Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О нетрадиционной аргументации при торговле. Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть: - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая. Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Преп повышает голос: - Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя! Послышался первый смешок. Преп закипает. - Что хочет Мери?? (Жест!) Народ начинает ржать. - Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!) Хохот повальный. - Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются? Стоны и всхлипы. - Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!) Рев! Абзац! Все ползают под партами! - Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!) Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы! Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит: - Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать. Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски: - О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!) ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах! На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили? А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.
Историю эту мне подруга рассказала. Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович. Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. - И что? - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом? - Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... - Так это же хорошо! - А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история. Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните, у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника». Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию, посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата. - Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят… Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?". При этом ворчит: - Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции, таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась "Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет, и слышу своими ушами текст примерно такого содержания: "Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.
Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом. Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: муж не принял.
Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни ранее не уличавшийся. Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище). Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось) на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер, не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три закрытые баночки. Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая, скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка отравилась не грибами, а чем-то еще. В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют, чего б не порадовать родной коллектив. Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем, никого не обидели... Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела, и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают, что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз - теперь в травматологию... Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь живы!
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
Эта история произошла с моим мужем года два назад, когда он еще только-только переехал жить в мою московскую квартиру. Сразу же после переезда он обнаружил полное отсутствие мест, где можно было бы хоть как-нибудь пристроить свое жалкое барахлишко. Просьбы освободить хотя бы одну полочку не встречали понимания, поскольку все возможное пространство было занято моими вещами. Однажды, когда совсем-совсем никого не было дома, где-то на верхней полке шкафа муж с возмущением обнаружил подписку за три года на журнал "Юный натуралист" (полное собрание). В состояние бешенства его, собственно, привела не сама подписка, а давность этого периодического издания. Оно было более чем пятнадцатилетней давности, и тем не менее спокойно занимало всю верхнюю полку, в то время как мужу некуда было поставить даже свои любимые носки. Недолго думая, он спустил этот кладезь знаний в мусоропровод, который, надо особо отметить, находился прямо в квартире, что все еще имеет место быть в сталинских домах. Он и не подозревал, что пачка журналов намертво застрянет в мусоропроводе. Когда через день муж понял, что "Юный натуралист" прочно застрял между пролетами на этаж ниже и протолкнуть вниз его не удается никакими средствами, а еда, накапливающаяся сверху тухнет и издает неприятный аромат, он потерял покой и сон. Бедняга, по ночам он прокрадывался к мусоропроводу, привязывал к веревочке гантелю и честно, но увы безрезультатно, пытался протолкнуть вниз с каждым днем все более увеличивающуюся массу. Поскольку мусор вонял все сильнее, засором озаботился также некий типаж сверху и начал опять же по ночам лить туда воду. Еда начала тухнуть ускоренными темпами. Мы с мамой даже не подозревали о том, кто есть истинный виновник свинства, а потому негодовали страшно, и в течение нескольких дней названивали в домуправление и вызывали мужика, который прочищает мусоропроводы. Однако, он не мог ничего сделать, поскольку из нашей квартиры устранить засор не представлялось возможным, а бабка из квартиры снизу тусовалась где-то на даче. Положение становилось безвыходным - мусор тух, мама каждый день орала на домуправленческих теток и от безысходности писала жалобы на "прочищателя". Самой актуальной за обедом стала тема: "Что же это за сволочи периодически засоряют мусоропровод???". Муж боялся конфликтовать с тещей, помалкивал и изредка по ночам в отчаянии предпринимал свои безрезультатные попытки прочищения. Где-то через 4 дня в восемь утра в квартире раздался звонок. На пороге стоял "прочиститель". Спросонья мама не поняла, чего это он так матерится. В культурном варианте его речь выглядела следующим образом: - Вы, - сказал он моей маме дрожащим от ярости голосом, - это вы всю неделю доставали домуправление, мало того, из-за ваших каждодневных жалоб меня лишили премии! Сказать, что я чувствую к вам просто отвращение - это не сказать ничего…! В руках разъяренный мужик держал номер "Юного натуралиста" с четко сохранившимся на нем номером нашей квартиры… Мужу страшно попало…
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили, но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался. Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю: - Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк? Официантка: - К сожалению, я не знаю. Я (осмелевший): - А туалет? - Вон там. - Спасибо. (Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу. Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял, но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло, вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается. Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете), но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек. У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная пауза, а потом ДОШЛО! Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.
Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе, пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком, ее на разведку отправил райком." Маруся.
Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет. Кричу в комнату: - Ксюша, ну тебя еще долго ждать. Отвечает: - Да мне одеть нечего. Я: - Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет? Ксюша: - Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать.
Cитуация. Вот есть программа. Она продается. Звонок в отдел сопровождения. Сотрудник суппорта переводит на меня в полной растерянности от вопросов, которые ему задают. Оказывается, звонят из общественного объединения и спрашивают, не содержит ли наша программа элементов или чего-то еще, ущемляющих равные права и достоинства женщин, работающих с ней. Я сначала растерялся, потом, когда мне сказали их название ("Женщины Санкт-Петербурга"), я тему просек и говорю: - Ни в коем случае. Более того, она позволяет без потери авторства над введеными документами поменять фамилию декларанта, если она выходит замуж ;) На том конце провода так на пару сек. зависли, видимо обдумывая, достоинство ли это, и выгодно ли это нашему феминистскому фронту. Потом говорят - очень хорошо, но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДУСМОТРИТЕ В ПРОГРАММЕ ;)
Старый КВН-щик рассказывал... Еще в совковые времена, когда "Партия, Ленин, Комсомол" - это было не "Пепси, пейджер, МТV", а "Отец, сын, святой дух", выступала их команда КВН перед широкой публикой. И надо же было ему умудриться сказать такое со сцены в самый ответственный момент, под торжественные фанфары: "Партия - это ум, честь и совесть нашей (пауза) ИПОХУЮ"!
70-е годы. Идем мы с другом по заволжской степи по грунтовой дороге. Идти надо километров 15. Идем и разговариваем о политике, культуре и т.п. о чем говорили в те незамутненые года. И вдруг на горизонте появляется столб. Обычный столб деревянный, электрический или телефонный, один на много километров вокруг. Очевидно, он был реликтом электрофикации или телефонизации, да так и остался одиноким. И вот мы с другом, уже пройдя километров 10, несговариваясь быстро подходим к тому столбу и начинаем отливать, потому что уже давно испытываем неудобство. Глянув друг на друга, мы просто упали от смеха. Вокруг на всем горизонте не было никого, а нам нужен был только столб...
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
Негритянская семья. Как-то приходит маленький мальчик на кучню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и грит маме: -Мама, смотри, я белый мальчик!!! Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и грит: -Папа, смотри, я белый мальчик!!! Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и грит: -Бабушка, смотри, я белый мальчик!!! Бабушка дает ему сильную пощечину и грит идти к маме на кухню. Он приходит весь в слезах на кухню, мама спрашивает его. -Тебя этот урок чему-нибудь научил??? -Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!
Священник небольшого сельского прихода жалуется коллеге на то, что прихожане украли его велосипед и ему теперь сложно добираться в церковь. Коллега советует на проповеди во время перечисления заповедей при словах " не укради" внимательно посмотреть на прихожан. Может проснется совесть и велосипед вернут. На следующий день коллега встречает священника на велосипеде и интересуется как все прошло, неужели вот так и отдали? -Да нет-отвечает священник.-Просто когда в проповеди я дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед.
В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети, что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?" "Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице". "Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит учительница. "Вовочка, а ты что делал?" "Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки". "Молодец, Вовочка", -- хвалит учительница, -- "иди к доске, напиши слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?". "Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди, чурка нерусская..." Учительница подамала и говорит классу: "А это дети, называется расовая дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация сорок три раза".
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".
Историю рассказал мой хороший друг опосля того, как прошел непонятные какие-то учения в сильно засекреченном городе Н...Учения эти были не хухры-мухры, а вполне приближенные к реальным боевым действиям. И из пистолетов палили, и из автоматов, причем производили это и днем и ночью. Помимо всего прочего будущие Рэмбо и Командос учились бросать гранаты (настоящие ксати). Об этом и история. Как всегда, перед самим киданием РГДшек подполковник выстраивает метателей гранат перед собой в ширенгу и обьясняет, что желательно бросать все-таки гранату, а не чеку, швырять ее надо по возможности как можно дальше от себя и в определенное место, а не так, куда попало. Занудная лекция заканчивается фразой - вопросы есть? Промолчали все, кроме одного рядового, который тихим неуверенным голосочком спросил, проказывая указательным пальцем в сторону предмета, безумно похожего на само собой гранату "что это такое, товарищ подполковник, и опасно ли этот для нашей жизни". В сторону указательного пальца солдатика посмотрели все остальные, включая подполковника. А надо добавить, что лекция проходила непосредственно на стрельбище (не знаю как называется место, где не стреляют, а кидают гранаты, ну не важно). И правда, в траве, метрах в трех от честной компании лежала неразорвавшаяся граната РГД-5. Далее действия подполковника выглядели следующим образом. "Группа, - сказал он - спокойно и без паники налееево и УеБЫВАЕМ от сюда быстро" показав пример, как надо это делать первым подполковник вместе с командой покинуло злополучную поляну со скоростью, которой позавидует любой олимпийский чемпион по бегу. П.С. Позже в неразорвавшуюся гранату кинули рабочую, клин клином выбили. Вот такая вот история Рассказал МаК
В русском языке все замечательно, но один есть парадокс весьма значительный: ведь ЖЕНА - это скорее прилагательное, а НЕВЕРНАЯ - вот это существительное!
Лондон. Джентльмен звонит домой. Подходит слуга. - Джеймс?.. - Да, сэр?.. - Джеймс, где моя жена? - В спальне, вместе с Вами, сэр.. - В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену! - Да, сэр... В трубке слышны два выстрела, потом еще один. - Исполнено, сэр... - С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать? - Но Вы пытались убежать через Вашу дубовую гостиную, сэр... - Какую дубовую гостиную?!! - А куда Вы звоните, сэр?
умирает известный на весь мир ученый.лежит на кровати,прощается со всеми.голову направо:стоят 40 человек,все доктора наук,его ученики.Да,-думает,-не зря я жизнь прожил.Голову налево: еще больше народу,все кандитаты наук,-ученики его учеников.Да,-не зря я жизнь прожил!Впереди вся стена заставлена огромными томами на всех языках мира: все его труды!да,...-не зря.. Тут начинается агония,и видение из далекуой молодости вспыхивает в его мозгу, как он,юный студент ,на картошке,гонется за девкой по полю,-ее юбка развевается, все более распаляя его желание.забегают они на сеновал,он валит ее на сено, задирает девке юбку и хочет войти в нее,а не получается,т.к. таз ее все время проваливается в мягкое сено...И последняя мысль в угасающем сознании:эх,блин, сейчас бы взять все эти книги ...и ей -под задницу!
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy: - Дай закypить. Hарк смотpит на него: - Нy на (дает). Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy. - Дай закypить. - Ну на. Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy: - Дай затянyться Hарк внимательно на него смотpит: - Hет, не дам. - Почемy? - Тебе это для здоpовья вpедно.
11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит на диване, читает газету. Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж. В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных сейчас в хорошей форме, потому что...", на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал (секундная пауза) и погладил"
Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич (правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом, но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините, но тут написано-Пидорич".Все. Игорь.
Пришел новый директор в первый раз на работу. Его встречает молодая симпатичная секретарша. Он осматривает ее и говорит : - Так. Макияж повыразительнее, вырез поглубже, юбку короче. - Хорошо. А груди посолить? - А это еще зачем? - А старый директор так любил с пивом !!!
Сдает студент экзамен.Ничего,естественно не знает,кладет в конверт 5000 "зеленых" с надписью "по баллу за оценку",на следующий день получает обратно 3 000 с припиской "Сдача"...
Кабинет директора цирка. Телефонный звонок. - Здравствуйте! Вас номер с говорящей лошадью интересует? - Что за шутки!(бросает трубку) Телефон звонит опять. - Здравствуйте! Так все-таки, как насчет номера с говорящей лошадью? - Прекратите это безобразие!!! И не звоните мне больше!!!(со злостью грохает трубку на рычаг) Телефон звонит в третий раз. - Здравствуйте! Так значит, вас не интересует номер с говорящей лошадью? - Послушайте!!! Вы что, решили надо мной поиздеваться?!!! - Вот вы говорите-я издеваюсь, а думаете легко копытом ваш номер набирать?
Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте. Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе очередную партию из 4 человек. (Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял, погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают, второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос : - Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ? На что девушки в один голос отвечают: - МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[] По трояку они получили. :))
Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку. Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь" "Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону". На середине реки скорпион кусает черепаху в шею. "Ты же обещал.." -Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.
Произошла эта история с нашим бывшим сотрудником в годы его учебы в университете. Жил он тогда в простом студенческом общежитии. Ситуация стандартная - полная комната голодных студентов, ни еды, ни денег.. Поскребли они по амбарам, по сусекам и набрали n-ную сумму. Решили послать непотопляемого Михалыча и дали ему наказ:"Купи мол чего побольше и побыстрее (чтоб не готовить), а то жрать ужас как хочется. Снарядили его, отправили. Пришел он в магазин и видит, что на вверенную ему сумму много не кутнешь. Было принято решение купить продукт "Макароны домашние". И название понравилось. Пришел Михалыч в общагу с гордо поднятой головой - не подвел товарищей. Каково же было удивление народа когда в пакете обнаружилось не ожидаемые макароны, а простая мука, и инструкция к применению!!! МАКАРОНЫ НАДО БЫЛО ЕЩЕ И СЛЕПИТЬ!!! Представьте себе картину. Комната в общежитии, по всей комнате натануты нити, а на них сохнет искусно слепленная местными кудесниками ЛАПША!!!
В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний малыш просит маму: - Мама, а ты мне купишь в садик конфеты? - А тебе зачем? - Мне надо! - А много тебе конфет надо? - А сколько надо на свадьбу? - А ты что, жениться собрался?! - Да, на Алене. - А девочка-то хоть хорошая? - Да, мы с ней уже целовались!
Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более отчетливо понимаю, что такое акселерация.
Эту историю рассказал мне мой друг Женя. Большой был юморист. У Жени была подружка Марина. Понадобилось им однажды в туалет. Подходят они к туалету и Женя быстро так говорит: -Видишь "Ж" -Женя, значит, мне туда, а "М"- Марина, тебе туда.:))) Марина не успела ничего сообразить и пошла в мужской!
Забинтованного Винни-Пуха несут на носилках в "скорую помощь". Винни жутко матюкается и угрожает Пятачку по возвращении из больницы шашлыком, эскалопом, студнем и другими блюдами из свинины. Пятачок, опустив глаза, ковыряет землю копытцем и молчит. Ослик Иа спрашивает: - Пятачок, что случилось? - Я не виноват... Мы пили чай у Кролика...Я говорю: "Винни, тебе кипяточку плеснуть?" А он отвечает: "На х@й!"...
Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод: СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись с Сарой? РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса СУДЬЯ: И что теперь? РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит: Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
Приходит мужик к врачу и грит: - Доктор я простудился, горло болит. а доктор ему - Снимайте штаны. - Какие штаны доктор. У меня горло... - Так. Я здесь доктор или вы? Вам сказано снимайте значит снимайте. Ну мужик снимает. Доктор внимательно осматривает и накрашивает ему левое яй*о зеленкой. Пишет что-то в карточке и грит: - Идите в кабинет напротив. Мужик значит заходит подает карточку и ждет. Доктор: - Снимайте штаны - Какие штаны??? У меня горло болит. Я простудился - Делайте то, что вам говорят.. Ну мужик снимает штаны. Доктор смотрит и красит правое яй*о йодом. Пишет что-то в карточке и отправляет обратно к тому врачу. Мужик выходит о*уевший. Думает:"надо прочитать что они там пишут". Открывает карточку и читает: "Иисус Воскрес, Иван Петрович" - "Воистину воскрес Петр Сергеевич"
Приходит сегодня пресс-релиз из минфина...вообщем все как обычно... А через пару часов вдогонку второе письмо а написано: ВниманиеСМИ! В ранее отправленном пресс- релизе впоследнем абзаце в первой строке вместо слова"удушению" следует читать"к удешевлению"
Встречаются две подружки. Одна и говорит другой. - Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров. Ну просто в голове не укладывается.
Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает... Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем рассказать!!! и бегом с поляны. Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай! И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает и вытаскивает... бобра: Медведь: Бобер, ты зайца не видел? Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!
Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и спрашивает: - Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал? Тот отвечает: - Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него волосы начнут расти. - И че выросли? - Да, почти сразу полезли. - Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой нормальной познакомиться не могу. Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за кустов, поглаживая голову: - Нормально, сейчас полезут волосы. Из-за кустов дикий смех нового русского: - Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!
Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают: -Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов? им отвечают: -за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга! -Спасибо... Приходят через полчаса: -Спасибо, кому платить...
Историю эту слышал от человека , которому врать не имеет никакого смысла. Произошла она 4-5 лет тому назад. Итак. Дело было в одном из Нижегородских ВУЗов , а точнее в общаге. Решили два студента сходить в душь.А душевые распологаются в подвальном помещении. Ну есесено освещения практически никакого- точнее свет в предбаннике есть, а в самих душевых ни одна лампочка не работает.Разделись они, заходят туда, и один из них выдает совершенно уместную ,в данном случае,фрызу: "Б@@, темно как у негра в жопе".В этот момент оба замечают в темноте появление белоснежной улыбки. Негры, учащиеся в наших институтах, хорошо знают русский-разговорный и еще лучше знают что их в темноте , ну совершенно не видно.
P.S. Анекдот в тему: Молодой порутчик Ржевский спрашивает у бывалого гусара - "Завтра будет бал , и я хотел бы обратить на себя внимание." Получает такой ответ: Надо намекнуть на какую-нибудь непристойность, которую все знают, но не употреблять таких слов в высшем обществе.Например выключить свет и загадать загадку - "Темно как у негра где?". Ржевский приходит на бал, собирает вокруг себя побольше женщин, вырубает свет, и говорит :"Темно как в жопе у кого?"
Великий могучий советский народ. Иду я по Санкт-Петербургу с одной молодой парой из Германии, беседуем, они русский понимают, и зашел у нас спор о нашем языке, о том, как наш народ умудряется всякими высказываниями типа "страхуй, сам страхуй" заменить довольно сложные на их взгляд операции. Просят привести пример. Я задумался и тут, а мы проходили в этот момент мимо строящегося дома , подьезжает грузовик с кирпичом и один из рабочих прямо рядом с нами кричит водителю буквально следующее - "Сережа, мордой, мордой под арку становись, а жопой (задумывается) жопой сюда" Иностранцы в шоке, я довольный не подвел наш народ....
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? хватает воздуха ?" 5. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас Адмиралом. 6. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 7. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 8. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 9. Периодически мяучьте. 10. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 11. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!" 16. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 17. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 18. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 19. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 20. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 21. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 22. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 23. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года. И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке. Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку, громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения, а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом, откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик" правильно и одним приколом стало меньше.
Из бытности сисадмина. К нам на работу взяли молодую, очень симпатичную, женщину-юриста. Первый день нашего с ней знакомства начинаеться с вопроса: - А Вы не подскажите как в Word_e файл сохранить ... Обычно в ответ на такие вопросы я рассказываю где находиться ближайшее ПТУ, ... но тут проняло - вроде молодая, симпатичная .. пошел показал. Через час она появляеться снова с тем-же вопросом. Уже немного закипая иду показываю снова... Еще через час - просьба повторяеться... Разозлившись - советую купить ей книгу по Word и почитать ее. На что это создание распахивает свои огромные глаза и заявляет - - Ну этоже так долго, спросить быстрее .... :O(
Звонит моя подруга в ветеринарную клинику проконсультироваться. Передаю диалог. Подруга: У меня кошка отравилась, 3 дня рвота и понос. Врач: На улицу ее! К котам! На свежий воздух! П.: Зачем? В.: Как зачем? Бедное животное, сидит дома, без котов! Вот вас если дома запереть без мужиков, вы как запоете? П.: Ну-у-у... понос у меня по крайней мере не начнется... В.: Все равно - на воздух! К котам!!! П.: Хорошо, я вас поняла. А еще что-нибудь посоветуете? В.: Это все! (и кладет трубку)
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке, Наташа спрашивает поручика: -Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем? -Голой жопой, да в холодную воду? Нет уж увольте-с!
Мужик, выезжая состоянки, нечаянно помял зад своей "шестерки". "Вот, блин, - думает, теперь деньги не ремонт надо искать... А вот, лучше-ка, поеду я сейчас по трассе, подмечу какую-нибудь "Оку", пристроюсь перед ней и резко заторможу. Ментов договоримся не вызывать, разберемся на месте". Так и сделал. Довольный выходит из машины и вместо "Оки" видит джип, из которого выходят несколько братков: "Мужик, вот тебе 5000 баксов на ремонт и ты нас не видел". Мужик растерянно: "Но за мной ведь "Ока" была". Братки: "Вот тебе 10000 баксов и ты нас не видел". Мужик еще более растерянно: "Но я ведь точно видел, что "Ока". Братки шепотом: "Ш-ш-ш-ш-ь,"Ока" между нами".
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
Сегодня услышал от знакомой девушки. Работает она в магазине, где продаются шубы в том числе из лобиков (понятия не имею кто это или что). Приходит дама вся из себя и заявляет "Я вчера купила у вас шубу из лобков..." Договорить она не смогла
Фирменный поезд "Башкоркостан". В купе едут трое - муж, жена и посторонний мужчина. Жена удивительно страшная, вся в прыщах, какой-то коросте и к тому же капризная стерва. Несмотря на это, муж спешит выполнить каждое ее желание. То сбегает в вагон-ресторан, то на остановке пробежится, принесет что-нибудь вкусное, то радио потише, то вентиляцию посильнее... Попутчик смотрел, смотрел, вышел в коридор. И вот когда этот муж очередной раз выскочил из купе за чем-то, он остановил его и говорит: - Я врач - дерматолог. У вышей жены оттого характер такой вредный, что такое лицо. Но это можно вылечить. Курс обойдется примерно в ... Мужик перебивает его: - Не надо, не надо! Я ее везу в Уфу, Там ее всего за 100 рублей удавят!
Сидят в камере русский и хохол.Приходит обеим по посылки,у русского письмо и хлеб,а у хохла письмо и сало.Прочитали они письма,ничего хорошего нет. И тогда русский предлогает хохлу сыграть карты,где картами будут хлеб и сало. Разрезали по кусочкам и начали. -Хохол "сало", -Русский "хлеб козырный", -Хохол "сало", -Русский "Хлеб козырный", -Хохол "сло козырное", -Русский "Беру".
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: - Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар... А панк в ответ: - А мне бы дверь от "Камаза". Новый русский: - Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом... Панк: - А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: - Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы... А панк: - А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: - Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она? Панк мечтательно: - А я б в окошко посмотрел...
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Спят усталые игрушки Задохнутся все в подушке Ну а рыбки? Смотрим ниже… Утонули в черной жиже Ну а бурые медведи Еще дышат, еле, еле Но скорее и они Сдохнут тоже, се ля ви Ну а в Африке газели Побурели, посерели Все в пустыню удалились Дружно скопом удавились А на льва безумный слон Сел, присел… помрет и он… Все помрут, хоть удавись Может в рот оно е%%%сь.
Проводят в мире социальный опрос -почему, как правило, красивые, видные, умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков. Спрашивают у американки: - Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого, толстого, противного, маленького мужичка? Американка: - Понимаете, он - миллионер! - О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение! Спрашивают у англичанки: - Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого? Англичанка: - Вы понимаете, он - лорд! - Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус! Спрашивают у француженки: - Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого? - Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина! - Да, для француженки это самое главное! Наконец, спрашивают у русской: - Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого ма-а-аленького?! - Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!
Активный педик трахает пассивного в жопу: полчаса, час, полтора часа, два часа, - и активный все не может кончить. Тут пассивный и стонет:"Давай, по-быстрее, кончай, а то мне уже очень больно!". А активный отвечает: "Потерпи, ты же МУЖЧИНА!!!"
Недавно в программе ИТОГИ Киселев сказал буквально следующее: Сегодня в Израиле праздник Ем Кипур - важный день в религиозном календаре. В этот день даже светские израильтяне - а таких большинство - сидят дома и... МЕДИТИРУЮТ.
Отопительный сезон еще не начался, в квартире очень холодно. Осень все-таки, октябрь... В комнате стоит камин электрический с регулировкой температуры и с обозначениями min и max. Дети укладываются спать и младшая дочь говорит озябшим голосом : "О-ой, мамочка, поставь, пожалуйста, камин на мох". Я, думая, что ребенок озяб и, засыпая, что-либо перепутал, говорю с пониманием и ласково : "Ну как-же я его поставлю на мох, солнышко, спи..." А она отвечает : "Чтобы теплее было, посмотри, там все написано." Смотрю - она показывает мне на регулятор температуры и вижу в слове max у "а" стерт хвостик... Вот и пришлось поставить камин на mох...
Бегут 2 страцса по пустыне, видят 2-х страусих. Один говорит другому: -ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу. -Ну побежали, догоним. Бегут, страусихи заметили. Одна- другой: -ты е/+_ться хочешь? Та-нет! -Ну побежали от них! Бегут все, однаки страусы догоняют. Тут одну страусиху осеняет: -Давай спрячем голову в песок! -Давай! Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,- спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить). Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела, белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки: - А че белые-то смеялись? - Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
Случай этот произошел со мной в 95 году на военной кафедре. Благополучно договорившись с преподами, я отсутствовал на занятиях все два года. Приходил раз раз пять(почитать прессу). Разумеется, на выпускной гос.экзамен шел "во всеоружие" (положительная оценка гарантированна).Однако вышла заминка , и экзаминаторов предупредили на счет меня только спустя полчаса после экзамена. А на экзамене я попал к самому злому и крутому полковнику.Не слушая моих оправданий(меня нет в списке друзей кафедры), он заставил меня здавать экзамен.Здесь требуется небольшое отступление: Моя специальность - Артилерийское Оружие (АО), на море бывают Надводные Корабли(НК) и Подводные Лодки(ПЛ), но это я узнал позже. Итак, первый из четырех вопросов звучал так: "Действия НК , при поражении береговых целей с помощью АО". Т.е. как корабль из пулеметов расстреливает берег.Я же вопрос понял подругому: 1. НК я принял за ПК(было плохо пропечатанно)- следовательно , по аналогии, Подводный Корабль(ПК) (смотри НК и ПЛ) 2.АО принял за Атомное Оружие (см.АО). А на вопрос, который звучал для МЕНЯ так: "Как атомным оружием , с подводного корабля поразить береговые цели" я ответил следующим образом: (еще раз см. оригинальный вопрос) "Корабль приплывает в заданное место, ВСПЛЫВАЕТ(!!!!!!!!!!!), и начинает ПУСКАТЬ РАКЕТЫ(!!!!!!!!!!!!!). Все.Занавес.Про следующие вопросы я молчу(они еще хуже).
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Про то что Гога Борачинский не ставил четверок. Я лично знаю человека, который получил четверку, со мной в группе учился. Причем он прошел через весь спектр прибамбасов Гоги от возгласов "Чушь! Бред!" на любую написанную бумажку с ответом на вопрос до аналогичного возгласа над бумажкой которую он схватил и держал вверх ногами. Справедливости ради надо доложить, что четверку человек получил скорее всего благодаря словам семинариста нашего, который сказал, что-то типа: "Да не мучай ты его. Хороший студент".
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Прочитав лучшую историю по итогам голосования за 10 октября 2000 (про Митрофана Абрамовича Беркута - знаменитого целителя импотентов ) Я по приколу зашел на Рамблери в строке поиска набрал ФИО главного героя вышеозначенной истории, т.е. набрал просто "Митрофан Абрамович Беркут" и нажал Поиск. Каково же было мое удивление, когда Рамблер, известный своим умением закакать мусором любое славное поисковое начинание нашел ровно 1(одну) ссылку по заданному условию. Это была ссылка на электронный вариант газеты "Комсомольская правда - Воронеж" от 19.03.99 вот она http://www.kp.vrn.ru/kp/n18/kp_news.html
Я, обрадованный предстоящим весельем, ринулся искать опус о бессмертных деяниях целителя, но такового в найденном документе НЕ ОБНАРУЖИЛОСЬ. Решив, что Рамблер опять дал Маху, несмотря да давний отъезд последнего, я все же пробежался по документу в надежде встретить хотя бы искомые слова, пусть и отдельно друг от друга. И, о радость, ВСЕ СЛОВА НАШЛИСЬ ! И Митрофан, и Абрамович и Беркут !!! В совершенно разных разделах, посвященных разным темам. И тогда я понял: Митрофан Абрамович Беркут(как сочетание слов, а не как персонаж истории от 10.10) - это типичный, а точнее усредненный герой всех современных социально-политических событий в нашем государстве. И странно еще, что нашлась только одна газета, в которой встретилось его славное имя, хоть и разбросанное по разным статьям.
Вбегат паренек в овощной магазин и просит у продавцицы трехлтировую банку с томатным соком, та продает ему, а он выливает сок себе на голову и убегает. Вбегает другой паренек и просит трехлитровую банку томатного сока проделывает тоже самое и убегает. Вбегает третий паренек и просит трехлитровую банку томатного сока. Продавщица говороит "Томатного нет есть персиковый". Паренек"Ладно давайте персиковый" выливает банку себе на голову. Продавщица офигевает и спрашивает "Зачем это вы молодой человек себе на голову всякую дрянь выливаете". На что парень с надеждой спрашивает "Так, что томатный всетаки есть?"