Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами: - Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?
Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик: - Не давите, у меня тут яйца висят... Тетка: - А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;))) Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят примерно 6 и 4 лет. Старший: - Папа, а куда солнце садится? Папа не успевает ответить, его перебивает младший: - Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!
Краткость - сестра таланта. Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ. Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!! Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота): - Цепь? (в смысле стучит) Шуряк: - Дизель! (с гордостью в голосе) Репа: - Открой (выходит из машины) Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники): - А смысл?! Шуряк: - Соляра халявная! Репа: - Аргумент. Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло. А вы говорите новые русские……….
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма "Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит: - Стой, гад! Сдавайся!.. Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули. В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных. - Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга. - Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов. - Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль. - Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама - преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры. Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все. Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье, волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша сделал предложение и стал женихом. Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации, и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам деньги. Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с утра придет стилист. Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама. Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической. Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня- крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами жених. Мама в прединфарктном состоянии: - Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом. - Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник. - Что-то я его тут не вижу. - Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: - Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д. - Аня, а как же он делает утку? - Ну как как, берет птицу и делает утку!
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
(Рассказано героем происшествия). Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки, шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры - ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» - это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает, заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка - неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на работе больше не было.
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в «хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают: - Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили. Оксана выдает фразу: - Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво потягиваясь, отзывается: - Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои! Оксана (уже слегка напрягшись): - Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои … Люба: - А я - что твои … Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует неподражаемый Вася Уткин. Пять лучших фраз Васи за матч. 1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те, кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0. Включайте звук те, кто выключил". 2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым флажком она может спрятать бОльшую часть себя". 3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно хорошо это удается нашему Мнгуни". 4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти".
По-моему, что-то подобное здесь уже было, но сегодняшние впечатления свежи.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.
В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться. Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование - кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте). Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень мелко, но разборчиво. Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7 строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли. На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?". "А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается. Глянули - не видим, еще внимательнее - есть! Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами. Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших любовников... "Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали приходится тянуть из него, как из дуба масло. - А как она выглядела? - Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес. - А что у вас было? - У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой... - А родители? - Да нет, дома она поила меня чаем... - А где же тогда? - Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе... - А что про вас думали сокурсники? - Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем сильно. - А что потом? У вас был секс? - Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей... Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная... Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю: - А ты? - Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой... - А сколько вам тогда было лет? - Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24. Сейчас уже 27... и ничего. - А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда? - Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась в какую-то фирму в интернете... - А что она? - Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor! - Ты подарил ей винчестер? - А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт? - А что ты помнишь о том времени? - Золотое было время... - Хм...??? - Да, сейчас все не то... - В смысле? Тебе с ней было лучше?!? Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной улыбкой на лице! Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать... - ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига... Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах... никаких слонов тогда не было... - Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь? - Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил... И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток сознания. Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу". - У тебя все по Фрейду... - А у тебя? По Страуструпу? - ... - ... - Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил? И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще любит ее? - Я бы начал учить С++ гораздо раньше! Истерический смех был ему ответом.
Вспомнилось. Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров. К продавщице обращается бабуля: - Я у вас вчера покупала туалетную бумагу... Продавщица: - Да, и что же? Бабуля: - На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает... Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги. ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман. Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и разлили. Он мне говорит: - Попробуй мой коньячок. Домашний. Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю: - Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить. - Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и технология соблюдена. Ну, поехали... Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво: - У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел. Батяня помолчал, а потом с чувством добавил: - Ну как же можно ее за 20 покупать???
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама... Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили: - А что у вас свежего есть? На что получили ответ: - Сухарики сегодня свежие... Angora
Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие). И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться. И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями. И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов. И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей. Все в ярости. Но мясо продолжает пропадать. В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол и произвел прицельный выстрел по коту. Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо очищенного от снега плаца. Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль. Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост, но нарезку Васька так и не выпустил. В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську, победно поднявшего остаток хвоста. Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала. И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную нарезку................
З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал молодой лейт, который быстро просек фишку. Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.
Но на этом история с котом Васькой не закончилась.
Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние. Гонит, в общем. Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю. И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень. Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже новый) услужливо подскакивает и молвит: "Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в столовой и на складе ловит!". Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота. На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой изменился: ........................ 264 ряд [Ф.И.О.] 265 ряд [Ф.И.О.] 266 ряд [Ф.И.О.] ....................... 287 ряд [Ф.И.О.]
и тут, внимание!
288 кот Василий
Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы ......... и т.д. Мы Василию ошейник с биркой справили. Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал: "Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет. И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.” Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее, что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та, указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:
Как команда туристов обманула команду милиционеров
Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из бутылки-чебурашки. Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины" ничего криминального нет. Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист. Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу, наконец-то можно снять рюкзак… - Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку, вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка "Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к губам, делает большой глоток… Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение: - Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся! Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит: - Фу, жарко как… Хорошо! Далее игра продолжилась… По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко. Подошла Женя. - Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль…. - Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей! Улыбайся! - Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!
Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции, движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и огромный "Беломор" в зубах. - Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить? - В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька. Путешествие началось.
Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто "мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так.
Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа несовместимы, но был уже не в силах себя остановить.
Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь делаем"?
Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил телевизор, и спросил жену о смысле бытия. Эту ночь она провела у своей мамы.
Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место".
Это дало мне серьезную пищу для размышлений.
После разговора с боссом я пришел домой пораньше. "Дорогая", признался я, "я думал....".
"Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!".
"Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно".
"Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой - "Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег".
"В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она разрыдалась.
Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая, вышел за дверь. Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись. Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного мышления?"
Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ").
Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну погоди".
Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени последней встречи.
У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться. Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я прекратил думать.
Амвросий - капризный котище. Есть основания полагать, что папа его был большим аристократом. Иначе откуда у простого рыжего котейки, найденного на Владивостокской набережной среди пивных бутылок и креветочных огрызков, могут быть барские замашки? Конечно, сейчас он ничем не напоминает тощего грязного котенка с помойки. Это упитанное, холеное создание в блестящей шубе. Помните, у Гарсиа Лорки: "домашний Мефистофель на солнце спозоранку шлифует элегантность и львиную осанку?" Вот, это он. Вкушает Его Котейшество тоже не все подряд. Среди основных предпочтений - консервы, сырое мясо, жареная печенка, рыбное филе и, как ни странно, оливки. Сыр не любит. Хлеб - тоже. Может сухарик надкусить слегка, но чтобы набивать свой желудок крестьянской пищей… Да как вы смеете строить столь клеветнические предположения? Поимели представление? Теперь история. Иногда мне приходится вставать в 5 утра (говорила мама: «Не ходи в журналисты»). Как сегодня. Собираюсь на работу. Поджарила тостик на завтрак (на тостере выдвигаются две фигнюшки, на которых готовят горячие бутерброды - на них он и лежал). Амвроська проснулся, вертится рядом. Дала ему рыбу. Иду в душ. Мелькнула мысль: хорошо бы тостик убрать с хищных глаз подальше. Где там мой полосатенький? Вот он, радость, под столом. Спинки минтая наворачивает - только уши шевелятся. Сыр не любит, хлеб не ест... На фиг бы ему упал этот тостик! Через 15 минут выхожу из душа. Целых 3 минуты для завтрака - хронологическое богатство. Стоп! Какого завтрака? Что-что? Тостик у меня был? Забудьте. Нет больше тостика. Мини-тигра на самой верхней кухонной полочке восседает в позе копилки. Хвостом обмотался. Щурится на меня презрительно. Осознаю свою вину и ничтожество. Как я могла о нем такое подумать?! Робко осматриваю окрестности в поисках тостика. Нигде не видно: даже за плитой, даже под столом. Крошек под столом - сколько угодно, а вот тостика нет. Скажите, от рыбы бывают крошки? Я тоже думаю, что не бывает… Рыжая морда с высоты кухонной полки щурится надменно. В янтарном взгляде - высокомерная горечь: фантазии всего человечества не хватит, чтобы вообразить, какая жадная мерзавка досталась страдальцу в хозяйки. Ну что ты, Амвросенька! Мне для тебя ничего не жалко. И все-таки, хорошо, что кофе коты не пьют. Хотя, кто его знает?.. Aidka
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов. - Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню. Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается, тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет, да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад. Тут громогласный голос: - Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить. Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а машина еще долго стояла немым укором около его подъезда. SkOl
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти... Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-)) и т.д. И тут диктор выдает: - Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты! Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин, короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом, но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была - ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный - 8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты - я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать??? Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане" (самое плохое моторное масло) ездили. Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра, берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск - километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони? Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-))) Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок - набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)... Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка, завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!"). Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки вылетело: "Ждите!" Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит, измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и пытается вернуться к действительности, что у него получается с попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак, поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?" Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем, собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!! Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же, короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем... Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку нашей поездки...
В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры. Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище - депутаты В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там в майках делают???" SKALD
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите, а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта... Задумайтесь об этом...
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь: - Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного затянули в штаб рисовать предстоящие учения. Преамбула. Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте. Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на мозги. Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя??? Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу. М: А наряд нести не надо? С: Не-е, все убрано, молодой шуршит. М: А не надо ли его контролировать? С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком. М: Иди проверь наряд, вдруг че не так. С: Все нормально, я здесь постою... М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже... С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты, придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя. История. Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15 касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо лучше!!" Финиш :)
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол: - И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал! - Папа, да ты что?! - Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать! - А как же МАМА? - 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама! - А ДЖИП мне купишь? - Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю! Ребенок глубоко задумался, а потом спросил: - Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР
Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США Джорджа Буша-младшего. «Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», - написал Умберто Эко.
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть». «Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ «Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00). «Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О ПОЛИТИКЕ «О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96). «Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98). «Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01). «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01). «Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01). «Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
ОБ ОБРАЗОВАНИИ «Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95). «Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА «Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00). «Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00). «У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02). «Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s Morning Editing, 26.09.00). «Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02). «Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02). ----- Газета "Труд"
Этот случай может претендовать на Премию Дарвина. Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг, откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д. Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить. Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки, из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы, член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как она только будет вводить в заблуждение. SkOl
Сдавали мы зачет... Киевский Инъ.Язъ.! Но знали, что препод в нашем родном Ин.Язе берет "подарки"... Причем нехилые, но тогда зачет - не проблема... А зачет-то лютый был...
Ну вот, девчонки побежали, по душам спросили, чего ее душа желает... Она и сказала, эпилятор, фирмы Сименс... Там-то и там-то, стоит столько-то и столько-то...
Скинулись... А кому идти за ним? Девкам влом... Послали парнишку заочника (2 раза в год появляется вообще в цивилизации ровно как и в институте) за прибором...
Куда он ходил - непонятно... Но притащил Вибратор...
Девкам денег жаль, да и стоит он нехило... Ну не скидываться же второй раз...
Короче, почесали мы репу и решили - коробочку упаковать в подарочную бумагу с сердечками и все-таки подарить....
Взяла... Несовпадение размером коробки ее не смутило... Представляете ейный кайф, когда она дома развернула пакетец?
Через некоторое время уволили ее... Слишком жадная была, и кто-то заложил... Предмет-то плевенький, а жадности многовато...
Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.
Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью. И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире. Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи, что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка - Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем положено, ведущий объявляет: - А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!" И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц" начиная куплет: Хочу иметь детей Я только от тебя, Пускай ты лилипут, А я горбатая! Дальше там не лучше - помните, наверное. Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая песня...
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде "Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла... "врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма УГОЛОВНОГО мозга".... Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...
Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п. Вдруг говорит: - А где курбуль? Начинает стучать в дверь: - Охрана! Где курбуль?! Заходит охранник, берет список и говорит: - Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.) Зек спрашивает: - А че с ними делать? - Зальешь кипятком, будет бульон. Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль". Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда тот отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу. Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит: - Оставьте все кубики мне! Камера "каталась" минут двадцать.
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок. Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого. 13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров. Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи". "Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга. Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга. Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году. Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь. Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит: " Где вы, месячные?!" Мамы в ауте, ребенки в плач. Вот так!
Друг рассказал... 23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые, заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности. - Че случилось? - спрашиваем. - Нэ заводится, да!! ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ: - Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может капот открыть???
Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод. "Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;)
Вот собственно история.
Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве. Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"
На майке заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"
Такие дела! Я же говорил, любят они туристов! Все, следующим рейсом я в Токио! А вы? ;)
Еду как-то домой. Зима, холодно. Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками. /У телефонов Сименс есть дурацкая особенность - если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно, и отправляет следующим сообщением./ Пишу любимой о том, о сем, жалуюсь на судьбу. Последняя фраза - А холод все-таки плохо влияет на мой организм - не входит полностью. Подруга получает следующее - А холод все-таки плохо влияет на мой орган... Причем вторая часть /... изм/ где-то задержалась. Получаю от нее ответ - Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело... Обхохотались.
Разговор в ирландском баре, двое командировочных после некоторого количества выпитого Гиннеса: - Я вообще-то обещал подруге больше двух за вечер не выпивать, а то вот живот округляться начал... - Мы с тобой тут уже счет потеряли... Что будешь делать, когда вернешься домой? - F-plan... Буду вытрахивать лишний вес... ... После еще некоторого количества выпитого Гиннеса: - Еще по одной? - Не, столько трахаться у меня здоровья не хватит...
Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с родителями его сверстников.
Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.
Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”. Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то перебить его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном переводе...
Зря я это сделал, однако...
Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно, обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед, хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец я не выдерживаю и говорю: - Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами... Вдруг слышим: - Вольно псу и на владыку брехать. - Чтооооо???????? Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю: - Гарик, как тебе не стыдно?! - Жены стыдиться - детей не видать. - Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому - заткнись, пожалуйста. - Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот - а все тот же кот. - ??????? Гарик, в угол!!! - Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья. - В угол!!! - Я так и знал - язык до Киева доведет. - В угол, я сказал. А то по шее получишь! - Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции... Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы: - Крепка рука у моряка... - Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу? - Ага. - Ну, обясни. Гарик, почти рыдая: - Нельзя говорить то, чего не понимаешь. - Умница! Возьми еще печенья. Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от меня метра на два, и отчеканил: - И на старуху бывает проруха. Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...
Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта). Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена батюшкой. - А что батюшка сказал насчет номера? - А он номер не видел - на деньги смотрел …
Неделю назад был свидетелем такой истории. По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом вещает примерно следующее: - Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя. Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера какого и т.д. Но было и особые случаи. 1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными руками. 2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку, и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду - они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына. Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь, протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который, пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не посмотрел. Вот так
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета. "ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing". Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния названий двух компаний - "БУХОЙ"
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром. Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по 16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь! Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда пошли проливные дожди - но это уже другая история... Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали. Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих "трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был "сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый... - Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай! - Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна... - Так где же портфель? - Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в штабе... - А что стало с портфелем? - ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!! Как сейчас выражаются - я рыдалЪ! А портфель так и не нашли...
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т... - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Не знаю, как это смешно - или нет, но по-моему поучительная история про наши правоохранительные органы. Еду я в поезде "Аврора" из Питера до Твери. Со мной в сидячем, шестиместном купе рядом сидел какой-то мужик. Ну, разговорились, мужик этот оказался охранником, работал в каком-то ЧОПе. Решили пойти в ресторан, отметить знакомство. Мужик попросил меня поменять полташку баксов, я поменял, отдал ему рубли, полташку, внимание, положил в загранпаспорт, а паспорт положил в задний карман джинц. Ну, выпили немного, пошли обратно в купе. В купе этот охранник стал хлопать меня по спине, мол, друган, ты меня уважаешь? Вышли покурить в тамбур, я глядь - загранпаспорта вместе с полташкой в заднем кармане нет! Хрен с этой полташкой, но у меня была взята путевка в круиз из Одессы по Средиземноморью! Лайнер "Лев Толстой" отходил из Одессы через пять дней! Что прикажите делать без загранпаспорта?! А что он спер - я не сомневался! Ну, я этому козлу говорю: -полташку можешь оставить себе - отдай только паспорт. Он в отказку, типа, не брал я ничего, ты что мне такие предъявы делаешь? Препирались мы с ним, уже драться почти начали,-тут остановка Бологое. Он ушмыгнул на перрон - я за ним. Смотрю, два сотрудника местного отдела милиции смотрят на нас внимательно,- два пьяных перца разбираются. Ну, делать нечего, я обратно в вагон. И тут вижу, эти два сотрудника заходят в вагон и прямиком ко мне. Ну думаю все, мало того, что без загранпаспорта остался, с круизом пролетел, так сейчас еще и с поезда снимут. Они подходят ко мне - и... о, чудо, протягивают мой загранпаспорт, - Ваше? Я говорю: - мое, а как вы его нашли? - Да, тут один штрих твой паспорт на остановке между вагонов выкинул!-Смотрю, ведут моего "другана" под белые ручки, и сдают, поскольку поезд уже отходит, сотрудникам, которые сам поезд охраняют. Те ведут его в свое купе, для последующего разбирательства, я за ними, и вдруг, этот перец вырывается и, со всей дури, как трахнется головой об тамбурную дверь! Кровищи немеряно, а этот мудель орет: - меня менты избили, я на вас в суд подам! Но сотрудники не растерялись, перца в наручники, и по рации тверскому вокзальному отделению милиции сообщают, мол, встречайте. Мне-то в Тверь и надо было, а этого козла сняли с поезда, повели в отделение, посадили в обезьянник и давай мурыжить. Так он мне полташку все-таки вернул, а писать на него заяву я не стал. И так мужик достаточно пострадал, еще и в Москву не попал, - отпустили его только под утро! Вот так, иногда наша милиция все-таки докапывается до правды. И правда, благодаря им восторжествовала! Спасибо, мужики. А в круиз я через пять дней таки поехал. Было клево! Antares.
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов".
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец"
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово - "бака" Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок". Я: А слово "гайдзин" есть? Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев. Я: А что значит "бака-гайдзин"? Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и говорили".
Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа.
Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров. У стекла Мама и Дочь. Д: Мама, смотри какая змейка М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю, что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил... Alejik
Это - изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником 9-ого класса. По моему, это - шедевр.
Тема изложения: Встреча.
Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы. Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо. Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату. От радости забыли переодеться. Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок. Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались. Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече. Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту.
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется поделиться со всеми :) ----------- Ну а что до Содома и Гоморры.. Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не западло.. А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной форме со вновь прибывшими.. Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое решительное "нет!" таким забавам. Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны партнеров.. Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей.. Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и решили взять помещение штурмом.. Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам.. Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения применительно к озорникам и греховодникам.. И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего вся эта история и бела запЕсана.. Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие, которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству.. Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества сомневающихся стоило бы не начинать погромов.. (c) Механик. ---------------- http://www.socionics.org/forums/
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
История такая. Ехал я на поезде в центральной России. Вечер, плацкартный вагон, народу много. Все потихоньку укладываются. В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные люди. А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом. Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика. Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то другое - не знаю. Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали туда, пытаясь завести разговор. Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую), ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки (думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю полку, став в соответствующую позицию (практически раком). В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться впечатлениями. :-) Поделился... Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй. И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место, которое... короче, понятно. :-) Что тут было! Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал муж. Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он уже решил, что приятный вечер ему обеспечен. А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)
Все.
P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные. Из телефонного разговора с мамой : "Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...
Пока собирался на работу, включил радио. Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников). Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом: "НА ПОСОШОК"... Хорошо детки в школе учиться будут.
Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля, который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый, но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит мне:
- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу на хуй послал.
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про Антарктиду:
"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот. 150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше. Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот: "Разговаривают два мужика: - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю" Рассказал, посмеялись. А потом она говорит: - Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается. - Вот такие умные, - говорю, - как ты... Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно (второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы. Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок. Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников, саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки, сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на 15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по нему премия Дарвина по-моему плачет.
Еду я как-то раз утречком на работу в метро. Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных. Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво. Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон. И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и наблевать ТУДА. Занавес...
Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма (не дебилизма, заметьте). Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что:
1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!
2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины, напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.
3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.
4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.
5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».
6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.
6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года.
7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно, как бы с ними разминулись.
Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел. :-)))
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э... э... э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать. Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь - Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают. Вот.
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
Однажды на соревнованиях в США я прошла взвешивание, но ко мне подошла глава комиссии и объявила о недопуске из-за несоответствия моего кимоно. К слову, до этого в нем я выступала на других чемпионатах, но на этом меня допускать не хотели. Она сказала, что даёт мне пять минут, чтобы я надела другое. А запасного у меня с собой не было, до отеля ехать полчаса, и новые кимоно рядом не продавались. Позади меня стояла моя соперница из США. Я повернулась, улыбнулась ей и пожелав удачи, собиралась уйти.
Она остановила меня и сказала: «У меня в машине лежит запасное кимоно, мой муж сейчас сбегает за ним». Ее супруг был рядом и кивнув, быстро побежал в сторону выхода и через 3 минуты стоял перед нами с чёрным кимоно в руках. Я там же переоделась и читать дальше →