!
Ну а мы?
Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову.
И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал))
Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался!
У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".
Свадебная история №9
Снимаю свадьбу и начинается всё действие с выкупа невесты. Шумная, весёлая компания человек 20 молодых парней торгуются с подругами невесты. Выкупили-подошли к накрытому столу-начали бухать. Приехали в ЗАГС, после поцелуев и завершения процесса бракосочетания-питие шампанского. Жених на руках вынес любимую-восторженные крики и опять распитие спиртного.
Собрались ехать кататься-жених со свидетелем поставили ящик водки и шампанского в микроавтобус, куда села вся эта развесёлая компания. Поехали. Приехали к памятнику Нахимову. Я с фотографом снимаю, а вся компания из автобуса не выходит. Возложили цветы к памятнику адмиралу, вечному огню и поехали на Сапун-гору. Подъехали. Молодожёны со свидетелями вышли из машины, мы с фотографом тоже и идём снимать кино. Народ из микроавтобуса не выходит! Поехали на смотровую площадку-таже история! Приехали к ресторану на банкет. Вышли молодые, свидетели, мы с фотографом, а из микроавтобуса ни звука. Родители новобрачных встретили, сказали речь, молодые разбили фужеры и тут тамада идёт к автобусу, чтобы позвать остальных гостей. Открывает дверь, а там мёртвое царство! Ящика водки и шампанского как и не было. На сидениях спят мертвецки пьяные гости! Кого-то удалось растормошить и пригласить за свадебный стол, остальных водитель микроавтобуса за определённую плату развозил по домам...
Банкетный зал на этой свадьбе был полупустой!
Выехали в выходной на кладбище прибраться на могилках. Иду по дорожке. Навстречу молодая парочка. Поравнявшись со мной, обращаются ко мне:
- Извините, пожалуйста... Вы местный?
С трудом удержал приступ смеха.
- Да нет пока...
И пожалел, что не ответил типа - новенький - с полгода как похоронили...
Оказалось, что ищут могилу 2006 года. Помочь не смог, но немного настроения поднялось, хоть и грех вроде.
В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке.
Называется сие лакомство "Хрюкерс"
В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
- Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
-Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест ,а один на всё стадо.!
Как же нам уже заср.., то есть закомпостировали мозги! Жена разгадывает сканворд, вопрос - друг Петрова и Сидорова.
Имеется в виду, естественно, Иванов. Жена, задумчиво покусывая ручку, выдает, как бы про себя: Так, Скрипаль не подходит...
" дешево но сердито "
Заехал к знакомому кондитеру -оптовику тот попросил помочь сделать крем для тортов.
Оказалось что крем этот можно хранить годами- не портится и рецепт до безобразия прост:
50% petroleum jelly и 50% любого дешёвого растительного масла разогревается до однородной массы добавляются красители, ванилин, вкусовые добавки, сахарин или любой другой подсластитель и разливает по ведрам, ставит под большие миксеры одновременно взбивая до полного охлаждения.
По его словам- снабжает все ближайшие пекарни и кондитерские.
На вопрос- разве вазилин можно добавлять в крем?
Он сказал что это легально, т.к. вся нефтяная продукция это
с когда-то живших животных и растений и комбижир по госту узаконен.
На вкус крем получается воздушный и вкусный.
Он сказал что если заместо сахара добаваить соль по вкусу и не взбивать то получается превосходное желтое масло или маргарин за то дешево и сердито.
38
Я не претендую на топ.

"Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась.."

Возможно, очень возможно, что некоторым это будет даже и неинтересно.
Поэтому скрольте дальше и можете ставить минус.
Дело вот в чем.
Поскольку этот ресурс стоит, а я в этом не сомневаюсь, на пороге создания социальной сети сравнимой с Одноклассниками, Фейсбуком, ВК, и Твиттером, хочу рассказать вам следующее.

Купил спички.
Не зажигаются. Вернее зажигаются, но через пять-шесть раз как чиркнешь по коробку.
Мелочь. Неприятно, но мелочь. Хотя раньше фирма была приличная и купил я несколько блоков. Ладно.
Купил спички другой фирмы.
Зажигаются отлично!
Но вот беда. Сразу тухнут. Древесина спичек не успевает зажечься. Тухнут.
Что остается.
Остается, чтобы прикурить сигарету, к примеру, брать по одной спичке из разных коробков.
Идиотизм? Да!
Но ведь эта их схема работает!

В масштабе государства это серьёзные деньги. Которые покупатель должен тратить чтобы разжечь огонь. Иначе никак.

Идем дальше.
Не знаю как там у вас, но у нас, кроме несусветного поднятия цены за газ, негласно ввели правило.
Захожу в свой кабинет от газовой компании.
Рекомендуют оплатить за газ наперед. Аванс, как бы.
Нормально. Все хотят жить, и эта компания не исключение.

Я всегда плачу по счетчику. Сколько использовал, - столько заплатил.
Нет. Они добавляют мне ещё. Наперед. Ввели такие внутренние номы.
Объясняют. Не волнуйтесь! Придет обходчик, зафиксирует реальные показания, мы откатаем назад.
Действительно откатывают. Раз в пол года, приблизительно. Может раз в год. Как получится.

А если с человеком что-то случилось?
Кто там будет считать то, что они там накрутили за полгода-год? Кто, в масштабе государства?
Продавец, или покупатель квартиры-дома?
Никогда! Просто заплатят и забудут! (И это в масштабах государства, на минуточку, если вы вдруг забыли!).

К чему я это говорю.
Время, когда мы умиротворенно сидели на диване и платили по счетам прошло.
Сейчас все эти компании ЖКХ ведут агрессивную политику по отношению к потребителю их услуг.
Они принуждают нас, простых потребителей, доказывать им, или в суде, что ты "не верблюд".

Нужно доказать, что правы вы, плохо одетые бабушки-дедушки платящие по счетчикам, а не их компания содержащая роскошные офисы-здания с напичканной суперсовременной аппаратурой за ваш счет, и их агрессивно настроенными молодыми сотрудниками.
Доказывать это нужно каждому отдельному потребителю.
А если доказывать уже некому, то плати наследничек что тебе скажут, и гуляй вальсом - продавай что там тебе досталось.
И это общая тенденция.

Если у вас этой тенденции пока нет, - не переживайте. Дойдет и до вас.

И возвращаясь к анекдоту вначале.
ЖКХ сейчас трахают даже тех кто "не шевелится". Активно трахают.
Причем, как я вам сейчас показал, это намного им выгодней.

У меня всё.
Повод задуматься

Видя сколько политиков и разного ранга чиновников отправились на Пасху в храм, невольно появляется мысль, что есть какие грехи замаливать.

© Дмитрий Свиридов
25
Казахстанский ученый Кайрат Закирьянов выразил мнение, что Иисус Христос был… казахом, передает издание Резонанс.kz.
При этом ни один ученый не опроверг его точку зрения.

Так, Закирьянов вывел формулу понятий kz-постулат и kz-фактор. Чтобы установить этническую принадлежность нужно доказать наличие kz-фактора. Этот фактор показывает, что, территорию на тот момент завоевали кочевые племена. А родившаяся на этой территории личность относится к тюркам и правящему верхнему классу.

Ученый решил, что Христос не был евреем, он был казахом из одного из родов - дулат, ботпай, албан или суан. Более того, профессор утверждает, что христианство тоже придумали не славяне и не евреи, а все религии уходят корнями в Деш-и-Кыпчак. Затем уже жители разносили их по разным странам.

Казахстанский профессор заявил, что Иисус Христос был казахом

Также он отмечает, что Грецию тоже завоевали жители степи, где и стали править, а местное население прислуживало им.

Кроме того, казахи покорили и Российскую империю, после чего вошли в ее состав. Однако свою славу они отдали монголам. Впрочем, тут же утверждается, что Чингизхан, например, был не наполовину казахом, а вовсе не имел никаких других корней, кроме казахских.
То же ученый рассказывает и про Македонского и Конфуция.

Более подробно обо всем вышенаписанном здесь:

https://rezonans.kz/istoriya-i-my/8915-tutankhamon-byl-tyurkom

Вот у нас на работе почитали эту херню, поржали. На самом деле не смешно мне что-то. Счас 1 придурок такое написал, другие придурки подтвердят, третьи будут готовы действовать за "высшую нацию" ущемляя другие нации, проживающие на территории РК и начнется какая-нибудь херота в стране.
В дополнение про истории с "патронами" и "миной" на ленте просмотра сумок в аэропортах.

Мой папа - учёный до мозга костей. Весь в своей науке. В любой компании через 15 минут после знакомства начинает вещать про секвенирование, аминокислоты и над какими задачами он прямо сейчас работает (папа биохимик). Рассказывает зажигательно :) правда, ничего непонятно, но на такие мелочи мой папа не обращает большого внимания.

В быту папа абсолютно неприхотлив: однажды он по ошибке съел суп, который бабушка приготовила для собаки. Ещё возмущался - мол, почему несоленый суп!

В одежде папа тоже неприхотлив и непритязателен, по стилю больше всего похож на Вассермана. Мнение посторонних про несоответствие его стиля одежды общепринятым нормам его не интересует.

В общем, типаж моего папы, я думаю, вам понятен.

Итак, к собственно истории. Осень 1991 или 1992 года. В магазинах еду надо доставать. Папа пробежался по магазинам с хозяйственной сумкой, прибежал домой, вывалил всё их сумки на кухне, покидал в ту же сумку вещи для поездки на трёхдневную конференцию по химии в Вену. Прилетел в Вену. Стал в гостинице разбирать вещи. И начал так громко смеяться, что прибежали его коллеги из соседних номеров. По ошибке папа захватил с собой из Москвы в Вену двухкилограммовый пакет муки. Самой обычной муки. И никто на таможенном досмотре этого не заметил. А если бы заметил, и спросил, что это, то точно не поверил бы, что большой пакет муки папа взял заграницу по ошибке. И что там нет, ну совсем нет кокаина. Вызвали бы кинолога, просеивали и проверяли бы долго, и папа наверняка опоздал бы на самолёт и на свою конференцию, выступить на которой ему тогда было очень важно. Обошлось :)
В Америке появился новый хайп:
Заместо стирального порошка, домохозяйки сыпят 50% питьевой соды и 50% столовой соли = отстирывает лучше любого порошка и запахов разных потом нет.
На вопрс:
- почему соль?
Мне скинули состав столовой соли: более 40ка хим добавок и главный потребитель этой столовой соли в штатах- проиэводители стиральных жидкостей, порошков и моечных средств.
56
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".
Кто нибудь видел хоть раз настоящих циган в Канаде?
- я сегодня первый раз их увидел.
В длинных юбках, обвещаны золотом с головы до пят, с кучей сопливой малышни, шумной толпой они завалились в магазин,
я по старой привычке
( а может от неожиданной встречи)
заместо Добро Пожаловать к нам в магазинчик, радостно выдал:
- ОооО Ромалэээ романо ракирэбэ !!!
Никогда в жизни не видел так быстро убегающих циган,  скрылись они во многвение ока.
До сих пор не пойму, почему сбежали в такой спешке?  
26
Вначале анекдот ...
===
Проводят конкурс на строительство здания.
Есть три заявки , три фирмы обещают постоить соответственно за 1, 2 и 3 миллиона долларов.
Глава комиссии распрашивает первого претендента : -За счет чего получилась такая небольшая цифра ?
- Во всем ужмемся, материалы самые дешевые, рабочих наймем таджиков, за копейки, а потом их еще и кинем...
Второй: - Наймем местных профессионалов, за нормальные деньги, материалы - только качественные,полная гарантия на всю нашу работу 10 лет, соответствие всем стандартам , и т.д. ...
Спрашивает третьего : - Ну, а Ваша то цифра откуда взялась?
-Все очень просто : первый миллион мне, второй миллион Вам, и третий миллион - поцу с таджиками !
==
Теперь реальность ... Чуть иная... Но суть - все та же ...
Рассказывали знакомые британцы, о тендере на строительстве в начале 2000х, в Сенегале.
Все претенденты выставили сметы примерно по такой схеме :
"А" - местные откаты или т.н. "представительские и непредвиденные расходы" ,
"В" - проживание топ-менеджеров в 5-звездном отеле с семьями на все время строительства,
( т.н. "непроизводственные затраты"), я не бухгалтер, поправьте меня, если что не так с терминологией) , перелеты только первым классом и т.д., и т.п., и наконец:
"С" - собственно, сама стоимость строительства.
Вся реальная битва получилась именно за пункт "С", за него боролись британские, французские, португальские фирмы ... Пункты А и В изначально были неприкасаемыми...

Так вот, победила британская фирма, они к своему предложению добавили, что, помимо основного обьекта построят в городе (типа, за свой счет,как благотворительность) - школу и больницу.
Их цифра была самая большая, в разЫ выше чем у конкурентов ..
В итоге, основной обьект построен, сдан в эксплуатацию... ни школы , ни больницы никто так никогда и не увидел... Но все участники проекта - довольны ..

Почему?... "А это уже совсем другая история"(с)
Очень давно эту историю, очень похожую на байку, рассказал мне парень с которым я тогда встречалась.
Еще до армии он получил права, и поэтому попав в на службу в войска, соответственно, стал водителем, водил он небольшой армейский грузовичок, какой точно я не скажу, не знаю просто. С фургоном. Служба проходила на одном военном аэродроме, парень он был по молодости веселый и безответственный. Однажды пересекая поле аэродрома, решил не объезжать стоящий на пути самолет, а проскочить под ним, расстояние вроде позволяло. Но глазомер подвел его капитально, грузовик распорол часть брюха самолета и застрял намертво зацепившись за него. Наказание за его дурную самодеятельность получили все, как и что там было он не рассказывал.
Но что интересно, этот вояка умудрился выкрасть из канцелярии справку о ДТП, на память. В которой была запись "Столкновение с самолетом".
Вот так.
Есть такой американский философ, политолог, политический экономист и писатель японского происхождения Френсис Фукуяма. Он стал повсеместно известен книгой «Конец истории и последний человек» (1992), в которой провозгласил, что распространение либеральных демократий во всём мире может свидетельствовать о конечной точке социокультурной эволюции человечества и стать окончательной формой человеческого правительства. Это все из официальных источников, а сейчас от моего друга. В этом году этот ученый муж посетил Грузию. Встретили его с широким грузинским гостеприимством. Выступления, интервью местным газетам, телевидению. После одного из них, с группой товарищей был в одном из пригородных ресторанчиков. Все как всегда, прекрасная кухня, замечательные вина. Во время одного из перекуров во дворе, к ним подошел другой посетитель, увидевший в группе сопровождения своего знакомого. Во время короткого разговора, спросил кто этот крутой китаец. Тот коротко сказал, что это профессор Фукуяма из Америки. Вопрошавший был уже прилично поддатым, но спросил: Неужели он до сих пор жив? А почему бы ему не жить, видишь, не такой уж и старый. Тот с горечью сказал: Я-то думал, что он как философ, добровольно ушел из жизни, после того как узнал о конце истории. Несколько охуевший собеседник, вернувшись за стол, рассказал об этом американской стороне. Говорят, что философ, ничего не сказал и долго сидел молча.
8
В продолжение истории про замполита Советской Армии, поставленного в тупик словом "рабкрин" хотелось бы сообшить, что постперестроечная поросль и милениумниата совсем оборзели и пишут, как Гомер о Трое спустя 200 лет, о чем не понимают, как не понимают и фраз "п..ш как Троцкий" или "все не так, ребята".

Если бы эта история была бы в реальности, то должен был бы тот чудик не в наряд вне очереди идти, а, как бывший честный октябренок, мчаться к особисту и сообщать,что у нас не политработник, а весьма хреново подготовленный шпион как минимум китайской военщины, а то и мирового сионизма. И на это было две 146% причины сразу:

1. Это сейчас Т9 рабкрин не знает, а тогда рабкрином политработнику должны были проесть плешь не только в училище, где это было вместо Отче Наш, но и редкий троишник в общееобразовательной советской школе избегал подобной участи. В любом случае, конкурс в военные училища был высокий, а оценка в аттестате по истории (читай истории КПСС) была в этом случае профилирующей.
2, Любого мало-мальски подготовленного агитатора-пропагандиста (не путать с современными пропагандонами) учили в первую очередь выпутываться из сложных ситуаций не неся ереси,потому как изначально путаный марксизм-ленинизм давал поводы для изголяния публики, что твоё богословие атеистам.

Так что, как говорили тогда, п..ди,да знай меру.
Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».
Плохое окружение

Был у меня помню сосед такой, Петя, довольно своеобразный мужчина. Как любой уважающий себя защитник отечества Петя любил иногда выпить, а иногда любил выпить хорошо. Был он при этом невысокого роста и сухощав, что с лихвой компенсировалось габаритами его жены, превосходившими габариты мужа раза в три-четыре. Во всем остальном это была обычная тихая интеллигентная семья.

Как-то раз на 23 февраля Петя проснулся, полирнул пивком последствия вчерашнего корпоратива, принял поздравления от супруги, привёл себя в порядок, и пошел поздравить с праздником соседа. С соседом они плотно, но без фанатизма, в объёме примерно 0,5-0,7 литра закрепили успех, и ближе к обеду Петя в приподнятом настроении отправился в гаражи. Чтобы там, с верными товарищами по оружию, уже основательно отметить этот сугубо мужской праздник.

Ближе к вечеру жена, понимая что отечество в опасности, а защитника всё нет, отправилась на поиски. Посредством прибора радиолокационной разведки, в просторечьи именуемого "мобильник", местонахождение объекта было установлено, и вскоре в гаражах состоялся скоротечный огневой контакт. Товарищи не хотели без боя сдавать своего побратима на поругание потенциальному противнику, однако превосходство в живой силе и огневой мощи было настолько не на их стороне, что уже через минуту, под жалкие выкрики "Мы тебе это на восьмое марта припомним!!!", жена выносила здорового и невредимого, но совершенно невменяемого Петю из гаража.

И вот тащит она мужа на плече, поминая попутно недобрым словом его боевых товарищей, а навстречу соседка.
- Ой, это откуда ж вы такие красивые?! - вместо "здрасьте" радостно спрашивает она.
И тут Петя неожиданно оживает, поднимает голову, вскидывает руку в воинском приветствии, и слегка заикаясь, как и положено в меру контуженному бойцу, но громко и четко выкрикивает:
- Из ок-кружения!!!
И снова роняя голову печально и обреченно добавляет:
- Плохоогаааааа!...
Реальный случай из жизни.
Разговаривают два приятеля. Один:
- Хочешь анекдот расскажу? На anekdot.ru прочитал.
Рассказывает. Второй мрачно выслушивает.
- Не смешно? Тогда слушай другой…
Опять ни тени улыбки.
- Что, опять не смешно? А как тебе такой?
Никакой реакции. Еще парочка анеков. Эффекта – ноль.
- Знаешь, у тебя, видимо, с чувством юмора вообще никак. Отсутствует напрочь. Все другие смеются.
- Наверное. Только из этих пяти анекдотов, что ты рассказал, два моих…
5
Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.

У нас в России есть свои самородки.
Звонит мне как-то секретарша:
- Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.

Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.

- Аллё! Вы декан?
- Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста.
(ошеломленная пауза)
- А вам зачем? Это не имеет значения.
- Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос?
- Сколько штатов в США?

Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ:
- 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили.
- Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета!
- Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит.
- Но вы же государственный вуз!
- Да.
- А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!

Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.

Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..
Человек, без определенного места жительства. Бомжом назвать, как-то язык не поворачивается. Есть у меня один товарищ, по имени Алексей. Держит небольшой автосервис. Неплохо ремонтирует автомобили, причем цену не заламывает. Все вполне прилично и достойно, поэтому подъемники не простаивают. Сам я тоже ремонтируюсь, в основном, у него. Но история не о нем.
Загнал я, как-то к нему свой пепелац, ходовку подшаманить, масло в коробке и раздатке сменить. Процесс пошел, ребята работают. Тут, на буксире подтягивают ВАЗовскую «десятку». Заталкивают в бокс. Пожилой мужиченка, хозяин машины, деловито вытаскивает из салона электроплитку, переноску, находит, куда запитаться и шустренько разогревает на крышке багажника в сковородке какой-то немудреный хавчик, что-то навроде каши в консервах. Перекусив, стал излагать Алексею проблемы своей машины, после чего удалился. Проходя мимо его автомобиля, я был слегка ошарашен увиденным через открытые двери. Масляный радиатор, электроплитка, бутылка с подсолнечным маслом и т.д., заканчивая одеялами. Как потом объяснил Алексей, этот дедок реально живет в «десятке». Она перестала заводиться, и ее притащили на ремонт, а пока все было в порядке, просто тупо жил в своей «консервной банке», подпитывая масляный радиатор и электроплитку от недостроенного магазинчика, возле которого парковался. Такой вот БОМЖ XXI века.
ЧЕМУ УЧИТ ОКЕАН?

Моё знакомство с океаном произошло, когда я был ребёнком. На побережье Гвинейского залива. В портовом африканском городе Лагосе, куда я приехал с родителями и где прожил около четырёх лет.

Океан – это совсем не море... А что-то непостижимое – в нём огромная мощь и страсть...

У берега волны беспощадны. Они соперничают с тобой, и в этом противоборстве, входя в воду или выбираясь на берег, невозможно не ощутить лёгкой дрожи.

Преодолевая течение, весь в ракушках и окружённый плавающими щепками, вероятно, разбитых кораблей, ты веришь, что и на этот раз удастся договориться со стихией... Не победить, а договориться. Такую силу победить нельзя, можно лишь постараться услышать дыхание океана и, не нарушая его, насладиться этим необъятным волшебством, своенравным и дерзким, но настолько притягательным.

Переведя дух, стоя у кромки воды, в песке от пяточек до волос, завороженно смотря на лопающиеся пузырьки пены и шустро бегающих прям у твоих ног красными огоньками маленьких смешных крабиков – не сомневаешься, что и назавтра придёшь к океану, чтобы нырнуть в его манящую глубину...

Но едва отплываешь от берега – открывается совсем иная картина. Волны перестают бороться с тобой, становясь союзниками. Надо только это знать. Иначе тебя охватывает панический страх... Ведь ты один на один в открытом океане, с ужасающей накатывающей волной! Она всё ближе и ближе... Ты видишь её перед глазами, буквально осязаешь каждой своей клеточкой, ещё мгновение – и ты растворишься в ней... Душа замирает, по телу пробегают колкие как льдинки мурашки...

И лишь в момент, когда она касается тебя – понимаешь, что волна твой друг, а не враг. Наставник и покровитель. Она осторожно, мягко поднимает тебя «на ручки» и бережно, плавно разрешает прокатиться на своей «спинке»... Успокаивая и подсказывая, как ласков могучий океан, когда умеешь чувствовать и доверять ему.
То, что вначале леденит душу, может подарить наслаждение и радость, если преодолев страх, совершить решительный шаг. Урок мудрого величественного Океана, полученный ещё в детстве, я запомнил навсегда!

{...Мне было пятнадцать лет. Мы с друзьями шли по летней улице... Играл магнитофон... Солнце плавно садилось в облаках... Мы понимали, что детство заканчивается... Что нас ждёт разлука... И скоро все разъедемся, окончив школу...

Но пока – мы были вместе. Полностью доверявшие друг другу... Знавшие все сильные и слабые стороны каждого ещё с детского сада... И принимавшие друг друга такими какие есть...

Мы шли по вечерней улице и улыбались... Каждый из нас чувствовал, в какую бы часть света не занесла его судьба, мы навсегда останемся душой друг с другом... И обязательно встретимся. Пусть и спустя годы.}

Так и покидая Африку, я не сомневался, что рано или поздно приеду снова. Увижу океан, улыбнусь ему, и он будет для меня таким же притягательным, как в детстве. Если человек немного остаётся в душе ребёнком, не теряет способности удивляться, радоваться мелочам, то и ему самому, и его близким живётся намного проще и веселее.

Частичка жаркого африканского солнышка, которая сохранилась в моём сердце с нежного возраста, помогает не унывать в самых запутанных и сложных ситуациях. И у каждого человека должен присутствовать свой лучик солнышка в душе, который будет согревать, дарить надежду и радость, что бы ни случалось в жизни. И какие бы кризисы внезапно ни обрушивались.

© Дмитрий Свиридов
17
«Занимательная венерология»
Краткое содержание первой главы: эпидемия гонореи в пионерском лагере, недавно впервые опубликованная на сайте под авторством уважаемого коллеги НМ.

Глава вторая:
Под куполом цирка!

Маэстро, урежьте туш — мы начинаем!
Первая городская больница, старейшая больница Риги, где лечились и работали 4 поколения моей семьи, занимала громадную территорию и состояла из готического стиля главного здания и множества флигелей, стоящих отдельно.
Немного на отшибе стоял трёхэтажный флигель, мрачного вида грязно-зелёное здание с ещё более мрачной репутацией: отделение венерологии.
Именно об этом отделении и его обитателях эта история, одна из многих мифов и сказок Первой Городской, больницы с более чем вековой историей, больницы, где прошли мои самые лучшие годы первой влюблённости в медицину...
Сразу оговорюсь — историю я слышал, но сам не видел.
Однако она звучит достаточно правдоподобно, впрочем — вам судить.

Лечение венерических заболеваний в СССР было добровольно-принудительным, уклониться от него можно было только лечением в частном порядке.
Придя в вендиспансер по повестке, зачастую принесённую участковым или милиционером, приписанным к вендиспансеру — больной попадал в паутину инструкций и обязательств.
Нарушать их было себе дороже — можно было загреметь по статье в тюремную больницу.
Лечение в стационаре было долгим — недели складывались в месяцы.
А пациенты там были люди молодые, похотливые и по большей части люмпены, прям скажем — не самые лучшие представители общества развитого социализьма.
Откуда такие категоричные отрицательные отзывы?
Любой мало-мальски образованный и осведомлённый заболевший знал: диспансер — это мышеловка, надо искать частного целителя, с репутацией.
Это знали и дальнобойщики, и моряки дальнего плавания, и интеллигенты вузов, и студенты, и выпускники 23 средней школы (привет, кролики!) — короче, почти все.
Так что только по большому невежеству, наивности или глупости люди попадали в лапы государства.
Или по большой неудаче, если тебя выявляли как «контакт» — ну, невезуха тогда полная, типа замели на облаве.
Телевизор, радио, карты, домино, контрабандный алкоголь заполняли дни этих по большей части молодых и здоровых людей с исколотыми антибиотиками жопами.
А также мучила их похоть, да-да, ничем не убиваемая похоть праздных людей, изнывающих от скуки.
Обострения сластолюбия совпадали с весенним потеплением, сходил снег и обитатели мрачного флигеля начинали соревноваться с мартовскими котами — кто похотливее.
И я был невольным свидетелем многих шевелящихся кустов и сладострастных стонов совокуплений бесшабашных венериков обоих полов, поклонников секты «Клинклиномвышибальщиков», ошибочно полагающих, что уже заражённые заразиться не могут...
Кстати, сразу же отвергну все обвинения в вуайеризме, всё намного проще — работа у меня была такая, медбратом в реанимации.
Там ведь как на войне — умирают много, редкая смена медбрата обходилась без роли Харона, перевод в морг считался мужской работой.
А морг, как и венерология, занимал отдельный флигель, аккурат по соседству — что никого не смущало: мертвые были — мертвее не бывает, а живые — живее не бывает, судя по активным пляскам кустов.
Короче — макабр тот ещё, пир во время чумы.
Пир, однако, продолжался только до закрытия отделения, женского, стратегически расположенного выше мужских.
Отделение запиралось и веселье замирало, решётки были и на дверях и на окнах — не забалуешь.
Но ...в жизни всегда есть место подвигу.
Некий Казанова с недолеченным концом и большим влюбчивым сердцем в комплекте с гораздо меньшими мозгами решил воссоединиться с предметом своего вожделения — ПОСЛЕ закрытия отделения.
Не спрашивайте — как он нашёл лестницу, легенда умалчивает.
Одно ясно — наш ёбарь-акробат добрался-таки до окна.
И, как утверждает легенда, — случилась любовь, прямо там, прямо через решетку, природа не обделила нашего героя ни физиологически ни анатомически, очевидно, компенсируя его хроническую мозговую недостаточность.
И всё бы ничего, да вот под занавес подвёл баланс Казанову, оргазм — плохой помощник канатоходца...
Говорят, что летел он якобы с блаженной улыбкой и закаченными от удовольствия глазами — но, думаю, привирают.
По приземлению, однако, возникла проблема — переломанные ноги, его надо было переводить в травматологию.
Разгорелся спор между заведующими отделениями — венеролог настаивал на переводе в травматологию, травматолог предлагал лечение в венерологии...
Как там всё закончилось — не скажу, не знаю...забыл за давностью лет, судите сами — до Ютюба были долгих четверть века, к сожалению.
Такое видео, да ещё с саундтреком типа «Полёт Валькирий» Вагнера было бы успешным, мне кажется.
Особенно в замедленной съёмке с крупным планом счастливого лица...
(c)Michael Ashnin
Еще о «Таджикских впечатлениях-85».
Приехали мы туда девятого марта в адский холод (+7 - +9). Корпуса, понятно, не отапливались. Первые ночи было люто.
Но после упаковки Константина Устиновича солнце резко набрало обороты. Это было для мурманчанина необычно: первая половина марта – и жара! Решил постричься, чтобы и лицо и шея загорели.
На перекрестке дорог стояла парикмахерская. Сразу поразили инструменты, воткнутые в стакан с сухой ватой. Не только о дезрастворе, ни о какой-либо влаге вообще речи не было.
Местный мастер усадил меня в кресло и с важным видом спросил: «Как будем стричь? ТАК (он провел ладонью по волосам от затылка до лба) или НА КРУГОВУЮ?»
«Мне, пожалуйста, уши открыть, - начал я, - виски прямые, сзади чуть…»
«Э! - перебил цирюльный искусник, - я тебя не спрашиваю «уши-виски»! Я тебя спрашиваю: ТАК или НА КРУГОВУЮ?»
Секунду помешкав, я выбрал КРУГОВУЮ. Ею оказался трехмиллиметровый ёжик «а-ля новобранец». Остриг настолько коротко, что позже загорела кожа под волосами.
Кстати, всё за тот же рупь. На европейской части в то время так болванили копеек за пятнадцать-двадцать.
Что такое стрижка ТАК, я, слава богу, не знаю до сих пор.
И, да, уши в тот отдых у меня обгорели. Впервые в марте.
Мне было девять, мы с семьей жили тогда в бабушкином доме. Лето, мама с папой на работе, баба Маруся куда-то ушла, сестра Ленка вообще за 300 км.- гостит у другой бабушки Ули. Почему каждое лето Лена поводила у бабы Ули, а я оставался с бабой Марусей мне не рассказывали, кстати, нужно будет спросить у родителей.
Приезжает Санька, мой двоюродный брат, он был на два года старше меня. Ну как, приезжает. Приехал мотовелик, а Санька его привел, потому что закончился бензин. Санька был из не полной семьи, если можно назвать неполной семью еще с двумя братьями, сестрой и матерью, но вот их отец где-то канул. У нас же с Ленкой отец был и есть до сих пор, и в те времена они совместно с ремнем тщательно контролировали наше с Леной взросление. К слову сказать, когда нас с Леной однажды раскурили сигаретами Нева все те-же двоюродные братья, а отец это вычислил и пролечил, мне хватило впечатлений до двадцати лет, а Лена уже на пенсии и не курит до сих пор. Я это еще к тому, что мотовелик, никем не пролеченный Санька, где-то стырил. Меня же природа появления этого средства передвижения у Саньки совсем не интересовала, а перспектива весело покататься, как раз наоборот.

Бензин у отца хранился в паре канистр, и овальном лодочном баке стоящих под домом со стороны сада. Канистры мы открыть не смогли, и отливали бензин в бутылку из бака. Было очень неудобно и нахлюпали мимо бутылки целую лужу.
Воровством я это не считал – мы же одна семья, но и лишний раз посвящать отца в детали мне не хотелось.
Я еще не говорил, что в свои девять лет я был уже смышленым мальчиком? А еще и очень инициативным? Говорю. Саньке говорю, давай мы эту лужу подожжем, разлитый под самым домом бензин быстренько сгорит и ладушки - отец ничего не узнает.
Санька легко согласился, я и поджег. Мои ресницы с бровями была самая малая потеря, которая только могла произойти в этот день.
На метнувшийся из под дома столб пламени и черного дымы, моментально сбежалась вся округа. Санька глубоко залег в густой смородине, поэтому когда затушили лужу, пилюлей, как самый умный, отхватывал только я. Сначала по очереди от всех соседей, потом от бабушки и к вечеру немного от отца. Он, как было не странно, всего лишь подолбил меня пальцем по башке, и очень убедительно заявил что: -Думать надо!
Потом я уже думал лучше, когда капсюли и порох из отцовского рундука с ним делил, я же говорил, что смышленый!
А поговорку про еще одно свое качество, я узнал гораздо позже, уже будучи моряком:
Инициатива на флоте - хуже пожара!
Вот такой текст сегодня прочитал:
"История России - это многовековая летопись великих побед славных воинов, отдавших жизнь во имя Святой Руси. Вспомним, как монах Пересвет был благославлен на битву с ордынцами преподобным Сергием Радонежским. Сняв с себя доспехи и оставшись в одной Великой Схиме, с молитвой на устах сразил он ордынского богатыря Челубея, определив победный исход боя на Куликовом поле. Мы верим, что и сейчас возрождение былого величия России - в укреплении веры и духовности народа.
...
С верой в душе и только вместе сделаем страну сильной и великой!"

Где прочитал, спросите? Да на этикетке пивной бутылки. 0,5 литра. Поместился текст!
Посему потребовал от жены впредь называть меня не алкашом, а патриотом. Почистил воблу и с верой в душЕ (блин, лучше бы с Верой в дУше!) сел читать анекдоты, мелкими глотками укрепляя веру, а крупными - духовность. Ох, непростое это дело, такое дерьмо в себя вливать - но молодогвардейцы и не такое терпели, чтобы страна стала сильной и великой. На крайний случай, можно водкой разбавить. Цена, кстати, как у весьма приличного пива.

А вопрос у меня такой: если опосля употребления патриотического пива гаишник меня остановит - можно его записать во враги народа, пятую колонну и агенты госдепа?
Говорят, что кошки всегда приземляются на лапы. Так вот, это неправда, и я сам слышал, что это неправда. Почему слышал? Сейчас расскажу. У меня возле сарая стоит котел, года два стоит. Он накрыт металлическим листом, и служит дорогой соседнему коту – прыжок на котел, с него на пристройку сарая, с нее на сам сарай, а там куда душа кота пожелает. И вот в один не очень прекрасный день для кота я снял лист с котла, перенес на новое место и возвращался назад. Недалеко от меня быстро пробежал соседский кот и прыгнул вперед - на котел, но листа на прежнем месте не оказалось. Удар был ГРОМКИМ, ЗВОНКИМ, РАСКАТИСТЫМ - было понятно, что кот приземлился не на ноги. Думая, что одну из девяти жизней кот потерял, вмазавшись в стенку котла головой. Вы видели изумленного кота? Я увидел, когда этот кот выбрался наружу. - Привычный мир рухнул, - читалось на его морде, - ни на что нельзя больше положится. Пошатываясь, он убрался по своим кошачьим делам. Увидел его я через пару дней – он прошел прежней дорогой, только теперь на пристройку он запрыгивал с земли, обходя стороной предательский котел. Так что, бывают исключения из правил.
Тель-Авив. Аэропорт. Прекрасно отдохнувшая Марья Ивановна (назовём её так) возвращается на родину. Ничто не предвещало неприятностей.
Проводится предполётный досмотр. На пункте сканирования багажа служащий попросил открыть сумку. Марья Ивановна смотрит на монитор и медленно офигивает. В сумке очень отчётливо на фоне других вещей видит изображение предметов, похожих на патроны. Аккуратно уложенные, штук двадцать.
В следующую минуту мысли женщины приобрели сумбурный ход. Кто мне подсунул патроны? Кому я навредила? Была ли в отеле с потенциальными террористами? Господи, зачем на меня всё это свалилось! И так далее.
Когда открыли сумку, женщину отпустило. В сумке лежала ...подложка с финиками, купленная для сослуживцев.
Потом эту историю Марья Ивановна вспоминала с улыбкой, но тогда было не до смеха.
Прошла неделя с горем пополам
Дожили еле
До воскресенья
Великодушно, позвольте нам
Хоть раз в неделю сесть на мели

Хоть раз в год
Спаси нас плот!
Год от суши спасенья ждем
*Третий день дождь
Над Миссисипи
Третий день в плоту
Под дождем.
(* 2 раза))

Компания из четырех друзей, всем до тридцати, с женами решила спуститься по реке Уссури на морском спасательном плоту ПСН-10. Двое суток в прозрачных августовских водах, вдоль живописных берегов. Я был главным вдохновителем. Настроил гитару, удочки. Сочинил блюз, тот что простонал выше, а моя супруга решила показать остальным, кто из всех жен самая главная - передумала ехать в последний момент, закатила истерику, и не пустила меня.
Из всей нашей компании я развелся первым.
Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
- Чего ты смотришь да все они бритые.

Самый смешной анекдот за 05.05:
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рейтинг@Mail.ru