Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная в поезде одной женщиной. Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени, (а к слову сказать времена были повального отключения электричества за долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность «Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь парламент не перережет, не успокоится... В деревне его даже зауважали...
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и "кул". Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники - в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол, тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому, что их что-то интересует, а просто так. И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра) подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново. Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в шапках-ушанках, независимо от времени года?" Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки. У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России фотодоказательствами.
ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и шапках-ушанках =))
Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))
Недавно знакомый прораб рассказал; - Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей. - Вы что, гаражи сносить будете? - А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я. - Не, у меня нет! Так будете сносить? - Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет? Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность. - Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить будете? Теперь точно понимаю, что полудурок. - Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то? - Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла, хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.
Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами. За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот, обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует по тротуару изгибистые линии. Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила. Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно: - Это же тротуар! Для пешеходов! Мадама-автолюбительша отлаяла: - Парковка, идиотка! /что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка? бааальшой вааапрос.../ и тут пешеходячая барышня ответила: - Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти родила! ... кто слышал - все упали и плакали...
Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в Сибири), в котором я работаю. Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и 10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает: "У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать, Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит "вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются". Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою машину. На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и выкупили последние свистки. Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :) Gor
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая... Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении: - Слушай, а `always` в любое место можно вставлять? Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
Анекдот из серии про бакинских армян. Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении: - Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш? - Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит. - Айканушик, а если ти хочеш с ним? - Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"
В тему о сообразительных собаках. Был у меня песик. Типа овчарки. Сообразительный, но здесь речь не о нем. Я его научил всяким там «сидеть», «лежать» и т. п. И вот однажды вечером гуляю с ним возле дома. Посадил, приказал сидеть, сам отошел метров на сто. Он сидит, весь как на иголках, повизгивает, ждет, когда я его позову. Я махнул ему рукой, он с лаем понесся ко мне. А я решил тоже побегать и понесся от него. Через десяток секунд оглядываюсь и вдруг вижу, что вдруг, откуда не возьмись, как будто материализовавшись из ночного сумрака, ко мне практически бесшумно подлетает огромный дог, как в кино «Собака Баскервилей». Тут же подлетает и мой архаровец и начинает с лаем описывать вокруг нас с догом круги. Я стою, как оловянный солдатик по стойке смирно, боясь пошевелиться, а дог описывает круги впритирку ко мне. И тут до меня дошло: дог увидел, что человек убегает от собаки, и бросился на мою защиту! Вскоре видимо дог почувствовал, что я начинаю успокаиваться, а может, мой пес вкратце объяснил догу ситуацию, что, мол, тут все в порядке, никакого криминала, но через пару минут мой спаситель грациозно растворился в ночи. С тех пор я зауважал догов.
Приходит муж домой и начинает ругаться: - Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад! Жена: - Что случилось, дорогой? - Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там белый порошок. Жена в ужасе: - И что, сибирская язва? Муж: - Нет, триппер... winrate.net
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" winrate.net
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. winrate.net
Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80% случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут (чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл". Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз 7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл, отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди них могут попасться такие же непонятливые как ты". Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда представляется :)))
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
Звонит врач пациенту домой: - У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать? - Давайте с плохой, доктор. - Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять... - Ну а какая-же очень плохая??? - Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!
ХАЛЯВА! Даже слово то какое, вкусное что ли, похоже даже чем то на халву. Понятно, что халяву любой русский любит и уважает. И когда неожиданно халява уже будучи практически в руках обламывается, человек воспринимает это как личную драму в своей жизни, переживает и мучается. А так же смертельно обижается на шутника который эту фальшивую халяву ему подсовывает и чувствует потом себя по гроб жизни смертельно оскорбленным. Это то я и испытал первого апреля этого года. Читал анадысь первоапрельские приколы, да и на веяло. Дело было так: парень я молодой, да еще и не женатый, поэтому понятно, что круг знакомых противоположного пола весьма и весьма обширный. И не мало тех, кто знает мой мобильный номер. Ну и естественно, чуть ли не ночью 1 апреля начали приходить эсэмэски с тупыми шутками (даже пересказывать их не хочу). Но особенно задалбливала одна моя пассия, да так что терпение лопнуло (хотя понимаю конечно - первое апреля есть первое) Ну и решил в том же духе. Все кто имеет дело с интернетом, знают, что можно отправлять эсэмэски и с компа, причем номер будет совершенно безадресный. Получив очередную "шутку" я набираю на своем компе примерно следующее английскими буквами точно как в билайне: "ваша эсэмэс сегодня была ровно 10000 и наша компания рада сообщить вам, что на ваш счет вскоре будет перечисленно 300 единиц. Примите наши поздравлениями и пользуйтесь услугами сотовой связи билайн!" (Ну и все такое). А надо заметить, что наша девочка понятия не имела, что если номер абонента отправившего эсэсмэс трех значный, это еще не значит что это от билайн. Короче - эсэмэски резко прекратились. Ну а так как меня распирало любопытство, через пару часов осторожно ей звоню. Как я и предполагал -радости у нее было выше крыши и пользуясь вскоре ожидающейся неожиданной халявой подруга начала напропалую названивать всем всем всем, включая родственников в Германии (а что, теперь то нахрен экономить?). Я парень порядочный и узнав что бедная девочка сорвалась и дожигает последний доллар - попытался мягко в шуточной такой форме ее образумить, что ты мол подожди и все такое, а вдруг ошибка и т.д., на что выслушал не бездоказательный рассказ о том, что и буквы английские и номер просто цифрами (???)и вежливо все так оформленно -короче билайн и все тут. Сделал еще одну робкую попытку свести все к шутке видя как человек серьезно запал на халяву -говорю -у меня в общем в билайне связи, могу похлопотать что б выигрышь твой увеличили и все такое. Короче получаю в ответ -не хрен мол завидовать такой удаче и вообще мне некогда. Сажусь опять за комп и пишу послание, примерно следующего содержания: дорогой абонент, по просьбе уважаемого человека такого то, мы решили увеличить ваш выигрыш до 1000 едениц. С вас бутылка и т. д. Короче открываю карты (а заодно и глаза неудавшейся халявщице) Следующее эсэсмэс на мой номер было следующее - Ну ты и козел!!!!! А девушка смертельно обиделась и предъявила счет за переговоры которые она в эйфории проговорила!! МОРАЛЬ: Господа шутите с чем хотите -но не трогайте самого святого для каждого русского человека -ХАЛЯВУ!!!
............... выходят мужики из лесу на поляну, смотрят дед сидит на пеньке, они к нему мол:"Дед подскажи как пройти в деревню"! Дед посмотрел на них и говорит:"пойдете прямо там дальше пройдете через конопляное поле, за ним говорящая река..........."
Со слов мужа: Вчера, после просмотра "Ночного дозора" в туалете разговор двух верзил. - Ну ты че, понял в чем смысл фильма? - Ага, все беды от девственниц, и мы - мужики, должны с эти бороться. ЗЫ: А вы говорите борьба добра и зла...
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?" www.xaxaxa.ru
Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают. Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час отстали. Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет часов. Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и говорит: А нахуй нам зимой вентилятор
Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ. Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот возьму, может насиловать не станет. - Мужик, давай я у тебя отсосу? А? - ... ну давай... если хочешь! Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и спрашивает: - Мужик дай сигарету? - пожалуйста! И тут свет зажигается, лифт поехал! - ..... ПАПА? - ... Маша.... ты что куришь?
На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На третий день украинские пограничники звонят молдавским: - Заберите своего волка! - С чего вы решили, что он наш? - А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно выбраться не может...
Поутру я проснусь на рассвете, Выйду в поле - меня не ищите, Отчего мне милы пальмы эти? Почему я грущу, Нефертити? Низко стелется дымка над Нилом, Плачет финик над самой водою, Покрошу я батон крокодилам, Упаду у реки и завою… Край родимый, песочек мой зыбкий, Почему же, забыв об обидах, Я готов, словно дурень, с улыбкой, Целовать мумие в пирамидах? Мне подушка - землица сырая, Я б до ночи глядел, как у леса, Рукавом полсопли вытирая, Ребятишки играют в Рамзеса. Вижу поступь цариц у девчонок, Чую, курят кальян баламуты, И смеется простой арапчонок, Только сердце болит почему-то… Те же цапли пасутся на поле, С той же силой цветут баобабы, Только что же так ноют мозоли На руках у египетской бабы? Оглянусь в молчаливом бессильи, Поздно, братья, рыдать у кордонов - Москали из немытой России Нынче баре в Стране Фараонов! Много ль разума надо, Иваны, Что б унизить слепого Саида, Что за вами несет чемоданы Словно камни времен пирамиды, Что бредет, муэдзина не слыша, Переломаны пальцы в фалангах - Для кого вы жалели бакшиша? Что б вы сдохли в своих аквалангах! Не поймать меня, вольную птаху, Вам, никчемные, мелкие люди, Разорву на груди я рубаху И верхом поскачу на верблюде, Мимо хат, что ушли под барханы, Мимо нищих, запрягшихся в лямки, Мимо слез малолетней путаны, Что с братишкой осталась без мамки, Мимо алчности, срама и смуты, Ибо там, за гробницами Гизы Знаю, есть судия, уж ему-то Наплевать на отсутствие визы! И когда, у каирского шляха Рухнет оземь мой конь в белой пене, Не сдержусь я, пошлю всех … к Аллаху, И пред Сфинксом паду на колени: - Дым Отечества стал мне не сладок! Ты один нам и мать, и святыня, Мудрый Сфинкс, повелитель загадок, Подскажи мне ответ, и пустыня, От Камчатки до Семирамиса Зацветет величаво и гордо, - НУ, ДОКОЛЕ?!!! - спрошу я у Сфинкса. Сфинкс молчит. От еврейская морда…
На выходных дело было. Пошел сынишку (4 года) выгуливать во дворе. Встретил во дворе соседа - старичка пенсионера. Он целыми днями во дворе с кем-то играет в шахматы. В этот раз партнера у него не было и он предложил партейку-другую мне. Ну, думаю, че б и не сыграть - малый со своими кентами строит какую-то свою грандиозную стройку в песочнице - причем задействованы игрушечные грузовики, краны и экскаваторы, поэтому вроде ничего не мешает мне посидеть с соседом за доской. Расставили, белые открыли ходом е2-е4, погнали... Первая партия закончилась довольно быстро моим поражением, поскольку я пренебрег соперником. Во второй партии я деда довольно крепко прижал, короче перехватил инициативу. Все это время малый несколько раз подбегал ко мне за чем-нибудь, "оценивающе" (он еще не в курсе как какая фигура ходит:-)) смотрел на фигуры и бежал обратно на свою стройку. В очередной раз он подбегает ко мне, "оценил" ситуцию на доске, и спрашивает у деда - Что, дядя Коля, проигрываешь? - Да, малыш, папка твой хорошо играет. - А я у папы выигрываю И убежал. Я предложил дяде Коле ничью, поскольку продолжать не мог - ТАКОГО выражения удивленного отчаяния на лице я еще не видел даже в лучших фильмах Леонида Гайдая. В общем, сорвалась победная партия. Я вот думаю как-бы дядя Коле не начал к малому на "вы" и "гроссмейстер" обращаться.
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т. д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 27.07.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Украина декабрь 2004г. Администарция президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля: Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции)))
Решили винни и пятачок интервью у всех брать. ну разошлись в разные стороны, вдруг винни слышит поросячьи визги. прибежал на шум и видит пятачок с разорванным ртом лежит, а рядом - диктофон. Он перемотал пленку и включил диктофон: - господин снежный человек, а можно у вас интервью взять? хрю. - бери - ой! ну это же не интерьвью! - бери-бери!
В октябре будут проходить выборы Президента Украины. Кандидат от власти - нынешний премьер-министр и бывший донецкий губернатор В. Янукович - в юности пару раз сидел. То ли за разбой, то ли за изнасилование, в общем, темная страница биографии присутствует.
Еду в электричке. Жарко так, что мухи на лету дохнут, пассажирам уже вообще ничего не хочется. Бабушка-старушка, наоборот, хочет поговорить, и заводит разговор о выборах: - За кого же голосовать будем?
Все угрюмо молчат. Бабка продолжает сама с собой: - Наверно, за Януковича. Он в тюрьме даже сидел, знает горе народное!
Прочитал тут о посещении ресторана во Львове и о рюмке соли, вместо текилы. Практически алаверды к истории.
Работаю в представительстве польской компанией в Киеве. Приехали мы с шефом-поляком на переговоры к партнерам во Львов. Ну, и как положено после переговоров привезли шефа в ресторан, где и оставили его пообедать с полным спокойствием, так как наш шеф говорит на русском достаточно хорошо. Сами же уехали заканчивать формальности. Но мы не учли одного, что он не понимает по украински. Подходит к нему официантка, молоденькая галичанка и по украински, с западным акцентом и западной же лексикой интересуется, чего ему принести. В результате между ними завязался достаточно своеобразный диалог, суть которого сводилась к следующему:
Шеф глядя в меню: Девушка можно мне порцию блинчиков с икрой? Оф. : Блинчиков с икрой нет, есть только с мясом. Шеф: А бутерброды с икрой есть? Оф: Есть. Шеф: (С непониманием происходящего) Если есть блинчики и есть икра, то почему нет этих компонентов в комплексе, т. е. блн. с икрой, как в меню? Оф: Сегодня блинчиков с икрой нема. Шеф: (уже с полным пониманием происходящего) Хорошо, а можно заказать блинчики с мясом и бутерброды с икрой, только икру завернуть в блинчики. Оф: Круглые глаза и полное непонимание… ЗАНАВЕС
P.S. Шеф получил свое любимое блюдо только после нашего приезда и вызова управляющего.
Сижу в офисе, работаю. Вдруг приходит e-mail, внутренний, то есть для сотрудников. Там всякая ерунда типа не забывайте мыть за собой на кухне посуду после обеда и т. п. Но одна фраза меня очень повесилила, привожу дословно: "Разовую посуду не мойте!!! На то она и разовая."
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?
Из серии "Игры Господ Офицеров" №3 Для игры требуются: четыре тазика, кусок мыла, паркетный пол, веревка, голая баба. Содержание игры: голая баба ставится раком в четыре тазика на паркетный пол, натертый мылом. Участнику игры связываются веревкой за спиной руки. Цель игры: понудить бабу, не загоняя в угол
В 2000 году нас, группу журналистов из Казахстана забросили в Таджикистан. На неделю. Там на Пяндже тогда стояли наши погранцы, а вся страна готовилась к выборам президента. Голосовать должны все. Даже военные. И решили пограничиники что под можно организовать рейд журналистов. Везли в Калайхумб через Душанбе. Кто помнит, в этой стране только закончилась гражданская война и по столице бродили бородатые "вовчики" с оружием. А для нас экзотика, у нас никогда не воевали. Шеей так и вертим, операторы глотают скупую слюну от невозможности заснять весь этот прифронтовой антутраж. В Душанбе нашу группу, от греха подальше, сопровождал майор-таджик из местного погрануправления. Парень, видимо, еще тот: воевал и майора получил всего в 26 лет. Так получилось, что меня и одну съемочную группу пригласили на интервью к президенту. Посадили нас в уазик, поехали утрясать какие-то дела в погрануправление. Приехали, он заходит в здание. А вокруг нас эти самые бородачи. У каждого автомат, пулемет или грантомет. Мы сидим, не знаем что делать. У оператора руки чешуться снять всю эту картину, но он тоже в первый раз в такую ситуевину попал, еще не известно как местные отреагируют. Через минут 20 в машину садиться наш радостный такой майор. На нас смотрит, чего такое? - Ну чего вы, сняли душманов, которые на переговоры приехали? Мы в ответ дружно: Нет!!!. У ниже пулеметы!!. Вдруг чего... - А, фигня, у нас тут зенитка стоит!!! Типа если что, отомстим )))) А к президенту Рахмонову мы попали, только интервье не было. Накололи нас. Видимо проверку не прошли.
Эпиграф: не рой другому яму... Было это давным давно, мы были юные, от избытка энергии много пили и чудили под это дело не по-детски. Например, такой случай. Между прочим, слышала его впоследствии от разных людей, якобы участников, с различными вариациями, то есть, это уже в какой-то мере сага. Это, как говорят у вас, преамбула. Далее суть. 1985 год. Весна. Моих ровесников потихоньку призывают в армию, даже студентов, время было такое. Пришла повестка одному из нашей теплой компании, по имени Игорек. Сидим у него в пустой по случаю отъезда родителей двухкомнатной "хрущевке" с совмещенным санузлом (это важный момент, как ружье на стене в первом акте), пьем, грустим. Сам призывник себя накручивает: "Бля... Весна... Лето впереди... Леса, реки, природа, вылазки... А я на плацу буду все лето пыль глотать и потом исходить... Было бы осенью, не так обидно... Вот так всю жизнь не везет... и т. п." Пьем, проникаемся чужим горем. На каком-то этапе в умной, но богатой на всяческие бредовые идеи голове одного из друзей (зовут Гена)рождается очередная. Он встает, утверждает себя в пространстве и более-менее внятно начинает излагать. - В-вы вссссссе уроды... Никто думать не хочччт. Тут фссссссссе ясссссн-на... Надо ему (призывнику) н-ногу поломать!!! А надо сказать, что чем дурнее мысль, тем охотнее мы все на нее откликались. И тут не исключение. А что?! Легкий перелом, месяц в гипсе, потом все лето человек гуляет, пусть даже прихрамывая, ну а осенью, так и быть, пойдет долг Родине платить. Все оживились, выпили еще и стали обсуждать детали. Пришли к выводу, что надо использовать предметы интерьера и подручные средства, в том числе так называемый "рауш-наркоз". Потом решили заменить его ударной дозой алкоголя, справедливо полагая, что это более гуманно, Игорь нам друг все-таки... Короче, конечный план членовредительства выглядел так: травмируемый сажается на маленькую табуреточку рядом с унитазом в совмещенном санузле, нога его заматывается всеми полотенцами во избежание ненужных повреждений мягких тканей, кладется поперек унитаза, автор идеи Гена, человек небольшого роста и веса (заметьте, сколько во всем заботы и гуманизма!!!) залезает на стиральную машинку марки "Урал", прыгает с нее на замотанную ногу, нога дает трещину. Все красиво и изящно. И гуманно. Но все, что хорошо в теории, не всегда удается на практике. Короче, все сделали, стакан водки слегка протрезвевшему от волнения будущему страдальцу влили, ногу на унитаз положить помогли, с трудом стоящий на ногах Гена забрался с нашей помощью на стиральную машинку, прыгнул, каким-то образом промахнулся мимо цели (Игорек утверждает до сих пор, что ногу не сдвигал) и попал как-то по балетному вытянутой ступней в слив унитаза. А унитаз был чешский, в виде воронки, так что ногу буквально всосало по щиколотку! Причем вытащить он ее не мог, орал что очень больно. Потом заметили, что она явно сильно опухает прямо на глазах. Заподозрили перелом. Пьяные-пьяные, но сообразили, что "скорую" надо, сами не вытащим, он орет благим матом. Службы спасения и в помине еще не было. Также сообразили, что если юношеский голос заплетающимся языком начнет рассказывать по телефону 03 о мальчике, сломавшем ногу в унитазе, то вместо "скорой" может приехать милиция. Поэтому позвали соседку, показали ей все и попросили позвонить 03. Ей, видимо, тоже не очень поверили, потому что на "скорой" приехали два молодых мужика размером со шкаф, не иначе с психушки. И по замашкам тоже. Вот что предстало их глазам: Гена стоит, чуть не по колено в унитазе, плачет и держится за сидящего рядом и засыпающего на табуреточке Игорька, который не очень даже понимает, что происходит. Вокруг, полные сочувствия, толпимся мы и спускаем воду по мере наполнения бачка, чтобы охладить больную ногу и облегчить Генке страдания. Сначала они встали в дверях и минут десять исступленно хохотали над этой достойной слез картиной. Потом один из них произнес что-то типа "носилки". Другой ответил: "На х... носилки. Он мелкий." Далее они действовали согласованно - подошли к Генке с двух сторон, взяли под руки, с чмокающим звуком в унитазе и жутким Генкиным воплем вынули его из канализации и так, под руки, обессиленного, понесли в машину "скорой помощи"... Итог. Игорек поехал служить. У Генки оказался сложнейший перелом множества каких-то мелких и крупных костей стопы, он перенес несколько операций и только после Нового года кое-как начал передвигаться с бадиком. Кстати, говорят, прихрамывает до сих пор, хотя он на Украине и следы его затерялись. Да и вообще, пораскидало нашу дружную компанию... Вспомню еще чего, расскажу...
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа: "К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, пожалуйста, исполню три твои любые желания. Новый русский отвечает: - Нафиг мне три, мне одно. Рыбка: - Валяй. Новый русский: - Вот я все думаю, почему у всех наруках и ногах двадцать пальцев а хер только один. Пусть у меня будет двадцать херов. Рыбка удивилась такому желанию но согласилапсь исполнить. Наутро мужик просыпается. Видит, что все тело в членах. Тут рыбка подлетает. Новый русский спрашивает, мол че еще. Рыбка задумчиво: - Да вот херы-то я сделала, а теперь думаю, куда корзинку с яйцами прикрепить
Столовая у нас в конторе самая обычная - лотки, из которых тебе нагребают, чего попросишь. Ну и всякие плюшки, сок - которые на подносах стоят-лежат. Раздатчик (собственно, тот, кто на тарелки еду расклдывает) - молодой парень - большущий, с сильными волосатыми руками, с низким голосом, короче, горилл такой. Подходит к раздаче такая дамочка - лет 35-40, вся в шляпке и из породы "сюсюколок". Разговаривает с парнем: Дама: - А этот салати у вас с маслицем или со сметанкой? А это что - борщик? А еще что есть - рассольничек? А это какие грибочки? Парень ей чего-то отвечает тихонечко, а она все не унимается: - А ватрушечка у вас со сметанкой? И вот после очерендного вопроса парень не выдерживает: - а пирожки у вас эти с мяском? он рявкает: - с яйцами? она: - ах с яичками?
Сейчас ехал на работу в троллейбусе и увидел следующее объявление (стиль оригинала): ВНИМАНИЕ! Продажа железнодорожных билетов во все направления и обратно по адресу.........
Без преамбулы, сразу основная часть :) Настоящее резюме, взято с Job-List.ru http://job.nsk.su/new/2/details.php?code=11571
Дата подачи резюме 5/05/2004 Претендую на должность Однако совсем большим начальником хочу быть Ф.И.О. Скайвокер Зухраб Басаевич Контактный телефон 555-555 (спросить Зухраба) E-mail ***@mail.ru Год рождения пятый Город проживания Новосибирск Семейное положение есть
Образование Высшее Учебное заведение Академия Бетменов при седьмом бараке тюремной школы Специальность по диплому Бетмен, заслуженный шпунтубель Дополнительное образование Курсы анонимных алкоголиков, курсы самолинчующих бичевателей, тренинг бичующих самолинчивателей.
Опыт работы 1999 ООО "Скотомогильник" программист-скотомогильщик. 2000 Играл в борделе не рояле 2001 Пилил гайку 2002 Писал ERP 2003 Написал ERP 2004 Играю в борделе не рояле
Минимальная ставка 50 тенге График работы Полный день Дополнительные сведения Языки программирования: С++, C--, Казахский язык, Русский, Русский матерный#.
Технологии: СOM/DCOM, DOM, House, Corba, Midas, DirectX, AcriveX, PassiveX, FuckingX, MotherFucking, Go Fucking the Way !!!
Умею парсить XML в уме (со схемой и без). Знаю бухгалтерию и гинекологию. Опыт общения с базами данных и с овощными базами. Сортирую пузырьком, тусую веером, плаваю брасом, балуюсь квасом.
Рассказал один сослуживец, не знаю, может кто ее и слышал, но история эта передается в армии из уст в уста. А сама история такая... В некоторую часть ХХХХ приехала страшная комиссия по проверки чего-то там, так вот после соответствующего приема, под градусом, захотелось комиссии на охоту сходить-на зайцев. Но правда стоит сказать, что зайцев в этих краях отрадясь не было. Так вот, нужно что-то делать, а не то комиссия разгневается, и не видать тогда хорошей оценки части. И тогда решили следующее: поймали кошку, отрубили ей хвост(и как не жалко было бедное животное)и уши ей привязали, как у зайца, и естественно выпустили в нужное место. Говорят охота удалась на славу, пол дня за настырным "зайцем" гонялись пока он(она) не залез на... дерево. Но что удивительно, оценка части была - отлично, не считая чуть не скончавшихся от смеха членов комиссии.
Сегодня на работе. Дают бумажки на оформление карточки (зарплату на нее переводить будут). Одному человеку не достался бланк. Он подходит к кадровому работнику и между ними происходит диалог: - Почему всем дали бланки, а мне нет? - А вы давно работаете? - Да уже два года как. - И еще ни разу не увольнялись??? Вот такая у меня работа
Украина - это не Россия. Поэтому для назначенных на 31 октября президентских выборов в этой республике характерен один вопиющий с точки зрения современного российского сознания факт: до голосования осталось всего 100 дней, а победитель до сих пор неизвестен.
ВАЗ-3116….. В базовую комплектацию будет входить АБС, гидроусилитель руля с тремя колонками и сабвуфером,……. Источник: http://www.lapsha.ru/articles/tech/2004/02/19/204300.html
Сидит девочка в песочнице: уши вывернуты, кишки и глаза наружу, сопли и слюни висят на игрушках, ноги и руки разбросаны, и говорит очумевшим голосом : - Ни фига себе чихнула!
Немного об агитации среди детей. Да здравствует наша страна, где плакат может сказать о жизни больше, чем подробнейшая лекция! На днях съездила в детский лагерь, надо было сделать репортаж. Нас встречает директриса этого лагеря и подробно, приторно, как будто ей рот медом наполнили, начинает расхваливать уют и дисциплину в вверенном ей заведении. Особенно упирает на то, что дети здесь прекрасно «оздоравливаются». Действительно, чистота, все хорошо, дети, которых нам выставили как образцово-показательных, улыбаются и просто сверкают здоровьем. Но на всякий случай молчат, чтоб чего лишнего не брякнуть. И вот, уже уезжая, мы краем глаза замечаем угол, куда явно впопыхах свалили разный инвентарь, видать, чтоб не мозолить нам глаза откровенно идиотскими ляпами. Но того, что мы увидели, хватило надолго. Из комнаты вожатых предательски торчал плакат «Что нужно знать, чтобы уберечься от СПИДа».
Несколько дней подряд у меня болела нога, что визуально ничем не подтверждалось. Я ходила и ныла, что я - "инвалид - ножка болит", меня жалели, но день на пятый мой мужчина возмутился и сказал, что так долго нога просто так болеть не может. Стали эту ногу исследовать и появилось подозрение на растяжение или какой-то внутренний ушиб. Он меня спрашивает: "Вспомни, может, ты падала или ушиблась?" Я думаю-думаю и говорю: "Знаешь, в моих новых тапках у меня все время ноги подворачиваются..." (у них пятка не фиксируется ничем, кроме резинки, и стопа, естественно, "гуляет") На что следует встречный вопрос: "В каких?" "В белых..." - задумчиво отвечаю я. От смеха пришлось лечь спать безо всяких интимных отношений.
Живу я в Петербурге. До дома, на метро, ехать одну остановку, до конечной, и случается такое, что народ уставший от трудовых будней или бурных выходных, засыпает и в таком состоянии благополучно добираются до конечной остановки (пока их не растолкают бравые работники Метрополитена). И вот сажусь в полупустой вагон, напротив сидит молодой человек, прилично одетый и не то, что мирно сидит с закрытыми глазами, а СПИТ. Рядом с ним садится мужчина. И тут поезд трогается, парень по законам физики падает на соседа, но мужчина по доброте душевной отодвинулся, так что парень просто ложится на скамейку. И тут у парня между ног просто полилась струйка, сначала сильная, потом постепенно уменьшается, ну и вскоре вовсе прекратилась. Все это, конечно, разлилось по вагону. Все пассажиры ошалели, кто ели сдерживал смех, кто брезгливо убирал ноги с течения ручейка. Это уж до какого состояния надо было напиться, чтобы забыться и не контролировать свой мочевой пузырь. И тут еще как назло остановили поезд посреди перегона, стоим ждем, когда тронется, я настраивала свой нос на неприятный запах до конца поездки, запах оказался немного сладковатым, ну мало ли что он там пил, ладно. Но тут парень вдруг встрепенулся, и увидев что он натворил, убежал в другой конец вагона с совершенно сухими брюками, в руках у него оказалась пустая баночка «Ред Девила». Мелочь, но по конец дня развеселила. scorpiosha
Однажди мой муж попал в одну интересную историю. Стоит он значит в очереди в кассу в тамошнем супермаркете. За ним стоят две дамы, одна постарше, другая помоложе. И вдруг та, которая постарше говорит по-русски: "Представляешь, я вчера целую сковородку гороха с мясом приготовила- так он ведь все съел, .... все.... сегодня ничего не буду готовить, ...... сегодня макароны будут,...... нет,.... вообще картошку пожарим...." Муж мой возьми да и повернисьб да и скажи: "Да нет, макароны то лучше!!!!!" На лицах этих дам было столько испуга и изумления, что они стали тихонько шептаться, а вдруг еще кто-понимает )) Мораль - наших много, и это с одной сторони приятно, а сдругой - печально...
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск) ... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас - набор бессмысленных фраз. ... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру - один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.
Рассказывал один знакомый, причем история вполне реальна и с реальными дейтвующими лицами. Идет он как-то домой. С электрички. После работы. Темнеет так уже потихоньку, а в голове только одна мысль: чего бы купить на ужин. По дороге два магазина, стоящие рядом. Один просто магазин, а второй - от местного мясокомбината. А как раз такое время было, чего-то там в очередной раз у нас в стране творилось. В общем, зашел он в Просто магазин - пусто.... Пошел в мясокомбинатовский. Мож колбасы думает, мож сосисок, на крайний случай - мяса хоть какого. Опять же похожая картина, только в одном прилавке стоит какой-то поднос с тоненькими розовенькими колбасками. Он подходит, смотрит... Читает. Там написано что-то вроде "половой орган бычий". Он долго стоит и тормозит. Какой такой орган, када здесь такие тонюсенькие штучки. Что-то не то, думает. Подходит к продавщице и спрашивает, мол, что это. Продавщица, не раздумывая, отвечает: "Х$й". Тут вступает стоявшая рядом бабулька - божий одуван: "Дожились! Уже херами торговать начали!" Вот. И все. :)
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг откуда не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у меня слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут буквально в мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу
Второй год живу на квартире, и только сейчас поняла, что хозяйка моя - с "шизюминкой": она ужасно жадная и экономная, следит, чтобы нигде не горел лишний свет (даже если человек на минуту вышел из комнаты); и в то же время настолько помешанная на своих кошечках, что специально для них, мерзлячек, сооружает "гнездо" из тряпок и ставит включенную настольную лампу, чтобы кошки днями и ночами под этой лампой грели свои кастрированные гениталии. Зато, открывая нам входную дверь, хозяйка почти никогда не зажигает в прихожей свет, и мы часто вынуждены сослепу спотыкаться о чужую обувь. "Выключайте свет, а то из-за вас за месяц нагорело на 100 гривень!" - ворчит наша квартирохозяйка, украинка по национальности, замужем за евреем. С кем поведешься...
Сменая тука приключилась в местной газете. в рекламном объявлении вместо "Путешевствие в сочи" фирма предложила "Петушевствие в сочи", но самое смешное, что эта фирма разыгрывала приз!!!..... Женское платье!
История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5 мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано - сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то пытаются лезть двое. Я ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна. Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется ".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать. Иду плясать. В дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление - не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь. Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое. Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси, все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и, собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется, здоровается с "Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они уже в гараже место под него освободили. Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги (последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра. Продолжают трепатся (прошло уже минут 15). Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать, что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор. Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают. Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра". Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу не верят. Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня - аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом. Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу - колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера. Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь: стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и единственный и т. п. Время 6.40. ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".
Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым! Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков в редакции газеты "Жизнь". Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы Пугачевой и о многом другом.
Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить новые матерные выражения и словообороты.
P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.
читаю анекдот.ру регулярно… истории свои не писал, потому как лень заниматься литературной обработкой и набирать… :( сегодня получилась довольно интересная переписка с одним моим знакомым, возможно, у кого-то она вызовет улыбку… буду рад
вчера шарился по nnm.ru, там нашел прикольную фотку объявления, текст следующий: «иногда хочется просто поспать. мы доставим ваши утренние анализы мочи и кала в мед. учреждения г. Мурманска. т. ХХХ-ХХХ. Не забудьте позвонить с вечера». Не то чтобы смешно, но оригинально. (http://nnm.ru/archive.php?adate=04_06_03 – это ссылка на фотку) Отправил эту фотку дружбану, без комментариев… далее переписка:
ответ мне: > Вот это настоящий бизнес!!!!!!! > Ден, может бросишь ерундой заниматься и откроешь настоящее мочегонного > дело!!! А??? :-)) *** > Да вот... подумываю... это ж миллионы долларов в неделю!!! Если весь > город охватить... но без твоей помощи ничего не получится... *** Идея хороша! Вот что я предлагаю: 1) необходимо открыть два направления: тяжелый кал (скращенно "гавно") и жидкостные фикалии (или "моча") 2) надо активно привлекать курьеров - лучше из числа асинизаторов 3) ну и в третьих надо открыть хранилице кала Как думаешь?!?! *** Ты, как всегда, ни хуя не сечешь… L 1. нецелесообразно деление по виду анализов – лишняя бюрократия. 2. для удешевления доставки необходимо войти в контакт с работниками медицинских учреждений, в которых находятся эти лаборатории, выбрать места встреч перед их доставкой – 4-8 по городу, установить расписание, оговорить явки, пароли. 3. хранилище не требуется – товар тут же уходит в лабораторию… достаточно сделать контейнер для временного хранения – 2-3 часа… для этого за твои средства в подвале СБС прикупи сумку-холодильник… 4. необходимы дополнительные маркетинговые ходы: доставка результатов анализов на дом, сборка какашек из кучи в коробок, держание бутылочки при мочеиспускании клиента, дезодорирование помещения и т. д. *** теперь жду от него бизнес-план предприятия согласно моим выкладкам… :)
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и "каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
3468 год. Звездолет "Жмурик". Груз: самогон марки "Сверхновая". Экипаж 36 существ разных видов. Капитан шестилапый лахмут с Проксимы Гонореи 5. Рейс на пограничные колонии.
Дневник капитана:
День 1 Сегодня в порту Заглохвелло загружаемся самогоном. Пластиковые емкости наполнены чем то коричневым и тягучим. Старпом Хренке продегустировал напиток и свалился без чувств... Свинья! Даром что таракан. Команда насмотревшись на блаженную физиономию Хренке и подрагивание его ложноножек потребовала всеобщей дегустации... Пара выстрелов из шокера охладила их пыл. Кое-как растолкав ногами Хренке сделал ему выговор за то, что берет в рот всякую гадость. По-моему он меня не понял... День 2 Все еще загружаемся самогоном. О боже... сколько же его тут... Хренке рвется вновь дегустировать, пришлось заклеить его дегустационное отверстие скотчем... Он тихо сидит в углу и плачет. Внезапно заклинивает один из роботов-погрузчиков. Пришлось отрядить трех андолосианцев на помощь в погрузке... Хренке тоже рвался добровольцем, но получив пинка вроде успокоился... Когда же мы наконец улетим с этой проклятой планеты ! День 3 Пропали андолосианцы!.. Говорят в последний раз их видели в трюме. Загадка... Попадись они мне завяжу их хоботы узлами! Закончили погрузку. Стартуем. Хренке вроде оклемался. Поросил сменить каюту на ту, что рядом с трюмом... говорит в старой его замучили тараканы... Принимают Хренке за своего и лезут совокупляться... Пришлось разрешить. День 4 Полет проходит нормально, за исключением странных звуков которые раздаются из трюма... Может это андолосианцы?! Пропала отправленная в трюм поисковая группа... Звуки из трюма усиливаются. Хренке ходит сам не свой и предпочитает спать в обнимку с закрытой дверью трюма... Ни пинки ни уговоры прекратить безобразие не помогают... Ну и черт с ним ! День 5 Отправляем в трюм вторую поисковую группу. На этот раз держим с ними связь по рации. Внезапно слышится какое-то бормотание, затем шум, треск... похотливый смех ( женский?!!!)... И связь прерывается. Откуда в космосе женщины?!!!.. Изо всех сил надеюсь что никто больше этого не слышал.. Напрасно надеялся, слышали.. И все как один вызываются добровольцами в следующую группу... Пришлось выставить у двери трюма охрану(хотя я ей тоже не доверяю...). Хренке долго возмущался и шипел, когда его тумаками отгоняли от двери. Обещал написать жалобу во всегалактическое правительство про ущемление прав тараканообразных... Пришлось оборвать ему пару ложноножек. Лишь тогда Хренке матерясь уполз в свою каюту. День 6 Нашлись андолосианцы!.. Они пошатываясь вышли из трюма и икнув сказали, что у них заложники и потребовали закуски, шампанского и еще женщин!.. Хренке с радостью вызвался быть женщиной, шампанским, да и... черт с ним... закуской! лишь бы попасть в трюм... Отогнал этого наглого таракана шокером. После чего вся команда в полном составе с радостью сдалась в плен к андолосианцам. Даже мой шокер не помог... Потом меня долго били... Одно радует Хренке тоже били, за компанию... Оторвали мне 4 руки... Как хорошо, что у меня их было шесть... День 7 Похоже на этом сумашедшем корабле трезвые только я и Хренке, причем он нисколько этому не рад... Этот таракан трижды пытался прорваться в трюм, но после того как ему в задницу засунули емкость из под самогона, бросил это занятие... Скулил прося меня вытащить эту канистру, но получив сапогом в глаз успокоился. Так теперь и бегает, как беременный... Тоска ! День 8 В трюме праздник в полном разгаре, даже завидки берут... Попробовал пить ракетное топливо.... Вроде ничего!... Выпил еще.. Вообще прекрасно!!.. Прибежал громыхая канистрой Хренке. Но я же теперь добрый, налил таракану тоже... Какой все-таки неплохой парень этот Хренке!... Выпили с ним на брудершафт! А тараканы оказывается классно целуются!....
....... дальше в дневнике одни несвязные фразы и междомения.........
Есть у нас один друг, который к несчастью большим интеллектом не отличается. Сидим мы втроем однажды у него дома. Мы с другом пялимся в телевизор отходя от похмелья, а герой рассказа пытается на компьютере переустановить Windows 98. Ну сидит он значит в винде и спрашивает меня: - Как отфоматировать винт, что бы винду поставить? - Возьми загрузочную дискету и в DOSе набери format.com. На что он мне отвечает легендарную фразу: - А у меня не DOS, у меня MS DOS!!!!