Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали два клоуна - мой менеджер и механик, оба англоязычные, в город Курган, на машине, чтобы заказать емкость. Поймали они таксиста и говорят: We are going to buy tank. Таксист отвечает: No problem. Подвозит их к военному заводу, перед проходной на пьедестале стоит танк. -Этот? - спрашивает таксист. Хорошо, что хоть к заводу отвез, а не в милицию...
М-дааа. Еще раз про оговорки по Фрейду. Только что по телевизору увидела рекламу в бегущей строке, где белым по черному написано: Предлагаем услуги по уборке с крыш снега и люда. Страшно, господа.
Давно не решался написать, думал эта история не пойдет сюжа, но друзья уговорили, не знаю как она Вам подойдет.
Маленькое отступление. Живу я в бывшей братской республике Польша уже долгое время. И за это время я был свидетелем многих историй связанных с нашими соотечествениками, которые приежают сюда за покупками в Варшаву на большой Европейский Базар. Так вот одна из них...
Пошел я как-то на Базар купить пиратский CD. И вот прохожу мимо одного ларька, который продает нижнее белье (трусы, майки, носки и т.д.) И вижу какое-то замешание.Ну подхожу значит туда, что-бы узнать в чем дело и слышу такой разговор дородная тетка(Д) пытается объяснить продавцу(П) что она хочет и говорит фразу послк уоторой я просто упал на колени... Д - У Вас есть майтечки ? П - Да есть. Д - А с длинными руковами ? П - (уливоенные глаза) и пытается понять прикалывается она или нет... Дело в том , что маетечки на польском языке обозначают ТРУСЫ ! А баба хотела купить просто маечку с длинными руковами. Когда я объяснил это все продавцу, он просто сел на свой стул и забился в истерике... Вот так....
Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко : А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство. Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды, кейп коддеры, пьный я был. Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа по англииски плохо, трубку положил, застеснялся". Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так". А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней набьешь, а типа я поеду" Думаю: "Хрен с тобой" Звоню: (по англ) "Привет, как дела?". Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?" Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай встретимся, туда сюда". Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) : "Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?" Вот я посмеялся. А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже ей потом звонил просто рикол нажал. Такая, блин, вечная молодость. :)
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Знакомая девчонка работает врачом "скорой помощи". Пару недель назад их бригада получила вызов. Причина вызова - "легкие термические повреждения"...Через день этот случай упоминался в полицейских сводках, правда там говорилось о "неопознанном обгоревшем трупе".
Сегодня вечером мне позвонили домой, и дама представилась представителем компании РОМИР или (что-то подобное). Короче говоря: опрос общественного мнения. Задала мне несколько вопросов, связанных с Бородиным, Чечней, выплатой Россией внешних долгов и финале задала мне 2 вопроса, которые заставили меня сильно задуматься в себе ли я? Итак вопросы: Что такое PR (public relations) и важны ли они я России? 1. часть компьютера 2. связи с общественностью 3. лекарство 4. название иностранной фирмы пришлось напрячь мозг и выдать ей следующую сентенцию: я не могу припомнить, что я когда-нибудь принимал лекарства с подобным названием, также я не могу сказать достоверно, что я когда-либо слышал о комплектующих, продаваемых одноименной фирмой. Значит это, как вы сказали, связи с общественностью. Видимо так. Да они важны для России, хотя я не знаю, как это повлияет на нашу экономику. Это не произвело на даму никакого впечатления. Думал хоть рассмеется или хмыкнет. Нет.
за мной должен был заехать друг- мы собираись за город, соответственно действо предполагалось в 5 утра. Он приехал за мной и рассказал следующую историю: на перекрестке в районе Дмитровского шоссе столкнулись... Как бы Вы думали, кто?... Два гаишника!... Проезжавший мимо милиционер остановился, вышел из машины и произнес следующее: "Ну что, бараны, дорогу не поделили?" А кругом стоит народ и ржет... (Ехать не могут!)
Работаю я в провайдерской конторе, и вот история со слов коллеги. Звонит наша новоявленная клиентка со стандартным вопросом, то есть вариация на тему: "А у меня Internet не подключается". Ну расспросы соответственно - в каких окнах каких галочек Вы понаставили и т.д., в ходе которых выясняется, что техника подключения у нее такая: звонит она по телефону(!) на сервер, а когда в трубке пищать начинает, давит на "Удаленный доступ к сети"(!!!). P.S. А модем у нее есть, но способ его применения он уже не смог выяснить.
Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь со мной). Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно. Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто и кратко ХАНТЫ. И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным сами знаете, как тогда было. Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили попить . Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет. А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис. Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат. Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни. И поставил эту бутылку в тумбочку. Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая лимонадом..ну и закусывая конечно. ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я и Юрка(ХАНТ). У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически с веками на глазах.. СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа) минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ. Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных движений вливаю в себя содержимое бутылки. ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно. Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д. Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит... Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок так пенится). Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы. А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище одеколона "Русский лес" нет ничего. И мы опять вроде ему поверили....не помню. P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек не было. Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.
Смотрим мы недавно с момой "Песню года 2000", отборочный тур. Должна петь Таня Буланова. Перед этим говорит Молчанов (автор песни): Эта песня как бы мостик между прежней Таней Булановой и теперешней, (заикается) мо-модной...
Этот случай произошел в начале 80-ых - в то время я учился в МИИТе. Тогда еще можно было курить в институте - на лестничных площадках. Был в нашей компании довольно своеобразный парень по имени Олег из параллельной группы, он частенько становился объектом для шуток. Теперь история. Как-то стоим в перерыве между лекциями на лестничной площадке, курим. Кто-то из ребят довольно громко рассказывает анекдот с использованием нецензурных слов, а мимо пробегает группа девушек. И тут Олег (тоже громко!) заявляет: - Ребята! Перестаньте материться! Вам-то НИХУЯ, а мне стыдно!!! Долго еще потом эту фразу ему напоминали ...
Приводил в порядок вчера свое мыло и наткнулся на давно уже забытое сообщение... А история его такова: Так уж случилось, что в настоящее время я живу один. Вернее не совсем один. Есть у меня кошка - Машка. Зверюга вообще не от мира сего (в частности за “апортом” бегает похлеще любой овчарки))). Но о ней в двух словах не расскажешь. Да и ни к чему это. Так вот. Когда мне бывает скучно, захожу в какой-нибудь чат посвистеть. Ну и познакомился как-то раз с замечательной и незаурядной девушкой из далекой... Москвы))). Звать Олей ( ник - Люлька). Обменялись мылами, завязалась переписка. Писали друг другу по началу много и часто, потом все реже и реже, и в один не очень прекрасный день Люлька совсем пропала. Назойливым я никогда не был, а душа требовала общения. Вот тогда-то и родилось это письмо...
ЗдрастуТИ ОлЯ !!!! ПиШЫТ ваМ мУРлалка дЖарал-Ла хАНя восЬМая... пА ваШИМу полЮдСки... пРОстА маШка... пРОстА люДИ пОцы... и НИКадА нашеВА имиНИ ни сПрашЫваЮТ а НАзывАют нАС вСякиМИ мурЗикаМи или ШырХАнами... а мЫ тВАри неЖныИ... бЛЯ вАЛНУюсь ....аШ ....шеРСть вспаТелА... оЧИнь зА БОЛбесА свАго пириЖЫВАю... САшку тоБИШ... оН бЛя С КаНцертА кАковаТА Бон джоВА пРИшол... кАк дУРак... улЫБаиЦа... мИНЯ схВАТил... нО я ВЫрвАласЯ... шОЖ вЫ яМУ нИ пиШытИ... яМУ иТаК ХуеВА.. вОН кАК дУРак... ЯИшНю ...жАрит... я мНОГа руГаЮСя ... нО эТА оТ вАЛНениЯ... я вАМ оЛЯ скАжу по сиКрету... сАшка В ПаследНие вРЕмЯ савСем... плаХОЙ стаЛ... хуЖИ пудилЯ ПАслеДнива... браСАИца на коШИК .. .с ТАпаЧкам... хАРАшо ишо нИ видеТ шО я ЗА лАПТУП сЕла... уБИЛба нА хУй... эТА тоКА такИИ глупыИ сазДаниЯ каК люДИ дУмаЮт ША мы нИ пАНимаиМ нИЧиво и ниЧИво не уМЕЕМ... Ща... пАдружКа.. .сАШКа.. зАвет... сИКУнду... ............... вО бЛЯ... саЛЬЦа поДкиНул... а Я ОЛя ... кРОме сухОВА корМа ни ЕМ... кАК вЫ ЛюдИ жреТИ всякуЮ гаДОСТь... и... воДа у вАС ... нА нашу вроДИ пахоЖА... Но уЖ ванЯИТ оЧинь... сАШка кАК попЬет...ТАк мИНя люБит оЧИНь... хУЙ вырвишСЯ... оН ваШЕта ХАрошИй... вЫ напиШИте еМУ оЛЬ... оН сТОНит вА снЕ... я зНАю... я В нАГАх у няГО сПЛЮ... нИ ВЫДаваЙти МИняя... мЫ с ВАми кАК сЕстры... МАя мАма джурЛа-лка мУрлуКа седьмАЯ... мИНЯ в дЕтствИ лУЛкай нАзыВАла... хАтя че сВЫстЮ... у МЯ мАмы нИкаДА НЕ БылА... тоКА сАШку и поМНю... ЛИзнуЛа в щеКУ...(вАС) (а сАШка говоРИТ шО яЗык у мя ШЫРШавыЙ и прИКольный... вРЕТ... Я КаДА иВО лиЗНу... в Щеку.тАМ иЛИ в рукУ... УРчит БЛя .. . кАК кот мОеЙ мИЧТЫ...) Ууууууууйййййййй МляУУУУУУ иДет......
вСЕ...... жму....... СеНд.......
..... P.S. И знаете что самое забавное? Ответ был молниеносным))) И переписываемся мы до сих пор ( привы, Люль))). А мораль... Да какая тут к черту мораль??? Любите , люди, братьев наших меньших и они вам ответят тем же...
Короче... история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие. Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел, ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще приезжал его троуродный брат такого же возраста.) Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают паклю... ага где теперь танк взять? Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый железным листом. Поджигай! Жарь фашистов! И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится троуродный брат такоже возраста. Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме. Можно смеяться.
Вчера услышал историю по радио (в Штатах) В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать, не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и, естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего, да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного налички... Не повезло...
К истории №12 от 25.0101 Мой знакомый учил своего сына (4года) цифрам. Объяснил все но ника не мог объяснить что такое "нуль". В конце концов сын радостно объявил: Я понял, нуль это как Бог, он есть, но его никто не видит!
История эта произошла прошлым летом. Мой школьный друг, ныне живущий в Канаде, приехал в родной город в гости к друзьям и родственникам. Как водится после долгой разлуки хорошо отметили встречу. Несколько дней после этого я его не видел, так как к нему началось просто паломничество всех этих друзей и родственников и со всеми он встречу отмечал не менее усердно чем со мной. Короче был крепко занят. Через несколько дней опять приезжаю к нему и сталкиваюсь с проявлением его спецефического юмора. В прихожей на полочке для телефона стоит бутылка водки с какой-то бирочкой на горлышке. Подхожу, читаю: ATTENTION! In case of the appearance of the symptoms of acute alcohol deficiency, break the glass and pull the safety cord.
Чувствую - инструкция. С английским у меня не очень, поэтому бирку переворачиваю в надежде обнаружит перевод. Моя надежда была оправдана. С другой стороны - тот же текст, но на русском: ВНИМАНИЕ! В случае появления симптомов острой алкогольной недостаточности, разбейте стекло и выдерните предохранительный шнур.
Думаю: ну все, на радостях до белочки допились. Оказалось - нет. Сделано это было по самым разумным и гуманным соображениям. Просто как-то одна компания осталась с ночевой, а так как все спиртное приглушили до отбоя, то с утра все испытывали определенные проблемы. Посему была закуплена эта аварийная бутылка для страждущих. Когда я приехал в следующий раз ее уже не было. Видать применили по назначению. :)
По поводу коньков “munari”... Году, эдак, в 1992 один мой знакомый гордо рассекал по общаге МГУ в китайских кроссовках, на которых со всех сторон (раз пять, как минимум) было написано название фирмы: UEBAO.
Так вот. Мои знакомые жили долгое время в шикарном четырехэтажном особняке в Крыму. Дом богатый, поэтому обязательно кто-то должен быть дома. Обычно это была бабушка (взрослые днем на работе). Как-то раз этой бабушке потребовалось днем сходить ненадолго куда-то и она попросила внучка (лет 11-12 ему было) посидеть часик дома, пока она вернется. Внучек остался, но дома ему не сидится: хочется к друзьям на улицу, которые в это время гоняли мяч. Ну неймется парню и все. Мысли лезут - как бы это не сидеть дома.... И его посещает гениальная мысль. Берет лист бумаги и по его мнению вопрос решен и он бежит гулять. Через некоторое время приходит бабуля и видит записку в дверях дома. Разворачивает, читает: "Бабушка, меня срочно позвали ребята, я ушел к школе играть в футбол. Ключи под ковриком." :))) Акселерат, защитился от воров!!!!!
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Шли как-то два моих приятеля вечером мимо какого-то военного мучилища. Как водится, высокая бетонная стена, наверху колючая проволока.
И вот из-за этой стены вылетают два яблочных огрызка и падают прямо перед ними. Приятели МОЛЧА, не сговариваясь, поднимают эти огрызки, синхронно кидают обратно, и так же безмолвно идут дальше.
Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором, а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее: я получил 1 раз такое письмо:
"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел. Русское Радио.
а за ним такое:
"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио", в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную ответственность согласно действующего законодательства. С уважением, програмный отдел Русского радио."
Историе №9 от 22.01.01 навеяло.... Лет 7 назад. Лаборатория ядерной физики ЧелГУ. Девушка сдает допуск к какой-то работе. Долго перечисляет какие нарушения в работе организма может вызывать облучение и т.д. и т.п.. В довершение ответа добавляет: Говорят, что работа с радиоактивными материалами приводит к импотенции, но это не так... Тут ее ответ прерывают преподаватели, мгновенно вскочив с позеленевшими лицами: "как это НЕ ВЛИЯЕТ"?
Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника, который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла, что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.
После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..." И c чего вдруг она мне по роже дала?
Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента, ответила: "Приходите завтра - будет".
Звоню по работе на один очень далекий комбинат (Забайкалье). С большим трудом дозваниваюсь, и пытаясь перекричать шум на линии объясняю суть вопроса. В ответ: "Вы ошиблись, вам НА 1 ЭТАЖ НИЖЕ." Вот. :)))
Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл. 40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. - Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл - "спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил. По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский получился, хотя некоторая логика присутствует .....
Сделал сыну (7 лет) растворимый какао. Молоко использовал горячее. Какао, соответственно тоже горячее. Надо ждать пока остынет. Сын ждать не хочет. Говорит: - Поставь в холодильник! Я: - Холодильник от этого портится. Сын: - Тогда поставь в микроволновку и включи на заморозку. Я: - 8-0 ???? Как? Это же микроволновка, она только нагревать может. Сын: - А вот у бабушки в дедушкой микроволновка морозить может! Я: - Да ну??? (Микроволновка у них давно, обыкновенный "Самсунг", до сих пор морозить не могла... Или я почему-то не знаю о существовании именно у этой микроволновки такой замечательной функции?) Сын (убежденно): - Да! (далее обьяснительным тоном) - Там есть кнопочка, на ней снежинка нарисована! Теперь все понятно - снежинка означает режим разморозки замороженных продуктов. Пришлось ребенка разочаровать...
Прелюдия. Была у меня знакомая по имени Оленька. Общались мы всегда очень оригинально, то есть как бы словесная перепалка кто-кого один-ноль, два-три. Иногда дело бывало и серьезнее, как то она гонялась за мной в гостях по квартире с сильным желанием покусать меня... укусила таки, за руку, да-да, прямо за титановый браслет моих часов :) Теперь сама ситуация...
День у меня был какой-тогрустный и неудачный. Была весна, листочки, веточки, полоумные коты и не менее полоумные студенты кидались кто на кого, в девушках тоже играл гормон. Одетый во все черное, с мрачными мыслями о бренности земной и грустным настроением я вышел из парадного подъезда университета. На огромном крыльце стояла компания любимого международного отдела. Итак, я мрачен, грустен, о наших отношениях с Ольгой все знают. Изрекаю: - Ольга, поехали к Максу пить пиво! (при этом все знают, что пиво я терпеть не могу, а к лучшему другу Максу ехать минимум 1.5 часа на электричке в другой город, куда Ольгу ничем ни заманишь). Оленька (кокетливо - весна все-таки, да и выглядит на самом деле мило) - А что, неужели же я сегодня так хорошо выгляжу, что даже можно пригласить меня к Максу пить пиво? (я, совершенно машинально, отвечаю на полном автопилоте, вперив взор на дерево с глюкавым дроздом) - Да нет, просто у меня сегодня настроение плохое.... ЗАНАВЕС, ржали все (кроме Оли), причем минут 5...
Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез: Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер картинки! Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!
Поехали мы как-то со своими бывшими одноклассниками на пикник. Лето. Пацанов 6 человек и нас, девчонок 6. Как всегда - водка, шашлык-башлык. И палатка одна на 10 человек. А надо сказать, что на столько людей она предназначена не была, т.к. была она двухместной, подумали, ну и фиг, кто спать-то собирается? Вощем прокуражились мы полночи и понимаем, что спать-то все-таки охота и по-быстрому ломимся в эту злополучную палатку. Затарились мы значит вдесятером, кто на ком. А Диман у нас парень баскетболист- 1 метр 98 см. Места не хватило. Картина маслом. Стоит одинокая ярко-желтая палатка, а из нее на полметра торчат чьи-то ноги. Вощем, в конце концов никто за ночь и не поспал, то огроменные комары пытались сожрать, то Макс своими разговорами донимал. Следующее утро. Девчонки все на нервах, спать не дали, настроение хреновое. А чтобы дойти до станции, надо речку вброд несколько раз переходить, нас пацаны на плечах перетаскивали. Собираемся домой, хотя пацаны рассчитывали остаться дня на два. Макс начал кипишится: "Да все будет нормально, ща мы лапшичку сварганем, все будет ОК". А Максу жутко нравилась Танюшка, он ее Солнышком называл. Завалились мы девчонками опять спать, хотя спать не получается, Макс все причитал, ща я для Солнышка лапшичку сварю, зашибись. Проходит некоторое время. Пацаны значится лапшичку варят на костре. Костя у Макса спрашивает: "Макс, а чем лапшу мешать?", Макс в ответ:" Да хоть ногами, они все равно спят!" Представляете нашу реакцию.
Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости, к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки, мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает, типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм. Сказано- сделано, только садимся, включаем радио, подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает, в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир" Как мы ржали! Потом после примочек и принятия вовнутрь она быстренько выздоровела.
Следуя не так давно сложившейся семейной традиции почти каждое утро провожаю сына до детского сада. Чтобы скрасить однообразие, развлекаю его различными трюками и вопросами от математики, которую он просто обожает. Вчера в подобной обстановке задаю ему ряд вопросов: 0+1, 0+2, 0+3 и т. д., на которые он блестяще отвечает. Проверяю его на логику: 0+1000. Тут же получаю правильный ответ. Спрашиваю, как успел так быстро посчитать-то? - Понимаешь, пап, ноль - это ничего. А вот тысяча - уже что-то!
Недавно произошла со мной такая история. Ремонт у меня в квартире делали двое работяг. Я хотел, чтобы запланированную работу они закончили до вечера. Дело подходило к концу и тут выясняется, что у них кончилась какая-то замазка. Недоделки оставались и я не желая их отвлекать вызвался сам купить нужную вещь, благо далеко бегать не надо - магазин совсем рядом с домом. Спрашиваю у них как эта штуковина называется. А они - "СИЛИКОН" и показывают тюбик. Заявляюсь в магазин, народу никого, а у прилавка стоят две привлекательные блондиночки. Я прямо сходу к прилавку и с доброжелательной улыбкой спрашиваю: - Девчонки, дело стоит, у вас силикон есть ? Немая сцена. Они переглядываются между собой, потом огромные улыбающиеся глаза на меня. Я стою в непонятках: - Он вот в таких тюбиках. И показываю рукой на витрину. Тут они как заржут и до меня доехало, что опять попал в интересную ситуацию. В конце концов "силикон" в тюбике они мне продали, постояли поболтали, посмеялись и оставили каждая свой номер телефончика, добавив, что "силикона" у них нету. Выйдя из магазина на тюбике я прочитал - "SILICON". Вот так вот.
Сегодня на занятии по аглицкому предложение “She left him for someone else”. Одна девушка, увидев слово left, чтобы запомнить по аналогии с русским, сказала: «Так это значит, что она налево сходила?» :-) Для тех, кто не дружит с англ.яз.: фраза - «она покинула его ради другого».
Произошла эта история лет 6-7 назад, лично со мной, чему свидетельство немаленькая отметина на теле. Дело было в Болгария, где я провел несколько лет студентом Софийского... неважно чего - важно что студентом. Стипухи были приличные и на выпить всегда хватало, и именно этому мы уделяли совсем не толику нашего времени. Для понятности истории нужно отметить, что комары в Софии ну просто колириванные и ужасно злющие. По-этому для скорейшего достижения состояния сна индивид переварачивал пододеяльник вырезом по направлению "вниз к кровати", залезал в него и ложился мирно почивать. Чисто наше изобретение. Сама история. Один из периодов в "синем" состоянии было принято бить стекла окон различными частями тела. Однако если синесть состояния позволяла, бить стекла ходили в соседние общаги, во избежание трения со своим комендантом. Именно в таком состоянии выбивая окно ногой естесно получию куском стекла по ноге, но сматываюсь с места преступления, добираюсь до своей общаги и комнаты, где двое уже отрубившишся товарищей (назовем их Шурик и Стас) спят мирным непробудным сном. Остатками водки поправляю здоровье как снутри, так и снаружи... Естесно, доза выпитого в определенный период времени переваливает за все пределы и... я просыпаюсь уже утром в весьма неудобном положении "ноги выше головы". При попытки привести тело в обраткое полежение из раны фонтанирует нехилая струя крови. Нога возвращается в исходное положение, а получасовое метание различных предметов в Шурикаи позволяет все-таки разбудить его. Нога туго перетягивается и с максимальным использованием средств маскировки мы шкандыбаем с студенческую поликлинику. И вот тут утро перестает быть томным. Но не для нас. Совершая очередной, в смысле плановый обход общаги в которой за истекшие сутки никаких проишествий не произошло, комендант, женщина кстати, проходя мимо нашей комнаты дергает за ручку и дверь открывается. Представте состояние нервов бедолаги и дицебельность ее крика, когда уже давно ничего хорошего не ожидая от русских студентов, она попадает в перепачканую кровищей комнату и, внимание, видит на одной из кроватей контуры недвижимого и как на зло не хропящего тела... И это еще не все... Естесно, что не проснуться при таком звуке невозможно, по-этому "труп" в этот момент оживает... Носилки, занавес ...
Только что случилось. Студент наш, Олег, хочет найти телефончик через прогу "База 09", а через сеть она не запускается. Приходит к админам, и начинает выяснять, как телефон узнать. Диалог Олега (О) и админов (А1, А2): О: У меня эта база не запускается! А1: Ну, не знаю, я ее не ставил, не проверял... О (к А2): А у тебя, Женя, не стоИт? А2: Ж:=[ ]
Были тут с другом - Ильей - в Новосибирске. В первый день, когда из пачки денежку доставал - оторвал уголок от одной пятидесятки. Подклеить - и не проблема. Но, пока суть до дела, то, се... Короче, скотч все время купить некогда было. И вот, последний день путешествия. Наша бричка под названием "Икарус" отправляется через пару часов. Друг на почте оформляет перевод. Я пока сходил - купил пару мотков широкого скотча - надо было вещи укладывать. Прищел. От нечего делать подклеил денежку. Смотрю, Илья подготовил пачечку такую денег, чтобы отдать. Говорю, давай, мол, поменяемся, я тебе эту пятидесятку, а ты мне вон те десятки отдашь. Сказано - сделано. Тетка пересчитывает пачку, придирается к купюре. Мол, где такую взяли, и т.д. Илья говорит, что такую дали на сдачу, все дела. Замечаю странный взгляд тетки-приемщицы. Убираю два больших мотка скотча, которые положил на стойку. Переглядываемся, отворачиваемся и хором: "Убери скотч, всех попалишь!".
Разговариваю (Я,девушка) с подругой по аське, разговор зашел о мобильных телефонах: Подруга (узнав, какой у меня) - "Вау, да у тебя крутой!" Я отвечаю, что да, вроде неплохой и пишу такую фразу- "А вообще, чем он меньше - тем круче, чего не скажешь о мужском достоинстве:-)" Подруга- "Кстати, не тока в размере крутость":) Я, решив, что оказывается, знаю еще не все о строении мужского организма, заинтересованно вопрошаю - " А в чем же еще?" и в ответ получаю мессажки: "Ну... вес.." (??? О как! (мысленно поражаюсь я)) " ..Виброзвонок.." (естественно, внимание акцентируется на слове "вибро", что еще больше заинтересовывает меня). ".. встроенная антенна".. И только после этого до меня дошло, что речь, оказывается, шла всего лишь о телефонах. А жалко, картина рисовалась заманчивая :-)
Еду я вечером в автобусе.. А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими аттрибутами которые у меня присутствуют ;)) И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда. Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..
Я (радостно) "Имидж ничто - жажда все!" и с полным кайфом выпиваю баттл ;))
Встречаются и не такие перлы - всего-то "с шифтом цифры на пароле вводил..." Бывает веселее. Имеется у меня друг - Андрей. Он вообще-то умный парнишка - имеет несколько научных работ,занимается военно-полевой хирургией. Вобщем способный. Собрал я ему компьютер. Ну и модемчик ясно дело вставил. Привез ему эту тачку. Он сразу кричит - хочут в Инет. Мне типа надо там по медицине найти что-то срочно. Я ему объясняю - что для этого нужен провайдер и т.п..... надо заплатить денег... и только тогда... Но - можно купить интернетпакет - там указан логин и пасворд. Это быстрее всего. И бумажка там вложена - как настроить доступ - там все очень подробно написано,для дебилов, ты ведь у нас академик, ты поймешь.
На этом отчаливаю домой. Вечером он мне звонит, говорит не могу войти в Инет. Я говорю - какую табличку у тебя машина показывает. Он - "неправильное имя пользователя и пароль" Я - ??? И начинаю ему грузить - Правильно ли ты набрал логин и пасворд( шифты, рус\лат и.т.п) Он клянется - правильно. Я: -ну тады звони в техподдержку провайдера. ОН звонит всю ночь, они пытаются ему помочь ВСЮ ночь. Через ДВА ДНЯ, в академии он мне говорит: - не могу войти в нет........ Я приехал к нему домой,включаю машину - открываю удаленный доступ, и что же я вижу?
В графе логин: PPPlogin пасворд: PPPpassword
И думаю - какой странный логин -то , редко такие бывают. Тем более по интернет-пакету. Беру бумагу из этого конверта, на которой указана вся информация. Вижу в тексте совершенно другое - более похожий на настоящий логин и пасворд. Говорю:
Ты откуда взял те слова которые забил в компьтер? ОТвет: там картинка на листе нарисована. Оттуда и взял. Смотрю: есть картинка. Угу. Фото с виндов. И там ДЛЯ ПРИМЕРА УКАЗАНО -
логин: PPPlogin пасворд: PPPpassword
НУ ЧТОБЫ ЮЗЕР ПОНЯЛ - В КАКОЕ МЕСТО НАДО ЗАБИТЬ ЭТОТ САМЫЙ ЛОГИН С ПАССВОРДОМ.
А Андрюха с упорсвом барана пытался двое суток прорваться в нет. И вводил: логин: PPPlogin пасворд: PPPpassword
Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла у меня на глазах. Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит. И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю, вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40 наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси. Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если надо сам расскажет. Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку: Please, Gord, backup all information that is on these disks. (Горд, сделай backup этих дисков)
Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же, как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!". Но она была не права - нам было очень весело!".
Дело было в общаге №2 ДВГУ. В чисто убранную комнату заходит с улицы один из жильцов и оставляет своими армейскими гадами жирные черные следы. Другой жилец, пронаблюдав сие безобразие изучает следы пробует пальцем и принюхиваясь говорит: "Данила, ты в чем то гады испачкал, и я даже знаю в чем - в ГСМ". Данила говорит мне пойдем покурим , а я походу буду гады пидорасить (берет тряпку, стиральный порошок) и мы идем в конец коридора. Там Данила обнюхивает гады и говорит:" Так это же мазут". Я говорю - ну да мазут. Он спрашивает "А почему ГСМ?" Ну я расшифровываю очевидную истину, что ГСМ - это горюче-смазочные материалы. Далее следует абсолютно охерительное сообщение: " Блядь, на хуй, ебанный Леша, я подумал у них так на Камчатке гавно называется!!!!!"
История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.
А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году. Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас их не пересчитаещь. Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам. Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом" можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю библиотеку. Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации Беникову (сейчас он уже доктор). Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию. Далее было все просто. Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные на два других (человек 5 сели на правый ряд) - кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними. (еще человек 5 сели на правый ряд) - кто сидит на правом ряду, несите зачетки (проставляет им то что просили и всем оставшимся) - а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу. Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось, что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла. А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье в этом ведре, когда оно дырявое?
Однажды один большой пароход должен был покинуть родной порт. Для этого к нему подогнали буксир. С этого момента мы начали пристальнее наблюдать за этим процессом. Итак, на берег сошли два человека(очевидно, моряки) для того, чтобы отвязать пароход, который был привязан толстыми веревками. Но вместо этого направились в какое-то укромное место(очевидно, для удовлетворения каких-то жизненно важных потребностей). Тут тот, который в рубке, через некоторое время, решил что те двое наверняка отвязали пароход и дал команду буксиру вытаскивать его на фиг из порта в открытое море. Тот, который на буксире, дает команду "Полный вперед", и буксир начинает всеми своими лошадиными силами тащить пароход. Поскольку парход привязан к берегу, эффекта нет никакого. Команда "Самый полный" так же ни к чему, кроме пены за кормой буксира, не приводит. Только тогда когда до кого-то из тех двоих доходит, что пароход пытаются отрвать от берега, они принимают единственно правильное решение и буксир с пароходом уходят в открытое море.
Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу "Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там и конец!" :)))
Я забыл вечером включить будильник, но утром автоматом проснулся в 8.00. САМ! =)) И оттого преисполнился гордости - мол вот как я крут, надо же, САМ ПРОСНУЛСЯ. Бодренько и радостно собрался, приехал на работу, а там люди улыбаются, пальцами показывают на меня и шепчутся - надо же, он САМ проснулся.. Тут я понял что на самом деле сплю =(
в эту субботу были на дне рождения. около часу ночи родилась идея играть в кости на стопку водки. а одна девушка сказала, что пить водку не может, так как у нее изжога. долго думали про прикол для нее, и придумали дать ей выпить литр молока в два захода на протяжении двух минут. она была честная и выпила. дальше все приколы были о том, не нужно ли ей пойти в туалет, чтобы все вокруг не испачкать. но до 4 утра она держалась, потом уехала домой. утром встает, мама оставила на столе записку - на завтрак бутерброды и молоко. к обеду мама вернулась домой с такими словами "я думала, что ты выпъешь все молоко (ты его так любишь), и купила тебе еще один литр!"
Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом, показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало, что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня, в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал, а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем, я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка, которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери. В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном, выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу: -Папа! Быстро прячься в шкаф! Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф, то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз. Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице, потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и... ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу, меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх, Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя! И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака, а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он пытается что-то сказать: -А,а м-м-м... Что? Как? А Костя: -Ой, папа, привет, а я тебя встречаю! В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я на следующий день забрала.
Приветсвую всех присутствующих на сайте Anekdot.ru
Хочу рассказать Вам небольшую историю. История правдивая, так как одну из участниц я лично знаю.
Есть у моей мамы подруга, они собак вместе выгуливают. с этой подругой история и произошла. Подруга (П) эта сдает комнату одной приезжей даме (Д). (Д) научила (П), что есть такая примета: когда завариваешь чай, получаются такие маленькие пузырики, их надо ложечкой собрать и на голову себе положить (налить, насыпать...)* - это к деньгам.
Сидит (П) заварила чай, вспомнила примету, пузырики ложечкой собрала и на голову себе положила (налила, насыпала). (Д) сидит рядом, тоже пьет чай, но зеленый. Увидила (Д) как (П) соблюдает примету и говорит: (Д) - Чай надо зеленый пить... (П) - Да не люблю я его... (Д) - ЗЕЛЕНЫЙ надо чай пить. (П) - Да не люблю я его! Терпеть не могу! (Д) - Зеленый чай надо пить, к зелени, к баксам! (она выразительно похлопала себя по макушке и показала рукой на ложку с пузыриками). :)))
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
Новогодняя ночь, 10 минут до нового тысячелетия и напутственная речь всенародно избранного и никогда непьющего пЕрзидента Беларуси:"...и пора наконец определиться - кто мы, где мы и зачем мы..." Ну заблудился мужик по жизни, с кем не бывает...
Идет призыв в ряды СА. На областном сборном пункте перед отправкой в часть народ посылают на последнюю медкомиссию.
Итик, медкомиссия. Один за другим несколько столов, за столами сидят какие-то дохтуры, щупают и пишут. Некий молодой человек, уже бывавший на медкомиссиях ранее и твердо знающий, что обычно здесь требуют продемонстрировать оголенный член, проходит всех врачей и подходит к последнему столу. Ну - раз никто не требовал показать конец ранее, значит будут требовать здесь, решает молодой человек и ни слова не говоря вываливает на стол свое хозяйство...
Как позже выяснилось, у этого дохтура нужно было просто получить бумажки. Но с концом наголо вышло забавнее.
Эта история произошла с одним моим другом.Был он на вечеринке по поводу дня рождения знакомой.Ну выпили, ну поговорили, ну пора расходиться. Мой друг, натура деятельная, несмотря на грядущее воскресение, собрался на следущий день работать, поэтому уходил первым.Вышедший на проводы народ начал шуметь, мать именинницы сделала на кухне телевизор погромче. Вот тут нанается история. Друг, уходя, вдруг раскомандовался мол ты - быстро домой, ты- марш ее провожать, ты на автобус неуспеешь и т.д. На что получил вполне резонный ответ: "А ты кто такой?" Тот только рот успел открыть и произнести "Я...", как телевизор на кухне возвестил: "Я - известный шеф-повар, знаток русской кухни-Владимир Соколов!" Дальнейшую картину, думаю, описывать не надо. Пикассо.
Я являюсь студенткой одного замечательного московского университета. Как вы знаете, местом встреч всех студентов являются кафешки, расположенные на разных этажах учебных заведений. Я, как истинная студентка, тоже любительница забежать и выпить чашку ароматного чая. Но сейчас, к сожалению, идет сессия, и ассортимент всяких продуктов там заметно поубавился. И видимо за недостачей клиентов о его расширении не очень-то и заботятся. И всякий раз, когда я во время этой сессии пыталась попросить чай с лимоном и сахаром, мне заявляли, что лимон и сахар временно отсутсвуют. Зайдя туда сегодня, я решила начать с другого вопроса: -Здравствуйте, у Вас сахар с лимоном есть? -Да. -А можно тогда мне чай с лимоном и сахаром? -А-а-а.....У нас чай кончился........
Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю. Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений. Подходит его жена: - Леня, как ты себя чувствуешь? - Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет... - (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь? - (помолчав) Лекарства, что-ли?
В общем это совсем не смешная история, по крайней мере для меня. В голове не может уложиться как такое могло вообще со мной произойти. Началось все около года назад. Так случилось, что я влюбилась. Но все было как не у людей. Забрела на один швейцарский сайт знакомств и оставила там объявление с фоткой. Получив более 300 писем почему то выбрала одного парня. Не знаю что произошло, так как был не самый идеальный в моем тогдашнем понимании и было к чему придраться. В первом письме он написал Privet, Poka а мне совсем не хотелось друга который говорит по русски, потом написал что из за футбола перенес 3 сложные операции. Опять вопрос, зачем мне красивой, молодой, перспективной девушке такой парень? В общем подвой за подвохом, но из за него я забросила всех остальных жаждующих и все фибры души на правила на S. Пара месяцев и мы не могли понять как так случилось, что мы познакомились только теперь. Постоянные звонки, 1-2 часа телефонных разговора каждый день, подарки по почте... Потом он прислал фото, я была вообще в шоке. Настолько красивого мужчину я себе и не могла приставить. Крышу снесло основательно... Потом мне надо было ехать на 5 месяцев в Америку. Договорились, что он приедет ко мне и мы там поженимся. Все продолжалось как прежде - звонки, письма... Но за месяц до его намечанного приезда ко мне получаю письмо, так и так, погода нормальная, скучаю сильно, жду не дождусь, сегодня фирма где работаю ликвидировалась, но тут нет неожиданностей, ерунда мол. у меня 4 предложения от других фирм. до завтра, не зыбывай, целую и т.д. В общем это было последнее письмо. Я ему писала, нет ответа, звонила - номер ликвидирован. В общем всю голову сломала. Приехав в Россию разобралась с университетом и отправилась в Швейцарию к маме. Без злого умысла она мне побередила рану сказав что мой S живет в 5 км от нашего дома (она по какой то компьютерной программе узнала). Ну и еще пальцем в ту сторону где он живет махнула. В общем все по новой. Неделя слез терзанья мученья. Решила развеятся. Зашла на сайт *на тот же самый* подала новое объявление новую фотку. Снова 300 писем и одно из них от S. : мол эту фотографию и эту женщину я знаю, если она меня знает так-же пусть напишет мне. Что делать? Я ему написала, без истерик, спокойно на сколько могла, сказала телефон. Он: я очень волновался писать тебе письмо, но у меня были трудности, работа, новое жилье, но я никогда не забывал тебя. Мы конечно можем переписываться, но я очень хочу встречи. Я сейчас в Германии на рожденственские праздники, вернусь в среду - позвоню тебе. Я: хорошо, буду ждать и т.д. нет ответа. Пишу еще несколько писем, нет ответа. Неделя, другая... Что делать не знаю. Мучает вопрос, что случилось, в чем дело!!!!??? Но он мне не отвечает. В общем решилась на глупость, неприятное чувство теперь, но ничего, переживу. В общем отправилась я на его почтовый сайт, нажимаю что забыла пароль, отвечаю на вопросы вроде дата рождения, индекс, страна, город рождения,имя ящика. Сказали мне пороль. Начала копаться в письмах *тьфу, самой противно*. Первое что обнаружила, он собрался с кем-то организовывать фирму. Потом выяснила, что у него нет денег *25000* для взноста в уставной капитал, партнерам он это объяснил, что мол спасибо моей бывшей жене (была для меня большая новость). Но какими то правдами или неправдами, но ему дали должность коммерческого директора. Все вроде тихо, спокойно, только деловая переписка. И тут письмо с сайта знакомств - новый пользователь ваш пороль. Я конечно сразу туда. Что он ищет чего не хватает? Нашла его объявление. *ищу человека для приключений, у кого есть желание заниматься любовью в самых неожиданных местах - сауна, бассейн, кино? найдем новое и невероятное* Но это все хреновня в общем. Я могла бы все понять, все простить, но то что рубрика МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ. Я его люблю все равно, но теперь совсем не знаю что делать. Я могла бы посоперничать с любой девушкой. Но с мужчинами??? Член то у меня при всем желании не выростет. Но сидеть дальше дома, злиться и страдать не собираюсь. вот что я придумала: напишу ему как парень. я хорошо знаю что ему должно понравится, вобщем заинтересую по полной. Назначу встречу в ресторане, а дальше как получится. Демаю по меньшей мере он будет удивлен, главное что бы не побил, и не подал в суд.
Домой ехал... Сегодня в электричке... Маман с дочкой лет 6-ти М : Иди со мной рядом садись! Д : Не, я сегодня в отдельном состоянии... садится напротив
Сегодня в электричке ... Вернее на платформе стою значицца... Стоит мамаша трепется с подругой ... а рядом с ними тусуется сынок ентой мамаши лет 5-ти и донимает вопросам: -Мам, а что это там за свет на проводах -Это электричка приближается! ... проходит немного времени электричка подкатывается двери открываются а подруги даже и не прощаются заявление СЫНА: -Мам, ВСЕ ПРИБЛИЖЕНИЕ ЗАКОНЧЕНО!
Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка - все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному, а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве. (Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения. Правил без исключений, как известно, не бывает). Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком. Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну, вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом не утро - песня, весь мир бы обнял. Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_. Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med отдыхает. Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше. Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине), а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ ЗА ЯЙЦА! Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными. P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...
Навеянно историей про соленые огурцы в чайнике, чуть было не вызвавшие упадок настроения, могу вас заверить господа что моя история реальная дальше некуда... Теперь сама история. Ситуация всем знакома, когда собираются друзья давно друг друга не видевшие, випивают и хорошо если закусывают...и очень хорошо если хорошо закусывают...Есть у меня тАваРИСТЧ, откликается на кличку Борода, абсолютно беззлобный, веселый альпинист-походник, который практически всегда отличается ... прям как птица говорун, только диаметральной противоположностью, но только когда под сильным шафэ. ;) А так от нормального человека не отличишь, разве что по бороде ;))) Теперь сама история. В тот раз как сейчас туманно помню закуска была не ахти какой, все сборы произошли очень быстро, пьянка же наоборот - затянулась ;) ...собрались, значиТЦА, квакнули, песни покричали, соседей, они в свою очередь нас, попугали и настало время когда каждому приличному человеку надо баиньки, что то вроде пяти часов утра...и все мирно расползлись по домам ;) Ничто так сказать не предвещало беду ;)) Выспавшись мы с тоской по веселому настроению нашли себя на пути к ларькам(дело в том что по большой части мы жили совсем рядом), то и дело заходя к вчерашним(они же постоянные) собутыльникам, выманивая их с теплых диванов, обещанием пенистого пива в неограниченных количествах %) Мы были уже в пяти минутах от дарующего радость оазиса, когда кто то нащупал прореху в наших плотных рядах ;) Оказалось что не хватает мда...Бороды ;)) Наш поступок очевиден: всей толпой устремляемся к его жил площади которую он делил с мамой, папой, собакой и тремя котами(весело да?). Открывает нам значится этот перец дверь, какой то бодрый свежий, даже побрился(что само собой являет изрядную странность) чуть ли не целоватся лезет(раньше в такого плана пристрастиях замечен не был) ...вообщем видно что человек рад жизни. ;))) Видя наши удивленные(лучше подошло бы слово из арсенала дворника дяди Васи) взгляды он рассказал что с ним произошло вчера ближе к утру когда он пришел домой и хотел реализовать его законное право -немного поспать ;)) Дальше от первого лица. Пришел я значит домой, дверь почему то не откликалась на обычные позывные "Сим сим откройся" и была так же равнодушна к тихим угрозам, что значило пора доставать ключи иначе если и дальше матерится может проснутся мама и тогда расправы не миновать. Кое как открыв дверь, копируя сцены из всеми любимой книжки "Повесть о настоящем человеке", не разбудив "вражеский" лагерь, удалось проникнуть к себе в комнату ;) оставалось только раздется, что бы избежать лишних вопросов утром и закрыть глаза... С первой задачей я справился на удивление быстро(сноровка наверное) лег в кровать и тут я увидел маленького желтенького попугайчика мирно сидевшего на люстре... Первые мысли были что то вроде : "все белая пришла"..."допился"..."а ведь мама говорила", потом немного успокоившись и удовлетворившись тем фактом что попугайчик может к тому же летать и чирикать, попытался прибегнуть к логике...Ничего не выходило... Ну не может у меня жить попугайчик если у меня дома собака и ТРИ целых ТРИ не два не один а ТРИ КОТА...В таком вот духе прошли несколько часов пока не проснулась мама и не заглянула ко мне в комнату...где увидела меня скрючившегося на кровати, натянувшего одеяло на нос и пожирающего взглядом бедного попугайчика. ;)) После того как я показал дрожащей рукой на желтое чудо мама обьяснила мне ВСЕ ;)) Дело в том что когда я уходил на хм...встечу к ней приехали ее друзья и привезли с собой попугайчика на время поскольку самим куда то срочно надо было уехать. Попугайчика по причине наличия в доме котов поместили в комнату где была дверь, то есть ко мне ;) я сразу обмяк ;) ТАК ХОРОШО Я СЕБЯ НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ...и со спокойной душой заснул ;) А вы говорите огурцы в чайнике. Привет тебе Борода из Вены ;)
ПРО ПОПСУ Сидим с приятелем в клубе, слушаем Алсу, тут мой приятель встрепенулся и говорит: - А у нас в классе тоже Алсу есть! - Да? Странно, довольно редкое имя - Да нет, просто кликуха такая у ПАРНЯ - С чего это вдруг? - Да мы его с парнями спрашиваем, ты хоть с девушками встречаешься, а он отвечает: - ДА ТАК... ИНОГДА
Как-то раз, читаем мы в телепрограмме в одной из ведущих киевских газет странное название программы - "Доки всі будинки" (для тех, не знает украинского - абракадабра, вроде "пока все строения"). Долго думали, пока догадались, что это, оказывается, всего лишь, "Пока все дома", только переведенное на украинский автопереводчиком, который, естественно, ударений не знает, и смысла не понимает.
Сейчас 3:47 утра по Москве. От нефиг делать залезаю на свою любимую страничку "Прямой эфир" (www.yandex.ru/last20.html). Смотрю, кто чего ищет. И вот, очередной перл: "hardcore music". Уметь надо, товарищи!
Этот случай произощел в 1996 году в одной московской больнице а точнее в неврологическом отделении. Один не бедный дяденька лег на операцию судь которой заключалась в том что ему требовалось разрезать яйичный мешочек ,перерезать какой то там канальчик (я не специалист в анатомии), и потом зашить его как будто так и было. Операция по меркам медиков не трудная и поетому ее доверили практиканту некоего медвуза.Больного звали Коля,и мы не плохо тусанулись за те пару недель что пролежали встенах одной палаты. История впринципе не про саму операцию так как она прошла как обычно она больше о последствиях. Проходит несколько часов после вмешательства хирургов в организм Коли он потихонечку отходи от наркоза и у него возникло обычное желание отложить личинку (прокакаться тоесть).Идет он в туалет садиться на унитаз облегченно вздыхает и с чувством выполненого перед желудком долга уже тянется к сливному бочку ,как вдруг взгляд его случайно падает вниз... Представте теперь лицо мужика увидевшего собственное яйцо в куче дерьма, просто шовчик оказался ненадежным и яйичко вывалилось .Он хватает часть своего организма и бежит к глав врачу забыв даже натянуть свою пижаму на пояс.Для всех кроме практиканта эта история окончилась хорошо,Коле за деньги бедного студента повторно прооперировали ичерез пару дней мы чуть не умерли со смеха когда он рассказывал свои ощушения от проишедшего с ним казуса.
Ой, люди, пожалейте меня! Свекровь приехала. Незванная. Из Татарии. Больше, чем на неделю. Зашла на кухню, смотрела, смотрела... "Что-то у вас тараканов нет" Надо же, упущение какое!
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Что такое веерные отключения все знают? Если кто не знает - это когда свет в городе отключают. У нас, на Сахалине, дело обычное. а вот и история - работаю я в местной фирме-провайдете "девушкой на телефоне", отвечаю на впросы "чайников" и "чайниц". телефонный звонок...снимаю. трубку... в трубке жалобный девичий голос(ЖДГ): ЖДГ - девушка, я тут почту качала, и у нас свет отключила... Я - ничего страшного, не волнуйтесь, сообщение не пропадет. ЖДГ - я не поставила "галочку" в "Разорвать соединение после завершения". Я (недоуменно) - ну и?... ЖДГ - а мы можете разорвать мое соединение, а то у нас свет только через два часа включат, а у меня карточка кончится? занавес...
Эта история случилась не далее как сегодня. Я и мой друг специально зашли в Макдональдс, с целью халявного двойного чизбургера. Была длинная очередь в кассу. Наконец, я подошел к кассе, сделал заказ: - Двойной чизбургер, стандартная картошка, и кола....стандартная. На это я услышал ответ: - Раньше надо было говорить! Тоня, как мне это исправить? Он сначала сказал КОЛА, а потом СТАНДАРТНАЯ!!!
История такая. Починяем мы копиры, ризографы и прочую рухлядь. В один прекрасный день позвали нас ( конкркретно меня ) в одно место. В месте этом продают всякую водку и закуску к ней, а посему, и оборот большой, и прайсов печатать нужно много. Для этого стоит у них Ризограф. Насилуют они его конечно по страшному, вследствие чего все что есть в нем живого просто превратилось в опилки. Ну, копаюсь я в нем день, два, а до конца еще не выяснил в чем дело. Тут подходит ко мне ихняя главная Хозяйка и говорит "Что-то вы мол-чек слишком долго возитесь". На что я ей в ответ из под кузова этого девайса: "Так вы-ж его до полусмерти загоняли. Я уж и незнаю, что и делать - или хоронить пора, или ремонтировать еще можно..."
На это она мне выдала фразу, которую забыть сложно. Цитирую: " Знаете, я в технике тоже кое-что знаю. И поэтому мне не надо тут всякое говорить! Вот например у меня дома стиральная машинка уже пять лет работает, а еще ниразу не сломалась. А если у нее переднюю крышку открыть, то там все такое-же. И не надо, молодой человек, мне тут мозги вправлять. Знаем мы таких - только денег побольше давай!"
Вообще-то интересная мысль - а что, если из стиральной машинки сделать ризограф, причем вечный?
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Сегодня в одном из русских магазинчиков Атланты я покупал кое-что из родных продуктов (типа кваса) и , как водится, перекинулся парой слов с продавщицей. Так получилось, что я ей сообщил, что у меня Н1b виза. Всю глубину ее удивления я понял не сразу - она воскликнула "Так Вы тут ЛЕГАЛЬНО находитесь!"
Захожу я на job.ru и вижу: 19.01.01 18:12 | Требуется Педераст 20 - 35 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 2-х лет. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 700 $/месяц Контактное лицо: Ибрагим Телефон: 0594495983 E-Mail: Ибрагим@оглы.com Дополнительные сведения: Крупной российской компании требуется педераст для работы в офисе. Имеются неограниченные перспективы роста, возможность выезда за рубеж на различные конференции по специальности. Обязательные знания: С/С++, Java 2, Delphi, SQL Server, Oracle, Informix, Sybase, Clipper, Английский технический, Русский административно-командный, COM/DCOM, CORBA, XML/XSL ID: 2057748
Эту историю мне рассказал кое-кто.Она работает врачом. и вот как-то раз на планерке одна врач раздавала сосательные конфеты своим коллегам. И одному доктору, назовем его П., не хватило конфетки. И он обратился к рядом сидящему, назовем его С. П.: "Слушай, отломи мне конфетку, а?" С:"Нет, давай я лучше тебе ОТСОСУ..."
Короче, хоть и опасно, а не рассказать не могу:) Надеюсь, жена не доберется сюда. Я с подружкой. Она сверху. Тащусь. Наблюдаю за ней в полглаза. Тут она замечает: "У тебя выражение личика, как у хитрого фашиста". Дальше диалог: - Ну что ты, я не фашист! - А кто ты, русский партизан? - Я-я, натюрлих! Короче...от смеха тоже бывает оргазм;)
Вечер. Посмотрев по ТВ, какой-то мистический ужастик готовимся мы с горяче любимой женой спать и меня пробивает на нежности. Свет в квартире потушен (это важно). Начинаю ее пощипывать и т д. Они смеется, уворачивается и говорит, чтоб отстал. Я говорю "Хорошо", но сам продолжаю свое черное дело. Она опять просит прекратить щекотаться, но что я как можно более спокойным тоном говорю - "А что, тебя кто то щекотит????" После примерно минутной паузы вопль услышали все соседи.;))))))
Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных помещениях. Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление "Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№". Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор". Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись, стали готовить клей и обклеивать коридор газетами. Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит "Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам. И все было в полнм порядке.
Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя. - … ? - Через пятую. - …, … , … ?! (раздраженно) - Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ! Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим и великим :-)
Собираюсь купить сотовый телефон, поэтому при каждом удобном случае стараюсь прицениться. Вот и в этот раз, будучи рядом со станцией метро xxxx (в Москве) заскакиваю в магазинчик сотовой связи. Помещение ~9 квадратных метров, стена с прайсами и т.п., витрина с телефонами, все как обычно. Срашиваю продавца: - телефон YYY есть? - нет - а по чем они вообще и когда будут? - не знаю - а почем подключиться к ZZZ? - не помню
и так далее в том же духе. Т.е. продавец уходит в полный отказ. Тут я отворачиваюсь к стене, и вижу прайс. Начинаю его читать. В этот момент входит еще один человек, и за моей спиной происходит следующий диалог между ним и продавцом:
- здраствуйте, а у вас есть КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ? - да, есть. - дайте, пожалуйста, одну.
Я полностью выпадаю в осадок - какие-такие "крабовые палочки"??? Поворачиваюсь к ним, думаю - может батарейка?, но вижу что клиент уже получил действительно КРАБОВУЮ ПАЛОЧКУ в пакетике и пытается пакетик разорвать, а палочку соответственно съесть. Только вот палочка какая-то не белая внутри, а с коричневым оттенком... В общем, не долго думая, я пулей вылетел из этого "салончика сотовой связи". Жаль, что так и не узнаю, что же это было - крабовая палочка, наркота или еще что-то?
p.s. зато в нашей конторе фраза "крабовая палочка" теперь стала одной из культовых :-)
История такая: 2 или 3 сентября, первая лекция по СХЕМОТЕХНИКЕ, с бодуна все, и студенты, ипрепод. Препод рассказывает о регистрах процессора: - У процессора Интел 286 есть 15 регистров,-и начинаетперечислять- АХ, ВХ, и т.д. доходит до 14, и останавливается, не может вспомнить 15-го. - А 15,.... 15,... да х..й с ним с 15. Все плавно охреневают, а девочка-отличница, видимо одумав что ослышалась говорит: - Что, что, повторите еще раз. На что препод обернувшись изрек - тебе дорогая я это отдель повторю
Идиотизму предела нет. Реклама какой-то захолустной кафешки на минском сайте. Где-то на Минском море. В кафе «Русалочка» Вам предложат отведать блюда восточной и европейской кухни. Лучшие повара Востока предлагают настоящий шашлык из осетрины, свинины, баранины, курицы, люля-кебаб с лавашом, а также форель жаренную на огне целиком. В меню предлагаем разнообразные восточные блюда - острые салаты из баклажан с сыром, с грецким орехом или пряной морковью; супы - «Шурпа», «Базбаш», с самодельной домашней лапшой; любителям плова предлагается плов «Королевский» с добавлением кураги, изюма и чернослива и «Восточный» с корочкой Газмак; и многое другое. Пока - вкусно и вполне прилично... Дальше ( уже с комментариями) Какое отношение имеют лучшие повара Востока к Русалочке на Минском море и что они там делают - непонятно. Да и моря того - если хорошенько плюнуть по ветру , то и переплюнуть можно. Там 2 с половиной рыбы живут. И пьявок дофига. дальше читаю.... «Возбуждение», «Незабываемый секс», «Сильнейший оргазм» - как вы думаете - что это такое ? Правильно - названия спиртного. дальше - особенно настораживают два рыбных блюда - судак ,, Жемчужина ,, ( это как - в ракушке ?) И форель в зеленой шубе - это зимний вариант форели, чтобы ей не было холодно . дальше - при организации банкетов и торжеств дополнительно предлагаются поросята, рыба ( мало мне судака с жемчугом) птица фаршированные, заливные - все вкусное, качественное , красиво оформленное... в 22.30 начинается самая интересная часть вечера в ,, Русалочке - развлекательная программа , состоящая из дискотеки и топлеса.
А ТЕПЕРЬ ДЕРЖИСЬ, НАРОД !!!! ,, если вы захотите отдохнуть у нас с детьми, то у нас есть настоящие живие пираньи .Только у нас и больше нигде. ух ..... Да - там у них есть еще качели и поиграться на автоматах. Полный джентельменский набор. Да - и еще лапки лягушек.. на быстрых нейтронах... из белорусских болот. Ржу уже полдня. зы. А еще есть кафешка - ,, Добрый вечер ,, время работы с 24 .00 и до 7 утра. Ничего себе - вечер . ззы. и еще где-то там - ну так, не очень дорого .
Умеренные цены.Скидки. Бесплатная автостоянка... Мы ждем вас!!!! И на фотографии - пустая тарелка с вилкой и ножом . То , что надо . Привет Лукашенко.
зззы. Где то там есть еще живой уголок с вороной и ежиком - в противовес пираньям.
Хочу рассказать свой сон который приснился мне в прошлом году. Квасили мы у моего друга на хате. Дело было на ноябрьские праздники а тогда получилось аж четыре дня выходных (живу я в Минске). Ну понятное дело на третье сутки праздник шел коромыслом. Друг мой живет в своей отдельной квартире поэтому народ захаживает разный. Ну и его брат младший любит с нами водки попить. Я там естественно поселился со своей подругой на три дня. Короче, на третью ночь спим мы в "детской". Сниться мне что приехал ночью бухой папа хозяина квартиры- дядя Коля. И будто бы заходит ко мне в комнату и говорит мол освободите кровать я тут спать буду. Я понятное дело нет вопросов уважаемый дядя Коля. Вы хозяин где хотите там и спите. Мы с подругой на кухню. Там уже Шурик (мой друг) со своим младшим братом Толей стоят. Толик говорит: Ты Саня ложись в зале раз такое дело, а я Сашей в спальне, кровать то большая. И в этот время раздается музыка, кто-то играет на трубе. Звук доноситься из комнаты где спит дядя Коля. Мы все офигеваем. Потому что знаем, что такого в принципе быть не может. Я естественно иду туда и вижу что, дядя Коля сидит на диване и слушает патефон на котором крутиться пластинка. Я беру ее в руки. А пластинка не такая как сейчас, хороший мягкий винил, а как были раньше- жесткая и толстая с такой желтой выцветшей наклейкой. И на наклейке я читаю надпись: "Третья гимназия трубачей имени Бергамота". А дядя Коля говорит, что всегда хотел чтобы его сыновья были трубачами. И вот когда мне эта "пурга" приснилась я посреди ночи проснулся, сел на кровать и ржал минут двадцать. А моя дама думала что у меня поехала крыша по пьяни. Короче, если бы она не налила мне стакан воды я бы наверное задохнулся. После этого сна я еще два дня ходил с хорошим настроением. А братьям я предложил спросить у папы, может он на самом деле хотел чтобы они были трубачами. Братья шутку не поняли и надулись
История это произошла со мной лично, и в достоверности ручаюсь.
Значит дело было в походе. Пошли мы с друганами в поход, и после долгой нудной ходьбы, мы все таки нашли местечко- такая лужайка. Был уже вечер темно так, и тепло. Все сидели у костра а потом после очередной бутылки начали беситься, валяться... Потом уже когда лежали в палатках, мы почувствовали запах такой, не очень приятный (у нас было 4 палатки) короче как будто кто то обасрался начали искать, и оказываеться что у всех воняло. Благо фонарик был, посмотрели мы на нашу одежду... а как рассвело пошли ее стирать в озере. Как потом оказалось на этом лугу послись так мирно КОРОВЫ ну ессно и обгадили там все (как мы не заметили понятия не имею!)
Вот так будте окуратнее (в новых местах особенно, а то вот так получиться :(
Болтаю по аське со знакомой... Пошел разговор о личной жизни, (ну старые друзья), как у меня как у нее... Говорит что мужчины не те пошли, не добытчики, все мол на своих плечах надо нести, и вскользь так говорит:
"все мои парни (бывшие) какие-то беспомощные... Кроме Женьки правда. он нормальный. только программист"
Короче,ситуация такая:1 января третьего "линолеума".Все требуют продолжения банкета,а продолжать,собственно,не на что и нечем. Всеобщее уныние.Тут один из наших решает,что недурно бы сходить в круглосутку,и попробовать взять там кредит.Со словами "хороший понт дороже денег" он идет в магазин.Надо сказать,что на улице жара аж -40(Новосибирск все-таки),а магазин,по меткому выражению моего братца- в окно выйти,то есть около дома.Ну и етот товарищ,весь на понтах, в белом костюме прет туда.Это был первый раз за последующие 2 дня пьянства,время где-то часа 22.Второй раз он поперся уже не такой трезвый и нарядный,часа в 2 ночи(причем,что интересно,в эти 2 раза ему кредит дали).Он обрадовался,решил,что он дед Мороз,и всем в магазине чегой-то из етого кредита подарил.Далее,день второй.Все не просыхают - набрали много.Пресловутый кент,абсолютно синий лежит в ванне(куда заботливые друзья его отнесли)в штанах и с бутылкой водки.Причем периодически пытается вылезти,что у него не получается.На грохот прибегают друзья и запихивают ету пьянь обратно.Пролежав 6 часов в воде,пьянь наконец выбралась оттуда,и решила,что еще че-нить взять на халяву недурно,но ноги уже не идут.Тогда кто-то из особо одаренных выдает,что можно же его и отнести...:-)) В общем,представьте картину:среди ночи в магазин приносят уже вообще почти неодетого товарища,кладут его на пол,он встает и начинает задвигать продавцам речь про то,что еще 1 кредит ему бы не помешал,на что ему дают четко отрицательный ответ.Когда до него наконец дошло,что не видать ему счастья в жизни,он снова лег на пол с тяжелым вздохом и словами:"несите меня обратно".А мы в это время с ужасом подсчитывали,во сколько обошлась гулянка.Насчитали что-то около 1500.А самое смешное,что,по-моему,он их до сих пор не отдал. ...вот только продавцам в етом магазине,наверное,совсем не смешно было...
Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))
Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу, но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))), дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85), ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил: «Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит: «Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда, пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили: «Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»
P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто «хорошо»…
Статья в Wall Street Journal за 19 января с.г. про Бородина. Заголовок - "Senior Russian Arrested in U.S." первое, что приходит в голову при попытке перевести эту фразу на русский - "Русский пенсионер арестован в США"
Была я как-то в одном столичном театре... Ну все чин-чином, Сели смотрим спектакль..... Актеров имена называть не буду- анонимность соблюдаю... Ну вот доходит там один актер до такого момента, что он ругает другого: "Это ты во всем виноват, ты!!!!"- ну и тп.. Мы уже все ожидаем что ентот будет отпираться, или что-то в ентом роде... А он с такой невинной рожей спрашивает:
" Мна?"- мы все упали.....
( кстати енту историю по телику уже рассказывал актер( анонимность соблюдаю), но вот я на ентом спектакле была- самое главное, что иззала прореагировали только мы!!!)
До чего же оригинальные объявления бывают. Только что читал я газету "Теленеделя" и встретил в рубрике "Работа" такое: "Раб. женщ. от 200 грн. Тел. хх-хх-хх". Работорговля процветает, однако! И еще оттуда же: "Дорого, но еще успеете сбросить вес до 15 кг ко дню Св. Вал., Лиц. ххххх". Не знаю, что они имели ввиду, но мне как-то трудно себе представить человека весом 15 кг! И напоследок. Как-то помню на остановке заметил написанное от руки объявление, так я его минут 10 отрывал от стены, на память. Даже отсканировал. Там было следующее: "ДОЛОЙ ТОЛСТАЯ ПОПА! ТЕЛ. ХХ-ХХ-ХХ". Интересно, это так избавляются от надоевших ленивых мужей или это призыв к революции?
Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего президента в книге написанной еще в СССР.
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями… Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий чтобы убивать. А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"