Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много пива, мало водки - стыдно разливать на стопки! Много водки, мало пива - Требуйте долива пива! В норме водки, в норме пива - Искать будем терпеливо!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал."
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары, разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было. Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее: "Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении 14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности. Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть что! Самому нужна. :))
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик. Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают. И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых не спросонья. -- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами замечаю... -- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу котяток от нее добиться... Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты. А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой, чтоб не пужался... Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала. И вот что еще она сказала: -- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку... Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно стало. Длинная предыстория, ага? А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику - друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ... Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом" в силу физиологических особенностей могут только коты... НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем местным котам! Вот повезло-то, а? :-ЕЕЕ ... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов не ведется.
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит: - Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде. - Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов. - Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот , но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил.....
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор...
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
КПРФ в Госдуме вечерком, Засевши фракцией свою за чайком, Решила: «Надо имидж поменять! А то нам будут все пенять На брови, трубки и усы… Ах, где бы взять такой красы, Чтоб сразу видно было – мол, герой, И чтоб народ за ним – горой?» Подумавши, поехали в народ, Но вот ведь оборот: Один – алкаш, другой – дурак… Героя нет никак! А тот – хоть вроде и не стар, Но требует огромный гонорар… А этот – всем хорош, но выходец из гор, И вор… Что ж делать, если умный и речистый Не хочет в коммунисты? Но вот из дальних из краев Откликнулись на зов: Мол, есть у нас герой, Зовет на бой, И сам собою величав и строен, И ладно скроен… КПРФ, от радости такой, И спрашивать не стала, кто такой – «Скорей в Москву его!» И в счастье от того, Что скоро быть с героем ей, Который не кавказец, не еврей, Не аппаратчик – прямо от станка, Чья твердая рука Врага сразит на всех голосованьях И заседаньях, Ждет молодца…
Прислали ж подлеца И дурака, и лысого, к тому же, Чья лысина – Котовского не хуже… А твердою рукой В носу козявки ловит день-деньской, А если что с трибуны скажет – Вся дума ляжет…
***
Мораль сей басни такова: КПРФ-то – не права! Найти героя, коль дурна идея – Напрасная затея!
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
V leus zil krot pizdaovrot varona jobanaja v rot u fermera bobra kusocek sira spizdanula no rsuz est ego ni stla na el visoko vzgromozdas vijobovatsa stala na tu bedu lisa s kaloniii sbezala uvidev sir i ta vi jobavatsa stala ! "'kaie lahki ,kakie bufera tebe bi v zopu dva pera i tib zar pticej statmogla spoj ptencik ne stidis i karknula varona vo vse svoje jbalo sir vipal a ta ego srubala ej ti pizdi kusok tdaj moj lakomuj sirok ni to ja s adereva slicu i vsu pizdu razvorocu! odna takaja svorotila poto bes zopi srat hodila a ja volku rasskazu on tebja viebet zaraza a cto mne volk ja pod slanom lizala a sejcas iud aj na boloto sosat zalupu begimota
MARAL TOJ BASNI TAKAVA: GDE SPIZDIL TAM I ZRI I NE HUJ PO DEREVJAM LAZIT !
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Patlsami, paltsami ves' bazar kleitsya Fenya gustaya vzletayet v nebosklon Pavil'niye patsany na luchsheye nadeyustaya I opuskayetsya petush Patison......
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
