Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остался как-то у меня на ночь басист наш, отличающийся частой склонностью творить во сне интересные вещи. Ну спим мы (на кроватях у противоположных стен комнаты). Часов в семь утра понимаю сквозь сон, что дышать под одеялом невозможно (я всегда с головой укрываюсь), высовываю морду из-под одеяла, делаю жадный глоток свежего воздуха и закашливаюсь намертво. Открываю глаза - вся комната в отвратно пахнущем дыму. Я бегом смотреть во все мусорные корзины и пепельницы - ничего. В коридоре воздух нормальный. И тут вижу, лежит басист, как труп, руки на груди сложил, а под ним тлеет синтетическое содержание диванной подушки. Я его бужу и говорю, тыкая пальцем в огонь: "Петь (изменено), ты посмотри, что ты наделал!" Он вскакивает и начинает носиться по комнате (а там совсем не так уж ужасно тлело-то, просто дымило жутко) и произносит фразу, от которой я до сих пор ржу, как нанятый: "Коля (тоже изменено), ну пожалуйста (срываясь на истерику), ну хоть во рту воды принеси!!!!"
И это при том, что дело в нормальной московской квартире с работающим водопроводом и полным набором емкостей, от ведер до рюмок. В итоге просто накрыли тлеющую подушку моим купальным халатом - благо рядом лежал, а квартиру проветрили.
Вчера (26.06.2000) была передача про институты Питера. Ну и там высказывались мнения по поводу переименования некоторых институтов в университеты. И проскальзнула такая шутка: Наш знаменитый СПб. Технологический институт стал теперь Университетом в связи с чем сокращенно его название звучит как СПТУ !!!!
Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну. Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия. Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь, что же это такое на самом деле. Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко, вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой, при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем какие-то ребята просто прикололись, а народ купился. Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
У меня есть сайт о Windows NT (nt.agava.ru). Недавно я получил письмо следующего содержания:
костя. здравствуй. пишу тебе с далекой германии. с нюрнберга. звать меня миша. но это все фигня по сравнению с тем, что 21-го июля у меня экзамен по win nt 4.0 до сего времени практически ничего не читал. присоветуй чего делать. экзамен будет чем то похож на сертификат microsoft, но полегче. я тут слесарю, а захотелось чего почище. вот и пошел на эти курсы вечерние. помоги, а то 2 тысячи марок фашистам достанутся. помоги, костя. говорят, что будет 60 вопросов сгенерированые компьютером. жду ответа. или звони ----------, а лучше приезжай михайло. сам я с киева родом
Свидетелем этой прикольной истории я стал на 4 курси института, когда уже были в моде компьютеры и каждый мало-мальски уважающий себя студентишка чертил в автокаде, считал в маткаде и писал в ворде всевозможные курсовики и домашние задания. Есть у меня знакомый Славик. Прикольный парень но доверчивый жуть. Да и к тому же в свои ..цать лет бесприкословно выполнял любые требования родителей (кстати докторов по призванию) и иногда это доходило до полного маразма. Так вот. Отнажды заболел наш бедный Слава очередной ангиной. Узнала про это его маманька и живо примчалась в Москву первым рейсом пичкать беднягу таблетками. После упорных высянений причин болезни, было заявлено, что виною всему МОНИТОР! (кстати SONY) и от этого заразного монитора, исходят "невидимые флюиды", типа, от которых Славик постоянно болеет и чтобы он мог работать дальше, необходимо срочно прикупить и поставить рядом кактус! Сказано - сделано. Через пару дней на мониторе красовался "полосатый фаллос". Прошла где-то неделя после того, как я решил позвонить и справиться о здоровье товарища. И каково же было мое удивление, когда я застал его озлобленным и неразговорчивым. Ну, думаю, надо навестить. Я встретился с общими нашими друзьями и направился толпой к Славику. Все дружно прошли в комнату, я вошел последний и обомлел: все пацаны катались по полу не в силах выговорить ни слова. Мне удалось растормошить одного только когда на смех больше небыло сил открылась эта история: Оказалось, что Славик, решивший полить водичкой кактус, своей щедрой рукой наполнил водою и монитор в рабочем (естессно) состоянии. Только потом я почувствовал запах гари которым усиленно была пропитана комната :))) и тут понял просто взрывное состояние моего товарища. Попасть в столь дурацкое положение ...... Вобщем ремонт обошелся ему около 400$ и прихоти родителей он больше не выполняет. А если и выполняет, то очень приблизительно
Подруга у меня человек интелегентный. Ну а я ее постоянно просвещаю всякими словечками из компутерного и прочех разных жаргонов. Ну там рассказываю анекдоты из жизни програмеров итд. Рассказываю я ей намедне анекдот про лицо кавказской н-ти, фигурируещее в рассказе, как « хачек « . Причем описываемый хачек усат и пойман мужем в постели жены голым и кепке аэродром. Ну и, как обычно спрашиваю: - Ты знаешь кто хачек такой ? -
Воспоминания навеянные историей о беседе на военной кафедре 27.06.2000
Нам с братишкой (двоюродным) сосед принес кассету с зоофилами (люди трахаются с осликами, собачками, лошадками). Не смотря на свой возраст под 30. Такого мы еще не видели. Только расположились посмотреть являются родители брата (дядюшка и соответственно тетушка) Нужно отметить, что дети мы поздние и родителям нашим хорошо за шестьдесят. Дядюшка Витя у нас просто прелесть, всегда на наши безобразия смотрит сквозь пальцы, а вот тетя... несколько "старорежимная". Что делать??? Уговорили дядю выпроводить ее в соседнюю комнату, сами сидим смотрим, дядя с нами. Минут через двадцать крик: "Витя, быстро иди сюда". Дядюля отправился в соседнюю комнату откуда через открытую дверь слышен монолог: - Ты им во сем потворствуешь, они у тебя на голове сидят. Разве можно такие гадости смотреть. Это неприлично. И вообще... почему... ТЕБЕ МОЖНО, А МНЕ НЕЛЬЗЯ!!!!
Памятник Толстому, идущему в винный магазин в Туле, действительно, хорош. А вот что рассказывала мне мама о другом памятнике. Лет сорок назад пришлось ей побывать в захолустном латвийском городке Виляке. Город тихий, маленький. Центральная площадь с большой пивной и памятником Ленину. Ленин простер руку и указывает сами понимаете куда. Местные жители говорили так: - Зайдешь в пивную, выпьешь кружечку. Выходишь - а Ленин тебе показывает: назад! Выпьешь еще кружку, выйдешь - а вождь тебе опять знак делает: вернись! Выпьешь еще, выходишь - Ильич руками разводит: иди, мол, на все четыре стороны!
Совсем недавно пришлось быть свидетелем просто обалденной ситуации.. Дело было так.Ехал я из города-героя Долгопрудного домой в изрядном подпитии, подъезжая к стационарному пикету увидел,что в мою машину уперлось бдительное око работника ГиБДД.......(Единственное,что меня тогда смутило,так это форма его одежды,он был одет в мерзко желтую куртку и какой-то драный камуфляж, вы не поверите,но в тот момент я подумал:"Стажер,блин!")...... "....!!!!"-Воскликнул я,сразу же представив себе как честно заработанная зелененькая "соточка" плавно переплывает в засаленный карман доблестного "милиционэра".Ну,вот,тормозит он меня,проверяет документы и обнаруживает отсутствие Т/О. Далее следует банальная фраза"Пройдемте на пост!"Глубоко вздохнув,с понурым видом иду туда ощущая спиной злобно-радостный взгляд..... В будке сидел замечательный дядька в чине капитана с которым мы очень замечательно потрепались за жизнь,(естественно в перерывах между торговлей за сумму штрафа) Затем происходит следующее...с соседнего поста передают что едет крупный проверяющий.Он тут же хватает фуражку и одевает на голову,а я в этот момент смотрю на улицу и вижу как мимо поста с дикой скоростью проноситься зеркально тонированная "шоха".. и тот стажер,теряя ботинки,с круглыми глазами, пытаеться ее остановить.Капитан хватаясь за голову,потом за сердце,бледнея и зеленея истошно кричит:"Мудак!!Уберись на х*й с дороги!!!" Я,еще толком не понимая,что происходит,недоуменно смотрю на него,а он,поймав мой взгляд, говорит:"Пиз*ц мне,порвет он меня на 10 маленьких Антошек!" Короче,это проехал тот самый проверяющий в очень-очень высоком чине,а ентот идиот,не зная этого, учудил такое вот.. Через 30сек раздаеться звонок по спецсвязи и оттуда раздается разъяренный голос "Капитан!!!!!! Что это за чмо у тебя!!!..."Капитан,судорожно оглянувшись на меня,хватает трубку, вытягивается по струнке....дальше я слышал только его односложные ответы "Да,товарищ Новиков!,Этостажер,тов.Новиков!,Слушаюсь,тов.Новиков! Так точно,тов.Новиков!""Въебу,тов.Новиков!" "По самые уши въебу,3 часа раком будет стоять,понял,Исполняю!!!!" Я ржал как черт знает кто!Он положил трубку,вытер пот и сказал сакраментальную фразу:"Ну,бляяя,пронесло!"Потом посмотрел на меня:"Ну,что,молодой-злопамятный, радуешся?" Я с наивной миной расплатившись,вышел с поста и так добро и радостно, с искренней любовью и просто голливудской улыбкой посмотрел на бедного стажера, которому предстояло..ой...сказать совестно.. Пока дошел,пока завел,пока посмеялся от души....через 5 минут... Отъезжая,за стеклом будки я видел ласковый и полный взаимных чувств взгляд работника ГиБДД,который понял свидетелем чему я был,а так же причину моей радости...
Дело происходило на военной базе в поселке Сертолово что находится в 20 км от Питера. Нас, студентов государственного университета, отправили туда проходить военные сборы. Шла первая неделя сборов и местные офицеры всеми силами старались поддерживать иллюзию того, что мы находимся не в санатории, а в действующей армии: строго следили за правильностью застилания кроватей, регулярно строили всю "роту" за малейшую провинность, а один раз даже заставили отжиматься. Однако постепенно контроль стал уменьшаться, студенты начали позволять себе "самоволки" за пивом и прочие неуставные вещи. Среди последних был и просмотр телевизора... В конце недели наше ТВ в прямой трансляции показывало матч "Спартак" - "Зенит", проходивший в столице. Игра вызывала в Питере огромный интерес и мы, полустуденты-полукурсанты, не стали исключением. Человек 5 энтузиастов раздобыли где-то "мини-ящик" и уселись в маленькой комнатушке смотреть футбол. Матч получился захватывающим, эмоции били через край. Когда при счете 1:1 наш "Зенит" забил гол, из комнаты раздались такие визги, что все, находившиеся в этот момент в казарме (человек 15-20) сбежались туда, дабы насладиться незабываемым зрелищем. Начались поздравления, восторги, прыжки и прочие вещи, больше подходящие трибунам стадиона, чем военным казармам. К несчастью, в этот момент рядом проходил майор из соседней роты - личность мрачная, злющая и тупая. Услышав наши вопли, майор с перекошенным лицом влетел в комнату. Увы - его приход остался практически незамечен. Более того, один из нас на радостях, приняв майора за курсанта, схватил того в охапку, поднял в воздух и заорал ему прямо в ухо: "Ура-а-а-а! "Зенит" забил!!!!". То, что началось после этого - смешным назвать сложно. Однако случай этот запомнится надолго. Кстати, по одной из версий, недовольство майора было вызвано тем, что он просто болел за "Спартак"...
Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня). Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад). Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно, там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.
Здравствуйте. Хочу поделиться с Вами одной историей. Может она не очень смешная, но обидно всe:-таки. Дело было в Хургаде (Египет). Я проводил в этом отеле свой отпуск. Отель 5 звe:зд, всe: на высшем уровне. В этом отеле работала команда аниматоров (animation team). Вся их работа заключается в том, что они должны круглые сутки развлекать посетителей отеля.
И вот, в один из вечеров, они устраивали шоу. Шоу было так себе, но меня выбрали в жюри. Сижу я, значит, оцениваю. С английским всe: ОК слава Богу. Сами они были из Италии. Но шоу вели на английском. Вот шоу закончилось и ведущий в микрофон, на весь отель, спрашивает на английском: "А как Вас зовут?" Вот не выпендривался бы я, и всe: прошло бы хорошо. Ну нет, надо же было... Меня зовут Анатолий, но для слуха иностранца проще будет воспринимать имя TOLIK. Фиг они знают, что это значит. Например, мне одна арабка вообще сказала, что это национальное имя Египта, то есть самое распространe:нное. Но не об этом речь.
Так вот англичане, когда что-либо говорят, пытаются окончание предыдущего слова связать с началом следующего слова. Это чтобы слитно было. И я решил (не вовремя) продемонстрировать. И сказал элементарнейшую фразу на английском, а именно "Меня зовут Толик". Он это дело за мной повторил несколько раз. Вся русская аудитория попадала с трибуны с жутким смехом. Не смеялся только я. Ведущий не знал этого правила, что слова говорятся слитно. И вот что получилось.
я: Май нейм ис Толик. Он сделал следующее с этой фразой: Май нейм ис столик.
Табуреткой бы его надо, ну да ладно - пусть живe:т.
Не могу не поделиться. Прочитал в путеводители по Крыму в разделе питание(цитирую): - Ресторанов, кафе, шашлычных, лотков и мангалов в людных местах столько, что Вам нужно только захотеть кушать и достать кошелек. Фрукты, которые свисают с деревьев прямо на улице, как правило, не мытые и их лучше не есть. То же самое можно сказать и о козах, пасущихся в районах пейзажных памятников, ланях, оленях, и некоторой другой, вполне аппетитной с виду живности. Это украшение,экология, предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. _____ Вот так-то!!!Козы-то, оказывается предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. Не ешьте козочек!!!
Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.
> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. > > > > > - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. > > > > > - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский > защитник. > > > > - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ > HЕ HУЖHА. > > > > > - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. > КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. > > > > > - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без > нарушения правил. > > > > > - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. > > > > > - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. > > > > > - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. > Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил > на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. > > > > > - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а > чемпионом станет Англия. > > > > > - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в > ворота. > > > > > "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам". > > > > > "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" > > > > > "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в > движении". > > > > > "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике". > > > > > "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег > на ногу футболисту его кожаный дружок" > > > > > "Клинсман предлагает себя очень активно". > > > > > "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: > "Кому бы дать?" > > > > > "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой". > > > > > "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал > изъян между ног противника и быстро им > воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.." > > > > > Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев > захлебнулась!" > > > > > Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они > шли подальше
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" - торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:
ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей, сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя специалистами по компьютерам.
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера, которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и раасказала . Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица. Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю . Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.
Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой остаток):
Мужик №1: (дает какой-то пакет) Мужик №2: - Заплати ему. Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)
Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно догадаться :))
- Алло. У меня проблемы с офисом. - ... - Офис 97, где покупался не знаю :( - ... - Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111 -... - Как на хуй???!!!!!! -=8-[ ~ ]
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой стишок: Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверное помер. Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом читает такое сообщение (воодушевленно): Ели б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня... Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно): - Прошу такие сообщения больше не посылать.
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey. Стиль и орфография полностью сохранены.
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message ... прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение! qnx -RULEZ ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message а у меня писька работает... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message у меня тоже... -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message но у тебя иногда отваливается -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message виртуальная - отваливается, а реальную не сломать ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message а меня и виртуальная стабильно стоит -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message но виртуальная иногда... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче обидного, упала ... и хуй с ней.
-------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message
Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ НИФИГА НЕ ПАДАЕТ СЧАС ПОКАЖУ !!! --------------------
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке, расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони. Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум. Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона" висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла следующая запись: Терминатор-13.00 /Боевик/ Челюсти -17.00 /Акула/ Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся я очень долго:-) С уважением, Олег.
Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел: перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу: этого посадят за то-то; этого - за то-то; ... (сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"
Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло. Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое... Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно, моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет, пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера, они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет в пакет не положил.
Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно, очень плохо. Так вот. Входит один и начинает: -Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет трещины... Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))
Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне, бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце- тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..." Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ проскочили :-)
Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения. И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание денег"...
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Прочитал тут у вас анекдот на тему "Из чего растут телеграфные столбы - из семян или из саженцев?". Решил подколоть соседа (он учится в МГТУ на кафедре "Подъемно-транспортные машины"): - А из чего, - говорю, - растут подъемные краны? Тот, полностью погруженный в подготовку к экзамену, отвечает: - Из БАУМАНЦЕВ!
История эта из далекого прошлого - 82 год. Учился я тогда в Бауманском, где женского контингента (особенно на нашем факультете) прямо скажем не густо. Есс-но, постоянное пребывание в мужском коллективе делает речь более образной и доходчивой. Сидим мы как-то всей группой на самоподготовке в аудитории военной кафедры. Знамо дело самоподготовка продолжалась не более пятнадцати минут. После чего общая оживленная беседа еще более оживилась парой абсолютно непечатных анекдотов. После анекдотов разговор плавно переехал на отношения с женщинами (в смысле народ делился: с кем когда и как имел), затем столь же плавно беседа перешла на всяческие половые извращения. Через час с гаком (!!!) из лаборантской, отделенной от аудитории тонкой фанерной перегородкой, вылетела под общий хохот совершенно пунцовая первокурсница, которая, как оказалось, подрабатывала там уборщицей! Но это еще не все! Через пару минут в аудиторию пришел майор, которому пожаловалась обогащенная новыми знаниями жертва беседы, и сказал: - Ну вы это, мужики... Вы хоть когда чего обсуждаете, меня-то позовите... Тут народ совершенно упал в осадок.
Случайно увидел сегодня по НТВ (вроде) кусочек рекламы. Видео-ряд не важен, а звучало все так: "....ий Кафельников и Анна Курникова!!! Групповые и одиночные встречи!...."
Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych. Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную страну, но Австрия оказалась ближе. Немецкоязычные читают Sych как Зюх.
Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена, Вова, Петя, Саша. А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал им паспорта. И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.
Дело было в том году, осень уже поздняя. На улице слякоть месиво такое со снегом. Стоим с приятелем на остановке - ждем автобус. Возле остановки палатка-магазин стоит, ну их сейчас как грязи везде. Стоим, делать нечего, по сторонам глазеем. Автобус вроде подъезжает. Вдруг из этого магазинчка вылетает мужик, с коробкой торта. Ну и улепетывает от магазина, как раз в нашу сторону. Глаза безумные. За ним из магазина выскакивает мент и несется вдогонку с воплем: - Задержите его, задержите!!!! Народ, тот что на остановке, в ступоре от таких дел, мы с приятелем тоже, да и автобус наш как раз подошел. Вобщем никто преступника не собирается задерживать. А мент бежит и орет. Тут наконец девушка, что рядом стояла, вздыхает, сжимает губы и со скорбным но отчаянным лицом, ставит пробегающему мужику подножку. Тот естессно падает в эту грязь со снегом и там в удивлении замирает... Мы стоим в предвкушении задержания вора. Мент подбегает и ни слова не говоря запрыгивает в автобус и уезжает. Немая сцена.... До нас доходит, что и мужик и мент бежали на автобус. Это доходит и до девушки - она тихонько пятится и вжимается в остановку. Мужик встает (весь в грязи, просто ужас) и смотря ей в глаза так спокойно говорит: - Что-же Вы девушка? Я ведь на день рождения..... Развернулся и в таком виде пошел опять в магазин.
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
История которую я расскажу довольно-таки трагичная.В 1999 году в какую то Московскую больницу вызвали паренька лет шеснадцати,проходить диспансаризацию. Получив лист со списком врачей которых следовало пойти,парень первым делом пошел к акулисту, но т.к у него со зрением было все в порядке его он прошел без проблем.Но вот пришло время идти к хирургу.Но перед тем как пойти ко врачу,парень спустился на первый этаж чтобы покурить.Выйдя на улицу он дастал сигарету и начал курить. И тут своими глазами он увидел что под кустом лежит разломанная детская КУКЛА.От нечего делать он вынул из куклы глаз.И у него в голове заиграла одна мысль. Вобщем он хотел прикпльнутся.Поднявшись на зтаж где находился кабинет хирурга он зашел в туалет,и засунул этот глаз себе в заднецу.Зайдя в кабинет врача он поздаровался и спросил надо ли ему раздеватся для осмотра.Врачиха которой была пожелая женщина лет шестидясети сказала что надо снять все кроме трусов.Ну он так и зделал. А потом врач начала его осматривать,через некоторое время она ему сказала что он здоров как бык,и сказала что он может идти. Зазвонил телефон,(который находился в другой комнате кабинета)и врач пошла брать трубку.Поговорив, она решила посматреть почему так долко одевается парень.Зайдя в комнату она увидела пацана который стоял нагнувшись (тоесть раком)а из задници у него торчал тот самый глаз.Посмотрев на него она испуганно спросила: Что с вами?,а парень стоя к ней задом сказал: Доктор а я вас вижу!.Услышав эту фразу врачиха упала на пол и УМЕРЛА. Потом сказали что ее прихватил инфаркт.
P.S. Пацана которого звали Игорем посадили в СЕЗО на 6 лет. По преднамеренному убийству. Рассказал Николай "КЛАЧ"
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
История эта должна особенно понравиться мужчинам. Женщины захотят съесть меня заживо :) Вобщем, у моей однокласницы с мужем родился ребенок. Мальчик, хотя это не важно. Ну вот и взялись они как-то спорить, чей он: мамин ил папин. Аргументы типа носиков, глазок и ротиков иссякли быстро. В ход пошли аллегории и ассоциации. Последней и самой убийственной аргументацией новоиспеченного отца было: - Вот представь, подходишь ты к автомату с кока-колой. Опускаешь туда монетку. Из автомата падает банка кока-колы. Чья кока-кола? :))))))))) Излишне говорить, что его жена-мамаша, сразу как смогла разогнуться после "хи-хи", начала его бить. Сначала даже в шутку :))))
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Высшее пограничное училище в Голицыно. Раньше там было очень строго с курением в туалетах. Одно время "очаг возгорания" в зубах "курса" силами суточного наряда частенько тушился водой из тазика... Весело мы жили. И служил на должности заместителя начальника училища полковник П., описать его сущность можно одной фразой - от него ШАРАХАЛОСЬ все училище - и курсанты, и офицеры, и преподаватели - ВСЕ!!!
Стоит в туалете дневальный по учебному корпусу. Курит. Дым коромыслом. Никого нет. Все на занятиях... Но сработал закон Мерфи. Вдруг, откуда ни возьмись появился ... полковник П., в сопровождении дежурного по роте. Дневальный натренировнным броском незаметно отправляет окурок в форточку, вытягивается вструнку и докладывает, что на вверенном объекте все зашибись. На что полковник обводит пристальным взглядом "объект" и, не найдя видимых изъянов уставного порядка, спрашивает: - Курсант, а чего у тебя тут так воняет? Парнишка понял, что сейчас его снимут с наряда, а это ТРЫНДЕЦ!!! И отмазался: -ЧЕСТНОЕ СЛОВО, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! ДО ВАС НЕ ВОНЯЛО!
Когда в училище звенели от смеха стекла, мы знали о чем там идет речь...
Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча. Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте: "Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э". По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро обеспечено.
Эта история приключилась с другом моего друга Паблой. Ну кличка у него такая. Собственно он был свидетелем. Итак действующие лица: Питерское метро, народу не много, довольно свободно; Негр из Африки; Бомж, грязный, злой, но не пахнущий; Итак история. Метро останавливается на станции "Маяковская", дурацкий голос говорит что это за станция и какая следующая. Негр то ли прослушал, то ли еще чего, но про то какая следующая станция не услышал. И он спрашивает у бомжа, который стоит напротив негра и зло на него смотрит (явно бомж расист): Негр: "Какая следующая остановка?" Бомж: "Африка!" Дает негру пинка и выходит из поезда. Всю дорогу до следующей остановки вагон не смолкал от хохота и не разгибал животов! Бедный негр покраснел или даже позеленел от ненависти. Занавес!
Эта история произошла с моей подругой. Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить. Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот, выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...", а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена, но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа, который видимо уже не спал.
История для тех кто знает английский язык... Я тут постоянно рассказываю истории про моего "исторического" друга. Было это наверно лет этак 7 назад. Мы учились. В колледже. И были, короче, продвинутыми до самых нехочу. Урок английского. Все занимаются своим делом, пока училка чето объясняет. А тема, я вам скажу, чисто случайна, типа как я провел что то там. И вот мы с Андрюхой чейто разговариваем, про баб вроде. И он так разволоновался, что с шепота перешел на нормальный язык: "....а я ей говорю - да меня НЕ ЕБЁТ !!! "... В группе наступила подозрительная тишина, и училка ему говорит - а ну повтори что сказал! Перл Андрея - Марь Иванна, да я Андрюхе тему рассказывал, а то что вы услышали это окончание фразы - near birds... С тех пор у нас фраза крылатая - близко птички :)))
Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html там ненормативная лексика почти со всего мира. Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:
omonkuu (action verb) + oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat' like an animal eats
И в переводе (Японский/английский/русский): Омон_куу (глагол) Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь). Вот вам и пожалуста.:)!
Произошло это с моим отцом. В годы своей молодости он проходил призывную коммиссию,а,так как он и его друзья были из деревни, произошла следующая история: Ну, проходят они значит коммиссию, одного врача, другого... Дошла очередь до уролога(мужики знают что это за врач), и у одного из призывников встал член как раз в тот момент, когда подошла его очередь к урологу, а тот ему сказал: - Иди головку в холодной воде оплосни! Ну пошел этот призывник в туалет, и через 5 минут возвращается, фыркая при этом, с МОКРОЙ ГОЛОВОЙ. Вот такая история.
Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры. Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру. Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер. Больше всего мне понравилась надпись под его лицом. НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ. Видать серьезно их достали власти.
Вот нашел в сети рассказ некоего Borik'a, привожу дословно:
Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею: - Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Hадо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль: - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк ее в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли, то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Еще раз к вопросу о женской логике. Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10 от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально пару часов назад. Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению, сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно, пусть вначале научится ездить, сдаст потом. Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное, разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать. Отрабатываем смену полосы движения. -- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли кто сзади. После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу: -- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!
P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье называется интеллектом.
Может помните старый анекдот про ментов, которые ходят всегда по двое, т.к. один умеет читать, а другой соответственно писать. Так вот ехала как-то моя подруга в забитом автобусе с друзьями и очень громко рассказывала этот анекдот, не успел народ отсмеяться, как видят что сквозь толпу к ним пробираются два мента. Подходят они к расказчице уже предвкушая всю сладость мести. 1-й мент: "Ваши документы!" Девушка достает из сумочки старый, потрепаный студенческий сомнительного вида. 1-й мент, разглядывая студенческий и косясь на девушку: "Так, Петрова значит." Обращается ко второму: "Мыкола запысуй...." Весь атобус "умер".
Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."
Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;) Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос: "Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка перегорела".... Я чуть не утонул ;)
Это случилось в середине 80-х годов. Лето. Ребята из студенческого стройотряда едут в так называемом автобусе дальнего следования. Вместе с ними едет молодая мама с очаровательным карапузом. Сначала студенты пытаются, к их сожалению доаольно безуспешно, разговорить симпатичную маму. Мама сидит надувшись, никак не реагирует на приколы ребят. Отчаявшись,ребята заговаривают с карапузом. Тот с удовольствием отвечает на все их вопросы. И вот студенты довольно громко, чтобы слышала и молодая мама, спрашивают мальчика: - А что это у тебя мама такая сердитая? На что карапуз также громко и радостно отвечает: - Да нет, она не сердитая, она просто очень давно писать хочет! Сами понимаете состояние молодой женщины, особенно после того, как весь автобус дружно захохотал.
Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих - строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.
Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается. Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску и со всей дури бьет товарища по спине...
Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)
Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон. Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря: - Алексей Вас Голова члена, из компании *****. Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?
Она говорит: - как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?" - а она мне в лоб "Голова члена" - я опешила, как говорю, а она мне заново........ - Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.
Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).
И что же я слышу в трубке: - добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****. Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить. Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !
Произошло вчера с одним знакомым ... кажись даже анекдот такой был, а сним по настоящему это случилось.
Взял он бегунок для перездачи экзамена и пришел с ним в деканат, отдает преподавателю. Преподаватель смотрит в бегунок и говорит: - У тебя бегунок п%здатый. Тот не долго думая отвечает: - Да. Ох%енный. Преподаватель поднимает на него глаза: - Ты чего материшься?! Ты же в деканате!! - Так вы же тоже.... - Я говорю У ТЕБЯ БЕГУНОК БЕЗ ДАТЫ!!!
История эта произошла примерно года два назад в одном из троллейбусов города Екатеринбурга. На одной из остановок в троллейбус вошел мужик с контробасом (по-видимому музыкант), ну, и как пологается к ниму подошла кондукторша и стала требовать оплату не только за него (т. е. музыканта), но и за инструмент (типа большой, много места занимает). Но уж очень не хотелось музыканту платить, и он вступил в перепалку с кондукторшой (дескать, пошла бы ты...). А с другой стороны сидел мужик с парой решеток куриных яиц, и он стал заступаться за человека с контробасом. Так троллейбус доехал до следующей остановки и мужик с яйцами (с куриными), вышел, а вместо него зашел другой и сел на его место (кондукторша этого не видела, т. к. продолжала диалог с музыкантом, за которым молча наблюдал весь троллейбус). Вошедший мужик тоже пожалел бедного музыканта и стал заступаться. Наконец, кондукторша не вытерпела и выдала следующее, обрашаясь к зашедшему мужику, которог даже не видела: - Да замолчите вы, а то и вас заставлю за яйца заплатить !!! На что удивленный мужик ответил: - А что, мои яйца больше его контрабаса ? После этого троллейбус ПРОСТО СЛЕГ!
Развлекались как-то два гомика. Брали они, значит, хомячка и запускали его через трубочку из бумаги друг другу в задницу. И вот однажды хомячок застрял... Ну, товарищ тут же решил помочь страдальцу в нелегком деле по извлечению бедной твари наружу. И ничего лучше не придуал, как взять спички и через трубочку посмотреть как там дела у вышеупомянутого хомячка. Но не успел, бедолага, ничего увидеть - кишечные газы, оказывается, имеют неприятное свойство - возгораться. И, как вы уже, наверное, догадались - бедная зверюшка с треском и свистом вместе с парами вырвалсь наружу и угодила аккурат в переносицу спасателю. В результате оба попали в больницу. Один с переломом носа, а другой с многочисленными ожогами слизистой желудка...
80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон, у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос: "Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."
Случилась эта история лет 12 назад, но помнит ее наша компания по сей день. Тогда еще бой-френды (теперь мужья) моих ближайших подруг были студентами самого интеллектуального ВУЗа Риги, института Физкультуры. Вы понимаете, что мозг в том заведении мало чем отягащался. Те не менее сессии сдавать приходилось. Причем экзамены порой доводили взрослых и рослых мужиков до слез. Анатомия,к примеру. Преподавал которую старенький профессор, живой экспонат для анатомической лаборатории. И вот сокурсник наших друзей-спортсменов по кличке Браун тянет на экзамене по анатомии билет и - о ужас! - видит вопрос "Мочеиспускательная система" (надеюсь, это именно так называется). Как писать он знает, ессесьно, а вот, что при этом происходит в организме - как-то Браун никогда не задумывался. Просидел он полчаса, тупо уставившись в билет, и пощел на Голгофу трояк зарабатывать. Профессор тут же понимает, что товарищ ничего не понимает. Но добрая душа рвется вытащить беднягу на удовлетворительно. Тогда старичок сам описывает какой-то там сложный физиологический процесс и просит Брауна лишь ответить, какая моча в ходе этого процесса образуется - первичная или вторичная. То есть Брауну остается не заблудиться в ДВУХ соснах. Браун чешет репу и мужественно предполагает: - Первичная! Глаза профессора от возмутительного удивления или удивительного возмущения ползут на лоб. И Браун, понимая свою трагическую ошибку, поднимает вверх указательный палеу и хитро подмигивает преподавателю со словами: - Казалось бы, профессор!.. Все рухнули от хохота. Эта фраза тут же окрылилась в нашей компании.
Забавная исторя, свидетелницей которой явилась моя институтская подруга: Будний день. Бакинское метро как обычно переполнено спешащими на работу гражданами. Подруга, совершаюшая свой повседневный рейс на работу, в упор наблюдает неприятную картину: Напротив сидят недовольная мамаша с сыном лет 5-6-ти, у которого налицо явный врожденный дефект: чрезмерно большая голова на тщедущном тельце. Голова сильно вытянута в мозговом отделе и перевязана косынкой. И без того жалкий вид малыша усугубляется тем, что время от времени он получает оплеухи и оскорбления от своей жестокой мамаши. Через некоторое время моя сердобольная подруга не выдерживает и обращается к матери малыша: --Мамаша, зачем вы ругаете своего мальчика, он у вас, бедненький, и так Богом обижен. И тут на глазах у ошарашенной публики разьяренная мамаша срывает косынку с огромной головы сына и почти кричит на мою подругу: --Это он Богом обижен? Это я, несчастная, Богом обижена!!! Посмотрите на него! Сколко раз ему говорила,-- Оставь посуду в покое! Теперь вези его к доктору, пусть извлекает!
Представьте себе лицо моей подруги, когда на весьма миниатюрной голове мальчика она увидела большую вазу, ловко и прочно надетую на плутовски улыбающегося ребенка...
История о загадочной русской душе. Пришел в японский порт русский теплоход (конец 70х). Ну, морякли сразу же рванули в портовые магазинчики, сжимая в руках крохи валюты. Ну и подзудили одного, бухнул он всю свою валюту, одолжил у всех понемногу и купил часы Сейко. Когда восторги на судне утихли и поток желающих посмотреть иссяк, морячок сообразил, что потратил все деньги и влез в долги за часы, которые ему и нафиг не нужны! Сразу же умные головы стали думать, как вернуть злополучные деньги. Такая кощунственная мысль, что можно просто пойти и вернуть часы, просто не могла прийти в голову (конец 70х). Предложения ударить кувалдой или уронить с борта на причал были все же отвергнуты. Наконец кто-то обратил внимание на слово "водонепроницаемые". Ага! А ну-ка их в стакан на пару часов, пусть поплавают. Смотри-ка - ни фига! А ну-ка их на удочку и в море! Ну ты подумай, умеют же делать, собаки! А ну давай их в солярку на ночь! Ну ты смотри, капиталисты проклятые, хоть бы хны! Пошли к коку с поклоном, засунул он часы в чайник и покипятил пару часов. Ага! Слабо буржуям против русской смекалки - под стеклом появилась капелька воды! Горя праведным гневом, толпа валит в магазин, где морячок с презрительной мордой швыряет часы на прилавок и гневно тычет перстом в каплю. Продавец онемел! Суетясь, стал выкладывать часы всех мастей, но наш скривил брезгливую рожу и выразительно потер пальцами - деньги давай, мол не хочу больше ваших вонючих часов. Деньги он сразу же получил и толпа, радостно гудя, удалилась. Назавтра к капитану явилась японская делегация с просьбой разрешить увидеть матроса, у которого в часы попала вода! И как наш герой ни прятался, его извлекли на свет божий пред грозные капитанские очи, и тот, грозя всеми карами небесными, повел его к делегации. Каково же было всеобщее изумление, когда с тысячей извинений и низких поклонов матросу вручили самые дорогие часы! Затем узкоглазые робко спросили, не скажет ли господин мартос, как к нему в часы попала вода. На что он простодушно ответил, что, мол, их прокипятил! Узкие глаза японцев стали не просто круглыми - квадратными! Потеряв дар речи и усиленно кланяясь, они быстро удалились под растерянное бормотание переводчика о загадочной русской душе. История эта имела продолжение - в русском переводе инструкции к часам было крупными буквами добавлено - ЧАСЫ НЕ КИПЯТИТь!
Я еще тогда регулярно ездил в общественном транспорте. Народу набилось в автобус как всегда - двери не закрывались В метре от меня бабушка пролезла под трубой отделяющей водителя от нас и положила авоську с яйцами на какую-то полку. Похоже старушка была не одна, потому что-то когда с задней площадки раздался крик: "Маруся, ты где!?", прозвучал ответ на весь автобус: "Я здесь - у водителя яйца держу"
История про электроны, которые ветром с проводов сдувает, напомнила мне об одном майоре с нашей университетской военной кафедры. Был он туповат, даже для майора. И вот объясняет он как-то студентам-физикам устройство атомной бомбы. (А что? Программа есть программа. Положено объяснять это всем студентам, в том числе и физикам). Начал, естественно, со стороения атома. В центре, дескать, ядро, а вокруг него летают электроны. Один из студентов возьми да и спроси: "А в чем они летают?" - "Как это в чем? В воздухе, конечно!" Можно представить себе реакцию студентов.
Еще одна история про майора с военной кафедры, полагавшего, что электроны летают в воздухе. Он не произносил звука "б", и говорил "п". Кроме того, безударная "е" звучала у него совершенно как "и". Пропустил как-то один из студентов занятия. Для военной кафедры это тяжкий грех. В подобных случаях всегда требовалась справка, каковая обычно и добывалась так или иначе. И вот подает этот студент справку, а майор поглядел в нее и говорит: - П**да ты! - ?????? А майор вновь повторяет: "П**да ты". Студент слегка растерялся. Но тут майор изрек в третий раз: - Почему справка пиз даты? Я не ручаюсь за стопроцентную достоверность этой истории, но слово "пиздорожье" в смысле "бездорожье" сам неоднократно слышал из уст того же майора.
Чуваки...... Насчет ГоловачЛены , мой вариант из жизни. Короче курс наверное 2-3 , была у нас такая фигня Предмет назывался - Методы математической физики (физ-мат), ну и там препад значит про поля распрягает, ну и говорит : - Вот ребята допустим наша первая величина ,обозначим ее буквой Пи ( ? ) ... ....... вторая величина , допустим , пи штрих......... (рисует букву пи и над ней хвостик ).....третья пусть будет ПИ С ДУШКОЙ (пиз#ушкой)?..!!! (вся аудитория отрывается от своих не-непоср. занятий и начинает угарать ) ........ой ....нет.........пусть будет ПИ С ДОМИКОМ (пиз#омиком)........ (все падают под парты)
История произошла во время службы в армии под Хабаровском после института. Офицеры ездили "шишковать" (за кедровыми шишками)в тайгу. А способ сбора применялся самый производительный из доступных, после подрыва толовой шашки на кедре - брали человек 10 бревно метров 5, в обхвате пол метра, команда - НА ПЛЕЧООО.. и с разбегу по стволу кедра -БАХ. шишки с него вниз дождем летят. А кедры на тех сопках были вековые, шишка крупная. С двух ударов почти мешок насыпался на головы. Это про способ. История такова - Набив все мешки сели "отдохнуть", упились как принято в армии. А водитель боец вдруг приносит пустой мешок и просит в казарму кедра. Ну задобревшие офицеры конечно не стали отказывать. встали кой-как, приняли бревно на себя. огляделись и решили что бежать вверх или вдоль сопки не резон, а надо прямо вниз в распадок. И ринулись, да первые, как и все, вильнули мимо кедра и побежали в распадок! Бревно бросить нельзя, попередавит, кругом кустарник колючий и лоза. Метров сто внизу дорога - вылетает кавалькада с бревном на плечах, первые в кровь изодранные в лохмотьях на дорогу из кустов. В этот момент по ней проезжает жигуль - такой прыти говорят от машины на гравийной дороге никто больше не видал! Мужикам же повезло - за дорогой была сопка, а не спуск вверх, на ней и застряли. Потом несколько офицеров из первого ряда две недели лежали в госпитале, зашивались. н на след год все поехали снова - ШИШКОВАТЬ!
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит: -Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты таскать! :-)))
Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом. История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией: "Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро, на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм за 30 дней". :))
Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!! По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня: ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям, где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо, провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу: максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это удается?... Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть - хлипкий такой). Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил, они еще там в паре мест под кирпич ездят :))) Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :))) Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы... И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :) В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))
У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости на свет, сестра ему выдала: "СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"
Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван" рекламируют завтрашний номер оного еженедельника: Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам более близки!" Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....." Кому что интересно!
Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается следующее: 1.Один из основных принципов аниме: В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению. 2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции: Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется. А тепер ваши вопросы.
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
Из комментария к матчу Румыния-Англия: Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно, что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ... играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии на ПРАВОМ фланге.
К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ... и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.
Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.
Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой. Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается, она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ. Ну и какая там была фраза? ПРАВИЛЬНО! " ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ " 8-)))
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.