Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида. - Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего? - Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть? - Есть! - Давай! Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
История произошла почти со мной... Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек. (с) Джерри Вонг
- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено…
- Продаю мотоцикл «Ява». Телефон… - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Ну, тогда… еще колонки акустические … - Какие колонки? - Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.
- Коляску зимнюю правительства ГДР.
- Дубленку жен., новую… торг. - С чем торговаться-то? Вы же цену не указали? - Я имела в виду 8 тыс. руб.
- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.
- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
- Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
- Котенка шерстяного продаю.
- Продаю котят. Они у меня полуперсики.
- Продаю котенка камуфляжного окраса.
- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.
- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).
- Валенки на резиновом ходу.
- Девушка, я вас узнал. - ? - Вы «угу» говорите. - Мы, вообще-то все «угу» говорим. - Нет, у вас особенное «угу».
- Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий.
- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.
- Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Необязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали?
Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.
- Каркасы металлические продаю. - Это что-то строительное? - Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.
- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают… - Девушка, а вы телефон правильно записали?
- Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
Милая такая история со мной приключилась :-)) : Еду утречком в метре на перманентное место работы ... сажусь на станции Медведково в вагон и рядушком со мной присаживается такое милое создание лет 20-22 с тортиком в ручке и ..!!! начинает немедленно, как это называют, залипать :-)) т.е. белокурая кудрявая головка клонится все ниже и ниже пока совсем не падает на мое плечо. Первые две станции она еще как-то пыталась очнуться и не падать на меня ...но после ВДНХ стало все гораздо веселее! Ента девушка НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!! (это важно!) нежно обнимает меня, укладывает свою головку мне на плечо и начинает бормотать, типа: "не дергайся, и так все ночь не спала из-за тебя, так и счас поспать не даешь" зы! Я просто слегка окосел от такого расклада (хорошо, что очки на глазах), и уже косым зрением вижу как начинают хихикать сидящие рядом мужики и завистливо поглядывать тетки :-)) . Так мы и ехали до Шаболовки нежно обнимаясь в одностороннем порядке. На Ленинском мне выходить (след станция после шаболдовки)!!! надо как-то будить красавицу! Кое-как освобождаюсь от ее руки и головы и попутно замечаю ей (еще не проснувшейся), что собственно я - не Димасик и не могу перестать крутиться, потому что мне на работу надо... Видили бы вы ее ангельские глазки, округленные до состояния небольших таких блюдец!!!!! Она краснеет, белеет и, наверное пытаясь извиниться, произносит ФРАЗУ: "Простите, я еще ни разу не спала с незнакомым человеком!"
Долго еще в моих ушах стоял гогот вагона и маячило ее красное от смущения лицо. GurA
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Рассказал брат. Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами, рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную лужу. Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам: - БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК, НИШТЯАК!!! Мудаки!
Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь оставшийся день.
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…» и т.д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх… Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало шолобанов по приземлении.
Навеяно историей по Венгрию... Был я Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так: Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход строго воспрещен!
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
Был у нас один прикол как-то…. Занимаюсь я каратэ. В традиционном направлении этого искусства (в отличии от спортивного! - уж позволю себе немного рекламы) на тренировках некоторые учителя (или сэнсеи, как их принято называть в этих кругах) практикуют некоторые элементы медитации. Ну, в частности, мы медитируем в начале и в конце тренировки. Суть сего деяния заключается в том, чтобы обучаемые отключились от дневных проблем и забот, полностью настроились на предстоящую тренировку. Словом, сконцентрировались на предстоящем деле. Внешне вся эта процедура выглядит следующим образом: десятка три обучаемых сидят в рядочке на полу в позе полулотоса (на коленях, короче) с закрытыми глазами, напротив них сэнсей в той же самой позе. Полная тишина! Все концентрируются, внутренне готовятся к тренировке. Ну, разумеется, наиболее продвинутые «карасмэны», следую канонам каратэ, так и делают, а все остальные покорно отбывают бесполезную, обязательную процедуру перед «реальным» мордобоем. Ну, типа, сэнсей прикалывается, фильмов с Ван Дамом насмотрелся и внедряет тут разную хрень собачию. Да, мол, хуй с ним - каждый дрочит как хочит! - лишь бы пиздиться хорошо научил! Ну, а сэнсей вот для таких вот братков-бойцов попутно объясняет суть и значение медитации тихо так, в пол голоса, чтобы остальных не отвлекать от дела. Говорит, короче: «… Постепенно отключаемся от дневных дел, мыслей. Настраиваемся на тренировку. Забываем обо всех делах, есть только тренировка. Мысленно представляем, как тепло двигается по вашим ногам, рукам. Нет никакого напряжения. Полностью расслабляемся…. Расслабляемся.. ». И тут, прерывая его повествование, раздается такой громкий характерный пердеж на весь зал в исполнении какого-то новобранца. Сэнсей: «Я понимаю, расслабляемся! Ну, не на столько же…»
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива. Он: "Охуели?! Выходите!" (он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..." Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из молдавии все пьют, гуляют, веселяцца
встает старейшина и говорит: - а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии
гость поднимается, пьяненький, и: - ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня... отсо@#$ла.... жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается из-за стола... молдаванин машет рукой: - нет. нет. именно невеста!
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: - Сука, еще раз увижу, убью.
Друг рассказал: "...cажусь в такси, таксист захлопывает книжку и ложит ее на приборную доску. Читаю надпись на корешке - "критика чистого разума". Мды, только в нашей стране таксист может читать Имануила Канта, а политики и высшее начальство двух слов связать не могут." no comments )))
Мда, странные дела творятся в вверенном мне королевстве...
Не далее как во вторник еду по Ириновскому часов в 11 вечера с женой. Никуда не тороплюсь, установленный лимит скорости, после которого права отбирают, не превышаю. Движение произвожу в левой полосе. Вижу, откуда-то с обочины в направлении проезжей части совершает пешее дефиле сотрудник ДПС. И радостно мне демонстрирует свой полосатый фаллоимитатор. Но учитывая, что бежать ему было долго, а я все-таки ехал, а не стоял на месте, выбежал он на дорогу как раз у меня за спиной. Ну, я порадовался за него, что у него такая класная палочка имеется, и, не изменяя рядности движения продолжил движение по заранее намеченному маршруту. Три световора и два перекрестка спустя у меня в зеркале заднего вида рисуется машина ДПС. Что характерно, без мигалки. Останавливаюсь на светофоре. Из машину выбегает гаец в состоянии крайнего возбуждения. Подбегает, опираясь на капот моей машины и начинает дергать ручку, в тщетной надежде открыть заблокированную дверь. Опускаю стекло, вежливо здороваюсь, спрашиваю, что, собственно, надо? Он мне - "Документы!!!" Я ему - "Пожалуйста!" Он мне - "За светофором - остановиться у обочины!" А в глазах - мол, теперь не убежишь! Останавливаюсь, выхожу. "Так в чем, собственно, дело, офицер!" Он мне - "Да меня чуть не сбили, когда я к тебе бежал!!! Да у меня там Мерседес стоит, показания дает, как ты от меня уехал!!! В общем, так: Сейчас мы с тобой возвращаемя на место совершения административно наказуемого правонарушения в виде превышения скорости и уезда от меня, любимого, в то время, как я так радосно махал тебе палкой. Ето - раз. Потом мы едем в милицию и там тебя задерживаем. Это - два. " А сам весь такой наэлектризованный, на адреналине после погони. И давление, похоже, повышенное. - Не, говорю, так не пойдет. Во-первых, вы не представились. (спокойно жду, когда гаишник, выпрыгнувший из портянок и улетевший в стратосферу, вернется на землю и будет готов к продалжению исполнения служебных обязанностей). Во вторых, о чем вы говорите? Где я от вас уехал? Ниччего не знаю... А у меня вон и свидетель в машине сидит. В-третьих, никуда я с вами не поеду. Сейчас мы можем составить акт на месте. Там вы напишите свой взгляд на проблему, а я, пространно и многословно, - свой. После чего вы сможете ехать искать свидетелей, вызывать кинологов с собакой, запрашивать данные спутникового на блюдения и вообще, совершать любуе предусмотренные законодательством действия, направленные на собирание доказательств пердьявленного мне обвинения в совершении административного правонарушения. И в милицию я свами не поеду. Если Вы, конечно, не готовы назвать статью АК, согласно которой я буду подвергнут задержанию. И, в-четвертых, вы помяли капот моей машины." Сказав все это, я очень обрадывался, что у нас судят не спец. совещаниями. А так бы, меня, кажется, без суда и следствия, прямо на обочине и.... Это чудо в перьях и форме подбегает к машине и начинает тыкать мне пальцами в капот с воплями "Где я его помял? Ну! Где?" Я - с милой улыбкой - не знаю, экспертиза покажет... Снова стою, жду возвращения гайца из стратосферы. По возвращении гаец мне сквозь зубы - А жена не может быть свидетелем! Я ему - Неправильно. Жена может не быть свидетелем. Если захочет. Статья 51 Конституции. А может и быть. Если захочет. И, уверяю вас, захочет. Он мне - вы привысили скорость! Я - На сколько? ОН - 95 км/ч Я - покажите радар. Показывают. Действительно, 95. А времени уже прошло минут 9. Я говорю, знаете, 9 мин назад вы вполне могли померять скорость низколетящей вороны-экстремала и ко мне это не имеет никакого отнашения. Короче - у меня время есть, пишите протокол. А пока вы его пишите, пусть все остальные бесплатно ездят. ОН мне - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Я - супер! Поедем мне экспертизу на алкоголезависимое пъяновождение в нетрезвом состоянии проводить? Он - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Вам понятно! Так что измените свое состояние. И - езжайте.
ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает. Долго и задумчиво смотрю в след. Занавес.
> Мужчина входит в цветочный магазин и просит: > - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. > Продавщица в ужасе: > - Господи! Что же вы такого натворили?!! Мужик: - Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...
22 июня. Этот день теперь знаменателен, не только, как начало Великой Отечественной, а как черный день для всего украинского бокса. Бой Кличко - Льюис. Бой шел утром. Вечером - ретрансляция. Вечер. Небольшой, уютный бар. Сидим с другом, пьем пиво, ждем начала боя. Я, в принципе, посмотрел его еще утром, в прямой трансляции, через спутник и даже выиграл 10 у.е., справедливо рассудив, что у Виталия Кличко пока еще не тот уровень. Но другу очень интересен сам процесс. Ждем. Подходит его знакомый, Дима. Габариты: 2х2. Коротко подстрижен. Полкило золота на шее. Знакомый типаж, правда? :)) Приглашаем за наш столик - поближе к ТВ. Он говорит, что ненавидит бокс еще с детства, поэтому, всю свою сознательную жизнь занимался САМБО. Без проблем - садись спиной к экрану! :) Так и устроились. Бой. Окончание боя. Всеобщий траур. Посетители рыдают и стараются как можно быстрее напиться и забыться. Тут один, хорошо подпитый "клиент" на весь бар заявляет: - Кличко - ЛОХ! Дима (2х2) встает, в наступившей тишине подходит к "клиенту" и говорит: - Повтори, че ты сказал, козел!? Тот, недолго думая: - КЛИЧКО - ЛОХ! Дима, не размахиваясь, весьма смачно, лупит его ладошкой в солнечное сплетение. "Клиент" - готов! Охрана уносит потерпевшего, а Дима снова садится за наш столик. Спрашиваю у него: - Димон! Ты же говорил, что тебе этот бокс поххх?! Дима вздыхает. - Тут такое дело... Понимаешь... Фамилия у меня - КЛИЧКО!
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Среди знакомых 5-летнего сына (начинающего хакера) есть девочка, которая очень плохо говорит. Вчера услышала, как наш парень, будучи не в силах понять ее речи, выдал возмущенную фразу: "Ты чего неправильным шрифтом разговариваешь!"
Мы с другом(Жекой) подходим к ларьку с книгами. Так как иы увлекаемся книгами, мы рассматриваем все подряд, потому что продавец увлечен разговором. Жека: - "Достижения и рекорды в сексе", интереснно было бы почитать. Несколько секунды мы так же молча продолжаем рассматривать, а потом вспомнмв опыт прошлой ночи, когда я читал книгу и в результате не выспалься из-за чего весь день пошол коту под хвост, говорю: - Не, книгу покупать не будем, а то снова всю ночь не спать буду. Продовец, поворачиваеться и с пониманием: - Да не беспокойся, ТАм почти не рисунков.
Навеяло поединком Кличко-Льюис. Рассказал один знакомый спортсмен, живший в питерской общаге, обитателями которой были преимущественно представители разных видов спорта. В том числе там жили боксеры. Один из них, здоровенный бугай, 100 кг веса, звали его, скажем, Вася. При таких габаритах голосок у него был до смешного тоненький. И вот на очередных соревнованиях сидит Вася с друзьями в первом ряду, а на ринге наш паренек лупит здорового кубинца негра. Негр уже почти в ауте и тут Вася своим тонким голоском вопит: "Что, проигрываешь? Мясо надо жрать, а не бананы!!!" :))
Дело было в студентческие годы. На нашем факультете частенько бывали "странные" предметы. Ну к примеру, зачем физмату медицина, культура речи и т. п.? Но программа есть программа и изучать мы их изучали, но вот учить... ну скажем курс прослушаешь и достаточно, а экзамен сдаешь, пользуясь житейским опытом в бОльшей степени. Тем более преподаватели таких предметов все понимали и относились к нам довольно лояльно. Учился у нас паренек один, Леша, худощавый и невысокого роста, неплохой в целом парень, но иногда откидывал разные штучки, в основном, наверное из-за страха перед преподавателями - уж очень он в армию идти не хотел. Так вот, идет как то раз сдача экзамена по медицине и попался ему вопрос об уколах - чем ставят, куда и зачем. Он достаточно подробно все рассказал: внутривенные, подкожные, внутримышечные и т. д. И тут добрая тетенька-препод задает ему дополнительный вопрос: а куда ставятся перечисленные вами уколы непосредственно на человеке? Про первые два Леша рассказал все верно, а на последнем его вдруг "заклинило". Ну не может он вспомнить куда именно ставятся уколы человеку в мышцу (хотя уж точно все получали и не раз). Ситуацией начинают интересоваться уже все находящиеся в аудитории. Тетенька пытается ему подсказать: "Ну какая самая БОЛЬШАЯ мышца у человека?". И тут у Леши случился приступ военнофибии и он недолго думая, уже видимо в полном ступоре, сгибает руку в локте (ручка - тоненькая!) и показывая пальцем на бицепс, говорит - ЭТА! Лежал весь класс, тетеньки-преподаватели (их трое было), отворачивались с красными лицами к окну чтобы хоть как-то сдержать истерику, а тем временем самые продуманные, сквозь смех, вытаскивали "бомбы" на свет, который, с позиции прожитых уже полдесятка лет после окончания института по всей видимости и означал учение.
После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"
KiVi: Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон: 1)Функции 2)Вес, габариты, дизайн 3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))
От себя: 1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS (карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон (много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 - не откажусь... 2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г. 3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)
==============ответ:=============== Va78 ++: Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит" (6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е. "Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг. Могу отдать за 500р.
Сидим со Светкой (подругой моей) у нее на куФне, курим, кофий пьем. Она мне жалуется на своего бой-френда Димульку, который у ей недавно завелся. "Вот, - говорит - дибил! Припер в дом целую кучу бытовой химии - девать некуда!!! Одних только скрабов штук пять!! Я что, так сильно шелушусь? Я луковица, да?" И так далее, и тому подобное... А оказывается, она (как бы между делом), выкладывая мыльца в мыльницы и меняя рулон туалетной бумаги бубнила о том, что "ничего не напасесся.... сколько бумаги уходит просто кошмар..." Неискушенный в премудростях ведения домашнего хозяйства Димулька, ни слова не говоря, пошел в магазин, и оглядевшись по сторонам смущенно промолвил: "Мне всего по два".
Вот так.... мораль: не умеем быть благодарными, девоньки! эххх....
Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем. Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся студентов. Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество стройотряда. Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост, назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был. И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи зарядки с топорами на делянке своего участка просеки… Мы только тут отметили отсутствие Лехи. Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным реалиям взрослой жизни”. Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей деятельности, наш бригадир. Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было похоже). “Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл. ”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену. На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал, что за такие предположения он сам организует на физиономии интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре почетного лежбища на следующий день. Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта. Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду. Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным выше. А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.
Реклама на ТВ. Москва. Вечер. Трое пьяных в жопу нефтяников снимают молоденьких телок на Тверской, сажают в тачку и уезжают. Разговорились и одна из девчонок спрашивает: "Ребята, а на кого вы работаете?"
Кадр меняется и уверенный восторженный мужской голос говорит: "ЮКОС. Мы работаем для вас".
Наблюдение из жизни. У нас даже животные без бля... , команды не выполняют. Сижу читаю Вернера. Пошел покурить на балкон. Внизу полянка скошена, и мужчина с женщиной сгребают траву. На краю кошенины, стоит лошадь запряженная в телегу, и жует травку. Внезапно пошла по кошенному. Мужик кричит:"ТПРУ". Никакой реакции. Прется дальше. Закричала женщина:"ТПРУ, БЛЯ." Встала как вкопанная. Посмеялся и пошел дальше читать. Пять минут назад было.
вчера днем (22.06.03) по телевизору по РТР передавали репортаж с заседания Гос. Думы. На экране - драка, Жириновский стучит по трибуне и кричит, что кому-то там выступить не даст, минуты три длится действо, затем раздается женский голос: "Уважаемые, неужели не найдется в зале мужчины, который успокоит возбудившихся?!!"
Навеяло историей: ...7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит"...
У нас в Израиле продвигают новый брэнд - Crest. Это зубная паста Блендамед но под другим именем. Читается однозначно - КРЕСТ. Это при том, что детям в школе на уроках математики запрещают плюс писать, т. к. он ассоциируется с крестом.
А другой брэнд просто попал под горячую руку. Арабы стали избегать порошок Ариэль, потому что для них впервую очередь это наш премьер Ариэль Шарон а не порошок.
В марте 1992 года Совет Балтийских стран принял обращение, требуя компенсации натурой за армейское имущество и другой ущерб, который нанесла армия СССР на территории Балтийских стран.
[мало того, что компенсацию ЗА ИМУЩЕСТВО (по-видимому, которое им оставили), так еще и натурой... Савсэм совэст патэрали! ]
Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале 90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы. Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из 2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет" Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной. Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не причинив никому вреда )))
Иногда мы совершаем поступки, за которые потом нам становится стыдно или неловко. Тем не менее, в устах хорошего рассказчика они приобретают известный комизм. История, которую я собираюсь сейчас изложить, неизменно вызывает у слушателей здоровый смех, тем более, что некоторые из тех, кому я ее рассказывал, знают Сережку Качанова (хулигана в детском саду, двоечника в школе, преуспевающего владельца автосервиса и пары автомоек сейчас) и мою ныне покойную бабушку (человека строгого, но очень мудрого). Сразу оговорюсь: в письменном изложении эта история несколько теряет, но, тем не менее, может послужить хорошим началом для "открытия сезона" занятных приключений при застолье.
И еще одно. При копировании, пожалуйста, ссылайтесь на www.anekdot.ru: этот сайт мой самый любимый сетевой развлекательный ресурс, и очень обидно, когда истории вчистую передираются без указания источника. Автор и непосредственный участник событий - я с_а_м, раньше ее нигде не постил, так что, пожалуйста, будем взаимно вежливыми.
Итак, сама история.
Моя бабушка (ныне покойная) была детским врачом. Этот факт я в детстве всегда использовал в качестве неоспоримого аргумента, когда мы, дети, сталкивались с каким-либо новым явлением в нашей жизни. В нашем детском саду профосмотры проводила именно она, и тогдашние мои товарищи по играм знали ее как человека исключительно мудрого, обладающего знанием чуть ли не обо всем на свете. Поэтому, если я говорил, что то-то и то-то узнал от нее, верили мне всегда. Впрочем, этот прием использовался крайне редко, так как не следует злоупотреблять подобными сильнодействующими методами (иначе со временем они теряют свою эффективность).
Так вот, как-то раз, уединившись в укромном уголке детского сада, я рассматривал доселе неизвестное мне растение (попутно разбирая его на запчасти). В том возрасте я был уже достаточно сообразительным, чтобы не пытаться эмпирическим путем узнать, каково оно на вкус, даже несмотря на то, что внешне оно весьма напоминало карликовую фасоль (как выяснилось позже, это была какая-то ядовитая разновидность "мышиного горошка"). За этим занятием меня и застал Сережка Кочанов, мой друган и страстный естествоиспытатель, отличавшийся при этом некоторой доверчивостью, чем я, уже тогда обладавший определенным даром убеждения, неизменно пользовался. Само собой, что увидев своего приятеля (меня, то есть), затаившегося у забора и чем-то страстно увлеченного, он задал самый естественный в такой ситуации вопрос: "А что это ты делаешь?" На что я, ничтожно сумняшесь и подняв на него по-детски невинные (а какие же еще? :) ), а, главное, абсолютно честные глаза, ответил: "Ем горошек".
Как человек, живущий в полном опасностей мире (пиратский кот в другом конце детского сада, строгая воспитательница, крокодилы в Амазонке и землетрясение в Америке), Сережка был все-таки не лишен осторожности, поэтому высказал мнение, что ЭТОТ горошек может быть... ммм... ядовитым... или опасным... или еще что-нибудь... На что я, не размениваясь на изобретение менее веских аргументов (вроде "я это сто раз ел", "только сегодня читал про него", "у меня дома на подоконнике точно такой же растет") сразу пустил в ход тяжелую артиллерию: "У меня бабушка - врач! Я знаю!"
Учитывая еще и то, что неделей раньше бабушка В НАШЕМ же детском саду проводила профосмотр, Сережа полностью уверился в моей правоте и, сначала робко, а затем все активнее начал поедать найденное мною растение. Не успел он доесть второй стручок, как…
Нет, плохо ему не стало. Просто на нас набрели 2 девчонки из соседней группы (редкие ябеды). НО! увидев, как я меланхолично наблюдаю за тем, как "Кочан" обгрызает стебли какого-то растения, вопреки обыкновению не убежали с криками: "А Кочанов опять хулиганит!", а подошли поближе. Попробовали. И тихо умчались в сторону веранды. "Серому хана - подумал я. - Сейчас его накроет воспиталка." Но я ошибся.
... Через 5 минут прохожие могли наблюдать удивительную картину: вдоль всего забора кучками сидели дети, увлеченно обдирая "мышиный горошек", (оказалось, что он сладковатый) и незамедлительно отправляя его в рот. Так нас и нашли воспитатели, привлеченные необычной тишиной на территории (так уже однажды было, когда я как-то во время "тихого часа" сагитировал Кочана расширить подкоп под забор, проделанный собакой, и повел свою группу на другой конец города в музей Ленина). Весь детский сад предавался чревоугодию и быстро отогнать несколько групп воспитуемых возможным не представлялось.
... Вечером того же дня медсестры в больнице сбились с ног, судорожно размещая 57 детишек с диагнозом "острое пищевое отравление". Не пострадали только трое: я (так как ничего не ел), и еще двое детей, которые до этого простудились и лежали дома...
Лазил я как-то на книжном рынке. Торгуют там и книгами, и музыкой, и видео, и софтом. Вот возле одного прилавка с софтовыми дисками два вьюноши ламерской наружности хотели посмотреть диск типа "все для работы в интернет". А продавец с офигенно умным видом им заявляет: - Вам этот диск не нужен! - ??? - У вас драйверов для интернета нету! После этой фразы я понял, почему у меня дома нет инета - проблема только в драйверах, блин...
Адвокаты фирмы Нога сняли свои претензии к Сушкам и Мигам - Представители ВПК России заявили, что они оснастили выставочные экспонаты тактическим ядерным оружием. Stella
С сайта одного из ювелирных магазинов (не будем делать рекламу): в нашем магазине вы найдете изделия на любой вкус и кошелек - от эксклюзивных произведений искусства до самых модных украшений сезона.
Lingvo 8.0, статья на слово "FUBAR" "FUBAR ( Fucked Up Beyond All Recognition, букв. "оттраханный до неузнаваемости"; может использоваться как глагол to fubar smb. )"
Почти в каждой компьютерной конторе есть так называемые "компьютерные террористы". Это очень большого мнения о себе молодые люди, как правило, с небольшим опытом. Хоть один такой, но находится.
Приходит, например, тетушка памяти докупить. А такой Перец сидит и уже торчит от восторга, предвкушая, как он ее посадит в лужу. Затем между ними происходит диалог. Например, такой:
- Здравствуйте! У меня компьютер пишет, что ему памяти мало. Я бы хотела... - Ничего страшного!!! Как говорите он пишет? - "ступор" - Какой говорите памяти? - "ступор" - Ну Вам какой памяти и сколько? Вам "Пи-Си-сто-тридцать три" или "Дэ-Дэ-Эр"? - "ступор" - Какой хоть чипсет то? - "ступор" - Мама у вас какая? - "ступор" со смущением - Старая небось? - Ну да, старая, а что? - Сильно старая? - Ну да.... - Бесполезняк! Очень старым мозгов уже не добавить. Поздно пить "Боржоми". Лучше забудьте о ней и купите у нас новый компьютер. С ним Вы забудете о Ваших проблемах. Ведь со старыми возиться - не в кайф.
*** Это не с anekdot.ru "дернуто". Эту сцену я наблюдал в одной Екатеринбургской конторке, располагающейся на пятом этаже в аккурат над банком Чернецкого.
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет."
Вчера рассказала сестра: "Обмывали мы тут у друзей свежекупленную машину, упилися почти до потери сознания. В четыре утра собрались с мужем уходить, он пошел одеваться, а я пока с подругой болтала. Вдруг на всю квартиру мат:"Блять, пошли вы все нахуй, заебали". Мы с Ленкой в шоке прибегаем туда, там сидит Игорюха и орет матом:"Пошли вы все на хуй со своей водкой, у меня от нее все ноги распухли, я ботинки одеть не могу" Тут мы с Ленкой как заржем: все это время он пытался одеть ботинки будучи в тапочках, мы ему: Игорь тапки-то сними, он посмотрел на них, потом на нас и изрек финальную фразу:"Да пошли вы все на хуй" Настасья
Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять отношения. Маленький мальчик говорит сестренке: - Интелесно, сем у них это дело коньсится?! Девочка: - Ессе одним маленьким блятиком! - Дула! У них селый семодан контлацептов!
Бабушка, божий одуванчик, вставила замок в дверь своей комнаты после 3-х лет нашего совместного проживания. Это произошло после того, как в один прекрасный момент, она уставшая, вернулась с дачи и решила прелечь. Когда она пару раз перевернулась с бока на бок, то поняла, что теперь уже лежит на полу, так как кровать просто развалилась. Я, мастер на все руки, естественно взял в руки напильник, и выточил такой же ключик, предварительно перерисовав оригинал на клетчатый тетрадный листок. И все бы было хорошо, так как квартира трех комнатная, и места всем хватало. И в эту комнату я после этого заходил в основном за инструментом. Добрая бабуля естественно не знала ничего про ключ. Но буквально на днях, я не ночевал дома, и мой пьяный братец, проживающий рядом, на соседней койке, со своим не менее пьяным другом, набрали номерок из рубрики ДОСУГ, и немного оторвались, предварительно отперев бабкину спальню. И все бы прошло гладко, если бы они там не оставили полотенце, и цитирую бабулю: "Презерватив БОЛЬШЕ метра"! Когда я в следующий раз увидел ее лицо, то понял, что она постарела еще лет на 20. Посмотрела на меня и сказала: "Что бы сука, глаза мои тебя больше не видели! Собирай свои монатки, и пи**уй отседова" Обидно конечно, ведь я то ни причем.
Встречается Нео с Тринити в Матрице. Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут... У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала... И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.
Президент одного из карликовых государств Океании обратился к своей нации с ежегодным ответом не все вопросы. Из ответа выходило, что низкий рост доходов обусловлен низким ростом самих доходяг; высокие налоги только кажутся таковыми из-за все того же маленького роста наложников; уровень культуры опускается чтобы соответствовать, опять же, уровню самих опустившихся; и вообще - «радуйтесь тому, что вы карлики, и проблемы у вас, соответственно, карликовые».
- Что такое верх цинизма? - Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».