Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду по улице, навстречу – молодой парень, у него в руке пакет, в котором несколько бутылочек с жидкостью телесного цвета. Надписи – не по-русски. Парень подходит к идущему навстречу мужику: "Возьми средство от тараканов, хорошее, импортное, всего за десятку!". Голос у него какой-то уставший, хотя на ногах держится ровно. Мужик, естественно, отказывается, не так уж много осталось идиотов, берущих такие товары с рук. Тогда парень подходит к тетке, которая по соседству торгует носками. "Не нужен французский крем для загара, всего за десятку?". Но и тетке крем как-то не понадобился. Вот он, хороший маркетинговый подход – предлагать то, что может заинтересовать покупателя.
Сын учит пословицы. Читает из книжки штук десять подряд скороговоркой без пауз. Получается такой текст. "Ученье свет, а неученье - тьма. В семье не без урода. Интересно, кто в нашей семье урод? Не имей сто рублей, а имей..."
Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.
Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты, день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров. Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля" оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону, но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги. Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот раз на курский вокзал.
8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба. На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить. "По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?) на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха. Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась". Занавес.
Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет назад. Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у сотрудницы :): "Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в консульство обращаться надо!".
Акселерация, блин..... Иду я недавно с девушкой домой. Настроение хорошее, расслабленное празднованием вчерашнего праздника, точно не помню какой, вроде пятница. Мирно воркуем, а на встречу идут дети, класс 5-6, т. е. лет по 11 - 12. И тут до меня доносятся слова одного из них: "Да нафига тебе трахаться?!?!?!?!?" Я офигел. Что уж говорить о бо мне, если они в таком возрасте задумываются о таком вопросе. Я уже должен был бы забыть что это такое и как делается. Вот и задумываешься о будущем родины.
Понимаю, конечно, что истории про ламеров все занют и не одну, но не удержусь и расскажу случай, что сегодня произошел в киоске с дисками.
Стоял там мальчик лет шестнадцати в такой же компании. Рассматривал игрушки. А потом поворачивается к друзьям, гордо оглядывает контингент киоска (меня в костюме, Андрея в очках и нескольких заморенных геймеров) и громко (на публику) произносит:
Парень: Прикинь, я вчера Аштемель-страницу писал... Его друг: И как? Парень: Да, ничего не получалось, я мучился и случайно вирус написал. Его друг: Ух ты!!!
*** Нет, ну вы представьте: это ж надо уметь, написать вирус на языке разметки?
Очередной раз попалась на глаза история о том, как тесен мир и тут же вспомнила историю которая приключилась со мной пару дней назад. Живу я в такой интересной стране, как Канада. Здесь как и в любой другой стране полно Русских, только вот когда пользуешся общественным транспортом не всегда об этом помнишь. А вот собственно и сама история: Решили мы как-то с подругами-соотечественницами прогуляться по даун-тауну (центр города). И вот нагулявшись вдоволь, уставшие до чертиков в глазах, едем мы на самом обычном автобусе. Время уже шло к десяти вечера, ну а в это время в общественном транспорте безлюдно, наш случай не был исключением. Зашли в автобус оглянулись не увидили никого кроме: влюбленной парочки, воркующей в самом темном и дальнем углу автобуса, двух или трех негров, громко обсуждающих, что круче дреды или косички (все на том же родном англиском), и такого тихого симпатичного молодого человека (решили что он местный потому-что тенейджер он был до мозга костей: ярко-синие волосы весь кольцах и металических побрекушках). Вообщем решили что никто из них опасности не представляет (это была ошибка номер один и самая страшная)и заговорили о свойх девичьих проблемах: что в этом сезоне модно, где круче тусоваться, как Вася посмотрел на Таню, как класно целуется Миша, какие паршивые цветы подарил Олег, почему Дима не подождал несчастные 50 минут Аню, если ждал ее 3 часа и почему Вова не перезвонил в 27 раз ну и тому подобное (а ехать было далеко так, что время поболтать было). Сели мы как раз напротив того самого тинейджера ну и болтаем о всяком. Молодой человек иногда посмеивается или просто улыбается в тон разговору, это все заметил но никто не придал значения, ну мало ли человек своим мыслям улыбается. Тут так незаметно разговор заходит о девственности и отношение с парнями. Кто-то вдруг вспоминает, что ее подруга умудрилась залететь в 12 лет, я возмущена таким фактом заявляю, что на такую соплю мог посмотреть только какой-нибудь извращенец. Девушка не растерялась и сообщила мне, что счастливым отцом является некто 13 лет из ее же класса. Я еще более возмущенно заявляю, что у этого не удавшегося героя-любовника ничего кроме гвоздика и быть не может. Вдруг раздается дикий смех напротив исходящий от того самого тинейджера, двух негров. На этом наверное стоит закончить, но нет. Через пару минут раздается звонок сотового у одного из той любовной парочки. Он берет трубку и таким милым невозмутимым голосом говорит: Алло! Все были в накауте.!!!
Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе... Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и получаю номер телефона-472562-Григорий. Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ? - А его нет-уехал на похороны-жена умерла. Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает . А что с Аленой стряслось-спрашиваю ? С какой Аленой-отвечают . Ну слово за слово-не туда попал. Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал. А он отвечает-265274-с точностью до наоборот. Занавес... Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с каждым вновь прибывшим).
Прелюдия: Свалилось мне сегодня с утра в ящик письмецо от пресслужбы мэрии. С оригинальным предложением. А работаю я в молодом информационном агентстве сисадмином. Несмотря на весьма нехилые начальные финансовые вливания агентство вот-вот прикажет долго жить. Есть в нашем агентстве начальник, как и в любом другом. За почти двухмесячную задержку зарплаты коллектив, что естественно, винит начальника, - типа нам жрать нечего, а он встречи в дорогущих ресторанах назначает. История темная, но суть в том, что начальника коллектив с удовольстием продал бы в рабство за сумму задолженности. :)
И, собственно, само письмо:
Господин Робин Гуд (который грабит начальников и раздает деньги сослуживцам)! Есть мнение, что вы можете наконец-то отличиться на благо коллектива (см. ниже). В качестве "балласта" можете взять кого-то из коллектива, кто не застрелится со словами: "в моей смерти прошу пинить Вадима Д" Уважаемые коллеги!
Совет Военно-охотничьего общества УрВО и Фонд поддержки стрелкового спорта 6 мая 2001г. в 10.00 проводят соревнования по стендовой стрельбе среди охотничьих коллективов, посвященные 56 годовщине Победы и открытию весенней охоты. Соревнования пройдут на стрелково-стендовом комплексе УрВО по адресу ул. Щербакова, 120
Для участия в этих соревнованиях формируется команда городских СМИ. По 2 человека от каждого коллектива. Заявки посылать в Пресс-службу мэрии по нашему электронному адресу. Просьба подтверждать их по телефону 775529.
Почти в точку! Только вот деньги он сослуживцам не раздает. :)
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах, которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала... Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города Н-ска... Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера", один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть. - Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали) и бумага для принтера. - Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы! - Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую бумагу. - Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится! (вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни фига не понимает, приходится подойти к витрине) - Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем) - Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от витрины, открывает)Вот эту? - Да, давайте ее. Сколько стоит? - Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается, садится за свой комп, начинает искать девайс в базе) - Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки нажимаются. - Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил... - Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали? - Да... - Мне нужна та, которую я хочу купить! - А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу) - Так, нормально. Давайте. - Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это за мышь? - Какая? - Вот эта. (изучают) - А. Это резерв! - Чей? (изучают) - Мой! - Давно? (изучают) - С 23 марта... - (мне) извините - она одна, это резерв. - (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает? - (молчание)... - Эта есть? (тыкая в другой экземпляр). - Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе) - Да, эта есть. - Выписывайте! - (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще? - (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ! - (не пробиваемо) Какую? - ДЛЯ ПРИНТЕРА!!! - Выбирите в прайсе. - (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу) Что-то я не вижу бумагу. - А ее нет. - Вообще? - В прайсе... - (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ? - А вам какую? - БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!! - У нас разная есть... - ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!! - (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста. - Расчитываюсь. - Вам копия чека не нужна? - (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
Позвонили из удаленного офиса (на другом конце города). Говорят комп завис, аж 3 пальцами не поднимается. Сказал, что его надо выключить и включить. Через 10 минут снова звонок. - Мы его выключили-включили, но ничего не изменилось. - Как так? Что делали? - Ну, мы монитор выключили, 5 минут подождали, потом снова включили, а там ничего так и не изменилось...
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
Году эдак в 88-м я, как все советские женщины, рожала ребенка в самом что ни на есть советском роддоме. Время было нехорошее – дефицитное. В особом дефиците в роддомах было чистое белье. Зато не было никаких проблем с медикаментами, особенно с дешевыми. Так вот. Пришла я типа рожать уже, а добрая нянечка наливает мне целую рюмочку касторки. Сопротивляться сил не было, я ее выпила и пошла рожать. Дальнейшие восемь часов мы пропустим и продолжим рассказ со следующего утра. Утро после всех мучений показалось таким замечательным. Добрейшая нянечка постелила мне свежайшее постельное белье, пожелала хорошо отдохнуть и, улыбаясь, вышла из палаты. Практически погрузившись в сладкую дрему, я вдруг почувствовала, что как-то мне не сухо и некомфортно. Откинув одеяло, с ужасом обнаружила, что касторка сделала свое черное дело и свежее белье уже не такое свежее, да и сама я нуждаюсь в помывке. Вставать мне было нельзя, и я позвала добрейшую нянечку. Та пришла, погрозила мне пальчиком, помыла, поменяла белье и ушла с недовольным видом. Прошло полчаса. Касторка не сдавалась! На этот раз нянечка погрозила мне кулаком, сказала, что таких засранок надо держать не на чистых кроватях, а в ваннах, но белье все же поменяла и выдала мне маленькую премерзкую клеенку, которую я честно постелила под себя. Прошло еще полчаса… Ну, вы понимаете… Клеенка-то была детская, крошечная такая. А касторка взрослая, сильная. Не буду передавать, что сказала озверевшая нянька, единственным приличным словом в ее тираде, кажется, было "говно". Еще там было что-то про новорожденных детей, которые находятся этажом ниже и уже практически все утонули. Про следующие два раза я рассказывать не буду, додумайте сами. Наконец, совершенно измученная и оглохшая от нянькиного крика, я заснула, завернувшись по самые уши в десяток маленьких клеенок. Мораль проста. Если добрая нянечка протягивает вам касторку, вежливо объясните ей, что она не права. Можно еще добавить пару фраз, единственным приличным словом в которых будет "говно".
Истерически хохоча, рассказывали серьезные люди с ОЧЕНЬ крупными звездами на погонах. В одной из "крыток" (тюрьма для особо опасных преступников) Челябинской области за особо зверское убийство нескольких человек сидит жулик. Срок у него - за два десятка, сидеть скучно, поэтому последние несколько лет дяденька развлекается подачей кассаций, апелляций и прочих ябед на несправедливость приговора. Достал всех, и совсем. Но что делать _ имеет право. Однако, к осени прошлого года все вышестоящие инстанции были уже пройдены (приговор оставался без изменений, все было слишком серьезно), оставалась лишь Европейская комиссия по правам человека. А хера нам, конкретным пацанам? Жалоба полетела в Страсбург. И через несколько месяцев в крытку пришел пухлый-пухлый ответ. Вкратце: ваше дело внимательно рассмотрено и согласно ВАШЕМУ тыр-тыр законодательству, никаких нарушений прав человека нами замечено не было. Однако, считаем необходимым добавить (тут у рассказчиков глаза сладострастно закатились, дальнейшее _ хором и речитативом): "по существующему законодательству НАШЕЙ страны за данное преступление предусмотрена высшая мера наказания". Говорят, что письмо жалобщику отправилась вручать целая группа офицеров во главе с начальником тюрьмы _ никому не хотелось упускать этот цирк. А жулика на тюрьме теперь зовут "привет из Франции"
Секретарша в нашей конторе озабочена написанием диплома (на вечернем она учится). Вот такой разговор произошел у нее вчера с подругой по телефону (я только половину слышал, естественно): --Оля, а как ты диплом защищала? ... (с крайне обалдевшим видом) -- ДА ТЫ ЧТО???!!!!
Еще раз про оговорки... Дело было в общаге, на Физтехе. Возвращаюсь поздно вечером с работы, голова пустая и звенящая (кто работал программистом меня поймет). Народ в общаге дружно отмечает День космонавтики. Навстречу мне идут три девушки (что на Физтехе большая редкость :), слегка навеселе. Одна из них радостно говорит : - С праздником вас. На что я совершенно автоматически отвечаю : - И вас туда - же...
Гуляю в эти выходные с сыном в парке. Ему почти 7 лет и надо сказать, что мальчик он очень мирный и добрый, никогда никого не обижает и предпочитает лучше отойти в сорону, чем вступать в пртивоборство с более воинственно настроенными сверсниками. Правда мы его пол-года назад отдали в секцию карете-до и судя по комментариям тренера у него неплохо получается... Итак, не знаю, что уж они там не поделили с этим мальчиком, но картина следующая: мальчик на пол головы ниже моего сына и гораздо тщедушнее, начинает методично, но как то неумело, руками и ногами мутузить его, а Мишка, как то лениво отбивается и потихоньку отступает. Рядом стоит мамаша этого мальчика и умиленно, хотя может мне и показалось, смотрит на сию картину и молчит. Ну у меня нервы не железные и я кричу: "Миша, подойди сюда!!!", пытаясь спасти свое дитя от унижений и побоев и заодно прочитать ему очередную лекцию на тему: "Сам первый никого не трогай, но себя в обиду не давай и старайся дать сдачи". Ребенок мой поворачивает ко мне голову и внятно и громко, так что слышно было всем вокруг стоящим, говорит: "Да знаю я, что ты мне хочешь сказать". После этого, ставленным ударом в челюсть, отправляет обидчика в накаут. Немая сцена и затем душераздирающий вопль мамаши... Но видели бы вы, с каким выражением лица она смотрела на меня, ведь получается, я - дущегуб, приказал убить ее кровиночку...
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
В компании, в которой работает мой брат, все сотрудники имеют e-mail, но практически ни у кого нет самого Интернета, то есть не установлены программы. Я, поскольку проблем с доступом в Интернет нет, подписал своего братана на всяческие рассылки, в том числе Анекдот дня и История дня. Так вот на днях он присылает мне адрес своей сотрудницы и просит подписать ее на анекдоты и истории. На присланный на мой ящик адрес его сотрудницы я отправляю следующее сообщение: Уважаемая (ый ) Лариса ! Для того, чтобы я смог подписать Вас подписать на ежедневную рассылку "Анекдот дня" и "История дня", Вам необходимо отправить мне следующие сведения: - Ф. И. О. полностью без сокращений (указать девичью фамилию); - Дата и месторождения; - Справка о составе семьи и справка с места жительства (форма № 3), заверенные нотариально; - Справка об отсутствии задолженности по оплате коммунальных платежей; - Копия амбулаторной медицинской карточки, заверенной главврачом поликлиники (СВА) по месту жительства; - Справка о размере заработной платы с приложением оборотной ведомости; - Характеристика, подписанная первым руководителем организации-работодателя; - Рекомендации как минимум двух лиц, являющихся подписчиками вышеуказанных рассылок не менее 3-х лет; - Две фотографии 9х15; - Копию свидетельства РНН. Так же Вам необходимо внести членский взнос в размере 200 долларов США за 2001 год, за период с 01.05.2001г. Стоимость годовой подписки 300 долларов США. Оплата производится наличными мне при встрече (форма одежды парадно-выходная, рекомендуется вечернее платье). Рассмотрим предложения по бартерному расчету, возможны варианты. После того, как нам будет предоставлен полный пакет документов, Комитет по Регистрации в течении 3-х дней примет решение по Вашей кандидатуре. С уважением, Координатор проекта Адлет. я попросил брата рассказать о ее реакции, вот что он мне написал: Реакция Ларисы: Что за ерунду они прислали Остальные: Да это Курмет (Курмет - имя брата) тебе написал Я: Адрес то не мой Лариса: Что мне делать Я: Ну собирай все бумаги и отправляй Лариса осталась в недоумении, а я ушел к себе. Вот такая вот грустная история
Рига, Латвия, вечер. Трамвай медленно так ползет в сторону спальных районов, народу, соответстно, битком. Попытки читать конспект стоя я бросил еще пару остановок назад, и теперь просто пытаюсь не уснуть до своей остановки. Тут на очередной остановке с очередной партией народа заходит такой дедуля... ну... короче, в Российских новостях таких называют "недобитый" (то есть, из воевавших на стороне Германии). И вот он, гордый защитник фатерлянда, бухается на единственное свободное место (то, которое для инвалидов), и тут замечает, очевидно, свою знакомую, столь же приклонного возраста. Сам он место уступать не желает, и посему начинает обозревать округу, думая, кого бы согнать. Но все сидящие на молодых явно не тянут, посему вопрос решается просто - повернувшись к тетке напротив него, бывшый бравый зольдат начинает (на латышском, есесно) довольно резким тоном качать права на тему, что кому-то много хуже, но они стоят, и что вообще должно хватать ума самим уступить место и. т. п. Тетка не реагирует. Тады наш маленький Фриц начинает уже откровенно орать на весь вагон, что понаехало тут в его Латвию всяких, не понимающих латышский, и что он бы их, и. т. д, и. т. п. И тут... тетка начинает орать на него в ответ. Тоже на латышском. Причем по произношению и интонациям видно, что она тоже латышка, причем самая что нинаесть натуральная. lol. после чего вагон явно поделился на две полоины: латышская хранила скорбное молчание, нелатышская явно веселилась. И я вместе с ними. Так и живем.
Дело было прошлой весной в славном городе Саранске, где варят отличное (во всяком случае, год назад таким оно еще было, насчет сегодня - сказать не возьмусь) пиво "Толстяк". А, стало быть, и продают его по приемлемым ценам на всех углах и перекрестках в любое время суток. Весна, вечер, тепло... Небольшая компания отдыхающих молодых, состоящая из меня и моих товарищей прогуливается по милым саранским улочкам и уже потягивает прохладное пивко. За разговорами и травлей баек бутылки опустели, и мы, поравнявшись с каким-то лоточком-киоском с надписью "Холодное саранское пиво", решили взять еще по одной. - Девушка, шесть бутылок "Забористого", пожалуйста. Девушка выставляет нам из окошка шесть бутылок пива, но первое же прикосновение к одной из них делает очевидным, что оно теплое. - Девушка, а у вас написано "Холодное (произносим с ударением на каждом слоге) саранское пиво"... В ответ в окошко высовывается голова "девушки" и простуженным хриплым голосом произносит: - А холодное кончилось!..
Место действия – небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по величине городе Латвии. В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной, но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой – получается еще через раз. Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а принеси-ка, пацан, ведро водки! ». Хозяева жизни. И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно, будет расплачиваться почтенные господа? » Что тут началось! Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки, за это я заплачу, а больше – нет! » «А я вообще ничего не ел, только пришел! » Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных тарелок для учета реально потребленного. И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте, семью у нас на эти деньги не прокормишь). Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев. А мы были просто в ступоре. Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из новобогатеев – такая же гниль и отстой.
Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах. Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки автомобиля "Годен". Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика (который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не добавится. Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного, предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он спросил: - А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами? - Ну ессно! (тут он просиял) - Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем. Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал: - Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить. - А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать? Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром. Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте. Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.
Бухали мы как-то с моими старыми знакомыми в академе (кто был в Новосибе тот поймет что это за удаленный район). С ними был один их старый друган очень сильный бабник. Так вот пришло время ему идти снимать баб, а так как все кроме меня не в состоянии, он меня позвал. Денег уже не оставалось и поэтому решили по простому, зайти в ближайший бар, взять по кружке пива, а там как масть ляжет. Заходим, берем, сидим пьем. Я ему мол показываю - "Смотри, одинокая девушка сидит. Подойдем?". Отчего ж не подойти, подошли. Сидим говорим, я понимаю, что я лишний, и типа под столом ему ключи от общаги от своей даю, мол типа никого нет, там веди туда, ну и сам говорю, мол от той комнаты где ты с друганами ночюешь мне дай. Ну обменялись, пошел я спать. Через некоторое время, меня кто-то будит. Смотрю наш Казанова стоит... Спрашиваю, что мол ничего не получилось, ушла? Нет говорит все зашибись, дошли до твоей двери, а потом... Вобщем как потом из других уст я узнал. Провели время они удачно, она уже согласилась идти к нему, а как дошли до двери, а надо сказать, что я и сам ее в трезвом состоянии с трудом открываю (замок не очень), то он промучившись 15 минут не смог открыть, а девушка со словами - "Ты пьян, что открыть замок не можешь!!!" Ушла. Парень потом долго еще матерился и вспоминал на чем свет стоит...
Про детей. Стою и наблюдаю картину. Пацан лет шести залез на ветвистое дерево, оседлал сук и играет с детьми по-младше, перекидывая мяч. В это время из-за угла появляются два его сверстника, они идут прямо по тратуару грязные и очень уставшие, даже не в силах разговаривать друг с другом. Сидящий на дереве завидев их, взял мяч в одну руку и палку в другую(на подобии царской державы и скипитра), и крикнул: - "Санек, смотри я король!" Уставшие ребята медлено-медлено повернули головы, с глубоким равнодушием посмотрели на него и Санек, невзирая на взрослых вокруг себя, произнес емкую всезначащую русскую фразу:-"Пошел на х%й" и медленно поплелся дальше.
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик. Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая, останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой, дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге. P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять - почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех. Наталья.
Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая прилавок: - Мама, хочу персик! - Нет, сына, это не персик, это абрикос… Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь как называется! » Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка: - Мама, хочу абрикос! - Это не абрикос, это персик. Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и показывая пальцем: - Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!! :)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши в Сибирь)
Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской офицер. Это такой кайф, говорит, поехали. Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на яхте умеем. Все, яхта наша!
Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем. К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная. Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно сильный ветер и было страшновато. Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать: - Галс меняем, галс меняем! Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф... Через пару минут: - Галс меняем, галс меняем! Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла над головой, поощрение от моего капитана: - Молодец! В третий раз: - Галс меняем, галс меняем! Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел... Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с места согнувшись! Шишка выросла на глазах. Экстремал словом... А сколько упреков и взысканий я получил.
Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на параплане повис. С искренним уважением к тебе,
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного (сволочь)... Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)... Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку... 8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению невыполнимо - пришлось скрываться в ванной... 8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и чхал он на все... Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения... Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30 со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)... Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы, общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости виндов... От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма... :))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками (жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой: "А не выпить ли нам пивка?"... Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик... Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское - немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?" остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости - погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как "Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"... Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть наконец-то телевизор... 19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)... 20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться согласится... 20.30... Карета у подъезда... 20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72 лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..." 20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание со второго раза двери квартиры... 20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего дня...
Моя подруга в поисках личного счастья вступила в переписку с половиной земного шара. В итоге стали приходить письма со всех концов земли от китайцев, японцев, престарелых американцев и прочего сброда. И вот получает она как-то очередное такое письмо. Повеселившись над фотографией новоявленного влюбленного азиата, мы принимаемся читать письмо. Читать должна я, так как письмо вроде бы на английском. Я начинаю читать и не встречаю ни одного мало-мальски знакомого слова. Я начинаю расстраиваться на ровном месте, так как до этого момента мнила себя бааальшим знатоком англицкого. Только раза с третьего я начинаю узнавать русские слова – письмо написано по-русски, но латинскими буквами. Поэтому я отдаю читать письмо самому объекту любви. Девчонка читает вслух всю эту чепуху, типа – хочу девушку, красивую, добрую, и чтобы хорошо относилась к детЯм. И заливается смехом – что за придурок, написал к детЯм, мол, так и написал, и хохочет над бедным неграмотным в русском языке японцем. Я беру письмо в руки письмо, читаю “horosho otnosytsya k detyam” и спрашиваю ее “А с чего ты взяла-то, что к детЯм-то? ” Вижу изумленный взгляд, потом некоторое высшее понимание и, в результате, вполне нормальный ответ “Не знааааю”. Тут уже настал мой черед залиться смехом)))) Вот такое вот женское видение вопроса
В регионах на общероссийских телеканалах местные трансляторы гоняют свою рекламу. Обычно это бегущая строка. Так вот: В воскресенье вечером по РТР демонстрировали фильм "Самолет летит в Россию". По сюжету террористы захватывают самолет, и лысый главарь кричит пилотам: "Поворачивай! Самолет летит в Швецию!". Тут в бегущей строке выезжает реклама "Фирма <ЕТТА>. Визы в Швецию. Телефон xx-xx-xx". Молодцы!
Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)
1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну, З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там, естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"
2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы. Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.
Работаю я под руководством женщины лет 45. Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками. Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.
Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора. Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы как-то привязать меня ко времени, она и говорит: - Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.
Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа. Весь зал гоготал до обеда.
Death Router: ВАГУР! ФИЦКО ! *** Auto-response sent to Death Router: I`m idling... OTVALITE: ВАГУР! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ВАХ. А КАК ЕТО? ж ) OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! OTVALITE: ТУРАНЧОКС ПРИКАЗАЛ ВЗОРВАТЬ АСТРУ! НИЙЯ, ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ГВАДЕЛУПА АКТИВИЗИРОВАЛА ГЕНЕРАТОР СВЕРТКИ ПРОСТРАНСТВА! ТУРАНЧОКС ОТДЫХАЕТ ! OTVALITE: Туранчокс победит! Он нашел секретную лабораторию! Death Router: ГВАДЕЛУПА РАЗРУШИТ СЕКРЕТНУЮ ЛАБОРАТОРИЮ ТУРАНЧОКСА С ПОМОЩЬЮ ПРОТОННО-КВАРКОВОГО ДИЗРУПТОРА ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ ! OTVALITE: ВАХ! Death Router: ТААААААААААА! OTVALITE: АСТРУ-ВЗОРВАТЬ! ГВАДЕЛУПУ УНИЧТОЖИТЬ БИОМАССОЙ! Death Router: ГВАДЕЛУПА НЕРАЗРУШИМА! ОНА СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕХ ПАРАВСЕЛЕННЫХ ! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! Death Router: ОНА ВЫПОЛНЯЕТ ВЕЛИКУЮ МИССИЮ УНИЧТОЖЕНИЯ РАЗУМА В НАШЕМ МЕТАГАЛАКТИЧЕСКОМ ДОМЕНЕ ! OTVALITE: кароче, мы из разных снов кажись Death Router: по ходу... Session Close (Death Router): Mon Apr 23 18:08:07 2001
Как-то сизу я на работе, маус от безделья и чтоб не уснут копаус на нете. Вот именно когда я копался на ea.com, я увидел странную игру, а называется она “PoppaZoppa”. Если вам ещЕ не смешно, то там в описание игри ест следующие слова “It takes just 60 seconds to pop some Zoppas!" Что переводится на наш русский язык как “Всего нужно 60 сецунд чтоб разорват несколько зоп!". http://www.ea.com/lounge/games/gs_poppaz00/home.jsp Наслаждаться!
История-предупреждение: Для всех автомобилистов, кто передвигается по- улице- "Народного ополчения", что в районе -м. Октябрьское поле-м. Полежаевская- ул. Нижние Мневники. Короче, как-то погожим светлым ясным денком, я с классной герлой передвигаюсь на моей бэхе (BMW) по-улице -"Народного ополчения" в сторону - М."Октябрьское поле". Едем, никого не трогаем, беседуем о том как нам вечер проводить, проезжаем на зеленый свет. Впереди, в крайнем левом ряду, чешет чел на шестере, примерно на два корпуса меня опережает, и тут я боковым зрением замечаю какую-то несостыковочку-: шестера притормаживает и так мило забирает вправо, то-бишь в мой ряд норовит влезть, причем так быстро и нагло, ну я человек спокойный, даю ей проехать, но сам, не будь дураком, на тормоз-то нажал и полностью сосредоточился на дороге. Так в чем, как говаривал Петр 1, гиштория -: От ближайшего светофора, метров так после 200, как раз начинается пешеходная зебра, и тут одна умная бабуля, зная что после светофора скорость-то у машин небольшая, пытается так за простока, кинутся им под колеса. Шестера, так как была первая, увернулась и проскочила и вот тут для бабки облом-то и случился :), она же не знала, что у иномарок тормоза-то - нажал-и-встал. Так вот, эта юродивая, с грацией оленя, прыгает ко мне на полосу и честно, сквозь лобовое стекло, глядя мне в глаза, ПАДАЕТ НА РУКИ ПОПЕРЕК МОЕЙ ПОЛОСЫ, и преспокойно ждет когда на нее типа наезд совершат. Я, не будь дураком, плавно притормаживаю, и, примерно недоезжая до падшей бабули 2 метров, останавливаюсь. Выхожу из тачки, а видок у меня еще тот: Почти под два метра роста, черные очки а-ля -"Люди в черном", вес-под 100 кг. ,черные брюки, серая рубашка,"стальной" галстук и все такое :). Подхожу к бабули и мило "улыбаясь", спрашиваю: "И долго ты, сердобольная, валяться будешь?", а то кипит больно, за такие дела, мой разум возмущенный, и могу я тебя мать оставить тебя здесь навсегда лежать. Ну тут бабуля, видя что расклад за раз не в ее пользу, с резвостью первогодка, вскакивает и голосит -: "Извини милок, неправа была, сердце прихватило, вот и упала ". :). Ну я типа поверил, но, сделав перед бабулей книксен(полуприсед в бальных танцах), грю-:"Слушай, Охотница-Диана, ЗДЕСЬ НЕ ТВОИ УГОДЬЯ, и НИКОГДА БОЛЕЕ СЕТИ ЗДЕСЬ НЕ РАСПУСКАЙ, А ТО ДРУГАНОВ МОИХ ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ МНОГО ЕЗДИТ, МОГУТ И НАСМЕРТЬ ЗАДАВИТЬ". Больше я ее не видел, может задавили(не дай бог конечно), а может и подействовала моя лекция. Но, все равно, братаны, будте поосторожней, особенно те, кто на митцубиси-харизмах гоняет. Отправил Tzapa
На рубеже второго-третьего курсов я довольно крепко сдружился с Гальярдо, жителем села Новопокровка, расположенного на севере Приморского края. Этому немало способствовал тот факт, что мы оба были казначеями наших групп, вместе получали стипендию и, естественно, вместе отмечали ее получение тремя-пятью литрами пива, ведя при этом задушевные беседы о судьбах России, что и помогло нам узнать друг друга. Так что наши однокурсники знали: если от казначеев несет пивом, у обоих заплетаются языки и блестят глаза, значит, есть шанс получить стипендию (впрочем, частенько бывали и ложные тревоги, так как, вы понимаете, мы керогасили не один раз в месяц, а куда чаще, более того, пивом от нас несло практически постоянно). К тому же особый колорит привносила и наша разница в росте: если я был самым высоким парнем на факультете, то Гальярдо – самым низким, ниже меня примерно на голову.
Но дело не в этом. Однажды я пообещал Гальярдо, что познакомлю его как-нибудь с военным пляжем в бухте Горностай, с которым у меня связаны только радужные воспоминания (мой отец был военным, так что проникновение на пляж в то время не представляло никакой сложности). Свое обещание я выполнил. Мы приехали на пляж вдвоем с двумя бутылками "Капитанского рома", бутылкой воды из-под крана, булкой хлеба и двумя консервными банками гусиного паштета (пакетики очень популярного тогда "Yupi" или "Zuco" я в полном соответствии с особенностями своей памяти забыл на сиденье в автобусе). Выжрав все, что имелось в наличии, мы, прилично окосев, почему-то завели спор о том, горят ли коровьи лепешки – кизяки – или нет. Причем я, конечно же, знал, что в сухом виде они представляют собой очень даже неплохое горючее (может, именно это и есть средство решения всех проблем большой энергетики в Приморском крае: уж чего-чего, а дерьма у нас в России хватает). Мне было просто забавно посмотреть на ставшее одним из самых ближайших моих университетских друзей беснующееся маленькое существо, которое почему-то ко всем спорам со мной относилось крайне серьезно и, размахивая кулачищами в районе моего пуза, кричало, что таким городским крысам, как я, не понять всей красоты единства с природой, чего нельзя сказать о таком деревенском корифее, как он, Гальярдо. Сразив меня этим фундаментальным заявлением, Гальярдо еще раз потряс кулачками и пропал. Я терпеливо ждал его целый час, тупо пялясь в костер, и уже собирался, было, идти в расположенный неподалеку поселок для организации поисковой партии, как вдруг на горизонте появилась коренастая, сгорбленная под какой-то непосильной ношей фигурка Гальярдо. Уж не знаю, в каких только местах он ни побывал, но складывалось впечатление, что Гальярдо собрал все коровье дерьмо в округе в радиусе нескольких километров. Тяжко отдуваясь, он вывалил всю эту огромную кучу дерьма в костер и заявил, что сейчас наглядно докажет мое полнейшее невежество в ассенизаторских вопросах. С наглядностью ничего не получилось, так как за день до нашего отдыха прошел сильный дождь, и дерьмо не успело высохнуть. Так что костер приказал долго жить, а мы с Вжиком помирились и отправились покорять водные просторы Тихого океана, где чуть было благополучно не утонули
Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома, чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на всю катушку. В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам 25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в заветную дверь... :) - Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне следующее: - Нам такие знакомые не нужны! После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему - приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал : - Мама, да е.... й в рот! Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой: - Уйди Петрович, ты пьян! И говорит маме: - Мама, да е.. ть мой х. й! После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...
Эта история произошла не со мной, ее я услышлал на Мтв, но тогда я чуть не умер от смеха:)Расказываю от лица того кто тогда енто рассказал: "Отдыхал я как-то на озере и вот решил искупаться ногишом. Полез я значит в воду, все вроде-бы хорошо купаюся... Чуствую я вдруг что что-то или кто=-то прика=осается к моему х.. ю. Смотрю а там окунь. Я даже не понял что он делал, но он делал это без зубов, это было просто не передавемое ощущение. Ну я хотел его забрать, но как только я хотел его хватать он отплывал и возращался обратно, так продолжалось долго и раз на 10 он, наверно понял что у него нет шансов, и уплыл..." Не знаю как вам, но я тогда просто валялся и ржал часа пол:))
Я прямо перед Пасхой вернулся из Парижа. Друзья рады были очень. Подруга друга даже кроля зарезала и стушила по случаю праздника и моего приезда. У нашей компании традиция есть - ходить на речку и кашу варить независимо от погоды и времени года. Вот и в этот раз двинули. Благо солнце в этот день улыбнулось. Они мне говорят: "Мы тут без тебя зимой ходили и думали - Илья приедет, скажет жаба - Фу! Каша ням-ням" Ага! Не тут то было ! Есть один тут товарищ у меня -Сережей зовут. (этот как раз его девушки кролик был). Так вот, когда пришла пора кидать тушенку в котелок, он возьми, да и расколи банку (стеклянная ведь была). Тут мой другой друг (Денис) и напугал всех, говоря, что неизвестно, сколько там стекла теперь среди мяса с салом плавает. Мол, порвем себе задницы, и изойдем кровью через неприличное место. :-) - Ладно, - говорю,- соколики! Давайте кроля в кашу кинем, и будет такой пир, какого еще земля местная не видела. Предложение было принято с восторгом и единогласно. И вот уже каша стоит, густеет, и аромат стелится по земле и вообще по окружаещему пространству. Короче, пришла пора отведать произведение. - Ну, что, - говорю,- Денис, раз уж ты последним кащу мешал, стало быть младшим поваром себя назначил, значит тебе и сымать изделие твоих неумелых рук с огня. - Нет,- отвечает, - пусть Сизый (тот самый Сережа) снимает. - А сам к столику направился, где уже горячительный напитки ожидали. Сережа взял прутик не прутик, а палочку длиной метра три и толщиной в мою ногу в колене. Таким дрыном только землянки застилать ! Вобщем, подцепил красавец котелок, добрел до столика и прямо возле скамейки тяпнул оземь ! Макаревич хренов ! Вся каша, конечно вместе с кролем по земле-матушке растеклась. И запахла то как ароматно! Прямо наплюй на условности, да и слизывай в рачьей позиции. Меня только и хватило, что сказать: " Каша -Фу, жаба ням-ням" (кстати так и не попробывал лягушек). И это еще не все, как говорят на поле чудес. Во истину страна дураков ! - Ну, - говорит Сережа,- Вы как хотите, а я продукту пропадать не позволю - Взял горе- поваренок в руки две ложки, и давай ими кашу и кролячие куски обратно в котелок складывать. Вообще то зрелище стоящего раком, с ложками в руках Сизого комично само по себе... Он хотя и не такой комплекции как Стас Черкашин, но отъетое за зиму лицо с интеллегентными очочками на носу, скособоченое напряженной умственной работой по отшкребыванию того, что еще можно отшпандорить. Так вот, это лицо было достойно полотна Пикассо периода кубизма. Хорошо, что мне надо было уже выдвигаться и гости к другим друзьям идти... Когда я уходил, каша апетитно похрустывала у них на зубах. Но мой желудок после Франции такого мог и не вынести...
Надысь сидючи на работе забрел на испанский сайт www.espanol.ru, решил послушать диалоги в свободную минуту. Название одного из них, "Желание работать" попало в тему, а уж содержание... Судите сами.
Диалог 25 "Желание работать".
- Сегодня я ужасно себя чувствую. Не хочу работать. - Я тоже. У меня болит голова. - Может, это из-за жары. Термометр показывает 40 градусов. - Да, мне ужасно жарко. - Здесь поблизости есть бар... - Прекрасная идея. Но у меня очень много работы. Что делать? - У меня тоже много работы, но ничего. Кроме того, начальника нет. - О, этот никогда не бывает на месте!
- Здравствуйте! - Что выпьете? Какой-нибудь аперитив? - Нет, я хочу пить, только пиво, очень холодное. - Я голоден, бутерброд светчиной и стакан белого вина. - Сию минуту. - Спокойно, мы не спешим. - Нет, мы никогда не спешим. - У тебя всегда гениальные идеи, Рамон. - Лень всегда разжигает фантазию, дружище. ------------------------------------------------ Блин, хочу работать в Испании :)
19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд "Петростиль", двери....... Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые девицы - у "Петростиля".. ... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов, возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля" процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка... Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой и стендом.... - Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо, телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы - сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!! Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в полном экстазе...
Сидим, значит, с пацанами в баре. Приняли прилично, все уже добренькие такие :). Начинается разговор на какую-то "зеленую" тему, про защиту животных и все такое прочее. И тут наш Сергей (товарищ из Кемерово) начинает вспоминать, типа на даче у них рядом была свиноферма и яма, куда дохлых свиней кидали. Вот его рассказ:-Иду, смотрю, а там хрюшка такая миленькая лежит, а в ней прям поросятки видны. :(((((( Мы делаем соответствующе печальные лица, горюем, значит, о хрюшке.... Сергей в это время продолжает: -А потом я ей в глаз нассал..... Вот такие мы гринписовцы Егор
Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе. Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска. Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро, правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.
Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса какие-то фразы на Фарси.
Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да, действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то, может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" - это какая-то там особая форма этого самого папы :-)
Про мои работы. Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.
Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ - предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер для своих научных дел. Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики (уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал обзоры и статьи по методам визуальной рекламы. После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС - тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS). От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний, переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая тоже из Бразилии. Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы. Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).
Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать? Писателем наверное...
Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню. Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней. P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.
Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое: - - В люк загляни! - - Где он? - - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ! Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...
К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.
Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года. Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ). Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради спасение себя и павших товарищей. Открытые двери, накрытые столы... и тишина...
Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час... Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим товарищам ).
P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже наступил коммунизм.
Доброго времени суток всем любителям анекдотов и историй. Хочу рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66. Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера - один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ - ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128 PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб. Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7) есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а покупать там комплектующие - или нет - думайте сами. Валерий.
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
История произошла сегодня в школе. Урок биологии. Все что-то пишут в тетрадках, один только мой сосед по парте все вертится и пытается кому-то что-то доказать, словом, по мнению учительницы, ведет себя, как маленький мальчик. Биологиня, возмущенная таким неподобающим поведением ученика 11-го класса, выдает: "Ну будь же мужчиной!". На что тут же получает автоматический ответ от одной девушки:"А он не может!". Занавес, все лежат под партами от смеха.
У меня бойфренд из Америки и мы часто чатимся в американских чатах. С английским у меня все нормально, иняз закончила. Вчера я была не в ударе, переругалась в чате со своим сердечным, сказала ему: Fuck you! и пошла в другой chat-room. Настроения никакого, все кажутся или есть придурки, сказала, что я из России (хотя сама из Латвии, но они все равно не знают где это), шум поднялся, что, да как, и вообще, не может быть! Этим они меня достали и я на весь чат: 46 человек заявила: (на англицком): Американцы - тупые уроды! Тишина, сидят, переваривают. Я тихо радуюсь. Первое сообщение появилось на русском! на латинице: Лулу (мой ник): ну нельзя же так! А меня все равно выкинули, (их host), за некультурное поведение!
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
Только что рассказал знакомый. (Дело происходит в Нью-Джерси) Вчера днем звонит телефон. Жена снимает трубку.
- Здравствуйте, я из кредитного бюро. - Здравствуйте. - Мы проверили Вашу кредитную историю, и пришли в восхищение: она просто великолепна. Мы можем, в качестве поощрения, понизить Вам процент по Вашим кредитным карточкам. Хотите? - Да, конечно! - Тогда диктуйте номера кредитных карточек вместе с expiration dates.
С сообразительностью идейной блондинки, жена начинает диктовать. Однако 20 лет совместной жизни не прошли даром, и на второй карточке в ее голове что-то громко щелкает. Попросив позвонить попозже, тут же перезванивает мужу на работу.
- Что делать? - Звони по телефону на карточке и говори, чтобы ее немедленно закрыли, умница ты моя!
После короткого объяснения и пары неприятных реплик, карточка закрыта.
Прямая речь знакомого: "По счастью (!) она начала с карточки, которую я все равно собирался закрывать".
Граждане! Будьте бдительны, комбинация из жены, телефона и кредитной карточки может ввести вас в совершенно неожиданные расходы.
Живем мы с мужем в Израиле. Так как оба программеры, то снимаем хорошую квартиру в дорогом районе. Да вот беда: дома и слева и справа еще только строятся. Соответственно шум и строители (арабы и нелегалы румины, как правило). Муж ушел на работу, я была в ванной, поленилась дверь закрыть изнутри. Вдруг слышу - входная дверь хлопнула. Пару секунд мучительно соображаю что бы это значило. Затем выскакиваю из под душа (мокрая и в шампуне) и закрываю изнутри дверь ванной. Еще через секунду дверь затряслась... Я высовываю голову в окно и кричу, кричу... Но ведь стройка... Тогда начинаю вылезать через окошко на приступочек. В процессе вылезания вспоминаю что голая и мокрая :-(. Возвращаюсь, нахожу пижаму в баке для грязной одежды, одеваю путаясь в руковах и вылезаю. Стою на приступке, внизу ( метров 8 ) асфалть. Опять же не лето - апрель месяц, “всего” +15 на улице. И вообже очень себя жалко. Слезы градом - кричать не могу. Тут из соседнего недостроенного дома высовывается целая бригада арабов во главе с русским бригадиром и очень вопросительно на меня смотрят. Я им объясняю, что, кажется, в доме кто-то есть. Бригадир расставил своих людей со всех сторон, что б не дали сбежать вору, а сам пробирается по трубе в расскрытое окно бaлкона (никогда не думала, что это так просто сделать). Я тихонечко открываю дверь ванной и вижу как бригадир, довольно молодой парень, изображает Сталлоне, держа пистолет в дрожащих руках и с криком: “выходи бл%#%ть” заглядывает во все комнаты и чуланчики. Я стою, обтекаю, выгляжу, наверное, соответственно ситуации. Когда осмотр был закончен, бригадир подходит ко мне и утешающе так говорит: “Ты девочка, наверное, здесь убираешь, да? Скажи хозяевам, что б следующий раз двери лучше закрывали”. Ах, эти ближневосточные сквозняки...
По поводу названий, а то что то давно ничего не было - не так давно (или давно - не слежу) в Нижнем открылся клуб новый, в том же здании, видно таже контора - БАР (типа пальцатое заведение), вывеску хорошо видно, особенно ночью - "БАРСУК"..... охренеть можно от откровенности для тех, кто не понял - "БарСук", произносится раздельно.
Весна. Субботники. Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы. Одна (Д) обращается к другой: - Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный" салон. - Там есть замечательный мастер... И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет: - ... по дереву. Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не дошло...
Я заметил, что у хороших историй есть одно странное свойство, в отличие от скучных они трансформируются при каждом пересказе, даже если их рассказывает один и тот же автор одному и тому же слушателю несколько раз. К сожалению изменения не всегда в лучшую сторону, попробую спасти одну из моих историй написав ее для вас.
Купила моя теща мобильный телефон, (Израиль, 6 миллионов жителей - 4.3 миллионов мобильных телефонов) и все бы хорошо, но из за проблем с кредитной карточкой очень скоро телефон был временно отключен. Я позвонил в фирму и там мне объяснили выше сказанное, что означало что ближайшую неделю телефон работать не будет. Все это присказка, а дальше случилось следующие.... Я позвонил теще и сказал что у этой фирмы стоят «фильтры непристойных выражений», а недавно они установили это новшество и на русском языке. В общем, отключили им телефон за превышение нормы количества мата на русском языке. Так как теща помнила, что по телефону не материлась, то все подозрение падало на ее двух не совершеннолетних сыновей, им было запрещено пользоваться телефоном, раз не умеют разговаривать. Не знаю, были бы другие способы наказанию, но как говориться в анекдоте « Гагашвили свою тещу зарезал, Таганандзе свою тещу потопил, а я»..... пожалел. Надеюсь, это помогло детям избавиться от мата в нашей русскоязычной стране.
Дело было не так давно, но то что эта история случилась на самом деле-точно и абсолютно. Итак...... Буквально после всех новогодних праздников я заболел, видно сказалось и чрезмерное количество выходных дней и количество горячительных напитков и купание в снеге после бани. Отсидев с температурой N-ные дни, но не рискнув выходить на работу и дабы ну хоть как-то разнообразить свое болявое одиночество в четырех стенах, я решил съездить к своему другу на работу. Конторка не Бог весть какая, но все знакомые, все родные. Приехав к другу, я увидел, что у них в конторе небольшое пополнение личного состава, в виде новой "девочки на телефоне", типа секретарши-автоответчика. Работала она по-моему или 2 или 3 недели максимум, так что полностью въехать во все тонкости, как вы понимаете не смогла. И вот мы сидим с другом, пьем кофе, разговоры за жизнь, впечатления после новогодних праздников, кто-где, с кем-кого и т. д. И вдруг-врывается эта молоденькая подруга, дальше впору вспоминать Михаила Задорнова и его выражение"Вы когда-нибудь видели глаза глубоководного краба?"Ну те когда они падают ниже колен? Так вот глаза этой "автооответчицы" были еще ниже, ниже уровня асфальта. Мой друг(он же директор всего этого безобразия )подумал что это Налоговая, РУОП, СОБР и Билл Гейтс все вместе приехали к ним с проверкой. Иначе не подумаешь, если взглянуть на выражение лица этой молоденькой девчонки. Тяжело дыша, и с трудом пытаясь собраться с мыслями она говорит, чуть ли не с придыханием"Там..... там...... факс..... от.... генерала!!!!!!!!!". Мы посмотрели на нее, ну нам-то хоть от генерала, хоть от Генералиссимуса-хрен чем удивишь. А ее чуть ли не трясет, ну понятно, не хочется упускать такой возможности показать себя с лучшей стороны, чай не зря деньги платят. И она продолжает"Такой заказ на компы от генерала!!!!!"Лично САМ прислал и даже подписался(в понятии этой "автоответчицы"-конец света). И продолжает"и фамилия у него не наша, может из-за бугорья, пусть даже из ближнего, но не из России". Мой друган, заинтересовавшись таким заказом, и такой честью, оказанной его конторе, просит принести этот факс ему, дабы посмотреть, что надобно господину генералу и чем мы можем помочь нашим "бывшим друзьям по Союзу ". Проходит не более 2-х минут и в дверях, неся перед собой как икону, девица несет факс, боясь даже лишний раз вздохнутьи говорит при этом"какая у него(генерала) фамилия конкретная-Менегер. Мы, беря этот факс, бквально через доли секунды валимся на пол, в прямом смысле этого слова-на листе крупными буквами написано-GENERAL MENEDGER. ВСЕ!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!! После этого контора не могла работать остаток дня. С тех пор на стене у директора (моего друга)в кабинете висит этот факс. Девица через несколько дней ушла из конторы, видимо пошла учить английский язык или просто не смогла смириться с таким фактом, что перепутала генералас менеджером. Вот и так тоже бывает!
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - > 8 - [ ]
Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее всего одному из одноклассников. Привет Дурак Гиговский! Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30
Расхваливаю я тут одному кадру по аське достоинства программы IrfanView. Печатаю (не глядя на экран): «И все это помещается в Irfa... » Не допечатав, поднимаю глаза на экран и читаю «И все это помещается в Шкаф». Мораль: Следите за раскладкой и изучайте «слепой» метод. P.S. Сегодня делал скин для WimAmp’a, модерный такой. В заголовке окна надпись: [equalizer]. Хватился на букве «q».
Cлучилось это в Лос Анжелесе. Подселился ко мне один тип, лет 40. В первые же дни заметил я, что постоялец не моется. По квартире пошел душок...... И вот однажды я очень торопился- мне нужна была ванная комната. Слышу-духан купается. Ну, думаю, наконец-то!........ Прошло 40 минут, я ему кричу: выходи, мол! Он молчит, да и вода не течет! По истечении 1.5 часа я не выдержал, и выбил дверь. То, что предстало моему взору, невозможно описать: он сидел голый на ванной и прикрывался рулоном туалетной бумаги. Я его спрашиваю: что ты здесь делаешь так долго? На что в ответ: Я ОБСЫХАЮ!(как оказалось, у него не было полотенца)Причем сказал он это с таким пафосом!
Случилась эта история не давеча как неделю назад. Отмечали мы двойной деньварения, то есть сразу двух человек, дезигнера и ПиАр-а, ежели кому интересно. Отмечалово происходило непосредственно в офисе и весьма затянулось... Когда ваш покорный слуга достиг состояния нестояния, более трезвые товарищи приняли решение отвести его (меня) на квартиру, которую наш любимый шеф снимает неподалеку после чего продолжить возлияния уже без меня... Это комментарии очевидцев, а теперь, собственно, впечатления главного героя развернувшихся событий: С трудом открываю глаза - на часах около 3 ночи, чувствую непреодолимое желание, пардон, освободиться от некоторой тяжести в желудке, но не могу понять где я нахожусь и где, собственно, в этом странном месте находятся белый друг. После получаса бессистемных метаний по неведомой, но очень большой и запутаной квартире (она, оказывается, была однокомнатная:) нахожу кабинет уедененного размышления, открываю дверь, включаю свет и вижу... хорька, самого настоящего, сидит гад под раковиной. Ну, думаю, мля, допился... Но, мне не до размышлений и я, быстро сделав свое черное дело удалаюсь на покой. Утром за завтраком происходжит обмен впечатлениями и я вспоминаю вчерашний эпизод с хорьком, торжественно обещая что до первого мая я больше пить не буду, на что шеф указывает в угол, где мирно спит тот самый хорек, так меня озадачивший ночью... Вот так бывает... а про меня сложена поговорка "Допился до хорьков"
ФСЕ ОДИНАКОВЫЕ!... Многие считают, что женщина и компьютер - понятия не совместимые. Смею вас заверить, что с компом не совместимы не только женщины. Фирма, в которой я работаю, приобрела наконец-то сервер. Наш завхоз все красиво пронумеровал, подписал и отдал нам - ремонтно-сервисной службе, - а сидюки с драйверами замылил. А нужно сказать, завхоз наш - мужик вредный. Поэтому наши парни из ентой самой службы, посовещавшись, решили послать добытчицей меня - самую молодую и красивую. Делать нечего, я перекрестилась и пошла. Так и так, говорю, отдавай сидюки. На что он мне отвечает: “Куда вам столько?! Недавно вам два давал. Вы что их там солите? ” Я начинаю соображать, что он имеет в виду и тут до меня доходит. Недавно мы покупали сканер и к нему прилагалось два компакта с драйверами и мануалом. У меня начал дергаться глаз. С надеждой, что он шутит я смотрю ему в глаза - ничего кроме гнева и негодования я там не увидела. Ладно. Он открывает сейф, достает три компакта и протягивает мне. Я вижу, что там еще дискета лежит. Говорю - давай все. Тут он взрывается и заявляет, что они (диски) стоят огромных денег и он несет за них полную материальную ответственность. Поэтому даст он мне их только под роспись. Сделав глубокий вдох, наблюдаю как он записывает их в специальную тетрадь. Берет один диск, читает упаковку, пишет “Драйвер”. Второй - “Драйвер”. Третий - “Драйвер”. Тут в руки ему попадается дискета. Он поднимает на меня глаза, и спрашивает: “А это что такое? ”. Тоже, говорю, драйвер. Он чешет лысину и говорит: “Странно. Раньше вроде бы дискетой называлось…” МАМОЧКА!!! … Меня потом долго валерьянкой отпаивали.
Навеяна историей про инструкцию по применению водки... Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана. Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
Дело было вчера. Наша контора работает до 18 часов, но некоторые сотрудники бывает задерживаются. Я работаю сисадмином и так вышло, что сам немного задержался. Звонит мне юзер в 18 ч. 10 мин. и говорит: - У меня принтер не хочет печатать. На что я, просто на автомате, глянув на часы, отвечаю: - Правильно, ведь рабочий день уже закончился. Юзер, жалобно так мне: - А может быть можно что-то сделать??? - Ладно, сейчас посмотрим. Прихожу, восстанавливаю сетевое подключение к принтеру (ну отвалился). Собираюсь уходить и слышу вопрос: - А что, принтер так всегда после 18 ч. отключается? - :-&
Навеяно историей о неприличном пароле за 20.04.01. Мой друг, назовем его Сашей, работает админом в небольшой, но респектабельной гос. конторе. В те времена, к которым относится этот этюд, он еще не был начальник отдела автоматизации, а напротив, начальником у него был совсем "взрослый дядя" из категории "боженька". Он не пил, не курил, не сквернословил, и многими другими способами выслуживался в рай (сейчас он "немцем" заделался). Все бы это ничего, но как и большинство людей подобного типа, был он великим занудой: не разрешал держать порнуху на сервере, вытирал мпеги с трэшевыми командами и прочее. Саша придумал очень простой способ борьбы с этими требованиями. На новеловском сервере он запоролировал наиболее "важные" каталоги паролем... "ПИДОР". Почему именно таким? Как сказал Саша: "Даже если шеф узнает пароль, у него рука не поднимется его набрать...".
Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу: - Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой - карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в затылочную кость. Женщина жива, но в коме. Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :((( (почти как в известном анекдоте...)
Получили сейчас в отчете: "отпоительная котельная" (д. б. отопительная). И сразу стала понятна причина негорячих батарей в домах. Ассоциации возникли почему -то с песней "Белого орла" -"Как упоительны в России вечера". И сразу стало ясно, каково истинное традиционное вечернее занятие россиян! И теперь уже мне стала понятна логика приятеля, который одним тяжелым похмельным утром, когда мы оттягивались чайком у него на кухне, напел на мотив этого шлягера скрипучим голосом: -"Как отвратительно в России по утрам..." Что совершенно точно отражало наше состояние в эти рассветные часы.
История произошла в действительности. Мне рассказывал мой однокашник. Едет он, значит, на машине. Ну, и, как водится, кончился бензин. Стоит, ловит. Останавливается мужик уж не помню на чем. Приятель весь в мольбе дай, мол, бензин! Далее короткий и ясный ответ (точнее - вопрос): "Отсосешь?" Ж:-( )
Ну, думаю, заядлые автомобилисты уже все поняли. Для пешеходов - scroll pagedawn плиззз...
Мужик имел ввиду отсос бензина из бака через шланг, чтоб он дальше сам в канистру лился.
Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая, которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать было нечего... Но Мы нашли, чем заняться... Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки, чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже "фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве трех особей. Нас - организаторов беспорядка было четверо. Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин. Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее- Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением. Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без последствий:). ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на работу, НО НЕ ВСЕМ... Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают). Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая далее следует история. Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила). Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У) тарелок и стаканов: (У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно тянуть на себя одеялко. (У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!! .... (С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала: СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!
Вчера после работы решили выпить по бутылочке пивка, чем и занялись у метро. Ну, как обычно, по одной не получилось, и т. д. В общем, когда уже надо было ехать по домам, никто даже не вспомнил, что надо зайти в специальное заведение, а в метро то оно и приперло. Но выход то всегда найдется! :) Короче, одному парню стало совсем невмоготу:)(а из вагона-то не деться никуда!). Он подходит к одной из скамеек, отдирает сиденье и... ну вы догадались... прямо туда...(благо поезд пришел пустой и кроме нашей компании в вагоне никого больше не было). Еле он успел на перегоне до следующей остановки управиться. И все бы хорошо, только вагон то прозрачный:))и соседние вагоны не пустые:))Два вагона с интересом смотрели на весь процесс с ОЧЕНЬ большими глазами:))Но все благополучно закончилось, хорошо что ментов не было
Сам свидетелем был. В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает парню вполне невинный вопрос: - А ты яйца покрасил? Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать, кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил: - ЧЬИ!? Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.
Случилось позавчера в Израиле: Захотел я получить новый противогаз. Подхожу с повесткой в руках к обозначенному адресу: ул. Такая-то, дом 57. Странно, дом - абсолютно рядовой, два этажа, 8 квартир, Наличие отсутствия признаков присутствия военных налицо. Хм. Звоню на обще-израильский номер данной службы. Спрашиваю, что мол, за лажа, где спасительная маска выдается? Мне и отвечает служащая: "ул. Такая-то, МЕЖДУ 56 и 58 домами. А у вас в повестве ошибка". Понятно, блин..... Израиль! Еще и не такое видали. Кто-то проявил себя сообразительным и написал в повестке (типографским способом), что между 56 и 58 домами должен быть номер 57!
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает, -это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой). Звоню... - Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет? ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя? Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно, а если больше то подлежит обязательной постановке на учет (я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического двигателя нет объема. (долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более (короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов: - вы электромобили на учет ставите? Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно) - С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ? Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо проконсультировался с коллегами) - Да. Он - (торжествующе)нет не ставим! Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: - "... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см." - ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Бах! - послышался с кухни удар тапком по полу. Это его младшая внучка помогла завершить жизнь таракану. Войдя на кухню, он больно шлепнул девочку тем же тапком и с ужасно поникшим видом опустился на стул. В голове его проносились воспоминания далекого детства. Как давно это было...
Перед глазами появилась мама, такая родная и такая любимая, в своем розовом халате и закрученными бигуди. Она держала в руке дихлофос, а у ног ее в последних конвульсиях дергал лапками маленький таракашка. И в тот момент он готов был наброситься на нее и сделать с ней что-то ужасное. Глаза его наполнились огромными слезами.. - Сынок это всего лишь мерзкое, грязное насекомое, - сказала мама.. - НЕТ! - закричал в ужасе он. Он кинулся на пол, подобрал на ладонь маленькое бездыханное тельце и убежал к себе. Как он тогда пытался сделать все, чтобы это существо снова ожило. Иногда ему даже казалось, что он готов был отдать свою собственную жизнь, ради жизни своего маленького друга. Он, в тайне ото всех соорудил ему маленький гробик и спрятал в дальний угол холодильника. Тогда он думал, что сумеет вывести из глубокого летаргического сна ни в чем не повинного малыша и тогда он откормит его, и они вместе всем им покажут. Однажды, на прогулке, он поделился своей тайной с лучшими друзьями. Но они, глупые дурачки, только высмеяли его. Лежа по ночам в постели, он представлял себе, как выйдет во двор с НИМ. Размеры ЕГО будут уж никак не меньше пони. На спине ЕГО будет красоваться вышитое седло. Они вдвоем гордо пройдут по двору, и все увидят, как были неправы. А потом наступило лето. Его отправили к тетке в деревню. И вернувшись, он про все забыл. Только однажды, рыща по холодильнику в поисках вкусненького, он наткнулся на маленькую коробочку. Не поняв ее назначения и подумав, что это должно быть какая-то забытая здесь приправа, просто выбросил ее в ведро.
Он сидел на стуле обхватив седую голову руками и тихо плакал. На пол падали огромные слезы. Такие же, как тогда, в детстве. А за дверью кухни стояла и всхлипывала его младшая внучка. В ладошке она нежно держала маленького таракашку с задранными кверху лапками.
Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там на одном написано Шон Конери, я говорю давай. Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
Было это пару лет назад. Магазин АВТОЗАПЧАСТИ, 6-е января, предпраздничный день. Отдел радиоаппаратуры. Мужик в изрядном подпитии покупает магнитолу. Делает это долго, громко, с растопыриванием пальцев и похвальбой толстым бумажником. Долго выбирает, покупает самую дорогую магнитолу, самые крутые колонки и уходит вполне довольный собой и произведенным впечатлением. 7-е – выходной. 8-е января, утро. Тот же отдел, тот же мужик, только очень скромный и я бы даже сказал виноватый, с той самой магнитолой и колонками. - Ребята, возьмите их у меня обратно! Не знаю зачем купил, у меня ведь и машины то нет! А.
Блин, ну упИсаться можно.)) сижу сейчас в офисе, в кабинете я и моя напарница (я парень, а она соответсвенно девушка). Входит клиент и спрашивает абсолютно невозмутимым голосом: КТО ИЗ ВАС ТАТЬЯНА ? во мудак...
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности." Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.
Собственно текст телеграммы.
Добрый день, Иван Сергеевич!
Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить сделку.(подробности при встрече). 1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов. Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки, положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под контроля и возможны значительные убытки и последствия. Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и вмешательство туда где он почти ничего не понимает. Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью. Прошло уже достаточно много времени...
Дело было недавно, в одной из нефтеносных республик - бывшей части бывшего Союза. Рассказываю со слов очевидца событий. В одном нефтеносном регионе этой республики собралась серьезная тусовка крутых нефтяников из разных стран. И вот сидят эти перцы (все, как обычно, костюмчики от "Кардена", часы от "Ролекса") и обсуждают, как недра и деньги будут делить. А от "Лукойла" приехал вице-президент Сафин, который курирует финансы этой компании и на сэкономленные деньги раскручивает свою дочь - заслуженную артистку Республики Татарстан, лауреатку "Евровидения" и прочая (угадайте с трех раз - как ее зовут?). И когда прозвучала его фамилия, один из местных "ойлерсов" эдак недоуменно с распальцовочкой, но тихо спрашивает одного из сидящих неподалеку знакомых: "Сафин? Кто такой?" Типа, че мелкоту всякую присылают со мной нефть делить?! А ему также тихо отвечают: "Да, ты, че - не знаешь? Это же отец Алсу!" Выражение лица спрашивающего тут же сменилось с недоуменного на уважительное: "А-а-а! Ну, тады, ой!!!" А я вот думаю: не то этому господину из "Лукойла" заказать спецкомплект визиток с надписью поверх всех регалий "Отец Алсу", не то Алсу объявлять на концертах: "Дочь отца Алсу господина Сафина"?
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Купил я как-то себе в Рамсторе майку, но не знал куда ее положить, с собой у меня ничего не было, и отдал ее приятелю, думал в другой раз заберу. Так вот этот другой раз наступил. Мой приятель заболел и я с одной своей знакомой поехали его проведать. Ей хотелось есть и купила она себе в платке пару пакетиков чипсов. Сели мы в метро, по дороге она все съела и, как понимаете выбрасывать пакеты было не прилично, положила она их себе в сумочку, чтобы потом, выйдя из метро, избавиться от этого "добра". Но время шло, пока мы доехали до нашего больного про пакеты от чипсов давно все забыли... Мы посидели и перед отъездом забрал я у него свою новенькую майку. По дороге домой решили мы заехать в Рамстор на Комсомольской что-нибудь посмотреть. На входе мы попросили запаковать наши сумки, но нам махнули рукой и сказали что можно так. Набрали мы гору всего и пошли на выход, но оказалось, что работает всего две кассы, а народу было безумно много. Было уже поздно и решили мы все оставить и вернуться туда в другой день. Пошли на выход и в это время останавливает нас охранник и просит мою спутницу показать сумочку. Она, ничего не подозревая, открывает ее, и каково было ее удивление, когда охранник сказал ей: "Девушка зачем же вы в магазине чипсы кушали, ведь это нехорошо. Что нам теперь с вами делать?" Она в недоумении смотрит в сумочку и видит два пакета от чипсов, которые она положила туда, когда мы ехали в метро. Долго мы пытались объяснить, как все на самом деле было и что это ошибка. Я показывал оставшиеся две подушечки Дирола и, шутя, говорил, что мы еще у них взяли. Мы думали, что товар в принципе должен был содержаться в базе, на что они сказали, что чипсы они туда не вносят и нам никак не удастся их провести. Пришлось все-таки заплатить за чипсы по второму кругу уже по ценам Рамстора. И мы полные ненависти к этому гипермаркету пошли домой. Но уже когда мы оттуда вышли, я вспомнил, что в моей сумке лежит майка, которую я купил именно в этом Рамсторе, и, она стоит намного больше чипсов и я понял, что мне безумно повезло, что сумку проверили именно у нее, а не у меня. И куда я лез со своими приколами, когда у меня в сумке в это время лежал их товар(правда за который я уже платил). Теперь при входе в любой супермаркет я очень долго просматриваю карманы на наличие различных обверток от шоколадок, чипсов и сухариков.
Дело было прошлым летом. Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении). Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться. Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная, волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька. Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт отрицательный был. Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да, я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с облегчением. Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего напрячься :-)))
Вчерашняя история про землянику, хоть и непонятно в какой стране призошла, видимо интернациональна. Живу я в Новой Зеландии. Сейчас тут осень и в лесу полно маслят, которые мы, русские, с удовольствием собираем. А местные жители в том же лесу катаются на велосипедах и лощадях. Каждый раз, встречая в лесу новозеландца, приходится выслушивать лекцию о том, что занимаешься крайне опасным для здоровья делом, что эти грибы ядовиты, как и все, что растет в лесу. Надо есть только то, что продается в магазинах. Между прочим, новозеландцы не признают не только лесных грибов и ягод, но и речную рыбу. Форель еще ценят, а вот язь, карп и т. п. у них считается рыбой сорной, которую не то что есть, а и ловить-то неприлично. А еще - ни один новозеландец не знает, что такое красная икра и для чего ее можно использовать. Фермы, разводящие лосося, икру просто выбрасывают, а рыбу продают - в том числе на экспорт. Все это тем более забавно, что Новая Зеландия - страна сельскохозяйственная, к природе очень близкая.
История случилась со мной на прошлой неделе. Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры "ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я появляюсь в районе трех часов ночи... Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!" почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.