Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не верить его словам. Судите сами.
Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или, по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои так-таки сдержало...
Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый, борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных, то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...
Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону. Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу, и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с треугольным лицом, и орет: - Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!) Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо. Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо, было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя? а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением. Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь, моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская, теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"
P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме, антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также "последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид Ель Хуссейн.
19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала: - Ваше благородие, разрешите поссать! - Иди. Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу: - Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне "Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя, красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать". Ну как этому простолюдину не в совесть? - Не беспокойся, батюшка, исправим! Шум-треск, заваливается денщик: - Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал! - Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого, манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку, пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!
Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по спине ползают мурашки.
Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу. - Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя. - Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманойда. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D... Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились...
Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям: кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах. Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад! Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что придумал? Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше. Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает: - Вы мне не все положенное выплачиваете. - ??? Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь." Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козел не любит много капусты?!!
Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис мужик не выдерживает иговорит: - Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете засунуть!!! Мужик в ответ (извиняющимся голосом): - Ну я же не виноват, что он сморщился...
Пациент, с опаской входя в и кабинет врача: - Здравствуйте доктор! Доктор, не отрываясь от написания рецепта: - Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент: - Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне… Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону: - Простите, что Вы сказали? - НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! КЫГА
Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и борется за жисть. Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я. Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность. Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид?? Я пучу глаза: так ноги нет! Врач: а как вы докажете, что нет ноги??? Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же просто нет, отрезали ее, чик-чик... Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в которых написано, что ноги нет! Я: так пришлите врача, пусть посмотрит! Врач: А вы врача подкупите! Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае? Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД. ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ! На это я уже ничего не смогла ответить:)))))
Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам. председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался: - Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый. Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо куда-то. - А почему корову, а не жену? - А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.
Сага о сапере-смертнике Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы. Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд. Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали. Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней. Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий. - Кто там? В ответ послышались голоса детей-попрошаек: - А мы колядовать к вам пришли! - Зачем-зачем пришли? - Колядовать!!! Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал: - Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и бл@довать!!! Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.
Аморально, бл%, и спорно Демонстрировать нам порно! Телик включишь - там и тут Все опять кого-то прут. Медсестер и почтальонов, Швей, косильщиков газонов, Секретарш, мышей, коров, Даже синих мертвяков На застеленных постелях, На столах и на панелях, На диванах и цветах, Господи прости, в гробах! Ну, когда ж, Святой Отец, На%бутся наконец?!
Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего аэрофлота. История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут всеобщее внимание привлекает следующая фраза: - Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию. Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет... История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. - Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные. После раздумья: - У вас муж цыган? - Да. - Передайте ему, что у него сережки не золотые.
г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания). А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ. И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней находятся в архивах больниц.
Сижу в интернете, ищу всякую юридическую информацию для реферата и случайно натыкаюсь на официальный сайт Прокуратуры Удмуртской Республики. Далее без комментариев, смотрите сами: http://www.prokuror.udm.ru/ Агафья Кристикова
Сын принес из школы сразу две двойки по алгебре. Родители (с издевкой): - А почему две, получил бы уж сразу три! Сын (серьезно): - Так сегодня всего две алгебры было...
Четыре власти по-русски. 1. Дума - это место, где государственные законы принимаются по авторитетным понятиям. 2. Назначение министров - это не распределение просто портфелей, это - распределение таких больших кошельков. 3. Суд - это место поиска истины, где достойный может получить по справедливости, а недостойный выиграть дело. 4. Ответственность журналиста состоит не в том, чтобы отвечать за свои слова вообще, а в том, чтобы отвечать за них конкретно перед тем, кто ему платит.
Ну не совсем компьютера, а Интернета в часности. История правдивая т. к. произошла со мной. Короче поставил я себе быстрый интернет и тут же кинулся скачивать музыку и фильмы в большом количестве. Самое занимательное в этом это наблюдение за полоской процентов скаченного(да а еще я очень люблю смотреть на огонь... ладно не пугайтесь шучу). В общем сидел я как то в интернете и захотелось мне чая. Я подхожу к чайнику(электрическому) смотрю что воды там меньше чем на одну чашку, разворачиваюсь и ухожу с мыслью что мол надо будет через пять минут вернуться и тогда в чайнике воды будет достаточно... На ходу понимаю что это не компьютер и вода там сама не появится, возвращаюсь и доливаю воду. З. Ы. : А чай я только через три часа попил - забыл про чайник, хорошо что хоть чайник электрическии сам выключается.
Начинаем с преамбулы: маршрутки не при чем:)))) Дело было в Париже, на днях... собрались мы с другом в бассейн на Дефансе. А там живет один наш знакомый. Мы решили его тоже позвать, для чего пошли к автомату, так как кредита на сотовом нет ни у меня ни у него. В первом автомате нам не повезло: он банально не работал. (прям как в России-матушке), хотя единицы с карточки съел-таки. Ну значит удивленный таким нахальством он спрашивает у телефона -"Гудеть будем?" и не получив ни гудка ни ответа бросает трубку. Идем к другому телефону - повторяем тот же фокус, в результате получаем полный недоумения ответ МАМЫ приятеля - "Гудеть будем!".
Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз. Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем разбираться. Приходят домой к Гале, там родители ее сидят. - Петро, говорит мать, сыми портки! - Зачем? - Сыми тебе говорят! Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО. - Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!
грузинская школа... Учитель: Гиви, дарагой, что такое осъ? Гиви: Осъ это лопосатый мух. У: Нэт Гиви, лопосатый мух это бжел, а осъ это на чем земля вертиться!!!
Разбираю завал после вчерашней "корпоративной" вечеринки. Чтоб стулья не мешали, составляю их в стопку и уношу в мастерскую. Как раз в тот момент, когда с уборкой покончено, являются еле живые работнички (хрЕновы). Спрашивают, не надо ли помочь чем? Ага, помочь! Еще бы к вечеру приперлись и спрашивали... Ладно, говорю, хоть стулья обратно принесите. Один берется за стул, начинает абсолютно сосредоточенно с него что-то стряхивать. - Чо, грязный, что ли? - спрашиваю. - Не знаю... Не могу с полной достоверностью определить. - совершенно серьезным тоном отвечает тот.
Я б тоже Родину любила И называла ее мать, Когда б она былую силу Так не стремилась потерять, Когда б достались по наследству Плоды ее богатых недр, А не права жить по соседству, Горбатясь, как последний негр.
Иногда огромной неожиданностью становится то, что твоя программа не только скомпилировалась, но еще и запустилось. А если она еще и работает правильно - это уже полный оргазм
Кавказец не знает, где переспать с любовницей. Друг ему советует-иди на вокзал, возьми билет до какого нибудь района. Туда-обратно сьездите, как раз проведете время вместе. Взял короче он билет, зашли они туда с бабой, трахаются вовсю. Вдруг открывается дверь купе, заглядывает мужик, спрашивает: - Место свободное есть? Кавказец отвечает: - Слющай, место свободное было бы, я разве на ней сейчас был??
Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней случаются забавные и не очень казусы. И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера) в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает - - У кого четыре глаза тот Похож на водолаза. и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!
Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик в жопе шарик"
Начитавшись армейских баек... Как водится - преамбула. В школу в которой я учился, не пускают на выпускной вечер никого, кроме самих выпускников и их родителей. Боятся, блин, террористов и облеванных коридоров. Но выпускники прошлых лет все равно приходят на этот праздник жизни и отмечают на школьном дворе или на близлежащих лавочках. Теперь сама история. Один мой друг ушел в увольнение на три дня, как раз в день выпускного. Естественно, вечером он оказался на лавочке возле 444 школы, хотя сам там и не учился ни разу. В тот год была мода на напиток под названием "Русский Сувенир". Если кто не знает, то это горькая настойка (так сказано на этикетке), сладкая на вкус. Прелесть сего нектара в том, что пить его можно не закусывая и не запивая, и это при 40-ка градусах крепости. В тот вечер мы его запивали... пивом. Эффект был вполне предсказуемый - никто не помнил, как очутился в месте своего просыпания. Не помнил этого и наш защитник Родины. Но открыв глаза он обнаружил себя в кустах. Рука метнулась к поясу, где должен был быть штык - нож, но его там не было! Тогда доблестный боец начал шарить по кустам, решив, что отстегнул его, дабы не мешал спать. Вставать на ноги он так и не стал, потому что во-первых было сложно, а во-вторых искать удобнее на карачках. Ползал он так довольно долго, пока не уперся в улицу, которой по его разумению в этом месте быть не могло. Оказывается во хмельном сне привидилось ему что стоял он в карауле, да и прилег в кустах поспать. Сладкая правда открылась только после метров 300 ползанья по кустам и литров двух холодного пота, вытекшего за это время - шутка-ли, стоя на посту оружие потерять!!! Бурыч
На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот конечно энтузиазма не вызвал. Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно сообсщила: - Там Саша чюдом спас картошку! После можего заботливото "не обжегся?" хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...
Рассказывает приятель, работающий на ISP : - один человек перепутал номер модемного пула с номером тех поддержки, и постоянно звонит нам своим мопедом... На 30й раз нам это надоело и мы его вручную начали переводить на нужный номер..
Рекламный ролик: Капитан а что это за операционная система установленна на наш бортовой компьютер? Windows-2000. Голос за кадром: Смотрите в кинотеатрах и на видеокассетах: Титаник-2!
В ответ на историю про Галину Бланку, хотелось бы заметить, что рекламщики против банкиров отдыхают. В одном из коммерческих банков установлена программа с лаконичным название "ОПЕРДЕНЬ".
Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали, ничего не скажешь: ... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом. А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.
Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря. - Привет Илья Муромец. - Привет Слоник. - Привет Добрыня Никитич. - Привет Слоник. - Привет Алеша Попович. - Привет Слоник. - Как дела Илья Муромец? - Нормально Слоник. - Как дела Добрыня Никитич? - Нормально Слоник. - Как дела Алеша Попович? - Нормально Слоник. - Привет лошадь Ильи Муромца. - Привет Слоник. - Привет лошадь Добрыни Никитича. - Привет Слоник. - Привет лошадь Алеши Поповича. - Привет Слоник. - Как дела лошадь Ильи Муромца? - Нормально Слоник. - Как дела лошадь Добрыни Никитича? - Нормально Слоник. - Как дела лошадь Алеши Поповича? - Нормально Слоник. - До свидания Илья Муромец. - До свидания Слоник. - До свидания Добрыня Никитич. - До свидания Слоник. - До свидания Алеша Попович. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Ильи Муромца. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Добрыни Никитича. - До свидания Слоник. - До свидания лошадь Алеши Поповича. - До свидания Слоник. И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. И все на лошадях...
На сайте mytour.ru решил выбрать тур, после того, как ввел в графе дети - нет, на следующей странице получил результат - едут двое, отели такие то, дети - "обошлось". Вроде как "ура, вырвались без детей"!! :)
