Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история - о том, как история, рассказанная на этом сайте, обрела достойное продолжение.
Преамбула. Есть у меня друг, а у него - жена, замечательная юная особа, но с весьма своеобразным отношением к анекдотам и забавным историям. Слушая их, она никогда не смеется, но всегда очень обстоятельно и серьезно выясняет, "в чем тут юмор". Просто "чтобы было понятно".
Амбула. Как-то на днях, будучи в гостях у этой пары, я рассказал - жене моего друга в назидание - недавно читанную на anekdot.ru историю про даму с аналогичным отношением к юмору. Вы наверняка вспомните: парень девушке рассказывает в маршрутке анекдот; та не понимает юмора; он в конце концов сообщает ей, что обычные люди на 50% состоят из воды, а она - на 60% из тормозной жидкости; на что девушка серьезно замечает, что этого не может быть, "потому что 110% получается". "Так водитель, - заканчиваю я смешную историю, - маршрутку остановил".
Друг мой весело смеется, а его жена, подумав, замечает: "Ну, про 110% я поняла. А зачем водитель маршрутку остановил?". Объяснить ей я смог только минуты через две...
В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45. Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит: 52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47
Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно лет не общались, т. к. он остался на второй год. И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и слышу: - Здравствуйте, это 52-55-45? - Да. - А Сергея можно? - Здесь такие не живут, ошиблись номером. - Извините, а это квартира Молчановых? - эээ... нет, не Молчановых. - А, тогда извините... - Девушка, погодите вам Молчановы нужны? - ддда... - Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали. ... долгая пауза и: - Сспасибо
В нашем городе довольно многие ездят на работу на велосипедах - и правда приятно, хотя местность довольно холмистая. А летом, в хорошую погоду, даже те, кто обычно предпочитают автомобиль, иногда соблазняются. Ну, и собственно история... Одна такая юная леди месяца два собиралась шины у велосипеда накачать... и таки накачала, и даже на работу вовремя приехала! "Ну как оно, - спрашиваю, - понравилось?" "Ничего, - отвечает, - даже круто!" "Не заблудилась?" - беспокоюсь, потому что сеть велосипедных дорожек автомобилисту обычно неизвестна, и если штурманских навыков нет, то заблудиться как нефиг делать. "Да нет, - говорит, - сюда-то не заблудилась. Только вот как обратно не знаю..." "Так карту возьми!" - от чистого сердца предлагаю я, и тут слышу воистине восхитительный ответ: "Да нет, карту-то я себе представляю! Вот только на пути туда я все время с холма спускалась, а теперь думаю, КАК БЫ НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЕГО ОБЪЕХАТЬ!" Вот теперь думаю: объехала или нет? Может, она и дверь в лето найдет, если малость потренируется?..
Бывает так, что во время утомительной рабочей текучке происходят забавные случаи. Вот один из них:
Служба продаж Издательского Дома "Коммерсант" выбивает долги... Один звонок, второй...... десятый: - Алло, здравствуйте. Это ИД "Коммерсант". У вас задолженность по нашему изданию...... На другом конце трубке странное посапывание: - Да, ИД "Коммерсант", А МЫ ЧТО У ВАС НЕКРОЛОГ ПУБЛИКОВАЛИ???!!!!
Без комментариев..... мы звонили уж точно не в морг....
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ставилась в великолепной постановке не очень интересная пьеса "Васса Железнова". Кто помнит, довольно известный Хост, ,, ев (Пятеркин) в одном из эпизодов танцует "Барыню" Как то вышеупомянутый актер довольно по хамски пообщался с одним из мебелировщиков (они стулья и всякую дребедень по сцене расставляют) и тот перед увольнением свистнул всем студентам, подрабатывающим в театре, чтобы они обязательно посмотрели спектакль. Перед танцем Хост.. еву ( по сценарию) поднесли поднос со стаканом воды (якобы водка) и он должен выпить содержимое держа стакан только зубами. Мебелировщик в тот вечер не пожалел денег. Глаза у Хост, ,, ева вылезли из орбит, но профессионализм взял свое. В конце спектакля его (наверное от волнения, ведь стакан для актера не доза) покачивало. На следующих спектаклях он обязательно перед выходом нюхал содержимое
Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель, не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете - ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости Сапрыкина ! Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо - футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами. Но порадовал, не скрою, порадовал...
История случилась года 2-3 назад… Сижу дома, думаю ехать на дачу отдыхать… попутно фиксирую периодически слышимые за окном вой милицейских сирен. Ну, думаю, опять развлекаются… Тут происходит нечто… какой то взрыв (стекла аж задребезжали) Выглядываю в окно… какая-то хрень с воем падает на пустырь (автодром автошколы), причем судя по следу взлетала она аккурат от бензозаправки 8-|… ее самой уже не видно, она скрыта клубами белого дыма… несколько секунд раздумий по поводу произошедшего прерываются очередями из АК… судя по звукам, автоматов не один и не два, а гораздо больше… и уже слышно как вступает в дело что-то более крупнокалиберное Ж8-( Первая мысль – доигрались блин менты, устроили тут Чикаго 30-х годов… Потом думаю, что вроде виднеется организованная толпа поблизости. Беру бинокль х8 – точно, организованная толпа «пятнашек» показательно бегает, палит в воздух изображая бурную деятельность. Тут же стоят два БТРа (похоже один из них имитировал поддержку огнем). Дальше устраиваюсь поудобнее и начинаю наблюдать маски-шоу. При этом замечаю какое-то движение с востока… вертолет, чешет курсом как раз к зданию автошколы, где все это действо происходит. Уже интересно… не совсем, не долетая несколько сот метров сруливает в сторону… но я уже заметил вторую вертушку! с севера и идет тоже на автошколу… Смотрю, что там их могло так заинтересовать… так и есть, несколько темных личностей тусуются прямо на крыше и с интересом наблюдают за потехой. Уже просто млею глядя на эту картину… не каждый день такое увидишь. Второй вертолет подходит и… правильно, появляется первый! Со стороны юга… во стратеги! Сбрасываются веревки и на крышу высаживается десант! Вечером в новостях репортаж с дня выпуска… школы милиции! Первая мысль – хороший выпускной, вторая – что чувствовали те, которые не видели что происходит на самом деле…
Сижу вчера в "Консультанте" роюсь... случайно обратил внимание : итак читаем...
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
РАСПОРЯЖЕНИЕ от 25 августа 2000 г. N 1171-р
1. В частичное изменение распоряжения Правительства Российской Федерации от 26 мая 2000 г. N 708-р (Собрание законодательства Российской Федерации, 2000, N 23, ст. 2444; N 25, ст. 2720) утвердить
(!!!!! Внимание!!!!!)
председателем ликвидационной комиссии Государственного комитета Российской Федерации по молодежной политике
(!!!!! ну как??????)
Красникова Геннадия Анатольевича, освободив от этих обязанностей Деникина Владимира Ивановича. 2. Освободить Деникина Владимира Ивановича от должности председателя Государственного комитета Российской Федерации по молодежной политике в связи с переходом на другую работу.
Председатель Правительства Российской Федерации М. КАСЬЯНОВ
Во! Блин! Знал премьер Касьянов что делал. Меньше года г-н Красников ликвидатором фигачит, а е"№? ой молодежи уже значительно поубавилось... У меня в подъезде точно меньше ссать и трахаться стали... А вот Деникин не тянул...
Профилакторий СПбГУ. Нас трое. С большого бодуна. Стоим в столовой в очереди. Подходим. Никого нет. Один из нас орет "Обслужите нас, пожалуйста!!!". Выходит буфетчица. Лет 30. Рост - 1.90. Вес - кг под 120. "Вас обслужить?... Да вас троих на меня одну не хватит!"
По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».
История случайно подслушанная на рынке. Мужик подходит к продавцу игрушек: - Почем у вас енти вурдалаки? - Это не вурдалаки, это телепузики - Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.
Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Недавно это было. Сплю с другом. И так он меня увозил, что дрыхну как убитая. Звонит мобильник - а я не просыпаюсь. Раз позвонили, другой - не просыпаюсь... Тут меня друг расталкивает - ответь, мол, кто там еще ломится в наше уединение, щас мы его, типа, того... Не успеваю ответить, отключается телефончик, но звонок был из-за границы. О чем другу и сообщаю, виноватым тоном. А он мрачно изрекает: - И правильно! Кто звонит по ночам - должен быть ВНЕ пределов досягаемости. И отрубается. Утром ничего не помнил.
Как говорится: знающий да посмеется:) На работе: Крик тестера в трубку (программисту) - "Ты вот приди сюда, я тебе ПОКАЖУ СВОЙ... МОДУЛЬ!!! Который я щя выпущу!!!! "
А еще люблю я здесь ходить в магазины. Нет-нет да и попадется что-нибудь навевающее мысли о Родине или о красоте и глубине родной речи... Ностальгия, понимаешь. Я не говорю о таких псевдо-русских продуктах, как печенье «Руссише цигареттен» или «Руссишес брот» - о них в России никто и слыхом не слыхивал. По-настоящему радуют такие незамысловатые вещи, как например, маленькая миндальная шоколадка под скромным названием «Бель Манда» ((Bel Manda), бель итал. – прекрасная (прим. переводчика)).
Или маленькая бутылочка крепкого алкогольного напитка коньячного цвета, продающаяся в большом супермаркете на кассе (очевидно, для тех у кого трубы горят, а пока доедешь до большой бутылки, ждущей дома, пожар может перерасти в клиническое бедствие). Так вот бутылочка незатейливо и скромно называется «Хроник» (Chronik). Скажи мне что ты пьешь - и я скажу кто ты. Не в бровь, а таки в глаз буквально.
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
Прочитал на форуме (http://phorum.icelord.net/read.php?f=1&i=1954&t=1936) -- там написали, что "во время оно" об этом писали в СМИ (или науч-поп. лит-ре). Итак:
Где-то в 70-х Казахстане были обнаружены наскальные надписи. Историки ими бурно заинтересовались, было сделано несколько кандидатских и докторских (!) диссертаций (исторических, есс-но), после чего обнаружилось, что надписи эти были сделаны бутафорами Мосфильма для каких-то сьемок. Что сделали с диссертантами, рассказчик не знает, если кто знает продолжение - пишите!
Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.
История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну, думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)" Я:"hello :)" Она:"I mastrubate there daily" После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам разбирается с этой ненормальной :))
Только что мой муж выходит из туалета и чувством удовлетворения заявляет: "Ни что так не прочищает мозги как хорошая клизьма с утра!" Как оказалось, он имел в виду душ, а о клизьме вспомнил думая обо мне...
Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх".
Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой свистит?
Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться. Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...
Навеяло историями об общественном транспорте :). Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот - поворот. Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая то, что он жил на другом конце города?). Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(. И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет. Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются. Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка. Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и добраться на нем как можно ближе к дому. Сказано - сделано! Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего). Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом роде, короче, водить троллейбус его там научили :)). Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо набрался, в процессе вечернего отдыха). Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль. Что было дальше - не помню. Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"
Недавно, случайно заглянул в багажник автомобиля своего системного администратора. Кроме всяких полезных вещей (домкрат, ведро, и т.д и т.п.) там лежала КНИГА!
Вот вы когда-нибудь видели кошку, которая боится мышей? А у меня именно такая. Завелись у нас дома мыши - откуда взялись, неизвестно. Выяснилось это по запаху. Ну конечно, вся семья начинает кидать понты. Мол, попадется мне мышь, я ее прибью... Мама вообще их хотела ловить руками и выбрасывать. Кошки отдыхают, заелись поганки, мышей не ловят. И вот открывает мама ящик и оттуда... правильно, выбегает мышь. Естественно, визг на всю квартиру, мама вскакивает на табуретнку и зовет кошек и брата. Кошка (одна из) при виде мыши издает жуткий мяв и убегает в другую комнату, прыгает на стол и там отсиживается до самого окончания охоты на мышь. Вторая кошка равнодушно смотрит на все это безобразие и уходит. На стол. Вот, думаю, может они "Том и Джерри" вместе с братом смотрели и испугались?
Дело было, когда в нашем городе ходили старые желтые автобусы марки "ЛИАЗ". Тогда у многих водителей не было в автобусе стекла, отделяющего пассажирский салон от кабины - может, чтобы с кондуктором общаться, может, чтобы оплачивать проезд пассажиром было удобнее, а может просто разбилось - не знаю. Короче, еду я в таком автобусе на боковом сиденьи рядом с кабиной водителя. А тот - то ли с бодуна, то ли проблемы занимают 99% ресурсов головного мозга - никак не разберется с микрофоном. У него микрофон с кнопочкой, держишь ее и говоришь, но, видно, водиле не до кнопочки. Как водится, на каждой остановке берет в руку микрофон, жмет кнопку, дует в него (для проверки связи), а потом зачем-то ее отпускает и объявляет остановку. В результате весь автобус кроме 2-3 человек, слышит в динамиках только "Фф!". Передают ему купюру в 25р. (проезд стоил 15 коп.) Он смотрит на нее, берет микрофон и говорит в него (кнопка нажата): "Хорошо, щас дам!". Автобус в недоумении. Водила приподнимает покрывало, достает оттуда купюры, отсчитывает сдачу, кадет туда 25р. вместе с микрофоном, едем дальше. На остановке начинает не глядя ощупывать все вокруг себя(тех, кто это наблюдает, начинает потихоньку колбасить), потом поворачивает голову, открывает бардачок, заглядывает под сиденье, потом находит микрофон, произносит "Фф!", отпускает кнопку, объявляет остановку, НАЖИМАЕТ КНОПКУ, и говорит: "Ну и денек!" 2-3 человека, стоящие и сидящие рядом с ним, падают под стулья. - =ExtraSsencE=-
Дело было в пору моего далекого и счастливого детства. Жили мы тогда на дальнем востоке. Приходит наш дорогой и всеми любимый папашка домой еле держась на ногах после "согреваний" с друзьями. Дома мама нервничая и пытаясь усмирить и накормить трех дерущихся дочерей, то биш нас, зло так говорит папе типа давай раздевайся и садись есть, а то ты ж у нас как король!!!! На что папа после пятиминутного раздумья говорит маме обиженным тоном...- КАКОЙ Я ТЕБЕ КИШКОГЛОТ???? То что было с нами нет смысла рассказывать. мы лежали.....
Работает у нас водитель зовут ВИКТОР. Приходит в понедельник на работу и расказывает. Ходил я в выходные с друзьями в сауну, хорошо говорит попарились. Зашли с другом в парилку и ху.рили друг друга сначала он меня потом я его. На мой недоумевающий взгляд он сказал ВЕНИКАМИ:))))
Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить пОдростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться. Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком "@б твою мать".
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Эх, молодость военная... Довелось мне несколько лет назад учиться в Ярославском ВВФУ. Кто не знает - это "кузница" военных финансистов. И был в нашей славной 6 роте (мужики, всем привет) взводный, Витя Бубнов. Человек он конечно хороший, но... сапер по специальности. Малость контуженный опосля Грозного. Говорили, что там он что-то не то взорвал и его отправили на воспитательную работу. Правильно, к нам в ЯрФин. Но мы, честно, старались его жалеть. Так вот сама история. Заходит он как-то раз в класс самоподготовки, где 30 балбесов 3 курса делают вид, что готовятся к занятиям. В стене гнездо для розетки. Без розетки. Но с проводами. Витя увидев такое безобразие долго смотрит на провода и... опускает два пальца на два оголенных провода... : - А, бле,- отдергивая руку: - хорошо, бле, что я 380 вольт выдерживаю, - пауза: - Другого убило бы на @уй...
Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как "Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками, знавшими наизусть целые талмуды военных финансовых секретных уставов, и не жалевшими просто никого. Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле "Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности финансового учета краски для покраски наружных стен казарменных помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка. Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон. Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые...(Снова двигает бровями). Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)... А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)... А есть хлев - есть и коровы(тут угар начинается просто на раз - там и сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д. Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть коровы - значит и доярочки неподалеку!" Общие конвульсии, занавес.
Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну, девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"
Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает: - Голубей купили? - Купили... - "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить.. - Ага, акул... - "Пограничники", собак купили? И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет): - Да нашему батальону и одной собаки хватит...
А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.
Один мой знакомый любил прыгнуть с вышки... Ой, сорри, это не то. Один мой знакомый поехал раз на дачу, и в баню затащили там его. Компания была теплой, часть - друзья детства, часть - сокурсники из института. Выпито было... ну что, вы сами студентами не были? Знать должны. 8) Ну так, тот самый мой знакомый, накушавшись ее, беленькой, родименькой, в баню пошел. Все бы хорошо... но. На выходе из бани попалась КАМЕНКА. Характер у ентой печки ой, какой горячий... В общем, приложился мой знакомый к ней... хм... бедром. Пропустим подробности, как он стоял со спущенными штанами и орал благим матом (А это как? А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!!! 8)) "Это мое самое сексуальное место, как жить дальше?!!" Вокруг него бегали девочки, Маша с Мариной, пытались облегчить его страдания протиркой пораженных участков кожи остатками огненной воды и наложением сухой повязки (во загнула... 8)). Все... Жить будет, не помрет. Обсудили это дело, поржали, спать пошли. Поверженного героя всего этого веселья унесли в дом еще раньше, по дороге он заснул богатырским сном.
Ночь. Дачный домик - одна комната. В комнате - штук 15 тел спят кто на кровати, кто на полу, кто в кресле. Спят - значит уже успокоились, никто не перешушукивается и не перехихикивается, все устали уже, успокоились, расслабились, молчат... Вдруг сонную тышину прорезает зычный (и правда зычный, диктор на радио, как ни как), и, главное, абсолютно трезвый голос обожженного: - Маша! Иди ко мне!!! (Помните про Машу - сестру милосердия? Ну, знакомы вроде недавно, ну, помогла, но не так же, 1 комната, 15 человек... ) Народ безмолвствует, хотя проснулись все. - Маша!!! Иди сюда!!! Молчание... - Маша!!! Иди сюда быстро, кому сказал!!! Ну, как там вашу кошку зовут?!!!!!! Молчать дольше не смогли.... P.S. Кошку звали Сима... 8)
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
Заглянул намедни на Яндекс. Хотелось музычку Гарика Кричевского найтить. Зашел в каталог mp3, "поиск" заполнил: Гарик Кричевский. Ну все вроде правильно. Жду, блин... Результат поиска был ну очень любопытным, мягко сказать... Яндекс выдал (дословно): Возможно Вам нужен Шарик Кричевский. :) А данного контекста он, понимаешь, вообще не нашел. Михаила Кубика что ли поискать?
Когда меня в 16 назвали дяденькой - я был горд. Прожил я еще столько же. И недавно(зимой) выскочил в аптеку за ацетилсаллициловой кислотой (вечно забываю краткое название), припаять кой-чего надо было. Шубейку не набросил, рядышком совсем. Возвращаюсь - мне навстречу 3 барышни вполне, как на мой взгляд, зрелого возраста. Я их приближаясь как мужчина можно сказать разглядываю а они мне, поравнявшись: "ДЯДЬ! и не холодно?"... Вот она старость то....
РЕЛЬСОВЫЕ ВОЙНЫ. Наша фирма арендует склад на одной бывшей государственой базе. Ныне хозяин складов - маленькая фирма, живущая за счет аренды. Ее директор - г-н Провалов, мужчина пунктуальный, бывший военный. В его подчинении единственный человек - завхоз. Ряздом со складом - ж. д. ветка. Целый год Провалов мечтал ее отремонтировать, для чего были куплены по осени рельсы (примерно на 3000-3500$) и заботливо отложены до весны в тупичке. Ремонтом должна была заняться бригада присланная большим боссом на Октябрьской жел. дороге и личным приятелем Провалова - Никоновым. А пока рельсы спокойно лежали засыпанные снегом. Однажды, кто-то неполенился слегка расчистить на них снег. Явно приценивались (железный лом всегда в цене). Провалов с завхозом сразу эту тему просекли - всех арендаторов с пристрастием опросили "кто что видел". Один грузчик видел как рано с утра приезжал ремонтный поезд и два путейца осмотрев их говорили, что "мол рельсы вполне сгодятся". После этого Провалов приказал завхозу присматривать за рельсами, охранять от воров, быть начеку, в экстренных случаях незамедлительно звонить в милицию. Прошло больше месяца с тех пор. Однажды приходим на работу, смотрим, стоит спецпоезд с краном и платформой. Амбал-бригадир и человек 5 железнодорожников бысренько "упаковывают" Проваловские рельсы в вагончик. Мы звоним Провалову, его нет, у телефона завхоз. Узнав что рельсы куда-то увозят, завхоз хватает монтировку и бежит с воплями к этому бригадиру. После 15-тиминутных мат-перематных разборок, завхоз посылается к гребаной матери, а рельсы продолжают загружать. Сорвавший голос завхоз бежит к нашему телефону - звать ментов. В милиции по телефону порекомендовали завхозу, самому разбираться с железной дорогой, а не отвлекть их всякой лажей. Завхоз аж захлебнуля от злости, крикнул что-то типа "я буду жаловаться...", швырнул трубку и куда-то убежал. Очевидно, дежуревшему менту не очень понравилась последняя фраза и дабы не искушать судьбу он выслал-таки группу захвата. Времени видать у них было мало, поэтому был приказ "приехать-забрать-в отделе разберемся". Далее как в кино. Приехал автобус, маски-шоу, автоматы, всех мордой в снег, всех в автобус и увезли. Последняя недогруженная рельса так и осталась одиноко висеть на кране. Через 2 часа приезжает Провалов, который ниочем не в курсах, спокойно смотрит на спецпоезд с рельсами. Завхоза нет. Садится пьет чай. Весь прикол в том, что за день до этого он договорился с Никоновым, что тот пришлет людей забрать эти рельсы... А завхозу передать об этом запамятовал. А в это время после "интенсивного" допроса менты "раскалывают" железнодоржников и бригадира, который (вероятно харкая кровью)подписал признание в "хищении, организованой группой лиц, по сговору, в особо крупных размерах, с применением тяжелой техники принадлежащей государству" (а заодно и в шпионаже в пользу английской и японской разведок). "В ходе проведенных мероприятий" выясняется так же, что организатор "хищения" крупный чиновник Никонов. За Никоновым срочно выезжают и в предвкушении раскрытого громкого дела менты бегут за пузырем. Я оказался у Провалова в тот момент, когда он спокойно пил чай, а ему позвонил Никонов и срывающимся голосом кричал что-то о провокации, подставе, его и своей матери, едущих к нему ментах и рельсах. Это было СУПЕР. Итого после более чем пятичасовых разборок со всеми учасвующими лицами в отделении все выясняется. Все граждане отпущены. P.S. Завхоз на следующий день получил выговор и был депримирован. P.P.S. Трудно работать ментом.
Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.
ПредиСловие. Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т. д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.
Словие.
В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем учиться халява. Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху. Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не принес курсовые:
Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес подойдите после занятия, я Вам их верну.
Студент(С): Почему Вы их вернете?
П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!
С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список литературы наконец.
Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....
Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.
После окончания медицинского института заслали меня в городок на границе с Китаем на три года. . Помните про отработку при развитом социализме? Работа как работа, знакомые появились и среди них один молодой передовой чабан, назовем его Муратом. За то что я успешно излечил его матушку, он воспылал ко мне дружескими чувствами да и сам был очень неплохим и неглупым парнем. Однажды после дежурства он заехал за мной на собственной жигули-пятерке, что по тем временам было очень круто и пригласил посмотреть на новую газовую плиту, которой его премировало руководство района за ударную работу. Жил он в селе в 15 км от города. Приехали, во дворе куча соседей -всем нужно увидеть чудо техники импортного производства. Двор большой, а плиту уже устанавливает местный умелец в летней кухне. Народ и туда набился, как сельдь в бочку. Умелец торжественно берет спички и поджигает конфорку. Громкий хлопок, лица опахнуло жаром и все с ужасом видят, как горит шланг, соединяющий баллон с газом и плиту, но со стороны плиты! Крики:"Щас е***!!!" Народ ломится в единственную узкую дверь из летней кухни, крик, мат, звон стекла - наиболее умные выскакивают через окно вместе с рамой! Умелец хватает баллон и выкидывает его тоже через окно! Шланг на баллоне не оторвался и продолжает гореть! Баллон катится к сараю, где заготовлена огромная скирда сена! Крик "Щас нахрен пожар будет, полсела спалим!" (дома стоят то впритык). Кто-то смелый подбегает к баллону и откидывает его от сарайчика в сторону. Баллон с горящим шлангом закатывается под красавец жигуль Мурата! Сила криков и мата нарастает! Нашелся один не запаниковавший человек, подбежал и закрутил вентиль у баллона. Произошло это буквально в течение 30-40 секунд, а в результате - отдавленные руки, ноги, выбитые стекла и плач насмерть перепуганных детей, коих тоже ошивалось в тот торжественный момент достаточно.
Расказано очевидцем. 22.05.01. Харьков. Метро Пушкинская. Возле выхода из метро снуют всех уже задолбавшие распространители каких-то сигарет, и пристают к прохожим. Останавливается Мерс N-ной модели и из него вылазят две сногсшибательные карамели, похоже после работы. Ну и конечно девушка-сигаретный-комивояжер не может пропустить мимо себя таких клиенток. Следует: - Вы курите? На что следует неподражаемый ответ: - Нет! СОСЕМ!
История эта случилась с одним сотрудником моей конторы. Как-то возвращался он домой после работы и после хорошо проведенного вечера со своими коллегами по работе и где- то 5 бутылок пива. А живет он в районе метро Ломоносовская, что в Питере, я сразу это указываю, так как география местности будет играть не последнюю роль в повествованиии. И вот, по выходе из метро Толя (назову его так) почувствовал, что до дома ему не дойти - пиво неукротимо искало дырочку. Надо сказать, что недалеко от этой самой станции метро находится некое стандартное парковое пространство, ограниченное с одной стороны каким-то опять же стандартным кинотеатром застойной постройки, с другой непонятным забором, и центр всего этого великолепия украшает стационарный общественный сортир, видимо сохранившийся еще с тех времен, когда подобные места отдыха были посящаемым местом горожан. В данное время (кстати не очень позднее, но дело было осенью, темные питерские осенние вечера известны, наверно всем:))парк был абсолютно пуст. Ессно, Толя, избрав для себя цель движения, свернул с тротуара и направился в темную глухую глубину парка, где призывно светлело пятном штукатуренных стен это спасительное заведение. Когда до сего в прямом смысле отхожего места оставалось метров 20, недоброе подозрение закралось в мысли Анатолия. С каждым новым шагом становилось все более ясно - туалет закрыт:((. Но инстинкт и некоторая инерция мышления, видимо навеянная выпитой дозой, все же несли ноги к светлым стенам. Подойдя еще ближе, подозрение смешалось с интересом: с той стороны, где по памяти, должен был находиться небольшой спуск, предшествующий обычно входу в обиталище толстых теток-на-кассе и белых (и не очень белых) сантехнических друзей человека, наблюдалось какое-то шевеление, из-за темноты подробностей видно не было. Толя подошел вплотную к зданию, и на расстоянии 1,5 метра наконец понял в чем собссно дело: В углублении, образованным полуподвальным входом в мужеское отделение сортира толклись два (2) милиционэра, каковые по пришествии Анатолия с готовностью расступились, открыв обозрению большой висячий замок на двери. Как говорит Анатолий - файлы сошлись. Выпито было много, но разум был еще не настолько замутнен, чтобы не понять, что доблестные стражи правопорядка пасут скромного инженера или ему подобных, совершающих непозволительную оплошность - зайти пописать в темный парк:(. После осознания этого неприятного факта в голове у Анатолия родился наивный, но психологически очень сильный ход: обратившись к ментам, нейтральным тоном (стараясь ессно держаться трезво) он спрашивает: "Скажите, уважаемые, где тут поблизости можно пописать?". На что молодой, по виду стажер вяло махает рукой неопределенно в сторону и говорит "Ну это, попробуй в кинотеатре может быть.." Разочарование видимо отчетливо проявилось на лице моего коллеги. И тут второй мент, постарше, такой матерый укротитель всяких там писающих в неположенном месте, etc, произносит: "Вон видишь, забор, вон там можешь пописать". Не веря своей удаче (и ушам) Толя осторожно намекает: "Ага, я щас там буду писать, а вы меня под белы рученьки в кутузку". На что старший мент чуть не бия себя в грудь(всю в каких-то значочках, нашивках) кулаком возмущенно выдает: " Нет ты видимо не понял... Это Я ТЕБЕ РАЗРЕШАЮ!!!". После этого ничего не оставалось, как отойдя на положенные 15 метров, сделать некие облегчающие мочевой пузырь упражнения на глазах у стражей правопорядка, и затем церемонно раскланявшись с оными, отправиться своим путем.
Меня всегда удивляли люди, искренне верящие, что слова сами по себе бывают хорошие и нехорошие, а особенно, связывающие культуру человека с употреблением или неупотреблением так называемых нецензурных слов. Но дабы не докучать достопочтенным читателям неуместными здесь нравоучениями, расскажу-ка я лучше одну историю, презабавно, на мой взгляд, демонстрирующую абсурдность такого взгляда. Так вот, учился я когда-то в институте, и учился со мной в группе один отрок, среди странностей которого была и такая, что он не употреблял нецензурных слов, т. е. он их попросту заменял "словами-заменителями" (которые на мой взгляд ничем не лучше и не хуже оригинальных выражений). Далее я должен напомнить один хорошо известный анекдот: "Идет Штирлиц, видит лужа - похуй, подумал Штирлиц, а она по горло". А теперь ситуация, сидим мы в общаге, культурно проводим вечер, постепенно, по мере возрастания дозы принятого алкоголя, переходя от бриджа к менее напрягающим мозги занятиям, например, к рассказыванию анекдотов. И вот дошла очередь до нашего героя, который решил блестнуть вышеприведенным шедевром. Однако в его интерпретации он выглядел так: "Идет Штирлиц, видит лужа - ну и что, подумал Штирлиц, а она по горло". Теперь представьте реакцию большинства, кто не знал оригинала. Когда же истина была восстановлена - сам этот случай стал презабавным анекдотом, и что в нем поучительно - ведь сам то сукин сын слышал как надо, посмеялся, запомнил, а потом выдал. Хотя все хорошо, что хорошо кончается :)
Ну было это году в 93-95..... , зимой... Я с парой друзей отдыхал в Зеленом Городе(Нижегородская обл.) в пансионате. Позвонил я от туда другому другану - Дмитрию, чтоб он значит тоже подваливал. Он приехал на машине(шестерка) с парой своих друзей. Что дальше? Попраздновали. И они привезли и у нас было, так-что и выпивка и закуска и сигареты оставались, но..... его друганы захотели раскумарится, а плана нет. Ну Диман добрая душа ,(не может он друзьям ни в чем отказать) грит поехали возьмем этого плана. Дальше с их слов, когда приехали: - Заехали в Нижний, остановились около ближайшего киоска, затарится всякой херней. И только мы затарились, подваливают менты - типа вы пьяные поехали в трезвяк(выпили мы средне гдето 2коньяка и 4-5 водки на шестерых). Мы в отказ - да не, все путем нормально, трезвые, не хулиганим и не собираемся... Менты: - Да Вы пьянущие.. %%% Мы - "НЕ...." Ладно грят, идите не хулиганьте, а то вытрезвитель с удовольствием примет в свои объятья. Вы догодались что было дальше? Ну все ведь ясно!!!!! Они отходят от киоска к машине (метров 40-60), менты смотрят на них от киоска. Залетают в машину и по газам!!!!!!!......... Те кто не за рулем смотрели на ментов, а менты - они даже не дернулись, видать в ступоре были...
Поднималась давеча по лестнице банка, в котором работаю. Чуть впереди - два наших юриста, один из которых в процессе задушевной беседы приобнял другого. Не выдержав, я сказала:"Боже мой, какие нежные объятья!" Как по команде, оба повернулись ко мне и попытались одновременно обнять меня. Подчиняясь безусловному рефлексу, я, слабая и беззащитная женщина оттолкнула локтями обоих, и один оказался у перил, а другой - у стены. В результате "пролилась кровь",- один юрист получил ссадину на руке. В конце рабочего дня встречаю потерпевшего, который, завидев меня, демонстрирует малозаметную царапину, и заявляет, что я его просто изуродовала. На что я его успокаиваю:"До свадьбы заживет." Он оживляется, и, игриво так мне:"До нашей?!". Но тут неожиданно рядом с ним возникает второй юрист, незаметно подошедший, и фраза приобретает несколько другой оттенок (именно, по цвету). На этот раз я промолчала, дабы не продолжить кровопролития...
Это было у нас эдак в году 1997, но до сих пор, когда наши девушки-операторы вспоминают про это, их неудержимо тянет смеяться. А было дело так, звонит как-то мужчина и просит передать следующее сообщение:"По дороге домой не забудь купить лекарство ДЛЯ тараканов ". Тут бы оператору принять сообщение и отправить... Не тут то было! Оператор ( мягко и ненавязчиво ):"Может, так отправить- по дороге домой не забудь лекарство ОТ тараканов?" И вдруг на том конце провода буря негодования!! Отправитель, видимо, будучи не в лучшем настроении, возмущенно:" Девушка, я же сказал " для тараканов"!!! Столько лет живете на свете и не знаете что ли об этом -лекарство бывает для тараканов?!!!" Оператор произносит не теряя самообладания:" Милый человек, если " для тараканов ", получается, Вы собираетесь их ЛЕЧИТЬ " На том конце провода надолго замолчали, видимо пережевывая услышанное, и потом тихо произнесли:"Девушка, Вы человек грамотный и наверняка знаете, что тараканов не лечат! Ну, хорошо, напишите в таком случае "По дороге домой не забудь купить лекарство ДЛЯ СМЕРТИ тараканов "!!!
Вдогонку № 22 из дополнительных от 22 мая. (про "Гоголь - кофейное наслаждение"). А как Вам, господа, такой вот продукт - "ДЯДЯ ВАНЯ" (вверху на этикетке, и там же портрет мужика в картузе), а внизу тем же шрифтом и цветом "ХРЕН СТОЛОВЫЙ" qualle
Зашла я как то домой к другу детства и наткнулась там на его маму. Мама у него человек "общительный": усадила меня тут Же за стол чай пить и рассказывать истории из его, друга, детства до нашего с ним знакомства. Хорошо запомнилась мне одна история. Ему года 3-4, едет с мамой летом в електричке на дачу. Жара, люди лениво поглядывают по сторонам, ребенок, то есть мой друг, вставши на ципочки на сиденье, дышит свеЖим воздухом в открытом окне. Вдруг рядом проносится встречный пассаЖирский поезд. Мальчик внимательно и удивленно рассматривает его, а потом повернувшись к маме выдает, так просто по ребячески на весь вагон: " *б твою мать, какой зе поез дйинный!" Я не знаю реакцию пассаЖиров вагона, но я после етой фразы сползла под стол поперхиваясь остатками чая... :)
Рапортую: 1. С часами вопрос решен. Если все будет нормально, то получим их 6 июня. 2. С очками вопрос тоже решается, но сложнее: мастер посмотрел твои очки и сказал, что на них у тебя "простые" +2,25. В "рецепте" указано +2,5, причем у одного глаза астигматизм (пить надо меньше!!!), т. е. линзы посложнее, что требует, соответственно, большего времени изготовления. Ждем указаний, какие линзы заказывать, с учетом астигматизма или без оного. Желательно получит ответ до вторника.
Нежно целую в вышеупомянутый астигматизм. Привет семье. Леша
Так, мелочь. Муж с подругой трепятся о больнице в к-й оба имеют несчастье работать. Обсуждают ненавистную коллегу. Как она полуживому дедушке выговаривала за то что у него "такой запущеный рот- ведь зубы надо чистить 2 раза в день!" Говорили долго, со вкусом. Муж часто возвращался к возмутившей его фразе про зубы. В конце концов у него получилось- "зубы надо чистить 2 раза в РОТ"
И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю вашему вниманию:
- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка спросила: «А что означает вот эта трапеция? »
- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »
- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры, был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945 году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).
- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »
- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом (low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак не могла понять, в чем же ее ошибка.
- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!! (справка: так одно время называлась Камбоджа).
- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати, солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило 15 стран).
- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго смеялись).
- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день! Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).
- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег, изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »
- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них, глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...
Краткое предисловие: Солидная контора. Отдел, имеющий отношение к медицине (все сотрудники - в далеком прошлом - медики). С приходом лета, появлением в городе бильярдных, стало традицией несколько вечеров в неделю посвящать игре на бильярде и последующему обсуждению матчей. Соответственно, стал появляться и реквизит - пилки для киев, специальные перчатки (материал - шелк; от обычной отличается тем, что сшита только на три пальца - средний, указательный и большой; одевается на любую руку). О перчатке и речь. История: В отдел заходит сотрудник конторы, уже давно находящийся в отпуске, и по этой причине не участвующий в бильярдных игрищах. Конечно, его появлене сопровождается легкой и ненавязчивой беседой. Со скучающим видом, гость прогуливается по кабинету и на столе одного из сотрудников видит означенную перчатку. Скрывая удивление, начинает крутить ее в руках (пытаясь понять, что ей могут делать медики). Одевает ее на правую руку и, наконец, интересуется у владельца: - Это что, специально под резиновые перчатки одевать? Владелец: - Нет, это для игры в бильярд. Гость, представляя себе кий, бильярдный стол, делает характерное движение рукой, будто бы ударяя в шар (перчатка при этом остается на правой руке). Очень удивленно смотрит на владельца и громким возмущенным голосом говорит: Ну, нaхуй! Рука же будет по кию скользить!
В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту, так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км. севернее Каспия).
Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть. Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части, заночевали. Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные мысли: счас дадут оптику и как в боевиках... Все оказалось гораздо ПРОЩЕ! Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами. Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо. Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.
Сидят в курилке пацаны, коптят потолок. Один гоняет на ладоне два металлических шарика (типа кисть разминает). Другой просит - дай погоняю. Покрутив шарики некоторое время, он встает и уходит. Вдогонку вопль "хозяина": - Ты куда с моими ШАРАМИ пошел?
Итак, тест для мужчин: задайте своему приятелю простой вопрос - какое место в своем доме он посещает чаще всего? Ниже опубликованы возможные ответы и их толкование:
1. Туалет - ваш приятель засранец; 2. Кухня - обжора; 3. Ванная - брезгливый; 4. Кресло перед телевизором - футбольный фанат; 5. Холодильник на кухне - любитель пива; 6. Туалет после холодильника на кухне - не знает меры в выпивке; 7. Спальня после ванной - жена сегодня сменила постельное белье; 8. Ванная после спальни - сегодня смог! 9. Туалет после ванной - чем-то не тем он в ванной занят... 10. П%@да - сластолюбец; 11. Его задница - не жмите ему руку! 12. Личный кабинет - ученый и(или) импотент; 13. Балкон - эксгибиционист; 14. Сидеть вечером у окна - вуайерист; 15. Зеркало - обратите внимание на пункт 11! 16. Туалетный столик - все внимание на пункт 15! 16. Если не получено вразумительного ответа - ваш приятель точно пункт 11!
Теперь тест для женщин: спросите у знакомой женщины, что она любит делать больше всего? Возможные варианты ответов:
1. Готовить - она умеет врать; 2. Мыть посуду - умеет врать, не моргнув глазом; 3. Стирать - умеет бессовестно врать! 4. Гладить - да-а, тяжелый случай! 5. Заниматься сексом - нет постоянного мужчины; 6. Заниматься любовью - нет постоянной женщины; 7. Просто чем-то заниматься - нет постоянного ребенка; 8. Ничего не делать - фригидная; 9. Делать что угодно - нимфоманка; 10. Поливать цветы - ярко выраженная вегетарианка; 12. Рыться в карманах - муж получил зряплату; 13. Быть любящей, доброй, покладистой - тяжелый случай маниакально-депрессивного психоза на фоне инфлюэнтно протекающих конгруэнций, связанных с соматомоторикой передней доли гипофиза. Не лечится.
21-го мая из изолятора временного содержания в Гатчине сбежали 14 заключенных. Интересен способ - ребята просто вынесли стену. Но это ерунда по сравнению с сообщением об этом в новостях на РТР. Девушка со скорбным лицом сообщили новость и добавила: "Никто из сотрудников милиции не пострадал...". Да, доблестные стражи порядка просто чудом не оглохли. =)
Здрасссссть!!!! Вот много тут историй про военную кафедру. Почитал я почитал и решил свою рассказать. Учусь я в ННГУ(Нижегородский Гос Универ) на радиофаке и соответственно военка у нас тоже имеется. Был у нас начальником курса майор Якуба(мы его называли девушка с Кубы). Самма итория: Сидим на обеденном перерыве...... как нормальные люди пьем пиво.... никого не трогаем. И тут один парнишка спрашивает как мол у Якубы имя и отчество.... На что с ходу последовал ответ - Товарищ Майор:)) Когда до нас дошло мы ржали наверно минут 15.... чуть пиво не расплескали.
Из ответа друга на мое письмо (друг - доцент кафедры физики, кандидат наук и проч.)
- ---------------------------------- > Не, я на семинаре 2 дня отдыхаю. Что за семинар? "Проблемы повышения концентрации пива в водке без последствий"? :-) Я тут тоже семинарил. Точнее юбилярил. Галлон водки до занятий, потом занятия, потом еще галлон. Потом разборки с Серым, кажется. Кстати - сколько это - галлон? :-) - ----------------------------------
Отвечаю публично: Леха! Галлон - это ровно стока, скока ты выпил делить на 2.
В прошлые выходные это было. Устраивали мы очередной майский турслет. Место выбрали под Дедовском. Хорошее место, но... Пересекает его довольно бурная река, через которую нет ни одной переправы на расстоянии 15 км. Что делать? Естественно строить переправу самим. Выехали мы на строяк. Собиралось поехать 10 человек, а поехало только 4. Дождь, слякоть, эскадрильи комаров и прочие радости дожливой погоды в лесу. В два топора свалили мы 4 осины, порубали их на бревна по 5,5 метров и довольные сели обедать. После обеда с радостными криками пришли к бревнам и поняли, что вчетвером не дотащим их до реки никак. Долго чесали репу и пришли к выводу, что по каткам оно быстрее и сподручнее. Сказано - сделано. Вырубили катки, подняли на них бревна. Ура! Все пошло как по маслу. Прикатили к реке и довольные пошли ужинать. На следующее утро придя к бревнам мы обнаружили, что: 1) вода в реке поднялась на полметра. 2) держа бревно за один конец, мы не в состоянии перебросить второй на другой берег. Делать нечего - раздеваемся и лезем в холодную воду. Кто по колено, кто по яйца, а кто и по грудь. Причем решили работать без передыху, потому как второй раз в воду нас не загнал бы и лесной пожар. Намудохались страшно! В конце-концов переправа была готова. Пытаемся выбраться на берег. Не тут-то было! Мышцы ног зыстыли настолько, что не двигаются. Парень, который стоял в воде по колено кое-как на рукак выкинулся из реки, а нас вытаскивали на веревках. Пятилитровая канистра спирта была уговорена за полчаса, без какого бы то ни было пьянящего эффекта. День слета. Заезд 120 человек. Половина должна заброситься на другую сторону реки по переправе. Все, кто эту переправу строил стоят около нее с саперными лопатками наготове. Как только слышится что-то типа: "А что это такое? Голимая переправа! Кто ее строил? Руки бы тем оторвать!" Четыре сопатки взлетают вверх и незадачливый критик летит в холодную воду. После чего его вытаскивают на берег, вручают топор и отправляют строить вторую переправу. К чести туристов могу сказать, что недовольных было всего 15 человек. :)
Дело было в лагере. Такой добропорядочный лагерь с ярко окрашенной еврейской направленностью. Т. е. собирается продвинутая еврейская мОлодежь и культурно-религиозно отдыхает. В числе необязательных мероприятий: волейбол, настольный теннис, бадминтон и прочая. В волейбол играют мужчины, девушки все больше в пинг-понг и бадминтон. На волейбольной площадке накаленные страсти, но крики доносятся вполне цензурные. Да оно и понятно: раввины кругом бродят, все должно быть тихо и мирно, руководитель группы следит за лексиконом. Но вдруг! Один из игроков пропускает какой-то важный мяч. И руководитель рявкаеит на него со всей дури: - Х@ли ты, бл@дь, стоял?!!!!!!!!!!!!!! Занавеска.
Дело было зимой... Попала как-то я в гости в одну очень шикарную квартирку в одном из новых элитных домов, с охранником, сигнализацией и т. д. А на квартирку эту собирались все кому не лень - поплавать в джакузи, выпить, развеяться с девочкой, в общем толпа собиралась еще та... Я же об этом (наивный ребенок!) и не догадывалась и со своим знаком поехала вполне безбоязненно. И подружку прихватила для пущей безопасности... В общем, толпа пьяных мужиков и мы. Ситуация недвусмысленная. Из спален постоянно выходят различные парочки, и регулярно меняется женский состав нашего банкета (не считая нас с подружкой). Под тихий шумок, мой знакомый сматывается, якобы за сигаретами. Все тоже потихоньку расползаются. Остаемся мы и еще двое мужиков. На дворе ночь. Моя изрядно подпитая подруга предлагает в ожидании сигарет искупаться в джакузи. От нечего делать я соглашаюсь, тем более оно двухместное! Но подлые мужики забирают ключ от ванной, то есть она не закрывается. В общем, нам по фиг, раздеваемся и ныряем. Полежали в одиночестве минут 5. Дальше, они завалились к нам и выразили желание присоединиться. Подруга разрешила, я же от этой явной групповухи отказалась. Вылезла, оделась и ушла в зал. Через некоторое время выползает один из них и начинает приставать. Я его послала, объяснила, что не проститутка, не понимает. Говорит:"Ну хотя бы минет сделай!" В общем вырвалась я от него и ушла в спальню. Там я закрылась и легла спать! Они некоторое время долбились, а потом успокоились и я заснула... Просыпаюсь утром в 11 часов. Думаю, что надо быстренько домой сваливать, чтобы на лекции успеть. Одеваюсь, беру свой пейджер и выхожу. Гробовая тишина... Я зашла во вторую спальню - никого. Та же история в зале, ванной и на кухне! Подхожу к двери, а она заперта и ключа нет!!!!!!!! Телефона в квартире тоже нет - да зачем? У всех же были сотовые! Но у меня-то только пейджер! Я поломилась в дверь - без результата, обыскала всю квартиру - нашла только презервативы. Села покурила... Открыла окно... (а это мансарда) Подумала, что на крышу вылезти можно, но снимать меня приедут пожарные и все это покажут в новостях и у моей мамочки будет инфаркт... Я понажимала кнопки на сигнализации, подолбила по ней и, по-моему, она сломалась, потому что стала очень гнусно гудеть. Пощелкала трубкой домофона - никакой реакции. Я опять покурила (благо сигареты были, жрать не было ничего!), опять открыла окно, смотрю внизу мужик стоит! Я кричу:"Мужик! Мужи-и-ик!" Он головой повертел, ничего не понимает! Я опять:"Да наверху я!" Он поднял голову, увидел меня, удивился... Я кричу (благо знала номер квартиры!):"Зайди к охраннику, пусть он поднимется в 12 квартиру!" Вроде понял и пошел в подъезд. Прошло 15 минут, я опять в окно, он опять там стоит! Я опять блажу:"Мужик! Ты сходил к охраннику?" Он тоже мне кричит:"Он сказал, что сейчас поднимется!" Тут я услышала шаги, приникла к глазку, и увидела милого моему сердцу охранника, который достал! ключи и начал открывать дверь! Я чуть ему на шею не бросилась! А он говорит:"А я хотел в час подняться, а то вдруг они тут трупы оставили!" На радостях я его поцеловала и побежала домой! Наверное, не стоит говорить, как я материла своего знакомого, когда тот снова позвонил...
Мы распространяем программы. Много клиентов и все такое. Вот какое письмо я получил сегодня от одного из клиентов:
Виктор Алексеевич, здравствуйте. Я забыла пароль. Расскажите, как его узнать. Обратится к системному администратору не могу, т. к. сама им являюсь. Спасибо. Татьяна (имена изменены, но, если кто-нибудь себя узнал, -- не обижайтесь)
Копия мессаги, которую я послал брату своему о том как жену свою в Аэропорт вчера провожал - это было что-то : Извиняюсь за ненормативную лексику
Натиг - здесь в грузии водилы - ДОЛБАіБЫ!!! ... Да нет, даже не это, они сами себя в своем велико-шоферском дебилизме превзошли - вчера...... Вообщем вчера, я договорился с флитманагером, что жену надо в еропорт везти. он сказал ок. я 3(!) раза переспросил знает ли тот кто повезет, где я сейчас живу, на что три раза получал утвердительное ДА! это преамбула... Амбула - ... стоим мы в 4 нуль нуль, как договорились внизу. Я навсякий слуцай позвонил что бы узнать как там. Мне сказали выехал уже. Прошло 15 минут Тишина... опять звоню - говорят точно уже уехал и должен бы быть на месте...... я переспосил точно ли он поехал туда где я живу сейчас, потому что я уверен, что этот водилла имбицилл, сейчас стоит и ждет меня там, где я уже третий месяц не живу....... Они пытаются связаться с ним по рации. Естественно, для гордых шоферов-грузин - рация это такая хуйнюшка в черном ящике, которая никогда не включаеться, западло потому что :)) Поэтому принимается вооистину мудрое решение послать еще одного гидроцефалла, что б тот проверил имбицилла на наличие его в том месте где его быть не должно...... Звонок мне на мобильный - "Да да, он там, сейчас гидроцефалл обьяснит имбициллу где ты находишься", проходит минут 15, нам уже надо быть в еропорте. Я ловлю такси, мудак сидящий за рулем выебанного Форда, тупым и непонимающим взглядом по свиянчи смотрит на меня - 20 лары!.... Еле договариваюсь. Звоню флитманагеру, говорю - к ебени матери вас всех вместе с машиной, я такси поймал. На что узнаю, что имбицилл уже минут 15 как стоит напротив моего подьезда...... Потом идет предложение поехать и забрать меня из еропорта. Млин. Я "лубезно" отказываюсь.... Вообщем посадил на самолет, еле успели..... Эпилог.... .... Сейчас, я может и не писал бы всей этой истории, но соль в том, что имбицилл как ты помнишь, мой благодарный читатель "15 минут как стоял у моего подьезда".... Что же произошло на самом деле - Когда приехал гидроцефал, то он обозвал имбицилла долбаебом, и сказал что я два месяца как переехал на другую квартиру.... и... правильно! Называет треттьий адрес, совершенно не имеющий ко мне никакого отношения, адресс который у него ассоссиравался с чем-то ему знакомым и может быть с теплым гнездом, куда ему мама в клюве хачапури приносила.... И конечно же с довольно орлинным видом и высоко поднятым клювом отьезжает, на место постоянной дислокации в свой орлятник... О как бывает, когда такой гордый. Имбицилл до конца запутанный, заплеванный и покинутый, естественно сначала пол часа ищет адрес.... и.... потом часам к 8-ми вечера возвращается в офис (заметь мой читатель, я уже часа три как в офисе) и застав там меня впадает в ступор..... Вай! Вай ме-еее, я же Вас тама ждал а ви здесь.....
Чего мне стоило сохранить спокойствие, никто не знает...
Было это в далекой деревне Косьмово, Износковский район, губерния Калужская. Живет там семья Шеголевых: Щеголь отец - дед-пастух на все руки от скуки, Щеголь-сын - Серега - с понтом в десанте служил; и Танька по кличке Тойота (Щаз сидит, кстати), тетка без передних зубов неопределенного возраста и рода занятий... С падением Берлинской стены и Колхозного общественного устройства семья эта, в простонародии именуемая шайкой, была нередко замечена в чужих дачных садах и огородах за обтрясанием-выкапыванием-из сараев упердоливанием всего что росло-висело-лежало-находилось без разбору. Также ими собирались все окрестные грибы-ягоды для последующего конвертирования оных в жидкую валюту Поллитра (Усл. обознач ПЛ). Вощщем достали они всех ЖУТКО. То пленку с парника спиздят, то дровишки умыкнут... Долго ли коротко, приехал на дачный сезон некий дед по прозвищу Робинзон. Глянул Робинзон, а баллона газового и всего что нажито непосильным трудом, включая электророзетки, НЕТУ. - "Кто???" Тойота конечно!!! Решил Робинзон отомстить. И с присущим ему чувством юмора... Высмотрел он, что семейка бандитская в лес ушла, взял ножовку и пошел прямиком в сортир Шеголей. А сортир этот - хоть серый, старый и покосившийся, да с двухметровым слоем спрессованого говна внизу. Аккуратно выпилил квадратик сразу при входе, заложил шов травкой для маскировки и пошел на завалинку к себе наблюдать. Первым в сортир заглянуть приспичило десантника (хренова) Серегу. Короче, при первом шаге в манящую темноту ушел он по плечи. Грудь и ноги внизу, руками держится, орет... Вытащили его Тойота с Дедом, окунули в пруд... С тех пор Робинзон у него регулярно интересовался: "Ну как, голубь, прыжки прошли?"
И кстати еще пара занятных моментов из службы во Внешторгбанке на Неглинной в 70-е годы. По работе, мне приходилось раз-другой в день, забирать бумажки в некоем Секретном Отделе. Внутрь меня, естественно, не пускали, но выдавали пачку платежек, которые надо было относить на дальнейшую обработку. Уже сейчас допер - ведь если бы ЦРУ и прочие буржуинские спецслужбы додумались, то внедрив своего агента на совершенно не требующую никаких допусков должность курьера, могли бы быть в курсе многих хитрых советских интриг - все секретно, но в платежках-то, которые я носил, все было расписано - сколько, куда, кому... Секретность вообще была "на высоте". Каждый вечер запирали Валютное Хранилище (сейфовая дверь метра три высотой и полметра толщиной), и надо было передать на центральный пост охраны, пароль на следующий день. Внутренняя связь работала хреново, начальник Хранилища был стар (работал он еще с НЭПовских времен), и "секретное слово" орал во всю глотку (а уж акустика в здании была знатной, и на два этажа все были в курсе). Кстати, для сведения нынешних коллег нынешнего Президента - я подписок не давал, да и за 20 с лишним лет что-то, возможно, изменилось...
Армия действительно неисчерпаема (СА). Сам я во время службы записывал самые "вкусные" фразы, но за давностью лет записи потерялись. Но кое-что помнится... Объясняет комроты Сухоруков (фамилия почти не изменена). "На подземном КП имеется шлюз для прохождения обработки личного состава в случае попадания атомной бомбы. Вот за этой дверью находится веник для стряхивания с костюма химзащиты радиоактивной пыли и бета-частиц". Мел
97 год. Второй курс Московского < > Университета им. Т. Мориса. 4 часа дня. Во дворике на Стромынке царит бурное веселье. < > бутылок Ферейна уже опорожнены, но дабы не дать воцариться унынию иннициативная группа из 5 человек выдвигается в сторону универсама. Пять здоровых парней становятся в очередь, двумя-тремя непристойными шутками оценивая ассортимент, закупаются водкой и запивкой. Касирше вываливаются собраные во дворике деньги, та пересчитывает их и кладет на блюде сдачу. По тем временам три купюры по 100 рублей. Три смятые грязные бумажки сиротливо лежат на блюдечке. Это наша общая сдача. Кто-то должен протянуть руку и взять ее. Но всех ломает проходить через эту унизительную процедуру под взглядами своих товарищех, к тому же руки заняты приобретенными бутылками. Все пятеро стоят полукругом и выжидающе смотрят на блюдце. Затуманенные алкоголем мозги студентов отказываются выдать хоть какую-нибудь реплику. Напряжение повисает в воздухе. Очередь, кассирша и пятеро парней замерли как в классическом вестерне. Вот-вот кто-то выхватит пистолет и раздастся выстрел. Этим ко-стал < >. До сих пор не могу понять как в его голове родилась это фраза. "СЪіБЫВАЕМСЯ!!!!" - содрогнулся магазин от крика и все пятеро метнулись к выходу из магазина, расталкивая посетителей и заглушая все вокруг стуком тяжелых ботинок. Я выбегал последним из магазина и в дверном проеме обернулся. Никогда я не забуду эти глаза.
У нас тут пришел факс вчера: "Пришлите, пожалуйста, ваш адрес e-mail нам по факсу". И e-mail свой добавили в подписи. Ладно еще номер факса не попросили.
Шурик (напарник мой) занялся культуризмом. И 4 раза в неделю пьет протеин. Захожу в кабинет, а он тужится, покраснел весь. Гляжу, а он банку с протеином открыть не может.
Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150 человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один раз в день. И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц. "Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."
На приеме у практолога. Врач ознакомилась с карточкой пациента и ведет непринужденный разговор с ним. Сзади, не отрвываясь от работы. "Что-то из вашей организации частенько ко мне обращаются... Я многих знаю в лицо"... "И судя по всему, не только в лицо!" - мычит пациент со своей ракообразной позиции, из которой лица ему не показать...
Дело было в Литве знакомый рассказал Иду я по городу мимо бааальшого контейнера с мусором и вижу, что две какие то бабки в этом контейнере и копаются - вернее одна копается, а другая ей советы дает. Самое интересное, что как то одеты они не по теме (слишком уж прилично для такого занятия), подхожу поближе - становится еще интересней советы второй оказываются на английском даются:000 медленно охреневаю а пока суть да дело - бабки вытаскивают из контейнера зонтик отряхивают его и садятся в подьехавшую машину с _дипломатическими номерами_ аут
Произошло около 3-х лет назад, в ресторанчике "Елки-Палки", что около Пушкинской.
Преамбула: у них там есть такая единица меню, как "Телега" - этакий аналог salad-bar, но закуски расставлены на стилизованном под телегу столике - отсюда и название.
Прикольная часть. ---------------- Пришли мы туда с женой. Есть хотелось, но не сильно. Поэтому заказали одну "телегу" на двоих и по основному блюду. Официантка приносит пресловутую мерную тарелку и один (!) набор приборов. В ответ на просьбу принести еще один набор, она выдает фразу, которую я не забуду до конца своей жизни:
- Извините, но у нас ТЕЛЕГА ЕСТ НА ОДНО ЛИЦО!
Прозаическая часть. ------------------- Ладно, набираю эту "телегу", но пока не едим. Приносят второе + еще одни приборы, и мы начинаем спокойно раскладывать салаты по тарелкам. Официантка - в ужас: "У нас менеджер сидит в зале, он увидит!". Я: "Очень хорошо, пригласите его." Официантка: "Нельзя!" Я: "Тогда покажите мне его, я сам подойду и узнаю, что значит `телега ест на одно лицо`." Официантка: "Нельзя!"
Когда мы, не обращая больше внимания на официантку, все-таки разложили салаты по тарелкам, она заявила: "Хорошо, вы ЭТО сделали, хотя я вас и предупреждала, но вы это сделали на свой страх и риск!".
В итоге, не получив удовольствия даже от второго (оказалось пересоленным), мы решили, что чаевых здесь от нас не дождутся. А вот насчет денег официантка оказалась очень догадливой, и зажилила-таки сдачу (около 50 центов).
К вопросу о песке и чешском языке. Есть тут вывеска, гласящая продей писку (продажа песка по нашему). А вы говорите - комбинат писку. Есть еще языки в мире!
Произошло буквально вчера. Решили мы с моей подругой прогуляться. Ну идем, значит, по парку, разговариваем об всем понемногу. А здесь нужно отметить, что подруга, в отличие от меня, ну уж из слишком интеллигентной семьи и соответственно не одобряет разные там вольности. И вот, в нашем разговоре я перехожу к рассказу о том, как ездил с сокурсниками загорать на пляж. Она спрашивает меня, купались мы или нет. Чтобы не получить очередную лекцию «об этике поведения в обществе дамы», пытаюсь объяснить ей, что в воду мы зашли «чуть пониже пояса», а дальше не стали. Далее следовал следуюший диалог: - А что же это вы не купались? - Да холодно что-то стало дальше заходить. - Нет, я бы на вашем месте до конца пошла! - Так мы до него и дошли!
Еще несколько перлов от бывших военных, ныне преподавателей учебного центра Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций. Итак - начало занятий: (радостно) О-О-О! У нас сегодня нет ни одной прекрасной половины! Тот-же кадр: - Вокруг поселка горел газ. Газ горел благодаря тому, что население поселка обучено правилам обращения с газом. Другой препод: - Чрезвычайная ситуация - обстановка на определенной территории/, сложивщаяся в результате Постановлени Правительства №... от.... о классификации ЧС. - Эвакуировать людей оттуда где они есть туда, где их нет! - Где утверждается план ГО и ЧС? Голос из зала: "В районном штабе" - Нет! В правом углу. Согласовывается в левом углу, а утверждается в правом. Было еще много перлов, но запомнились только эти. Сейчас приятель учится на этих же курсах и пытается записывать. Так что есть еще порох в пороховницах! Привет Самаре! http://auto.samara.ws
ИТАК, ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ДАВНО... КОГДА Я ЕЩЕ УЧИЛСЯ КЛАССЕ ЭДАК В 3-ЕМ... ШЕЛ ОБЫЧНЫЙ УРОК МАТЕМАТИКИ... ЕГО ВЕЛА КОШМАРНАЯ УЧИЛКА С ФАМИЛИЕЙ НОСОВА... ПРИ НЕЙ ВСЕ БОЯЛИСЬ СЛОВО СКАЗАТЬ, ПОСМОТРЕТЬ НА НЕЕ БЫЛО СТРАШНО... КОРОЧЕ, НЕНАВИДЕЛИ МЫ ЕЕ ВСЕЙ ДУШОЙ. ТАК ВОТ, ИДЕТ УРОК, ВСЕ СОННЫЕ, ВСЕМ СКУЧНО... И ВДРУГ НОСОВА КА-А-К ПіРДНЕТ(!!!)... ОГЛУШИТЕЛЬНО.... В КЛАССЕ СМЕШОК, КОТОРЫЙ ОНА СУДОРОЖНО ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛУШИТЬ:"ТАК, ЖУКОВ К ДОСКЕ, РЕШАЙ 123 НОМЕР,4 ПРИМЕР..." И ВДРУГ МАЛОСТЬ ТОРМОЗНУТЫЙ КОСТЯ ГОВОРИТ ОТНОСИТЕЛЬНО ЕЕ ПЕРДЕЖА:"БУДТЕ ЗДОРОВЫ!" ВОТ ЭТО БЫЛ РЖАЧ!!!!!
И один наш товарищ (Т) начитавшись митьков решил приколоться и задать сакраментальный вопрос Петра из митьков "В чем смысл прихода Боддисатвы с юга?". Ну как, все честь по чести, заплатил триста баксов за личную аудиенцию. Встретился:
Т: В чем смысл прихода Боддисатвы с юга? (На ломаном английском)
ДЛ: А пошел ты в жопу со своим Боддисатвой! (На чистейшем русском)
Т. просветленный вышел.
З.Ы. Далай Лама по-русски скорее всего не говорит. З.З.Ы. Фразу о жопе Т. вспомнил аккурат перед тем как ДЛ ее произнес.
Это подлинная объяснительная!!!!! Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564 Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит своем силом. Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст. с-нт Узакбаев И. Ж. 4 январь 1998 г
Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77 Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов, хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и гостеприимством. Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу ремень безопасности говорит : - Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся ! Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в глаза с паузой : - Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую сторону дороги... Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят будет неудобно! Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.
Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:
г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг. взводы 483,484
- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете? подполковник Губанов.
- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек - калека на всю жизнь! подполковник Губанов.
Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”, подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.
- Тэзисно пишите, дЭфиксно,. (от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче). подполковник Губанов.
- Моя фамилия – “полковник Борисов”. полковник Борисов.
Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова: - Мужчина с яйцами! …
Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов наказывает подполковнику Коновалову: - Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать, бумажный.
- По краям периодической системы … майор Полегаев
- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел лучше. майор Полегаев
- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено. Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером конфетку. Половые члены кругом летают. полковник Локтев
- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в унитаз выльют, но сдавать все равно буду. подполковник Коновалов
P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть сдать. (от составителя)
- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как использованный презерватив. подполковник Коновалов
Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал: - Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем, иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии термометра-праща.
Эта история случилась примерно год назад. Я служу в Новой Мексике. До Мексики 4 часа езды. Вокруг пустыня и горы и ужасно скучно. Я со своим другом решили поехать в Мексику отдохнуть на выходные. Сели мы в мою новую машину и поехали пить такилу. Подъехали к границе к 5 часам вечера. Я сначала хотел оставить свою машину в Америке, но начался дождь, а под ним как-то не охота гулять. Переехали границу, я смотрю на знаки, а они все на испанском. Я прошу его перевести, а он мне заявляет что таких слов он не знает. Ну думаю все, поехали назад. Но не тут то было, дорога одностороняя и нужно искать другую. А дождь все сильнее и сильнее. Отступление, в Мексике нету канализаций, так что вся вода стоит на дорогах пока не испариться. А у меня машина низкая, предназначена для циливизованих стран. Пока мы питались понять эти мексиканские знаки, пошел такой дождь что я не видел дальше своего капота. Включил аварийные огни, стал на обочине переждать дождь. Он закончился через пол часа, собрались ехать назад. Едем петляя по улицам. Вода выше колес, местами до окон доходит. Уже см 10 как во внутрь просочилось. Думаю только об одном, что бы не заглохла машина. И вот на радость мне, она наконец то глохнет посреди перекрестка. Мы поколено в воде начинаем ее толкать под пиликанье других машин. Только бы никто не ударил. Наконец то витолкали ее на пригорок возле магазина, где уже стоят другие водители разделявшие ту же судьбу. Начинаем ставить машине диагноз. Не я, не он близко не подходим к механикам. Я чиню компьютери, а он работает с электроникой на самолетах. Поставили - сел аккамулятор. Я пошел в магазин, купил. Аккамулятор бил не очень хорошо закрыт, и эта кислота начинает капать на меня. Потихоньку плавяться мои пластиковые штани. Я начинаю все крить матом по русски. Видя наши безуспешние попытки подходит один мужик, который по английски немного балакает. Он типо, не нервничайте, вода попала в машину, скоро висохнет. Подождите часа 3-4 и потом поедете. Уже прошло 6 часов, 3 часа ночи. Тот мужик собирается уежать, а моя машина не заводиться. Он нам предлагает поехать с ним типо снять девчонок, я отказываюсь. Страшно машину одну оставлять, мой друг уежает вместе с ним. Я беру монтировку, залажу на заднее сиденье что бы хоть немного поспать. Ни как не получается. Только только начал вроде засипать, стук в окно. Пришел пацан, уже 7 часов. Спрашиваю, как погулял. Он молчит и сидит такой злой. Через минут 20 он рассказал как они ходили по улицам ища путан, а потом его ограбили менты. Уже на улице светло, мы начали голосовать. Ни кто не останавливается. Вижу едут менты. Я их останавливаю, мол помогите завести машину. Мой друг в ужасе забился на заднее сиденье подалсьхе от них. Боялся что это те же самие что его кинули. Но ребята оказались ничего, протерли какуето фигню и моя машина завелась и еще показали дорогу. Мы били в нескольких км от границы. Когда я переежал границу, я чуть не плакал от радости. По дороге назад заехали заправиться и заодно покушать. Сидим в забегаловке грязные, уставшие, жуем бутерброд с кофе. Посмотрели друг на друга и начали смеяться. Вот, мля, погуляли. Потом он у меня спрашивает на английском: " что такое “еб твою мать”?" Ну как человеку не объяснить...
Если помните, на днях тут пробежала история про Сперма-пиццу.. Аналогичная ситуация - сегодня (20.5.01) утром, Израиль, Тель-Авив, Новая автобусная станция, 4-ый этаж, вывеска Sbarro Express. Курсивом: The best Italian Choice.. Не верите - проверьте!
Преамбула: Харьков, Слобожанская лига КВН. На сцене команда из Киева. Амбула: Музыкальный конкурс, на сцене почти вся команда, один стоит впереди, все остальные на заднем плане. Импровизация на тему известной песенки про "Элис".... Запевала: "С нами Шурик, с нами Сергей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда подхватывает: "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Дима, с нами Андрей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Вадик, с нами Тарас......" (на сцене гробовая тишина, в зале громовой хохот)
Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный. Я: алло. В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне сейчас. Я: выдержав паузу: а это кто? ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима? Я: нет, не Дима, Вы ошиблись. ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).
Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что бы с Димой потом было? :)
Пару дней назад за мной и моим приятелем на работу заехал на своей машине третий наш приятель. Сели мы в машину, он вцепился в руль и начал разгоняться, при этом, повернувшись к нам, меедлеенннооо произнес "Ну что, народ, страшно? Я только что насмотрелся фильма "Угнать за 60 минут" (!!!)"..
Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..
Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в общем если что- беги в укрытие.
Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.
Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось. Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже на ядерный "гриб".
В переполненном троллейбусе сердобольный дедуля посадил себе на колени 3-летнего карапуза. Как водится разговорились. Малыш сообщает, что скоро поедет в лес. "А звери там будут?"- спрашивает дед. "Конечно, - радостно восклицает ребенок:"Волки, лисички, колобки!" Вот какой вид животных водится в наших Крымских лесах.
Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка - грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то высокохудожественное пытается изобразить. Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....
История проста и незатейлива. Будучи студентом вечерником в одном из Московских ВУЗов решил я(Я) отметь свой день рождения. А т. к. зависали мы часто (на одной из кафедр), то я ничтоже сумняшись пошел в наглую, с двумя упаковками ПИВА. Но один из охранников(О) решил меня остановить, для этого он задал мне гениальный вопрос: "Это что?" Ответ был прост: (Я)"Это пиво". Далее. (О)"А что ты с ним собрался делать?" (Я)"Пить". (О)" А ты все это один выпьешь?" (я)"А зачем один, мне помогут." Вообщем мы так еще немножко побеседовали. Затем милая бабушка вахтерша, знавшая куда я иду, спрятала мое ПИВО пока (О) отвернулся, а я спокойно забрал его через несколько минут и весело погулял.
Эта история случилась со мной и моими друзьями в 1993 году (плюс-минус год-два). Поехали мы по путевкам министерства обороны отдыхать в горы. А было нас 7 человек. Поезд отбывал из Москвы в Мин. воды. Поезд был оттуда и ессесенно весь ПЕРСОНАЛ - из Мин. вод. Так вот. В дорожку мы взяли с собой ящик водки (о том как гудело 2 вагона - расскажу в другой раз). Получилось так, что на седенье кто-то из нас пролил кофе. Решение простое - взяли наволочку и все быстренько вытерли. А наволочку - под лавку. Весело прокатилось время в дороге. И вот пришло время выходить, но перед этим, все наверное знают, надо сдать все белье. Наш проводник, звали его МАРАТ, не досчитав одной наволочки, начал доставать нас с этой проблемой. В конце-концов даже хватался за нож и вызывал ментов. Наши доводы о том, что наволочка целая только грязная не принимались другой стороной. Все вместе - мы, менты и МАРАТ решили сделать следующее - мы платим за наволочку 7000 руб. (смешная сумма по тем временам), ну, а нам достается квитанция. Всего лишь какая-то бумажка. Короче мы согласились. МАРАТ вместе с одним нашим товарищем (фамилия у него Жуков)пошел к себе в купе и выписал ее. Видели бы Жукова, когда он читал ЭТО. После прочтения мы не могли успокоится очень долго. Короче, привожу текст этого письма: "РАСПИСКА. ДАНА ТОВ. ЖЮКОВУ В ТОМ ЧТО ПРИ СДАВАНО ПОСТЕЛЬНО БЕЛИО БЫЛА ВЫДАНА СТОИМОСТЬ ДЕНЬГИ 7000 РУБЛЕЙ" Эта бумага не прожила у нас и недели ВСЕ хотели видеть этот хит и затерли ее до дыр. А жаль...
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
Не далее как позавчера из недельного вояжа по Европам вернулась моя подруга. соскучилась видать очень, потому как мучила она меня всю ночь. Именно мучила. Потому как когда ЭТО продолжается именно всю ночь, другим словом, охарактеризовать сладострастный процесс трудно. Даром про латышек говорят, что они холодные, как балтийская килька.
В итоге, у меня из-за недельного отсутствия "тренеровок" на утро следующего дня здорово разболелись продольные мышцы спины. Следующий день на работе я провел ужасно. Сидеть в кресле не мог. Едва окончания рабочего дня дождался.
Но все это беллитристика. После работы, вечером, забил я с ней стрелку снова. В центре Риги встретились, сразу же в обнимку направились в пыточную. Ко мне домой, то есть. Идем. Теперь новое о главном: я ей сообщаю первым делом, что не знаю, как буду справляться с обязанностями сегодня. Звучало это приблизительно так: "Слухай, коза, давай сегодня трахаться поспокойнее, а то меня после вчерашней е... ли ломает недюже". Надо отметить, что за секунду до встречи, а следовательно и произнесения сакраментальной фразы я громко слушал плеер. Следовательно, произнес все это очень громко. В ответ глаза у подруги округлились, она стала на что-то указывая тыкать пальцем, судорожно глотая ставший внезапно вязким воздух.
Да, забыл сказать, что подруга моя замужем. Но ее муж находится в вечных командировках, то бишь рога у него выросли самым естественным образом. Разумеется, рядом с нами оказался он. Причем слышал всю фразу очень даже четко.
Так вот, знаете, что он отвесил в ответ? Нет, не отборных п... лей. Латыши слишком культурный народ. У них принято все выяснять при помощи слов. Похлопал меня по плечу и сказал:
- - Спина болит? Ничего, от нее и не такое бывает!
Завтра она перебирается ко мне. Я ее очень жду. А спина пройдет. И не такие нагрузки выносил. Я ведь спортсмен, хоть и бывший. Кандидат в мастера по спортивной гимнастике!
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.