Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением. Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть – создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже позднее время. Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож. Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула. Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по 45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них – трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами. Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих. - Да. ... Да. ... Задерживаюсь... - !!!! - Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем... - !!!! - Мастера, говорю, вызвали и ждем... - !!!! - Да как вызвали, по мобильному позвонили... - !!!! - Как номер узнали? Короткое замешательство... - Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь, что-ли? Вот у Евгеньича спроси... Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая мамзель на том конце. Народ в маршрутке давится от смеха. Балагур забирает трубку: - Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает пассажиров), человек пятнадцать... - !!!! - Да, такой лифт большой... Мы в организации одной... - !!!! - Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно было, радио слушаем. - !!!! - Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам говорят, что не скоро он придет, на вызове... Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот самый бывалый, и громко кричит: - Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже! Балагур: - Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок... Отключает телефон, обращаясь к бывалому: - Спасибо, братишка, что выручил. Тот в ответ: - Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал. И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос. А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую психологическую помощь.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул... И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. ..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином. И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга. А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах! Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку. В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться... Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь, гондон!” Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная” резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально: валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников. Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего... Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся. Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями.
Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным ситуациям. Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу, за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели. Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила. Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО ПИВА!)
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Вчера вечером в очередной раз вытащили из стандартной эмигрантской коллекции и поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент, когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает: - Папа, а кто эта тетя? - В Смысле "кто"? - Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли? - Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. - Почему именно ПРЕЗИДЕНТ? - Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать лотерейные билеты, отключим газ!" Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто такой управдом и что газ отключать могут не только президенты!
Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб - символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а там как раз одни пятилатовики - и приговаривет: - Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево... И наконец громко: - Мама! Тут одно дерево! А где деньги?
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"
Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлось некоторое время пробыть в Саранске - столице республики Мордовия. При общении с коренными жителями удивило национальное самосознание последних. С одной стороны: мы - мордва, с другой стороны: мы с Россией. Определить четкую границу межу этими крайностями, но не противоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанное состояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своих земляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достижения не произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Но история собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт Владимир Дежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров. Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам он мордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии. Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественно такого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе на родину на своей машине, сворачивает с федеральной трассы Москва-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево в предвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде. Дежуров что-то нарушает, взмах жезла - здравствуй Родина. Пока Дежуров объясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно не хочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров не выдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Я же космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут таких космонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешь на разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет к то ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол, так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордость Мордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права, конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Но этого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще, сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь, если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единого переезда.
В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном из хоккеистов Буре - Валере.
Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.
И вот ведущая произносит следующую фразу: - К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой: на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.
Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)
P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.
Инженер, ебущий в рот менеджера - --------------------------------
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.
Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешевые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учебу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причем производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.
Звонит девочка, говорит мы вам предоставим услуги по подбору персонала. Когда я ей сказал, что всех спецов России и СНГ знаю лично и большинство в Европе, она удивилась, но продолжала настаивать, что может подобрать мне персонал, даже не выговаривая название профессии. Ну, как тут не умилиться дебилизму гуманитариев и самоуверенности убогих.
Но, теперь чухнулись. Большинство охуенных, но тупых советских заводов торгуют в корпусах где делали станки с ЧПУ шубами. Остальные, за редким исключением имеют из 10 000 народу 1200 рабочих и остальное – управленческий корпус (ЛМЗ, например). Нахуй заводу, заключающему с десяток Договоров в год 200 бухгалтеров - для меня загадка. Хотя из 8 800 челов (бесполезных) 90% родственников акционеров и владельцев, надо же девочкам где-то ногти красить. Рабочим-инженерам по 50-60 лет, пенсионеров сначала поувольняли, набрали птушнегов. Те отработали три месяца, не получили обещанных 25 000 руб (а хули им "грязную" зарплату озвучивают) и разбежались пивом торговать. Пенсионеры повыпали из дела, их стали звать назад, но из ритма выпал – сердце забарахлит, у сварщиков рука сбивается (хороший аргонщик как снайпер), да пенсионер себе работу завсегда сторожем найдет. Вот и получилось, что молодых технарей либо нет, либо хуевые, старые кое-как коптят или выгнаны, а посередине как всегда болтается суровая реальность.
Спецов нет. Инженеры поймут. Нет ГИП-ов, ГАП-ов, технологов, спецов по КМ и КЖ, нормальных электриков и тем более автоматчиков. Те, кто что-то умеет хорошо может забашлять, кто умеет много, всерьез задумывается о покупке кайена. Спрос на технарей вырос, топ-менеджеры учатся выговаривать слова вольфрамовый электрод и ростверк-брандмауэр с инфракрасным обогревателем. Теперь они понимают, что кошерных компаний, могущих построить плотину осталось пять-шесть в стране и они могут послать нахуй, если станешь залупаться. Технари забирают силу и это только радует, ибо технарь, чуть подшлифованый становится нехуйским гуманитарием (чуть практической психологии, философия, десяток статей, немного ораторского мастерства, основы бухучета, язык-другой, кампунтер, штоп сисадминов в глаза не видеть, ище ченить) и готов всесокрушающий монстр, ебущий все, что движется. А гуманитарий НИКОГДА не станет универсальным спецом. У них нет никакой тяги осваивать смежные специальности и технарской базы тоже нет. Калеки, хули.
Вот собственно и все. Настало время ебсти всех направо и налево. Понты увяли, халявные деньги кончились, настало время технаря. Технарские ВУЗ-ы по конкурсу превышают университеты. Но время сегодняшних студентов настанет лет через 10, сейчас наш звездный час, чуваков в 30-40 лет. Не зря мы сидели впроголодь, когда жировали менеджеры. Теперь мы имеем стабильное ремесло, которое передадим потомкам. Мы уважаемы, мы востребованы и теперь так будет всегда, нужно только держать марку, подпитываясь знаниями и навыками. Удачи ИНЖЕНЕРЫ и прочие технари, Вы свои в доску для меня.
P.S. Возрожалы отметьте: технари без гуманитариев замечательно станут жить. А вы без нас? Сдохните в муках, не в силах лампочку заменить. Катриджей в магазинах однажды не случится, вся система экономики рухнет в пизду. А технарь вернется к понятным золотым дукатам и продолжит свою многотрудную жизнь.
Реальное (коллега рассказала) Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды. Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты. Сын: Ей, что, тоже четыре года?
К истории о халяве на экзамене. Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни не обломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балую студентов.
А вот несколько случаев из моей студенческой жизни. Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать очень много худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), и зарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертные произведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходило до 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем больше студенту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба, рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволили к экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он. Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет - полный ноль. А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильно волновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый. Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мой билет и говорит: - Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов. Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю, что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочитал как-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у него загорелись. - Так-так-так. В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основном преп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стояли беседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой. Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.
На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. А она делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первую я еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после 1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин. Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно, т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему в глаза и говорю: - Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка. Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо", отдает мне зачетку. - Это за наглость.
Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке, т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в котором нужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я у видел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опус минут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел с пятеркой.
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
Мать с отцом в общежитие к сыну, Сын студент, ему жить не легко, Тащат сумки с едой и корзину, Где варенье, компот, молоко. Вот и комната номер семнадцать, Тишина, все, наверное, спят. Надо в двери тихонько стучаться, Чтоб других никого не поднять. Здесь Потапов живет? Извините. Тяжело нам в руках, на весу. Вы у двери его положите. Я оденусь сейчас, занесу.
Как была Россия дура, Ничего не изменилось. Та ж кабацкая натура, Та же внутренняя гнилость, Те же лозунги, плакаты. Только цвет другой, не красный. У сохи и у лопаты - труд тяжелый и напрасный. Те же бездари у власти, Лишь мундиры поменяли, те же между ними страсти, Как бы власть ту не отняли. Ни закона, ни порядка, Все какие-то делемы. Так же все решает взятка. Есть проблема, нет проблемы. Уму разуму учились, взяв в пример себе Европу. Все равно, как ни крутились, Получалось через жопу. Сырьевым придатком были, Таковым и остаемся. Дураками в МИРЕ слыли А над МИРОМ всем смеемся Нас имели, как хотели, Нас хотели и имели, Потому что мы - Иваны, Потому что мы - Емели. У России путь тернистый. У России путь проклятый. Были ссуки коммунисты, Теперь ссуки демократы Как была Россия дура... Моя Родина - страна Где никчемная культура, Зато мафия сильна.
Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi. В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень. Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову. Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.
В догонку к историям о медицине. Вечер Пару лет назад отдыхал в парке с друзьями. Пиво, девченки... И когда пива уже достаточно, а женского внимания не хватает, - тянет на подвиги. Подвиги духа отпадали, а подвиги силы - сколько угодно! Коронный шпагат для разминки, коронное сальто... девченки в восхищеньи. Чувствую, что крут =) Друг Колямба: "Дрюнь! А со скамейки можешь?".. Хм, а фиг-ли нет?
Подход к снаряду, быстрая прикидка... ап! Еще на толчке осознал, что перебарщиваю. В полете пытаюсь сгруппироваться, но до конца не получается. Приземляюсь на колено левой ноги, носок правой, и правой рукой с упором в землю. Носок ноги болит, но терпимо. Предполагаю растяжение. Через час хромаю до трамвая, домой, спать. Утро Сильно ноет нога. Иду в ванную. Нет, прыгаю. При каждом прыжке нога отзывается болью. В зеркале отражение "а нехреново погулял". Вот тогда я и узнал что такое "лицо, белое как мел". Крупный пот. Смотрю на ногу. Ой, $$$$ть!! Ногу за ночь разнесло раза в три. Суббота, 8 утра. Звоню в "скорую". - У нас пересменок, машина сможет подъехать не скоро. Минут через 30 звонок в дверь. - Нажрутся, а поутру всех на уши ставят, - фельдшер, толстая старая стерва, орала и плевалась. - Что у тебя? - Ногу сломал! - Начинаю закипать. Лет семь-восемь назад приходилось учиться в медицинском училище. То-ли не успел насмотреться на практике на подобное отношение, то-ли привык быть вхожим в больницу к знакомым докторам напрямую минуя поликлиники и приемные покои, но явно слишком идеализировал отечественную медицину. - С чего ты взял, что она у тебя сломана? Поставь на пол, вставай - $$ть! Не могу!! Везите в горбольницу! Тетка с усмешкой смотрит на меня. - Кто тебя там примет? У травматологов уже смена полчаса как закончилась. В понедельник на такси с костылями в поликлинику. Прыгаю к телефону. - Але! Ирусик, привет, Андрей. Да спасибо, нет, не очень. Ирочка, солнце, Роман Николаевич рядом? Ага, спасибо. Рома, здорово! Андрей. Да, ногу сломал! Рома! Дождешься меня? Угу, еду. Выражение лица у тетки менялось на протяжении всего короткого разговора по телефону. - Вы Романа Николаевича знаете? А откуда? Так что ж Вы не сказали что в больнице работали? От дома до больницы 10 минут на машине. За это время меня еще больше растрясло. Лицо бледное, крупный холодный пот. Уже у приемного - Может мы Вам обезбаливающего сделаем? - Сука, проснулась. - Ага, самое время! - прыгаю на одной ноге в кабинет заведующего отделением, падаю в кресло. Теперь помереть не дадут =)
ЗЫ. Вот так я впервые столкнулся с реалиями отечественной медицины. ЗЗЫ. Ds. : Перелом ладьи и двух плюсневых костей, трещина таранной.
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.
В глобальном масштабе, по месту ли жительства, Твердим, интерес к нам угас. За то и ругаем наше правительство, Что позабыло про нас. Исчезнут сомненья, растают тревоги И никогда-то, сейчас. Не заплатите разочек налоги И вы убедитесь, что помнят о вас.
Я в автобусе ехал с работы, Тридцать градусов все налегке. Думал, как бы дожить до субботы Чтоб весь день провести на реке. Вдруг тряхнуло - дорожная яма, Потемнело в глазах словно ночь. Позади меня тучная дама, С ней на выданье - ягодка дочь. Раскрасневшая дочь томно дышит, Прядь волос прилипает ко лбу, К ней склоняется мать, плохо слышит, Проклиная злодейку судьбу. Гор, больница. Водитель вещает. Остановка моя, выхожу. С придыханием дочь сообщает: Мам, я скоро наверно рожу. От чего же ты раньше молчала? Имя мне назови подлеца, Не позволю, чтоб ты это знала, Я ребенку расти без отца. Ничего от тебя не скрываю, Ты поверь, что тебе я не лгу. Я сама его мама не знаю, Повернуться никак не могу.
Я Вас любил четыре раза, Хотел любить и в пятый раз, Но вот, какая—то зараза, Жене накапала про нас. И уличен я был женою, Когда спешил увидеть Вас И неожиданно, не скрою, Удар пришелся между глаз. Когда очнулся, вечерело, За жизнь свою вернулся страх. Башка - гудела, ныло тело, Пульсировал, распухший пах. Я Вас любил четыре раза, А пятому - увы, не быть. Без сильна даже здесь "Импаза. Придется мне о Вас забыть".
Я утром проснулся, понять не могу, Ни слов и не мыслей в тяжелом мозгу. Сердце сдавило, в душе не покой, Не помню, что было и кто я такой. В зеркало глянул, себя же боюсь, Ну что там за рожа? Горилла, клянусь. Опух, почернел, может был я такой. По роже не бритой провел я рукой. Во рту пересохло и хочется пить. Два шага шагнул, но не в силах ходить. Ругаюсь от боли и змея кляну, Который неволит в тяжелом плену. Губы, кусая, я все же бреду, Жизнь, проклиная в этом аду. С опорой на стулья, к столу подошел. О господи, радость, остаток нашел. Бутылку беру, наливаю сто грамм, Волшебная жидкость – для сердца бальзам. Все влил в себя разом, сглотил не дыша, По телу пошла, до чего хороша. На месте стою и себе говорю, Как только привьется, еще повторю. Вторая прошла, словно тут и была. Без помощи стульев иду от стола. Боль отпустило, в душе стал покой. Я вспомнил, что было и кто я такой. В зеркало глянул, опять красавец. Вот только побриться, ну змей молодец Чего же еще, веселится душа, И жить хорошо, и жизнь хороша.
Женский вариант
Я утром проснулась, понять не могу, Ни слов и не мыслей в тяжелом мозгу, Сердце сдавило, в душе не покой. Мужик лежит рядом, взглянула, не мой. А может быть мой. Только сильно опух. Лежу, рассуждаю об этом я в слух. Страсть интересно. Шарю рукой, Нашла это место нет, точно, не мой.
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Каренина Анна под поезд попала. Думали все - суицид, Как бы не так, она рельсы снимала, А тут паровоз летит. Ну, искорежило, ну изломало, Не стоит ее жалеть. Зря она дура железо сдавала, Лучше сдавала бы медь. -
Мужчина пришел к страховому агенту, Желая оформить страховку жилья. Вы , что-то смотрю я, не рады клиенту, А может обед и не вовремя я? Нет, нет, проходите, что вы хотели? Страхуем квартиры, животных, людей. На оформленье не тратим недели, У нас в банке данных много идей. Заполните бланки, а после проверьте. Здесь распишитесь, здесь подпись моя. Так, хорошо, меня застрахерте, Ну, и оформим страховку жилья. Слово, какое, прямо корежит. Клава, иди, растолкуй. Вас застрахуем все - таки может? Если так лучше? Страхуй.
На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта ответа: 1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины 2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые, невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус", "Автобус" и "Метро". Гонеста.
Дурачки принесли пятачки, скинулись - рубль получился; а на деревьях - лопались почки, и север с югом договорился. А дурачки не знают, что делать с монетой насквозь металлической, то ли стоять с ней, а то ли бегать иль умирать за нее героически. Дурачки оставили рубль в ларьке, выпили пива и по домам. Cолнце садится, но там, вдалеке, - чтоб не достаться жадным рукам.
История из двух частей и преамбулы, произошедшая лично со мной позавчера. Решил наконец-то поделиться. Преамбула Я очень не люблю ждать, наверное, никто не любит. Поэтому когда иду домой с работы, я маршрутку не жду, а иду пешком, пока меня не догонит подходящая, сажусь и доезжаю.
Часть первая. Маршрутки долго не было, я уже почти полодороги прошел. Смотрю, едет моя 193. Я торможу, водила не останавливает. И так был злой, что его долго не было. А тут переполненная маршрутка, еще и не остановил. Ладно, иду дальше. Вижу, он остановился на остановке трамвайной метров 30 впереди меня. Люди вышли, дверь закрылась, а он не уезжает. Машины уже сзади стоят, ждут... Я себе иду, дохожу по тротуару, смотрю, водила мне показывает, садись мол, жду же. Я машу ему, что уже не надо и иду себе дальше. Маршрутка уезжает. Конец первой части.
Часть вторая. Прохожу метров 50. Едет следующая маршрутка, вижу, что тоже 193. Почти пустая. Торможу, сажусь, еду. Через пару кварталов мой водила решил срезать немного и съехал с маршрута, что позволило ему обогнать ту маршрутку, на которую я не сел. Вышел я на своем перекрестке, смотрю, подъезжает мой обидчик :). Правила дорожного движения позволяют мне пересечь перекресток раньше поворачивающей маршрутки, поэтому я чинно и благородно перехожу прямо перед радиатором и носом водилы. Я посмотрел специально в его сторону, чтобы он меня узнал. Водителя я, к сожалению, увидеть не смог, поэтому его лицо в этот момент пусть нарисует Ваша фантазия, дорогой читатель.
P.S. Всем пассажирам и водителям одесской 193-й маршрутки передаю пламенный Привет.
Преамбула. Моему деду уже почти 80. Ходить без посторонней помощи он почти не может, почти не видит и не слышит, в общем, картина мрачная. Живет один, за городом, в деревенском доме. Мы навещаем его каждую неделю, привозим продукты и лекарства.
Но это сейчас. А раньше он был страстным охотником, и мог по несколько дней проводить в лесу. Соответственно у него было (да и сейчас пока есть) несколько ружей, оформленных официально. Храняться они по всем законам в сейфе не заряженные и т. п. И вот к нему недавно пришли из милиции. Лицензия кончилась, и надо было либо продлять ее, либо сдавать оружие. Расставаться со своим арсеналом он не захотел ни в какую, соответственно, чтобы продлить лицензию надо было пройти медобследоавние. И вот не говоря нам обо всем, этом он берет такси и направляется в ЦРБ. Представьте себе картину: дедок, который почти не видит, не слышит и не может самостоятельно передвигаться в больнице проходит обследование на владение охотничьим оружием. И самое смешное, что он почти его прошел. Не подписал протокол только окулист, и ни на какие уговоры и взятки он не соглашался. Так и вернулся дед без разрешения, теперь ждет повторного прихода милиции. Но зная его характер, думаю, что с любимыми игрушками он так просто не расстанется. И если у этой истории будет продолжение, обязательно напишу все здесь.
прочтено здесь http://yanval.ru/koreya Жил да был один маленький, но веселый, гордый и трудолюбивый народ. Страну, в которой он жил, нельзя было назвать благодатной. Северную половину ее покрывали горы. Не слишком высокие, но скалистые и не удобные для жилья. На юге же простиралась до моря жаркая равнина. Немало труда пришлось вложить нашему народу в благоустройство своей страны. Но он не унывал и, в конце концов, обустроил свою страну на зависть другим, более обеспеченным, но ленивым народам.
А вот с соседями ему повезло меньше. Все они как на подбор были великие. Их так и называли – великий северный сосед, великий западный сосед и великий восточный сосед. Северный сосед жил в огромной стране и привык держать в страхе другие народы. Не очень связывался он только с западным соседом, поскольку тот был самым многочисленным из народов Земли. Восточный сосед жил на острове и был умным, хитрым и жадным. Вот от него-то нашему народу больше всего и доставалось. Как-то этот сосед забрался в страну маленького народа и объявил ее своею. Но на этом он не остановился и полез дальше – в страну великого западного соседа. Этого не стерпел великий северный сосед. Он надавал тумаков островному разбойнику и прогнал его восвояси.
Восточный сосед отнюдь не перестал зариться на страну нашего героя. Вскоре он обратился за помощью к заокеанским варварам, которые очень завидовали великому северному соседу. "Представьте, какой щелчок по носу получит северный сосед, если мы отнимем у маленького народа его страну" – нашептывал хитрый восточный сосед заокеанским варварам. Надо сказать, что держать другие народы в страхе великому северному соседу очень помогал не только его воинственный дух, но и очень большая дубинка. Подобной штуки ни у кого не было, кроме заокеанских варваров. Поэтому они боялись северного соседа не так сильно. И вот заокеанские варвары вместе с восточным соседом напали на нашего героя. Маленький народ упорно отстаивал свою независимость, но врагов было куда больше. И были они свирепы и беспощадны*. Они не только хотели выжить нашего героя из страны, они хотели его уничтожить. Тут бы и пришел маленькому народу конец, но вновь вмешался северный сосед. Он пригрозил варварам своей большой дубинкой, и трусоватые варвары остановились. Правда, весь юг страны нашего народа остался в их руках.
Для народа настали нелегкие дни. Горный север давал мало пищи и если бы не помощь северного соседа, наш герой просто бы вымер с голоду. А так жил он не очень сытно, зато своим умом и в своей стране.
Но времена меняются. Занемог северный сосед, и заокеанские варвары решили взять реванш. Они объявили наш маленький народ, который и не нападал то ни на кого никогда, главным разжигателем войн на планете. Вторжение варваров после такого заявления обычно происходило в самое ближайшее время. Что было делать маленькому народу? Он хорошо помнил, как воюют и сколько бед принесли ему заокеанские варвары. Поэтому, он поразмыслил и сделал себе дубинку. Не такую большую, как у северного соседа, но достаточную, чтобы напугать варваров. И вроде бы они испугались.
На этом наша история о маленьком народе заканчивается. Но увы, ничего хорошего нет в том, что все большее количество маленьких народов на нашей Земле делает себе большие дубинки от заокеанских варваров. А варвары так и ищут, у какого народа отнять его страну.
История о том, как я однажды пошутила над коллегой - юристом Ольгой. Есть у нас клиент один - ну, назовем его компания "N". Они состоят на абонентском консультационном обслуживании. Вопросы, касающиеся юридических аспектов хозяйственной деятельности, налогообложения, бухучета, присылаются из компании N достаточно часто и при этом их львиную долю строчит неутомимая главбух - Ирочка Р-ская. Да, самый важный факт - эти вопросы всегда приходят почему-то не на общий адрес нашей фирмы, предназначенный для входящей почты от клиентов, а именно на личный ящик юриста Ольки, ну так уж исторически сложилось. Так что о пришествии очередного геморроя от Ирочки оповещает честной люд всегда Олька. Конечно, никто никакой радости по поводу очередной заморочки от компании N не испытывает, а уж Олька (которой в силу многих факторов приходится почти всегда самой иметься с вопросами) и подавно. Но самое западло - Ирочка ну как будто специально присылает свой гемор по пятницам аккурат часиков в пять вечера, а потом названивает и высказывает пожелания, чтобы получить хотя бы предварительный устный ответ по телефону уже в понедельник утром или хотя бы к обеду. Понятно, это еще больше "радует" бедную Олюшку. И вот однажды Оля наша говорит: "Как-то странно: пятница, вечер, а от Ирочки нет вопросов". Когда эти слова прозвучали, меня вдруг пробило на креатив и тут же родилась забавная идея розыгрыша Оли. Я зашла на Рамблер и зарегистрировала там в бесплатной почте ящик на имя Р-ской Ирины. Замысел был прост, как апельсин: я намеревалась отправить с этого ящика, зарегистрированного на Ирочку, письмецо-"вопрос" Ольге. Поскольку Оля принимает корреспонденцию в программе MS Outlook, то у нее при получении сообщения в окошке аутлука отображается только имя и фамилия адресанта, а его электронный адрес можно посмотреть в свойствах сообщения, так что она очень даже получит письмо от "Ирины Р-ской" и у нее не должно возникнуть подозрений, что письмо пришло с какого-то левого ящика на Рамблере, а вовсе не с адреса настоящей Ирочки. Итак, ящик был зарегистрирован и дело оставалось за малым: придумать стебный вопрос. Долго заморачиваться я не стала и быстро воплотила в словесную форму первые пришедшие на ум мысли. Щелкнув мышкой по опции "Отправить письмо", я стала с безграничным умилением ждать реакции Ольки на письмо. А в то время, пока я рожала сам текст вопроса, ко мне подошла одна коллега и поинтересовалась, чем я, собственно, занята. Пришлось ее посвятить в мой план. Она восторженно заржала и, в ответ на мое злобное шипение: "Тихо! Не выдавай!" изобразив на лице серьезную мину, поспешила удалиться на свое рабочее место в предвкушении спектакля. Прошло минут десять до того момента, как Оля обнаружила в своем аутлуке заветное письмецо и убитым голосом произнесла: "Это пипец... Вопрос пришел от Р-ской". Я, стараясь не заржать, подошла и осведомилась, изображая неподдельное сочувствие: "И что за вопрос? По налогам небось?". Олька с до комичного мрачным лицом вчитывалась в текст вопроса и наконец пробормотала: "Нет.... Вроде, по трудовому праву...". Далее последовала пауза. Я видела, как, спрятавшись за свой монитор, кусает губы "проинформированная" коллега... Оля растерянно продолжила: "Блин... Ничего не понимаю.. Они там что, совсем уже?.. Какой-то Мозамбик...". Я к тому моменту сдерживала смех совсем уж с трудом... Заработал стоящий в углу сетевой принтер. Оля встала, подошла к принтеру и, взяв напечатанный листок, направилась к выходу из кабинета. "Оль, ты куда?" - уже почти смеясь, выдавила я. "Пойду покамест зарегистрирую входящий на ресепшне и покажу шефу", - все так же растерянно ответила юрист. "Нет, нет, не надо регить вопрос!", - уже душась хохотом, заорала я. "В смысле?..". Я поняла, что пора уже раскалываться: "Оль, это Я! Это Я прислала вопрос...". На лице Ольги отразилось недоумение. Остальные юристы, кроме посвященой в прикол коллеги, пока еще совершенно не всасывали, что за фигня тут происходит... В общем, я объяснила ситуацию, и Оля, переварив информацию, набросилась на меня с кулаками и воплем: "Уууу, свинка!!! А если бы я щас Ирочке позвонила и стала уточнять, какой вообще к хренам Мозамбик и какие взятки???". Весь офис в полном составе уже адски ржал... В общем, купилась девчонка на подставу, как первоклашка, и даже допустила саму мысль, что наши клиенты РЕАЛЬНО могут о таком спрашивать и производить у себя подобные кадровые перестановки. А теперь - внимание! - сам вопрос, благополучно сочиненный мной и отправленный Оле от "Ирочки":
"Добрый день, Ольга. Просьба рассмотреть вопрос о возможности принятия на работу в организацию трех сотрудников из Мозамбика на должности зам. главного бухгалтера, начальника бэк-офиса и начальника депозитария. Какие документы при этом необходимо оформлять и кому какую взятку дать?
Заранее спасибо.
С уважением, Ирина Р-ская.
(... адрес, телефон...)"
В общем, розыгрыш прокатил на все сто. Оля до сих пор время от времени вспоминает про Мозамбик и ржет...
Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает: - Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея. И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя на табуретке, пока никто не видит.
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили курсовыми пулеметами.
Очень напоминают мне текущие события на рынках России одно заурядное событие в Китайской Народной Республике произошедшее в 60-ых годах 20-го века во времена культурной революции. Тогда товарищу Мао показалось, что воробьи клюют слишком много риса на полях, и он повелел воробьев бесжалостно истребить. Приказ дружно выполнили, в итоге страна осталась без урожая риса, так как личинки жуков и прочие гуссеницы так расплодились, что сожрали весь урожай. Какая взаимосвязь? После Кондопоги, наше "мудрейшее" правительство, во главе с гигантом мысли ВВП пошли на поводу у националистически настроенных масс, и выжили с рынков всех иноземцев соглашавшихся горбатиться там за копейки. Русский же человек за эти бабки работать, ясный перец, не будет, вот цены процентов на 20 и подскачили. И это только начало. Произошла обычная ракировка, владельцы товара сменили всего лишь продавцов, а крестьянин как раньше не мог минуя скупщиков протиснуться на рынок со своей брюквой, так и сейчас не может. Вполне вероятно, что этот закон под шумок пролобировали деректора рынков, чтобы взвинтить цены на товары, там самым поднять ставку выплачиваемой им ежедневной мзды. Какой ваш следующий шаг, о мудрейший из мудрых, правитель Новой Византии?!
Ебать-долбать диван-кровать или Сплетенье рук, сплетенье ног, стихов плетенье.
Спасибо говорю Природе-Маме За то, что руки есть и есть диван-кровать. Недавно я всадил какой-то бабе, Мне не понравилось... ...пойду рукой шары катать!