Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК! На самом деле все они разные. Да. Разные они все. Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие – минисибиряки. О таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.
Собссно рассказ.
Работал я в геологии. Геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и как-то раз, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак, привязались мы к нему. Приросли. Главный геолог мне грит: - Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону – следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем. Такой вот был я незаменимый парень. Это сейчас я угрюм и худ, а раньше – огого! Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и "солнышколесное" мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох....
В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту хуйню отковать, то эту еботень - выпрямить. Кузнецов было двое, но работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом и с мордой как "ШывролеНива". Второй кузнец, который постоянно оттопыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр – большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел "амбразуру", но зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например - комукакаябабакогдаигдедала. Ну и вот, Валдис вкалывает, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания - сибиряки. Мини. Основное развлечение мини сибиряков – подковырнуть эстонца. Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов. - Валдис, а ты кошку еб? Гыгыгыгыгы. - Нет. - А собаку? Гыгыгыггыгггыгы. - Нет. - А оленя? Гыгыгыгыгы. - Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматывает на палец – гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.
- Даааааа, - говорит Петр перед шуткой-апогеем. Мини сибиряки затаили дыхание. - Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя! – Все присутствующие неистово смеются, сраженные остроумием Петра. - Отыбись, Петя. - А то што?! - Отыбись. – Валдис привстает и навешивает Петру "легкого" щелбана, способного контузить среднего размера кошака. Оскорбленный мини сибиряк визжит: - Ща в рыло дам! - Нуу уттаришь ты меня.... потом я тепе въепу...успокойся. Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и вернулся с явным намерением ебнуть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы. Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не прощаясь - ушли. Ни слова не сказав. Характер.
Женщина.
Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая, а не толстая. Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав. Большая женщина. С большим лицом и всем остальным. На это лицо – пудры ведро. Помады – кило. Отсюда вывод. Очень накладно иметь – такое ебло. Ага. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо - на вечерней поверке, была у Петра обнаружена – травма головы. Ну, че делать? Честь семьи задета! Пошла, значит, Галя на разборку. Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и адской рубки, Галя вспомнила, что она женщина, что достойна любви и внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла. Ничего подобного!
На следующее утро. Потиху охуевая от сибирских нравов и традиций, Валдис попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время, нарушая покой эстонца, в кузню заявляется – обманутый мужчина - Петр, с ружбайкой наперевес. Взводит курки, молча целится, щелк – осечка, еще раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там где килька и чайки.
Вот такая история. Так что не надо нас – под одну гребенку. Разные мы. Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И гостеприимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не приглашали, а я вот их запросто. Едьте давайте ко мне. Тока колбасы с собой возьмите, а то у нас дорого.
Сберкасса. Очередь. Впереди две мамаши зацепились друг с другом языками, и на происходящее вокруг не обращают ни какого внимания. Ихние чада, мальчик и девочка, разговаривают на полном серьезе между собой. Вся очередь затихла и подслушивает. Девочка - Ты чего в садик не ходишь? Мальчик - Да болею я. Д - А на тренировку придешь. М - Вот выздоровлю и приду. Д - А я на шпагат научилась садиться. М - А у меня от шпагата яйца болят. Д - А это как? М - Ну у тебя что между ног? У тебя там писька, а у меня яйца. И вот когда я на шпагат сажусь, знаешь как яйцам больно. Мамаши так и не смогли понять, почему вся очередь истерично смеется.
Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату" устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь – 5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею: а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут. И она заснула.
Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она спрашивает: Дочь: Мам, а папа сейчас на работе? Мама: Да, доченька. Командировочный: А кем работает твой папа? Дочь: Программистом. И потом, подумав добавила: Дочь: А до этого он сусликов убивал! Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.
А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты "Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)
..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК "Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично заметил: "Нам похуй". "...
Наши дни. Где-то на востоке Москвы. Хрущевка. Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой огромный ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже. 11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают мужики в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов :) может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы. Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! 8). Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита мат. Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме. Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье и т.п.. Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой. Лезет, но видимо падает. Бадяжут раствор. Ставят щит. Заливают у основания раствором. Приваривают что-то к чему-то. Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью. Электрики тоже. Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа телогрейки виднеется. Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их приветственные речи типа: - Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!. Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился. -Газель- на месте. Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит. Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше. - МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная :)) - А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах! - Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло? - Нет мля! - У нас одного йопнуло и ниче! Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет. Атмосфера накалена. Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на лестничной площадке. И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному электричеству. Старшой: - Ну че мля? Все? млянахмля вашу..? Работяги: - ВРОДЕ да. Включать? - СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель отъехала подальше. Скажу честно, мне было страшно. Если уж старшой убежал и фургон отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов: - Ну че? Все сразу врубать? - Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека, мне стало совсем тоскливо. Включали поподъездно. Все остались живы. Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые работяги с мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них услышал: - А че с той ху-ей делать? - А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....
Попутно, делалась ими же в доме такая замечательная вещь, как автоматическое управление подсветкой подъезда. Подходишь к двери, лампочка загорается. Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так. Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в ~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.
Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке движение. Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай :) электрик, из той самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат, сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю: - Кабель (витуху) не порвали случайно? Он: - Не.. да ты че мля... И т.д. . - А может питание сняли с сетевого оборудования? - Не... да ты че мля... Вот смотри! Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...
Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь: - ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть пару дней без света посидит!
Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю. - Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так ВАС же ДВОЕ прописано! Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...
Как сообщалось ранее, Человек-Дерево был задержан 15 января, после двухчасового выступления, проходившего на центральной площади Архангельска. Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о своем намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.
Семья (мама, папа, сын 5 лет) купила трехкомнатную квартиру. Квартира хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине свадьбы, чтоб одним махом, так сказать. Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр., посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка говорит следующее: - Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!
Немая сцена. Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут на балкон. Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров, засобирались домой... Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего сексуального подтекста. Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы непочатый край. Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали), производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре, работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл "ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз начал, то должен закончить!" Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил, что мы еще не выпили за родителей...
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают? - А я видел.
Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был не вертикальный, а наклонный. Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран. Женька достает удочку. - Попробую, закину пару раз. А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил на предыдущей полудневке. Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!
Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка, выбросил его в воду и свернул удочку. - Женя, ты что, так здорово... Но Женя был тверд: - Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над рыбаком!
Случай у метро. У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее следует адрес солярия. Все.
Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра благополучно ушла в кошелек тетки. Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по тысяче, и по своей простоте говорит кассирше: - Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так ты посмотри, да возьми нормальную. Кассирша зовет охранника, охранник милицию. Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь старушка на подписке о невыезде.
Это не баян. Такая история могла бы произойти с любым, наша медицина - это что, то! Если было подобное - помидорами не кидайте.
Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит. Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?... А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
Про болезни Венеры. Лет пять назад работал я органах МВД по линии потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки. Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф, кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар, роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку "Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли, что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом, после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой. Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское, мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался, т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо. Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и, придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся? Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза. Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию. Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?! - (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы! - А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму! - И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было. Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой. Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора, и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.
Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.
Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.
Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: - Мы елку привезли. - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я не могу. - Почему? - Ну мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. - И что? - Ну будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем?
Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует оторжался.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.
Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон (Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе, превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.
Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни. Фарыч
Рассказано участником происшествия. Далее - от лица "жертвы обстоятельств". ...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской). Я направляюсь на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгребаю из общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода. На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет хоть кусочек моей удачи. ... Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на голову. Все. Артистическая карьера просто утонула. Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: - НЕУЖЕЛИ ТАКИ НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ!!!!! В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни пятен, ни запахов. MIZARRA
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента, которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе семидесятые годы). Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, - жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом. Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата. Теперь собственно история. Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю. Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции. Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке. Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении торжественая процессия движется к памятнику. Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного обряда, который состоит из юбки и всего остального. Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке. Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями. Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже новому мужу свадебным букетом. Гордый кавказкий муж стоит в полном охуении минут несколько, после этого достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в рожу невесте. Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику). Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные стороны. Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.
Я работаю в Израиле программистом. Наша группа разрабатывает, поставляет и сопровождает некий программный продукт из области систем мобильной связи. Наши потребители в основном американские провайдеры. Поэтому приходится периодически летать в Америку. Там с одним из наших, зовут его Моше (ударение на втором слоге), произошло забавное происшествие. Для начала, по обычаю, преамбула. Я с Моше был как-то в командировке у одного нашего клиента в штате Алабама. На выходные мы решили скататься в Новый Орлеан. Это шесть часов на машине. За рулем мы ехали по очереди. И вот, когда я в первый раз сменился, и Моше сел за руль, я посмотрел на спидометр. На проносящихся мимо щитах было указано, что максимальная разрешенная скорость 80 миль в час. На спидометре же было в районе ста. Я говорю, мол, Моше, ты не преувеличиваешь, а он говорит, мол, спокойно, восемьдесят это рекомендуемая скорость, не в первый раз едем по этой самой Америке, все будет сабаба (это по-арабски ОК, ударение на втором слоге). Теперь собственно приключение. Это было уже без меня, поэтому про Моше в третьем лице. Был Моше в командировке в штате Северная Дакота. И решил он на выходные съездить в национальный парк Теодора Рузвельта (Я там тоже потом был, рекомендую). А штат Северная Дакота населен плотнее животными по имени буффало, нежели людьми. (Справка для не зоологов: буффало это большой черный бык типа зубр, но добрее душой: встречался и с теми и с другими, имел возможность сравнить) Выехал Моше на федеральную трассу, набрал привычные сто миль в час, катится, наслаждается одиночеством и любуется пейзажем. И на ту беду попался он на глаза патрульному полицейскому. По этой дороге машины со скоростью сто миль в час не просто ездят редко. По этой трассе вообще машины ездят редко. Полисмен понял, что есть возможность убить по крайней мере трех зайцев. Во-первых, сослужить службу Родине. Во-вторых, заработать благодарность начальства. В-третьих – развлечься. Смотрит Моше в зеркало заднего вида и видит, едет за ним полицейская машина с включенной мигалкой и оповещает про себя сиреной всю Северную Дакоту и соседнюю южную Канаду. Моше остановился. Подходит к нему полисмен. Все как положено: "Оставайтесь в машине, сержант такой-то, вашу лицензию, сэр...". Смотрит он на Мошеевы права и говорит: "А на каком языке это написано?". Моше говорит: "Это по-еврейски, но на обратной стороне карточки есть перевод на английский." Сержант перевернул карточку, прочел текст и говорит: "Сэр, вы очень грубо нарушили правила движения. Но так как вы иностранец, я не имею полномочий принимать решения на ваш счет. Я должен связаться с шерифом." Связывается он по рации с начальством, докладывает обстановку, выслушивает, что ему отвечает шериф, поворачивается к Моше и говорит: "Шериф уже выезжает. Но пока он едет, он приказал вас задержать." Достает он наручники и заковывает в них бедного Моше. И вот сидит Моше в наручниках на обочине федеральной трассы номер девяносто восемь посередине штата Северная Дакота и начинает догадываться, что пора начинать тосковать по жене и детям. Приезжает шериф. И приезжает он не один, а машин с десяток, блеск мигалок, вой сирен, визг колес... Никогда ни до, ни после никто так не тревожил девственный покой окружающей дикой местности. И выходят они из своих крупных полицейских машин, настоящие американские полисмены, каждый не ниже ста девяноста и не легче ста двадцати, и у каждого на ремне кобура, а в кобуре пушка, причем вовсе не в переносном смысле слова. И понял Моше, как напрасно он беспокоился насчет безопасности движения в штате Северная Дакота. Шериф тоже долго изучал права, потом потребовал у Моше паспорт, потом приказал обыскать машину, потом тоже с кем-то долго разговаривал по рации. Наконец он говорит: "Решение на ваш счет принято. Вам придется заплатить штраф двести пятьдесят долларов." Выписывает он штраф и приказывает расковать Моше. И тут Моше взмолился. "Сэр, - говорит Моше, - не надо меня расковывать. У меня в машине лежит фотоаппарат. Пускай кто-то из ваших парней сфотографирует меня вместе с вами." И вот теперь на рабочем месте Моше на почетном месте висит большая фотография. Моше, закованный в наручники, стоит в окружении дюжины мощных вооруженных мужчин с решительными лицами. На заднем плане стадо буффало. Все хохочут. И для полноты ощущений хэппи энд. Двести пятьдесят долларов заплатила фирма, в которой Моше был в командировке.
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network. Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось). Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит показать. Или когда он случайно получается.
То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5 больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).
Но тут мне понравилось нечто другое. Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда хорошую порцию водки! Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!
Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...
Только, что был свидетелем забавной ситтуации. Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки осведомляется у него: - Пакет покупать будем? Товарищ недоуменно смотрит на него: - Это ж пять рублей!!! На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до уже разговорных децибелов: - Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с водкой в руках... что о нас подумают... Второй задумчиво смотрит на него: - Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.
Вот так. По-моему эта славная безобидная парочка алкашей гораздо лучше смотрится, чем все вместе взятые бомондовские московские тусовки, совершенно не стесняющиеся демонстрировать свое бескультурие и идиотизм перед камерами, в различных шоу и газетных интервью.
Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери: следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она, гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее: - Ну, чем все закончилось? Она: - Дракой!!!
Южноуральский "мегаполис", 199.. г.. В город зарулила фура водки из Чечни. Как и положено, в городе было место такой оптовой торговли. Целый день "чехи" скучаючи провели возле машины и вот в 17.30 нарисовался он - покупатель. Симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. - Что за водка? Почем? Документы есть? А мне эта тема нравится... Забираю всю фуру, но маленькая поправка - деньги в банке, банк через полчаса закрывается и сделка состоится только завтра утром. "Чехов" тема устраивала и все вместе поехали сдавать водку на нейтральный склад до утра ("чехи" торопились отпустить водилу с фурой).
- На кого оформлять товар? - скучающе поинтересовался как обычно нетрезвый кладовщик. - Водку завтра мне забирать - так что на меня, - сказал паренек. "Чехи" не возражали. Дальше все было как обычно в нашей стране. Паренек вернулся через полчаса с другой фурой и забрал всю водку. Утром разозленные "чехи" ломанулись с заявой к начальнику УВД города с обещаниями озолотить того.
На следующий день их заява легла на мой стол - стол оперуполномоченного БЭП. Я принципиально не любил на своем столе посторонние вещи кроме водки, закуски и колоды карт - заява навевала скуку и тоску. Но работа есть работа. Да и опером я был неплохим. Хотя зачем что-то искать, если точно знаешь где это лежит. В 18.00 я стоял в одном определенном магазине и разглядывал выставленную на витрине водку. Через пару минут рядом со мной нарисовался директор магазина - Ганс. Личность неординарная и с гигантским чувством юмора. - Прикинь, "чехов" кто-то на водку кинул... Целая фура утекла. - Да ты что? - море неподдельной эмоции. - Да вот. Вот на эту самую водку и кинули, - ответил я, показывая на прилавок. - Будем дегустировать? - поинтересовался Ганс. - Конечно. И по возможности всю. В тот день домой я прибыл в качестве тела, заботливо занесенного в квартиру Гансом. Но это все предыстория. Через пару недель в моем кабинете нарисовался Флорид - тот самый симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. И начал с порога: - Меня на двести ящиков водки кинули... Братва, я не понял кто в этом городе кого кидает... Мы с моим напарником Владом грустно переглянулись - день явно не заладился в самом начале. Такого расследования я ни до, ни после не видел. Поехали втроем на флоридовской "бехе". При начале общения со всеми мы лишь мгновенно переглядывались - кто рулит? Если солидный человек в красивом кресле - начинал Флорид, раскинув пальцы веером, а мы изображали крутых быков, для остальных - корка в лицо - БЭП - и жесткая рубка бананов на паперти (для понимания ситуации - и я, и Влад очень большие по габаритам). Вечером водка уже грузилась для радостного возвращения домой. Прошли годы. Я генеральный директор отнюдь не малого предприятия. У Ганса уже не один, а несколько магазинов. Флорида застрелили. Влад преподает в школе дураков, ой извините, в школе МВД. Пути господни неисповедимы.
История эта произошла в далеком 1984-ом. Южная республика бывшего СССР. Мои друзья, как и я сам, готовились к службе в армии и одним из первых "весенних" из нашей компании был мой друг Мирон. Мирон жил всю жизнь с мамой и желая избавиться от надоевшей опеки даже написал заявление в Афган. Мама была в ужасе, но все обошлось. Видимо, таких рьяных туда не посылали. Накануне он получил повестку и проводы в армию решили не откладывать в долгий ящик. На следующий день, солнечным майским утром Мирон, я и моя девушка отправились в городской парк, в центре которого было озеро. Не добравшись еще до места встретили "хулигана" нашего двора Витька. Он был с подругой, как выяснилось позже - однокласницей. К тому времени Витек уже дембельнулся и для нас был еще более авторитетным чем когда-то в школьные годы. Витек нам смело предложил зайти в единственный барчик, где не без его же участия было заказано бутылок 8 портвейна. Часа через два-три, я заметил лежавшую на столе подругу Витька, да и сами мы были далеко не трезвыми. Выйдя на свет божий мы в ужасе заметили полный парк народу. В ужасе потому, что народ, в отличии от нас был трезв, или во всяком случае не так пьян как мы. Все бы еще ничего, если бы Витек не снял свои сабо, и босиком не пошел по нагретому солнцем асфальту. Его спутнице это показалось самым эффектным способом протрезветь и она тоже сняла свою обувь, но в отличии от нас, подруга пошла в противоположную сторону. Витек, видимо, был настолько удовлетворен жизнью, что просто игнорировал маршрут своеи пассии. Мирон же, не был настолько удовлетворен и попытался пассию вернуть в колею. Девушка не очень сопротивлялась, но явно была раздражена колготками, которые она хотела прилюдно снять. Мирон соблюдал правила общественного поведения и активно этому препядствовал и все уговаривал зайти за какое-нибудь укрытие. Так мы прошли минут 10 и о-чудо, укрытие нашлось. Закрытый павильончик, где обычно продавали воду, сигареты и прочие товары для отдыхающего люда. Мы прошли вперед, и еще через какое-то время Мирон нас нагнал с девушкой под-мышкой и с колготками в кармане и с горечью заявил, что за этим пвильончиком народу собралось еще больше, чем при выходе из бара. Тем не менее колготки были сняты, девушка Витька совсем обмякла и мы сделали привал на какой-то полянке скрытой от людских глаз. Надо заметить, что все это проходило совсем не обыдено. Мы шутили, ржали складываясь попалам и только Мирон сохранял чувство ответственности за человека в таком вот нетрезвом состоянии. Через какое-то время хмель начал проходить, день подходил к концу. Девушка Витька тоже взбодрилась и помахав нам ручкой скрылась за кустами. Оказалось, что она жила недалеко от этого парка. Вдруг у Мирона вытинулось лицо и он достал из своего кармана калготки этой девицы. Тут же он решил что колготки должны быть возвращены, ну, а мы подумали, что таким образом он проведет ее до дома и возможно, натрахается перед двумя годами службы. Так мы все и разошлись. Проходя мимо окон Мирона, часов в 11 вечера, я заметил, что свет на его кухне погас. Впрочем, меня это не сильно насторожило т. к. его мама, в отличии от моей, всегда находилась дома. Я поднялся к себе и через минуту - звонок в дверь, на пороге стоит мама Мирона и сходу спрашивает: - Вы, что! Пили? Как можно спокойным голосом я собрался сказать, что не пили, но выдал: - Да! Выпили чуток. У мамы Мирона округлились глаза от такой дерзости и она уже более низким, но все таким же строгим голосом спросила: - А кто избил Мирона? У меня волосы зашевелились на голове. Тут мама добавила, что он пришел домой без трусов (но, всеже, в штанах), пьяный и избитый. В голове прокручивалась схема провожания девушки Витька. Возможно Мирон уговорил ее где-нибудь в парке, и какие-нибудь "хулиганы" или менты наткнувшись на них, дали Мирону люлей. И что-ж ему одевать в первую очередь? не трусы же. И почему пьяный, я-то уже протрезвел! Мы спустились к ним на этаж ниже, зашли к Мирону в комнату, включили свет. На кровати лежал Мирон с разодраной щекой и подбородком. Прикрывая глаза рукой он пробормотал, чтоб выключили свет. Мне показалось, что он был явно пьяней, чем когда я его видел в последний раз. Уже не помню точно, что я говорил его маме, но пытался как можно, правдоподобней рассказать о нашем невинном дневном походе, в котором никак не находилось места такому мрачному финалу. На следующий день я звоню Мирону, который ржет в трубку - типа классно вчера оторвались. Меня раздирали сомнения. Вечером он рассказал следующее: - Пошел за девушкой за этой, да так и не нашел ее. Возвращаясь назад зашел к друзьям на гребную базу. Еще добавили, и когда уже было пора идти домой, решил протрезветь. Ничего не придумал более умного чем искупаться в озере. После нескольких прыжков в воду даже собрался народ глазеть. Хоть республика и южная, но в мае все равно рановато купаться. А трусы выбросил, потому, что мокрые одевать не имело смысла. - Ну, а почему лицо побитое? - Тут еще проще! засмеялся Мирон - Попросил проезжавшего мимо велосипедиста покататься. Предложил ему рубль за это. Через 3 метра навернулся - покатался вобщем. Пришел домой, мать сразу насела: где был, с кем пил. Не отвечая на этот напор зашел в ванную и начал бриться. Тем самым вывел маменьку из терпения. Она двинула кулаком в спину и я автоматически порезал подбородок. Сидя на ловочке во дворе мы еще долго смеялись, в том числе, и над моей версией вчерашнего приключения, а через неделю Мирон уже ехал в поезде куда-то на Урал. Гоша.
Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче. За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, еще в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.
Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идет такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В ее руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях.... - Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке. - Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит. Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки "Пума" у меня. Бляха, мистер Элегантность!! - Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу. - Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову! - в глазах страх. - Дуреха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Еще кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку! - что-то даже злится начал. Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался... Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуемое. Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в отделение. Довели меня до первого угла и говорят: - Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну, бувай! - а хуле, вместе в одной деревне выросли. - Спасибо, брателлы! - сказал я и побрел домой.
Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебет????? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то теплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять йокнуло внутри... Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю: - Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение? - Спасибо, я на работе насиделась, - говорит мне и мордочку в сторону воротит. - Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибет!!! - Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно! - и давай от меня к выходу щемится. Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я ее схватить за волосню на голове и тут же стал на свое место силой усаживать. Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей гребанной клюкой мне трижды по башне заехала... Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит: - Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнем за встречу? Гы-гы, друганы мои ПТУшные. - Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля, - сказал я, распрощался с ними и пошел организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета...
А последний случай произошел буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошел в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто телка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперед. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у нее короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы - как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит: - Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались? - Не понял. А мне-то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперед пропустил! Исключительно джентльменский поступок! - Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди! - Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть! - говорю, и в спину ее подталкивать начинаю. - Уберите свои грязные руки! - орать принялась. Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение! Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что-то в последнее время.. А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что еще более грустно...
И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!
Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы технической поддержки" фару перенастроил. На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит, сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу". Просьба была выполнена за десять рублей. На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо ее поставить на место. В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил восемьдесят рублей. Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет. К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в среднее положение.
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.
Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней страдаем. - Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом! Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса). - Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет №314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора. Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!
- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и Иванов, открыв дверь кабинета №314. - Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан". - Там попросили у вас взять полведра антиликатора! - ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице хозяин кабинета. - Антиликатора! - Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как фамилии?!!! - Иванов и Пол***сов, первый курс! - По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!
- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая дверь кабинета №314 с табличкой на ней:
+-----------------------+ | Начальник ****** | | полковник | | АНТИЛИКАТОРОВ А. А. | +-----------------------+
Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком бизнесе. Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря уже о крупном бизнесе... Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste) из аси:
Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона, в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа, хреново!) :)))
Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно, стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в Британской школе английского у нас Москве :))))))
Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов + оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она всегда считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище, урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла) Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой! Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется: - И кто же вам такое сказал? Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!
Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит следующая история. Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с напарником. Говорю: - У них сколько розеток? Напарник: - 2 Я: - А компов? Напарник: - 4 Я: - Надо ставить свитч. Юзер: - Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно): "Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в последствии он заработал 900 000 000$" а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться. Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали, что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома, в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название). Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали - все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не смешная.
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал свое день варенье. Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала. И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я. В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я, но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и просили передать благодарность моей благовенной. А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену. Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой. - Ты нашел торт?-Спросила она меня. - Ну конечно, че его искать было. - Я его специально в зале на столе на видное место поставила. - В каком зале? Я его в кухне взял. Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила: - Ты шутишь? - Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался. - Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся. - Ты о чем, что ты имеешь в виду? Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью - В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что тебе они нравятся.......... - В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего сказала: - Надо же так опозорить меня. После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак, достался торт и тем кого на завтраке не было. В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть для меня.
Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается...
Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио:
"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!"
Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города.
Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем – нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить. Давайте, вашу пачку замерим."
Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по чернобыльскому рецепту.
Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять сработал радиоприемник на стене:
"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено строгое взыскание. Благодарим за внимание."
Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке. Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...
Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под очередное пиво.
Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые экзамены не за горами.
ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл – ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило. Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.
Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о приеме оболтусов на работу.
После этого городские репродукторы сработали повторно...
Произошло в конце семидесятых, в подготовительном отделении одном из сибирских ВУЗов, где работал мой дед. Собиралась к ним какая-то важная делегация. Одна из сотрудниц в тот день пришла в брючном костюме, что, как известно, крайне не приветствовалось. И ладно бы в обычный день, а тут - важные гости ожидаются, как-никак! Начальник (не знаю уж, кем именно он был) долго и нервно ходил по кабинету, решаясь высказать сотруднице свои опасения... Наконец, решился - в два шага преодолел кабинет, вдохнул полной грудью и выдал: "Евгения Михайловна! Ради меня, снимите штаны!"
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная) 1. Опять сессия, опять студенты отжигают. Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока. Студент (С): Например, дерево... П. ::?(( С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет, конечно. 2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные переговариваются между собой: С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики... С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский (?)
До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух поддатых мужиков: - Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!! А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать в нем "прорубь":))))
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной речи интересуется, поздравил ли ее сынишка. СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму". АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5 года. СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня. АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном месяце, совсем рядом! СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля. АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!! СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года. АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля! СХ (со вздохом): А родился он 21 июля. АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...
Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона". Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить остатки серьезности...
Недавно со мной случилось. Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает, фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту. Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами, рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет), как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент." "Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу, позволяя мне пройти "левым рядом". Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.
Скажите, какой предмет вы представите, если в прайсе после его названия стоит в скобках такое описание: "Большой, толстый, упругий"? Правильный ответ: коврик для мышки. Почему тогда все, кого я опрашивал в реале, говорят "фаллоимитатор"? И о чем думала девушка-менеджер по продажам фирмы поставщика, которая придумывала описание к этому товару?
Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР: ... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...
P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом одиночестве :-)
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный день, мой одноклассник Петя опоздал, и явился только на третий урок. В качестве отмаза, он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту лифта. Пока вызывали вахтера и доставали ключи, прошло некоторое количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта, учительница отнеслась с пониманием к ситуации.
На следующий день, перед школой, стоя с рюкзаком в лифте и собираясь нажать круглую кнопочку "1", я вдруг подумал: Как же все таки можно умудриться уронить ключи в шахту? Щель между лифтом и этажом была очень мала. Это нужно было специально так прицелиться, чтобы туда упали ключи.
С этой мыслью, я достал связку ключей и, держа их на указательном пальце над щелью, не переставлял удивляться, как же надо так уронить ключи. Я начал их слегка раскачивать, дабы убедиться, что и в этом случае их тяжело уронить. В этот момент связка соскальзывает с пальца и отправляется на первый этаж.
10. Жизнь передается половым путем. 9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания. 8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд. 7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель. 6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку когда кубарем скатываются по лестнице. 5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать. Лежа в госпитале, умирая от просто так. 4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику. 3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки. 2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
И мысля номер один.
Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию американским селянам?
Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК. Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно. А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения столь приятного знакомства за свой счет). Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и "жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к ней. Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила", а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и машину обещала дать покататься... Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит, как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра, Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом, когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его как-то слегка "колбасило".
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает: - Вам програмисты нужны? На что получает ответ: - Нужны, но только девушки-програмисты........... И студент тут же выдает второй вопрос: - А мужчины-трансвеститы вам подойдут????? Упали все кто это услышал :-)
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Стою в кабинете у окна, смотрю на редкий в этом году падающий большими хлопьями снег за окном. Подходит коллега. Смотрит вместе со мной. Задумчиво: - Снег пошел, наконец-то зима началась. Я, так же задумчиво: - Не, не началась, это я заставку на окно такую поставил. - Жаль. А графика хорошая.
Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :) Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей – любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности, несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение. Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил. Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать, здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)
И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском. Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО и т.п.). Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С. И произносит он своим зычным голосом следующее: – Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА – приставляем к ней правую! Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола... А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...
"Как долго следует принимать клопидогрель в эру стентов, покрытых паклитакселем и выделяющими сиролимус? Проблема требует срочного решения"
PS Названия медикаментов все реальные. Просто для нехирургов (да, думаю, и для 70% хирургов у нас в России) совершенно незнакомые. Так что срочного решения эта проблема требует, возможно, где-нибудь в клинике кардиохирургии в г. Лозанне, но не в Красноярской или там Владимирской больнице скорой помощи...
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове. Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее. А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется. И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали. Картина. Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими буквами: _______________ ХМУРАЯ МАТИЛЬДА ---------------
Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале. Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.
Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение никуда не годится.
Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.
Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать. А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5 минут забывает о его исключительности. Заявляет: - Вы когда-нибудь были во Франции? Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях. Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон. - У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров. Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит: - Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой. Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую: - Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают. - Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен. - Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя. Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за "Спартак". - Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется. На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ: - Да нет, вроде... Андрей улыбается и говорит: - Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть? Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж. Говорит: - В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.
Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему: - Умнее ничего не придумал? Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.
Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.
Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор. - Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя. Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую рулетку - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и тебе оторвут башку. Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает, что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного дерьма, которым поливает тебя мир. - Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек ебучий. Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит: - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась-то? Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает: - Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю: - Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь? Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет свое, и я засыпаю сидя на корточках.
Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне: - Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью. Садимся в тачку и едем ко мне.
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным. - И это все? Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.
Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан. Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым им воспользоваться. Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо. - Что это было? Качаю головой и почему-то улыбаюсь. - Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.
Как всем известно во времена перехода застоя в откровенный уж загиб, в стране как-то сразу стало плохо со съестным. Оно и до этого было не то чтобы хорошо, но в то время когда мы учились в интернате как-то стало совсем никак. А учитывая наши растущие организмы и поганую ситуацию с деньгами.... Короче полный фасер! Так вот предлагает мой сосед сходить к подшефным, типа познакомиться. Я-то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться. Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой позвал. Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату. Как говорится, свинья всегда грязь найдет. Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе. Или это наше посещение так на них так подействовало. Картинка маслом. - Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы есть? Все это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться! - Чего это мы так напряженно учимся? Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда еще до сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Непонятно зачем и кому это надо. - Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдет! Вот этот свинтус прошел на авансцену. С козырей ссучий потрох заходит. То бишь к столу гад поперся. На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского. Очень выразительный! Банка сгущенки, чуть початая, хлеб и холодный чай. Пища Богов. А пока эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят, он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущенку. Вот наконец и прояснилась режиссерская задумка. Этот негодяй знал, что я постесняюсь вот так беспардонно людей обжирать. От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое выражение лица. Представьте себе картину, какие-то сволочи врываются к вам, и один из них начинает пожирать вашу сгущенку. А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и загадочно молчит. Что еще больше пацанов пугает. Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота, съев почти всю сгущенку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи на выход. - Ну ладно, бывайте пацаны. Будут проблемы - обращайтесь. А нам в библиотеку пора! А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда, в жизни мне это потом не раз пригодилось.
Вот почему он руководитель очень крупной компании, а не я. Никогда не пройдет мимо чужой банки сгущенки. Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.
Репортаж ТВ-канала по поводу гастролей одного из Московских театров в Иране. Представляют "Чайку" в интерпретации Б. Акунина (Г. Чхартишвили). Режиссер - Иосиф Райхельгауз. Общий смысл - при представлении пришлось пойти на мощную самоцензуру, ряд двусмысленных сцен упразднить (более того, всем героиням покрыть волосы), язык смягчить и т.д. В комментариях актер театра Владимир Качан (автор стихов к замечательным песням) высказал удивление, цитата: "Иосиф Леонидович Райхельгауз, будучи далеко не арабом...", цитата окончена, смысл - все-таки смог организовать такие гастроли. Все-таки, чувство юмора - великая вещь.
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно кассы: - Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно? На что кассирша совершенно невозмутимо ответила: - Перезвоните попозже - у нас обед... Находчивая какая...
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещенной сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то...
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке... Fuck this. Не вспоминать.
У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. "Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее, потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри. Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню". "А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И все.
И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки, потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера. Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем, что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик, мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут, практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная. И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту отсутствует!"
В далекие 80-е годы на каникулы домой и обратно летал на самолете, благо на стипендию в те времена это было можно. Самолет АН-24, рейс "фестивальный" - три взлета, три посадки. В предпоследнем аэропорту в самолет забилось куча народу, все места были заняты, плюс детишек человек десять на руках были грудного и уже ходячего возраста. В самолете гал стоит, писки и плач детишек. Уже все расселись, пора заводить двигатели, как вдруг в иллюминатор вижу - к переднему багажнику самолета подъезжает грузовик, полный деревянными ящиками с чем-то. И девушка, находящаяся в кузове, давай долбиться в люк самолета. Открыла стюардесса, а так как она оставила переднюю дверь салона открытой, то переговоры слышали все пассажиры.
Экспедиторша (Э): - Давай груз принимай. Стюардесса (С): - Куда я его ставить буду, задний и передний багажники ручной кладью и почтой забиты. Э: - А я куда его девать буду, вот все документы, распоряжение начальника аэропорта, принимайте, хоть в проход ставьте.
Ну стюардесса вызвала капитана судна, тот примерно то же самое старался объяснить, но уже не стесняясь в русских выражениях, после чего громко крикнул:
- Ну х"у с ним, грузите, если самолет в воздухе перевернется, сами отвечать будете.
После таких слов почему-то в салоне стало тихо, даже детишки приумолкли, и все стали очень внимательно следить за количеством ящиков, падающих в стопку на пол переднего багажного отделения. После погрузки самолет очень долго разгонялся на взлетке (а опыт у всех есть уже, третий взлет за рейс), долго на высоте где-то метра два летел над взлеткой, после чего успешно стал набирать высоту. Во время полета восстановился типичный для полета звуковой фон: двигатели "ревели", пассажиры галдели, дети пищали и ревели.
Подошло время посадки. Самолет не коснулся полосы, а плюхнулся на нее, такого грохота при посадке я еще ни разу не слышал, после чего он подскочил и плюхнулся еще раз и так еще раза два. После первого плюха в салоне воцарилась такая тишина, что слышно наверно б было муху, если бы такая летала в салоне. Все, с том числе и я, ухватились на ручки кресел и тупо смотрели в иллюминаторы. Что удивительно, все, включая детишек грудных, молчали до тех пор, пока двигатели не выключили.
Значит, есть связь интуитивная между детьми и родителями!!!
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга. Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. РЕАЛЬНОЕ.
Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и качественное исполнение работы.
Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver, Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.
Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и раздвоение личности.
Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.
"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz
Чего хочу:
- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11 утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей любимой группы "Бункер" - чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и "крошку-картошку" - если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт") - чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена, чтоб не возникало вопросов. - каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов. - чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.
ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем разбираться - меня не волнует.
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина. Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском захлопывается. Ночь. Мороз. Тишина. Идем и обсуждаем - во рейтинг у Президента, народ им и в белой горячке гордится!
сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел, сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я от нефиг делать осматриваю стол, за которым все происходит... И охреневаю!!! На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит она тут не просто так, а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!! Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка, на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится полностью!!! Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать работающим людям... И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!! Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю: - Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ логарифмическая линейка? Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила: - так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько лет... Да и в руках удобно... И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это действительно просто две палки...
Один мой знакомый в переходный период между разложением трупа социализма и периодом накопления первичного капитала попал в довольно характерную для работников засекреченных НИИ ситуацию. На работу он по привычке ходил, а платили за нее все меньше и все нерегулярнее. Делать на работе было нечего, но преодолеть инерцию, накопленную за десяток лет, было непросто. Прошло не менее полугода, прежде чем он перешел от тяжких раздумий к активным действиям и переквалифицировался из классного инженера-технолога в сильно востребованного на рынке ИТ-специалиста. Эти мутные полгода были посвящены игре в тетрис и полетам на симуляторе вертолета LHX - была такая компьютерная игрушка, примитивная по нынешним понятиям, но занятная.
Смысл игрушки заключался в выполнении "миссий" - боевых заданий для одинокого вертолета над полем боя или в тылу врага. Слетать куда нужно, кого надо и всех вокруг побить ракетами или из пушки, а самому остаться по возможности живым - вот смысл почти всех заданий. Самый сложный этап в любом задании - преодоление ПВО противника, а самый подлый ее элемент - зенитка ЗСУ-23-4, в просторечии "Шилка". Видно ее плохо, а стреляет метко и быстро. Два попадания - и конец. Между залпами - пара секунд, за которые надо либо ее убить, либо куда-нибудь спрятаться.
Прошло года три-четыре, знакомый стал уже высококвалифицированным специалистом, но пока еще работал по найму в одной иностранной компании. Жизнь вроде бы устаканилась и вошла в колею. Проблем не стало меньше, но они стали как бы солиднее и чем дальше, тем все солиднее. Съездить отдохнуть не в Крым, а в настоящую "заграницу". Купить хорошую машину вместо той рухляди, что стоит под окном. И замаячила уже мысль о покупке собственного жилья. А позади нее - мысль о собственном бизнесе, но в смутно пока. Короче, серьезные проблемы серьезного человека.
А еще проблемка - дочка с ума сошла, подавай ей дурацкую куклу Барби, да не абы какую, а правильную. И набор аксессуаров. И пришлось переться в Десткий Мир и толкаться в толпе вокруг отдела с игрушками. Толкались-толкались - протиснулись к прилавку и уцепились за него, чтобы не смыло. - Ну, выбирай. - Вон ту и вот это. - Уверена? Потом не потребуется еще чего-нибудь? - Еще вот это и это. - Так, еще что-то? - И это. - Угу. Еще? - И во-он то. - Все? - Да. - Точно? - Да. - Ну хорошо. Будьте добры... - в сторону продавщицы. Ага, бывший савецкий продавец так и кинется на этот зов на полусогнутых, держи карман шире! - Извините, можно вас на минуточку? - с тем же успехом. - Подойдите пожалуйста... - даже не смотрит, зараза, делает вид что не слышит. Знакомый стиснул зубы и решил преодолеть стену отчуждения любым путем. Взгляд его поблуждал по полкам, заваленым кучами игрушек без всякого порядка. И вдруг, среди этого хлама - модель "Шилки" со всеми подробностями. В ушах мгновенно взревели вертолетные двигатели. - Сука, убью! - выскочило рефлекторно. Толпа перестала давить на спину и гомонить, а продавщица шарахнулась куда-то в сторону, но там был тупик. Пометавшись бессмысленно и уронив какие-то коробки, она повернулась бледным лицом и обреченно приблизилась. Знакомый, слегка ошарашенный эффектом, хотел было объяснить, что он совсем не то имел в виду, но раздумал, а вместо того предложил дочке, стоящей с вытаращенными глазами и разинутым ртом, завершить сделку. Что свершилось со сказочной быстротой.
- Возьми меня с собой на рыбалку! Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку. Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и восход солнца над Обью.. - Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать буду! Угу. Точно. - Лады, щя удочку тебе оснащу. - Ураа!! А может попозже оснастишь? - А че? - Ну че, че? ...Мурррр... Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки, стопудово.
Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку, купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед. Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще. Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там на рыбалке? Во мудак-то! - (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу! - Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь... - Ну, все-все... пошли. А это далеко? Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.
Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы. Чуть-чуть. На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!
- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду! Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?
- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась! - Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет – для рыбных гурманов так сказать) - Ладно. Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.
У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для этого дергать надо ...вот так - вот так Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг. А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения.... Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня, мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре. Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще бОльший пездец в виде костра.
На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра. Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.
И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем быть счастливым самому. Пожалуй, самая трудная работа на земле...
- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку? - Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем мозги пропил уже.
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: “Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог: - Петров, курил? - Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет. Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод: - Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться: - Как у вас коз много! - Ну так, 15 козочек и 7 козлов. - Как же вы с ними управляетесь? - А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д. - А у козликов какие имена? - А че их различать-то, козлы все Яшки. Догадались, как мы теперь гаишников называем?
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком. Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?
Лара Крофт, укротительница уебанов. что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед, жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь, куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг. Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы. Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка, обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт, расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки" надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все испортили...
Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой. Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру: В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола.. :) Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!
Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно (она на 100% правдивая).
Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с 4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.
Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"
Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"
Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и мои друзья.
Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете... Короче больше я с этими девушками не общаюсь...
Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!
Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". ммк
Наблюдал сам. Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с 23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.
Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так "нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон. А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего. Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...
И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом! "ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!" Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не зашел Никто.
Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая" было непростое, как, впрочем, и сама поездка.
Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив своим ребятам доиграть в морской бой без меня.
В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная. Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы, поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино", будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках, и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.
Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор. Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да, мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами, фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы, но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть: - Ну что, пидорасы, съели?! Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня разбудил телефонный звонок: - Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое! Прооооообка.... - Где? - не понял я спросоня. - Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит! - Кого завалят? - Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!! На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем телефонам ушло полдня... - Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем двигать! - А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая. Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято. Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я мог отказаться?
На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду (милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси. - Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.
- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более мне тоже хотелось ебаться.
А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки. Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик, да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок до ужина. Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора. - Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас, наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче, примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы. И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка, прокатимся на метро.
Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться, что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец за столик, оказалось тоже не слава богу. - Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал. - Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино. Посмотри, какой у них выбор. - А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это, но звучит красиво. - Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами. - Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает, это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот - эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.
И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала, наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.
Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло, бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была! Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась, бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось покататься!! И что же теперь делать??? - Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных - хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у этой...
Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами морских сражений и времени.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит.....
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."
Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно. До этого момента. Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе. Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги (блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть название. Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок. - Что случилось? - Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке! Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались! Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!
На Старый новый год стихия, потрепавшая Европу, докатилась и до Киева. Ночью ветер сломал 6-метровую березку, которую я посадил лет 10 назад под окнами нашей многоэтажки. Вечерком я взял ножовку, отпилил поломанное дерево от пня, разрезал пополам и бросил его на кучу отслуживших елок, которые народ дружно выбрасывал перед подъездом. А теперь представьте очумевшего дворника, который следующим утром среди кучи новогодних елок обнаруживает БЕРЕЗУ!
История из разряда - Ты моя защита и оборона! - Кто защипанная ворона?
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим: (П) – Ну ты прям царевич сегодня. (Г) – Чего? (П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты! (Г) – А ты, бл*дь, молодеешь! (П) – Ну ты дебил. (Г) – Я сегодня не пил! (П) – Пошел на х#% отсюда!
В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России уже появился на DVD.
Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я, затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич. - Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в ваших окнах свет... Можно с вами поговорить? - Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.
Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал: - Вот, еду в Америку. - Как, насовсем? – спросили мы в один голос. - Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...
Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку, начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость замахал на меня руками: - Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...
На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру – поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.
И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем скрылся в подъезде. - Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как золотую жилу нашел...
Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На пороге стоял улыбающийся сосед. - Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно... - Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть? Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел. Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли, чтобы в России сделать нелегальные копии. - Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в тюрьму посадить. А уж штраф какой...
И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел, а затем тихо произнес: - Вот ведь, старый идиот.
Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый, вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил: - Простите, вы еврей?
Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел Моисеевич работал до пенсии.
Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей. - Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет, не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы? И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.
Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал головой: - Нет-нет, даже не просите.
Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо произнес: - Нет, ну вы еврей? И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки, вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же еврей", Павел Моисеевич сказал: - Ну ладно. Давайте.
Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику. - Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.
В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал: - Вадик. Давайте диски. Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в огромный джип и повез домой. - Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич. - Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, - ответил Вадик. Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма. Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...
Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование дисков...
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University), "A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress, Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В частности сообщается следующее.
"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в 1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке". "В результате анализа еще некоторых археологические находок последних лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х. http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php/content/view/1408/42/
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете "Сандей Индепендент" за 14янв сего года.
Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю строго по тексту.
Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара – люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то, что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она, значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж, где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.
Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины, чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее свидетельские показания, и на том бы и делу конец.
Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога. Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.
Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих прав, она и не думала беспокоиться.
Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда, размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала, тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю, пробила номер по базе и заржала уже в голос.
- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, - Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на арест.
(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают. Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны, причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)
Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.
Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут выдать, а могут и нет.
Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи, по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд. Впрочем, ей же потом надо было въезжать...
Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.
- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее, бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.
- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер сдался.
Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и проблем с выездом-въездом не случилось никаких.
Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата, для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет. Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку. А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой, молодой человек?"
Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги, дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с преступниками просто так.
Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:
- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...
Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего уже никому и не надо.
На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень, ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив заодно и вас.
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.