Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством. Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач. В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину. В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви. Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину. Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого. Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни. Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана. Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует. Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д. Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."
Что-то я пропустил изменения в географии Европы...
Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды. моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его. Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас что-нибудь украду?"
Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера. Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души.
Афган 1982г Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с вертолетами-самолетами. Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников. Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не балуй. Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения, патроны, плащ-палатки и т. п. И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога. Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью друг-друга, построились. Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам взводный еще и гранотомет поднять, (гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул). Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически. Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на обратном пути подберем". А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано особистам объяснительных...
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда девать руки за рулем: 1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь 2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения передач лежит, что б быстро переключать можно было 1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1 ездить учился что ли? 2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится четвертая-пятая-четвертая-пятая...
Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него обстановка в городе быстро и меняется
В программе Вести-РТР идет спортивный блок. Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную. Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны": Если б было море пивом, я б дельфином был красивым. Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.
P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов. Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли другим путем. =)
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку и об асфальт…
Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту ракеты красная звезда! Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала. Но взлетала... . Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако.
Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии, как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! і..... вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...
История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"
Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время, семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем, я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И. Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".
То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в книжный не ходили.
РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.
В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф. Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет. Все открутили, все составили.
Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!". Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел. Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив. - Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там... Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь – сценарист непредсказуемый: - ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась! Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы подходящий, доказать чтоб.
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине водитель..." Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит. В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем. А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал расспрашивать маму. - Мама, а что это? - Наверное фонарик. - А почему он такой большой? - Не знаю спроси у дяди. Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать как дубинку, если нападут плохие дяди. Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет: - Так что, им можно кого-нибудь бандита побить? Ну да, говорю, можно и побить. Дитятко пересказывает это маме, и уточняет: - Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так грохнуть. Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово. Мне очень хотелось прибить гаденыша, но... В общем, дай Бог ему здоровья.
Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к слову). Ходила эта «дежурка» рано утром. К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава, приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три. Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее. Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным вагоном в область. Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города). Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр. Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе, куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном 40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого, но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что делать? Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь, принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать. Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому, поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации. Обратный обмен произошел на следующий день.
Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета. Однако бывают казусы. Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович, сдал реферат на тему "Битва за Москву". Преподаватель открывает текст и читает: "поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема битвы за Москву". Немая сцена.
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов (факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее. Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был. Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!! набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА! СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко. Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише. И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.
Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот вспомнилось..
В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны, кстати), которые специализировались на грабеже автоматических бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..
Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор, приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только придумать.
А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор, и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.
Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.
В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо. Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.
Год, этак, 2000. Я проживаю на одной жилплощади с кошкой, которая, спустя некоторое время после визита на природу (т. е. в деревню) неизвестно откуда добыла штуки четыре котят (до сих пор подозреваю, что без кошачьего аиста не обошлось; всегда мечтал посмотреть, на что похож кошачий аист).
Через некоторое время пара котят была благополучно пристроена. Четыре да минус два - осталось еще два.
Как-то раз я сидел в своей комнате, и вяло стучал по клаве, а семейство валяло дурака в непосредственной близости. В перерыве, тупо глядя куда попало, я обнаружил, что два мелких квалифицированно колбасят мамашу, и та уже прямо даже не знает, что предпринять. Ибо ей явно приелось, что ее достают за уши, за хвост, а также за что попало.
Небо свидетель, мне даже в голову не могло придти, чем закончится мое котолюбивое намеренье. Пожалев мамашу, я взял лист бумаги, скомкал его наподобие того, как комкают газету перед употреблением, придал ему, по возможности, форму, так сказать, мыши (крысы? птицы?), и кинул бандитам.
Бандиты совершенно не отреагировали и продолжали колбасить мамашу. Я аж перекосился от жалости к кошке, попытался пошевелить "мыша" лиинейкой, покатал "мыша" по полу, чтобы он покатался, но результатов никаких не воспоследовало: бандиты не обращали на "мыша" совершенно никакого внимания. Мыш, действительно, был довольно халтурный, но я никогда и не делал раньше мышей из бумаги.
И тут кошка сошла с ума. По крайней мере, на тот момент это было единственное, что мне пришло в голову. Если бы мозги мои не были на тот момент совершенно запарены долгими часами за клавой, может, я бы и сообразил, что происходит. А может, и не сообразил бы.
Короче говоря, кошка, издавая хищные звуки, кинулась на самодельный мыш, и начала его колбасить так, как будто ей было не восемь лет, а три месяца. Бандиты некоторое время озадаченно пялились на мамашу (и я вместе с ними), потом одновременно кинулись на мыш, отняли его у мамаши, и стали колбасить сами. Мамаша некоторое время наблюдала процесс расколбашивания мыша, а потом стала умываться.
Некоторое время я переживал за кошку. Какие же, все ж таки, маленькие скоты, думал я. Мать раз в сто лет (точнее, первый раз, как я ее знаю) решила малость развлечься, или, там, размяться, переживал я. Детки, блин, цветы жизни, сокрушался я. Что хвостатые, что усатые, что полосатые, что в штанишках, что в платьицах, злобно ворчал я. Отняли игрушку у матери, и хоть бы хвостами дрогнули, думал я.
И, собравшись во всей своей стальной воле, оперативно свертел еще одного мыша. Старательно вертел мыша, с хвостом соорудил мыша.
И кинул кошке, идиот. На, играй, милая, на здоровье.
Кошка некоторое время смотрела на нового мыша. А потом, неторопясь, как в замедленной съемке, подняла голову и уставилась на меня.
Секунд пять я сидел, не понимая, что кошка имеет в виду. Потом я понял, что происходит что-то не то. Вглядевшись, я увидел в кошкиных глазах неподдельное изумление, смешанное с неподдельным интересом и неподдельной иронией, и быстро переходящее в неподдельный внутренний хохот во все кошачье горло. Затуманенный мозг, сообразив, что имеет место экстренная ситуация, немедленно заработал на полную мощь, и выдал результаты анализа ситуации примерно через 0.43 секунды.
Разумеется, результаты анализа были таковы, что я, с горящими ушами, немедленно ломанулся в коридор курить, а возвращаясь, и встретив кошку, отвел глаза, и сделал вид, что я тороплюсь по совершенно неотложным делам.
До сих пор, я мало с чем могу сравнить ситуацию по неловкости. Например, громкий пук, скажем, на приеме у президента. Или что-нибудь вроде того.
Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест. Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все поместимся?! Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой! :-)
Исповедь провинциального тенора. Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.
Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то. Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» - достану без проблем… Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом. Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями. Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!
Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу! Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха. До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке – Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.
Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью – не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил. Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль – впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие. И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…». И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю! Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой мыслью искал себе оправдание. Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли. Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали, сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом» понаблюдать, как такого «засранца» в конце действия «мочить» будут.
Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные, тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль продолжался. Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай, Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми, чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!». Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же ты так затянул свой третий акт? Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог! Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают), а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть в унисон. Я просто ждал занавеса.
Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое: «Ааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска начинает вопить…….!!!
Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине неподдельные ужас и отчаяние! Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.
Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»
Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой, простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где «бабок срубили» аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом камерную музыку петь. Но не ту «камерную», что в камерах поют, а ту, что в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах. Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: «Не ссы, маэстро, ежели на концерте припрет, – бровью поведи, а я тебя контрабасом «прикрою».
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку". На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо. Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе. Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову: "вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день, если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук. Сама на пенсии. А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось, сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага. Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть. Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать "спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит." Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так серьезно?" "А что со мной?" "Ты три часа не выходил из туалета!"
Вылетали как-то с женой из Домодедово. Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете, ломанулись к стойке и создали легкую толкучку. А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру: - Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!! Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился, стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не ПонОсов, а ПОносов!!!
Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!, штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая: - Ну что ты на меня так смотришь? - .. виляние в надежде хвостом - Пирожочек хочешь? - .. то же, с удвоенной амплитудой - не дам я тебе пирожочек - .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх - пирожочек денежек стоит! (назидательно) Тут я не выдержал и вмешался: - он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел! Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее отборную теткину ругань я еще долго слышал.
Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь. Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки… - Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц… - Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось? - Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и «листочков» совпадали?????????????
Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п. в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались помногу.. Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично. А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного (или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та! И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится, автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так интересуется: «Че, братан, холодно? » «Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас будет греться в теплой машине.. «А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..
Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и уехал доучиваться в более теплые края.
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого лица.
Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам рухнувшую БД.
Амбула: Просыпаюсь я и осознаю: 1. На часах - 5 утра 2. Я за рулем 3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже 15 минут стою на светофоре. И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей семьи. Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель, младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам (1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с ребенком в ОДНОМ ботинке. Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно, старожилы в Израиле...
Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное. Приведу поразивший мое воображение отрывок. "Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у граждан, пришедших в негодность". Бедные граждане, пришедшие в негодность! Колючка.
Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку. Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от последовательности вопросов.
Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно, родится? Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю, понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не помню!"
Слово - не воробей, вылетит - не соберешь... Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" - пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки, правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой парень его не поймет."
с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822
Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч". Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас". Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"! Брать не стал.
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну, подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом изрекает. - Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики. ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить! Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?
Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде. Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын. Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол. еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему сыну: = Сынок, знаешь, тебе определенно повезло. И вот тут уже стол выпал. зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
Хоть я и не сотрудник МВД... Маленькое вступление. ... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне, тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в месяц я начал ходить на курсы. Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой, сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики. Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой мужской популяцией... И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает. "Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко) Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу местного психотерапевтического светилы:
"Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..."
Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами... И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти отрываются от рук и с грохотом падают на пол". Шум, гам, сеанс сорван.
Навеяло историей про Вилли Валло и ураган Катрин, который разнес вдребезги секс-шоп. В середине девяностых довелось мне работать в крупном южноафриканском издательстве, в городе Йоханесбург, кем-то вроде менеджера. Издательство выпускало продукцию для взрослых (adult content)в виде глянцевых журналов по лицензии владельцев известнейших мировых торговых марок. Короче, порнуха с мировыми именами. Вы их все знаете, они всем известны. Помимо этого, была услуга - direct mail, товары почтой, по нашему. Что за товары - объяснять не надо. А где товары, там и склад. И вот как-то раз просит меня босс съездить на этот склад, бумажки какие-то там кому-то передать. Я отправился. Приезжаю и вижу перед собой огромный, ПРОСТО ОГРОМЕННЫЙ авиационный ангар, с воротами, дядя Том какой-то зачуханный на автокаре снует по двору, грузовички почтовые, погрузчики - все серьезно. Захожу в ворота этого огроменного ангара, а там в полумраке - вереницы стеллажей, уходящих за горизонт. И на каждой полке - резиновые члены в ярких упаковках: огромные, средние, поменьше и совсем маленькие. И так вот - до горизонта.... Я испытал настоящий сексуальный шок.
Навеяно историей от 7.10.2000 про препода со стеклянным глазом и неудачной просьбой посмотреть курсовую "хотя бы одним глазком!"... Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной национальности (татарин), очень маленького роста, переживал страшно из-за этого. Носил всегда ботинки на высоких каблуках, зимой высокую папаху и т.п. Нужно мне было с ним договориться о дате сдачи курсовика. Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков). Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?" Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко мне?" И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье пятикурсников, я поняла, что ляпнула. Мой рост 1.52. Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.
История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями (подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит, накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли. В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили, выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая уже давилась слюной. Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию (отработке) себе ужина на халяву.
Сидели намедни с А.И., в баре дропзоны ("дропзона" в среде парашютистов - место для парашютных прыжков), завтракали. А.И., инструктор по парашютному спорту, в виду нелетной погоды, рассказал следующую историю:
Шут знает какой год. Всесоюзная или Всероссийская, неважно, выставка собак в Йошкар-Оле. Участников около полутора тысяч, столько же примерно хозяев. Может меньше, может больше, не суть важно. Много. Выставка проходит на стадионе. Перед самой выставкой Главному из жюри приходит в голову потрясающая идея: украсить выставку необычным ходом "А пусть спортсмен-парашютист сядет в разгар праздника прямо на стадион". Следом за первой идеей приходит моментально вторая "А раз выставка собачья, почему бы собачке не приземлиться на тот же стадион на парашютике". Нашел болонку-добровольца. Уговорил спортсменов. Пошили болонке подвесную систему. Приспособили для нее маленький вытяжной парашют от десантного купола. И была задумка, что парашютист выпрыгивает вместе с собачкой, раскрывает свой купол, снижается над стадионом и примерно со ста метров десантирует собаку.
Собаке стало плохо еще в самолете. В свободном падении у нее просто сорвало крышу. Когда спортсмен раскрыл свой парашют, собака обезумела настолько, что обгадила того чуть ли не сверху-донизу и вдобавок ко всему покусала за все куда могла дотянуться, несмотря на то что была принайтована к спортсмену крепко. Настало время десантировать собаку. Кое как совладав с бешеным псом, и сделав все как и задумывалось, "десантник" был отпущен в свободный полет. В полете собака окончательно сошла с ума, бешено вереща и судорожно перебирая лапами, запуталась сначала в стропах парашюта, а потом и в самом куполе.
А внизу сидел Главный, глазел на парашютистов и предвкушал. А внизу сидело жюри и выставляло оценки участникам.
И вдруг прилетело что-то бесформенное и шлепнулось со всего размаху перед столиками жюри. И Главный потерял дар речи. Надолго. И полторы тысячи собачьих глоток, на весь стадион и окрестности, тут же выдали печальное: "у-у-у-у-у-у"!
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г. http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html
Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба
Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см), перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com
Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))
Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом сиденье вскрикивает: - Ну что она делает! Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии выражает торжество: - Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?
Не история – но крик души…. Думаю, некоторые женщины меня поймут. Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил! Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем любимой, причем постоянно. Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и в прямом и переносном смысле. Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при условии, что пиво и друзья каждый день. Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и храп через 5 минут. Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка, шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у меня и без косметики еще ничего. Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене. И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на автобусе и в старых сапогах. Хочу быть машиной………………….
Про причудливые ассоциации… Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы, «броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника, а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и побыстрее закрыл багажник.
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба", называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!! Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных органов". Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО! Капитан просит дополнительный вопрос. Преподша: - Какие жанры песен Вы можете назвать? Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий: - А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три! Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!! Сдал.
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой. ». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.
Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая калоша. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем калоше я узнаю свою учительницу математики! Калоша кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать. Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает мне, что «теперь дети – дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из машины мне машет рукой дочка и я пытаюсь прервать разговор. Учительница: «У тебя такая дорогая машина!? » Я говорю: «да, это только потому, что у меня нет элементарных математических навыков…. » Меня порадовало только одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три минуты назад.
В годы аспирантуры я подрабатывал "ночным приемщиком" - часиков с 11 вечера и до 3-4 утра(если не повезет), нужно было дежурить в молочном магазине, встретить машину с товаром на завтра, быстренько покидать все это молококефирсметанасливкитворог в холодильник и радостным и довольным идти домой. История одной ночи запомнилась особенно... Во первых, было жутко холодно, что-то за минус 25. Подходя к магазину, и матеря эту погоду, я невольно заулыбался, увидев новую металлическую дверь, которую наконец поставили - значит, дремать на подоконнике в ожидании машины теперь можно без освежающих сквозняков. Такая лапочка, так плотно подходит, почти без зазоров... И машина приехала почти рано, в часик ночи. Весело подкатилась, водила весело сдал назад, тихонечко стукнув, по привычке, входную дверь, и укатил. Какая же он сволочь, я понял только минут через 15, когда начал закрывать магазин - и попытался закрыть, а, точнее засунуть, то осталось от двери на то место, где ей надлежадо быть. Последующие час прошли в интересной... деятельности. Если честно, то я до сих пор сам не понимаю, как с помощью только чьей-то матери, с помошью подручных средств, но без лома, (в его отсутствии и была вся проблема), придать двери почти первоначальную форму. Оставался последний, долгожданный этап. Нужно было чем-то подпереть дверь, чтобы успеть закрыть замок и домой, в теплые женины объятья. Но ничего не было. Ночь, улица, фонарь, никакой аптеки, минус 27, как выяснилось позже, и никакой палки, лома, и вообще чего-то длинного и прочного. Я начал потихоньку свирепеть, обшаривая соседние дворы, и не находя ничего, что могло бы мне помочь. Было уже все равно, что магазин стоит весь открытый и полный товара. Этакий кусочек коммунизма ближе к 3 часам ночи. И тут я нашел это. Длинная труба, метра 2.5 или больше лежая в куче мусора. Почти мечта. Она правда не хотела уходить с этой кучи, мол я глубоко закопана и примерзла, но разве это остановит бешеного молочника. Остановило другое. На другом конце притаился сливной бачок, чугунный такой, все видели. И вопреки науке, мол чугун, холод, сильные удары, ни ломаться, ни раскалыватся он не хотел. Да и черт, с тобой решил я и очень бодрым шагом равнулся из подворотни к магазину.
Я так и не узнал, куда этот мужик шел, или хотел идти. И вообще, что он делал, когда весь город спит. Но картинка была еще та... с его стороны
из подворотни вываливается двухметровая личность(я) в расстегнутой телогрейке, мычащая от боли в сжигаемых стальным морозом ладонях, радостно скалящая от перспективы использовать эту трубу по назначению, перехватывая ее поудобнее. Особенно его впечатлил сливной бачок, который украшал этот боевой посох. Жалко что-то не было тайминга. Это я вам как КМС по легкой атлетике говорю. Это был рекорд, который простоял бы лет 10. По бегу, на короткие, средние и переходящие в горизонт дистанции. Все остальное завершилось успешно.
Казаки вместе с телевидением сегодня порадовали: Рен-ТВ. Программа «Неделя».
Строй казаков. Командир зачитывает приказ: - С целью сохранения славянского и православного населения приказываю всем казакам имеющим семьи довести число детей до максимально возможного. Минимум до 5. Контроль за исполнением возложить на командиров подразделений. Казаки (дружно хором): - Любо!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома, дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети (..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!! Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая - барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире - кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.
Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть кофейку у них возьмем, все польза от нас.
Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.
Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе, сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик, типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...
Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче. Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей. В том числе копались на огородах.
Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала. Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника. С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал, подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.
Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор: - Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода! - Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут. - Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить? Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке. Вот это - свобода! А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.
Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов. На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии - не спрашивайте, не знаю.
Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в Северной Каролине, как говорят америнакцы - in the middle of nowhere, свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью, только цивилизованней, в маленьких лавочках.
На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.
Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа, шейный платок - недоставало только кольта. Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал. - Паша! - заорал я. - Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты тут очутился? Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься. - Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.
В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня - на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся индейцы, и начнется стрельба.
На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары. Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо. - Это моя земля, - сказал Пашка. - Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля. Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах, но общий смысл уловил. - Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее. Да? Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил: - Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче? - Сотки четыре? - Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.
P.S. 11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может. Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно… Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались. Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом. К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его: - Вы кто? - Дежурный. - А флаг зачем? - Вас встречаю… …и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..
13 ноября 2005. Сюжет НТВ о том, как поднимают дух краснодарских милиционеров. У них есть свой маленький зоопарк с замечательным леопардом; их водят в оперетту (корр: "это еще не опера, но уже не эстрада"); им устроили комнату аутотренинга и психологической разгрузки. Думаю, совершенно не случайно для эфира был выбран именно тот фрагмент, где записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."
Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4 курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие ноги» у Вовы разрешения спросить забывали. Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На этом и порешили. После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее, вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку. Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя сигарету. Подпись»… Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».
P.S. Всем курсантам доблестного НРУ большой привет. Фюрер
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше. - В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта... - Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным шрифтом). как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling". Папа, посмотрев на меня сказал: - это какой Галине ты звонил? Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу. Все тоже начали ржать. Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал: - надо же, Галину с двумя "Л" написал...
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".
В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции. Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет, если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение ("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции ездят?") и т. п. В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет, все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из Канады... Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и китаец. Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите, что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".
PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.
Сегодня услхал по радио рекламу: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных и воспалительных заболеваний, передающихся половым путем? Не переживайте! Наш медицинский диагностический центр помог многим..." Вот так! Если ты здоров - тебя там вы#бут, и наградят какой-нибудь интересной болячкой. НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ!!!
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег (своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь: "... желаем вам счастья, удачи, здоровья..." И тут я не выдержал: "Горько!" Все под стол попадали!
Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить "оллинклюзивный" напиток. Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:
(Бармен): Как тебя зовут? (Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того) (Бармен): Сколько тебе лет? (Папа отвечает за сынишку): 5 (Бармен): Откуда ты? (Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии (Бармен): Эс... Как? (Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию? (Бармен, виновато улыбаясь): Нет... (Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...
Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые и все такое. Но ход мыслей папы был другим:
(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде граничим ;) ) (Бармен): Фин... Рядом с чем? (Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию? (Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю... (Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без СССР): ... (Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!! (Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!
Я плакал... Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".
А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы, что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:
"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой Производят Мобильные Телефоны"!!! Гордо звучит.
Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их, почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду, прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить, проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра... Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги, спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.
А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам, умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:
- А где мои носки? (Муж) - А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь) - А где мне денежки на сегодня? (Свекровь) - А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница сказала принести брелочек и все! (Дочь) - У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж) - А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь) - А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь) - А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина, чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке) - Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж) - А где мои сапоги? (Дочь) - Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке) - Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников (Свекровь) - Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж) - Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы через одну) - Ну счастливо Вам! (Свекровь) - Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда) - Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж) - Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже почти от школы)
Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь! Самое спокойное время! А потом начинается работа.
Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.
На днях, канал РТВ. Диктор рейхсвестей, престарелая блондинка, читает весть о театрализованном действе в Питере, с реконструкцией событий Первой мировой войны: "Русская пехота и казаки, вдохновленные речью императора, идут в атаку на позиции Антанты". В самом сюжете уже все по-нормальному, корреспондент - симпатичная брюнетка, поэтому русские атакуют как и положено "немцев", а "антанта" тихо марширует в сторонке под звуки волынки.
Дело было почти готт назад - в прошлом январе. Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее объябление: "Солдатам СС проезд платный".
А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия. Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично ни в чем не был замечен.
Спрашиваю у кондукторши что за нах. Оказывается, это про солдат срочной службы писано. Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А: МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что: ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно: ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок артист установил в гостиной своего загородного дома.
В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре от 10 ноября. В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"
Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам. Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В 95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах, пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить – откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из работающей – «акт вандализма».
От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое. Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник. Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр, не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть замечательное выражение – «его подбросило».
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь ! Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху! Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя... Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!" (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: "Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать вашу ! На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. " Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете...... х-хуяссее.....".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!" Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.
Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил ? А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а почему ты раньше молчал?" - "А раньше все в порядке было".
Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: А где автобус?
Попалась мне сейчас на глаза фонетически отвратительная аббревиатура: МАПРЯЛ. Кто бы, думаю, мог так себя обозвать? Гляжу - прелесть какая! Это ни что иное, как Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы. Да здравствует Великий и Могучий...
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто. Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"
... а потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое. Топ менеджмент подрывается на Канары, мидл забивает на джоб скедьюл, стафф брутально керосинит. Активы на отчетную дату- хуяк, и сократились. Инвесторы на измену- че за нах? Аналитики начинают пуржить про отложенный эффект, долговую нагрузку, недоиспользование мощностей и тут платежный агент говорит, что купон уже завтра! Топ менеджмент с Канар прилетает, начинает репрессии в миддле, который в свою очередь сокращает стафф. Одним словом, оптимизация производительных сил компании. Топ менеджмент репу чешет- бабла на купон отчинили, а вроде ни пса не сделали. А тут вторичное обращение начинается- инвесторы, видя конкретные косяки манагеров компании, соскакивают и по одному и толпами. У маркетмейкера бабло кончается- он книгу на компанию прикрыл, тихо комиссию хомячит и в мочилово не ввязывается. Тут аналитики к организатору- ты, гандонище, грил что это круче, чем суверенный долг Швейцарии, а это и на джанк не тянет? А организатор- все в жопу, я разместил, комиссию распилил- вам, блядям, к эмитенту. А там топ менеджмент с миддлом местами частично акционеры поменяли, частично повыпиздили- кого с баблом, кого с клиентурой, кого просто так, выхода на рынок нет. Инсолвенси. И тут оферта. Скоро. Через полгода. И тут уж ни хуя- иди хуячь, ибо нехуй. Платежный агент грит- если сейчас не бабло в 100% займа саккумулируете, вам пиздец, дефолт и всех в жопу. Менеджмент всех уровней начинает въебывать. Снижение складских остатков, новаторство, взвешенная ценовая политика, освоение выпуска новых продуктов и прочие результаты профессиональных глубоких выеботок. За квартал аналитики за отчетностью- а там пиздец, компания мечта, рентабельность и эффективность в ахуй даже статую Маркса вгоняет. А купон? Весь, суки, выплатили. А вторичка? Как обещано. А может оставим? Половину. Ну и заебись. А у эмитента с платежным агентом- ступор. Все бабло подогнали, назанимали так, что пиздец, но подогнали все. Оферта. 50% от займа. Вай, только половина. А компания-то пиздец какая получилась, и, что прикольно, работает охуенно. И активы подчистились, и продукция не залеживается. Долговая нагрузка? Ну да бля, но ведь компания-то уже пиздец какая. Прежних ошибок не допустим! Где этот славный организатор? Ну и что, что погашения не дожидаемся! Это наша специфика- мы умеем и знаем как работать! Нееееет, нам теперь в три раза больше и дешевле, пожалуйста. Не ебет, как. У вас голов много, пусть думают. Давайте. Давайте! Давайте!! ДАВАЙТЕ ПОДОНКИ!!!!! ХУЯЧТЕ!!!! Хуйля хуйню нахуячили? Расхуячивайте на хуй! Вот. Так уже заебись. А вроде и не совсем тогда хуйня была. Не все стерли? Давайте еще раз посмотрим. А вроде и ничего... Как РАЗМЕЩАЕМ? Разместили?! Спасибо. Потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое....
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью подошедшему к своему делу.
А вот собственно и статья: http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. sru.edu - Университет в Пенсильвании. nahal.com - Торговая компания.
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.