Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня, моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа, соответственно к моей тете с дядей. А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники. Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко, поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ... застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери малюсенький тамбур в длину менее 2 метров. Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь. Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись пострадавшие.
Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий? Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9. Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это асоциация!
Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ (Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт, подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду. Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами. Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного. Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить членские взносы.
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.
Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"
Подслушал в парке. Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой. Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно. В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..." Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской голос! У женщин свои секреты.
Продолжение к историям про "детский расизм". 80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу - негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих: - Негра видели? - Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают. - Почему вы так решили? - Да мы посмотрели, у него руки как у человека. Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного чернокожего мужика, говорит: - Обезьяна какая. Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые, и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и говрит: - Этот, наверно, немножко попозже произошел.
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))
В качестве эпиграфа древний анекдот: Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор. Врач, осматривая пациента, восклицает: - Ого! Надо оперировать. - Что такое, доктор? - Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали.
Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на пасеке. Разговаривают два предпринимателя: - Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, - дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься? - Нет. Мне вообще наш мэр не нравится. - Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и Петька. Диалог: - Петька! Патрон бар? - Жок Василь Иваныч. А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал с рапортом: - Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок. Гитлер-ага хвататется руками за голову: - Ой бааааааай! Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин кажется молодой. Весь фильм на казахском. Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что назвается пацталом. Вот это было кино!!! З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт шнапс!"
Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично растирать замерзшую конечность. В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы. Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман, находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика, задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос – Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них) Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз, ответ ни чем не отличается от предыдущих. Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой: - Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется. Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко "визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к. французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у них в голове все в одну кашу. Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность. А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон". У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ". Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?
Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова: СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать. Может псевдоним, для устрашения, так сказать?
Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!
Прочитал на одном из форумов... --- Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!! Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!! Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка - параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта, который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч. и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто. Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа- товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс! Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить место - тож нифига. Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат... Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение. Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет основание снять с учета...
Курим. Коля восторгается: - Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме различных овощей и фруктов, и разноцветные! Лена серьезно кивает головой: - Да, в приличном обществе надеть не стыдно!
Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).
Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо. Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."
Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".
Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа". Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину, начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки требования к ординаторам в Европе.
На днях зашел в магазин купить пополняшку для мобилы. Там была лишь одна тетя, которая пришла чуть раньше и уже грузила консультанта: - ...Понимаете, у меня "киевстар" и мобилка старая. Но есть друзья в России, и я им хочу звонить по "билайну", так дешевле. Так вот я купила карточку билайна, немного выговорила, потом опять пополнила, а теперь она не работает. В билайне сказали, что с карточкой все нормально, наверно это из-за моей старой мобилки. Так вот, не получится ли так, что с вашим "лайфом" тоже произойдет?
Пацан грит "ща проверим. Давайте трубку.... Ваша мобила работает, смело покупайте нашу лайфовую SIM-ку и звоните в Россию" Тетя: я все же боюсь, может она потом перестанет звонить... Я уже раз обожглась Тут уже я не выдержал и вмешался: Вы же в Россию звонили, так? Подозреваю, что вас ФСБ записало и заблокировало, знаете какие щас у нас отношения с Кремлем! ТЕТЯ испуганно: вы думаете? я же ничего плохого про них не говорила...
История в продолжение о перлах наших детей. История реальная. Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг. Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу прогуливается упомянутая пара. Девочкка друга остановилась, вытаращила глазенки и гноворит: "Дедушка, а почему дядя такой грязный?" Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр. Внучка: - Негр?? А почему он тогда на человеке женился?
Теперь у деда была отвисшая челюсть и приступ настоящего, 100% ржача.
Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу: "- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе." Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не выкинешь: Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю дорогу спрошу, они-то знают. Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?
В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ города Воронежа. Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному (пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по причине отсутствия альтернативы). Это было вступление, а теперь сама история. Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня, как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем, поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела. Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами, робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один человек не дал мне правильного ответа. Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей перспективе все это мне может пригодиться. Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу. Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час! И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г. Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской науки. И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами. Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой, вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ не был так близко к провалу! Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он, практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы, морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание, пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!! - Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я! - Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно! На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня. Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников и восхищенные одноклассниц. Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был молод и глуп. Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он говор учительнице минутами ранее. ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись, пошел обратно.
Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.
в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги -Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату: - Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем... И выходит из комнаты... в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами: "Не пригодились..."
Учили ребенка читать. Припугнули Бармалеем. А он спрашивает: - Папа, в Африке правда Бармалей есть? - Да, говорю, там их много. - А кто? Ну как тут ответишь? Не придумал ничего лучше чем сказать: - Мобуту Сесе Секо! - Кто?! - Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга! Смотрю, захихикал. - А еще кто? - говорит - Имперратор Бокасса! - А еще? - Иди Амин, Менгисту Хайле Мариам, Роберт Мугабе! Ржет уже в полный голос. - А еще кто? - Лоран Кабила! И... (... and the winner is...) Винни Мадикизела Мандела! Она, говорю, самая страшная, потому что пока сидела, она не только мадикизела, а еще и мандела! И не будешь читать, я тебя ей и отдам! Ребенок призадумался... Хотя звучание имен всяких африканских бармалеев явно понравилось ему своей необычностью.
118 никомy не нyжных фактов Истории О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)
29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)
35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!)
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!)
42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)
48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)
51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)
60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)
61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!)
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)
73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)
94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...)
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у нее на все 70!)
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)
114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошел мыться!)
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: "Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?" Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."
С утра как обычно принимаю душ, естественно телефон остается в комнате, в ваную его с собой не беру. Выхожу и тут бабушка моя подходит и говорит: "тебе тут звонили. НЕПРИЯТНЫЙ вызов". Я сразу начинаю думать кто же мне звонил, что даже бабушка поняла, что вызов неприятный. И решаю спросить у нее кто же все-таки звонил. Она и говорит: "Ну, сижу, звонит телефон, звенел, звенел, ну я подхожу, а он перестает звенеть и написано: Неприятный вызов". Я легла, естествено вызов был непринятый. (звонил мой любимый)
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть? продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер долго кроить будешь, подбирая формат. смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю: - а ее что, писать надо? (в смысле от руки) ответ не заставил себя долго ждать: - а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только в интернете, могу карточку для выхода продать. вот она, женская логика
Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично пиздит автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону родного Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну подойти. P.s сейчас наблюдали картину как жители окресных домов фотографируются на фоне нашего творения. Такие вот пирожки с мясом. Привет ТОМУ 2
Понравилось в пятницу на работе. Одна женщина - за 50 лет - типаж "у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала: - Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж. ** Занавес.
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул спать. Это предистория. На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое? - Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило! - А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в футболке без пуговиц... Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)
В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили "кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай, ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек, там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными, полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".
У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он смотрит на меня и с удивлением вопрошает: - А вы что, не живете в Одессе? - Нет. - Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе. Дорогу, правда, подсказал".
Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу, выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской, один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться, останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"
Как модно сейчас выражаться, в начале лихих девяностых, когда работы практически не было, а та которая была за нее не платили, по крайней мере деньгами (тем кому за 30 меня поймут), поехала моя матушка вкупе со своей сестрой, моей теткой, а также их лучшей подругой челноками в Польшу. Все трое люди ну очень далекие от торговли, впрочем речь пойдет не об этом. Благополучно преодолев две границы, прибыли на место дислокации, конкретно в Варшаву. Практически тут же нашли место квартирования - поселились у милой старушенции, вдовы, звали которую пани София, в небольшом, но аккуратном двухэтажном домике на окраине столицы страны, еще недавно бывшей союзником по соцлагерю. Войдя в гостиную, моя маман заметила висевший над камином портрет какого-то явно польского старика, облаченного в белые одеяния и с шапочкой на голове того же белого цвета. Массивный католический крест на его груди матушка по всей видимости не заметила или просто не обратила на него должного внимания (многие уже наверняка догадались кто был изображен на портрете). Подумала тогда начинающая "челночка", что по всей вероятности на сей картине изображен покойный муж хозяйки, но спросить не решилась. И вот однажды, в конце очередного тяжелого трудового дня простых российских "предпринимателей", продав на польском рынке энное количество привезенного из Родины товара (бОльшую часть которого составляли сигареты и водка) и прикупив на вырученные средства для последующей перепродажи в России шмоток (пуховики, джинсы и пр.), решила сия троица отметить данное событие распитием бутылочки сухонького по дороге к временному жилищу, что незамедлительно было исполнено. Придя в дом, в совсем чуть-чуть подшофе, мазер наконец-то задала вдове, указывая на портрет, сильно интересующий ее (т. е. маму) вопрос: "Пани, это ваш муж?" На что получила ответ (правильно): "Нет, пани – это ПАПА РИМСКИЙ!" Реакцию присутствовавших россиянок угадать не сложно.
С тех пор, видя на экране телеящика Иоанна Павла Второго, я с нескрываемым удовольствием всегда спрашивал у мамы "Кто это?", и тут же с улыбкой сам отвечал "А, муж пани Софии!"
Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно). Сам я живу в Питере. Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей. Обычно лось после столкновения встает и уходит. Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже. Нашим водителям повезло. А вот в Индии. В Индии водители сбивают слонов.
Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух.
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же... Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!
Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть чего? - Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно". "Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас что, животное?"
Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо, температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая на таз.....
взято на http://www.izcom.ru/forum/ftp/messages/99/?page=7
Помогите пожалуйста, я ищу песню, ну там она такая, сначала быстрая, резкая, потом медленная и нежная, потом опять резкая, а потом медленная, слов нам нет, но все ее условно называют "любовь и ненависть" найдете че нить подобное кидайте ссылки на аську *********, заранее благодарна, помогите кто чем может...
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник, отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".
.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...
ЖАРА-А-А-А!!! Как она достала! Вентилятора нет, включил музыку громче, а из фазоинвертера колонок мощный поток воздуха создает нормальный "микроклимат"... Ляпота!!! Одно плохо, в перерывах между песнями слышно как соседи в стенку стучатся. Люди, простите, я не со зла, просто... ЖАРА-А-А-А!!!
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия. Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное. Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и... ...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!! Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки, страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела (ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды, совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу), приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет болеть-то?" На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего. ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион: "СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "
Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
Сразу предупреждаю: никакая это не история, а просто картинка из жизни.
Зарисовка, что называется, маслом по хлебу.
Точнее, вареньем по тарелке.
Дело было в минувшую субботу, в Германии. Хотя наши и выиграли у греков, но предсказать это никто бы не рискнул, а надеяться заранее было все же опрометчиво, Поэтому болеть мы собирались как на сеанс массового мазохизма. Горючим естественно запаслись, но сколько ни выпей, а запивать все-таки чаем. Подала я значит чай: цейлонский, с лимоном, с тростниковым сахаром – все честь по чести. Тут одна подруга и раскапризничалась: А нет ли в сем доме варенья к чаю? А варенье-то у меня как раз и закончилось – как-никак июнь на дворе, прошлогоднее съели, а нового еще нетути. Короче, поставила я этoй капризной барышне под нос три банки с конфитюром Швартау или, по-здешнему, мармеладом, какой нашелся: малина, черная смородина и айвовое желе. Тут как раз и первый тайм закончился. Смотрю – а эта обжора уже банки ополовинила. Но не ест, а аккуратненько так раскладывает по блюдцу: вверху – слой черносмородинового конфитюра, под ним – малиновый, а в самом низу – золотистая айва. Государственный флаг Германии, горизонтальные полосы сверху вниз: черный – красный – золотой. Вареньем по блюдечку.
В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом.
Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.
- Все реже и реже, - ответил Барри. - Почему? - С годами я стал хуже угадывать знаки. - А что такое знаки? - Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так: "Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками". Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад и совершенно случайно.
Барри снова задумался и продолжил: - После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml). Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса.
В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как "черный понедельник".
По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не испытывал.
- А были еще знаки? - Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед. – Я проснулся растроганный, вспомнил как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении 10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я немного потерял, но без этого не бывает.
- А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет? - Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю.
Звонок на станцию тех.обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос - Что? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Я умер на месте!
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет. Вторая ей: - Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты! - Да это я наелась сегодня... - А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)
Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п. вопросы. Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься? Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя. Ж: - Можно. Я: - Нельзя. Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.
Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было, а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией, мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу! А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит отцу: "Па, глянь, че он не взорвался". Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит??? Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается снаряд. Бабах еще тот! Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя: - Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: - Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо, внученька. Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.
Граждане! Я - дебил! В субботу посетили ЗАГС с теперь уже законной супругой. Я, естественно, очень волновался. Утром надел носки разных цветов и долго ломал голову над тем, куда дел букет для невесты. Ну, вот и ЗАГС. Регистраторша в алом платье произнесла угрожающе - поздравительную речь, мы расписались и она сказала: - А теперь можете поздравить друг друга. И я (идиот!), повернулся лицом к своей любимой, схватил ее за руку, потряс и сказал: - Поздравляю! Слава Богу, что любимая просто расхохоталась.
Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил подушку на бок и играет в кассира. - Тоша, пора спать! - Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать шоколадный батончик. - А почему срочно? - Потому что я его почти съел!
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: - Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: - Можно просто Михална.
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб. Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?
Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома. Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать. Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом. Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду того, что сами ржали в голос.
Было это в далеком 1986 году в учебной войсковой части, где я готовился стать командиром орудия. Однажды командир учебного дивизиона задал вопрос курсанту: "Что такое Угломер?" Не получив ответа, Комдив сказал присутствовавшим офицерам: "Плох тот артиллерист, который не знает, что такое угломер". Офицеры поручили сержантам заучить с курсантами определение. Но так как простое заучивание не давало результатов, было внедрено "НОУ-ХАУ" - "Усиленный Тренажер Памяти". УТП представлял собой набор снарядов калибра 152мм: бронебойный - 27кг, осколочно-фугасный - 43,5кг и бетонобойный -72кг. Заучивание с помощью УТП происходило следующим образом: курсанту клали на плечи какой-либо снаряд (в зависимости от комплекции курсанта), сержант зачитывал слово из определения, и курсант после приседания его повторял. Обычно запоминали с одной двух попыток даже нерусские. Мне достался осколочно-фугасный снаряд. Определение помню до сих пор: "Угломером называется угол в точке стояния орудия, отсчитываемый против хода часовой стрелки между обратным направлением канала ствола и направлением на точку наводки".
Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками. Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку, отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена были перестроечные. Я ему: - Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки? - Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают – вода. И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем, спрашивает: - Это что?! - Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан? Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол, затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и убегает.
Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой "Настойка горькая, 40%". Я говорю: - Шура, это чего? - День Рождения у меня сегодня. - А в бутылках что? - Дюдюка. Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на стол, поджигает и с удовлетворением говорит: - 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали (напомню, дело было во второй половине восьмидесятых). Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли измерительную технику. А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня, когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет, Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой". - Это что? Шура, показывая на этикетку на бутылке: - "Горькая, сорок градусов". - А чего вдруг? - День рождения у меня. Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь: - Ну, Саша, за твое здоровье... - Да ты пей, пей. - Чтобы все у тебя было хорошо... - Ты пей, пей. - Чтобы на работе и дома... - Ты пей, пей. Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул, заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит: "Ха-ро-ша-я! ". Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
Начальник читает список оборудования. Доходит до - 5. Аккумулятор 7.2 В 6 А свинцовый герметизированный. И мы слышим его офигевший голос: - А на хрена аккумуляторы СВИНЦОМ ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? Они что, радиацию излучают? Как потом оказалось он начитался статей про радиацию, вот она всюду и кажется.
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было, все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час. Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю номер. - Алло! Это общежитие АКСТ? - Да. - Коменданта к телефону позовите. - Слушаю вас. - Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него остались в комнате какие-либо личные вещи? - Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть. - Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте по домашнему адресу родителей. - А что случилось? - Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке, похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно? - Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью: - Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший" приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября, ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и выписали из общежития на том же основании. - А вещи отправили? - Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные, выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от чуть неслучившегося у нее сердечного приступа: - Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить. Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую: - Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса, Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие "покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же общежития.
Вчера иду с четырехлетним сыном подруги, норовит перебежать на "красный свет". Я, естественно говорю, что этого делать нельзя, во-первых опасно, во-вторых, меня однажды увидел полицейский, нарушающую это правило, и оштрафовал. Перешли дорогу. Идем уже минуты три. Он молчит, задумался. А потом так резко, на полном серьезе, выдает: "Нет, я не понял, объясни мне другое, как ты из тюрьмы сбежала тогда???"... Занавес. Вот так, если уж поймали полицейские, то непременно в кутузку).
я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов. бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по 1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...
Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в песке. Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда несколько комашек по ее ручке поползали. После этого возникла уйма вопросов: - А что будет, если кoмашка в ухо залезет? - А что, если в ротик? - А что, если в глазик? Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе: - А что, если в попу? И тут же очень весело практически хохоча выдает: - Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко она полетит, правда?
Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия. Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал, пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я - пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно, есть? Она: медицинское? Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения проверить.. Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив! Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные! Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы, пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и все позакрывать! И уходит. Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем, явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна? Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется. В идеале - конечно, и анализы показать. Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее климакс, пусть бесится.. Но, видимо, это был такой день! Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные! Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА! То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2 порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально? И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы предпочитаете? Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же производятся из животных! Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например? Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!" Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль? Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!" \К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней. НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\ Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает! Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают, только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту безграмотную! Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо попрощавшись.\ Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"! Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?" ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название... Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась... Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса." Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую извращенскую муть гонят! " Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?" Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну, козлы! Пи...ры!" И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения беременности, с которого что-то капает.. И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки: "Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО ПОКАЗЫВАЕТ!" Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас? Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила, специально, только ПИВО!" Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!" Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом, попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец "охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.
Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...
Работал в нашем научно-исследовательском институте Академик. Очень закрытый для внешнего мира и открытый и демократичный для своих сотрудников. Можно было совершенно спокойно придти к нему в кабинет и обсудить волнующие тебя научные вопросы, обговорить решение производственных проблем. А мог и сам позвонить тебе и спросить, если что-то ему было не понятно, поинтересоваться о деталях исследований, уточнить что-то по отчету. Старая гвардия, к сожалении, уже ушедшая. Так вот. Прислали к нам в отдел молодого аспиранта, у которого отец работал в головном Министерстве. Диссертацию писать. Это сейчас богатые родители сразу "корки" покупают своим детям. А тогда эти мажоры ежедневно ходили на работу, стояли у тяги, переписывали умные мысли в спецтетради и сами защищались. Но основную работу за них, конечно, делали другие люди. Поэтому свободного времени у таких аспирантов было много. И вот повадился этот "молодой ученый" ходить к Академику "обсуждать научные проблемы". Академик терпел, но посылать молодого ученого сразу не стал. Случай представился, когда "юное дарование" поехало в командировку. По приезду на место он отбил Академику телеграмму: "Доехал [на] место зпт устроился [в] гостинницу зпт приступаю[к] работе тчк". Содержание ответной телеграммы Академика знают все сотрудники института:
"Гостиница и задница пишутся с одним Н тчк Академик Ласкорин".
Вскоре после этого "аспирант" куда-то незаметно исчез.
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца: "Учитесь летать у нас!"
История, услышанная во время студенческой практики в середине 80-х в городке Олайне, под Ригой, на заводе биофармпрепаратов. В то время, наука откопала весьма полезные омолаживаюшие и противораковые свойства одного из гормональных веществ (не будем конкретизировать, дабы не поощрять самолечение, да и свойства, как выяснилось годы спустя, оказались не такие уж волшебные). А самым богатым источником его является человеческая плацента. У буржуев были большие трудности с его производством, поскольку для получения каждой плаценты требовалось письменное согласие рожениц и прочая демократическая волокита, поэтому препарат был бешено дорогой. На олайнской биофарме решили подсуетиться и наладить производство на экспорт за чуть менее бешеные бабки, благо неподотчетных плацент в стране - хоть греби лопатой. Для разработки технологии, начальство договорилось с одним из крупных роддомов в Риге о пробной порции из пары десятков свежих плацент и послало туда парнишку-лаборанта, чтобы забрать. Нужно иметь в виду, что кроме биофарма в Олайне тогда находилась также республиканская наркологическая лечебница, поэтому "человек из Олайне" так же означал алкаша, как "человек с Канатчиковой Дачи" означает психа. Теперь картина: Приемная роддома. Молодые папаши и прочие родственники ожидают выхода своих молодых мам и выноса новорожденных. Выходит сердитая санитарка с прозрачным (!) полиэтиленовым мешком, полным какого-то кровавого месива (два десятка плацент), и орет: "Кто тут из Олайне ожидает? На вот, забирай!" В наступившей гробовой тишине уходящий лаборант успел услышать:" Все, мужики, завязываю пить, а то не дай бог такое из роддома забирать!"
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.
"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008. Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате Европы по футболу Алексей Осин."
В подзабытую рубрику "Скрипка-лиса". Хожу по дому с плейером и в наушниках, слушаю музыку, негромко. Наушники прозрачненькие, окружающим слышно в-основном шипение высоких частот. Далее диалог:
Мне: (с упреком) Что ты слушаешь? Я: Therion. Мне: Нашел что слушать! Я: А что -- симфонический рок. Не Бритни же Спирс... Мне: Ты знаешь, что сейчас сказал? НЕ БРИТЬ НИЖЕ СПИРС!
"Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду"
50 лет
"Ты где?" "В парке внуком играю прятки" "Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать" "Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете"
60 лет
"Ты где?" "ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ" "ТЫ ГДЕ?" "В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ" "Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ"
80 лет
"ТЫ ГДЕ?" "ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?" "НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?" "НЕТ А ТЕБЯ?" "ТОЖЕ НЕТ" "ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?" "НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ" "ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ" "ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?" "В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."
Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле. Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла... природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят. А журналист за кадром грит: а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России). Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.
К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий игроков российской сборной.
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.
1) Превед! Наши проиграли. Испанцы раскатали их на 4 шарика. Ну хоть не всухую, 4:1... 2) ага, я тоже уже с утра слыхала эту новость... 1) впереди Швеция и Греция - тоже не подарок, а проигрывать уже нельзя, даже вничью не желательно 2) а мне вобще сказали что мы все проебали сразу.... что уже никуда не выйдем 1) не разговаривай больше с этим человеком 1) он не патриот
Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой. Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое ТИТТТО е????
Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная отмазка" в голову не приходит. Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы, приветливо и открыто улыбаясь. - Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в таких случаях. Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит: - Что Вы хотели? Теперь охреневаю уже я. - Я нарушил. - Когда? - Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью признаю! - Когда перешли? - Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!? Он смотрит пристально и- вопрос: - Зачем? Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман, достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит" привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал: - Протокол... Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает. - Все в порядке, можете следовать дальше. Я не выдерживаю: - А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения... Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего нарушителя и устремился пресекать. Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил. Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две. Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто "затупил". Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.
Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками. Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду... я: Я тебе не попаду! Она: Ты мне не попадешь? Беда :(
День за днем бегут года — Зори новых поколений. Но никто и никогда Не забудет имя: Ленин.
Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?
Вся моя школа прошла при Брежневе. Каждый старшеклассник полдюжины анекдотов про него. А как ржали над нашим бровеносцем разные "голоса"! Но вот сейчас вернулся из Флориды, где провел зиму. Над их теперешним верховным маразматиком хихикают только иммигранты. И то - осторожненько.
А как при Союзе презирали авоськи и возносили красивенные пакеты! Их аккуратно стирали, и брали только в гости. А теперь их запретили! И для читать дальше →