Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно просмотром Золушки от "вчера" Читал племяшу (5 лет) стихи Михалкова. Рядом его отец, мой брат. "Мы с приятелем вдовоем замечательно живем. Мы имеем по карманам две резинки, два ключа..."
Брат говорит: "Э-э-э давай че нибудь другое"
Ладно
"На прививку первый класс вы слыхали это нас... ... Это только трус боится на укол идти к врачу. Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу... ...кто бы знал бы что билеты на футбол я охотно поменял бы на добавочный укол... ... почему я встал у стенки? У меня дрожат колнеки..."
Короче племяннику понравилось, но еще больше понравилось моему брату и мне KishMish
Хаюшки всем читателям, почитателям и почитывателям анекдот.ру:) 1) История номер раз. Есть такая замечательная(:) песня. Поют ее Алехно, Панайотов и Чумаков. "Необыкновенная". О самой-самой девушке. Так вот, строчка там есть. "Я к тебе КАК К КРЕСТУ ПРИКОЛОЧЕН"... Да уж, не хотела б я быть девушкой, которой такое поют. Это типа "ты- мое пожизненное мучение" 2) История номер два. Пошла, значит, я на почту. Очередь... Скукотища... Ну и стала я читать какой-то там приказ №ХХХ об обслуживании клиентов, правилах поведения, т.д., т.п. Муть конкретная. Думаю: "Что за дурак писал". Читаю последнюю строчку:
Составлено заведующим отделения связи №ххх ТУПИЦА Ю. Н.
Настроение поднялось: хорошо, когда не разочаровываешься в людях:)))
Когда что-то не то слышится, это одно... Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первыи из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...
Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению, абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.
Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но... Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица, прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без тебя». Там есть такие слова: «Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... » Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом выдал: - Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате сообщения набирает? Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение растет!! Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам! Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» - чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер запомнил, а мне побоку было... Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно до ядреной фени... Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит, жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и пустил, не подумав. И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа «ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за дверь. Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел 13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»??? Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать - бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй ровесников не ищет, не так ли? :-)
P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба, если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» - это не любовь.
-Скажите, а что это в Кремле Царь-Пушку чистят, драят, начищают? К войне, что-ль готовятся ? - Да нет. Просто собираются переловить в Москве всех польских самозванцев, превратить их в пыль и выстрелить в сторону Польши.
Есть по соседству с домом продуктовый магазин. ИЧП какой-то там или ПБОЮЛ, не помню, по фамилии Херунц. Так на чеках и пишут - ХЕРУНЦ. А потом перечисление твоих покупок. А подальше, у метро - интим магазинчик, тоже чегототам Уснунц. Вот я думаю, им бы магазинами поменяться..... P.S. Братиславцы - привет! :)
У певца Эроса Рамазотти есть песня, с припевом (на слух) "Send you PIN-code". А у порядком забытой некогда популярной скандинавской команды Эйсофбейс есть песня с первой строкой в припеве - "Овощевоз".
Общеизвестный Московско-Питерский словарь, типа бордюр-поребрик и подъезд-парадное я в Питере учитывала, дабы не выделяться. Получалось, увы, с московским акцентом - например, замечание ребенку звучало так: - сАйди с пАребрика! Привычка...
Два сочинения младшеклассников из архива новосибирской учительницы Галины Петровны Коронкевич. Написаны в 60-70 годы.
1. Кузнецов. В.
Куликовская битва начилась в 14 веки. Воивали Александор Невский и Карл III. Александор Невский выбрал это поле. Оно было маленькое. У наших было маленькое войско. А у татар был (маленькое – зачеркнуто) большое войско. Наше войско могло развернуться на этом поле. А татарское ни много развернуться. Наша главная сила была в засади. Когда в трубы зашумели. Монголотатарское иго начало наступать. Александру Невскому скозали что надо наступать. Но он говит что надо подождать. Когда татары подошли близко. Невский подал приказ выходить из засады. Наши вышли из засады и стали наступать. А татары подумали что пришли новые силы и стали удирать.
2. Василий Иванович Чапаев.
Это было осенью 1917 года в городе Николаевске. В комитет большевистской партии вошел человек, одетый в военную гимнастерку. «Здесь ответил Чапаев большевикам» - спросил он. «Здесь» - ответил секретарь комитета. «Моя фамилия Чапаев» Пришел в партию записываться. В это время Чапаеву было 30 лет. Когда началась революция и гражданская война, Чапаев организовал полк, а потом дивизию. У него в дивизии было много подростков, а одна девочка – Лида Ягунова. Капиталисты многих стран присылали ему пушки, пулеметы, даже самолеты и танки – очень редкое в то время оружие. Про Колчака сложили песенку: Мундир английский, погон российский, табак японский, правитель Омский. Вскоре Чапаев погиб. Тяжело раненый он переплыл через реку Урал, и в это время настигла его белогвардейская пуля. И появился новый куплет в неизвестной песенке: Мундир сносился, погон свалился, табак скурился, правитель смылся.
В продолжение историй о «Жопе Чапая» http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана» http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
На пресконференции Евгения Петросяна: - Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru? - Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон. Встала и вышла отсюда! - А это римейк интервью Киркорова? - Мочить таких репортеров в сортире надо! - Римейк Путин? - Отсоси мне! - Клинтон!?
"Скрипка-лиса" Мой друг каждый раз, слыша песню Надежды Кадышевой и группы "Корни" про длинные ночи с нелюбимыми, как-то задумывался и грустнел. После неоднократных прослушиваний, он наконец преодолел себя и спросил: "Кто такой ЗЛОЙ АКАЛЬДЕПИД? Кто такой этот злой акальдепид, который во сыром бору?" Оказалось, что в песне это было - "злой огонь горит". Как слышу эту песню, так постоянно смеюсь...
Историей про шоколодку навеяло... Около моего дома в стольном граде Челябинске (привет всем!) есть небольшой ларек, "Димыч" называется. Ничего странного в этом названии нет, т. к. в радиусе 50 метров находятся магазины "Сема" и "Катя". :) Ларек "Димыч" посещается моей персоной довольно часто, но этот раз был просто убойный. Стою, знчт, в очереди за пивом, жду, вререди стоит мужичок, опрятно одетый, чуть подвипывший, в общем после тяжелого рабочего дня. Значица, подходит он к окошку и спрашивает у продавщицы: - Эээээээ.... Лен! А у тебя молоко есть? - Ну Коля, ты же знаешь, что молока у нас нет! Коля скорчил гримасу, как будто усилием воли пытался выдавить прыщ на лбу.... , и выдал (внимание!) - Ну тогда две бутылки Портвейна!!! Очередь лежала. P.S. Верной дорогой идем товарищи!!!
История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли, всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания, стесняться меня он перестал) Амбула. Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает: - Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где? Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки... Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и говорит "не верю") Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна
"Скрипка-лиса" Еду я недавно в маршрутке, свою думу думаю, как бы для новоприобретенной ипаки (КПК iPAQ) приобрести аккумулятор бОльшей ескости. Вдруг слышу как по радио поют "Baby Compaq". Ничего не понимаю. Начинаю прислушиваться. Оказывается поют "Baby come back". ЗЫ: меньше о компах думать надо.
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном. Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не засохнешь?
Утренняя зарисовка. Двигаюсь утром в сторону работы. Время где-то 9.20-9.30. Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского". Параллельным курсом движется импозантно одетый господин. Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор, обрывки которого долетают до меня в виде монолога:
Г: Алло. Доброе утро. Г: Алексея пожалуйста. Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча. Все собрались. Ждали только Вас. Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно. Г: Так вот Алексей! Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!!
Трубка положена. А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота! Хорошого ВСЕМ настроения.
поборникам чистоты русского (и не только) языка посвящается.
если б поборники языковой чистоты завсегда одерживали вверх, мы бы по сию пору мычали и тыкали пальцами, да и с деревьев вряд ли слезли б... виват отсутствию языкового формализьма! тьфу на формалистов!
Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех кто проживает за ее пределами!!!
Произошло это несколько лет назад. Отец на работе с коллегами отмечал какой-то там праздник и естественно домой пришел хорошо подсиненный. К нашей с мамой радости папа долго нас доставать не стал и быстренько лег спать. И вот, в часа 2 ночи мать выключает телевизор, вот тут папулька и выдал:"Там - на стоянке мою машину охраняют, а ты...". Мама еле сдерживая смех отвечает нашему Белочнику:"А ты что связь со стоянкой через телевизор держишь?" Я, услышав сквозь сон их диалог чуть не умерла со смеху. Папа на следующий день тоже.
Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на микроавтобусе: "ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем так, реклама: "ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"... Видимо, потому как тяпница сегодня...
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать. Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера - эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония. Все ясно...
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование. Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда данное преступление считается оконченным. - Кто может ответить на этот вопрос? Тишина. - Молодой человек, может быть, вы ответите? - Ха-ха-ха! - Ладно, а вы можете? - Ха-ха-ха! - Ну а вы? - Ха-ха-ха! - Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда половой член мужчины проникает во влагалище. И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не кончил! Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от дикого хохота...
В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам: - Они парашюты то хоть смогут открыть? - Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!
Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.
Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...." Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14 февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ.... я выпал..... Денис, Калининград
Прочитал на автомобильном форуме. Спорят, можно ли МКАД проехать за 30 мин. реплика: Продолжая теоретические построения. Если МКАД сделать односторонней, и установить минимальную скорость 150, то земная ось автоматически переместится в Кремль!
Сижу... радио слушаю и тут в разговоре диджея со счастливым дозвонившимся проскальзывает фраза:"Покорить ее сердце!", а мне на ум сразу другая приходит: "Покорить ее перцем!" =))
Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса (НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить (горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами. Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет, картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.
последний прикол! сотрудник поствил FM-музыкальную плату, настроил станции, но пользоваться не разрешает т. к. говорит что радио ему нужно для работы. Тем не менее когда он уходит я включаю радио и слушаю то что мне нравится. Очередной раз пришел и говорит: "Я не хочу чтобы это радио встало между нами" подразумевая, что мы будем ссориться на эту тему. я понимаю ход его мыслей говорю: "Ну что ты, между нами ничего не ВСТАНЕТ" когда вдумались, вырубились оба, давно так не смеялась :)
Ну чем не прикол! B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российской пивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный в агентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскими фонтанами, который уже знаком россиянам.
Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается в культурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаются его жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит до потребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в «Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ" http://eda.ru/articles/1919
Иду я по Москве, и вдруг замечаю, что прохожие совсем не замечают меня. Я немного насторожившись иду дальше и вдруг, за поворотом, вижу, что Москва неожиданно кончилась и за ней начинается сплошная чернота... Это ЛАГ! - с ужасом понимаю я и просыпаюсь в холодном поту...
Навеяно историей "отучение от хамства"... преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел параллельный телефон. собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани. Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло, трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку. Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так мне грубо?! Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...
В рубрику "Скрипка лиса". Когда мне было года 2-3 очень я уважала Маршака с его Мойдодыром и часто декламировала наизусть отрывки. Например, есть там строчка: "... всем начальникам начальник и мочалкам командир...", в моей интерпретации звучало так:"... всем мочальникам мочальник и мочалкам крокодил...". Еще я была уверена, что надо говорить "аполковник" - половник(папа военный:)), "трюшляк" - дуршлаг. Потом, уже в школе учительница читала:"Как ныне сбирается вещий Олег..." всем классом за ней повторяли "Как ныне сберает вещи Олег...". Затем нашла запись в дневнике за 3 класс:" КАнтрольный дЕктант по руСкому языку" и что самое интересное, ведь пятерка напротив стоит:))) И совсем недавно, заходит мама и скоренько так говорит:"Дай папетряпку". С минуту я тупо смотрела в одну точку и думала, что есть "папетряпка" и где ее взять, когда до меня долетел гневный окрик отца:" ну ты несешь мне тряпку или нет?". Во как бывает:)))
Во время охоты в заповеднике 9 секретарей обкомов партии убили некоторое количество лосей. Сколько лосей было убито, если известно, что после того, как 5 лучших лосиных рогов было послано в подарок Генеральному секретарю, каждый секретарь обкома получил по рогам?
Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..
.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...."
Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась
(с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger
Определение 1. Женщина - существо, созданное по образу и подобию человека (мужчины).
Определение 2. Бабы - счетное множество женщин.
Теорема 1. Все бабы - дуры. Доказательство. Предположим противное: некоторые бабы умные. В силу счетности множества женщин, произведем сортировку женщин по их интеллекту по убыванию. В силу компаративности уровней умственных потенциалов двух женщин можно без потери общности считать, что все остальные бабы глупее женщины, стоящей первой в списке, а значит все они дуры. Таким образом, среди множества женщин есть только одна женщина, которая является умной, но очевидно она не принадлежит множеству баб. Следовательно, сформулированное отрицание теоремы - ложно. Что и требовалось доказать.
Следствие 1. Из теоремы 1 следует, что в силу существования различных норм сравнения умственных потенциалов для каждого конкретного человека (мужчины) может быть в общем случае найдена произвольная самая умная женщина, которая имеет шанс стать женой. В случае, если метрика позволяет существование двух разных женщин с сопоставимым потенциалом, то возможно сущестование двух женщин, одну из которых условимся называть женой, а вторую - любовницей. Следствие 2. Жена является таковой только до тех пока мужчина не поймет, что она дура. После этого она автоматически переходит в множество баб.
Это было в пионерском лагере. Мне и моей подружке Наташе было лет 14-15. Как водится, в лагере случались романтические отношения, прогулки по аллейкам с мальчиками в темное время суток и ВСЕ. Но история не о том. За Наташей стал ухаживать мальчик, с виду не то кореец, не то китаец. И звали его все довольно необычно - Синдбад. Все бы ничего, но за несколько дней до отъезда Наталья решила у него поинтересоваться - Синдбад, а как же тебя зовут? Ну никак она не хотела верить, что такое имя действительно существует.
Как моей маме цветы подарили. Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада. Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама принесла домой букет из 9 тюльпанов. Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было 10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там 1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке. Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в вазу в комнате. Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10. В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11. Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.
Все наверное помнят или знают песню группы Ленинград "Пид@р@сы". Ну или может она не так называется, но есть там строчки припева - "А мне все по х..й, я сделан из мясы, само стращное, что может случиться... Стану пид@р@сом!". Ток вот. Сидим отдыхаем с друзьями и как - то мой друг начинает петь этот привев. Но вместо слово "Стану" он уверенно поет "Стадо!"). Я согласен что стадо пид@р@сов это ужасно, а он уверен был, что так пелось в песне всегда!)
В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там сопливая... Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20. Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО Настеньке. Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку.
Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица: - а как писать заявку на размещение рекламы? - ну, так то и так... - а сумму какую прописывать общую или окончательную? (а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и НДС) - Окончательную - А почему в окончательной не такая сумма, как в общей? - ну я не знаю - ты же считала. - Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))
Издательский дом "Питер". "Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими программистами".
Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе. Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть руководителем комманды программистов... " Содержание: "Предисловие ... Введение ... Насколько важно быть крутым? Мало быть крутым - смотри в оба! Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными программистами Какие бывают породы программистов Умение обращаться с представителями разных пород ... Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля ... Глава 3. Как вести стаю за собой ... Заигрывание с дьяволом Вы достигли своего предела Вы прыгнули выше головы Вас бесит критика Как выжить в период упадка и восстать из пепла ... Энди Гроув - агрессивный параноик Билл Гейтс - одержимость и расчетливость Вы - ________ (введите недостающее слово) ... Как понять, чем живет Ваша начальница ... Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода электронного администратора ... Заключение Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов
Прочитал тут в "Избранных" от 12 августа 2002-го года про правила этикета на дороге при обгоне грузовиков. Сам езжу довольно часто и правила эти уже в крови. Поблагодарить водителя грузовика, который тебе помог обогнать себя, да и вообще любого водителя - не проблема. Аварийку включить легко, а приятно не только тому кого благодаришь, но и самому. Ну это было легкое вступление, а теперь собственно история, едва не закончившаяся печально. Мой шеф (далее от его лица)живет рядом с шоссе, соединяющем между собой три трассы к югу от Питера. На работу надо ехать до сначала до ближайшей трассы и далее по этой трассе в город. Утром выезжаю - передо мной фура. Дорога узкая. Фура дает правый поворот. Собираюсь обгонять и понимаю, что фура тоже обгоняя вытесняет меня на встречную обочину. Нифигасебе. пристраиваюсь сззади подъезжаем к трассе фура с левым поворотом мне направо. Фура поворачивает направо. Обгоняю собираюсь выяснять отношения. Водила оказался нормальным. Извинялся и благодарил. Перепутал разъемы на тележке.
12 июля 2005 г http://www.korrespondent.net/main/128172 "Эксперты из Всемирного союза охраны природы (IUCN), которые исследовали территорию площадью в 4 тысячи квадратных километров близи Чернобыльской АЭС, заявили, что обстановка там - благоприятная. Как пишет авторитетный научный журнал Nature со ссылкой на экологов, вблизи Чернобыля сейчас обитает больше редких животных, чем до аварии на атомной электростанции."
Я бы даже сказал не только редких, а просто уникальных. Где же еще найдешь столько мутантов.
только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где произошло убийство, опрашивают очевидцев. женщина рассказывает о погибшем: - какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...
В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором. Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник» Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый (уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином магазина или он сам из этих обитателей леса?!
Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка, понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять, что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова: "Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi!
Случай, которому я был свидетелем в субботу. Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась( видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5. Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком: "Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"- отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка. "Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка. "Даааааааа?????????......................
Не очень веселая заметка, но дело не в этом: "Рекордное количество погибших при аварии вертолета - 38 человек (Ми-6, 3 января,1984 г. , район Новоаганска в Ханты-Мансийском автономном округе Якутии). " Ханты-Мансийский автономный округ ЯКУТИИ. Сильно, да? Широка страна моя Якутия, делится на тучу округов... Если серьезно, то Якутия к ХМАО даже близко не лежала, Якутия относится к Ямало-Ненецкому автономному округу. Текст взят с сайта http://airtroubles.boom.ru/death.html
Цитата c сайта km.ru. Музыкальные новости: «Блестящие» спровоцировали кровавую бойню Борису Моисееву запрещают развращать детей Избита «татушка» Юля Волкова Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу
Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать. Вспоминается: Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома был застрелен директор филармонии...."
Два года назад расталась я с парнем. Праздник был настроение никакое. Сижу в компании как на похоронах ничего не надо. Подходит ко мне мой старый знакомый Антон тоже не так давно с девушкой порвал. Мы немного поболтали, немного выпили вина. Вообщем переспали. Утром просыпаюсь первая мысль зачем же я это сделала. Решили, что эта ночь останется между нами, как будто ничего не было. Как были друзьями так ими и останемся и ничего более. Сегодня Антон мне позвонил явно подшофе и напомнил, что в выходные отмечаем на даче его День Рождения. У меня подарка еще нет.
Я: - Что тебе подарить? А: - Лучший мой подарочек это ты. Я так тебя хочу. Я так давно с тобой не был. А еще я всю жизнь мечтал о сексе в троем. Не хочешь мне сделать такой подарочек? Я: - Групповуху? А: - Ага. Я: - Хорошо. Жди, привезу тебе двух своих лучших самцов. Будет тебе секс в троем.
Кладу трубку в шоке. Никак я не ожидала от него такого.
Через час перезванивает мне наш общий знакомый Павел оказывается:
1. О том что мы с Антоном переспали узнали все наши знакомые на следующий день от самого Антона (похвастался). Но они люди воспитанные в чужые дела не лезут, поэтому я и не подозревала, что кто-то знает. 2. Перед своим Днем Рождения он поспорил с другом, что уложит меня в постель еще раз. Т.к. я только делаю вид что никому не даю. 3. После нашего с ним разговора он позвонил Павлу и пожаловался, что я грубо ему намекнула на неправильную ориентацию и что он ничего нистоит как мужчина потому что не вошел в двойку лучших самцов.
Сценку наблюдал сегодня во дворе. На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату - около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой у нас секс в большом городе!".
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста!
Калаи-Хумбский район в предгорьях Памира, 60-е годы. В сельской школе нет учителя английского языка, хотя предмет этот значится в школьной программе. Казалось бы, беда не велика, - кому здесь нужен английский, если даже в Душанбе мало кто из абитуриентов знает его толком? Однако для директора школы это источник неприятностей и беспокойств: «порядок должен быть» - не только немецкое изречение. И вдруг – о радость! – приходит сравнительно молодой человек, по национальности чеченец. Он – учитель английского и согласен работать. Предъявляет соответствующие документы. Они в порядке. Счастливый директор чешет в РОНО и все мигом устраивает. Новый учитель приступает к делу и за короткое время доказывает, что он действительно хороший педагог, отдающий все силы и время любимому предмету. Работать ему, правда, нелегко, так как в далеком горном селе нет учебников английского языка. Учителю приходится все делать самому: придумывать упражнения, объяснять грамматику, ставить произношение и пр. Но добросовестный труд приносит свои плоды, и спустя какое-то время сельские школьники начинают бойко изъясняться по английски, вызывая этим восторг не только у родителей и земляков, но и многочисленных комиссий, которые приезжают время от времени проверять работу школы. Комиссии хвалят «англичанина» и ставят его в пример в пример другим учителям. Так проходит несколько лет, в течении которых юное население села всем на удивление начинает говорить по английски. Катастрофа пришла неожиданно, вместе с очередной комиссией, в которой случайно оказался человек, знающий английский. Некоторое время он прислушивался к говору школьников и их учителя, а потом признался, что ничего не понимает. Выяснилось, что добросовестный и способный учитель учил детей вместо английского, родному чеченскому, выдавая за его за английский. И учил так успешно, что, говорят, и теперь многие молодые жители этого села довольно свободно общаются друг с другом по чеченски.
Оригинал истории здесь - http://ctaj.elcat.kg/tolstyi/a/1/a131.shtml
Оседлал Иван Буяна, Подковал Левша блоху. Жизнь развеет все обманы И покажет «кто is who».
*** Какой соблазн, какая пре-Лесть: Восторг узреть в чужих глазах! Ей-ей: ни пили, бы не ели А все бы в те глаза смотрели, В скупых признательных слезах.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.