Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже?
Актёр Лев Дуров вспоминает: - Когда я работал в Детском театре, мы играли по десять ёлок в день. Сначала в родном театре, потом - детский сад, из детского сада - в клуб Горбунова, оттуда - в клуб Зуева, оттуда - в Кремль и опять в детский сад. Пахота была чудовищная, но по тем временам только этим можно было подзаработать. И вот в Детском театре артист Гена Молодцов на ёлке играл Петуха. У него были такие бутафорские красные ноги с большими жёлтыми когтями. Ходить в этом наряде он не мог - передвигался по сцене прыжками. И вот однажды он чувствует, что опаздывает на Кремлёвскую ёлку. Тогда он решает не снимать "петушиные ноги", надевает длинное пальто и из Детского театра прыгает на улицу. Такси поймать не может. И тогда он скачет напрямик через Красную площадь, со стороны представляя из себя диковинную картину: здоровенный мужик в длиннополом пальто скачет, как козёл, и при этом с петушиными ногами. Как только он поравнялся с Мавзолеем, его вдруг схватили и через Спасские ворота куда-то поволокли. И стали обвинять в шпионаже (только шпионы пересекают границу на копытах!), устроили ему дознание. Когда он объяснил, что бежит в таком виде на ёлку, ему, разумеется, не поверили, но всё-таки решили позвать кого-то из артистов с Кремлёвской ёлки для опознания подозрительного Петуха. Пришёл я, клялся-клялся, божился, что Гена Молодцов никакой не шпион. Кажется, убедил. Отпуская его, генерал сказал: - Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал на куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!
Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история: - Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это. - Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей. - Неудобно как-то. - Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу. И после этого мы пошли к детям. Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый. - Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги. Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге. Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы: - Что вы там натворили? - Да, ничего, всё в порядке, дети довольны. - Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!
Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента. - Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые. - Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает: - А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть. Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Поехал я отдыхать на новогодние праздники в Альпы. Решил на горных лыжах покататься, а катаюсь-то я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а передо мной мужик маячит, медленно так катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения нам никак не избежать. И я вспомнил, что в этом местечке, в основном, немцы отдыхают. На ум приходит только одно слово по-немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и съезжает в сторону. Когда проезжал мимо него, услышал в свой адрес: - Вот б***ь! Немчура проклятая!
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов. В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
Новый год Близится Новый Год. Вспомнилось. Партнер рассказывал.
90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био. Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило. Оба бухие в зюзю и это легко сказано. Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки. Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5. Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали. А пацану то всего 5 лет. Далее диалог: - Мама, папа, там в темноте кто-то есть! Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК! Соседи попадали в снег в приступе:)
Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули: - Мужик! Елка нужна?.. - Еще как! - Ну иди сюда, забирай за трояк… Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.
У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке. Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне. Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя. Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд. Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости. Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки. Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.
