Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!
Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и диктор начитывает текстовку:
Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди "размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор начитывает: "... для тех кто знает что все сростется..."
Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть на то что останется от ее грудей когда они сростутся!
Из цикла "Женская логика". Сегодня. Стою в очереди за салатами в Азбуке вкуса. Впереди стоит красивая молодая девушка. Далее разговор с продавцом: (П)- Слушаю вас. (Д)- А мне плов пожалуйста. (П)- Вам сколько? (Д)-..... Нууууу. Так чтобы наесться. :-)))
Честно признаюсь - писать сложнее, чем рассказывать... попробую :
История из жизни московской телекоммуникационной конторы "... ком", занимающейся сокращением расходов на международную связь. Документальна! Жизнь техников в телекоммуникационной конторе скушна и тяжела. 5 - 6 выездов в день по всей Москве, поездки в душном метро, програмирование дебильных телефонов и обьяснения с туповатыми клиентами на тему - как звонить. Единственная прелесть в том, что ты бесконтролен и руководство тебя не видит. Поэтому - техники пьют . Два супер-пупер техника Дима и Сережа не были исключением из этого правила, поэтому первую банку джин-тоника обычно выпивали в 9-00 утра. К обеду два гения альтернативной телефонии находились, как правило, в состоянии глубокой нирваны, а к полднику попасть пальцем по клавише телефона было уже не реально . В то ужасное утро у Сереги все как то сразу не заладилось. Руководство звонило и требовало срочно выехать, запрограмировать, установить, наладить и обеспечить. Было нелегко и... дозы Гриналсов, Хучей и Сидров были увеличены вдвое. Поэтому, когда в 15-00 супер техник Сережа не смог запрограмировать элементарную офисную АТС Панасоник в какой то идиотской компании, им было принято единственно грамотное решение вызвать на помощь другого супер техника Диму. Не учли одного. Того, что Димычу тож сегодня было нелегко. С его приездом работа пошла веселей и до молоденькой секретарши доносились умные слова - " Пульс. Тон. Экстеншн." Но Панасоник был тверд и програмированию не поддавался. В 17-30 эта бесконечная байда надоела хозяину конторы и он благополучно свалил, оставив этих умников на попечение секретарши. И тока ближе к 18-00 Димыч с Серегой поняли, что станция, НАВЕРНОЕ, - неисправна! Убедить трезвую секретаршу в том, что офисная телефонная станция Панасоник 6Х16 НЕИСПРАВНА - было нелегко, но наши герои и не такие задачи решали. Было принято решение станцию снять и отремонтировать ее где- нить в спокойной обстановке. Сняли. Смогли довести ее до своего офиса. Смогли купить еще по паре банок. Все. Больше не смогли ничего. Следующее утро. Звонок клиента в "... ком". Типа... где эти два урода, которые увезли нашу станцию? Типа... где наша станция? К вечеру смогли поставить станцию на место и кто то даже смог куда то позвонить за рубеж. Ну а что Дима с Сережей? Да ни чо... как пили коктейли, так и пьют. Тока уже в других ".... комах" Привет всем бывшим и нынешним сотрудникам компании "М...ком".
Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко кричу ему в ухо: "откройте глаза". Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул: "раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.
Произошло это лет 5 тому назад. Сыну моей подруги было около трех лет. Так случилось, что моя подруга и все вхожие в те времена в дом девушки курили, а все мужчины - не курили. Курить выходили на балкон и закрывали дверь, чтобы не дыметь на ребенка. Он, естественно, увязывался за нами, и чтобы отвадить его от наших перекуров, подруга сказала сыну, что на былкон с нами нельзя, потому что девочки курят, а мальчики - не курят. Сын (С), чтобы усвоить правило, начал задавать маме (М) наводящие вопросы. С: ты, мамочка, куришь? М: да, курю. С: Танечка курит? М: да, курит. С: Яночка курит? М: да, курит. С: Славик курит? М: нет, не курит. С: Олег курит? М: нет, не курит. С: дедушка курит? М: нет, не курит. С: бабушка курит? М: нет, не курит.
Секунд сорок ушло у ребенка на обдумывание услышанного, после чего он пришел к единственному логическому выводу:
Смотрел недавно фильм "Турецкий гамбит". Фильм качественный и хороший, оставил много положительных эмоций. Для того, кто не смотрел, вкратце содержание: Русско-турецкая война 187... года. Наш сыщик Эраст Фандорин весь фильм вычисляет турецкого шпиона (высокородного турецкого пашу) среди компании офицеров и журналистов. После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-). Для непонятливых поясняю - турки ведь обрезаны. 2 Акунину - учите мат. часть, уважаемый!
Реальная ситуация. Не со мной, но пробую рассказать от первого лица. Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур. Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой. На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А поговорить?".
Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки, учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует! "Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла, начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова... Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!" Занавес! Полный провал!!! Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям - ревет "ДВА!!!!" Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой"....
какой-то "сбой в системе" позволяет моей маман постоянно отмачивать тааакие штуки... Вот и недавно. Дворик. Бабушки, мирно сидящие во дворе, причем, в связи с долгожданной вечерней прохладой, наблюдается повышенное их скопление. Детки гуляют, среди этих деток и моя сестра Инна, отлынивающая от генеральной уборки в квартире. Моя мама злится по этому поводу и решает позвать ее с балкона и пробщить к труду. тут по ходу звонит телефон. Но моя мама стремительно идет к балкону, выглядывает и громко кричит "Алеее!!!" Первое что пришло мне в голову "почему не Инна"? Потом уже смеясь я выглянула в окно - во дворе тишина... все в шоке...
типа "гречневой каши"... Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд.. по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в палатке купить! Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока литр! - Какого? она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)
тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее отсюдова. (на всяк случай -это производитель такой)
Вспомнила одну интересную историю с "живым покойником", которую сама наблюдала. Не вру, клянусь моим здоровьем!
Итак: За мою жизнь я успела очень многое, в том числе поработать в одной маленькой школе учителем физики и математики. И вот как-то осенью провожу перекличку в 8-ом классе, девочки Иды Вальтер нет. Спрашиваю одноклассников, почему она отсутствует и когда опять объявится, дети явно что-то знают, но мне не признаются.
Тут мне уже стало любопытно, допрос продолжила. В конце концов кто-то признался, что у Иды умерла бабушка. Но Ида, может, опять появится завтра и похорон, может быть, не будет, потому что эта бабушка уже пару раз вроде бы умирала. Съезжались родственники, готовили могилку и угощение, пока суть да дело, бабушка оживала.
В этот раз похороны были. Родственники на всякий случай подождали несколько дней, но чуда не произошло.
Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/. Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера- Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие у них и у нас историки.
Выпивали недавно мы с друзьями по случаю -и я не рассчитал, выпил больше, чем следовало. Иду по проспекту, и на входе в подземный переход на какое-то мгновение отключился: очнулся, когда споткнулся, улетел вниз и ударился верхней челюстью об бетонную ступеньку. Но, поскольку был пьяный и расслабленный, ничего серьезного со мной не случилось: немного ушиб губу, а зубы и все остальное осталось целым и невредимым. Вот я и думаю -а если бы я был трезвый? Да я бы мог вообще разбиться! Мораль: горздо безопаснее ходить по улицам пьяным... =:)
История для вэб-дизайнеров. Увидел на одном форуме. Новичок пытается узнать что-то про вэб-программирование на php. Ему советуют: "Начните с выбора на каком языке хотите научится - яваскрипт или php или даже перл". Новичок: "Хорошо, я так понял, что php легкий, буду изучать его. Открываю Dreamweaver... что дальше?".
Для начала модная нынче Преамбула... Я уже 10 лет живу в Америке и по собственному опыту стараюсь изо всех сил обходится без помощи так называемых "Русских бизнесов." К сожалению, так как никакой замены Российскому консульству Американцы пока не придумали пришлось плюнуть на принципы и позвонить в Российской консульство в Сан Франциско что бы уладить паспортные дела. Наверное я слишком долго уже нахожусь в штатах и отвык от подобного сервиса и возможно многим мой опыт покажется нормальным. Но все равно хотел бы поделится - частично ради развлечения всех читателей а частично в качестве образовательного материала и что бы подготовить тех которым это еще предстоит.
Первая попытка была довольно безболезненная - я позвонил после того как они уже были закрыты. После перебирания всех телефонов, я нарвался на один из номеров по которому трубку сняли моментально - оказалось автоответчик, который очень мило начал мне обьяснять что они закрыты и что бы я позвонил в нормальное время... Примерно в середине сообщения вдруг включается факс и вместо часов работы я слышу долгое и противное бииииипппп....
Вторая попытка была менее безболезненная - я позвонил в середине дня. После около 3-х часов попыток дозвонится я нарвался на оператора. Здесь я бы хотел сделать отступление: судя по всему в Российском консульстве не знают что такое автоответчики и модый Американский "hold" Существует два варианта: "занято" или "никто не подходит" и после 15 звонков телефон разьединяется. Но в итоге потратив почти всю батарейку в телефоне на безконечные дозвоны я нарвался на милое приветствие: "Российское Консульство, говорите!!!!" Только я открыл рот, из трубки мне донеслось: "Але, Але!!! Вы там? Вы меня слышите? Говорите же!!!" С трудом выдавивь из себя "Добрый день" я начал излагать свои вопросы. Где то в середине 2-го слова меня перебили и стали задавать "наводящие вопросы" большинство из которых не требовали бы уточнения если бы мне дали договорить. В итоге мне обьяснили какие документы от меня требуются и что оплата должна быть сделана в виде Money Order в количестве одной штуке но я должен убедится что все цены я правильно сложу. Так же мне сообщили что мне наверное не имеет смысла приносить им документы самому и мне разрешается переслать их по почте но что кроме почты FedEx Российское консульство ни какой другой не рекомендует. Мне доверительно сообщили что FedEx единственное что в Америке работает нормально!
Через неделю мне понадобилось уточнить еще пару деталей прежде чем отправлять документы почтой FedEx и потратив на этот раз всего 2 часа я дозвонился то милой девушки которая почти меня не перебивая выслушала мои вопросы, ответила на них в перемешку с теми которые я не задавал и сказала что бы я ни в коем случае не посылал 1 Money Order а обязательно отправил им 3 из которых один должен был покрыть почтовые расходы. Так же мне сообсщили что у консульства имеется современная интернетовская страничка и что я должен ее обязательно посетить так как на ней вся самая новая информация. Маленькое отступление - мое личное (и возможно предвзятое) мнение это то что эта страничка когда то являлось домашним заданием по информатике школьника пятого класса средней школы.
Мой последний безобидный вопрос о том сколько денег надо посылать на то что бы оплатить пересылку документов знаменитым Федексом похоже окончательно доконал милую девушку, так как сообщив мне о том что вся информация находится на их страничке и уточнив не имеется ли у меня еще каких-либо вопросов она повесила трубку. Свое "Спасибо! До свидания!" я уже говорил под гудки.
Решив посмотреть сколько же денег отдельным платежем мне надо переслать для пересылки документов я залез на их страничку где черным по белому написано что мне предписывается отправить им 10, 14 или 20 долларов для оплаты "FedEx или FedEx, Express соответственно" До сих пор не понимаю что "соответствует" чему, но на всякий случай послал им 14 долларов.
Отослав документы и прождав 2 недели я решил уточнить нет ли у них ко мне дополнительных вопросов которые они по причине особой стеснительности решили мне не задавать. Выбрав замое удобное время 2:30 дня по Mountain Standard Time я предпринял очередную попытку пробится через занятые телефоны и потревожить важный людей своими глупыми вопросами. На мое удивление ни один номер не оказался занятым, хотя до живого человека или хотя бы автоответчика у меня не получалось... Решив не отступатся от своей цели (ну мало ли люди в туалет отошли и огорчаются что не успели добежать до звонящего телефона) я продолжал дозваниватся.... и дозвонился. Трубку кто-то снял... Глубоко вдохнув что выпалить все вопросы на одном дыхании пока меня не перебили "наводящими" вопросами я уже собрался было выдать свою тираду. И в этото момент я услышал злой срываюшийся на визг женский голос: "Российское консульство закрыто на обед до 2-х часов!" После чего трубку бросили на рычаг. Причем не положили, не выключили а именно бросили... причем, по моему, женский голос с первого раза промахнулся мимо апарата.
Дождался! Господа покушали... и прозвонился с первого раза! Ну думаю совсем хорошо... все сытые, у всех хорошее настроение... Говорю девушке которая подняла трубку что я им послал документы на продление пасспорта и... В этот момент мне в середине моей вразы очень вежливо сообщают что я вообще что и куда посылал???? Что паспорта они тут не продлевают а выдают новые... и есть ли у меня еще какие вопросы! Извинившись и убедившись в том что я полностью потерян для общества я ее убедил что я послал документы именно на получение нового пасспорта. На что получил очень вежливый ответ: "и что же вам тогда надо узнать?" Когда она услышала что все что мне надо это уточнить все ли я документы правильно послал и не надо ли им что либо досылать она выпалила мне фразу после которой все что я смог сделать это попрощатся: "Если вам не позвонила наша сотрудница которая приняла документы то значит что все в порядке. Мы же не можем всем кто нам присылает документы отзваниватся и говорить: Все в порядке, все в порядке! Мы вообше никому не звоним! Я не уверена что ваш конверт уже распокован и мы просмотрели документы."
Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки". Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки.
Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно. Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый, развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!), развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...
Скрипка диса - Раз пошла такая тема мои пара копеек. Лет 45 в известной студенческой песне: "по рюмочке, по маленькой налей, налей, налей по рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!" - слышалось что лошадей "чампуют"... И все время думал что же это такое. Пока в чате в Интернете недавно не разъяснили что на самом деле...
«Скрипкой-лисой» навеяло…. Некогда Овсиенко пела песню про женское счастье. Так вот, есть там такие слова: «И по тишине аллей мы пойдем с тобою прогуляться перед сном». До тех пор, пока не увидела текст песни, мне упорно слышалось: «И потише – не алей! Мы пойдем с тобою…» и никак не догонялось, почему же во время вечернего моциона молчел мог тихо алеть.
помните раньше на школьных тетрадях, на обложке сзади печатались слова советских песен? Орленок, Край родной навек любимый...
взял как-то папа мой проверить домашнее задание и в процессе взглянул на обложку и говорит: дочь, представляешь, а я всю жизнь слушал и думал что там за "... кустраки, ты над рекой...", а оказывается "куст ракиты над рекой"...
1) Одним другом строчка из песни "Летучий Голландец" (Рецитал?), звучащая в оригинале как "Но одиноким быть скитальцем // Твоя судьба, твоя судьба" воспринималась на слух исключительно как "Но только ноги мыть с китайцем // Твоя судьба, .." 2) В хенд-мейд песеннике другого школьного приятеля как-то обнаружилась песня с незнакомым названием "К потомкам иду". Ей оказалась песня (Веселых ребят?)"По тонкому льду"; 3) В песне Барыкина "Натали" есть строчка "И отступает тоска". У того же приятеля, однако, было написано: "И отступает Кавказ"; 4) У панк-группы Путти припев одной песни звучит: "О как давно я // Не был в Донбассе". Немалое удивление вызвало исполнение этой песни очередным знакомым. В частности, он с пеной у рта (когда не было возможности проверить) утверждал, что они поют "В руках говно, я был опасен"; 5) Мной лично припев одной песни группы ЭСТ: "Рулетка, покер и очко - Охота на ночную дичь.." воспринимался только как "На ветхом боте рыбачков - Охота на ночную дичь"; 6) Ну и, наконец, еще один знакомый утверждал, что Тернер из Rainbow поет "It's a Rainbow", тогда как искомая строчка на деле была "I Surrender", из одноименной песни.
К "скрипка-лиса" В совковое время в кинотеатре "Звезда" шел фильм "Месть и закон". А в те поры было модно рисовать рекламные афиши, дабы привлечь широкого зрителя для просмотра фильмы. Угадайте, что было на рекламной афише этого чуда индийского кинопроизводства? Окно из которого выглядывало ружье и надпись " Месть из окон"
(Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края, к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края, ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я".
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС
Для начала хочу процитировать старый анекдот. Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал, чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно, съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!! Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того, как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку (назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!! » Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила наше веселье.
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы, разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим десантникам не рассказал.
1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про 21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п. Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата: "В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали танком на колесах".
2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин - паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка", "пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале, вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик. "Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще, по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина тоже - вымыта, салон вычищен. - Сделал наконец! - Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!! Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым... На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на лавочке с сигаретой. - Ты чего?? - Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить. Смотри, чего с машиной сделал! У "Победоса" было вмято переднее крыло. - Обо что это вы? - Да вон... - Серега махнул рукой. Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь - осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной... - Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит! Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за две бутылки водки.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Южнокорейские ученые объявили сегодня о том, что им впервые в мире удалось клонировать собаку. Выбор породы был обусловлен преимущественно личными вкусами южнокорейских исследователей.
Работаю я в компании, занимающейся почтовыми рассылками, а проще говоря, оболваниванием населения. Кроме бумажного спама, компания выпускает еще и цветной журнал на эзотерические темы, в котором я работаю. Владелец наш решил закрутить гайки. Журналистов обязали сидеть на работе с 10 до 18 и стали требовать отчет за каждую минуту рабочего времени. Нижеследующий текст - написанная мною объяснительная, которую потребовала с меня новая начальница отдела кадров. Самое удивительное во всей этой истории то, что объяснительная сработала - то есть, была воспринята серьезно.
ОТЧЕТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ВО ВРЕМЯ ПРЕБЫВАНИЯ ВНЕ ОФИСА ЗА ИЮЛЬ 2005 года от такой-то по результатам карты-пробивалки 18791542564 (результаты прилагаются).
05.07.2005 (9.00-11.00) - посещение общественной организации "Целый мир", беседа с основателем, идейным руководителем и вдохновителем общественной организации "Целый мир" Е. Банько, ознакомление с его новой системой просветления и познания смысла жизни "Искусство учиться у самого себя".
14.07.2005 - невозможность присутствия на рабочем месте до 10 часов 24 минут 42 секунд вследствие невозможности выйти из дома по причине периодических приступов дефекации, чтобы не быть привлеченной к административной ответственности работниками правоохранительных органов за нарушение правил гигиены в общественных местах.
15.07.2005 (9.00-12.30) - Встреча со знаменитым предсказателем и провидцем с Украины Нетудыбатько Е. А. Знакомство с его теорией о будущем российско-украинских отношений с эзотерической точки зрения. Интервью с Нетудыбатько Е. А. Запись на магнитофонный носитель великого откровения и эзотерического инсайта знаменитого предсказателя и провидца Нетудыбатько Е. А.
19.07.2005 (9.00-11.30) - Встреча с потомственной колдуньей, ясновидящей, медиумом и целительницей Феофилой. Вызов духов Гая Юлия Цезаря, лорда Джорджа Гордона Байрона и Джека-Потрошителя. Интервью с духом Джека-Потрошителя.
20.07.2005 - невозможность присутствовать на рабочем месте до 10 часов 34 минуты вследствие приступа опорожнения желудка через верхние пищеварительные пути вследствие приступа панкреатита.
22.07.2005 - участие во Всероссийском Международном слете-шабаше черно-белых ведьм, магов и колдунов на Лысой горе, в районе села Муходоево, около реки Звероножка. 10.00 - подъем флага ведьм и колдунов. Совместная медитация и коллективная релаксация. 11.00 - выступление с докладами о заговорах, приворотах, отворотах, отсушках, присушках, остудах и рассорах известных магов, колдуний и колдунов России, Украины, Молдовы и Белоруссии. Запись на магнитофонный носитель заговоров, зарисовка на бумажный носитель технологии наведения порчи, сглаза, приворота, отворота, отсушек, присушек, остуд и рассор. 13.30-14.30 - совместная трапеза из лягушачьих лапок, собачьей печени и селезенки черного козла. Принятие веселящего зелья из колдовских трав. 14.30 - 15.30 Практическое занятие с известной ведьмой и колдуньей Марфой Дормидонтовой Косоноговой по наведению порчи и избавлению от уроков. 16.30 - 17.30 - создание коллективного микролептонного направленного потока энергии для изменения ноосферического паралептоидного отражателя коллективного бессознательного. Запись на магнитофонный носитель техники создания коллективного микролептонного направленного потока энергии для последующего опубликования в журнале. 18.00 - совместная медитация и мистерия у костра.
25.07.2005 (9.00-12.10) - встреча с потомственным индийцем, Великим Просветленным и Йогом, достигшем Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананда, получение Божественного благословения для журнала от Великого Просветленного и Йога, достигшего Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананды. Принятие прасада от Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананды.
28.07.2005 (9.00-11.30) - Присутствие на открытии эзотерической конференции, посвященной проблемам распределения биоэнергетики в общественном сознании просветленных индивидуумов в доме Мага и Эзотерика.
Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение - ни в п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный - сзади в него въезжает Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он, закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так тоже бывает...
Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут. Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.
Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но не в этом соль.
Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево. Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею, которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.
Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов (ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими приятными атрибутами.
Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом, который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.
По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но по-моему, его это не сильно взволновало.
Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: "Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)"... Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???" Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка" Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ.... ... мы хохотали до слез....
Первое знакомство в метро. Чемодан Первая попытка познакомиться в метро в принципе не может быть названа совсем уж неудачной. Это было бы преувеличением. Скорее удачной, но с серьезными оговорками.
Странно, но мысли о знакомствах, о том, что с данной конкретной мадемуазель целесообразно попытаться установить вербальный контакт, приходили в мою голову всегда на отрезке красной линии метро между Университетом и Юго-Западной.
И вот в самый первый раз я активно дискутировал со своим внутренним голосом на тему, а каким образом мне это знакомство осуществить, а как я буду бороться с унизительным чувством уязвленности самолюбия, если мои попытки не увенчаются успехом, а что я скажу и т.п. и т.д. Процесс этот закрутился у меня в голове, когда я узрел некое воздушное создание в очень красивой длинной шубе.
Мужских журналов, как впрочем и женских, тогда конечно не было. Вернее, женские были, и даже не в единичном количестве. Но в таких медиа-изданиях как «Работница» или там «Крестьянка» очевидно, популярных и доступных пониманию 17-ти летнего оболтуса рецептов правильных фраз, позволяющих решительно и эффективно познакомиться, не содержалось. Однажды я даже полистал «Работницу», так как читать было нечего вообще. «Детям Арбата» и Солженициыну еще только предстояло пробиться в недра толстых журналов, и «Новый мир» тогда еще не поражал умы неподготовленного читателя смелостью публикаций.
От тоски я прочел единственный раз эту самую «Работницу» и даже изучил имевщуюся выкройку чего-то крайне для «работниц» полезного. Уж и не вспомню, что именно можно было изготовить по такой выкройке. Если бы там был чертеж для выжигания или выпиливания лобзиком по фанерке, я бы мастерски справился, но вот вязать крючком и строчить на машинке я тогда не умел. Скажу по секрету, и сейчас не умею.
Так вот. Если бы в этих журналах и были рецепты знакомств, подозреваю, что познакомиться по оным можно было бы с легкостью. С какой-нибудь читательницей такого же издания. То есть с крестьянкой или работницей – однозначно. Но по странным причинам я не искал знакомств с данной прослойкой женского населения. Я на них и без того насмотрелся в тот краткий период своей биографии, когда вытачивал на мега-токарном станке всякие занимательные детали из всяческих металлов.
И вот все эти нехитрые мысли и сомнения отражались на моем решительном лице, и объект знакомства похоже, почувствовал скрытую борьбу, происходящую у меня внутри. Девушка стала кокетливо посматривать на меня, на ее личике нарисовался неподдельный интерес – типа «решится, не решится, осмелится, не осмелится». Проезжая станцию «Проспект Вернадского» я твердо решил, что попытаюсь. Попытка не пытка, первый блин комом, но надо ж когда начинать учиться выстраивать отношения с противоположным полом. Нельзя сосредотачиваться на изучении принципов математического анализа и методик создания вокруг себя непроницаемого защитного поля с помощью нунчак.
И, хотя внутренний голос возражал и приводил массу довольно веских причин, я его задавил в зародыше и, когда на конечной станции поезд остановился, решительно направился к девушке и задал ей самый оригинальный и нестандартный вопрос, каковой должен был показать ей, что я признанный мастер в вопросах знакомств и умею с первых слов продемонстрировать свой могучий интеллект, искрометное чувство юмора и прочие достоинства. Иными словами, я сделал не что иное, как покрывшись пунцовой краской и заикаясь, проблеял «девушка, а можно с вами познакомиться? ». Сделал я это тогда, когда девушка еще не успела вскочить со своего места в вагоне метрополитена, посему я, держась за верхний поручень, нависал над ней подобно памятнику Петру Первому работы Зураба Церетели, нависающему над Москва-рекой. Девушка мило улыбнулась, поправила свою роскошную длинную шубу (кстати, к слову сказать, она в такой пушистой шубе была единственной в вагоне) и, продемонстрировав ямочки на щеках, встала. Встала она не одна, она прихватила с собой стоящий рядом ощутимых размеров чемодан. Чемодан я почему-то, погруженный в дискуссию с самим собой, и не приметил. Она радостно сообщила, что рада знакомству, что зовут ее как-то там, не помню уже как, и что она будет крайне признательна, если я ей помогу вытащить чемодан на свежий воздух. Поскольку мое ранимое самолюбие оказалось неуязвленным, самооценка выросла моментально до грандиозных величин, я, гордо оглянувшись по сторонам –не видит ли кто, как я виртуозно, как бы походя, скучающе познакомился с симпатичной девушкой, как и делаю практически каждый день десятками раз, вцепился своей стальной ладонью в ручку чемодана. Девушка была очевидно не промах. Судя по весу в данном чемодане перевозились то ли кирпичи, то ли запасы ртути, то ли куски чугуна, причем в таком количестве, что я только напряжением мыщц всего организма умудрился этот чемодан тут же не грохнуть на рельсы. А леди порхала в своей шубе рядом, что-то там говоря для поддержания беседы, но я ее уже не слышал и не слушал. Я боролся с чемоданом, весил который ну минимум килограмм 80 и поражался, каким образом она его сюда дотащила, и зачем вообще таскает. Мысли о том, что там гексоген или тротил вперемешку с динамитом мне в голову не пришла, поскольку тогда шахидов не было вообще. Так вот, братцы кролики. Но картины это не меняло. Проклиная все на свете я, обливаясь потом, карабкался по лестнице, чтобы глотнуть свежего воздуха, волоча за собой злосчастный чемоданище, а злорадный внутренний голос комментировал происходящее. И нелестно отзывался о моих способностях эмпирически оценивать привлекательность объекта.
Поднявшись наверх, я остановился и с облегчением грохнул чемодан на землю и, отдышавшись, решил прислушаться к тому, что мне втирает свежепознакомленная девушка. А она продолжала свою историю о том, с какими трудами она добралась до столицы нашей Родины города-героя Москвы из далекого Красноярска. Страшные подозрения закрались в мою голову и я поинтересовался в присущей мне интеллигентной манере –«а чего собственно, приперлась, и почему дома не сиделось? » Возможно, иными словами. И даже скорее всего. В сторону чемодана я старался не смотреть. Мне начало мерещиться, что если я на него посмотрю, то чемодан в ответ посмотрит на меня и начнет ухмыляться. И тут девушка меня добила. Она сообщила, что прибыла из далекого Красноярска навестить своего парня, который в настоящий момент находится в одном из подмосковных «исправительно-трудовых заведений» на полном государственном обеспечении. И что ей «разрешили свидание» и все такое. Короче, мужчинка ее банально «сидел». Хотя и был, как это зачастую бывает, «абсолютно невиноват». Это был уже перебор. Я вежливо откланялся и сославшись на полное незнание района, сообщил, что не знаю, где останавливается автобус номер Х, следующий в сторону ИТК номер Y, где надо бы пересесть еще на что-то и, увидев вдали вышки и колючую проволоку, пройти буквально 700 метров и около шлагбаума найти КПП. Мысль о том, что чемодан надо будет проводить до самого КПП, где немного утолить чувство попранной справедливости созерцая, как зеки будут рвать его в клочья вместе со сторожевыми собаками, не явилась достаточным основанием для продолжения знакомства. Такая вот попалась "жена декабриста" наоборот. И я направился в общагу, размышляя о том, что если меня преследуют такие вот неудачи, возможно, дело во мне?
Довелось поездить в колонне с мигалками с высоким начальством. По пути следования заехали на пешеходную улицу. Пешеходы, естесвенно, пиливать хотели на красно-синее орущее разноцветье и нехотя отодвигались в стороны перед самой колонной из блестящих новеньких лэндкрузеров. Посему движение было медленным, и были очень хорошо видны лица, и из-за тонированных стекол и по глазам, и по губам очень хорошо читалось все, что о нас думают. Что-то вроде "бля, заебали уже, суки зажравшиеся. Мало того, что народ обдирают, так еще и хуй по городу походищь!" Для полноты картины не хватало автоматов. Но руки у мужиков рефлекторно сжимались. Я почувствовал себя американцем в Ираке. Потом стал обращать внимание на лица прохожих и прижимающихся к обочинам водителей при движении колонны по городу. То же самое. Люди! Не завидуйте нашим вождям. Невозможно жить счастливо, будучи столь ненавидимым родным народом. Соцопросы врут.
"Дай, я..." Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то есть поездка в колхоз. Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение начинает негативно действовать на разум. Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты. Банка сгущенки, смешанная с печеньем. Продолжу историю. Втроем идем в сельпо. За бутылкой. Кто сказал - за водкой?! Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик" (забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега. "Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то сломаешь".
Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр):
" Или этот правдивый вариант Ф.И.О.: ************ Претендуемая должность: Сменный инженер ****. Возраст: 25 лет Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена квалификация инженер связи по специальности "*******". Опыт работы: Общий стаж: * года Профессиональные навыки: Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу Должностные обязанности: смотреть ТВ, сторожить Компьютерные навыки: Ламер Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем Дополнительные сведения: неЦелеустремленный неНадежный неПунктуальный неСпособен мыслить логически и аналитически неСпособен работать под давлением неОтветственен неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде Телефон: ****** E-mail: Death**@***""
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским.
Еду по соседнему городку. Обгоняю "ассенизаторку", машину такую с бочкой и огромной трубой. И тут - сын начинает дико ржать. На бочке сзади надпись краской: "ОТСОСЕТ. за 30 гривен".
Сибиряк Омск Рубрика: «В мире животных». Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил: «Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И приколов с ним – море! Вот некоторые из них. 1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник, шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка», а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается! Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не мог что ли?! 2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна, падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом, кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания, то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче, ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как «Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный (метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял!
Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский? финн: Да, говоры ест: Где научился? финн: Я 9 лет в России бил ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего делать?!
Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу, вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся, что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.
---
И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке молчали.
Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой... Поведал мне такую историю (от первого лица)... Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!! Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)
Вспомнил про парашют. Мой отец в 50х годах учился в летном училище. Както решили курсанты приобщить к прыжкам кота, который жил в училище. Привязали к нему вытяжной парашют и выбросили из самолета. Только забыли провести с котом нструктаж. И вместо того, чтобы наслождаться полетом, кот полез вверх по стропам.... Вечная ему память...
Кстати, о дуршлаге. Интересно, как меняется смысл слова при перекочевывании из одного языка в другой.
В Германии словом "дуршлаг" (Durchschlag) обозначается копия на печатной машинке. Забавно, что другое слово, пришедшее в русский язык из немецкого, "парикмахер" в современном немецком отсутствует. Для парикмахера немцы используют французское слово "Friseur", которое французы, в свою очередь, не понимают. У французов парикмахер (friseur) обозначается словом coiffeur.
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь сказать хоть что-то приятное: - Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест. На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает: - Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!
Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо: - Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала разочаровано и удивленно: - Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа.. Ржали все. А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс, вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю - напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили...
Как-то в 70-х годах, будучи еще ребенком, пошел я на птичий рынок, помниться за рыбками. Птичий рынок тогда располагался в районе метро Таганская, от которой до моего дома было полчаса на трамвае. После того, как я купил то, что хотел в кармане у меня осталось 10 копеек на дорогу (трамвай тогда стоил 3 копейки). Ну вот, выхожу с птичьего рынка и вижу, что перед входом у двух большегрузных фур толпиться много народу. Оказывается продавали маленьких циплят по пяточку за штуку. И настолько они были симпатичные, что я не удержался, ну и взял пару (зачем сам не знаю). Доехал зайцем, принес домой, посадил их в пустой аквариум и стали они вообщем жить у меня. Стали подрастать. Оказалось, что это два петуха (поэтому и стоили дешево). Когда оперились содержать их дома уже стало напряжно (запах, перья, шум и т. д.). И отвезли мы их с родителями бабушке в деревню, у которой сроду кур не водилось. Прошло где-то пол года. Приезжаем в деревню и видим.... сидят два огромных питушищщи... один худой и длянный, другой маленький и толстый. Ей-богу как в анекдотах или как Штепсель с Тарапунькой... Сидят рядом.... тихонько так.... не деруться... людей не бояться... Подхожу к ним... протягиваю руку - ноль внимания.... я ближе подхожу... а они пролики пернатые как кинулись на меня вдвоем... чуть не заклевали... еле ноги унес... Потом уже нам не только бабушка, но и соседи рассказали про этих брандахлыстов.... Мало того, что они вдвоем на пару всех петухов по всей слободке передрали, так еще перетоптали всех кур... гусям проходу не давали... да и соседи с опаской мимо них проходили.... А попробуй задень одного из них - второй с другого конца деревни примчиться и замочит за другана... Так что, во избежании неприятностей, пришлось их на холодец пустить... А петухов этих до сих пор вспоминают.
Мы с подругой Валерией отправились как-то в казино. А для меня казино – это в первую очередь буфет. Только я не имею в виду буфет на советском вокзале. А то что в Штатах понимается под словом «БУФЕТ». Это ресторан. Но платиться только за вход, а потом идешь к раздаче как советской столовой (только выглядет все на много богаче и выбор по-лучше) и берешь столько всего сколько хочешь. При чем подходить можно сколько угодно раз. Кроме того тут был большой выбор француского дессерта: клубника в шоколаде (Валерия назвала это вычурностью), 6 видов тортиков, 12 видов мороженного, пироги, фрукты и всевозможные сладкие поливки типа бананового варенья и жареных ананасов (последнее блюдо уже я назвал вычурностью). Вот на эту еду мы с Валерией и соблазнились. Подошел оффициант и спросил что мы закажем из дриньков. Я заказал чаю со льдом, а Валерия – диетическую колу. Я проиронизировал: мы идем в буфет – мисс Пигги на диете. На что Валерия парировала что мол, мы будем наслаждаться запахами дессертов и потягивать холодную кока-колу. При этом она хотела издать всасывающий звук как если бы она пила сок через соломинку, но что-то у нее не получилось и вместо «всасывающего» звука получился звук похожий на хрюканье. Я ей в ответ: «Правильно! Что я и говорю – мисс Пигги на диете. » Валерия решила попробовать чего-нибудь китайского. Что бы не переедать мы с самого начала договорились брать не больше одной тарелки за раз и по чуть-чуть. Валерия действительно взяла ложку китайского жареного риса и китайских же рулетов. Попробовав китайский рулет она издала звук похожий на «Мммм!!!!! » и тут же взяла еще парочку рулетов. Таким образом наше правило об одной тарелке перестало существовать. Я же разошелся: я мешал мексиканские бурито с китайской лапшой, а английский суп и мидий со сметаной. Китайские же пельмени я залил соусом Альфредо. А бельгийские котлеты я посыпал сыром Пармежан. Такого смешения кохонь еще не знал ни один повар. После третьей тарелки мы поняли, что мы уже наелись, а не попробованных блюд еще очень много. Я взял тарелку и стал не спеша прогуливаться вдоль раздачи. Тут я увидел то что хотел: холодные закуски – от них не толстеют. Правильно, не толстеют только те кто в принципе не может потолстеть или не ходит по буфетам. А от таких вещей как салат с сухариками залитый сырной подливкой или капуста с печенюшками – толстеют, и еще как! Вообще, некоторые блюда похоже Носов еще описывал в сказке про Незнайку. Помните главу где лечили охотника Пульку? Ага, суп из конфет и каша из мармелада существуют. И, между прочим, они достаточно вкусные. Я решил изменить тактику: я взял маленькую тарелку, но эта тарелка тут же в моих руках наполнилась до краев и даже с верхом... Но варенье из бананов и жареные ананасы я буду вспоминать всю жизнь!
Lenta.ru: Комментарии: http://lenta.ru/articles/2005/03/18/leonov/ 03.08.2005, среда, 20:06:59 Обновлено 18.03.2005 в 16:34:03
"В открытом космосе жить и работать можно!" 18 марта исполнилось 40 лет со дня первого выхода человека в открытый космос. Его совершил советский космонавт Алексей Леонов (позывные "Алмаз-2"), ..........................
Первая неприятность произошла перед стартом. Рано утром 17 марта ракету и корабль установили на стартовой площадке. Рядом с кораблем на лебедке, зафиксированной при помощи защелки, подвесили двухметровый шлюз в наддутом состоянии. Таким образом в течение суток его проверяли на герметичность. Солдат, оставленный для охраны "объекта", от нечего делать шлепал пальцем по защелке. После очередного удара защелка выскочила, шлюз упал и разорвался. Запасного не было, и на корабль в срочном порядке поставили тот, на котором космонавты тренировались. .................................................................. Как показало совершенно не зависимое расследование честных журналистов (ох уж эти журналисты самые чесные чесноки, не подкупные хи хи) солдат то этот... конечно... конечно... был завербован ЦРУ еше в глыбоком детстве, вот от куда все наши беды и проблемы все они проклятые - происки. Хтож поверит что простым постукиванием пальца можно целый шлюз уронить.... пилил всю ночь, журналисты все нашли и пилку и доллары и солдата в Израиле хи хи надо рыть тшательней
Немного грубоватая, но абсолютно реальная, недавно произошедшая история
Предисловие
Брала я как-то уроки в автошколе, что бы на права сдать. Предъэкзамен и 1-ый экзамен я завалила, не прошла то-есть. Неуверенно машину водила еще. После этого я переехала в другой город, поменяла автошколу, а заодно, и инструктора. Водить научилась уверенно, хорошо. То ли разница между менталитетами индонезийского и испанского инструкторов сказалась, то ли себя в руки взяла. Не важно это... Но, так как 1-ый экзамен позорно не сдала, то в пямяти каждая минута этого ужаса отложилась, (а экзамен по вождению 45 минут длится). И сформировался у меня страх перед сдачей экзамена. Жуткая такая боязнь экзамена и экзаменатора, все от страха цепенеет просто. Так вот, перед 2-ым экзаменом и говорит мой инструктор. У тебя экзаменатор, неплохой такой человек, молчаливый. Но - нетрадиционной ориентации. 2-ое детей. Ан-нет! Развелся с женой и теперь официально женат на мужике. А на экзамене тут инструктор с тобой в машине НЕ едет... Ты – один на один с экзаменатором на переднем сиденье... нетрадиционной ориентации, который на мужике-то женат. Вообщем, я разволновалась так, что не только “хорошо, и уверенно, и рассудительно” водить не могла; не могла сцепление переключать, да и что-там говорить, дышать ровно не могла. Муж накануне сказал: “ну, если не сдашь, то скажешь, что экзаменатор пи…-с был”. Литерально и фигурально....
Так вот, экзамен я этот, не сдала... Благо объяснение хорошее было...
Ну, а теперь, история.
Сдала я с 3-го раза экзамен женщине-экзаменатору. Спокойная такая дама, песни пела во время экзамена. Права получила. Через недельку после этого приходит мой коллега одолжить у меня книгу по теории вождения. Я ему сначала офицальный документ дала, а потом и свою книгу. Но говорю, что мол, моя книга – не очень хорошая, через ж…-пу написана. А потом добавила – а тот, официальный документ, тоже краткий очень, то же как то через ж…-пу написан. Мой коллега и говорит: “что-то не понять – все документы по вождению через ж-пу что-ли написаны? ” Тут я и говорю: “а то как же! у них даже экзаменаторы и те, пи…-сы... ”
Я эмигрант. Ха - это как ничего не сказать. Эмигрант эмигранту рознь - 70, 80, 90-е годы, каждая группа ела одно и то-же гавно, по-разному приготовленное. Я уезжал в 1990, так что гавно было с сахарной пудрой. Но не в этом дело, главная разница была в отношении остающихся.
Две короткие зарисовки: 1. Первый отдел. О, в 70-е это была пытка. Я и в 89 шел туда как на маленький расстрел. Наш началник был КГБистом со стажем, работал в Чернобыле а не во вешней разведке и сьел гавна не меньше чем многие стандарным-образом-оттраханные граждане типа меня. Выслушал он меня, глядя прозрачно-голубыми глазами (обесцвечиваыут их там что-ли?), потом встал (!) пожал руку (!!!???) и говорит: "Завидую я Вам, но уехать не могу - допуск не позволит" Сказать что я онемел - ничего не сказать 2. Отправка багажа. Багаж - громко сказано, 2 ящика 1Х1Х4 метра. Очередь отстояли - пол-года, каждую субботу перекличка. Приехал на отправочную станцию, дал взятки грузчикам, что бы не все поломали. Поломали почти все, но опосля, не на моих глазах. Здоровья сьэкономил уйму, пока это до заграницы дошло поломанное, мне оно, кроме книг, нах не нужно было. А в совке бы нервничал, кабы видел. Ну, эмигрант он на то и эмигрант что гавно кушать. Всунули передо мной офицерика (лейтеха) отправлять его хауз в Германию. Подколка - барахла полный хауз, и он все отправляет, даже пакеты с сахаром. Понять эго можно - ведь по талонам покупал. это дороже денег стоит! Да и есть ли сахар в Германии, кто знал... Так вот этот умник взвод солдат привел, что бы грузчикам не платить. Солдатики быстро так все сгрузили с грузовика в таможню. И тут начался ШМОН. Таможня давала ему "добро" по самые помодоры. Он только дышал глубоко. А солдатики его посмеивались нервно. Ему поломали все, и не грузчики, а таможня. Искали самогон контрабандный. Подушки разрезали. Чемоданы, мебель, все что нажито непосильным трудом... Он нервно курил, даже не глядя на эмигранта, чью очередь он нагло забрал, кто каждуыу субботу, пол-года... Ха - тут я не нервничал, мне торопится было не к чему. Мое решение было твердо, и даже лейтеха снизошедший до эмигрирующего аида меня бы не остановил. И тут. Эти суки-таможенники. Сахарные пакеты разрезали. Это его убило. Он подошел ко мне и прошептал: "Как я Вас понимаю...."
Из новостей на www.rbc.ru .... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции, 1 военнослужащий и 2 местных жителя. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml Наши претенденты на премию Дарвина
Говорите американцы тупые? Возможно... , но вот немцы точно! Есть такой немецкий музыкальный канал VIVA называется. Так вот, каждый вечер там разыгрываются тысячи евро, по принципу: дозвонился, ответил на вопрос, получил деньги. Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только два): 1) Сколько будет 3+1-4:2? Варианты ответов(!!!!): а) 2 b) -2 c) 4 d) 3 Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить чтобы пример стал верным? Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа первай и почти два часа второй!!!!(причем угадывая первый позвонило человек раз в 6 больше чем было вариантов, так что через час ведущяя, уставшая постоянно говорить умоляя позвонить, и наконец назвать правельный ответ, просто зачеркнула один неверный вариант) Вот такие, вот они тупые... или я такой умный... =)
Привожу фрагмент служебного шедевра, оригинал здесь http://oldment.h15.ru/:
Hа дне pождения пpисутствовал зам. начальника Отдела - Кириченко В. И. , котоpого укусила собака, находившаяся в вольеpе двоpа. ПРИКАЗ
В связи с случившимся, Назаренко В. М. потpебовала пpекpатить пpазднование всех юбилеев, пpисвоения звания как в обеденный пеpеpыв, так и после pабочего вpемени РЕШЕHИЕ
1. Запpетить л/с отдела пpоводить какие-либо пpазднования в любое вpемя. 2. Докладывать каждому сотpуднику pуководству Отдела о своем местонахождении во внеуpочное вpемя. 3. Каждому сотpуднику пеpсонально нести ответственность за свои поступки. 4. Собиpаться по поводу юбилеев только в кpугу семьи. 5. Тов-щей Кириченко В. И. , Толочную Л. Г. , Залозного А. М. - наказать.
Исходя из случившегося, В. Н. Назаренко сделала следующие выводы:
с себя, как с начальника отдела снять полномочия в части ведения каких бы то ни было наблюдений за сотpудниками вне их службы, контpолиpовать их действия или бездействия, тем более пpосить о несовеpшении ничего непpавомеpного и амоpального. Это не детский сад, школа или учебное заведение. Это служба офицеpов в оpганах внутpенних дел. Это стpогое, неукоснительное выполнение Дисциплинаpного Устава. Поэтому каждый будет нести ответственность за себя.
Ответственности с себя не снимать за каждого сотpудника, pаботающего в ООИ УМВД.
Скрипка Лиса: Многие еще помнят, что в давние времена ежедневно по радио транслировали производственную гимнастику (может и сейчас такое где-то происходит, но об этом я не знаю). И я никак не мог понять, как это "ноги на ширине поезда". Только через несколько лет уразумел, что не поезд, а пояс.
В раздел "Скрипки-лисы"и т. д. Моя мама в свое время долго недоумевала, почему в когда-то популярной надрывно-трагической песни Пугачевой закралось нечто хохляцкое: «Терпи, мабуть … и тд. » Оказалось, это «Терпима будь»
У меня есть пасынок, прикольный парнишка 6-ти лет отроду. При просмотре фильма-сказки "Буратино" он естественно подпевал. Есть в конце фильма песенка со словами:"На голове его колпак, но околпачен будет враг!". Он эту строку упорно поет как:"На голове его колпак, ну а в колпакЕ будет рак!". Пока не удалось доказать что это не правильно :)
В рубрику "Читается не так, как пишется" . Еду я как-то с братом на машине. Он за рулем, я от нечего делать читаю надписи на магазинах, кафе и рекламных плакатах. Взгляд лениво скользит по вывескам, которые так "украшают" Москву и вдруг …. вижу кафе под названием "Стриптизерка", написанное синими неоновыми буквами. Машина проносится мимо этой забегаловки.. Я начинаю с печалью думать о падение нравов в современном обществе, о том что совсем извращенцы обнаглели, вон какие названия дают точкам общепита, да тут и дети ходють, могут прочитать такое. Не успел я еще окончательно мысленно заклеймить нонишнюю власть, допускающую подобные безнравственные надписи, как брат делает поворот, машина снова проехала мимо этого кафе, и я неторопливо читаю название …."Синяя птица". Мда-а-а-а, я конечно читаю быстро, частенько взгляд выхватывает только первую и последнюю букву слова, а остальное уже автоматически домысливается. Но додумать такое…:) Вот что сотворили со мной средства массовой информации и телевидение. Прости меня, старина Метерлинк. :)
К теме Скрипка-Лиса: В конце 70х - начале 80х Была популярной одна песня, в которой были такие слова:"... скинь туфли узкие и босиком...". Моя мама постоянно вспоминает, как мы с братом горланили на пару: Индукли узкие и босюком... :))
Как-то раз на полном серьезе разругались с женой. Поводом послужила песня группы Queen про космонавтов. Что за песня? - спросите вы. Песня "We will ROCKET"! , т. е. "мы на ракете куда-нибудь улетим". (в оригинале: We will rock you) Оказывается в детстве они всем общежитием так и пели все вместе. Лишь спустя множество лет еле-еле смог ее переубедить ее найдя текст песни с переводом.
В песне про мушкетеров (пора-пора-порадуемся на своем веку...) мне в детстве было непонятно, кто такая красавица Икуку.
Так же было не ясно кто такой Сотмиликотмили Друг из песни к фильму "Вам и не снилось", а пелось там всего лишь: "с берега к берегу, с отмели к отмели, друг мой..."
Вместо "When I woke up this morning I`ve got myself a bier" (Когда я проснулся утром я раздобыл себе пиво)постоянно слышалось "When I woke up this morning I`ve got myself fobia"(Когда я проснулся утром у меня началась фобия). Что в принципе, учитывая личность Короля Ящериц, тоже вариант :)
- Здравствуйте, бесплатный доктор. - И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент… * * * Потребовалась мне тут форма 086/у (салют всем абитуриентам, окончившим школу при советской власти!). Как известно, для получения ее надо обойти всех врачей районной поликлиники, а поскольку летом они все в отпусках, так еще и в пару родственных лечебных заведений заглянуть. Сижу в дли-и-инной очереди под дверью окулиста, тети ответственной, всех принимающей минимум по полчаса, а то и дольше. Грустно разглядываю в окно рекламный биллборд «Спасибо всем, кто заплатил налоги, пожалуйста тем, кто этого не сделал. » Представляю свое ближайшее будущее – осенью за парту с детишками чуть не вдвое моложе меня. Грустно… За мной занял очередь дедок, карту в руках теребит, крутится-вертится, и видит на соседней двери висит табличка «кардиолог». А ниже – «гастроэнтеролог». И очереди нет совсем. Ну он и зашел. - Здравствуйте, - говорит, - доктор. Не посоветуете ли чего, а то как съем пару бутербродов с салом, что-то в боку колет. – И дверь закрыл. Сижу, жду очереди. Из коммунального кабинета выбегает тетка в белом халате, и несется с топотом в сестринскую. И дедка, с перекошенным лицом вышедший из кабинета, и вся очередь слышат, как кричит она в телефон: - Срочно! Больной девятнадцатого года рождения! Необходима госпитализация! Тяжелейший инфаркт! Как можно быстрее!!! Дед в ауте. Выцепив взглядом мое интеллигентное очкастое лицо, он с ужасом говорит: - Я вот тоже очки выписать пришел. Выписал, блин. Жил ведь до этого без очков, и дальше бы прожил без проблем. Не-ет, теща прицепилась, в твоем, говорит, возрасте, все в очках ходят, и ты должен, и дочь ее вслед за ней зудит и зудит, я и пошел, чтоб они заткнулись. В таком возрасте – и теща? Чувствую, что надо что-то ответить. - Хотите, - говорю, - я уступлю вам свою очередь. Если успеет до скорой. Он присаживается рядом: - Девушка. Поверьте человеку, не один раз жившему при капитализме, и за границей тоже, бесплатная медицина – это ужасно. В нее идут только энтузиасты. Перемешанный с добросовестностью энтузиазм в лечении – это дважды ужасно. Залечат до смерти – и не заметят. Да еще и гордиться будут своей самоотверженностью за низкую зарплату. Я к ней, что ли, на консультацию зашел? Что ей было сразу сказать, что она кардиолог? - Вы сало с аллохолом ешьте. И через человека уже ваша очередь. - Я на той неделе тещу в больницу клал. С аппендицитом. Так ей в приемном покое тоже оч-чень ответственные молодые врачи попались. Мало им того, что у нее аппендицит, они ей еще и в горло решили заглянуть. Что они там такого интересного рассчитывали увидеть? Рот, говорят, откройте шире, еще шире. Она и открыла. И челюсть с салазок слетела. Слышу, орет. аЫ, орет, уЫы. Они меня для перевода позвали. Перевожу: врачи-убийцы. А она не унимается. ааЫ Еых АА^АХ! Перевожу: палачи в белых халатах. Дед, говорят, где твоя дочь нахваталась такого?. Она опять орет. А Е ОСССССЬ!!! И доктора все утираются и отбегают из зоны поражения. Я потом с врачом по-свойски потолковал, так он теще запретил месяц разговаривать. Чтоб не перетрудить рече-жевательный аппарат. В тишине я рассчитывал этот месяц пожить. А теперь… Э-эх. Избегайте, девушка, энтузиастов - как огня. Особенно скучающих. А тут и очередь подошла. А потом и моя. В хорошем настроении я вышла из поликлиники. В тридцать лет не поздно учиться. В восемьдесят – не поздно жениться. В любом возрасте можно есть сало бутербродами. И вам того же желаю.
РММ Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти. Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады? Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля! Я – Чего случилось-то? Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом! Я - Помог? Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем! Я – Сделал? Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля! Я – Чего делать думаешь? Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел. P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!
Этот случай произошел в начале 90-х в Астрахани. А у нас около половины населения - это казахи, татары и др. Строили у нас на заводе какой-то объект въетнамцы и было их достаточно много. Сел я в автобус и он уже начинает трогаться, как кто-то из пассажиров кричит "Водитель подожди, там еще один въетнамец бежит". Вдруг один из вътнамцев, которые уже были в нашем автобусе, посмотрев в заднее стекло, как крикнет водителю "Товарищ водитель - это не въетнамец бежит - это ваш карсака бежит".... Автобус выпал.
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
просматривал вот лучшие прошлых лет, прочел историю про бабушку звонящую в пейджинговую компанию и требующую соединить с внуком. навеяло, как говорится... я раз был в гостях у родителей, забыл у них мобилу. весь день мобильник звонил. бабушка, которая недавно перебралась жить к родителям, отвечала на все звонки (как только она кнопку нужную нашла????). на просьбу "передать трубку Саше", бабуля, имеющая стойкий рефлекс конспирации еще со времен самогоноварения в советские годы, неизменно отвечала "здесь такой не живет". знакомые в ауте перезванивали на рабочий...
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал. Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать. Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала. А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга. Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх". Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца.... Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули. Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра. Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось.... Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.
Работал я недавно разнорабочим на строительной базе, отец меня устроил. Коллектив подобрался веселый. И был там один дедуля-рабочий,61 год, но выглядел естесно помоложе. И с юмором у него все в порядке было. Рассказывал он мне кучу историй из своей жизни, вот одна из них. Пишу с его слов:
Иду по улице своей, где живу. Проходит негр и здоровается со мной. Я не в понятках:"Кто такой?" и "Почему он со мной здоровается?". Так продолжалось дней пять, пока я не выдержал спросил: " А ты кто?" - Дык я ж кореш твой! Живем на одной улице, вмести водку пили. - Бляяя... а почему Черный весь, оперцию что ли сделал?
Оказывается, что этому корешу приспичило выпить, а денег, как всегда нет или не хватает. Нашел дома три пузырька зеленки, и выпил залпом все. А потом лег спать. Утром просыпается и весь черный! Короче лечился он месяца 3, пока опять белым не стал =)
Было время - получал я магистратуру в Штатах, в городе Вашингтоне. Самое лучшее - бесплатно, за счет самих американцев (Маской был, если кто знает).
Жил я на последний станции метро среди испаноязычных из южной америки и пакистанских таксистов и ездил у университет каждый день. Летом после первого года устроился на работу в том-же университете, сидеть на телефонах. Лето в Вашингтоне - сущий ад - жарко, влажно, дышать нечем. Дабы особенно не парится ехал я до работы в одной майке, и потом в сортире натягивал более или менее приличную рубашку или футболку.
Утро. Злой и не выспавшийся сажусь в вагон метро. Едем в город, народ набивается, но рядом со мной никто не садится. Косятся как-то нехорошо. Ну, думаю, майка семейного вида, злая мина. Чешу подбородок. К великому удивлению чувствую щетину. Ага, забыл побриться. Ну, майка, мина, небритый. Лениво смотрю вниз и вижу нараспах незастегнутую ширинку и выветривающиеcя сероватые трусы. АГА! И все становится на место.
Обыватель в Америке тихий, смирный. Порядок любит. А рядом с небритым, плохо одетым идиотом который яйца вентилирует кто сидеть захочет? Иван Калета
Еду сегодня через город. В глаза бросается рекламный плакат, от содержания которого буквально сползаю на пол: „РЕГИСТРАЦИЯ И ЛИКВИДАЦИЯ КОММЕРСАНТОВ. Адрес, телефон... ” Привет рижанам! Кто сомневается-треугольник между Домом Москвы и Привокзальной Площадью.
Очередная байка про любителей "Зеленого змия", рассказанная мне одним из наших сотрудников: "Лето. Жара. Нормальные люди пьют пиво. А меня пробило на более крепкое зелье. Возвращаюсь я как-то с работы. По дороге прихватил литр водки (неуемная людская жадность). Дома за один присест осилил лишь половину. Вопрос: Куда заныкать вторую. Недолго думая, спустился в подвал и заховал бутылку... во внутренний карман тещинного зимнего пальто. Проходит дня два. Вспомнил про заначку. Спусаюсь в подвал, достаю драгоценную. Ну как не выпить с интеллегентным человеком?! Смотрю на свое отражение в зеркале - как же раньше я не замечал тебя, светлая голова? Не важно, что почти лысая. Вот как сейчас помню... Да ладно... Ну будем! После второй засияло солнце. После третьей показалось, что с женой можно жить. После четвертой и теща предстала в человеческом облике. Спустя часа два наблюдаю пустой сосуд - мда... Как сказал поэт: Ах, как внезапно кончился диван... Да и захорошело не на шутку. Пока еще помню проект квартиры, прихватив пустую бутылку отправляюсь на кухню, набираю в нее воды из под крана, спускаюсь в подвал и засовываю бутыль опять в карман тещиного пальто. Незаметно проходит некоторое время (в трезвости течет медленно). Появляется желание опохмелиться. Тут на пути попадается сама теща: "Афродита Иммануиловна, не побрезгуйте, дайте немного на лекарство." Та смотрит презрительно. Уходит (судя по звуку шагов спускается в подвал). Возвращается с бутылкой: "На, чтоб глаза мои тебя не видели. Когда ж ты окочуришься, ирод." "Ах вот как?- Возмущаюсь я. - Да пропади оно пропадом!" С этими словами подхожу к раковине и опорожняю содержимое бутылки. ... Нет. Надо видеть глаза тещи... - наслаждению нет предела! ... Чего только не было в этом застывшем взгляде: и неподдельное удивление, и полное непонимание происходящего, и растерянность..."
Сегодня днем - картина маслом. Дом, парадный поъезд. С крылечком такой, со ступеньками. Датый ы дымину мужик плюхается на ступеньки и устраивается поудобнее - с явным намерением поспать. Угадайте с трех раз, что написано на дверях подъезда. Правильно, "Опорный пункт".
Скарамуш
PS В этом сезоне модно самообслуживание. PPS На следующий день, с целью заручиться косвенными доказательствами, посмотрел на адрес здания. Снова ржал: ул. Толбухина, 13.
..."Шахматы... Вообще, второй тур оказался горазд на неожиданные результаты. Так, чемпионы Европы-2001 голландцы с минимальным счетом обыграли олимпийских чемпионов из Украины. Три ничьи на первых досках и победа Тиммана над Кузубовым обеспечили "оранжевым" желанный выигрыш, позволив им утвердиться в числе лидеров..." http://day.az/news/sport/28793.html - Простите, а оранжевые--это кто?
Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для хранения/ремонта/постройки судов. Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это такая штука! Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление: "Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии воды. Южный берег Крыма..." Я даже не плакаль, а рыдаль...
Наверняка многие знают такой свадебный тост «Дети это цветы жизни и делать их надо целую клумбу чтоб они радовали родителей» После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь «Дети это цветы жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям» (при этом глядит на будущих бабушку и дедушку).
На третьем курсе у нас был предмет Объектно ориентированное проектирование. Преп выдал нам электронный конспект лекций, поэтому многие студенты перестали посещать его лекции.
Ближе к сессии я решил бегло ознакомиться с вышеупомянутым кладезем знаний. Сижу, читаю про разные нюансы построения этих самых объектов. И тут замечаю что смысл написанного до меня не доходит в упор. Вот кусочек этого шедевра:
правильности. их в уверенности уровнем разумным удовлетвориться должны мы систем, дискретных больших поведения моделирования полного для возможностей интеллектуальных ни инструментов, математических нет нас у пока И невозможно. провести программ таких тестирование всеобъемлющее случаев, тривиальных самых исключением за что том, дело но систем; наших тестирования обязательного причиной главной является и очевидно, Это, системы. состояния внутреннего часть любую на повлиять может событие внешнее любое системах невозможным, бы было поведение такое непрерывных В пике. глубокое вошел немедленно самолет освещения индивидуального 38J, месте сидящим пассажиром, включения от если неприятно, очень Было объединены. электроснабжения система полетом управления котором самолет, пассажирский себе Представим варианты. возможные все предусмотреть смогли не создатели ее того, из-за системы состояние текущее нарушить условиях неблагоприятных При детерминирован. всегда другое одного из переход более и, состояние, новое перевести системе, программной к отношению по событие, Каждое функциями. непрерывными моделироваться могут состояниями дискретными между переходы Однако другую. воздействовало минимально одна чтобы так, части разделяя системы, проектировать стараемся Мы велико. комбинаторики правилами с соответствии число это хотя состояний, возможных конечное имеют природе своей самой дискретные стороны, другой С .
Была в Турции. Турки сами по себе народ горячий, а тут еще туристка, да еще и из России. Крики Russian girl предавались от одного к другому по всему пути моего шествия. Великая Китайская с ее системой сигнализации просто отдыхает. Но есть один большой плюс. Могут кричать, знакомиться, но если ты скажешь нет, никто пальцем не тронет. Гуляй в любом виде в любое время, хоть с подругами, хоть одна. В плане безопасности все схвачено. И вот иду я так в 4 часа утра. Одна. Подваливает турок. Дэвушка, давайте с Вами познакомимся. Типа проходимцев до фига, а я вас провожу, и никто к вам не пристанет. Сказать, что турки мне надоели со своими знакомствами это ничего не сказать. поэтому сразу отвечаю. Шел бы ты дядя отсюда. Но во избежание международных конфликтов, это было обращено в форму. :Извините, но я не хочу с вами разговаривать. Ответ достойный турка: - Ok, no sex, just talking.
Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай. Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!" Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки в Новогереево. Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь. говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал - бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое. представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок - армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня встретиться... Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.
Навеяно историей про Лапочку и Любимого от 30 июля. В нашей части начальником штаба был подполковник Борис Сергеевич Чилингаров, очень веселый офицер с пониманием психологии солдата. Умел отдать приказ так, что его очень хотелось выполнить. И прозвище имел соответствующее - Челентано. Каждый раз при инструктаже караула он говорил: "При заступлении на пост необходимо не только поднять караульного, но и разбудить его!" Обычно все посмеются, да и только. Однажды в карауле меня подняли, но не разбудили. На автопилоте поднялся, зарядил автомат (т.е. подсоединил магазин), пристроился сзади к разводящему и караульному, заступавшему на первый пост (мой - 2-й) и пошел. Раз в секунд 10 приоткрываю глаза, если впереди кто-то есть, спокойно закрываю и продолжаю дремать, если впереди никого, крутнул головой, увидел, подстроился, задремал. Проснулся я упав в узкую (~0,5м) траншею, прокопанную связистами, которую впереди шедшие просто перешагнули. Тут я сразу понял смысл фразы Челентано!
Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины. В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из сельди иваси"..... Вкусные были!
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаь как вкопанная...
В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!" Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"
Если б произошло не со мной - вряд ли поверил. Но так было. Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу. Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80 км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне - свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость. Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?" Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с решением инспектора". Грю возмущенно: "Обязательно напишу". Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф немалый". Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть". А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со всяческими органами. Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!" После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела. Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь. Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны." Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"! Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет" Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня Христа ради. Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать. На работе в тот день было весело.
У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова, проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин, а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена? Нет, Милена. Та опять: Лена? Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО! Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут! Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за руку и тащит на выход...
Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не поздно." А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности. Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА! С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!
Услышал в одном сочинском ресторане объявление "оркестранта": "Сулеймен Ахмет-Оглы из Санкт-Петербурга, поздравляет своего друга Рафика Тахиджаняна из Москвы". Вот такая нынче демография.