Олдскульные сайты (вреде этого) по горлышко залиты брюзжанием "а вот в наше время...". Самое забавное, что эти претензии к молодым никто из них не читает. Школьникам и студентам насрать на то, что они не должны больше ходить в школу сквозь зимнюю тайгу, за сто верст. Им не нужно лизать батарейки, лечить переломы подорожником, и ценить возможность есть белый хлеб с маслом круглосуточно. А значит, они никогда не прочтут вот это.
Недавно наткнулся в сети на журнал "За рулем". Очень удивился. Потому что был уверен, что тот давно загнулся. Просмотрел. Повздыхал. И отправил в вечный спам. Сплошная реклама и заказуха. Но вот не мог не вспоминать его выпуски времен "прекрасной эпохи".
Журнал был бешено популярным. Его читали полностью. И там была рубрика вроде "случай на дороге", где печатали письма читателей. Типичная история семидесятых выглядела примерно так: "Ну, значить, поехал я к куму, на Москвиче. Недалече, километров с тыщу. Но тут началась пурга. А дорога по полям, вмиг занесло. Застрял по маковку. Отказала печка, вытек тосол, отвалились колеса. Но неподалеку стоял брошенный трактор, а в багажнике я всегда вожу ацетиленовый резак и двести инструметов. Так что за пару часов я переоборудовал машину на гусеницы, забил навоз вместо топлива, и езжу так уже третий год..."
В теперешнем журнале это выглядело бы так: "Благодаря огромной скидке от банка ААА (отличные инвестиции!) я купил кроссовер БББ в автосалоне ККК (где самый большой кэшбэк), у дилера ДДД (подписываемся, ставим лайки). Но однажды, когда я ехал из торгового центра ЦЦЦ (ссылка) в жилрайон ЬЬЬ (покупайте, пока котлован), зажглась лампочка, что омыватель пустой. Бортовой компьютер сам передал запрос в сеть, но ближайший авторизованный сервис оказался далеко-далеко, о-май-гадыбл! Я - такой отважный (вот селфи с лыжами, аквалангом и текилой), и рискнул залить омыватель другой фирмы. И - о чудо! - машинка так ездит уже час! И все работает! Так что покупайте незамерзайку от Ашота, и бесплатную шаверму в придачу!"
Самые смешные истории за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Останки мушкетёра д’Артаньяна обнаружены под голландской церковью»: Учёные в Нидерландах считают, что нашли прототипа книги Дюма.
Однажды во Франции родился Шарль де Батц де Кастельмор. Место его рождения называлось замком, но на самом деле это был двухэтажный дом с полуразрушенными башенками.
Кроме пятерых детей, семья была богата старыми креслами, двумя шпагами, шестью латунными подсвечниками и большим чаном для засолки мяса.
Поэтому как всякий амбициозный провинциал, в восемнадцать Шарль засобирался в столицу. С собой взял рекомендательное письмо, пегую кобылу и фамилию матери.
Дело в том, что де Батц де Кастельмор звучало как клеймо мелкого дворянства. С такими фамилиями карьеру не делали. По материнской линии всё звучало куда эффектнее.
Так в 1630-х годах из Люпьяка выехал де Кастельмор, а в Париж прибыл д’Артаньян.
Господин Де Тревиль, капитан мушкетеров, действительно был гасконцем и подсуживал своим — так что д’Артаньян получил место. Вместе с привилегией стоять рядом с королем ему теперь полагалось крошечное жалование и обязанность дорого-богато выглядеть.
Лошади (только серые), камзолы, плащи с крестами — всё покупалось за кровные пистоли. Так что — пора-пора-порадуемся — мушкетеры обычно тянули деньги из богатых любовниц.
Однажды французские войска осаждали испанскую крепость. «Когда Аррас будет французским, мыши съедят кошек», — написали испанцы на городских воротах.
Д’Артаньян прокрался к ним под пулями и перед словом «будет» добавил «не». Это было смело и остроумно. Так гасконец прославился.
Но по-настоящему его карьера взлетела во время Фронды — тогда он чудом, сквозь толпу, вывез из Лувра юного Людовика XIV, королеву и кардинала Мазарини. На него стали полагаться.
Настоящий д’Артаньян не был веселым авантюристом — он был надёжным охранником и доверенным лицом. Такое ФСО времен мерлезонских балетов.
Ему поручали деликатные дела, в том числе устранение людей, опасных для власти.
То, что именно д’Артаньян арестовал суперинтенданта финансов Франции Фуке — чистая правда. Тот однажды огорчил короля своим благополучием: его дом оказался богаче Лувра. В силу природной рассеянности Фуке часто путал госбюджет со своим кошельком.
Могли ли д’Артаньяну поручить историю с подвесками? Могли, но не поручали. К этому моменту Бэкингем был уже убит. А были ли подвески, история умалчивает.
Миледи в жизни д’Артаньяна тоже не случилось, зато была Констанция. Сняв квартиру на улице Старой Голубятни, он тут же закрутил интрижку с женой хозяина.
Женился скучно. Богатая тридцатилетняя вдова Шарлотта де Шанлеси досталась ему вместе с домом, хорошим доходом и плохим характером.
После рождения двоих детей счастливый отец навестил семью лишь дважды. «Знаешь, дорогая, я работаю наизнос», — наверняка говорил он и садился в потертое седло, а ветер холодил былую рану.
Д’Артаньян не стал маршалом Франции, но был капитаном мушкетеров и губернатором Лилля. Воевал, подавлял восстания, следил, чтобы мушкетеры не слишком грабили народ.
Погиб в бою под Маастрихтом. Многие отступили, а д’Артаньян нет. Его нашли с пулей в горле. Вывезти во Францию не смогли, похоронили там же.
Спустя двадцать лет вышли «Мемуары д’Артаньяна» — книжка бульварного автора, приписавшего мушкетеру похождения двух десятков придворных авантюристов.
Через полтора века книга попалась Александру Дюма. И мир узнал ещё одного д’Артаньяна. А заодно Атоса, Портоса и Арамиса – у них тоже были прототипы.
Правда, вчетвером они пересеклись в этом мире всего на четыре месяца.
Вчера в Маастрихте под полом старой церкви наконец нашли скелет д’Артаньяна. Человека, который прожил три жизни и мы все любим его строго за третью.
Тысяча чертей, Франция задолжала ему пышные похороны.
Где тебя носит, Клэр (c)
Однажды во Франции родился Шарль де Батц де Кастельмор. Место его рождения называлось замком, но на самом деле это был двухэтажный дом с полуразрушенными башенками.
Кроме пятерых детей, семья была богата старыми креслами, двумя шпагами, шестью латунными подсвечниками и большим чаном для засолки мяса.
Поэтому как всякий амбициозный провинциал, в восемнадцать Шарль засобирался в столицу. С собой взял рекомендательное письмо, пегую кобылу и фамилию матери.
Дело в том, что де Батц де Кастельмор звучало как клеймо мелкого дворянства. С такими фамилиями карьеру не делали. По материнской линии всё звучало куда эффектнее.
Так в 1630-х годах из Люпьяка выехал де Кастельмор, а в Париж прибыл д’Артаньян.
Господин Де Тревиль, капитан мушкетеров, действительно был гасконцем и подсуживал своим — так что д’Артаньян получил место. Вместе с привилегией стоять рядом с королем ему теперь полагалось крошечное жалование и обязанность дорого-богато выглядеть.
Лошади (только серые), камзолы, плащи с крестами — всё покупалось за кровные пистоли. Так что — пора-пора-порадуемся — мушкетеры обычно тянули деньги из богатых любовниц.
Однажды французские войска осаждали испанскую крепость. «Когда Аррас будет французским, мыши съедят кошек», — написали испанцы на городских воротах.
Д’Артаньян прокрался к ним под пулями и перед словом «будет» добавил «не». Это было смело и остроумно. Так гасконец прославился.
Но по-настоящему его карьера взлетела во время Фронды — тогда он чудом, сквозь толпу, вывез из Лувра юного Людовика XIV, королеву и кардинала Мазарини. На него стали полагаться.
Настоящий д’Артаньян не был веселым авантюристом — он был надёжным охранником и доверенным лицом. Такое ФСО времен мерлезонских балетов.
Ему поручали деликатные дела, в том числе устранение людей, опасных для власти.
То, что именно д’Артаньян арестовал суперинтенданта финансов Франции Фуке — чистая правда. Тот однажды огорчил короля своим благополучием: его дом оказался богаче Лувра. В силу природной рассеянности Фуке часто путал госбюджет со своим кошельком.
Могли ли д’Артаньяну поручить историю с подвесками? Могли, но не поручали. К этому моменту Бэкингем был уже убит. А были ли подвески, история умалчивает.
Миледи в жизни д’Артаньяна тоже не случилось, зато была Констанция. Сняв квартиру на улице Старой Голубятни, он тут же закрутил интрижку с женой хозяина.
Женился скучно. Богатая тридцатилетняя вдова Шарлотта де Шанлеси досталась ему вместе с домом, хорошим доходом и плохим характером.
После рождения двоих детей счастливый отец навестил семью лишь дважды. «Знаешь, дорогая, я работаю наизнос», — наверняка говорил он и садился в потертое седло, а ветер холодил былую рану.
Д’Артаньян не стал маршалом Франции, но был капитаном мушкетеров и губернатором Лилля. Воевал, подавлял восстания, следил, чтобы мушкетеры не слишком грабили народ.
Погиб в бою под Маастрихтом. Многие отступили, а д’Артаньян нет. Его нашли с пулей в горле. Вывезти во Францию не смогли, похоронили там же.
Спустя двадцать лет вышли «Мемуары д’Артаньяна» — книжка бульварного автора, приписавшего мушкетеру похождения двух десятков придворных авантюристов.
Через полтора века книга попалась Александру Дюма. И мир узнал ещё одного д’Артаньяна. А заодно Атоса, Портоса и Арамиса – у них тоже были прототипы.
Правда, вчетвером они пересеклись в этом мире всего на четыре месяца.
Вчера в Маастрихте под полом старой церкви наконец нашли скелет д’Артаньяна. Человека, который прожил три жизни и мы все любим его строго за третью.
Тысяча чертей, Франция задолжала ему пышные похороны.
Где тебя носит, Клэр (c)
У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:
- Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...
На что подруга выдает гениальный ответ :
- Может, лучше салфетку?
Лицо мужика в этот момент было бесценно :)
- Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...
На что подруга выдает гениальный ответ :
- Может, лучше салфетку?
Лицо мужика в этот момент было бесценно :)
Как я понял нам готовят нового Навального - Викторию Боню?
Давно живет за рубежом, но знает про все российские проблемы и болеет так, что просто есть не может.
Выступила и, о Чудо, её показали по многим российским каналам.
Интересно, почему они не показывают многих достойных людей, живущих в России, которые годами пытаются донести до Государства и его Главы все проблемы нашей Страны и методы их разрешения? А здесь все хотят рассказать про неё!
Всем, кто занимается PR и пропагандой, очевидно, что это спланированная акция.
Понимаю, что она чисто физиологически не может играть членом на рояле, но почерк тот же.
Простите, Виктория, но Вам не верю, приезжайте, живите в России, помогите нашей большой стране быть лучше, а потом рассуждайте.
p.s. Каналы, которые её проталкивают теперь известны, я бы и им заодно задал вопрос - Как так получилось, что Вы не продвигаете своих?!
Давно живет за рубежом, но знает про все российские проблемы и болеет так, что просто есть не может.
Выступила и, о Чудо, её показали по многим российским каналам.
Интересно, почему они не показывают многих достойных людей, живущих в России, которые годами пытаются донести до Государства и его Главы все проблемы нашей Страны и методы их разрешения? А здесь все хотят рассказать про неё!
Всем, кто занимается PR и пропагандой, очевидно, что это спланированная акция.
Понимаю, что она чисто физиологически не может играть членом на рояле, но почерк тот же.
Простите, Виктория, но Вам не верю, приезжайте, живите в России, помогите нашей большой стране быть лучше, а потом рассуждайте.
p.s. Каналы, которые её проталкивают теперь известны, я бы и им заодно задал вопрос - Как так получилось, что Вы не продвигаете своих?!
Статистика не доказала!
Если вы прочитаете что-нибудь вроде: «британские учёные провели статистическое исследование и доказали, что...» - НЕ ВЕРЬТЕ!! Статистика может констатировать наличие корреляции двух величин, но никогда не может доказать их ПРИЧИННОЙ СВЯЗИ. Чаще всего связи и нет никакой, просто есть третий фактор, который и определяет обе величины.
Пример 1. Подлинное газетное сообщение:
«Учёные опровергли миф о вреде загара. Недолгое пребывание на солнце приводит не к повышению, а к снижению риска развития рака, выяснили ученые Университета Иоганнеса-Гутенберга».
На первый взгляд кажется убедительным. Но задумаемся: одинаковы ли шансы подхватить рак кожи у здорового и больного организма, Нет, конечно. Вся хитрость в том, что больше времени загорают здоровые люди. Они-то и портят, в смысле улучшают, статистику. Для повышения достоверности надо в группу загорающих и группу незагорающих взять людей с одинаковым уровнем здоровья, но как их отобрать?
Пример 2. Многолетнее исследование, якобы доказавшее, что семейные люди живут дольше, чем одинокие. Здесь была совершена та же ошибка: для больного человека шансов попасть в группу одиноких намного больше, чем у здорового, так что обе совокупности неравноправны, и все выводы чисто спекулятивны.
Есть классический парадокс на эту тему. «Британские учёные доказали, что манная каша губительно влияет на зубы». В самом деле, статистическое обследование показывает: у тех, кто не употребляет манную кашу, среднее количество зубов: 30,8. А у тех, кто ест манную кашу, среднее количество зубов: 11,4. Вспоминается мудрый анекдот: «Каждый раз, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня трещит голова».
Пример 3. По статистике, там, где любят селиться аисты, процент рождаемости выше, чем в целом по стране! Правда, статистики не учли, что аисты гнездятся в основном в деревнях. А рождаемость в сельскохозяйственных районах традиционно выше, чем в городах.
Пример 4. Статистика говорит о высокой продолжительности жизни в тех странах, где едят больше мяса. На самом деле жители развитых стран не только едят больше мяса, но и лучше обеспечены средствами гигиены, имеют больше возможностей для заботы о своем здоровье. Серьёзные исследования среди населения одного уровня жизни показывают, что чересчур «плотоядное» питание, напротив, сокращает жизнь.
А вот смешение причины и следствия. Статистика утверждает: чем больше времени учащийся тратит на занятия, тем хуже его результаты. Но всё, разумеется, наоборот — чем труднее дается учеба, тем больше времени ученик тратит на выполнение задания.
Это не значит, что статистика бесполезна. Но к истолкованию её результатов надо подходить с большой осторожностью.
«Есть ложь, наглая ложь... и статистика».
Если вы прочитаете что-нибудь вроде: «британские учёные провели статистическое исследование и доказали, что...» - НЕ ВЕРЬТЕ!! Статистика может констатировать наличие корреляции двух величин, но никогда не может доказать их ПРИЧИННОЙ СВЯЗИ. Чаще всего связи и нет никакой, просто есть третий фактор, который и определяет обе величины.
Пример 1. Подлинное газетное сообщение:
«Учёные опровергли миф о вреде загара. Недолгое пребывание на солнце приводит не к повышению, а к снижению риска развития рака, выяснили ученые Университета Иоганнеса-Гутенберга».
На первый взгляд кажется убедительным. Но задумаемся: одинаковы ли шансы подхватить рак кожи у здорового и больного организма, Нет, конечно. Вся хитрость в том, что больше времени загорают здоровые люди. Они-то и портят, в смысле улучшают, статистику. Для повышения достоверности надо в группу загорающих и группу незагорающих взять людей с одинаковым уровнем здоровья, но как их отобрать?
Пример 2. Многолетнее исследование, якобы доказавшее, что семейные люди живут дольше, чем одинокие. Здесь была совершена та же ошибка: для больного человека шансов попасть в группу одиноких намного больше, чем у здорового, так что обе совокупности неравноправны, и все выводы чисто спекулятивны.
Есть классический парадокс на эту тему. «Британские учёные доказали, что манная каша губительно влияет на зубы». В самом деле, статистическое обследование показывает: у тех, кто не употребляет манную кашу, среднее количество зубов: 30,8. А у тех, кто ест манную кашу, среднее количество зубов: 11,4. Вспоминается мудрый анекдот: «Каждый раз, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня трещит голова».
Пример 3. По статистике, там, где любят селиться аисты, процент рождаемости выше, чем в целом по стране! Правда, статистики не учли, что аисты гнездятся в основном в деревнях. А рождаемость в сельскохозяйственных районах традиционно выше, чем в городах.
Пример 4. Статистика говорит о высокой продолжительности жизни в тех странах, где едят больше мяса. На самом деле жители развитых стран не только едят больше мяса, но и лучше обеспечены средствами гигиены, имеют больше возможностей для заботы о своем здоровье. Серьёзные исследования среди населения одного уровня жизни показывают, что чересчур «плотоядное» питание, напротив, сокращает жизнь.
А вот смешение причины и следствия. Статистика утверждает: чем больше времени учащийся тратит на занятия, тем хуже его результаты. Но всё, разумеется, наоборот — чем труднее дается учеба, тем больше времени ученик тратит на выполнение задания.
Это не значит, что статистика бесполезна. Но к истолкованию её результатов надо подходить с большой осторожностью.
«Есть ложь, наглая ложь... и статистика».
Машка, знакомая с её детства дочкина подруга, развитая смазливая девица третьих размеров, рассказывала на дочкиной днюхе:
– Еду в трамвае от Василия (хахаль ейный), вся такая яркая, как цветочек после душа, входит мужик овер 45 лет, вот как вы, дядя Андрей, весь такой живчик на пружинах, и в глазах при виде меня сразу искры пополам с сексом, видно, что исптысь хочет аж из ушей хлещет. Но нафига мне тот, кто в трамвае ездит? У меня уже один такой есть.
И я ему звонко:
– Дедушка, садитесь!
Видели бы вы, как он сразу сдулся. )
– Еду в трамвае от Василия (хахаль ейный), вся такая яркая, как цветочек после душа, входит мужик овер 45 лет, вот как вы, дядя Андрей, весь такой живчик на пружинах, и в глазах при виде меня сразу искры пополам с сексом, видно, что исптысь хочет аж из ушей хлещет. Но нафига мне тот, кто в трамвае ездит? У меня уже один такой есть.
И я ему звонко:
– Дедушка, садитесь!
Видели бы вы, как он сразу сдулся. )
Из интернета:
Рассказ подруги жены, как ее знакомили с родителями жениха. Привез жених в свою деревню, представил своим родителям. Все радостные, улыбаются, приглашают к столу.
Короче, все чинно, благородно, и тут старая древняя бабка выглядывает из печи, и говорит: "Эт что? Сережка невесту привел что ли? Ну-ка, ну-ка"...
Слазит в валенках, обходит невесту вокруг пару раз и изрекает: "Кого ты привел? Мелкая, жопы нет, сисек нет и на нерусскую похожа!"
Тридцать пять лет живут вместе и постоянно вспоминают это знакомство и хохочут.
Рассказ подруги жены, как ее знакомили с родителями жениха. Привез жених в свою деревню, представил своим родителям. Все радостные, улыбаются, приглашают к столу.
Короче, все чинно, благородно, и тут старая древняя бабка выглядывает из печи, и говорит: "Эт что? Сережка невесту привел что ли? Ну-ка, ну-ка"...
Слазит в валенках, обходит невесту вокруг пару раз и изрекает: "Кого ты привел? Мелкая, жопы нет, сисек нет и на нерусскую похожа!"
Тридцать пять лет живут вместе и постоянно вспоминают это знакомство и хохочут.
Знаете, дело даже не в интернете. Не в цензуре.
Просто совершенно очевидно, что люди, уверенные в чужом праве решать за них, что им читать, смотреть и думать - это люди, начисто лишенные собственного достоинства.
Как на русский язык переводится «Там наверху виднее?». Так примерно: «Я настолько безмозглое и слабое существо, что любой выбор, любая необходимость думать и формировать мнение вгоняет меня в стресс. Я не могу самостоятельно воспитать своих детей и научить их анализировать информацию, поэтому пусть барин за меня решит и запретит всё вредное».
«Там не дураки» и «наверху виднее» пишут люди с ментальным развитием овцы.
А человеку в умственном смысле взрослому всякий необоснованный запрет, любое решение, касающееся его жизни, которое принимается за него - ударяет по самоуважению. Не путайте с самолюбием или гордыней.
Жизнь - череда выборов, здоровая личность учится с ними справляться. Напрягать волевую мышцу. Преодолевать трудности.
А когда приходит кто-то и, не удосуживаясь даже объяснить, почему решили за тебя, загоняет тебя в манеж для скота, снабжая директивами - ты испытываешь то же, что и при обычной бытовой попытке вытереть о тебя ноги.
Нет у вас этого чувства от последних властных директив? У меня для вас плохие новости.
Есть, но вы его подавляете? Зря подавляете, потому что в итоге сорвётесь на ребенка или пнёте собаку.
У большинства граждан со здоровой психикой оно есть. Чувство унижения.
И именно оно, оно, блядь, а не джинсы и жвачка, стало причиной произошедшего в 91-м году.
Терять берега плохо для власти не потому, что какая-то абстрактная моралька не велит. А потому что это элементарно опасно - не видеть картины реальности. Как зажмуриться на опасном повороте.
Продолжайте, господа. Если вам кажется, что у всей страны менталитет овцы и отсутствует самоуважение - вам кажется. Это вас горстка ваших холуев со стишками, скрипочкой и телеэфирами убедила.
Дела обстоят иначе. И лучше бы вам сейчас это понять.
Мария Дегтярева
Просто совершенно очевидно, что люди, уверенные в чужом праве решать за них, что им читать, смотреть и думать - это люди, начисто лишенные собственного достоинства.
Как на русский язык переводится «Там наверху виднее?». Так примерно: «Я настолько безмозглое и слабое существо, что любой выбор, любая необходимость думать и формировать мнение вгоняет меня в стресс. Я не могу самостоятельно воспитать своих детей и научить их анализировать информацию, поэтому пусть барин за меня решит и запретит всё вредное».
«Там не дураки» и «наверху виднее» пишут люди с ментальным развитием овцы.
А человеку в умственном смысле взрослому всякий необоснованный запрет, любое решение, касающееся его жизни, которое принимается за него - ударяет по самоуважению. Не путайте с самолюбием или гордыней.
Жизнь - череда выборов, здоровая личность учится с ними справляться. Напрягать волевую мышцу. Преодолевать трудности.
А когда приходит кто-то и, не удосуживаясь даже объяснить, почему решили за тебя, загоняет тебя в манеж для скота, снабжая директивами - ты испытываешь то же, что и при обычной бытовой попытке вытереть о тебя ноги.
Нет у вас этого чувства от последних властных директив? У меня для вас плохие новости.
Есть, но вы его подавляете? Зря подавляете, потому что в итоге сорвётесь на ребенка или пнёте собаку.
У большинства граждан со здоровой психикой оно есть. Чувство унижения.
И именно оно, оно, блядь, а не джинсы и жвачка, стало причиной произошедшего в 91-м году.
Терять берега плохо для власти не потому, что какая-то абстрактная моралька не велит. А потому что это элементарно опасно - не видеть картины реальности. Как зажмуриться на опасном повороте.
Продолжайте, господа. Если вам кажется, что у всей страны менталитет овцы и отсутствует самоуважение - вам кажется. Это вас горстка ваших холуев со стишками, скрипочкой и телеэфирами убедила.
Дела обстоят иначе. И лучше бы вам сейчас это понять.
Мария Дегтярева
Послать донат автору/рассказчику
Навеяно историей Гарды про японцев https://www.anekdot.ru/id/1584188.
В начале 2000-х годов мы продавали спецодежду и всё с этим связанное: каски, ботинки, ремни... Был у нас такой "ремень грузчика" - четырёхметровый отрезок брезентовой стропы с пряжкой на конце. Однажды областной филиал "Совтрансавто" заказал нам 8.000 штук таких ремней. Сделка пошла через меня.
Согласовали договор. Там, среди прочего, было требование предоставить сертификат качества продукта.
По рекомендации нашли "помогая", который этими сертификатами торговал. Тот заломил за документ несусветную сумму и ни в какую не соглашался скинуть.
Пошли официальным путём, предприятие ведь зарегистрировано и платит налоги ! За давностью позабылось точное название "отдела лёгоньконькой промышленности" областного правительства, куда нужно было представить образец изделия и ТУ (технические условия). В обмен на сертификат.
Оп-па ! какие у нашего кустарного цеха ТУ ? Полезли искать в тырнете, но тема ТУ и ГОСТов охранялась почище секретов Пентагона: платная подписка, абонентское обслуживание, что-то ещё... Отчаявшись, решили создать.
Помню, я рисовал чертёжи: вот пряжка, вот полотно, вот размер стежка. Вот так оно висит на работнике...
Дима, финансовый директор, катал описание принципов работы изделия: "свернуть петлёй необходимой для захвата длины"...
По совету зав.складом Андрея добавили раздел испытаний на прочность: "260 кг на разрыв" - редкий грузчик так рванёт, правда ?
Распечатали 3 копии, переплели в ламинированные обложки, я пошёл "сдаваться".
Секретарша средних лет ляпнула штампик на сопроводительном письме, пролистнула плоды трудов, крутнулась в кресле и крикнула в кабинет начальника отдела:
- Иван Семёнович, взгляните !
- Что там такое, Света ? - спросил невидимый начальник.
- Тэ У на двенадцати страницах !!!
Тут сделалась как есть немая сцена. Секретарша спиной ко мне. Я вжавшись в стул. Неразборчиво бубнит радио.
Наконец, из кабинета послышалось:
- Эх-х-хь... - и гулкий протяжный вздох.
Секретарша повернулась:
- Зайдёте за сертификатом в пятницу после обеда, не забудьте доверенность и копию квитанции госпошлины.
Дрожащими руками я отдал из кейса коробку конфет и шёпотом спросил:
- Двенадцать страниц это много или мало ?
- Мало ! - ответила она и без улыбки подмигнула.
Возможно, подмигивание мне с перепугу показалось...
В начале 2000-х годов мы продавали спецодежду и всё с этим связанное: каски, ботинки, ремни... Был у нас такой "ремень грузчика" - четырёхметровый отрезок брезентовой стропы с пряжкой на конце. Однажды областной филиал "Совтрансавто" заказал нам 8.000 штук таких ремней. Сделка пошла через меня.
Согласовали договор. Там, среди прочего, было требование предоставить сертификат качества продукта.
По рекомендации нашли "помогая", который этими сертификатами торговал. Тот заломил за документ несусветную сумму и ни в какую не соглашался скинуть.
Пошли официальным путём, предприятие ведь зарегистрировано и платит налоги ! За давностью позабылось точное название "отдела лёгоньконькой промышленности" областного правительства, куда нужно было представить образец изделия и ТУ (технические условия). В обмен на сертификат.
Оп-па ! какие у нашего кустарного цеха ТУ ? Полезли искать в тырнете, но тема ТУ и ГОСТов охранялась почище секретов Пентагона: платная подписка, абонентское обслуживание, что-то ещё... Отчаявшись, решили создать.
Помню, я рисовал чертёжи: вот пряжка, вот полотно, вот размер стежка. Вот так оно висит на работнике...
Дима, финансовый директор, катал описание принципов работы изделия: "свернуть петлёй необходимой для захвата длины"...
По совету зав.складом Андрея добавили раздел испытаний на прочность: "260 кг на разрыв" - редкий грузчик так рванёт, правда ?
Распечатали 3 копии, переплели в ламинированные обложки, я пошёл "сдаваться".
Секретарша средних лет ляпнула штампик на сопроводительном письме, пролистнула плоды трудов, крутнулась в кресле и крикнула в кабинет начальника отдела:
- Иван Семёнович, взгляните !
- Что там такое, Света ? - спросил невидимый начальник.
- Тэ У на двенадцати страницах !!!
Тут сделалась как есть немая сцена. Секретарша спиной ко мне. Я вжавшись в стул. Неразборчиво бубнит радио.
Наконец, из кабинета послышалось:
- Эх-х-хь... - и гулкий протяжный вздох.
Секретарша повернулась:
- Зайдёте за сертификатом в пятницу после обеда, не забудьте доверенность и копию квитанции госпошлины.
Дрожащими руками я отдал из кейса коробку конфет и шёпотом спросил:
- Двенадцать страниц это много или мало ?
- Мало ! - ответила она и без улыбки подмигнула.
Возможно, подмигивание мне с перепугу показалось...
Тут один банк с ультракоротким названием предлагает вести бухгалтерский учёт за Вас. Прямо из штанов выпрыгивает, так хочет посчитать!
Пример такой "помощи" я уже увидел!
У меня есть ИП, где есть небольшая сумма денег в обороте. Само ИП находится на режиме "Доходы минус 8%", т.е. с поступлений от продаж я плачу в бюджет 8% и не заморачиваюсь с учётом расходов.
Платежи идут по плану и есть возможность размещать деньги на овернайт (депозит на одну ночь) что приносит в районе 11% годовых. Проценты небольшие, но за год пару десятков тысяч заработать можно.
Так вот новация!
Банк посчитал любой приход из депозита поступлением от продаж.
Т.е. я заработал условные 200'000₽*11%/365=60.27₽, но по логике Банка обязан оплатить 200'000₽*8%=16'000₽ в бюджет.
Хороший бизнес и отличный учёт!
К чему я все это пишу? Проверяйте свои доходы и расходы! Контролируйте тех, кто Вам "помогает". Особенно когда они работают не на Вас, а представляют некий сервис, который "...не несёт никакой ответственности..." за произведенные расчёты.
Пример такой "помощи" я уже увидел!
У меня есть ИП, где есть небольшая сумма денег в обороте. Само ИП находится на режиме "Доходы минус 8%", т.е. с поступлений от продаж я плачу в бюджет 8% и не заморачиваюсь с учётом расходов.
Платежи идут по плану и есть возможность размещать деньги на овернайт (депозит на одну ночь) что приносит в районе 11% годовых. Проценты небольшие, но за год пару десятков тысяч заработать можно.
Так вот новация!
Банк посчитал любой приход из депозита поступлением от продаж.
Т.е. я заработал условные 200'000₽*11%/365=60.27₽, но по логике Банка обязан оплатить 200'000₽*8%=16'000₽ в бюджет.
Хороший бизнес и отличный учёт!
К чему я все это пишу? Проверяйте свои доходы и расходы! Контролируйте тех, кто Вам "помогает". Особенно когда они работают не на Вас, а представляют некий сервис, который "...не несёт никакой ответственности..." за произведенные расчёты.
Мои соседи – две лесбиянки. И однажды они попросили меня помочь им зачать ребенка. Причем сказали, что не возражают против «традиционного способа». Мы пытаемся с ними зачать ребенка уже 3 месяца, но у меня пока не хватило духу им признаться, что в том году меня стерилизовали.
Навеяло историей про экзамены. Учился я в 70 годы в Ждановском метинституте. Неплохой ВУЗ со старыми традициям. На третьем курсе новый предмет Электротехника, 2 семестра. Преподаватель Цхаян Леонид Аршакович, маленький сухонький мужичек со своими принципами преподавания. Любитель папирос Беломорканал. Очень внятные, разложенные по полочкам, лекции и необычный метод приёма лабораторных работ, исключающий получение неудовлетворительной оценки даже самым отьявленным прогульщиком и балбесом. Жил Цхаян в 100 метрах от института. Лабы принимал после полудня и до часу - двух ночи в своей электротехнической аудитории. Сдавали все. Процесс происходил следующим образом. К нему за стол садились 8 человек и он задавал вопросы по лабе. Если кто-то не отвечал он спрашивал следующего, и так далее, по кругу выяснял знания всей восьмерки. Потом говорил, что ставит всем тройки и все свободны, а кто хочет оценку поболее должны доказать свои знания. Причём пользоваться разрешал и учебниками и конспектами. Студент, имевший собственный конспект, гарантированно получал 3 балла, если не хотел более. Если не знаешь ответа на вопрос, можешь встать и отойти в другой конец аудитории и подучить. А потом подойти и снова участвовать в коллективной сдаче Лабы. И это могло повторяться по 3-5 раз. То есть, реально нужно было биться за оценку. И вот конец 6го семестра и... Экзамен по Электротехнике. Мой товарищ, Саня Амелин, предложил готовиться по его собственному методу, который не даёт осечек. Саня был отличник и я ему поверил. На подготовку к экзамену давалось 4 дня. Смысл метода - три дня валяем дурака, а потом сутки зубрим билеты. Любой студент за такую процедуру. Короче, все шло своим чередом. Три дня мы пропадали на море - ловили бычков, а на четвёртый - закрылись у него дома и всецело отдались "любимому предмету". Учили, учили, он экзаменовал меня, а я его. Даже почти не ели ничего. В два часа ночи моя голова опустилась на стол и я понял, что нужно идти домой и поспать. Иначе будет копец. До дома километра три. Ночь. Кое как добрел в темноте и завалился спать обезсиленный. Проснулся в двенадцать дня. Думаю-ехать или не ехать на экзамен. Понимаю, что ничего не знаю и не помню. Но... поехал. Час добирался до института. Экзамен принимали в аудитории 201. Подхожу. Стоят человек 5 из нашей группы с невесёлыми лицами. Экзамен идёт уже три часа, сдали только семеро. Ни одной пятерки. И тут открывается дверь и выходит сам Цхаян. - Ну что, лентяи, кто следующий, заходите. А я прям перед дверью. Пришлось зайти. И тут получилось, как в кино.- Тяните билет, говорит преподаватель. Тяну. Смотрю вопросы-в голове ниже ноля. Понимаю, что Ничего не знаю. Заводится старая студенческая песня.
- Все знаю, а именно эту тему не доработал мягко вру я. Цхаян с улыбкой показывает рукой-тяните, мол ещё. Тяну билет и сердце благостно екает. Знаюююю!!!Неделю назад сдавал лабу по ферромагнетизму (сейчас спроси меня что это такое не отвечу) и тут Всё знакомо. Сажусь, за полчаса накатал все ответы. Иду отвечать. В это время открывается дверь и входит замдекана Голтвенко. - Разрешите поприсутствовать, просит он. Пожалуйста, отвечает Цхаян. И начинает принимать у меня экзамен. Я уверенно отвечаю. Голтвенко встряет в наш диалог и говорит, что ответ достоин 5 баллов, но Цхаян твердо отвечает, что нужно ещё немного постараться для этого - первый билет то я не осилил. И предлагает мне взять ещё билет. Тяну билет и, О счастье, знаю ответ. Докладываю сходу, без подготовки. Пять баллов, говорит Цхаян и отдаёт мне зачётку. Я, счастливый, выхожу из аудитории и сразу на меня набрасываются одногруппники. Просят зачётку посмотреть. Даю дрожащими руками. Душу заполнило состояние эйфории. - Так вот какая она пятёрка по электротехника, хитро улыбаясь, говорит староста группы Витя Бастричев. - С тебя Васькин, бутылочка причитается.
Кстати, товарищ мой Амелин тоже получил пять баллов. И тоже утром сомневался, стоит ли идти на экзамен.
П. С. Привет всему сварочному факультету выпуска 1982г.
- Все знаю, а именно эту тему не доработал мягко вру я. Цхаян с улыбкой показывает рукой-тяните, мол ещё. Тяну билет и сердце благостно екает. Знаюююю!!!Неделю назад сдавал лабу по ферромагнетизму (сейчас спроси меня что это такое не отвечу) и тут Всё знакомо. Сажусь, за полчаса накатал все ответы. Иду отвечать. В это время открывается дверь и входит замдекана Голтвенко. - Разрешите поприсутствовать, просит он. Пожалуйста, отвечает Цхаян. И начинает принимать у меня экзамен. Я уверенно отвечаю. Голтвенко встряет в наш диалог и говорит, что ответ достоин 5 баллов, но Цхаян твердо отвечает, что нужно ещё немного постараться для этого - первый билет то я не осилил. И предлагает мне взять ещё билет. Тяну билет и, О счастье, знаю ответ. Докладываю сходу, без подготовки. Пять баллов, говорит Цхаян и отдаёт мне зачётку. Я, счастливый, выхожу из аудитории и сразу на меня набрасываются одногруппники. Просят зачётку посмотреть. Даю дрожащими руками. Душу заполнило состояние эйфории. - Так вот какая она пятёрка по электротехника, хитро улыбаясь, говорит староста группы Витя Бастричев. - С тебя Васькин, бутылочка причитается.
Кстати, товарищ мой Амелин тоже получил пять баллов. И тоже утром сомневался, стоит ли идти на экзамен.
П. С. Привет всему сварочному факультету выпуска 1982г.
В городе Кавагоэ (префектура Сайтама) разгорается мощный международный скандал.
Пакистанская компания умудрилась построить здесь мечеть Japan Jaame Masjid Ramzan вообще без разрешений.
Мало того, что здание воткнули в заповедной лесной зоне, где строительство строго запрещено, так рабочие ещё и технично игнорировали требования местных чиновников и мэрии остановить работы, отвечая в духе: «Моя твоя не понимать, я всех узкоглазых маму имель».
Но главный веселуха началась позже.
На открытие мечети приехал… посол Пакистана в Японии.
Дипломат торжественно перерезал ленточку, будучи уверенным, что объект полностью законен.
Когда японские власти представили нарушений на 70 страницах и выписали официальное предписание о штрафе в полтора миллиарда йен и сносе, посольству пришлось срочно публиковать неловкое заявление:
«Мы не имеем отношения к строительству. Просим наших граждан соблюдать законодательство Японии».
Теперь местные жители требуют принудительного демонтажа здания, а владельцы (граждане Пакистона) оправдываются тем, что сносить его слишком дорого.
Мораль проста: японская бюрократия может быть медленной, но дерзости она не прощает. Закон один для всех.
Пакистанская компания умудрилась построить здесь мечеть Japan Jaame Masjid Ramzan вообще без разрешений.
Мало того, что здание воткнули в заповедной лесной зоне, где строительство строго запрещено, так рабочие ещё и технично игнорировали требования местных чиновников и мэрии остановить работы, отвечая в духе: «Моя твоя не понимать, я всех узкоглазых маму имель».
Но главный веселуха началась позже.
На открытие мечети приехал… посол Пакистана в Японии.
Дипломат торжественно перерезал ленточку, будучи уверенным, что объект полностью законен.
Когда японские власти представили нарушений на 70 страницах и выписали официальное предписание о штрафе в полтора миллиарда йен и сносе, посольству пришлось срочно публиковать неловкое заявление:
«Мы не имеем отношения к строительству. Просим наших граждан соблюдать законодательство Японии».
Теперь местные жители требуют принудительного демонтажа здания, а владельцы (граждане Пакистона) оправдываются тем, что сносить его слишком дорого.
Мораль проста: японская бюрократия может быть медленной, но дерзости она не прощает. Закон один для всех.
Глухие леса брянщины, начало 70-х прошлого века. На армейском плацу выстроились шеренгой "партизаны" - сугубо гражданские люди мирных профессий, откосившие от призыва в армию методом посещения вузовской военной кафедры раз в неделю.
Партизанами их называли вероятно потому, что ко времени призывы на сборы в возрасте от 25 до 30+ многие были бородаты, усаты или пузаты, кто-то имел пышные гривы до плеч, очки в ярких импортных оправах. Часто сочетали эти черты, тогда была мода на хиппи, вольнодумство и пофигизм.
В общем, вид их никак не напоминал регулярное воинское соединение. Они смахивали на кубинских барбадос из джунглей.
И вот этих матерых мужиков, как задержанных хулиганов на 15 суток, выстроили в шеренгу на вечернюю поверку перед сном, чисто убедиться, что все они в наличии.
- Авдеев!
- Я!
- Андреев!
- Я!
- Бобыло!
- <звенящая тишина>
...
- Тащ майор, разрешите доложить: младший лейтенант Бобыло отсутствует!
Тащ майор был неподалеку. Он стоял в сторонке, перекуривал и пытался запомнить новобранцев по фамилиям, чтобы легко опознать в случае безобразий. И вот первое из них произошло.
Майор оглушительно рявкнул:
- Авдеев! Андреев! Слушай мою команду! До окончания вечерней поверки приказываю доставить сюда Бобылу! Хоть из-под земли, хоть из сортира, через три минуты он должен стоять тут! Бегом марш!
Но вот уже Ященко прогудел свою фамилию, запыхавшись вернулись Авдеев и Андреев, умолкли последние лесные птицы. А Бобыло как сгинул в этих мрачных лесах и болотах. Не обнаружен. ЧП.
Майор побагровел и закурил вторую. Решение он объявил чингизхановское, из войска, в котором за проступок одного бойца карали весь десяток, а за десяток сотню:
- Слушай взвод, в котором числится этот гребаный Бобыло! Не будет вам ни сна, ни отдыха, пока не найдете Бобылу! Хоть всю ночь ищите, не найдете - с рассветом отправлю на поиски всю роту! В одиночку не ходить, держаться группами, двигаться цепью! Бегом марш!
Ранний летний рассвет, Вся рота спокойно храпит в больших палатках. Кроме первого взвода, отправленного на поиски Бобыло. Он исчез! Весь! Никто не вернулся с поисковой экспедиции.
Майор в шоке. Держит свое слово: будит по тревоге в 3:30 утра роту и отправляет ее на все четыре стороны искать пропавший взвода и лично тов. Бобылу. Рота чертыхаясь убегает вдаль.
Майор же, сам присланный из городского военкомата, принялся за расспросы местных старослужащих, прапоров и сержантов, на тему: где могли сгинуть Бобыло и весь его взвод?
Сержанты лукаво усмехались, но никто не кололся.
И только разбуженная повариха бухнула спросонья:
- Так в соседнем колхозе выходной, а стало быть сегодня на всю ночь танцульки!
Майор понесся туда на газике и накрыл весь взвод на танцах-обжиманцах.
Гауптвахты бы не хватило для столь массовой самоволки. И строго говоря, самоволку допустил только Бобыло. Все остальные его искали по приказу майора. Да и вообще рапортовать о таком случае это пятно на карьере. Поэтому он коротко обещал:
- Я вам устрою!
В следующую ночь палатка первого взвода была забросана взрывпакетами и дымовыми шашками по всему периметру, под майорские вопли Тревога!
У партизана Сереги нашелся под рукой острый перочинный ножик. Учуяв едкий дым, Серега вспорол бок палатки возле своих спальных нар и прыжком бросился наружу. Но застрял в середине талии. Палатка сорвалась тросами с кольев и завалилась набок, превратившись в мешок с множеством мечушихся в нем мужиков. Успевшие выскочить тянули Серегу наружу за руки, как Винни-Пуха. Сзади у него в шутку стягивали трусы. Серега орал угрозы и яростно отпинывался.
Результаты: палатка приведена в негодность, майор больше не устраивал ни ночных тревог, ни поисковых экспедиций.
Сам я лично там не был, слабал по устному рассказу одного из этих партизан, давнего хорошего знакомого.
Партизанами их называли вероятно потому, что ко времени призывы на сборы в возрасте от 25 до 30+ многие были бородаты, усаты или пузаты, кто-то имел пышные гривы до плеч, очки в ярких импортных оправах. Часто сочетали эти черты, тогда была мода на хиппи, вольнодумство и пофигизм.
В общем, вид их никак не напоминал регулярное воинское соединение. Они смахивали на кубинских барбадос из джунглей.
И вот этих матерых мужиков, как задержанных хулиганов на 15 суток, выстроили в шеренгу на вечернюю поверку перед сном, чисто убедиться, что все они в наличии.
- Авдеев!
- Я!
- Андреев!
- Я!
- Бобыло!
- <звенящая тишина>
...
- Тащ майор, разрешите доложить: младший лейтенант Бобыло отсутствует!
Тащ майор был неподалеку. Он стоял в сторонке, перекуривал и пытался запомнить новобранцев по фамилиям, чтобы легко опознать в случае безобразий. И вот первое из них произошло.
Майор оглушительно рявкнул:
- Авдеев! Андреев! Слушай мою команду! До окончания вечерней поверки приказываю доставить сюда Бобылу! Хоть из-под земли, хоть из сортира, через три минуты он должен стоять тут! Бегом марш!
Но вот уже Ященко прогудел свою фамилию, запыхавшись вернулись Авдеев и Андреев, умолкли последние лесные птицы. А Бобыло как сгинул в этих мрачных лесах и болотах. Не обнаружен. ЧП.
Майор побагровел и закурил вторую. Решение он объявил чингизхановское, из войска, в котором за проступок одного бойца карали весь десяток, а за десяток сотню:
- Слушай взвод, в котором числится этот гребаный Бобыло! Не будет вам ни сна, ни отдыха, пока не найдете Бобылу! Хоть всю ночь ищите, не найдете - с рассветом отправлю на поиски всю роту! В одиночку не ходить, держаться группами, двигаться цепью! Бегом марш!
Ранний летний рассвет, Вся рота спокойно храпит в больших палатках. Кроме первого взвода, отправленного на поиски Бобыло. Он исчез! Весь! Никто не вернулся с поисковой экспедиции.
Майор в шоке. Держит свое слово: будит по тревоге в 3:30 утра роту и отправляет ее на все четыре стороны искать пропавший взвода и лично тов. Бобылу. Рота чертыхаясь убегает вдаль.
Майор же, сам присланный из городского военкомата, принялся за расспросы местных старослужащих, прапоров и сержантов, на тему: где могли сгинуть Бобыло и весь его взвод?
Сержанты лукаво усмехались, но никто не кололся.
И только разбуженная повариха бухнула спросонья:
- Так в соседнем колхозе выходной, а стало быть сегодня на всю ночь танцульки!
Майор понесся туда на газике и накрыл весь взвод на танцах-обжиманцах.
Гауптвахты бы не хватило для столь массовой самоволки. И строго говоря, самоволку допустил только Бобыло. Все остальные его искали по приказу майора. Да и вообще рапортовать о таком случае это пятно на карьере. Поэтому он коротко обещал:
- Я вам устрою!
В следующую ночь палатка первого взвода была забросана взрывпакетами и дымовыми шашками по всему периметру, под майорские вопли Тревога!
У партизана Сереги нашелся под рукой острый перочинный ножик. Учуяв едкий дым, Серега вспорол бок палатки возле своих спальных нар и прыжком бросился наружу. Но застрял в середине талии. Палатка сорвалась тросами с кольев и завалилась набок, превратившись в мешок с множеством мечушихся в нем мужиков. Успевшие выскочить тянули Серегу наружу за руки, как Винни-Пуха. Сзади у него в шутку стягивали трусы. Серега орал угрозы и яростно отпинывался.
Результаты: палатка приведена в негодность, майор больше не устраивал ни ночных тревог, ни поисковых экспедиций.
Сам я лично там не был, слабал по устному рассказу одного из этих партизан, давнего хорошего знакомого.
Об Олимпиаде каждый раз СМИ и соцсети публикуют одну и ту же историческую жвачку - кольца, Греция, "олимпийское перемирие" и спор Пьера де Кубертена с Гитлером. Она уже навязла на зубах. Если копнуть глубже - есть детали поинтереснее.
В 393 году римский император Теодосий I запретил Олимпиады на 1500 лет как языческий ритуал. А до этого древние атлеты соревновались полностью голыми - они считали тренированное тело "достойным богов". Одежду им "добавили" уже поздние художники и скульпторы.
На первой современной Олимпиаде 1896 года пловцов просто вывозили на лодке в открытое море и выталкивали за борт. Победитель Альфред Хайош позже рассказал, что плыл не за медалью, а из страха утонуть. Это же были последние Игры без женщин - их участие считалось "позором".
Парижская Олимпиада 1900 года была абсолютно дикой. В программу входила стрельба по живым голубям - за день убили около трехсот птиц. В 1908 и 1912 году стреляли в людей - друг в друга, восковыми пулями и в защитных масках.
В качестве олимпийской дисциплины тогда всерьез рассматривалось "питье водки на объем". Отказались не из-за риска смертельной передозировки и не из страха, что выиграют русские. Испугались, что победят американцы, "потому что те, привыкли хлестать виски днями напролет".
В 1904 году американец Лорз стал "чемпионом", проехав большую часть дистанции на автомобиле тренера и эффектно финишировав с измученным видом. Обман вскрылся. Настоящий победитель того же марафона, Томас Хикс, бежал, подкрепляясь смесью стрихнина и бренди. На финише он едва не умер - пульс зашкаливал под двести ударов в минуту. А в 1960 году эфиоп Бикила выиграл олимпийский марафон босиком - спонсорская обувь ему просто не подошла, а замены в городе не было.
Традицию эстафеты огня из Греции придумали вовсе не античные греки, а организаторы Берлинских игр 1936 года. Бегущего с факелом атлета приветствовали толпы, вскидывающие руки в зиге.
Первая дисквалификация за допинг случилась только в 1968 году. Швед Лильенвалль лишился медали за две кружки пива, выпитые "для успокоения нервов" перед выстрелами. Судьи решили, что алкоголь дал ему преимущество над волнующимися трезвыми соперниками.
Кстати, о нацистах. Тяжелоатлет и победитель Игр 1924 года Шарль Ригуло во время Второй мировой войны оказался в нацистской тюрьме за пощечину, которая искалечила эсесовца. В заключении Ригуло голыми руками выломал решетку камеры, помог бежать другим узникам и оказался в рядах Сопротивления.
Конный спорт - единственный олимпийский вид, где «инвентарь» имеет собственный паспорт, проходит таможню как VIP-пассажир и официально считается таким же атлетом, как и человек в седле.
В 393 году римский император Теодосий I запретил Олимпиады на 1500 лет как языческий ритуал. А до этого древние атлеты соревновались полностью голыми - они считали тренированное тело "достойным богов". Одежду им "добавили" уже поздние художники и скульпторы.
На первой современной Олимпиаде 1896 года пловцов просто вывозили на лодке в открытое море и выталкивали за борт. Победитель Альфред Хайош позже рассказал, что плыл не за медалью, а из страха утонуть. Это же были последние Игры без женщин - их участие считалось "позором".
Парижская Олимпиада 1900 года была абсолютно дикой. В программу входила стрельба по живым голубям - за день убили около трехсот птиц. В 1908 и 1912 году стреляли в людей - друг в друга, восковыми пулями и в защитных масках.
В качестве олимпийской дисциплины тогда всерьез рассматривалось "питье водки на объем". Отказались не из-за риска смертельной передозировки и не из страха, что выиграют русские. Испугались, что победят американцы, "потому что те, привыкли хлестать виски днями напролет".
В 1904 году американец Лорз стал "чемпионом", проехав большую часть дистанции на автомобиле тренера и эффектно финишировав с измученным видом. Обман вскрылся. Настоящий победитель того же марафона, Томас Хикс, бежал, подкрепляясь смесью стрихнина и бренди. На финише он едва не умер - пульс зашкаливал под двести ударов в минуту. А в 1960 году эфиоп Бикила выиграл олимпийский марафон босиком - спонсорская обувь ему просто не подошла, а замены в городе не было.
Традицию эстафеты огня из Греции придумали вовсе не античные греки, а организаторы Берлинских игр 1936 года. Бегущего с факелом атлета приветствовали толпы, вскидывающие руки в зиге.
Первая дисквалификация за допинг случилась только в 1968 году. Швед Лильенвалль лишился медали за две кружки пива, выпитые "для успокоения нервов" перед выстрелами. Судьи решили, что алкоголь дал ему преимущество над волнующимися трезвыми соперниками.
Кстати, о нацистах. Тяжелоатлет и победитель Игр 1924 года Шарль Ригуло во время Второй мировой войны оказался в нацистской тюрьме за пощечину, которая искалечила эсесовца. В заключении Ригуло голыми руками выломал решетку камеры, помог бежать другим узникам и оказался в рядах Сопротивления.
Конный спорт - единственный олимпийский вид, где «инвентарь» имеет собственный паспорт, проходит таможню как VIP-пассажир и официально считается таким же атлетом, как и человек в седле.
Тряпка превращается, превращается тряпка... в элегантный флаг!
Марина Сафонова, супруга российского вратаря «ПСЖ», не стала проносить на стадион готовый флаг России. Вместо этого проявила смекалку: собрала его прямо на трибуне из составных частей флага Франции. Синий + белый + красный — нужная комбинация нашлась. После финала Лиги чемпионов в Будапеште она вышла на поле с этим импровизированным триколором, обняла мужа.
Марина Сафонова, супруга российского вратаря «ПСЖ», не стала проносить на стадион готовый флаг России. Вместо этого проявила смекалку: собрала его прямо на трибуне из составных частей флага Франции. Синий + белый + красный — нужная комбинация нашлась. После финала Лиги чемпионов в Будапеште она вышла на поле с этим импровизированным триколором, обняла мужа.
Только что знакомый молодой человек, 2004 года рождения, пожаловался, что уже месяц не может сделать домашний квас. Но он всё точно рассчитал, хорошие дрожжи, квасная основа (сухой квас), чистая вода... и сахарозаменитель.
Близняшки)))
Я тогда приехала с родителями в Казахстан. ( Капчагай, если конкретно).
Девятый класс, сидим на первом уроке, заполняем данные про себя.
Я не шовинистка, но обращаю внимание, что казахов в классе почти нет, все русоголовые.
А со мной сидит рядом девочка темноволосая, внимательно заглядывает ,что я пишу( на минутку, это просто личные данные!), и вроде- бы переписывает то, что я написала.
Ну а я что?
Я же отличница, я привыкла ,что у меня списывают. Поэтому дышу ровно.
Но,когда доходит до даты рождения, и я вижу ,что она исправно переписывает мои данные —немного удивилась.
Первая мысль: — безграмотная? Тупая? Не знает свою дату рождения?
Обидеть не хотела, поэтому мягко указала ,что каждый здесь пишет число и месяц и год рождения - свой.
На что получила удивлённые глаза: — так я и написала !!!
Так у меня появилась сестрёнка, родившаяся со мной в один год, месяц и день.
Близняшка,хоть и непохожи мы были, но только внешне.
Я потом долго думала— а сложилась бы наша дружба, если бы я попыталась с превосходством учить её русскому языку?
Конечно нет.
И не в языке дело.
Она знала русский замечательно,хоть была уйгурка.
Спасибо, что я тогда прикусила язык)))
Я тогда приехала с родителями в Казахстан. ( Капчагай, если конкретно).
Девятый класс, сидим на первом уроке, заполняем данные про себя.
Я не шовинистка, но обращаю внимание, что казахов в классе почти нет, все русоголовые.
А со мной сидит рядом девочка темноволосая, внимательно заглядывает ,что я пишу( на минутку, это просто личные данные!), и вроде- бы переписывает то, что я написала.
Ну а я что?
Я же отличница, я привыкла ,что у меня списывают. Поэтому дышу ровно.
Но,когда доходит до даты рождения, и я вижу ,что она исправно переписывает мои данные —немного удивилась.
Первая мысль: — безграмотная? Тупая? Не знает свою дату рождения?
Обидеть не хотела, поэтому мягко указала ,что каждый здесь пишет число и месяц и год рождения - свой.
На что получила удивлённые глаза: — так я и написала !!!
Так у меня появилась сестрёнка, родившаяся со мной в один год, месяц и день.
Близняшка,хоть и непохожи мы были, но только внешне.
Я потом долго думала— а сложилась бы наша дружба, если бы я попыталась с превосходством учить её русскому языку?
Конечно нет.
И не в языке дело.
Она знала русский замечательно,хоть была уйгурка.
Спасибо, что я тогда прикусила язык)))
Послать донат автору/рассказчику
Тост
Все-таки напишу историю, навеянную историей Divine.
Итак, мне исполнялось 30 лет, и я решила отметить свой день рождения с размахом, тем более, что одним из наших арендаторов было «Речное пароходство», которое швартовало несколько своих теплоходов у нашей причальной стенки. С ними была дружеская договоренность – мы могли два раза в год брать небольшой кораблик для нашей компании бесплатно. День рождения у меня в июне, руководство разрешило мне воспользоваться такой замечательной возможностью, ко мне присоединились еще два июньских именинника, поэтому компания у нас получилась большая - человек 38-40.
Надо сказать, что относились ко мне в то время очень трепетно, я была беременна, и все старались угостить меня чем-то вкусным, а девчонки подержаться за живот (примета такая). Один из моих коллег, Сергей (ему было тогда лет 40) постоянно носил мне шоколадки, хоть я и отчаянно сопротивлялась, понимая, что на шоколадках мой вес будет увеличиваться еще быстрее. Сергей где-то за месяц до праздника заявил, что он прочитает свое любимое стихотворение, которое ассоциируется у него со мной и как нельзя лучше подходит к моему юбилею. Ну хочет человек – пусть читает, тем более стихи, тем более со мной ассоциируются. Нет, я конечно, спрашивала у него, что за стихотворение, на что там больше акцент на ум или на красоту, но Сергей лишь загадочно улыбался и говорил, что это сюрприз)
И вот настал этот знаменательный день) Мы все загрузились на кораблик и поплыли в какое-то дивное место жарить шашлыки. Еще в самом начале праздника Сергей подошел к ведущей и попросил обязательно дать ему слово, потому что у него подготовлен великолепный тост в стихах. Ведущая, конечно, пообещала. И вот плывем мы на корабле, пейзаж за окном красивейший, большинство гостей начали выпивать еще на причале, поэтому всем было уже задорно и весело. И вот ведущая объявляет тост Сергея, не забыв сказать, что тот очень ответственно подошел к выбору тоста, а не так халтурно, как некоторые: «Ну за тебя!», «Здоровья!», «Чтобы все было!».
Конечно, после такого представления, народ замолчал и весь превратился в слух. А я-то тем более: месяц была заинтригована). И вот в этой, практически, звенящей тишине раздался голос Сергея:
Дряхлая, выпали зубы,
Свиток годов на рогах.
Бил ее выгонщик грубый
На перегонных полях.
Сердце неласково к шуму,
Мыши скребут в уголке.
Думает грустную думу
О белоногом телке.
Как проникновенно Сергей читал! Он как будто сам был в этой шкуре, когда выгонщик грубый бил его) Народ лег, люди валялись под столом от смеха и последние строчки, где ее с петлей на шее поведут на убой, уже никто не слышал) Только я) Это максимально грустное, вызывающее острую тоску стихотворение Сергей выбрал, чтобы поздравить меня с днем рождения и потом искренне недоумевал почему все смеялись - он ждал другой реакции. Этого стихотворения я раньше не знала, но с тех пор оно в моем "ТОП10 стихов", и знаю я его уже наизусть. Я, конечно, спросила у Сергея почему выбор пал именно на него. И он ответил, что у коровы был теленок, которого отобрали, а ты беременна, и тебе уже все-таки 30 исполнилось, и ты постоянно о чем-то думаешь) Конечно, с такими коллегами, как не думать) Ну так себе объяснение, но народ потом еще час икал от смеха и вытирал слезы. И надо ли говорить, что когда у меня был очередной день рождения, мне еще лет семь кто-то обязательно читал это прекрасное стихотворение)
Прошло 20 лет с той поры, в этом году мне 50) Я уже закалена жизненным опытом, но если бы меня поздравили так на этот юбилей (без подготовки), я бы, наверно, подрасстроилась. Но до сегодняшнего дня, скажу честно, ни один тост не производил на меня более сильного впечатления, чем тост Сергея и помнить его я буду, видимо, до конца своих дней)
Так что, если вы не знаете, что сказать другу или коллеге на день рождения, смело читайте стихотворение Сергея Есенина «Корова» - не прогадаете: Ваш тост точно никогда не забудут!)
Всем добра)
Все-таки напишу историю, навеянную историей Divine.
Итак, мне исполнялось 30 лет, и я решила отметить свой день рождения с размахом, тем более, что одним из наших арендаторов было «Речное пароходство», которое швартовало несколько своих теплоходов у нашей причальной стенки. С ними была дружеская договоренность – мы могли два раза в год брать небольшой кораблик для нашей компании бесплатно. День рождения у меня в июне, руководство разрешило мне воспользоваться такой замечательной возможностью, ко мне присоединились еще два июньских именинника, поэтому компания у нас получилась большая - человек 38-40.
Надо сказать, что относились ко мне в то время очень трепетно, я была беременна, и все старались угостить меня чем-то вкусным, а девчонки подержаться за живот (примета такая). Один из моих коллег, Сергей (ему было тогда лет 40) постоянно носил мне шоколадки, хоть я и отчаянно сопротивлялась, понимая, что на шоколадках мой вес будет увеличиваться еще быстрее. Сергей где-то за месяц до праздника заявил, что он прочитает свое любимое стихотворение, которое ассоциируется у него со мной и как нельзя лучше подходит к моему юбилею. Ну хочет человек – пусть читает, тем более стихи, тем более со мной ассоциируются. Нет, я конечно, спрашивала у него, что за стихотворение, на что там больше акцент на ум или на красоту, но Сергей лишь загадочно улыбался и говорил, что это сюрприз)
И вот настал этот знаменательный день) Мы все загрузились на кораблик и поплыли в какое-то дивное место жарить шашлыки. Еще в самом начале праздника Сергей подошел к ведущей и попросил обязательно дать ему слово, потому что у него подготовлен великолепный тост в стихах. Ведущая, конечно, пообещала. И вот плывем мы на корабле, пейзаж за окном красивейший, большинство гостей начали выпивать еще на причале, поэтому всем было уже задорно и весело. И вот ведущая объявляет тост Сергея, не забыв сказать, что тот очень ответственно подошел к выбору тоста, а не так халтурно, как некоторые: «Ну за тебя!», «Здоровья!», «Чтобы все было!».
Конечно, после такого представления, народ замолчал и весь превратился в слух. А я-то тем более: месяц была заинтригована). И вот в этой, практически, звенящей тишине раздался голос Сергея:
Дряхлая, выпали зубы,
Свиток годов на рогах.
Бил ее выгонщик грубый
На перегонных полях.
Сердце неласково к шуму,
Мыши скребут в уголке.
Думает грустную думу
О белоногом телке.
Как проникновенно Сергей читал! Он как будто сам был в этой шкуре, когда выгонщик грубый бил его) Народ лег, люди валялись под столом от смеха и последние строчки, где ее с петлей на шее поведут на убой, уже никто не слышал) Только я) Это максимально грустное, вызывающее острую тоску стихотворение Сергей выбрал, чтобы поздравить меня с днем рождения и потом искренне недоумевал почему все смеялись - он ждал другой реакции. Этого стихотворения я раньше не знала, но с тех пор оно в моем "ТОП10 стихов", и знаю я его уже наизусть. Я, конечно, спросила у Сергея почему выбор пал именно на него. И он ответил, что у коровы был теленок, которого отобрали, а ты беременна, и тебе уже все-таки 30 исполнилось, и ты постоянно о чем-то думаешь) Конечно, с такими коллегами, как не думать) Ну так себе объяснение, но народ потом еще час икал от смеха и вытирал слезы. И надо ли говорить, что когда у меня был очередной день рождения, мне еще лет семь кто-то обязательно читал это прекрасное стихотворение)
Прошло 20 лет с той поры, в этом году мне 50) Я уже закалена жизненным опытом, но если бы меня поздравили так на этот юбилей (без подготовки), я бы, наверно, подрасстроилась. Но до сегодняшнего дня, скажу честно, ни один тост не производил на меня более сильного впечатления, чем тост Сергея и помнить его я буду, видимо, до конца своих дней)
Так что, если вы не знаете, что сказать другу или коллеге на день рождения, смело читайте стихотворение Сергея Есенина «Корова» - не прогадаете: Ваш тост точно никогда не забудут!)
Всем добра)
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1607625/, как амбалов одним взглядом победили.
Несколько лет назад возвращался я из отпуска в славный город Буэнос-Айрес. Нужно было переплыть залив на пароме, но в море случился шторм, и рейс задержали. Почти сутки я трепал штаны об пластмассовые кресла морвокзала. Последние 12 часов фактически голодал, экономя мелочь на платный туалет - деньги кончились, кредитки у меня тогда не было... cтрашно вспомнить!
Но всё проходит, прошло и это. В час ночи я спустился на берег "порта приписки", высокомерно отмахнулся от таксистов (платить-то нечем) и потопал домой.
Ночь, Буэнос-Айрес, припортовая зона. Фонари местами светили. Идти было около часа.
Шторм стих не до конца, ветер гнал по улице мерзкую мокрую морось. Голодный и усталый, я быстро замёрз. Вдруг навстречу из тумана показались три гоповатых юноши в спортивных штанах и бейсболках. Средний держал в руке литровую бутылку виски !!!
..."Да здравствует национальный виски! Если выпить целую бутылку, можно проспать часа четыре," - Аркан Карив, рассказ "На полпути в Жужуй", он был одной из причин моей эмиграции...
Когда мы сошлись вплотную, я сказал по-русски: "Дай сюда," - отнял бутылку и харррашо так хлебнул из горлá. Было вкусно и вовремя. Возражений не последовало, muchachos остолбенели от такой борзости.
Я глотнул ещё немного, вернул остаток, поблагодарил: "Muchas gracias!" - и пошёл своей дорогой. Они стояли тихо, никто не стрелял в спину. Путь после "заправки" показался короче.
Ретроспективно понимаю, что куражиться надо мною там и тогда эти ребятки не собирались. Потому что, чувствуя агрессию, я машинально снимаю и прячу в карман очки, рефлекс с армейских времён.
Несколько лет назад возвращался я из отпуска в славный город Буэнос-Айрес. Нужно было переплыть залив на пароме, но в море случился шторм, и рейс задержали. Почти сутки я трепал штаны об пластмассовые кресла морвокзала. Последние 12 часов фактически голодал, экономя мелочь на платный туалет - деньги кончились, кредитки у меня тогда не было... cтрашно вспомнить!
Но всё проходит, прошло и это. В час ночи я спустился на берег "порта приписки", высокомерно отмахнулся от таксистов (платить-то нечем) и потопал домой.
Ночь, Буэнос-Айрес, припортовая зона. Фонари местами светили. Идти было около часа.
Шторм стих не до конца, ветер гнал по улице мерзкую мокрую морось. Голодный и усталый, я быстро замёрз. Вдруг навстречу из тумана показались три гоповатых юноши в спортивных штанах и бейсболках. Средний держал в руке литровую бутылку виски !!!
..."Да здравствует национальный виски! Если выпить целую бутылку, можно проспать часа четыре," - Аркан Карив, рассказ "На полпути в Жужуй", он был одной из причин моей эмиграции...
Когда мы сошлись вплотную, я сказал по-русски: "Дай сюда," - отнял бутылку и харррашо так хлебнул из горлá. Было вкусно и вовремя. Возражений не последовало, muchachos остолбенели от такой борзости.
Я глотнул ещё немного, вернул остаток, поблагодарил: "Muchas gracias!" - и пошёл своей дорогой. Они стояли тихо, никто не стрелял в спину. Путь после "заправки" показался короче.
Ретроспективно понимаю, что куражиться надо мною там и тогда эти ребятки не собирались. Потому что, чувствуя агрессию, я машинально снимаю и прячу в карман очки, рефлекс с армейских времён.
К ночи 22 января 1991 года в уже гибнущем СССР началась "павловская реформа", она же - обмен крупных денежных купюр. Реальной причиной настоящего грабежа населения была попытка "срезать избыточный денежный навес" (у народа оказалось в разы больше денег, чем продуктов и товаров в стране), решить проблему дефицита и не задирать цен - чтобы не вызвать восстания.
Реформа проходила на фоне пустых "горбачевских" прилавков, табачных и алко-бунтов. При этом официальной причиной реформы была названа борьба с фальшивыми рублями, якобы завозимыми в СССР из-за рубежа для разрушения страны.
22 января 1991 года Горбачёв подписал Указ об изъятии из обращения и обмене 50- и 100-рублёвых купюр образца 1961 года - об этом сообщили по ТВ в 21:00 по Москве. Все финансовые учреждения и магазины уже были закрыты. Самые находчивые (особенно жители столиц и "лимита" побежали менять купюры в кассах метро, железнодорожных вокзалов и у таксистов (которые не знали про указ). Кто-то успевал отправить родне или самим себе крупные денежные переводы в отделениях почты при вокзалах, работавших до 24 часов. Суперхитрые покупали самые дорогие ж/д- и авиабилеты на "через неделю" - чтобы потом сдать их.
С вкладов при этом позволяли снять только до 500 ₽. А обменять можно было до 1000 ₽. Для пенсионеров норма была еще меньше — 200 ₽. Зато им на два дня продлили сроки обмена. Бедные граждане (которым было нечего обменять) за "сотню-тыщонку" меняли деньги для "зажиточных" соседей, коллег и друзей. Но самый ад наступил для нелегальных коммерсантов, сдатчиков жилья и копивших на машину или квартиру наличными "под матрасом".
"Коммерсант" в номере от 24 января 1991 года писал "Реформа больше напоминает если не хорошо продуманный грабеж, то по крайней мере боевую операцию, где в роли противника выступает народ". Итог - сбережения отняты, денежная масса сократилась лишь на 8%, дефицит - остался, цены - взлетели.
С тех пор россияне опасаются любых слухов про обмен денег — вспоминая, как это происходило в начале "демократических 90-ых".
Реформа проходила на фоне пустых "горбачевских" прилавков, табачных и алко-бунтов. При этом официальной причиной реформы была названа борьба с фальшивыми рублями, якобы завозимыми в СССР из-за рубежа для разрушения страны.
22 января 1991 года Горбачёв подписал Указ об изъятии из обращения и обмене 50- и 100-рублёвых купюр образца 1961 года - об этом сообщили по ТВ в 21:00 по Москве. Все финансовые учреждения и магазины уже были закрыты. Самые находчивые (особенно жители столиц и "лимита" побежали менять купюры в кассах метро, железнодорожных вокзалов и у таксистов (которые не знали про указ). Кто-то успевал отправить родне или самим себе крупные денежные переводы в отделениях почты при вокзалах, работавших до 24 часов. Суперхитрые покупали самые дорогие ж/д- и авиабилеты на "через неделю" - чтобы потом сдать их.
С вкладов при этом позволяли снять только до 500 ₽. А обменять можно было до 1000 ₽. Для пенсионеров норма была еще меньше — 200 ₽. Зато им на два дня продлили сроки обмена. Бедные граждане (которым было нечего обменять) за "сотню-тыщонку" меняли деньги для "зажиточных" соседей, коллег и друзей. Но самый ад наступил для нелегальных коммерсантов, сдатчиков жилья и копивших на машину или квартиру наличными "под матрасом".
"Коммерсант" в номере от 24 января 1991 года писал "Реформа больше напоминает если не хорошо продуманный грабеж, то по крайней мере боевую операцию, где в роли противника выступает народ". Итог - сбережения отняты, денежная масса сократилась лишь на 8%, дефицит - остался, цены - взлетели.
С тех пор россияне опасаются любых слухов про обмен денег — вспоминая, как это происходило в начале "демократических 90-ых".
Сайт знакомств 2. Непридуманные истории)
По комментариям к предыдущей истории поняла, что тема животрепещущая) Продолжу)
В силу того, что я человек общительный и у меня много знакомых как среди женщин, так и среди мужчин, часть из которых имела опыт поиска партнеров на сайтах знакомств, расскажу несколько реальных историй, которые произошли после знакомств) Начну с мужчин, они тоже очень страдают от женского коварства и хитрости)
История первая. История вторая.
Влад. На тот момент 50 лет. Разведен. Симпатичный, высокий, спокойный. С Владом мы познакомились случайно на улице, точнее он с нами. Мы с сестрой шли пить кофе, он спросил можно ли с нами. (Если совсем честно, мы шли пить пиво – кидайте в меня шапками))) Решили, что да) Отношения сразу обозначили, как дружеские, поэтому общение затянулось года на три. Влад ходил с нами на страшные квесты, на встречи, в общем, прекрасно вписался в нашу компанию. Он активно общался на сайте знакомств, искал женщину для жизни, но уже отчаялся, рассказал нам много интересных историй. Вот две из них. Далее от его лица:
Познакомился с девушкой, просто картинка: стройная брюнетка, ножки точеные (ну по фото), 40 лет, в общем, все, как я люблю. И общении бойкая, веселая – надо встречаться! Сказала: «Ну зачем мы по ресторанам будем ходить, приезжай ко мне: обстановка домашняя, способствует более теплому общению». А я что, поехал конечно. Шампанского купил и торт, чтобы не с пустыми руками. Немного волновался) Дверь открыла баба, нееет бабища килограмм эдак 100, в то время, как моя красавица была, судя по фото килограмм 60 не больше. Я даже на миг подумал, что это мать ее и немного смутился, а потом, когда вгляделся и разговаривать начали понял, что это она: на 15 лет старше и на 35 -40 кг больше.
- И ты остался???? – удивленно спросили мы.
- Ну неудобно было сразу уходить – ответил Влад – она бы обиделась. (Очень деликатный мужчина, конечно). - Да и она еще дверь так многозначительно закрыла, когда я зашел, что я решил усыпить ее бдительность. Сидел и боялся, что если она сейчас подойдет и на колени сядет, я просто ее не подниму.
В общем, просидел он у нее час, а когда она стала недвусмысленно строить ему глазки, спешно ретировался и сказал, что больше без видео-созвона он на свидание не пойдет)
Вторая история была про попытку развода. Может кому-то и пригодится, чтобы не попасть самому. Познакомился Влад с девушкой 25 лет. Даже фото нам показывал. Тут мы, конечно, от комментариев не удержались по поводу седины в бороду и т.д. Девушка была очень красивой с хорошей фигурой. И фото правильные без излишней оголенности, и не слишком много. У девушки был бизнес: она торговала какой-то косметикой. Очень хорошо общалась: грамотная речь, прекрасное чувство юмора, легкость. Влад запал! А через три дня она перестала выходить на связь. Он писал, звонил, но тишина была ему ответом.
Помурыжив его пару дней, девушка объявилась. На вопрос: «Что случилось?», ответила, что проблемы по бизнесу, деньги на счету зависли, а надо товар оплачивать: «Что делать? Что делать?». А сколько тебе нужно спросил добрый Влад. «Всего ничего, 300 тысяч рублей. Мне буквально на пару дней перекрутиться, и я все верну». Влад – реально добрый и нежадный мужчина, и он уже даже задумался, может, помочь. А потом фото скопировал, в поисковик вставил и нашел девушку в инсте. Муж, двое детей, красивые фото счастливой семьи. Он так расстроился, что написал ей в директ: «Ну зачем же ты обманываешь, что свободна, вон у тебя и муж, и дети, а ты на сайтах сидишь. Еще и денег просишь – пусть тебе муж помогает! Эх ты…, нехорошая ты женщина». Девушка ответила: «Мужчина, какие сайты, о чем Вы? У меня муж, дети, я счастлива в браке и нигде не регистрировалась». Влад сбросил ей фото с сайта, и тут уже обалдела девушка, которая просто себе жила и даже не думала, что с ее фото кто-то зарегистрировался на сайте знакомств, чтобы мужчин разводить. Влад извинился, конечно, но переживал от такого невероятного вероломства. Ну и с девушками 25 лет тоже завязал, на всякий случай)
У Влада все закончилось хорошо с поисками. На сайте он провел года три. В итоге, познакомился с Олей и месяца через 3 они начали жить вместе. Наше общение потихоньку завершилось, надеюсь, что у них все хорошо до сих пор.
История третья.
Олег. Мой коллега по работе. Юрист. На момент истории лет около 47. Разведен. Жена ушла сама к другому мужчине, дети (12 и 14 лет) выбрали остаться с папой. Его еще, конечно, подкосил тот факт, что мужчина, к которому ушла жена, был на 7 лет моложе ее, и на 12 лет Олега. Сильный удар по самооценке, совсем перестал верить в себя. Хорошо, что дети остались с ним – надо заботиться (а отец он прекрасный). И вот друг посоветовал Олегу на сайте знакомств зарегистрироваться. Основательно подойдя к выбору, почитав отзывы, решил он, что надо регистрироваться на платном сайте – это сразу отсеет часть женщин)
Зарегистрировался, познакомился с Машей, женщиной 40 лет в разводе с ребенком. Ходил сиял. Снимал гостиницу рядом с Машиным домом, чтобы они могли встречаться (у Олега дома дети, у Маши ребенок и мама). До гостиницы, конечно, в ресторан. Через месяц прибавились заходы в магазин: то джинсы нужны, то кроссовки, то еще чего-нибудь (нам женщинам всегда что-то нужно). А Олег первый раз решил подарок сделать, а потом уже и в привычку вошло.
А еще через месяц просьбы о переводе денег, периодически, начали случаться. То до зп не хватает, то срочно что-то оплатить надо. Олег переводил, но начал сетовать, что очень накладно все выходит: а у него же дети еще. Всерьез задумался о съеме квартиры, чтобы не тратиться каждый раз на гостиницу и рестораны. Но однажды, когда Маша была в душе, телефон завибрировал и Олег прочитал несколько смс-ок от другого мужчины недвусмысленного содержания. Спросил у Маши, Маша, конечно, сказала, что это не то, что ты думаешь, но там и думать было особо не о чем. Они расстались. Олег очень переживал, сначала из-за чувств, а потом, когда отошел, немного из-за денег, потраченных на эту коварную женщину)
Олег в итоге познакомился с соседкой из другого подъезда, у нее дети были уже взрослые, она жила одна, поэтому проблем с местом встречи не возникало)
И напоследок самые короткие свидания. Это уже от девочек)
Первое короткое свидание от Маши, коллеги по работе моей сестры. Маша общалась несколько дней на сайте с мужчиной, который ей понравился. Он предложил встретиться. Заехал за ней на машине, Маша вышла из подъезда, села в машину, мужчина проехал вокруг дома, вернулся к подъезду, остановился и сказал Маше: «Выходи, ты мне не понравилась». Не буду описывать чувства Маши – это и так понятно.
Второе короткое свидание от Иры, моей знакомой по импровизации. Ире 30 лет, замужем не была, романтична и искренне надеется познакомиться с мужчиной для создания семьи. Встретилась с Михаилом, с которым несколько дней общалась, и общение показалось ей очень приятным и адекватным. Дело было в феврале, Ира надела длинный пуховик. Они встретились, поздоровались и Михаил сразу сказал: «Подними пуховик». «Зачем?» - спросила Ира. «Хочу на попу твою посмотреть. Очень не люблю женщин с большой попой, чтобы нам с тобой зря время не тратить». Время друг на друга они, естественно, больше не тратили)
К чему это все? К тому, что люди пытаются познакомиться с разными целями. В моем окружении и мужчины, и женщины регистрировались на сайтах знакомств с серьезными намерениями. Кто-то еще продолжает там находиться, приобретя нездоровый цинизм и даже некую озлобленность. Очень жаль, что общаясь онлайн, мы забываем о том, что люди живые и у них есть чувства, которые можно ранить так, что они возненавидят весь мир и начнут нести в него злобу и агрессию. Быть может, именно, Вы стали причиной такого отношения к жизни! И это, безусловно, относится не только к сайтам знакомств, а также к другим интернет ресурсам)
Несите в мир добро!
P.S. К комментариям готова)))
По комментариям к предыдущей истории поняла, что тема животрепещущая) Продолжу)
В силу того, что я человек общительный и у меня много знакомых как среди женщин, так и среди мужчин, часть из которых имела опыт поиска партнеров на сайтах знакомств, расскажу несколько реальных историй, которые произошли после знакомств) Начну с мужчин, они тоже очень страдают от женского коварства и хитрости)
История первая. История вторая.
Влад. На тот момент 50 лет. Разведен. Симпатичный, высокий, спокойный. С Владом мы познакомились случайно на улице, точнее он с нами. Мы с сестрой шли пить кофе, он спросил можно ли с нами. (Если совсем честно, мы шли пить пиво – кидайте в меня шапками))) Решили, что да) Отношения сразу обозначили, как дружеские, поэтому общение затянулось года на три. Влад ходил с нами на страшные квесты, на встречи, в общем, прекрасно вписался в нашу компанию. Он активно общался на сайте знакомств, искал женщину для жизни, но уже отчаялся, рассказал нам много интересных историй. Вот две из них. Далее от его лица:
Познакомился с девушкой, просто картинка: стройная брюнетка, ножки точеные (ну по фото), 40 лет, в общем, все, как я люблю. И общении бойкая, веселая – надо встречаться! Сказала: «Ну зачем мы по ресторанам будем ходить, приезжай ко мне: обстановка домашняя, способствует более теплому общению». А я что, поехал конечно. Шампанского купил и торт, чтобы не с пустыми руками. Немного волновался) Дверь открыла баба, нееет бабища килограмм эдак 100, в то время, как моя красавица была, судя по фото килограмм 60 не больше. Я даже на миг подумал, что это мать ее и немного смутился, а потом, когда вгляделся и разговаривать начали понял, что это она: на 15 лет старше и на 35 -40 кг больше.
- И ты остался???? – удивленно спросили мы.
- Ну неудобно было сразу уходить – ответил Влад – она бы обиделась. (Очень деликатный мужчина, конечно). - Да и она еще дверь так многозначительно закрыла, когда я зашел, что я решил усыпить ее бдительность. Сидел и боялся, что если она сейчас подойдет и на колени сядет, я просто ее не подниму.
В общем, просидел он у нее час, а когда она стала недвусмысленно строить ему глазки, спешно ретировался и сказал, что больше без видео-созвона он на свидание не пойдет)
Вторая история была про попытку развода. Может кому-то и пригодится, чтобы не попасть самому. Познакомился Влад с девушкой 25 лет. Даже фото нам показывал. Тут мы, конечно, от комментариев не удержались по поводу седины в бороду и т.д. Девушка была очень красивой с хорошей фигурой. И фото правильные без излишней оголенности, и не слишком много. У девушки был бизнес: она торговала какой-то косметикой. Очень хорошо общалась: грамотная речь, прекрасное чувство юмора, легкость. Влад запал! А через три дня она перестала выходить на связь. Он писал, звонил, но тишина была ему ответом.
Помурыжив его пару дней, девушка объявилась. На вопрос: «Что случилось?», ответила, что проблемы по бизнесу, деньги на счету зависли, а надо товар оплачивать: «Что делать? Что делать?». А сколько тебе нужно спросил добрый Влад. «Всего ничего, 300 тысяч рублей. Мне буквально на пару дней перекрутиться, и я все верну». Влад – реально добрый и нежадный мужчина, и он уже даже задумался, может, помочь. А потом фото скопировал, в поисковик вставил и нашел девушку в инсте. Муж, двое детей, красивые фото счастливой семьи. Он так расстроился, что написал ей в директ: «Ну зачем же ты обманываешь, что свободна, вон у тебя и муж, и дети, а ты на сайтах сидишь. Еще и денег просишь – пусть тебе муж помогает! Эх ты…, нехорошая ты женщина». Девушка ответила: «Мужчина, какие сайты, о чем Вы? У меня муж, дети, я счастлива в браке и нигде не регистрировалась». Влад сбросил ей фото с сайта, и тут уже обалдела девушка, которая просто себе жила и даже не думала, что с ее фото кто-то зарегистрировался на сайте знакомств, чтобы мужчин разводить. Влад извинился, конечно, но переживал от такого невероятного вероломства. Ну и с девушками 25 лет тоже завязал, на всякий случай)
У Влада все закончилось хорошо с поисками. На сайте он провел года три. В итоге, познакомился с Олей и месяца через 3 они начали жить вместе. Наше общение потихоньку завершилось, надеюсь, что у них все хорошо до сих пор.
История третья.
Олег. Мой коллега по работе. Юрист. На момент истории лет около 47. Разведен. Жена ушла сама к другому мужчине, дети (12 и 14 лет) выбрали остаться с папой. Его еще, конечно, подкосил тот факт, что мужчина, к которому ушла жена, был на 7 лет моложе ее, и на 12 лет Олега. Сильный удар по самооценке, совсем перестал верить в себя. Хорошо, что дети остались с ним – надо заботиться (а отец он прекрасный). И вот друг посоветовал Олегу на сайте знакомств зарегистрироваться. Основательно подойдя к выбору, почитав отзывы, решил он, что надо регистрироваться на платном сайте – это сразу отсеет часть женщин)
Зарегистрировался, познакомился с Машей, женщиной 40 лет в разводе с ребенком. Ходил сиял. Снимал гостиницу рядом с Машиным домом, чтобы они могли встречаться (у Олега дома дети, у Маши ребенок и мама). До гостиницы, конечно, в ресторан. Через месяц прибавились заходы в магазин: то джинсы нужны, то кроссовки, то еще чего-нибудь (нам женщинам всегда что-то нужно). А Олег первый раз решил подарок сделать, а потом уже и в привычку вошло.
А еще через месяц просьбы о переводе денег, периодически, начали случаться. То до зп не хватает, то срочно что-то оплатить надо. Олег переводил, но начал сетовать, что очень накладно все выходит: а у него же дети еще. Всерьез задумался о съеме квартиры, чтобы не тратиться каждый раз на гостиницу и рестораны. Но однажды, когда Маша была в душе, телефон завибрировал и Олег прочитал несколько смс-ок от другого мужчины недвусмысленного содержания. Спросил у Маши, Маша, конечно, сказала, что это не то, что ты думаешь, но там и думать было особо не о чем. Они расстались. Олег очень переживал, сначала из-за чувств, а потом, когда отошел, немного из-за денег, потраченных на эту коварную женщину)
Олег в итоге познакомился с соседкой из другого подъезда, у нее дети были уже взрослые, она жила одна, поэтому проблем с местом встречи не возникало)
И напоследок самые короткие свидания. Это уже от девочек)
Первое короткое свидание от Маши, коллеги по работе моей сестры. Маша общалась несколько дней на сайте с мужчиной, который ей понравился. Он предложил встретиться. Заехал за ней на машине, Маша вышла из подъезда, села в машину, мужчина проехал вокруг дома, вернулся к подъезду, остановился и сказал Маше: «Выходи, ты мне не понравилась». Не буду описывать чувства Маши – это и так понятно.
Второе короткое свидание от Иры, моей знакомой по импровизации. Ире 30 лет, замужем не была, романтична и искренне надеется познакомиться с мужчиной для создания семьи. Встретилась с Михаилом, с которым несколько дней общалась, и общение показалось ей очень приятным и адекватным. Дело было в феврале, Ира надела длинный пуховик. Они встретились, поздоровались и Михаил сразу сказал: «Подними пуховик». «Зачем?» - спросила Ира. «Хочу на попу твою посмотреть. Очень не люблю женщин с большой попой, чтобы нам с тобой зря время не тратить». Время друг на друга они, естественно, больше не тратили)
К чему это все? К тому, что люди пытаются познакомиться с разными целями. В моем окружении и мужчины, и женщины регистрировались на сайтах знакомств с серьезными намерениями. Кто-то еще продолжает там находиться, приобретя нездоровый цинизм и даже некую озлобленность. Очень жаль, что общаясь онлайн, мы забываем о том, что люди живые и у них есть чувства, которые можно ранить так, что они возненавидят весь мир и начнут нести в него злобу и агрессию. Быть может, именно, Вы стали причиной такого отношения к жизни! И это, безусловно, относится не только к сайтам знакомств, а также к другим интернет ресурсам)
Несите в мир добро!
P.S. К комментариям готова)))
Был у нас на пароходе на практике в Африке в 86-м такой товарищ - курсант Антропов из Питера. Неплохой парень, но глубокий тормоз.
Техника безопасности (морской регистр) гласит :"Нельзя, чтобы на палубе ноги находились в петле любого конца (троса, верёвки)"
И вот, Антропов исполняет свою смену на промпалубе. Смотреть под ноги? Это для трусов. Антропов романтик, он смотрит на небо, на океан... Трал пошёл. И Антропов улетает вместе с ним по слипу в Атлантический океан. Следом за тралом на ваерах (стальные тросы для крепления трала. сам рыболовный трал сплетён из верёвок) с двух сторон трала грузы по 750 кг. Чтобы трал ко дну шёл. Чтобы вы могли купить скумбрию (макрель) в магазине возле дома. В ба-но-чке!
Помните о нас - самых безбашенных юных мореманах!
Тралмастер стоял на ваерной лебёдке, реакция у него была хорошая. Сразу СТОП! И полный назад. Вытаскивает на промпалубу вместе с тралом мокрого, перепуганного, слегка притопленного романтика Антропова. Живого. Повезло чуваку.
Но тормозом он быть не перестал, видимо, врождённое. Он ещё сто раз влипал, но уже не так критично.
Моё последнее лето детства перед армией...
Техника безопасности (морской регистр) гласит :"Нельзя, чтобы на палубе ноги находились в петле любого конца (троса, верёвки)"
И вот, Антропов исполняет свою смену на промпалубе. Смотреть под ноги? Это для трусов. Антропов романтик, он смотрит на небо, на океан... Трал пошёл. И Антропов улетает вместе с ним по слипу в Атлантический океан. Следом за тралом на ваерах (стальные тросы для крепления трала. сам рыболовный трал сплетён из верёвок) с двух сторон трала грузы по 750 кг. Чтобы трал ко дну шёл. Чтобы вы могли купить скумбрию (макрель) в магазине возле дома. В ба-но-чке!
Помните о нас - самых безбашенных юных мореманах!
Тралмастер стоял на ваерной лебёдке, реакция у него была хорошая. Сразу СТОП! И полный назад. Вытаскивает на промпалубу вместе с тралом мокрого, перепуганного, слегка притопленного романтика Антропова. Живого. Повезло чуваку.
Но тормозом он быть не перестал, видимо, врождённое. Он ещё сто раз влипал, но уже не так критично.
Моё последнее лето детства перед армией...
Подслушано в СПб.
Каким ветром занесло в бассейн подвыпившего мужичка, остается только гадать. Но диалог с бородатым охранником, который бдительно тормознул его на входе, у мужичка вышел шедевральный:
Охраниик (О): - Мужчина, стойте! У нас нельзя в нетрезвом виде!
Мужичок (М): - К-кто нетрезвый? Я-а нетрезвый? Да я спртсмен в третьем поколении!
О: - От тебя перегаром разит, иди домой проспись!
М: - Тих. Тих. Пслуш. Тебя как звут?
О: - Ихтияр.
М (выпучил глаза, долгая пауза): - А пчему ты здесь?
О: - В смысле почему?
М: - Нну, если ты Ихтиандр, тебе там в бас..ссейне над быть, народ спасать?
Каким ветром занесло в бассейн подвыпившего мужичка, остается только гадать. Но диалог с бородатым охранником, который бдительно тормознул его на входе, у мужичка вышел шедевральный:
Охраниик (О): - Мужчина, стойте! У нас нельзя в нетрезвом виде!
Мужичок (М): - К-кто нетрезвый? Я-а нетрезвый? Да я спртсмен в третьем поколении!
О: - От тебя перегаром разит, иди домой проспись!
М: - Тих. Тих. Пслуш. Тебя как звут?
О: - Ихтияр.
М (выпучил глаза, долгая пауза): - А пчему ты здесь?
О: - В смысле почему?
М: - Нну, если ты Ихтиандр, тебе там в бас..ссейне над быть, народ спасать?
Имеем картину маслом
Драмотаньяху предложил Ирану померяться письками, а Тегеран предложил помахаться смекалочкой, не зря персы на 4 месте в мире по IQ и чёрный пояс по коварству
И на каждый хитрый томагавк нашёлся нефте-цифровой джихад с левой резьбой. Теперь за ковбойские выебоны деда расплачивается весь их цивилизованный эпштейномир, который ещё вчера надеялся отсидеться в чиловой небинарной яме с говной, а сегодня стал меньше есть и реже педалить на углеводородах внутреннего сгорания. А завтра условный Фархад ёбнет опреснители-насосы, и все эмираты с аравиями и базами США превратятся обратно в уютный каракум. И это аятоллы ещё всерьёз вам мировой чебурнет не начинали
И только лапотному Ваньке пахую, потому что от ваших сатанинских амазоно-сфифтов уже давно отключили
SALOBOY™
Драмотаньяху предложил Ирану померяться письками, а Тегеран предложил помахаться смекалочкой, не зря персы на 4 месте в мире по IQ и чёрный пояс по коварству
И на каждый хитрый томагавк нашёлся нефте-цифровой джихад с левой резьбой. Теперь за ковбойские выебоны деда расплачивается весь их цивилизованный эпштейномир, который ещё вчера надеялся отсидеться в чиловой небинарной яме с говной, а сегодня стал меньше есть и реже педалить на углеводородах внутреннего сгорания. А завтра условный Фархад ёбнет опреснители-насосы, и все эмираты с аравиями и базами США превратятся обратно в уютный каракум. И это аятоллы ещё всерьёз вам мировой чебурнет не начинали
И только лапотному Ваньке пахую, потому что от ваших сатанинских амазоно-сфифтов уже давно отключили
SALOBOY™
Нарвался на подставу там, где не ожидал.
Несколько раз в неделю хожу в бассейн. 6 дорожек по 25 метров. 3-4 обычно заняты детскими группами, а оставшиеся отдают тем, кто ходит по индивидуальным абонементам (занимается без тренера).
Причем последних можно разделить на две категории -- кто реально плавает (любым стилем, главное относительно быстро и не отвлекается) и кто купается (медленно по-собачьи или на спине, а то и просто стоит в воде). К "купающимся" в основном относятся пожилые женщины 55+.
Если в других бассейнах, куда ходил раньше, дежурный тренер старается разделить по дорожкам "плавающих" и "купающихся", то у нас он обычно сидит в углу, уткнувшись в телефон, и в воде полная анархия.
Пришел на днях, выбрал более-менее свободную дорожку, поплыл. Стараюсь обгонять "купающихся" по большой дуге. Через некоторое время слышу крик: "Мужчина, Вы мне руку сломали!!!!".
Остановился. Смотрю на нашей дорожке женщина стоит с поднятой правой рукой, которую согнула в кисти (типа тяжелая травма, не разгибается). Народ собирается, тренер "проснулся".
В общем началось -- я обязан ей вызвать такси, довести до травмпункта, там оплатить обследование и последующее лечение, ну и моральный ущерб, как полагается.
Послушал я это выступление и просто спросил: "Извините, а как я мог во время плавания повредить Вам ПРАВУЮ руку, если у нас здесь ПРАВОСТОРОННЕЕ движение и даже обгонял Вас со стороны ЛЕВОГО бока?"
В ответ удивленный взгляд на собственную руку, злобное шипение и быстрое движение в сторону ближайшей лестницы...
Несколько раз в неделю хожу в бассейн. 6 дорожек по 25 метров. 3-4 обычно заняты детскими группами, а оставшиеся отдают тем, кто ходит по индивидуальным абонементам (занимается без тренера).
Причем последних можно разделить на две категории -- кто реально плавает (любым стилем, главное относительно быстро и не отвлекается) и кто купается (медленно по-собачьи или на спине, а то и просто стоит в воде). К "купающимся" в основном относятся пожилые женщины 55+.
Если в других бассейнах, куда ходил раньше, дежурный тренер старается разделить по дорожкам "плавающих" и "купающихся", то у нас он обычно сидит в углу, уткнувшись в телефон, и в воде полная анархия.
Пришел на днях, выбрал более-менее свободную дорожку, поплыл. Стараюсь обгонять "купающихся" по большой дуге. Через некоторое время слышу крик: "Мужчина, Вы мне руку сломали!!!!".
Остановился. Смотрю на нашей дорожке женщина стоит с поднятой правой рукой, которую согнула в кисти (типа тяжелая травма, не разгибается). Народ собирается, тренер "проснулся".
В общем началось -- я обязан ей вызвать такси, довести до травмпункта, там оплатить обследование и последующее лечение, ну и моральный ущерб, как полагается.
Послушал я это выступление и просто спросил: "Извините, а как я мог во время плавания повредить Вам ПРАВУЮ руку, если у нас здесь ПРАВОСТОРОННЕЕ движение и даже обгонял Вас со стороны ЛЕВОГО бока?"
В ответ удивленный взгляд на собственную руку, злобное шипение и быстрое движение в сторону ближайшей лестницы...
Получается, что мы всё детство собирали маккулатуру, спасая лес, для того, чтоб он весь китайцам достался?
А металлолом мы собирали, чтоб отлить из него танки, которые потом в далёкой Сирии разъебут израильтяне?
А комсомольцы за еду на «стройках века» десятилетиями трудились, чтобы у дерипаски были деньги на эскорт и пятую феррари.
Или пятьсот пятую.
Но если бы мы не собирали макулатуру (и грёбаный металлолом), то не уставали бы и занимались бы излишествами всякими нехорошими.
Да и ладно! Все идет по плану. И когда мы станем Северо-западной провинцией КНР, лес как бы наш опять будет. Вернется в родную гавань.
Надо наоборот все ресурсы сейчас им передавать, а то у нас распиздят по офшорам, а китайцы в дело пустят, и нам немного перепадет.
А металлолом мы собирали, чтоб отлить из него танки, которые потом в далёкой Сирии разъебут израильтяне?
А комсомольцы за еду на «стройках века» десятилетиями трудились, чтобы у дерипаски были деньги на эскорт и пятую феррари.
Или пятьсот пятую.
Но если бы мы не собирали макулатуру (и грёбаный металлолом), то не уставали бы и занимались бы излишествами всякими нехорошими.
Да и ладно! Все идет по плану. И когда мы станем Северо-западной провинцией КНР, лес как бы наш опять будет. Вернется в родную гавань.
Надо наоборот все ресурсы сейчас им передавать, а то у нас распиздят по офшорам, а китайцы в дело пустят, и нам немного перепадет.
Послать донат автору/рассказчику
Электрозавр.
- А что это за звуки, вон там? - спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
- А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
- Как и положено, - Кот зевнул. – Случаются…
Моя любимая не ищет в жизни лёгких путей. Что косвенно подтверждается хотя бы тем, что в своё время вышла за меня замуж. В числе прочего, помимо основной карьеры - личной прислуги и наложницы. Этот святой человек занимается отловом и реабилитацией всякой "божьей" твари, которая, по её разумению, нуждается в надёжном плече и опеке. В чём, безусловно, преуспела, одарив путёвкой в Жизнь сотни кошек, десятки собак и одного "оленя".
Вот и сегодня родная вернулась с очередным трофеем, притащив в дом чёрного полугодовалого котейку. Зачем, я не спрашиваю уже последние лет тридцать. Поэтому вопрос был лишь: "Откуда? ".
Выяснилось, что по дороге домой родная встретила хорошую знакомую из ветеринаров, с которой давно не виделась. Поэтому составила той компанию для прогуляться вместе в одну из общаг, где у докторицы имелась в собственности сдаваемая внаём комната.
После того, как дамы проведали жильцов, то решили заодним снять показания с электросчётчика, который находился в общем коридоре. Казалось бы, пустяк, и что могло пойти не так? Однако.....
Когда подружки открыли дверцу щитка, то невольно отпрянули назад, поскольку из пыльных недр раздался грозный рык и на них уставились янтарные глазища неведомого зверя. Который (к всеобщему облегчению) при ближайшем рассмотрении оказался всего лишь тощим полугодовалым котом.
Разумеется, его надо было извлечь. Вот только как это сделать? Электричество вещь "непредсказуемая" и сиротить семьи было бы опрометчивым решением.
Девчонки посовещались и позвонили в управляющую компанию. Где неожиданно прониклись и пообещали сию минуту прислать специалиста.
Спустя час с небольшим нарисовался "синенький", но не растерявший по дороге из "Красного и Белого" оптимизма и навыков электрик. Который, проявив креатив, помог словом и делом в решении непростого квеста по добыванию того, кто добываться был категорически против.
Когда впавшего от невыносимой жестокости в прострацию котейку арестовали. Общительный электрик поделился наболевшим: "Девушки!! Вы не представляете, как этот кот меня задолбал. Уже десятый раз за последние три месяца его эвакуирую. Как он в щиток попадает, не представляю. Сами видели, что всё закрывается на висячий замок. Тем не менее, ....".
- Да ладно. Чудес не бывает. Ну, разве что.....
- Как видите, бывают. Началось это примерно три месяца назад, когда меня "попросили" взять эту общагу "на баланс". Поскольку отвечавший за объект дядя Паша полгода как помер, а рук у нас в конторе не хватает. Вот тогда мы с этим блохастым впервые и познакомились. Ну а остальное вы сами сегодня видели.
"Мы в ответе за тех, кого приручили".
- Люда, сколько у тебя на сегодня?
- Двенадцать. Раньше весны вряд ли кому хозяина найдём. А у тебя?
- И у меня двенадцать. Как делить будем? Пополам? Или по справедливости?
- Давай по совести. Ты котейку за свой счёт "обнуляешь". Я предоставляю политическое убежище. Договорились?
- По рукам. С тобой всегда приятно иметь дело. Поэтому давай "не будем "тянуть кота за яйца". Прости меня, "господи", за цинизм. Это профессиональная деформация. Не более.
Когда кот очнулся от наркоза и поел, мы задумались какое дать ему имя?
Вот за что я люблю и ценю жену, так это за то, что она видит, ощущает и понимает реальность так же, как и я. Поэтому споров, как назвать нового питомца, не было. Мы просто посмотрели в глаза друг другу и одновременно подумали:
- Реинкарнация?
- Реинкарнаация!
- Дядя Паша?
- А кто ещё?
Значит, иных вариантов нет. Поэтому здравствуй, "дядя Паша". Милости просим. Чувствуй себя как дома. Не гадь мимо лотка. Точи когти там, где положено. Не хами. Не задирайся. И будет тебе кошачье счастье.
- А что это за звуки, вон там? - спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
- А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
- Как и положено, - Кот зевнул. – Случаются…
Моя любимая не ищет в жизни лёгких путей. Что косвенно подтверждается хотя бы тем, что в своё время вышла за меня замуж. В числе прочего, помимо основной карьеры - личной прислуги и наложницы. Этот святой человек занимается отловом и реабилитацией всякой "божьей" твари, которая, по её разумению, нуждается в надёжном плече и опеке. В чём, безусловно, преуспела, одарив путёвкой в Жизнь сотни кошек, десятки собак и одного "оленя".
Вот и сегодня родная вернулась с очередным трофеем, притащив в дом чёрного полугодовалого котейку. Зачем, я не спрашиваю уже последние лет тридцать. Поэтому вопрос был лишь: "Откуда? ".
Выяснилось, что по дороге домой родная встретила хорошую знакомую из ветеринаров, с которой давно не виделась. Поэтому составила той компанию для прогуляться вместе в одну из общаг, где у докторицы имелась в собственности сдаваемая внаём комната.
После того, как дамы проведали жильцов, то решили заодним снять показания с электросчётчика, который находился в общем коридоре. Казалось бы, пустяк, и что могло пойти не так? Однако.....
Когда подружки открыли дверцу щитка, то невольно отпрянули назад, поскольку из пыльных недр раздался грозный рык и на них уставились янтарные глазища неведомого зверя. Который (к всеобщему облегчению) при ближайшем рассмотрении оказался всего лишь тощим полугодовалым котом.
Разумеется, его надо было извлечь. Вот только как это сделать? Электричество вещь "непредсказуемая" и сиротить семьи было бы опрометчивым решением.
Девчонки посовещались и позвонили в управляющую компанию. Где неожиданно прониклись и пообещали сию минуту прислать специалиста.
Спустя час с небольшим нарисовался "синенький", но не растерявший по дороге из "Красного и Белого" оптимизма и навыков электрик. Который, проявив креатив, помог словом и делом в решении непростого квеста по добыванию того, кто добываться был категорически против.
Когда впавшего от невыносимой жестокости в прострацию котейку арестовали. Общительный электрик поделился наболевшим: "Девушки!! Вы не представляете, как этот кот меня задолбал. Уже десятый раз за последние три месяца его эвакуирую. Как он в щиток попадает, не представляю. Сами видели, что всё закрывается на висячий замок. Тем не менее, ....".
- Да ладно. Чудес не бывает. Ну, разве что.....
- Как видите, бывают. Началось это примерно три месяца назад, когда меня "попросили" взять эту общагу "на баланс". Поскольку отвечавший за объект дядя Паша полгода как помер, а рук у нас в конторе не хватает. Вот тогда мы с этим блохастым впервые и познакомились. Ну а остальное вы сами сегодня видели.
"Мы в ответе за тех, кого приручили".
- Люда, сколько у тебя на сегодня?
- Двенадцать. Раньше весны вряд ли кому хозяина найдём. А у тебя?
- И у меня двенадцать. Как делить будем? Пополам? Или по справедливости?
- Давай по совести. Ты котейку за свой счёт "обнуляешь". Я предоставляю политическое убежище. Договорились?
- По рукам. С тобой всегда приятно иметь дело. Поэтому давай "не будем "тянуть кота за яйца". Прости меня, "господи", за цинизм. Это профессиональная деформация. Не более.
Когда кот очнулся от наркоза и поел, мы задумались какое дать ему имя?
Вот за что я люблю и ценю жену, так это за то, что она видит, ощущает и понимает реальность так же, как и я. Поэтому споров, как назвать нового питомца, не было. Мы просто посмотрели в глаза друг другу и одновременно подумали:
- Реинкарнация?
- Реинкарнаация!
- Дядя Паша?
- А кто ещё?
Значит, иных вариантов нет. Поэтому здравствуй, "дядя Паша". Милости просим. Чувствуй себя как дома. Не гадь мимо лотка. Точи когти там, где положено. Не хами. Не задирайся. И будет тебе кошачье счастье.
Послать донат автору/рассказчику
Издревле оповещения о проведении военных парадов в том или ином городе Российской Империи публиковались за подписью командира городского гарнизона и неизменно заканчивались фразой: "Командовать парадом буду я."
Традиция военных парадов прервалась с революцией, но возобновилась в 1925-м году по окончании Гражданской войны. "Командовать парадом буду я," - оповещали в газетах теперь уже красные командиры того или иного городского гарнизона на территории СССР.
В 1931-м году знатные зубоскалы Ильф и Петров выпустили роман "Золотой телёнок", вложив фразу "Командовать парадом буду я" в уста великого комбинатора Остапа Бендера. По ходу действия он произносит её восемь раз.
Ушла в народ, превратилась в ироническую пословицу.
С 1932 года газетные извещения о проведении военных парадов в том или ином городе СССР стали заканчиваться словами: "Командовать парадом приказано мне."
Bелика сила искусства.
Традиция военных парадов прервалась с революцией, но возобновилась в 1925-м году по окончании Гражданской войны. "Командовать парадом буду я," - оповещали в газетах теперь уже красные командиры того или иного городского гарнизона на территории СССР.
В 1931-м году знатные зубоскалы Ильф и Петров выпустили роман "Золотой телёнок", вложив фразу "Командовать парадом буду я" в уста великого комбинатора Остапа Бендера. По ходу действия он произносит её восемь раз.
Ушла в народ, превратилась в ироническую пословицу.
С 1932 года газетные извещения о проведении военных парадов в том или ином городе СССР стали заканчиваться словами: "Командовать парадом приказано мне."
Bелика сила искусства.
На съемках "Собачьего сердца" работала моя подруга, она, помимо прочего, и рассказала.
Петербуржцы все знают Дом страхового общества "Россия" на Моховой, с роскошным курдонером и коваными воротами. Как раз он и фигурировал в качестве дома профессора Преображенского. К его крыльцу Евстигнеев привел еще не модифицированного пса, из парадной во двор под вспышки магния выводили закутанного в шубу Шарикова, прозвучало ставшее мемом: "А у меня Мандриан!" Но был еще один эпизод, который я теперь вспоминаю первым делом, когда сворачиваю на Моховую с Пестеля, и вообще любовно храню у сердца.
Бортко хотел вставить в фильм сцену, когда какой-то, что ли, красный командир вроде Буденного въезжает во двор на великолепном горячем жеребце. Тот картинно встает на дыбы, Буденный его красиво осаживает, ну и и прочее "бойцы, грозные альбатросы революции!"
Ассистенту поставили задачу - добыть скакуна.
Видимо, со скакунами по какой-то причине не сложилось. Но ассистент был человек исполнительный. Что мог, то привез.
Это оказалась беленькая смирная лошадка вроде тех, что в зоопарке катают по кругу детишек. Вставание на дыбы ей не могло привидеться даже в горячечных снах. Кроме того, было холодно, летел мелкий снег, и лошадку заботливо накрыли пикейным одеяльцем в розовый цветочек. Когда съемочная группа обнаружила этого Буцефала перед крыльцом, то, зная Бортко, все разбежались в разные стороны и попрятались в складках на местности. А подруга моя не успела, поскольку загляделась на лошадку. И тут появился великий режиссер земли советской. Он тоже увидел лошадку. Она стояла и трогательно прядала ушами. По мере осмысления того факта, что это - тот самый затребованный им скакун Буденного, у Бортко постепенно выкатывались глаза. Когда больше выкатиться они уже не могли, будущий депутат Госдумы заорал. Орал он громко и долго. Поскольку никого больше рядом не было, то орал на мою подругу, ну и на лошадку.
На этом месте рассказа я, еще немного икая от смеха, спросила подругу, почему же она не ушла, а стояла и кротко слушала гневные вопли уязвленного в самую творческую тютельку режиссера.
- Ну, если бы я ушла, ему бы не на кого было орать, - жалостливо сказала она.
И теперь, когда бы я ни оказалась в этом великолепном курдонере, первым делом мысленным взором вижу танцующие снежинки, трогательную лошадку в одеялке, подругу - и орущего на эту компанию Бортко.
Татьяна Мэй
Петербуржцы все знают Дом страхового общества "Россия" на Моховой, с роскошным курдонером и коваными воротами. Как раз он и фигурировал в качестве дома профессора Преображенского. К его крыльцу Евстигнеев привел еще не модифицированного пса, из парадной во двор под вспышки магния выводили закутанного в шубу Шарикова, прозвучало ставшее мемом: "А у меня Мандриан!" Но был еще один эпизод, который я теперь вспоминаю первым делом, когда сворачиваю на Моховую с Пестеля, и вообще любовно храню у сердца.
Бортко хотел вставить в фильм сцену, когда какой-то, что ли, красный командир вроде Буденного въезжает во двор на великолепном горячем жеребце. Тот картинно встает на дыбы, Буденный его красиво осаживает, ну и и прочее "бойцы, грозные альбатросы революции!"
Ассистенту поставили задачу - добыть скакуна.
Видимо, со скакунами по какой-то причине не сложилось. Но ассистент был человек исполнительный. Что мог, то привез.
Это оказалась беленькая смирная лошадка вроде тех, что в зоопарке катают по кругу детишек. Вставание на дыбы ей не могло привидеться даже в горячечных снах. Кроме того, было холодно, летел мелкий снег, и лошадку заботливо накрыли пикейным одеяльцем в розовый цветочек. Когда съемочная группа обнаружила этого Буцефала перед крыльцом, то, зная Бортко, все разбежались в разные стороны и попрятались в складках на местности. А подруга моя не успела, поскольку загляделась на лошадку. И тут появился великий режиссер земли советской. Он тоже увидел лошадку. Она стояла и трогательно прядала ушами. По мере осмысления того факта, что это - тот самый затребованный им скакун Буденного, у Бортко постепенно выкатывались глаза. Когда больше выкатиться они уже не могли, будущий депутат Госдумы заорал. Орал он громко и долго. Поскольку никого больше рядом не было, то орал на мою подругу, ну и на лошадку.
На этом месте рассказа я, еще немного икая от смеха, спросила подругу, почему же она не ушла, а стояла и кротко слушала гневные вопли уязвленного в самую творческую тютельку режиссера.
- Ну, если бы я ушла, ему бы не на кого было орать, - жалостливо сказала она.
И теперь, когда бы я ни оказалась в этом великолепном курдонере, первым делом мысленным взором вижу танцующие снежинки, трогательную лошадку в одеялке, подругу - и орущего на эту компанию Бортко.
Татьяна Мэй
Лиха беда начало.
"Ребята, давайте жить дружно!" Кот Леопольд.
Среди прочих двенадцати собак и шестнадцати кошек, привносящих радость в нашу жизнь, есть четверо (две собаки и два кота), сделавших однажды "непростой выбор" оторваться от корней и жить не во дворе, конюшне или на сеновале, а с хозяевами под одной крышей.
Если с собаками (чихуахуа и померанский шпиц) такая альтернатива казалась более-менее понятной и логичной (нелегко служить в наружной охране дома наравне с кавказами, немцами и восточниками). То с котами подобное положение вещей было неочевидным и сложившимся лишь по воле случая и обстоятельств:
https://www.anekdot.ru/id/1459131/
https://www.anekdot.ru/id/1438816/
Все без исключения "городские пижоны" изначально относились друг к другу настороженно и без взаимных симпатий. Серьёзных драк и склок, как правило, между ними не случалось, однако и в нежной дружбе блоховозы замечены не были. Предпочитая лишний раз между собой не пересекаться, проводя свой досуг в уединении, благо приличные размеры дома вполне позволяли.
Казалось бы, в обозримом будущем ничего не предвещало того, что наши независимые и самодостаточные любимцы найдут общий язык. Однако, как сегодня выяснилось, иногда случаются события, которые на раз лишают понтов и предрассудков.
Обстоятельства сложились так, что мы с любимой вынуждены были надолго уехать по делам. А пока хозяева отсутствовали, по неясным причинам, выключился газовый котёл, согревающий семейное гнездо. Это событие прилично уронило температуру внутри дома до несколько некомфортной для проживания. Что, видимо, послужило началом цепной реакции и, как её продолжение к последствиям, заложившим, судя по всему, первый камень в фундамент будущей крепкой дружбы.
Всё по канону. Как сказал в своё время егерь Кузьмич в фильме "Особенности национальной охоты": "Жить захочешь – не так раскорячишься! ".
"Ребята, давайте жить дружно!" Кот Леопольд.
Среди прочих двенадцати собак и шестнадцати кошек, привносящих радость в нашу жизнь, есть четверо (две собаки и два кота), сделавших однажды "непростой выбор" оторваться от корней и жить не во дворе, конюшне или на сеновале, а с хозяевами под одной крышей.
Если с собаками (чихуахуа и померанский шпиц) такая альтернатива казалась более-менее понятной и логичной (нелегко служить в наружной охране дома наравне с кавказами, немцами и восточниками). То с котами подобное положение вещей было неочевидным и сложившимся лишь по воле случая и обстоятельств:
https://www.anekdot.ru/id/1459131/
https://www.anekdot.ru/id/1438816/
Все без исключения "городские пижоны" изначально относились друг к другу настороженно и без взаимных симпатий. Серьёзных драк и склок, как правило, между ними не случалось, однако и в нежной дружбе блоховозы замечены не были. Предпочитая лишний раз между собой не пересекаться, проводя свой досуг в уединении, благо приличные размеры дома вполне позволяли.
Казалось бы, в обозримом будущем ничего не предвещало того, что наши независимые и самодостаточные любимцы найдут общий язык. Однако, как сегодня выяснилось, иногда случаются события, которые на раз лишают понтов и предрассудков.
Обстоятельства сложились так, что мы с любимой вынуждены были надолго уехать по делам. А пока хозяева отсутствовали, по неясным причинам, выключился газовый котёл, согревающий семейное гнездо. Это событие прилично уронило температуру внутри дома до несколько некомфортной для проживания. Что, видимо, послужило началом цепной реакции и, как её продолжение к последствиям, заложившим, судя по всему, первый камень в фундамент будущей крепкой дружбы.
Всё по канону. Как сказал в своё время егерь Кузьмич в фильме "Особенности национальной охоты": "Жить захочешь – не так раскорячишься! ".
Послать донат автору/рассказчику
Преамбула:
В кафе сидят 2 адвоката и жуют принесенные с собой бутерброды. К ним подходит официантка и говорит, что свою еду есть нельзя. Адвокаты пожимают плечами, меняются бутербродами и продолжают есть
История:
В РФ доступ на местную биржу открыт всем физическим лицам (физикам), достаточно иметь счет в банке и паспорт. Однако по умолчанию каждый физик считается тупым и для того, чтобы его не облапошили прям сразу, давно было введено понятие "квалифицированного инвестора" (квала), которому доступны практически все инструменты в отличие от неквала, которому доступно чуть более, чем нихуя (бумаги класса А и выше). Чтоб получить эти малиновые штаны и считаться чатланином, а не пацаком, необходимо выполнить несколько условий:
1) Пройти тесты на теоретические знания. Это примерно день работы, с обучающими курсами
2) Пройти образовательно-имущественный ценз. Иметь или специальное образование (список весьма конкретный, просто МBA по экономике недостаточно), или поддерживать оборот по счету не ниже установленной планки, или иметь опыт работы на определенных должностях (финдиректор, аналитик финфонда и т.п.) или тупо на счет занести много денег.
Проблема в том, что если этот статус был получен один раз в одном брокере, то перенести его в другой (неважно, по какой причине) - целый квест. Формально ЦБ выпустил распоряжение, по которому это допустимо и осуществляется с помощью специальной выписки, где указывается, что Имярек такой-то является квалом, однако не установил требований к этой справке, а главное - не обязал всех брокеров эту справку принимать. То есть формально один выдает красивую бумажку, а второму она может не понравиться и все, сушите весла - нужно получать квала заново. Тесты - ерунда, вот ценз... До 25-26 годов условия по цензу были относительно мягкие, а после - стали совершенно людоедскими. Нужно поддерживать или оборот в квартал не менее 6 миллионов рублей (~75к$) или сразу закинуть на счет брокера 24 миллиона (~300к$)
Попал в эту мясорубку и я. В одном брокере (назовем его Б1) в лохматом 24 году я сумел получить эти заветные малиновые штаны по обороту, тогда это было 6 млн в год (а не квартал!). В 2026 почесал в голове, сравнил предложения и по ряду причин захотел попасть к другому брокеру Б2, сохранив при этом статус квала. Но не тут-то было - брокер Б2 начисто отказался принимать справку брокера Б1 - буковки не такие, подпись не та. Видимо, деньги мои были не так сильно нужны. Получив внятные описания, чего им нужно, я попытался получить нужную бумагу от Б1, но не тут-то было. Формат справки был прописан в договоре на обслуживание и менять его они отказывались (еще бы, все клиенты разбегутся, если всех отпускать). Пат. Угрозы обратиться в ЦБ как к регулятору не разжалобили их сердца и не обмочили им штаны, тем более, что на сайте самого ЦБ было прямо написано - справки принимать могут, но не обязаны, хотя выдавать должны по первому требованию.
Погрустив, я начал изучать остальных подходящих брокеров, обзванивания их с прямым вопросом - принимают ли они справки о статусе квала от брокера Б1? Брокер Б3 обрадовал меня согласием и за пару дней я получил заветный статус у него. Изучив его структуру, тарифные планы и некоторые иные особенности, я остался несколько неудовлетворенным, однако решил позвонить брокеру Б2 с вопросом - а принимают ли они справки от Б3? На мое удивление был услышан положительный ответ и через 5 дней я таки получил то, что хотел изначально, хоть и воспользовавшись услугами третьего (ни в чем не повинного) лица в качестве переводчика одного формата справки в другой.
Хоть я и не заканчивал МИФИ, но "Дорогу осилит идущий!"
В кафе сидят 2 адвоката и жуют принесенные с собой бутерброды. К ним подходит официантка и говорит, что свою еду есть нельзя. Адвокаты пожимают плечами, меняются бутербродами и продолжают есть
История:
В РФ доступ на местную биржу открыт всем физическим лицам (физикам), достаточно иметь счет в банке и паспорт. Однако по умолчанию каждый физик считается тупым и для того, чтобы его не облапошили прям сразу, давно было введено понятие "квалифицированного инвестора" (квала), которому доступны практически все инструменты в отличие от неквала, которому доступно чуть более, чем нихуя (бумаги класса А и выше). Чтоб получить эти малиновые штаны и считаться чатланином, а не пацаком, необходимо выполнить несколько условий:
1) Пройти тесты на теоретические знания. Это примерно день работы, с обучающими курсами
2) Пройти образовательно-имущественный ценз. Иметь или специальное образование (список весьма конкретный, просто МBA по экономике недостаточно), или поддерживать оборот по счету не ниже установленной планки, или иметь опыт работы на определенных должностях (финдиректор, аналитик финфонда и т.п.) или тупо на счет занести много денег.
Проблема в том, что если этот статус был получен один раз в одном брокере, то перенести его в другой (неважно, по какой причине) - целый квест. Формально ЦБ выпустил распоряжение, по которому это допустимо и осуществляется с помощью специальной выписки, где указывается, что Имярек такой-то является квалом, однако не установил требований к этой справке, а главное - не обязал всех брокеров эту справку принимать. То есть формально один выдает красивую бумажку, а второму она может не понравиться и все, сушите весла - нужно получать квала заново. Тесты - ерунда, вот ценз... До 25-26 годов условия по цензу были относительно мягкие, а после - стали совершенно людоедскими. Нужно поддерживать или оборот в квартал не менее 6 миллионов рублей (~75к$) или сразу закинуть на счет брокера 24 миллиона (~300к$)
Попал в эту мясорубку и я. В одном брокере (назовем его Б1) в лохматом 24 году я сумел получить эти заветные малиновые штаны по обороту, тогда это было 6 млн в год (а не квартал!). В 2026 почесал в голове, сравнил предложения и по ряду причин захотел попасть к другому брокеру Б2, сохранив при этом статус квала. Но не тут-то было - брокер Б2 начисто отказался принимать справку брокера Б1 - буковки не такие, подпись не та. Видимо, деньги мои были не так сильно нужны. Получив внятные описания, чего им нужно, я попытался получить нужную бумагу от Б1, но не тут-то было. Формат справки был прописан в договоре на обслуживание и менять его они отказывались (еще бы, все клиенты разбегутся, если всех отпускать). Пат. Угрозы обратиться в ЦБ как к регулятору не разжалобили их сердца и не обмочили им штаны, тем более, что на сайте самого ЦБ было прямо написано - справки принимать могут, но не обязаны, хотя выдавать должны по первому требованию.
Погрустив, я начал изучать остальных подходящих брокеров, обзванивания их с прямым вопросом - принимают ли они справки о статусе квала от брокера Б1? Брокер Б3 обрадовал меня согласием и за пару дней я получил заветный статус у него. Изучив его структуру, тарифные планы и некоторые иные особенности, я остался несколько неудовлетворенным, однако решил позвонить брокеру Б2 с вопросом - а принимают ли они справки от Б3? На мое удивление был услышан положительный ответ и через 5 дней я таки получил то, что хотел изначально, хоть и воспользовавшись услугами третьего (ни в чем не повинного) лица в качестве переводчика одного формата справки в другой.
Хоть я и не заканчивал МИФИ, но "Дорогу осилит идущий!"
Послать донат автору/рассказчику
Способности человека от рождения - неисследованное наукой явление.
Преподаватель бухучета ведет занятия. На доске пишет задание: поставщик А оплатил... реализатор В... Делаем проводку...
И тут один недавно пришедший ученик, даже не дослушав до конца, сразу выдает правильный ответ:
- А, понял. Проводим по дебету 95-го счета, потом сальдируем и т.д.
Спрашиваю: вы где-то раньше учились? Нет.
Но все "на лету" схватывает.
Весь остальной класс сидит, тупит: - Не поняли. Можно с самого начала?
Иной за 2-3 месяца иностранный язык выучит. И не сказать, что день и ночь учил. Обычно занимался. Но сразу все запоминает и все сразу понимает. Чувство языка откуда-то есть. Как-то от природы дано.
Например, Троцкий. Не знал испанского языка. А тут в Мексику надо ехать. В Европе сел на корабль с учебником и словарем испанского языка. Сошел на берег в Мексике и уже свободно чесал на испанском.
Другой будет три года с утра до вечера долбить испанский и не сможет в аэропорту объясниться.
Или Нильс Бор. Относят к гениям человечества. Но гений никак не мог английский выучить. Даже находясь в Англии. Не идет язык, хоть тресни. Там - гений, тут не заходит. Еле-еле осилил. Сам признавался, что ему легче получить вторую Нобелевскую премию, чем выучить английский.
Другой без всяких художественных студий рисует как Леонардо да Винчи. Где учился? Нигде. Само так получается.
Загадки природы.
Преподаватель бухучета ведет занятия. На доске пишет задание: поставщик А оплатил... реализатор В... Делаем проводку...
И тут один недавно пришедший ученик, даже не дослушав до конца, сразу выдает правильный ответ:
- А, понял. Проводим по дебету 95-го счета, потом сальдируем и т.д.
Спрашиваю: вы где-то раньше учились? Нет.
Но все "на лету" схватывает.
Весь остальной класс сидит, тупит: - Не поняли. Можно с самого начала?
Иной за 2-3 месяца иностранный язык выучит. И не сказать, что день и ночь учил. Обычно занимался. Но сразу все запоминает и все сразу понимает. Чувство языка откуда-то есть. Как-то от природы дано.
Например, Троцкий. Не знал испанского языка. А тут в Мексику надо ехать. В Европе сел на корабль с учебником и словарем испанского языка. Сошел на берег в Мексике и уже свободно чесал на испанском.
Другой будет три года с утра до вечера долбить испанский и не сможет в аэропорту объясниться.
Или Нильс Бор. Относят к гениям человечества. Но гений никак не мог английский выучить. Даже находясь в Англии. Не идет язык, хоть тресни. Там - гений, тут не заходит. Еле-еле осилил. Сам признавался, что ему легче получить вторую Нобелевскую премию, чем выучить английский.
Другой без всяких художественных студий рисует как Леонардо да Винчи. Где учился? Нигде. Само так получается.
Загадки природы.
Анархисты
Звонит старый друг — поэт и анархист Антон. Давно не болтали. Он хвастается:
— Я основал дома анарха-нарко-коммуну. Живу с кучей наркоманов, проституток и бомжей. Всё общее. И имущество, и жёны.
— А как твоя жена, Ада, на это посмотрела?
— Она оказалась слишком консервативной. Не захотела со всеми ними спать и ушла. Я думал, она меня понимает! Не ожидал я этого от неё!
Положил трубку и вспомнил, как в начале XX века была в Нью-Йорке коммуна русских анархистов. Решили они всем показать, каким будет счастливое будущее, если не будет дурацких государств с идиотскими законами. Десять женщин и десять мужчин. Всё общее! Никакого средневекового собственничества и мелкобуржуазной ревности! Никаких ограничений! Живи да радуйся!
Но неожиданно выяснилось, что все десять мужчин хотели спать в основном с самой красивой и умной и начали из-за неё конфликтовать и устраивать мордобой. Глупую и некрасивую ни один, даже самый радикальный и настоящий анархист, не хотел. Не для того они в революционеры шли.
А все десять женщин тоже хотели самого умного и красивого мужика и из-за него всё время ругались, били друг друга сковородками и даже тягали друг друга за волосы. А сил у бедняги едва хватало на одну. А самого глупого и некрасивого мужика тоже никто не желал. Не для того девушки шли в крутые революционерки и по ночам втайне от родителей Кропоткина читали, чтобы вот с этим тихим ужасом.
Так они все переругались, и коммуна развалилась. Эксперимент по построению счастливого будущего был закрыт по причине отсутствия желающих жить в нём дальше.
Александр Гальпер (c)
Звонит старый друг — поэт и анархист Антон. Давно не болтали. Он хвастается:
— Я основал дома анарха-нарко-коммуну. Живу с кучей наркоманов, проституток и бомжей. Всё общее. И имущество, и жёны.
— А как твоя жена, Ада, на это посмотрела?
— Она оказалась слишком консервативной. Не захотела со всеми ними спать и ушла. Я думал, она меня понимает! Не ожидал я этого от неё!
Положил трубку и вспомнил, как в начале XX века была в Нью-Йорке коммуна русских анархистов. Решили они всем показать, каким будет счастливое будущее, если не будет дурацких государств с идиотскими законами. Десять женщин и десять мужчин. Всё общее! Никакого средневекового собственничества и мелкобуржуазной ревности! Никаких ограничений! Живи да радуйся!
Но неожиданно выяснилось, что все десять мужчин хотели спать в основном с самой красивой и умной и начали из-за неё конфликтовать и устраивать мордобой. Глупую и некрасивую ни один, даже самый радикальный и настоящий анархист, не хотел. Не для того они в революционеры шли.
А все десять женщин тоже хотели самого умного и красивого мужика и из-за него всё время ругались, били друг друга сковородками и даже тягали друг друга за волосы. А сил у бедняги едва хватало на одну. А самого глупого и некрасивого мужика тоже никто не желал. Не для того девушки шли в крутые революционерки и по ночам втайне от родителей Кропоткина читали, чтобы вот с этим тихим ужасом.
Так они все переругались, и коммуна развалилась. Эксперимент по построению счастливого будущего был закрыт по причине отсутствия желающих жить в нём дальше.
Александр Гальпер (c)
В маршрутке домой ехала. Напротив сидел паренек. Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться. Начинает так издалека:
- Девушка, не подскажете который час?
Подсказываю.
- Девушка, а у вас глаза красивые...
Делает паузу и добавляет:
- Только очень грустные. Наверно, вы устали.
Отвечаю:
- Да не, я просто о прошлом задумалась.
- А что, оно у вас грустное?
Делаю паузу и отвечаю:
- Ну зачем же грустное... криминальное.
Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка лежит от смеха.
- Девушка, не подскажете который час?
Подсказываю.
- Девушка, а у вас глаза красивые...
Делает паузу и добавляет:
- Только очень грустные. Наверно, вы устали.
Отвечаю:
- Да не, я просто о прошлом задумалась.
- А что, оно у вас грустное?
Делаю паузу и отвечаю:
- Ну зачем же грустное... криминальное.
Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка лежит от смеха.
Моё детство прошло на юге нашего необъятного Союза. Как описать отношение нас, молодняка, к собственной стране? Если вкратце, то дуалистически. Двойственно. С одной стороны, был элемент недовольства. Даже презрения. Нормальной рок-музыки нету. Вместо джинсов в магазинах скучные штаны. Всякие собрания дурацкие. Со стороны иной, нас невероятно распирало от чувства гордости. Например, когда мы слышали анекдот про "мирный советский трактор, который сделав три выстрела, произвел вертикальный взлет и скрылся в космическом пространстве", все догадывались, что это преувеличение. Однако что-то подобное наверняка в нашем арсенале есть! Или как болели за наш хоккей. Мальчишки хотели стать Михайловым, Петровым, Харламовым, Крутовым, Ларионовым, Макаровым. И несмотря на то, что в нашем городе практически никогда не выпадал снег, а переход через ноль был экзотикой, в хоккей играли не реже чем в футбол. Это был уличный хоккей на роликах. Роликовые коньки в те времена были двух видов: дешевые, что крепились ремешками к обуви и те, что похожи на современные. Более удобные и скоростные. В нападение, естественно, старались брать обладателей быстрых коньков. Я, в основном, играл в защите или на воротах. Понятно почему :) Т.е. был Билялетдиновым и Третьяком. Тоже хорошо. Впрочем, быстрых коньков не хватало, и в атаку нередко шли тихоходы.
Это была присказка. А теперь, собственно говоря, два факта в подтверждение вышеупомянутой двойственности. Здесь плохо, а тут – хорошо. Как вы думаете, в каком месте нашего южного города мы проводили уличные хоккейные баталии? Разумеется там, где был хороший ровный асфальт. Единственным местом, где существовал не раздолбанный асфальт, была самая главная и важная городская площадь. Площадь перед горкомом партии. Но несмотря на то, что игра часто сопровождалась шумом, нецензурными криками, а порой, как и полагается, ритуальными хоккейными драками, нас никто и никогда с неё не прогонял!
Это была присказка. А теперь, собственно говоря, два факта в подтверждение вышеупомянутой двойственности. Здесь плохо, а тут – хорошо. Как вы думаете, в каком месте нашего южного города мы проводили уличные хоккейные баталии? Разумеется там, где был хороший ровный асфальт. Единственным местом, где существовал не раздолбанный асфальт, была самая главная и важная городская площадь. Площадь перед горкомом партии. Но несмотря на то, что игра часто сопровождалась шумом, нецензурными криками, а порой, как и полагается, ритуальными хоккейными драками, нас никто и никогда с неё не прогонял!
Диагноз?
- А жизнь – это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень…
"Вкусна и на цвет красива
Альтернатива! Альтернатива!!!"
Пятнадцать лет назад (на тот момент мне было 45 лет) после грандиозной попойки почувствовал себя не очень. Казалось бы, обычная история случается со всеми время от времени, а значит, пройдёт само.
Не прошло.....
1. Спустя две недели я понял, что дело непросто, и пошёл сдаваться врачам. Которые, проверив меня на всё, чем в принципе может болеть нomo sapiens, вынесли вердикт - Здоров. Что несколько утешило, но хорошего самочувствия не прибавило.
Прошёл месяц. Становилось всё хуже и хуже. Я потерял десять килограмм живого веса. Меня постоянно тошнило и выворачивало от любой предлагаемой женой пищи. Пульс хорошо тренированного человека (КМС по лёгкой атлетике), в обычное время составлявший не более 45-50 ударов в минуту, зашкаливал за 100-110.
Несмотря на мои протесты, супруга подняла тревогу, сообщив, что с Вовой неладно всем нашим друзьям. Которые незамедлительно откликнулись, задействовав все свои нужные и ненужные связи в сфере медицины.
Где я только не был в качестве медицинского туриста и пациента. Посетив за короткое время немалое количество ведомственных, частных и министерских больниц. Диагноз был неизменен, как пионерская клятва - Здоров.
Друзья мои не из тех, что привыкли отступать перед трудностями. Следующим этапом в операции "Вылечить Вову" стали консультации с светилами и узкими специалистами. Оооооо, это было незабываемо и феерично. Среди прочего мне "продули" все физиологические отверстия, включая "дно". Лишив на пятом десятке анальной девственности посредством гибкого шланга с камерой, осветившей мой доселе неведомый богатый "внутренний мир".
Догадайтесь, каков был диагноз?
Здоров!!!
Вот только, несмотря на то, что я был здоров, мне становилось всё хуже. Вес болтался около семидесяти и продолжал снижаться. Еду и питьё организм отторгал и не усваивал, за исключением водки и пельменей, на том и держался.
Дошло вплоть до того, что когда нашу машину на дороге подрезал какой-то мудак. У меня впервые за всю предыдущую жизнь не включился режим берсерка, и я не вышел в чисто поле навалять супостату. Оставив жене почётное право нанести лёгкие телесные неприятелю и решить проблему по своему усмотрению.
2. Закончилось всё в один день, когда я пришёл сдавать холтер в нашу местную больничку. Где сердечных дел специалист, выгрузив в компьютер инфу о моём "пламенном моторе", сообщил, что патологий не наблюдает и чем ещё помочь, не имеет понятия. Однако в качестве альтернативы своему мнению предлагает поговорить с его учителем, который работал в этой больнице кардиологом в шестидесятые-восьмидесятые. Поведав, что тот сегодня как раз заглянул на бывшее место работы пообщаться с коллегами и на данный момент находится в ординаторской.
Спустя десять минут я сидел напротив древнего деда с прокуренной бородой и блестящей лысиной. Предложенные его вниманию документальные подтверждения моего недуга старпёр проигнорировал, сообщив, что это без надобности, он и так уже всё понял. После взял меня нежно за руку и, заглянув в глаза, сказал: "Вовка, не еби мне мозги. Ты здоров и ещё 100 лет таким останешься. Иди уже домой и не ссы по поводу. За консультацию с тебя коньяк и блок "Кэмэла". На этом всё. ".
Вы не поверите, но спустя полчаса, когда я добрался домой, все симптомы прошли, как будто их и не бывало. С тех пор минуло уже пятнадцать лет и.... полёт нормальный. Что это было? Такова сила внушения и самовнушения? Чудо? Не знаю! Да и знать не хочу. Но на всякий случай, с того момента спорт, относительно здоровое питание и пофигизм к реальности стали моим приоритетом.
P. S. Для оголтелых фанатов ЗОЖ, веганов, трезвенников, адептов вер и..... А так же прочих утырков, ханжей и неврастеников сообщаю - курить и бражничать с друзьями (относительно в меру) я не перестал. По банальной причине - не так уж и много в нашей земной жизни вещей, доставляющих радость. Чтобы отказываться в угоду не пойми чему от доброго застолья, чары крепкого вина и любви прекрасных дев.
P.S.S. Уважаемые читатели, я отменяю "творческий отпуск". По причине, что неизвестный друг "Вития" (не нашёл такого ника на сайте для поблагодарить) и ещё два достойных человека. Убедительно доказали, что сиё преждевременно и неактуально. Спасибо ребята, донат это лучшая оценка трудам. И весомый повод продолжать.
- А жизнь – это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень…
"Вкусна и на цвет красива
Альтернатива! Альтернатива!!!"
Пятнадцать лет назад (на тот момент мне было 45 лет) после грандиозной попойки почувствовал себя не очень. Казалось бы, обычная история случается со всеми время от времени, а значит, пройдёт само.
Не прошло.....
1. Спустя две недели я понял, что дело непросто, и пошёл сдаваться врачам. Которые, проверив меня на всё, чем в принципе может болеть нomo sapiens, вынесли вердикт - Здоров. Что несколько утешило, но хорошего самочувствия не прибавило.
Прошёл месяц. Становилось всё хуже и хуже. Я потерял десять килограмм живого веса. Меня постоянно тошнило и выворачивало от любой предлагаемой женой пищи. Пульс хорошо тренированного человека (КМС по лёгкой атлетике), в обычное время составлявший не более 45-50 ударов в минуту, зашкаливал за 100-110.
Несмотря на мои протесты, супруга подняла тревогу, сообщив, что с Вовой неладно всем нашим друзьям. Которые незамедлительно откликнулись, задействовав все свои нужные и ненужные связи в сфере медицины.
Где я только не был в качестве медицинского туриста и пациента. Посетив за короткое время немалое количество ведомственных, частных и министерских больниц. Диагноз был неизменен, как пионерская клятва - Здоров.
Друзья мои не из тех, что привыкли отступать перед трудностями. Следующим этапом в операции "Вылечить Вову" стали консультации с светилами и узкими специалистами. Оооооо, это было незабываемо и феерично. Среди прочего мне "продули" все физиологические отверстия, включая "дно". Лишив на пятом десятке анальной девственности посредством гибкого шланга с камерой, осветившей мой доселе неведомый богатый "внутренний мир".
Догадайтесь, каков был диагноз?
Здоров!!!
Вот только, несмотря на то, что я был здоров, мне становилось всё хуже. Вес болтался около семидесяти и продолжал снижаться. Еду и питьё организм отторгал и не усваивал, за исключением водки и пельменей, на том и держался.
Дошло вплоть до того, что когда нашу машину на дороге подрезал какой-то мудак. У меня впервые за всю предыдущую жизнь не включился режим берсерка, и я не вышел в чисто поле навалять супостату. Оставив жене почётное право нанести лёгкие телесные неприятелю и решить проблему по своему усмотрению.
2. Закончилось всё в один день, когда я пришёл сдавать холтер в нашу местную больничку. Где сердечных дел специалист, выгрузив в компьютер инфу о моём "пламенном моторе", сообщил, что патологий не наблюдает и чем ещё помочь, не имеет понятия. Однако в качестве альтернативы своему мнению предлагает поговорить с его учителем, который работал в этой больнице кардиологом в шестидесятые-восьмидесятые. Поведав, что тот сегодня как раз заглянул на бывшее место работы пообщаться с коллегами и на данный момент находится в ординаторской.
Спустя десять минут я сидел напротив древнего деда с прокуренной бородой и блестящей лысиной. Предложенные его вниманию документальные подтверждения моего недуга старпёр проигнорировал, сообщив, что это без надобности, он и так уже всё понял. После взял меня нежно за руку и, заглянув в глаза, сказал: "Вовка, не еби мне мозги. Ты здоров и ещё 100 лет таким останешься. Иди уже домой и не ссы по поводу. За консультацию с тебя коньяк и блок "Кэмэла". На этом всё. ".
Вы не поверите, но спустя полчаса, когда я добрался домой, все симптомы прошли, как будто их и не бывало. С тех пор минуло уже пятнадцать лет и.... полёт нормальный. Что это было? Такова сила внушения и самовнушения? Чудо? Не знаю! Да и знать не хочу. Но на всякий случай, с того момента спорт, относительно здоровое питание и пофигизм к реальности стали моим приоритетом.
P. S. Для оголтелых фанатов ЗОЖ, веганов, трезвенников, адептов вер и..... А так же прочих утырков, ханжей и неврастеников сообщаю - курить и бражничать с друзьями (относительно в меру) я не перестал. По банальной причине - не так уж и много в нашей земной жизни вещей, доставляющих радость. Чтобы отказываться в угоду не пойми чему от доброго застолья, чары крепкого вина и любви прекрасных дев.
P.S.S. Уважаемые читатели, я отменяю "творческий отпуск". По причине, что неизвестный друг "Вития" (не нашёл такого ника на сайте для поблагодарить) и ещё два достойных человека. Убедительно доказали, что сиё преждевременно и неактуально. Спасибо ребята, донат это лучшая оценка трудам. И весомый повод продолжать.
Послать донат автору/рассказчику
Пришли на почту одновременно два приглашения на работу:
- Пекинский университет, предлагает кандидатам наук до 40 лет работу, жилье, прописку (ВНЖ), медицину, зарплату выше, чем у моего ректора. Правда с условием контракта от 3х лет. Количество вакансий не ограничено.
- Московский технический университет: так и быть, готов взять меня аж на четверть ставки - 30 рублей при наличии московской прописки, дипломов, публикаций в верхних квартилях и пр. и пр. При этом надо проводить на четверть ставки не менее 200 часов лекций по цене часа как у батона хлеба. Работа типа за еду. Количество вакансий ограничено, поэтому конкурс заявлений.
Ххххх хх ххх! - ну вы поняли....
- Пекинский университет, предлагает кандидатам наук до 40 лет работу, жилье, прописку (ВНЖ), медицину, зарплату выше, чем у моего ректора. Правда с условием контракта от 3х лет. Количество вакансий не ограничено.
- Московский технический университет: так и быть, готов взять меня аж на четверть ставки - 30 рублей при наличии московской прописки, дипломов, публикаций в верхних квартилях и пр. и пр. При этом надо проводить на четверть ставки не менее 200 часов лекций по цене часа как у батона хлеба. Работа типа за еду. Количество вакансий ограничено, поэтому конкурс заявлений.
Ххххх хх ххх! - ну вы поняли....
10
Выпал тут на днях снег. То ли иду, то ли бегу по улице, стараясь наступать в чьи-то уже оставленные следы. Получается что-то вроде "маятника". В нелепой версии. Смотрю, негр. Передвигается вприпрыжку похожим способом. – Ну что, - говорю, - Здравствуй Новый Год?! Он в ответ: - У нас в России чаще говорят здравствуй, Жопа, Новый Год!
Улыбнувшись, расходимся встречными курсами.
У меня были знакомые чернокожие. Кубинцы: врач, переводчик, военный. Последний воевал в Мозамбике. Отличные ребята.
Те, кто запрещают мне называть негров неграми маршируют дружно нах в одной колонне с теми, кто считает будто черные при рождении отличаются в худшую сторону от белых.
Повторяю: бэлээмщики и расисты - нах идите. Вот вам барабан.
Улыбнувшись, расходимся встречными курсами.
У меня были знакомые чернокожие. Кубинцы: врач, переводчик, военный. Последний воевал в Мозамбике. Отличные ребята.
Те, кто запрещают мне называть негров неграми маршируют дружно нах в одной колонне с теми, кто считает будто черные при рождении отличаются в худшую сторону от белых.
Повторяю: бэлээмщики и расисты - нах идите. Вот вам барабан.
Была ещё полька. Сидел я в кафе в одном из самых прекраснейших городов нашей планеты - во Львове и любовно думал об Тарасе Шевченко и его влиянии на мировую литературу...
В этом сраном кафе я говорил по-русски. На дворе 1989-й год.
Полька, красивее ангела, самое красивейшее существо в мире, в котором я живу, на плохом русском мне:
- Щас эти четверо наци тебя убивать начнут.
- Посмотрим ещё кто кого.
- Пойдём со мной. Я тебя спрячу.
За углом была её квартира на первом этаже. Мы страстно целовались и срывали одежду друг с друга за запертой дверью, а в подъезде грохотали башмаки фашистов.
А потом качалась ночь на каблуках... и кувшинки глупо путались в пруду.... и не было языковых барьеров. Двое суток. Двое суток любви и счастья. Бля, да я по-польски с тех пор понимаю и дай бог каждому такого счастья пусть и на другом языке! Хоть раз!
В этом сраном кафе я говорил по-русски. На дворе 1989-й год.
Полька, красивее ангела, самое красивейшее существо в мире, в котором я живу, на плохом русском мне:
- Щас эти четверо наци тебя убивать начнут.
- Посмотрим ещё кто кого.
- Пойдём со мной. Я тебя спрячу.
За углом была её квартира на первом этаже. Мы страстно целовались и срывали одежду друг с друга за запертой дверью, а в подъезде грохотали башмаки фашистов.
А потом качалась ночь на каблуках... и кувшинки глупо путались в пруду.... и не было языковых барьеров. Двое суток. Двое суток любви и счастья. Бля, да я по-польски с тех пор понимаю и дай бог каждому такого счастья пусть и на другом языке! Хоть раз!
На последнем отпуске познакомился с семейной парой. Им было далеко за пятьдесят. Как и мне. Спокойные, вежливые, но - отстраненные. Держались вдали от танцев, караоке, и даже вечером в баре заказывали исключительно кофе.
А когда я поинтересовался, отчего же они чураются круглосуточно веселых и пьяно-ржущих пляжных компаний, то дама поджала губы: "Мы с мужем давно отказались от алкоголя, и нам все эти тагилы - отвратительны".
А муж вздохнул: "Да выдумывает она. Забыла, как сами тусили? Да мы были еще хуже! А теперь нам просто завидно..."
А когда я поинтересовался, отчего же они чураются круглосуточно веселых и пьяно-ржущих пляжных компаний, то дама поджала губы: "Мы с мужем давно отказались от алкоголя, и нам все эти тагилы - отвратительны".
А муж вздохнул: "Да выдумывает она. Забыла, как сами тусили? Да мы были еще хуже! А теперь нам просто завидно..."
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложится к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
- Слышишь что-нибудь?
- Слышу.
- Что?
- Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложится к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
- Слышишь что-нибудь?
- Слышу.
- Что?
- Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.
В ютубе нарвался на немецкого стендапера, зовут Марио фамилию не помню. У чувака 90% шуток про итоги Второй Мировой )))
****
- Мама не хотела, чтобы у меня было явно немецкое имя, поэтому назвала меня Марио, видимо в честь того самого сантехника из игрушки. И вот я, немец, с итальянским именем из игры, которую создали японцы... Как оно все опять так сходится?
***
- Трамп сказал, Германия должна более активно вкладываться в борьбу с русской угрозой. Канцлер Германии ответил - мы создадим самую сильную армию в Европе. Поляки смотрят на ситуацию: с одной стороны русская угроз, с другой стороны сильная немецкая армия... и они такие
- Бля, только не это опять. Kurrwaaaa
***
- Кто-нибудь в зале есть из Аргентины? Как тебя зовут? Игнасио? А фамилия? ГОТТХАЙЛЬ? Игнасио, бля, все же так хорошо начиналось! Ну блядь, есть только один способ получить фамилию ГОТТХАЙЛЬ в Аргентине! У твоих родителей еврейские корни? Игнасио, не льсти себе!
***
- Игнасио Готтхайль, а это твоя девушка? Как тебя зовут? Марико Миядзаки? Ну вот как вы друг-друга находите?!
****
- Мама не хотела, чтобы у меня было явно немецкое имя, поэтому назвала меня Марио, видимо в честь того самого сантехника из игрушки. И вот я, немец, с итальянским именем из игры, которую создали японцы... Как оно все опять так сходится?
***
- Трамп сказал, Германия должна более активно вкладываться в борьбу с русской угрозой. Канцлер Германии ответил - мы создадим самую сильную армию в Европе. Поляки смотрят на ситуацию: с одной стороны русская угроз, с другой стороны сильная немецкая армия... и они такие
- Бля, только не это опять. Kurrwaaaa
***
- Кто-нибудь в зале есть из Аргентины? Как тебя зовут? Игнасио? А фамилия? ГОТТХАЙЛЬ? Игнасио, бля, все же так хорошо начиналось! Ну блядь, есть только один способ получить фамилию ГОТТХАЙЛЬ в Аргентине! У твоих родителей еврейские корни? Игнасио, не льсти себе!
***
- Игнасио Готтхайль, а это твоя девушка? Как тебя зовут? Марико Миядзаки? Ну вот как вы друг-друга находите?!
Хотела подначить мужа на душевный разговор:
- Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился?
Надо видеть его круглые глаза:
- На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает!
- Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился?
Надо видеть его круглые глаза:
- На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает!
3
Марафон желаний.
"Пришла весна и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...".
1. Всего несколько дней назад по ночам давило под -30°C. После пришёл сильный, пронизывающий до костей ветер, сменившийся в свою очередь мощным снегопадом. Казалось бы, надежда умерла, и Зима не закончится никогда. Как вдруг ветер стих, выглянуло солнце и вернулась та, кого мы уже устали ждать.... Весна.
Истосковавшийся по солнцу и теплу внутренний Чапаев в категоричной форме потребовал от меня провести день на свежем воздухе. Проигнорировав протесты похмельного после вчерашней бани организма, настаивавшего на разумной альтернативе остаться дома в компании виски, запечённой в горчице кабаньей лопатки и кубинских сигар.
Вот только чем заняться? Прокатиться в лес на лошадке? Исключено! Слишком много снега, и это будет мука и для всадника, и для верного скакуна. Снегоход? Ну его нафиг, надоел уже за зиму. На горнолыжку? Пожалуй, не стоит, сегодня выходной и будет очередь на подъёмник. Может быть, шашлык пожарить? Нет, не вариант. Это та же пьянка, только в других интерьерах. Да и пить в одиночку приемлемо лишь в исключительных случаях.
В итоге, перебрав в уме десятки вариантов. Я остановился на одном из нелюбимых, но необходимых для поддержания формы и здоровья занятий - беговых лыжах. Решив, что раз от судьбы не уйдёшь, то для продышаться и пропердеться двадцатка будет в самый раз.
Увы, и этот план оказался небезупречным. Поскольку, когда добрался до нашего водохранилища, оказалось, что старую лыжню занесло вчерашним снегопадом, а новую ещё не проложили. На что я кратко, но ёмко посетовал: "Ах ж ты, бля.. какая!!! Это что за х....! Ну да, не на того напали! Если не срослось с лыжами, значит, будет рыбалка.".
Спустя полчаса, предусмотрительно обутый в широкие охотничьи лыжи, я тропил по сугробам на любимое место. Где ещё с прошлой весны было затоплено два мешка комбикорма, гарантировавших устойчивый клёв в любую погоду. И всё было прекрасно до той поры, пока я не добрался и не обнаружил, что пробурить лунку нет никакой возможности по причине метрового слоя снега. Как я определил глубину снежного покрова? Элементарно! Провалился по грудь, когда снял лыжи.
Другой бы впал в отчаяние и забил на мероприятие. Я же привыкший всегда доводить ситуацию до абсурда и переходить Рубикон в не отведенных для этого местах. Лишь сдержано заметил в никуда: "Ах ж ты, бля.. какая!!! Это что за х....!". Потом понял, что повторяюсь, и устыдился, так как подобного ни себе, ни другим не прощаю. После набрал знакомый номер: "Родная, привези на берег лопату для снега. Сейчас!!! ".
2. Спустя полчаса, выкопав в белоснежном сугробе площадку в 5-6 м² и пробурив несколько лунок, я сел рыбачить. Что довольно скоро наскучило, поскольку клевало так активно, что приятное времяпровождение спустя два часа стало казаться работой, так как шансов на релакс оголодавшая за зиму рыба не оставила. Значит, надо было либо отдаться процессу целиком и полностью, либо сматывать удочки и идти восвояси. Разумеется, я выбрал второе, сдувшись под силой обстоятельств и приняв за факт, что день сегодня явно не мой и надобно смириться.
Когда я загрузил в багажник автомобиля снасти с ледобуром и собрался было уезжать, то услышал надсадный рёв мотора идущего по целине снегохода. Не знаю, что заставило задержаться, пока тот не проедет мимо - видимо, предчувствие, которое в очередной раз не подвело. Ибо, не доезжая до меня метров триста, снегоход вдруг сменил траекторию и потянулся с середины водоёма к дальнему берегу, где я сегодня рыбачил. Потом, судя по всему, его беспечного седока заинтересовали оставленные на снегу следы, и он двинулся по набитой мной лыжне. И..... Вы угадали!!! Спустя минуту любознательный пилот влетел вместе со своим "Bombardier" в недавно выкопанный автором этих строк котлован.
Вот он мчит по целине поднимая снежную пыль.... и вот его уже нет (напомню, глубина окопа около метра).
Изредка и со мной случается, что эмпатия берёт отгул. Поэтому, убедившись по доносившимся через время и пространство воплям, что пациент скорее жив, чем мёртв. Я лишь покачал головой и, решив предоставить дело спасения утопающих самим утопающим, с лёгким сердцем отчалил домой.
3. Если кто не в курсе, поделюсь личным опытом. Рудимент под названием совесть, оказывается, до сих пор актуален. Видимо, по этой причине забыть о неудачнике на снегоходе не получилось, и спустя полчаса жена вновь высадила меня на берегу водохранилища. Где я в очередной раз надел лыжи и, прихватив осточертевшую за день лопату, выдвинулся к месту "автокатастрофы". На котором вполне ожидаемо обнаружил печального и задумчивого потерпевшего, уже изрядно умотаного в тщетных попытках освободить железного коня из снежного плена.
- Здравствуйте! Меня зовут Вова. Помощь нужна?
- Привет. Я Лёха. Буду должен. Дружище, ты не поверишь, сию яму не я вырыл. Это ещё до меня какой-то мудак западню устроил. Вот сука!
- Лёха, ты тоже не поверишь, но "мудак" и "сука" стоит прямо перед тобой. Так случилось что сегодня решил порыбачить и до льда смог добраться лишь подобным образом. Как ты сюда угодил, я видел собственными глазами. Поэтому нефиг жертву обстоятельств изображать. На кой по моей лыжне попёрся? То, что снежный бруствер на целине образовался, не смутило? И будь добр следи за базаром. Ты конечно красив как Зюганов и загадочен как описторхоз. Тем не менее наличие хромосом больше положенного далеко не повод выёживаться. Такие манеры как правило до добра не доводят и зачастую приводят к тяжким телесным.
- Извини! Погорячился.
- Прощу, когда о тебя семь страпонов сотрут!
- ???
- Шутка! Предложения по существу есть?
- Есть! Коньяк будешь?
- А то!
Намахнув по двести и выкурив по сигарете, мы разговорились. Выяснилось следующее - Лёха держал путь к тёще для забрать жену домой. Поехал на снегоходе по причине, что дорогу в посёлок, находящийся под нашим городком, после вчерашнего снегопада ещё не почистили. С собой вёз мангал, шампуры и мясо, решив заодним побаловать родствеников шашлычком. Когда застрял, позвонил жене и, выслушав от неё всякого неприятного, на семью обиделся. Поэтому, выберется он сегодня из снежного плена или нет, значения уже не имеет. Пусть подруга жизни добирается к родному очагу, как хочет. Ему на это пофиг.
- Вовка, а как ты смотришь на то, что мы здесь шашлык зажарим? Вот только выпить у меня с собой больше нет.
- Да, с удовольствием. Насчёт выпить вообще не вопрос. Ты пока сухары наломай и костёр разводи. А я через полчаса вернусь. Сейчас только жене позвоню: "Родная, вернись на берег. С собой захвати литр водки, литр виски, зелень, хлеб, складные стульчики и два стакана. Я планирую здесь несколько подзадержаться. Спасибо.".
Заснеженный лес был тих и величав. Небо голубым и бездонным. Кристально чистый воздух неподвижен, светел и прозрачен. Тёплое, ласковое солнце клонилось к закату, обещая на завтра ещё один великолепный день. Тихо потрескивая, горели отбитые у матери-природы дрова. Было уютно и лишь пролетавшие мимо птицы могли услышать, как с энтузиазмом спорили захмелевшие мужики:
- К примеру: "Этот день весь, с утра до ночи, как бы цвел и блестел, как кристалл. Ели, засыпанные снегом, стояли как алебастровые, и весь день сменяли цвета от розового до голубого......".
- Владимир. Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна .....
- Вы ошибаетесь, Алексей. Иногда не всё так, каким кажется на первый взгляд. Случается, что мы ломимся в закрытую дверь, не осознавая, что та легко и просто открывается на себя.
- Гениально! Наливай!
P. S. Что сказать по поводу? Внутренний Чапаев вновь проиграл, пусть и по объективным причинам. Чему я ничуть не сожалею, пополнив ближний круг ещё одним хорошим человеком. Вот уж воистину, "кому суждено быть повешенным - тот не утонет". Видно, была не судьба иначе провести этот замечательный день.
P.S.S. Как мы выбирались обратно, имея на двоих одни лыжи, это сюжет для отдельной истории. Просто замечу, что было нелегко и замысловато. На собственном опыте осознав, что зачастую терпение - это тихая форма отчаяния.
N. B. Для тех, кто не терпит недосказанности, сообщаю, что снегоход на произвол не бросили. Мы его тупо закопали в снег, оставив приметный знак. Решив вернуться за ним на днях, сразу как выдастся свободное время.
"Пришла весна и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...".
1. Всего несколько дней назад по ночам давило под -30°C. После пришёл сильный, пронизывающий до костей ветер, сменившийся в свою очередь мощным снегопадом. Казалось бы, надежда умерла, и Зима не закончится никогда. Как вдруг ветер стих, выглянуло солнце и вернулась та, кого мы уже устали ждать.... Весна.
Истосковавшийся по солнцу и теплу внутренний Чапаев в категоричной форме потребовал от меня провести день на свежем воздухе. Проигнорировав протесты похмельного после вчерашней бани организма, настаивавшего на разумной альтернативе остаться дома в компании виски, запечённой в горчице кабаньей лопатки и кубинских сигар.
Вот только чем заняться? Прокатиться в лес на лошадке? Исключено! Слишком много снега, и это будет мука и для всадника, и для верного скакуна. Снегоход? Ну его нафиг, надоел уже за зиму. На горнолыжку? Пожалуй, не стоит, сегодня выходной и будет очередь на подъёмник. Может быть, шашлык пожарить? Нет, не вариант. Это та же пьянка, только в других интерьерах. Да и пить в одиночку приемлемо лишь в исключительных случаях.
В итоге, перебрав в уме десятки вариантов. Я остановился на одном из нелюбимых, но необходимых для поддержания формы и здоровья занятий - беговых лыжах. Решив, что раз от судьбы не уйдёшь, то для продышаться и пропердеться двадцатка будет в самый раз.
Увы, и этот план оказался небезупречным. Поскольку, когда добрался до нашего водохранилища, оказалось, что старую лыжню занесло вчерашним снегопадом, а новую ещё не проложили. На что я кратко, но ёмко посетовал: "Ах ж ты, бля.. какая!!! Это что за х....! Ну да, не на того напали! Если не срослось с лыжами, значит, будет рыбалка.".
Спустя полчаса, предусмотрительно обутый в широкие охотничьи лыжи, я тропил по сугробам на любимое место. Где ещё с прошлой весны было затоплено два мешка комбикорма, гарантировавших устойчивый клёв в любую погоду. И всё было прекрасно до той поры, пока я не добрался и не обнаружил, что пробурить лунку нет никакой возможности по причине метрового слоя снега. Как я определил глубину снежного покрова? Элементарно! Провалился по грудь, когда снял лыжи.
Другой бы впал в отчаяние и забил на мероприятие. Я же привыкший всегда доводить ситуацию до абсурда и переходить Рубикон в не отведенных для этого местах. Лишь сдержано заметил в никуда: "Ах ж ты, бля.. какая!!! Это что за х....!". Потом понял, что повторяюсь, и устыдился, так как подобного ни себе, ни другим не прощаю. После набрал знакомый номер: "Родная, привези на берег лопату для снега. Сейчас!!! ".
2. Спустя полчаса, выкопав в белоснежном сугробе площадку в 5-6 м² и пробурив несколько лунок, я сел рыбачить. Что довольно скоро наскучило, поскольку клевало так активно, что приятное времяпровождение спустя два часа стало казаться работой, так как шансов на релакс оголодавшая за зиму рыба не оставила. Значит, надо было либо отдаться процессу целиком и полностью, либо сматывать удочки и идти восвояси. Разумеется, я выбрал второе, сдувшись под силой обстоятельств и приняв за факт, что день сегодня явно не мой и надобно смириться.
Когда я загрузил в багажник автомобиля снасти с ледобуром и собрался было уезжать, то услышал надсадный рёв мотора идущего по целине снегохода. Не знаю, что заставило задержаться, пока тот не проедет мимо - видимо, предчувствие, которое в очередной раз не подвело. Ибо, не доезжая до меня метров триста, снегоход вдруг сменил траекторию и потянулся с середины водоёма к дальнему берегу, где я сегодня рыбачил. Потом, судя по всему, его беспечного седока заинтересовали оставленные на снегу следы, и он двинулся по набитой мной лыжне. И..... Вы угадали!!! Спустя минуту любознательный пилот влетел вместе со своим "Bombardier" в недавно выкопанный автором этих строк котлован.
Вот он мчит по целине поднимая снежную пыль.... и вот его уже нет (напомню, глубина окопа около метра).
Изредка и со мной случается, что эмпатия берёт отгул. Поэтому, убедившись по доносившимся через время и пространство воплям, что пациент скорее жив, чем мёртв. Я лишь покачал головой и, решив предоставить дело спасения утопающих самим утопающим, с лёгким сердцем отчалил домой.
3. Если кто не в курсе, поделюсь личным опытом. Рудимент под названием совесть, оказывается, до сих пор актуален. Видимо, по этой причине забыть о неудачнике на снегоходе не получилось, и спустя полчаса жена вновь высадила меня на берегу водохранилища. Где я в очередной раз надел лыжи и, прихватив осточертевшую за день лопату, выдвинулся к месту "автокатастрофы". На котором вполне ожидаемо обнаружил печального и задумчивого потерпевшего, уже изрядно умотаного в тщетных попытках освободить железного коня из снежного плена.
- Здравствуйте! Меня зовут Вова. Помощь нужна?
- Привет. Я Лёха. Буду должен. Дружище, ты не поверишь, сию яму не я вырыл. Это ещё до меня какой-то мудак западню устроил. Вот сука!
- Лёха, ты тоже не поверишь, но "мудак" и "сука" стоит прямо перед тобой. Так случилось что сегодня решил порыбачить и до льда смог добраться лишь подобным образом. Как ты сюда угодил, я видел собственными глазами. Поэтому нефиг жертву обстоятельств изображать. На кой по моей лыжне попёрся? То, что снежный бруствер на целине образовался, не смутило? И будь добр следи за базаром. Ты конечно красив как Зюганов и загадочен как описторхоз. Тем не менее наличие хромосом больше положенного далеко не повод выёживаться. Такие манеры как правило до добра не доводят и зачастую приводят к тяжким телесным.
- Извини! Погорячился.
- Прощу, когда о тебя семь страпонов сотрут!
- ???
- Шутка! Предложения по существу есть?
- Есть! Коньяк будешь?
- А то!
Намахнув по двести и выкурив по сигарете, мы разговорились. Выяснилось следующее - Лёха держал путь к тёще для забрать жену домой. Поехал на снегоходе по причине, что дорогу в посёлок, находящийся под нашим городком, после вчерашнего снегопада ещё не почистили. С собой вёз мангал, шампуры и мясо, решив заодним побаловать родствеников шашлычком. Когда застрял, позвонил жене и, выслушав от неё всякого неприятного, на семью обиделся. Поэтому, выберется он сегодня из снежного плена или нет, значения уже не имеет. Пусть подруга жизни добирается к родному очагу, как хочет. Ему на это пофиг.
- Вовка, а как ты смотришь на то, что мы здесь шашлык зажарим? Вот только выпить у меня с собой больше нет.
- Да, с удовольствием. Насчёт выпить вообще не вопрос. Ты пока сухары наломай и костёр разводи. А я через полчаса вернусь. Сейчас только жене позвоню: "Родная, вернись на берег. С собой захвати литр водки, литр виски, зелень, хлеб, складные стульчики и два стакана. Я планирую здесь несколько подзадержаться. Спасибо.".
Заснеженный лес был тих и величав. Небо голубым и бездонным. Кристально чистый воздух неподвижен, светел и прозрачен. Тёплое, ласковое солнце клонилось к закату, обещая на завтра ещё один великолепный день. Тихо потрескивая, горели отбитые у матери-природы дрова. Было уютно и лишь пролетавшие мимо птицы могли услышать, как с энтузиазмом спорили захмелевшие мужики:
- К примеру: "Этот день весь, с утра до ночи, как бы цвел и блестел, как кристалл. Ели, засыпанные снегом, стояли как алебастровые, и весь день сменяли цвета от розового до голубого......".
- Владимир. Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна .....
- Вы ошибаетесь, Алексей. Иногда не всё так, каким кажется на первый взгляд. Случается, что мы ломимся в закрытую дверь, не осознавая, что та легко и просто открывается на себя.
- Гениально! Наливай!
P. S. Что сказать по поводу? Внутренний Чапаев вновь проиграл, пусть и по объективным причинам. Чему я ничуть не сожалею, пополнив ближний круг ещё одним хорошим человеком. Вот уж воистину, "кому суждено быть повешенным - тот не утонет". Видно, была не судьба иначе провести этот замечательный день.
P.S.S. Как мы выбирались обратно, имея на двоих одни лыжи, это сюжет для отдельной истории. Просто замечу, что было нелегко и замысловато. На собственном опыте осознав, что зачастую терпение - это тихая форма отчаяния.
N. B. Для тех, кто не терпит недосказанности, сообщаю, что снегоход на произвол не бросили. Мы его тупо закопали в снег, оставив приметный знак. Решив вернуться за ним на днях, сразу как выдастся свободное время.
Послать донат автору/рассказчику
Очень короткая история. 24.04.2026. Чуть раньше раскололся зуб, работать на обезболе уже сил нет - пошел сдаваться в стоматологию. Впервые у меня врач-стоматолог - мужчина. Спрашиваю: док, чем посоветуете рот полоскать? Ответ - шикарен: "Алкоголем. Лучше всего, хорошим виски или коньяком. Желательно, с доктором." 😁 Намёк понят - вызов принят. Профи с чувством юмора - респект. 👍
Послушал речь Трампа в Конгрессе. Вспомнил свои молодые годы. После каждого предложения Трампа конгрессмены вставали, аплодировали, что-то кричали.
В те далекие годы я был делегатом съезда ленинского комсомола Узбекистана. С приветственным словом выступил первый секретарь ЦК компартии Узбекистана Шараф Рашидович Рашидов. В зале был администратор. По его указке все мы дружно вставали и громко скандировали: Ленин! Партия! Ком Со Мол!!! Ленин! Партия! Ком Со Мол!!! В такт хлопали в ладоши. Почти как конгрессмены. Было весело. Потом нас повели в столовую Дворца Съездов. Я поразился ассортименту и очень низким ценам. Каждому делегату дали сумку с подарками. Там был чайный набор. Чайник с оленем, пиалы, ляган. Это был жуткий дефицит. Стоил недорого, но достать было невозможно. Он у нас стоял в серванте под стеклом, рядом с хрустальными рюмками. Мы из него чай не пили, только для гостей. Всегда удивлялся, почему не наладить широкий выпуск. Ведь это не сложная электроника, просто глина. Завод наш, узбекский. Сделайте чуть дороже, но пусть будет в продаже, без ажиотажа. Говорили, что все уходит на экспорт. В фойе продавали книги, тоже жуткий дефицит. Я набрал словари, классику. А книг не было, вообще никаких. Надо было сдать 20 килограммов макулатуры, чтобы получить талончик на книгу. Мы с женой ездили по дальним кишлакам, там можно было приобрести по своей цене то, что в Ташкенте было с переплатой из-под полы. Действительно, зачем, например, Шолом Алейхем или французкая косметика в кишлаке? Не думаю, что юные читатели нашего сайта меня понимают, только люди моего поколения. Когда я сказал внучке, что первую машину Запорожец мой папа получил по разнарядке райкома как участник войны, она спросила, а почему было просто не купить на дилерской.
А ведь слава Б-гу, что молодежь этого не понимает.
В те далекие годы я был делегатом съезда ленинского комсомола Узбекистана. С приветственным словом выступил первый секретарь ЦК компартии Узбекистана Шараф Рашидович Рашидов. В зале был администратор. По его указке все мы дружно вставали и громко скандировали: Ленин! Партия! Ком Со Мол!!! Ленин! Партия! Ком Со Мол!!! В такт хлопали в ладоши. Почти как конгрессмены. Было весело. Потом нас повели в столовую Дворца Съездов. Я поразился ассортименту и очень низким ценам. Каждому делегату дали сумку с подарками. Там был чайный набор. Чайник с оленем, пиалы, ляган. Это был жуткий дефицит. Стоил недорого, но достать было невозможно. Он у нас стоял в серванте под стеклом, рядом с хрустальными рюмками. Мы из него чай не пили, только для гостей. Всегда удивлялся, почему не наладить широкий выпуск. Ведь это не сложная электроника, просто глина. Завод наш, узбекский. Сделайте чуть дороже, но пусть будет в продаже, без ажиотажа. Говорили, что все уходит на экспорт. В фойе продавали книги, тоже жуткий дефицит. Я набрал словари, классику. А книг не было, вообще никаких. Надо было сдать 20 килограммов макулатуры, чтобы получить талончик на книгу. Мы с женой ездили по дальним кишлакам, там можно было приобрести по своей цене то, что в Ташкенте было с переплатой из-под полы. Действительно, зачем, например, Шолом Алейхем или французкая косметика в кишлаке? Не думаю, что юные читатели нашего сайта меня понимают, только люди моего поколения. Когда я сказал внучке, что первую машину Запорожец мой папа получил по разнарядке райкома как участник войны, она спросила, а почему было просто не купить на дилерской.
А ведь слава Б-гу, что молодежь этого не понимает.
Вечер, но ещё достаточно светло. Школьный двор. Стадион. Бегаю 5 км на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.
Навеяло историей о пляжах на далеких островах с «особо чистым белым песком».
Я покатался по белу свету, посетив не то 45, не то 47 разных государств (последний раз считал пару лет назад, пересчитывать по новой нет сейчас никакого желания).
Бывал и на пляжах, разумеется, хотя, в основном, ездил по разным научным конференциям. Но как вы думаете, песок на каком пляже мне запомнился больше всего?
Очень чистый, очень крупный и очень белый песок был на пляже в маленьком городке Володарск Горьковской (ныне Нижегородской) области.
Городок сей раньше назывался «поселок имени Володарского», а еще раньше – Сейма, по протекающей через него реке, притоку Оки. Кстати, интересно, что станция железной дороги в том городе как называлась «Сейма» - еще при царе - так и все советское время продолжала называться «Сейма», несмотря на переименование поселка в честь застреленного (сейчас не особо понятно, кем) в 1918 году главного тогдашнего советского цензора, Моисея Гольдштейна (псевдоним «Володарский»), друга Троцкого.
Даже после развенчания Троцкого в конце 1920-х, и после переименования города Горький опять в Нижний Новгород в 1990-м году, в Володарске не было ни единой попытки обратного переименования города в Сейму, хотя до сих пор народ практически не употребляет в устной речи понятие «Володарск», кроме как в официальных документах – обычно просто говорят: «Эта девушка выросла на Сейме!» или «Поехал домой на Сейму», и т.д.
Думаю, минимум 90% населения города вообще сейчас не знают, в честь кого был их город переименован когда-то, и кто был такой тот Моисей Гольдштейн, благополучно застреленный кем-то на питерской улице 20 июня 1918 г. (говорят – мужем одной из его многочисленных любовниц). Ранее, разумеется, считалось, что «пламенного борца революции тов. Володарского застрелили враги».
Так вот, на Сейме известным нижегородским купцом первой гильдии Николаем Бугровым была еще в XIX веке построена мельница – одна из первых (и крупнейших, по тем временам) паровых мельниц в России, что сделало Бугрова на какое-то время практически монополистом в мукомольной промышленности тех лет. Напомню, что пшеница была в те годы главным экспортным товаром России (примерно как сейчас нефть и газ). Железнодорожная станция на Сейме была (и есть) в непосредственной близости от бугровской мельницы, но в России XIX века не менее важным видом транспорта, наряду с железнодорожным, был транспорт водный. И для более удобной доставки зерна на свою мельницу с низовьев Волги (из какой-нибудь Самарской или Саратовской губернии) Бугров распорядился выкопать от реки Ока практически до ворот своей сеймовской мельницы нечто вроде канала, по которому баржи могли подплывать к той мельнице через Волгу в Оку, а из Оки – в тот затон. Сейчас это уже, правда, не канал, а так называемое «озеро Затон», т.к. последние лет 60 данная «водная артерия» уже никакой хозяйственной роли не играет и с Окой не сообщается (если только в паводок). Так вот, берега этого «канала» (он же «затон», он же «озеро») - изначально болотистые, крайне топкие - были еще при Бугрове засыпаны ОТБОРНЫМ ЧИСТЫМ БЕЛЫМ ПЕСКОМ. Уж не знаю, где Бугров такой песок нашел (точно не на Бали!), но чем-то тот песок ему понравился, и он решил пригнать несколько барж с этим песком, чтобы «облагородить берега» сеймовского затона. Состояние берегов того затона в настоящее время мне неизвестно, но году в 1995-м, когда я там купался последний раз, - песок был все тот же, чистый, белый, крупный, «бугровский».
Только фотки не годились бы для Инстаграма – песок-то хорош, но окрестные ивы, деревянные домики и здание мельницы XIX века на заднем плане наводили бы на мысль, что это все же не совсем курортная зона…
Старообрядец Бугров был, кстати, крайне женолюбив, и очень часто брал к себе в «наложницы» девушек лет 15-16, а когда через пару-тройку месяцев девушка ему надоедала (или беременела), он выдавал ее замуж за кого-то из своих служащих, давая девушке неплохое приданое, и строил для новой семьи небольшой домик в три окна. В нынешней Сейме (Володарске) таких домиков сохранилось штук 50, говорят, что раньше их было чуть ли не более сотни, а еще такие домики он строил и в других населенных пунктах своей «мукомольной империи»…
Такой вот «нижегородский Эпштейн» XIX века…
Я покатался по белу свету, посетив не то 45, не то 47 разных государств (последний раз считал пару лет назад, пересчитывать по новой нет сейчас никакого желания).
Бывал и на пляжах, разумеется, хотя, в основном, ездил по разным научным конференциям. Но как вы думаете, песок на каком пляже мне запомнился больше всего?
Очень чистый, очень крупный и очень белый песок был на пляже в маленьком городке Володарск Горьковской (ныне Нижегородской) области.
Городок сей раньше назывался «поселок имени Володарского», а еще раньше – Сейма, по протекающей через него реке, притоку Оки. Кстати, интересно, что станция железной дороги в том городе как называлась «Сейма» - еще при царе - так и все советское время продолжала называться «Сейма», несмотря на переименование поселка в честь застреленного (сейчас не особо понятно, кем) в 1918 году главного тогдашнего советского цензора, Моисея Гольдштейна (псевдоним «Володарский»), друга Троцкого.
Даже после развенчания Троцкого в конце 1920-х, и после переименования города Горький опять в Нижний Новгород в 1990-м году, в Володарске не было ни единой попытки обратного переименования города в Сейму, хотя до сих пор народ практически не употребляет в устной речи понятие «Володарск», кроме как в официальных документах – обычно просто говорят: «Эта девушка выросла на Сейме!» или «Поехал домой на Сейму», и т.д.
Думаю, минимум 90% населения города вообще сейчас не знают, в честь кого был их город переименован когда-то, и кто был такой тот Моисей Гольдштейн, благополучно застреленный кем-то на питерской улице 20 июня 1918 г. (говорят – мужем одной из его многочисленных любовниц). Ранее, разумеется, считалось, что «пламенного борца революции тов. Володарского застрелили враги».
Так вот, на Сейме известным нижегородским купцом первой гильдии Николаем Бугровым была еще в XIX веке построена мельница – одна из первых (и крупнейших, по тем временам) паровых мельниц в России, что сделало Бугрова на какое-то время практически монополистом в мукомольной промышленности тех лет. Напомню, что пшеница была в те годы главным экспортным товаром России (примерно как сейчас нефть и газ). Железнодорожная станция на Сейме была (и есть) в непосредственной близости от бугровской мельницы, но в России XIX века не менее важным видом транспорта, наряду с железнодорожным, был транспорт водный. И для более удобной доставки зерна на свою мельницу с низовьев Волги (из какой-нибудь Самарской или Саратовской губернии) Бугров распорядился выкопать от реки Ока практически до ворот своей сеймовской мельницы нечто вроде канала, по которому баржи могли подплывать к той мельнице через Волгу в Оку, а из Оки – в тот затон. Сейчас это уже, правда, не канал, а так называемое «озеро Затон», т.к. последние лет 60 данная «водная артерия» уже никакой хозяйственной роли не играет и с Окой не сообщается (если только в паводок). Так вот, берега этого «канала» (он же «затон», он же «озеро») - изначально болотистые, крайне топкие - были еще при Бугрове засыпаны ОТБОРНЫМ ЧИСТЫМ БЕЛЫМ ПЕСКОМ. Уж не знаю, где Бугров такой песок нашел (точно не на Бали!), но чем-то тот песок ему понравился, и он решил пригнать несколько барж с этим песком, чтобы «облагородить берега» сеймовского затона. Состояние берегов того затона в настоящее время мне неизвестно, но году в 1995-м, когда я там купался последний раз, - песок был все тот же, чистый, белый, крупный, «бугровский».
Только фотки не годились бы для Инстаграма – песок-то хорош, но окрестные ивы, деревянные домики и здание мельницы XIX века на заднем плане наводили бы на мысль, что это все же не совсем курортная зона…
Старообрядец Бугров был, кстати, крайне женолюбив, и очень часто брал к себе в «наложницы» девушек лет 15-16, а когда через пару-тройку месяцев девушка ему надоедала (или беременела), он выдавал ее замуж за кого-то из своих служащих, давая девушке неплохое приданое, и строил для новой семьи небольшой домик в три окна. В нынешней Сейме (Володарске) таких домиков сохранилось штук 50, говорят, что раньше их было чуть ли не более сотни, а еще такие домики он строил и в других населенных пунктах своей «мукомольной империи»…
Такой вот «нижегородский Эпштейн» XIX века…
Взбесившийся мустанг.
Что общего между родео и гонками-эндуро? Ковбоем, пытающимся усидеть на спине разъяренного быка и мотогонщиком на мотоцикле эндуро, летящим по буеракам. Правильно, наездник. И тому и другому нужно усидеть в седле, что бы ему это не стоило.
Однажды мне пришлось побывать в шкуре и того и другого одновременно.
Дело было так. Мой смирный мотоцикл Минск вдруг в одно мгновенье превратился в дикого необузданного мустанга и понёс меня по лесу по ямам и по кочкам. (Как выяснилось позже – закусило тросик газа при полностью выкрученной ручке.)
Я вцепился в руль. Мотоцикл брыкался и набирал скорость. И на каждой яме или на бугре пытался скинуть меня с холки. На огромной (для тех мест) скорости я лавировал меж деревьями. Мысль лихорадочно работала: что делать?
А надо сказать, что в деревнях особо не заморачивались с ключом зажигания – всё подсоединяли напрямую: дёрнул кикстартер и поехал. Поэтому вариант вырубить зажигание не прокатывал.
Выдернуть свечу? Перекрыть краник бензобака? По таким колдобобинам и на такой скорости это нереально – я только успевал объезжать деревья и отрабатывать ногами, стоя на подножках, ямы и бугры.
Нет, конечно, на автомате, первое, что я попытался сделать – выжать сцепление и затормозить. Чёрта с два. Двигатель крутил на больших оборотах, от вибрации ослабли винты на крышке – сцепление пропало. То есть нейтралку поймать было тоже невозможно. Торможение не давало никаких результатов – он пёр и пёр. Газ был вывернут до предела. (тормозные колодки были стёрты в этой безумной гонке до нуля)
Максимум, что удалось – дёрнуть по рычагу переключения передач вниз и переключиться на пониженную передачу. Мотор взвыл ещё сильнее. Обороты выросли до предела. Мотоцикл превратился в низколетящий истребитель МИГ с реактивным двигателем. Скорость не упала. Мой неистово ревущей зверь нёс меня в неизвестность, отчаянно пытаясь сбросить с себя.
Не знаю, чем бы это закончилось, но впереди была нормальная дорога: ровная, широкая, песчаная. Мы вылетели на эту дорогу, и я, улучив момент, спрыгнул со своего дикого взбесившегося мустанга и покатился по песку. Он по инерции проехал ещё с десяток метров и завалился на бок с отчаянным рёвом раненого зверя. Я поднялся. Колотило. Адреналин зашкаливал от осознания произошедшего и от ясного понимания того, чем всё могло закончиться. Подошёл к своему беспомощному раненному зверю и выдернул свечу зажигания. Он умолк.
Минут десять я сидел рядом со своим, когда-то верным и надёжным другом, ставшим вдруг диким и неуправляемым, со своим железным конём.
Поднял и повёл его домой. Я не знал, что ещё от него ожидать и на что он способен, и как он поведёт себя в дальнейшем. Но я очень любил его, своего коняшку.
Мне было 14 лет.
Что общего между родео и гонками-эндуро? Ковбоем, пытающимся усидеть на спине разъяренного быка и мотогонщиком на мотоцикле эндуро, летящим по буеракам. Правильно, наездник. И тому и другому нужно усидеть в седле, что бы ему это не стоило.
Однажды мне пришлось побывать в шкуре и того и другого одновременно.
Дело было так. Мой смирный мотоцикл Минск вдруг в одно мгновенье превратился в дикого необузданного мустанга и понёс меня по лесу по ямам и по кочкам. (Как выяснилось позже – закусило тросик газа при полностью выкрученной ручке.)
Я вцепился в руль. Мотоцикл брыкался и набирал скорость. И на каждой яме или на бугре пытался скинуть меня с холки. На огромной (для тех мест) скорости я лавировал меж деревьями. Мысль лихорадочно работала: что делать?
А надо сказать, что в деревнях особо не заморачивались с ключом зажигания – всё подсоединяли напрямую: дёрнул кикстартер и поехал. Поэтому вариант вырубить зажигание не прокатывал.
Выдернуть свечу? Перекрыть краник бензобака? По таким колдобобинам и на такой скорости это нереально – я только успевал объезжать деревья и отрабатывать ногами, стоя на подножках, ямы и бугры.
Нет, конечно, на автомате, первое, что я попытался сделать – выжать сцепление и затормозить. Чёрта с два. Двигатель крутил на больших оборотах, от вибрации ослабли винты на крышке – сцепление пропало. То есть нейтралку поймать было тоже невозможно. Торможение не давало никаких результатов – он пёр и пёр. Газ был вывернут до предела. (тормозные колодки были стёрты в этой безумной гонке до нуля)
Максимум, что удалось – дёрнуть по рычагу переключения передач вниз и переключиться на пониженную передачу. Мотор взвыл ещё сильнее. Обороты выросли до предела. Мотоцикл превратился в низколетящий истребитель МИГ с реактивным двигателем. Скорость не упала. Мой неистово ревущей зверь нёс меня в неизвестность, отчаянно пытаясь сбросить с себя.
Не знаю, чем бы это закончилось, но впереди была нормальная дорога: ровная, широкая, песчаная. Мы вылетели на эту дорогу, и я, улучив момент, спрыгнул со своего дикого взбесившегося мустанга и покатился по песку. Он по инерции проехал ещё с десяток метров и завалился на бок с отчаянным рёвом раненого зверя. Я поднялся. Колотило. Адреналин зашкаливал от осознания произошедшего и от ясного понимания того, чем всё могло закончиться. Подошёл к своему беспомощному раненному зверю и выдернул свечу зажигания. Он умолк.
Минут десять я сидел рядом со своим, когда-то верным и надёжным другом, ставшим вдруг диким и неуправляемым, со своим железным конём.
Поднял и повёл его домой. Я не знал, что ещё от него ожидать и на что он способен, и как он поведёт себя в дальнейшем. Но я очень любил его, своего коняшку.
Мне было 14 лет.