Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему, уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно. А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов - на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее: надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"
Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками ржал. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации:)))))
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил.
В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь. Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы за электричество плвтить меньше - УРОДЫ). Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж, вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин. Один из них предложил: "Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог. И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла очередь Билла. Друзья (Д), Билл (Б) Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь? Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться. Д: Да ничего рассказывай, рассказывай. Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. ”Duck Race” - "Утиные гонки" - Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон. “Cattle Bingo” - "Коровье Лото" Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова .... насрет, тот и выигрывает.
На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа значения не имеют. И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах. Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега, прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! » Реакция присутствующих описанию не подлежит. Влад.
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал: - И чего мне шахматы не нравились?!
Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить, распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.
Семейная пара смотрит в новостях хронику захвата заложников. Муж жене: - Смотри, дура, и запоминай. А то вечно достаешь своим: "Почему мы не ходим в театр? Почему мы не ходим в театр? …"
Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел... jonas
Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...
Терористы ЗНАЛИ о готовящемся штурме.... При передаче СОКА, о котором так долго шли дебаты, зашел какой-то седой кретин с усами и сказал: "Не хотел к вам выбираться, но слышал вас тут химией всякой травят..."
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и. т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором, задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН! как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все пытался заорать... Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в пасадку поссать пришел.
Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней, как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...
Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный ящик!!!"
Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться после такой оптимистичной утренней передачи!!!!
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Медовый месяц в Турции - все идет замечательно. Каждый раз напрвляясь из отеля на пляж мы с женой проходили мимо одного (турецкого естесственно) парня, который заведовал в этом отеле арендой автомобилей. В Турции в местах где расположены отели и прочая туристическая дребедень все хоть немного, но понимают по руски, (естесственно - 40% туристов - из России). Так вот этот парень по утрам приветствовал нас фразой "добрый вечер", а по вечерам "доброе утро". и почти до самого последнего дня отдыха мы думали, что он просто плохо говорит по руски, хотя когда я брал у него в аренду скутер он говорил блестяще. Жена моя по професси лингвист но человек немного стеснительный и поэтому ей неудобно было поправлять ошибку турка, но в предпоследний вечер она не выдержала и мы подошли к этому парню с целью ликбеза. Диалог: Жена: Вы знаете, утром надо говорить "доброе утро", а вечером, то есть сейчас "добрый вечер". Турок: (развалившись на стуле заявляет с легким акцентом) Вы знаете, я кроме этого места еще и на ночной дискотеке работаю, поэтому для меня день только начинается. Турок улыбается, я ржу, жена в легком ступоре. Кстати шутить они там любят - когда мы ехали из аэропорта в отель гид нам расказывал, что наши отели расположены в сорока километрах от моря, но мы можем не беспокоится - есть маршрутки которые два раза в день ходят на пляж и обратно, и только когда все уже начали громко возмущаться по поводу турагенства, признался что это шутка. По поводу скутера (мотороллер такой маленький) был прикол - права я дома забыл, потому договорившись с тем же турком мы взяли в прокат эту зверь-машину. Не скажу что скорость у него большая, но на старте... Стоим на светофоре, рядом останавливается Вольво, новенькая, но видно что из проката (значок под стеклом) и за рулем НР во всей красе и так презрительно посматривая на нас подгазовывает. Зеленый свет, у него дико взвывает мотор, он трогается с пробуксовкой и в то же время я выкручиваю рукоятку газа на своем скакуне до упора. Видели бы вы глаза НР, когда он наконец-то догнал нас (у меня на спидометре уже было 90) - в них читалось уважение. пустяк, а приятно.
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
ОСОБО СЕКРЕТНО для передачи курирующим сайт органам
еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до 100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге. И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня допирает, что впереди блокпост не иначе.
И точно. из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев... а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес, шлемы, бронежилеты, все дела.
Окошко, очередь, за окошком работник учереждения обслуживает стоящих в очереди. Вбегает запыхавшаяся тетенька, проталкивается к окошку и просит телефон, спрашивает, как вызвать скорую, из окошка ей отвечают - "03". Она расказывает в трубку про какогото мужчину, лежащего на улице, как доехать и т. д. и т. п. Кажется, что нормальная ситуация и ничего смешного - это было в регистратуре приемного отделения больницы скорой помощи.
Преамбула. Есть у меня друг Леха. Замечательный парень, жуткий болтун и ходячий сборник анекдотов. К сожалению, а может к счастью, с Лехой происходит куча смешных историй и анекдотов. Вот одна из них. Заканчивается ежесубботняя тусовка у нашего одногруппника по Академии на Теплом стане, и собираемся мы поспать. А у Лехи в то время был роман с еще одной нашей одногруппницей (не буду поминать в суе имени ея). Улеглись значит Леха со своей Джульетой на диване, а все остальные кде попало. Наступает тишина все уже засыпают. А надо добавить, что Леха жуткий любитель женщин и более того сейчас уже профи по части ублажения женского пола. Вот и тогда он мягко но настойчиво требовал... ну вы сами знаете чего хочет молодой мужской организм от молодого женского организма. Так вот, все улеглись, угомонились, начали засыпать. Вдруг, а может и не вдруг начинается весьма тихий диалог, какое-то шевеление и тут среди всей этой пьяной гробовой тишины слышан Лехин возглас "О, попал!!!" Не знаю, может они и в морской бой там играли, но дом чуть не обрушилься от ржания и гоготания. С тех пор к 25 Лехиным кличкам добавилась еще одна: О, попал. Леха, прости. Жорик
Послал я как-то одному другану e-mail открытку. Открытка представляла собой голую женщину со стишком
Девочка красивая В кустах лежит нагой: Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой.
Получаю ответ: Привет ! Рассказываю случай из жизни. Значит.... сижу я вечером в кругу семьи за компьютером. Вокруг дети суетятся, жена хлопочет. Дай думаю почту свою проверю. Захожу в интернет. Скачиваю почту. Обана думаю. Друг письмо прислал никак ! Сейчас почитаю. Открываю..... Жена, двое детей случайно поворачивают голову в сторону монитора. Немая сцена..... Старший ребенок - Пап, а чего это тетя мыться собирается ? Папа.................. %;? ;%? *;"№;% Да нет, №;? :№;? ;? ;*%"№%" УЖЕ ПОМЫЛАСЬ!!!!! Все. Занавес. :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Как обычно со приятелем, коллегой пытались понять алгоритм замены очередной перегоревшей лампочки в Пежо 206. По традиции пришлось разобрать пол-машины, чтобы снять лампочку подсветки номера - обшивка багажника изнутри, разъем лампочки, корпус с рассеивателем, крышечка рассеивателя, и только после этого достается заветная лампочка Ильича!!! Но самое поразительное то, что заводская инструкция по ее замене гласит - "1. снимите рассеиватель; 2. замените лампочку."!!!
Вот все как просто, оказывается!!!! Амбец!!!!! бананан
Сижу, никого не трогаю, починяю примус.... Это была преамбула :) А теперь история: Звонит бухгалтер и говорит что у нее не грузиться 1С. Я прихожу, выхожу из под ее акаунта. Захожу. И о чудо у меня загрузилась. Прошу ее. И что я вижу? Она вводит логин и пасворд и нажимает кнопку CANCEL. (Для тех кто не знает в 9х после этого все грузиться но вот домен не виден ). Я плакаль....
Сижу, фотошоплю. Сшиваю, подгоняю и подчищаю отсканированные кусками огромные поэтажные планы здания. Одна какая-то полоска не стирается. Думаю - маска где-то... Нету маски. Слой не тот? Слой тот. Да что такое - увеличиваю. Есть полоска. Двигаю холст. Двигается, полоска остается. Чертов Trinitron...
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо
Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит: "Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?" Долго после этого мы не могли заснуть.
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
а вчера еду - сзади сидит Серега с женой - она такая культурная... и рядом со мной моя жена - едем - вдруг передо мной влезает Октавия с гряззззным задом - весь залеплен - а бока чистые - ну я и говорю - типа с такой грязной ЖОПОЙ да в наш ряд (громко) - моя делает мне замечание-типа фильтруй базар! На что я по инерции отвечаю - как будто от моего фильтра у него ЖОПА чище станет - долго все ржали...
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
Вчера моя ненаглядная (не блондинка) меня нехило приколола. Взяла она у своего знакомого диск. Приколы там должны были быть всякие. И с этим диском отправилась к своей подружке компьютеровладелице. В общем вставили они этот самый диск в сидюк и чуда сидят ждут. Но не тут-то было. Чуда не случилось. Приколы посмотреть не получилось. Вместо того, чтобы начать веселить двух великих «хакерш» эта машина начала издеваться над ними. Начала грить, мол директ икс у вас не тот, да и вообще смените, девушки, процессор. Ну ненаглядная давай названивать тому челу, у которого диск взяла. Как назло дома его не оказалось. Ну она давай названивать тем, кто этот диск уже видел. Че, мол, делать? Как посмотреть? Остальные тоже оказались пользователями «продвинутыми», а посему никто ничего толкового ей не посоветовал. И тут подхожу к самой сути рассказа. Позвонила она одной девушке, брат которой, по словам той самой девушки, супер-пупер хакер. Обратилась она к девчушке с тем же самым вопросом: как открыть диск? На что эта особа, сестра продвинутого брата отвечает: а вот у меня однажды диск не работал и мне брат сказал, чтобы я его помыла с мылом и губкой потерла. И вот она помыла-потерла и у нее ВСі! заработало!!! Что называется век живи, век учись. Ну и что же? Эти две девчушки, одна из которых ненаглядная пошли мыть диск! После мытья, естественно, ничего не заработало. Ну тут уж я вовсю над ней поизмывался. Дал волю своей садистской фантазии. Боже, как мне ее жалко, это наивное создание! Тут началось: а каким мылом – туалетным или хозяйственным, ах туалетным, ну так надо было хозяйственным, а какая температура воды была, не слишком ли холодная. И все в таком же роде. Ладно. Взял я посмотреть этот диск. Принес на работу, открываю – диск открывается. Но только вместо приколов там записан проигрыватель для компашек. И все! Дааа, сложно быть «продвинутым пользователем». Хорошо, что хоть не блондинка.
Надо седня сказать, что, мол вчера мыли с мылом и всю информацию смыли. Осталась только прога для просмотра приколов. А сами приколы смыты начисто.
Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад. Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в своей комнате). Это они решили пошутить так. Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет (не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек, берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот "сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
Мой муж серьезно озаботился собственным весом, хотя мне он и упитанный нравится. Купил весы напольные и взвешивается поминутно. В результате выяснилось, что в одежде он весит больше, чем голый, а перед обедом меньше, чем после. И так далее и тому подобное. Итак, с утра супруг бежит в душ и взвешиваться. Я, добрая душа, после взвешивания делаю ему миньет. После этого он немедленно бежит на весы и сообщает, что потерял полкило весу. А говорят, диэта, диэта... и потом, это что ж, я на полкило поправляюсь каждый раз после орального секса?
"Почему банковскую транзакцию называют транзакцией?"
Сегодня пытался снять денег в в банкоміте. Посли минуты томительного ожидания он мне сказал, что "Ваша транзакция не может быть выполнена" и денег я тебе дать не могу. На вопрос о балансе счета я получил такой же ответ. Но как мне сказал другой банкоміт, - тот первый денег-таки взять не постеснялся и, при якобы не выполненной транзакции, скрупулезно отнял с остатка запрошенную мною сумму. Так какого хрена, спрашивается, это назвывается транзакцией?????
(В школе нас по-другому учили.... обманули, что ли??? :)
Попали на необитаемый остров три мужика. Еды полно, воды тоже. Можно сказать целый рай. Но одна беда была небыло женского пола. Проходит некоторое время мужики замечают стадо овец которые послись неподолеку. Ну один мужик и говорит, мол давайте овец трахать. С ним согласился только один мужик, а тредтий пошол в лтказ и говорит: - Овец трахать я не буду, этоже полная зоофилия я лучше дрочить буду. И так проходит целый год. Те двое трахают овец, а третий потихоньку дрочил. И в один момент третий пошол на охоту далеко в горы. Вдруг видит как в долине посется одна единственная овца. Он оглянулся вроде ни кого не заметил и думает: -"а была не была трахну я эту овцу, серовно ни кто не увидит и не узнает". Пристроился с зади начал трахать. Тут из кустов слышит: - ххххааааа... ха... ха.... Мужик оборачивается и видет тех двоих, а они со смеху покатываются. Мужик говорит: - Чего ржоте сами то овец е#ете целый год... А они отвечают: - Да мы то их е#ем, но не таких же уродин как эта.........
Вы вот тут стебались когда были выборы президента США, что мол Вешнякова не хватает. Так вот вам : Председатель Центризбиркома России Александр Вешняков выступит в качестве международного наблюдателя на предстоящих 5 ноября выборах в конгресс США. Как заявил в пятницу журналистам Вешняков, он планирует в воскресенье, 3 ноября, вылететь в США по приглашению Международного фонда избирательных систем и Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе. Глава ЦИК отметил, что он намерен наблюдать за ходом голосования в штате Флорида, где на прошедших выборах президента США применялся ручной подсчет голосов. //РИА «Новости»
Как стало известно, в скором времени в ДК ШПЗ планируется проведение окончания мюзикла Норд Ост, который к сожалению был прерван по техническим причинам. При этом зрителям рекомендуется запастись холодным и огнестрельным оружием, запасами еды и воды на три дня, предметами личной гигиены, а также противогазами, на случай непредвиденных ситуаций.
Экс-президент ЧРИ Зелимхан Яндарбиев направил обращение ко всем людям доброй воли и мировой общественности в связи с последними событиями в Москве. Предлагаем текст этого обращения.
Аузу биллахи мина шшайтани рражийми! Бисмиллахиррохьманиррохьийми! Алхьамдулиллахи робби-л аламийн, вассалату, вассаламу ала Расулуллахи ва алихи, ва асхьабихи аджмаийна! Ассаламу-алайкум, ва рахьматуллаху, ва баракатуху!
Совок forever... История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад. Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю». Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г. Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я, будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант: поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности. Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки, остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами, другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в путь! Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница (царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить, что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего 2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам. Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять? В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть "глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками. Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее… Влад