Афоризмы о жизни

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Хорошее утро наступает в обед.

Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Осенний день, иду домой, заглядывая в лужи.
Там вижу человека, и он никому не нужен...

Учиться Жизни мы благодаря Жизни можем всегда, а учить Жизни - дело неблагодарное.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.

Если не хватает денег на жизнь - это не жизнь.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

Кризис среднего возраста

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.