Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся, и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал. Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.
Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь. Он и напугался не по-детски... а то как же?
Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?
принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра, Петлюра и Бандера" мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система начинает действовать
Из раздела "наши за границей" Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских 90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения. Может это и весело было, не знаю. Для кого как... Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные" работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся "крестителей". От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.
Как правильно собираться на работу... Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь минут? Нет проблем, уже спускаюсь! Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера. Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки. Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор. Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук. Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну, или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки, снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала. Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй. Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот, который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его. Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги. Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться – платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту. Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон, потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда, путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку. Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться лбом. А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все сдать?.. В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...
У одного знакомого жена - из Кении. Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и рассказала. Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров. Но через саванну, этакую высокую траву. Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту саванну высматривает - где трава шевелится. И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту. Соответственно школьники идут другой стороной. Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком. Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь спит, пока идет охота). Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется. Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться. Львы сытые и сонные!
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного подразделения: "....... Семейное положение - вдова. Увлечения - стрельба" Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...
Дело происходило почти два года назад. Пригласили меня поработать в Руанду (есть такая маленькая страна в центре Африки) - надо было выполнить геофизическую съемку на одном из перспективных на золото участков. Вместе со мной был приглашен еще один мой коллега-геофизик с Украины. Мужик он оказался хороший, работящий, но весьма своеобразный. В его 50 лет это был его первый выезд "за бугор", поэтому он слегка мандражировал уже при отъезде. Но все прошло благополучно, а после пузырька джина, прихваченного мной в Duty Free и раздавленного нами в самолете по дороге в Амстердам, жизнь вообще наладилась. Короче, приняв пива в Амстердаме, хлопнув вискаря в Найроби, мы благополучно долетели до Кигали (столица Руанды), откуда, после трехдневной подготовки аппаратуры, найма бригадира и поварихи (из местных), двинули со всем барахлом к месту работ. При этом мой коллега (Николай, или, по паспорту, Мыкола) как самый старший и, к тому же, хохол, был назначен ответственным за финансы нашей небольшой (трое белых) группы. Прибыв на место базирования (город Чангугу на границе с Конго), заселившись в арендованный для нас особняк на берегу озера Киву, начали обустраивать свой быт. Первое, что необходимо было решить - организовать питание и, соотвественно, режим рабочего дня поварихи (она же прачка, она же уборщица). Для чего ее вызвали вечером для разговора. Надо сказать, что повариха (колоритная, полноватая дама лет 25-30 из племени тутси, со всеми харакерными особенностями негритянской фигуры) по имени Мами (ударение на последний слог) кроме двух местных языков и французского, знала только пару слов на английском (в дальнейшем мы с ней общались при помощи десткой книжки с рисунками продуктов, знаков, карандаша и бумаги). Переговоры с ней, как старейшина, вел Мыкола (его английский был не на много лучше). После внутреннего совещания, было решено, что рабочий день поварихи завтра должен начинаться в 6 утра, так как в 7 нам надо было уже выезжать на работу. Эту информацию Мыкола решил донести до Мами на английском. Прозвучала она следующим образом: "Мами! Э-эээ..., т'морроу... эээ... морнинг.. эээээээ... секс!!!" Я, совершенно автоматически (ставя на зарядку аккумуляторы) поправил "Tomorrow morning at six o'clock You must be here". После минутной паузы (Мами в это время хлопая глазами пыталась въехать, чего там лепечут эти два мзунгу), Коля выдал: "Мами! Т'морроу морнинг эт сикс о-клок.. эээээээ... секс!!!". Отошли мы с нашим третьим через пять минут. Мами так и не поняла, чего эти белые придурки корчатся от смеха. Из всей словесной баталии она восприняла только два слова - "завтра" и "утро", после чего принесла книжку с рисунком циферблата и жестами (повторяя два волшебных слова - "tomorrow" и "morning") попросила показать на рисунке время.
Вчера очередной перл выдал комментатор Первого канала, матч Франция-Румыния: "На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придется потерпеть..."
Недавно был такой случай - недели две назад (все-таки руки дошли на клавиатуре дописать историю...): Итак, ходил я к посольству РФ поснимать (хоть сам по профессии инженер - люблю фотографию!) очень небольшой митинг украинских националистов. И вот на обратном пути прохожу улицу Сурикова - там располагается какая-то стоматология. И такая вот сценка: Отец с девочкой стоят около входа. Вдруг высовывается из двери лицо медсестры и (радостно) звучит вопрос: - Хочешь посмотреть, как твоей маме зубки лечат?
Поехал как-то один мой знакомый отдыхать в Египет. Поехал не один, а в числе большой шумной компании. И было у них забронировано и оплачено под эту всю честную компанию несколько рядом стоящих бунгало на территории отеля. С учетом задержки рейса на два часа уже после посещения отъезжающими Duty Free, а затем и самого перелета, по прилету более сильные товарищи выгружали из самолета более слабых. С трансфера выгружались уже кто как мог, потому как и более сильные уже полегли. К моменту вручения долгожданных ключей от бунгало, знакомый мой сладко посапывал на чемодане под стойкой ресепшн. Сон его прервал возмущенный ор товарища, который на матерном русском и ломаном английском пытался доказать ресепшионисту, что тот не прав, расселяя их в номера эконом-класса, вместо оплаченных бунгало. Ресепшионист продолжал настаивать, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", и вообще "берите ключи от чего дают и валите в номер". - Бл#, не гони! А то ща встану и объясню понятно! – прорычал с чемодана разбуженный приятель. На ресепшиониста это впечатления не произвело. Он продолжал отгонять от ресепшн уже нескольких членов компании, которые настойчиво требовали ключи от бунгало. В завершении ресепшионист попросил "убрать пьяную свинью из холла как можно быстрее, у них приличный отель". Вот это и вывело приятеля окончательно из себя. Поднявшись с помощью товарищей и удерживая равновесие, держась за стойку ресепш, он на хорошем английском и без припуска русского мата объяснил ресепшионисту, в каком именно моменте он не прав и просил как можно скорее уладить недоразумение, выдав наконец-то всей компании ключи от забронированных и оплаченных бунгало. Лицо ресепшиониста изумленно вытянулось. Такого поворота событий он явно не ожидал. Глазки забегали и потянулись за помощью к менеджеру, стоящему недалеко и наблюдающему за всем происходящим. Менеджер лишь несколько секунд побыв в растерянности, подскочил к ресепш и с милой улыбкой... Думаете извинился и вручил положенное? Фих! Нет! Он повторил рассказ, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", только теперь на французском!!! - У нас выпить ех совсем? – повернулся в конец изможденный стоянием приятель к сотоварищам. Те тут же поднесли уже теплый виски в пластиковом стаканчике. Добавив сил вискариком и придав себе равновесия, приятель теперь уже на французком повторил все ранее сказанное, чем уже удивил не только менеджера, но и своих приятелей. - А фуле, я ваще-то французкий с детства учил, а английский так, к слову пришлось... Крыть нечем. Ключи от бунгало они получили.
Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до лампочки. После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма, застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д."). Стены с плакатами наглядной агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю - бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки. Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше. В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону, закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненый автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д. "А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, - без родителей завтра в школу не приходи". Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или нас зовите на гастроли!"
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".
Подрастающее поколение - это что-то! Иду вдоль дома, около подъезда молодежная компашка, из тех, которые хочется обойти подальше, но негде. Когда прохожу мимо, слышу как парень с пивом объясняет ярко накрашенной девушке с очень голым животом и сигаретой в руках: - Нет, бля, эссе - это короткий рассказ!
Вчера, передача taff немецкого телеканала Pro7: репортаж с Hot Shots (5 девушек+вратарь пробивают 11и метровые; команды и группы смотри ЧЕ), перед матчем Италия-Голландия репортер спрашивает у голландской фордвардши расстояние между линией ворот и 11и метровым пунктом. Ответ: Я слышала, 9,5 метров...
Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.
Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути - дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность" и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!" Человек сорок со столульев повалились от хохота.
Сидим вечером в отделе продаж, отчеты всякие, деньги клиентские сдаем. Заходит супервайзер, тот который для торговых представителей типа наставника, проверяющего, короче старший товарищ. Пришел только от руководства, понятно, что злющщий, потому как по лицу видать - орали там на него. И с ходу начинает объемы продаж падают - почему? Новых клиентов не ищем - почему? Работать поздно начинаете, может вы вообще дома сидите, а вечером только в офис едете? На что один из наших орлов выдает, одновременно заполняя отчет и не особо вдаваясь в суть разговора: - Не говорите, времени ни на что не хватает, только глаза закрыл. Открыл, уже вечер, в офис надо. Собрание и прочищание мозгов было сорвано.
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную: - Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы: - Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко: - Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?
Сибиряк Омск Коротко о невезении! ГЫ! Другу сбросил вчера сообщение по Аське: как дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.
Привет братка! Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню, фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом, херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять, спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко, вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим! Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й! Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл), заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец - заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать! Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь - Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа! Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой! Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули, псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу, шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще договорчик один ушел – 200 000р. проебал! Ладно! Куйня война! После работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим! Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик), размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь - бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу! Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!! Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил! Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок, пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный денечек у меня был! А седня просто работы валом! Подробно писать некогда! Как сам?
Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание. Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится креативно...!"
Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество! Будущий мастер Тату растет!
В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав, напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к двоюродным брату и сестре. Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя – мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В общем, я сдался. В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой, ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек. Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ, так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась... На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок. Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции, за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом, красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой. Ржет до слез и скорую ждет...
В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку - там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!
Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть. Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все никак не расстанутся. И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.
Доброе утро Анюта моя, солнышко, милый цветочек. В губки твои целую тебя, ох опять мимо щечек. Утро сейчас, новый день настает Вечер сегодня свободен? Хочется просто с тобой погулять в глазки твои посмотреть и обнять.
Написал и значит сижу жду такс сказать реакции. Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а там такой голос: "Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской баритон :-))
Друг мой Санька большой любитель жизни во всех ее проявлениях, а копейку зарабатывает будучи хозяином автосервиса. Ну и люблю я раз в неделю зайти к нему вечерком погонять в нарды, попить пивка, пообщаться на темы разные: футбол-хоккей, рыбалка-бабы, геополитика, детство наше голожопое... Сидим-пьем-играем. На столе телефон, иногда звонят клиенты, Саня не отрываясь от игры-пива, устраивает сеансы психотерапии. "Да...? ну что вы хотели, любая железяка когда нибудь нае@нется... да, и солнце погаснет через пять миллиардов лет, да... все сделаем... завтра позвоните, а вы все время сегодня звоните... шесть-пять... хороший камень". Пиво журчит, я выигрываю, друган психует. Телефон запел хаванагилу, Саня напрягся, дисплей высветил: Эдик БЕСПЛАТНЫЙ. Слушаю уважаемый, нажимается кнопка громкой связи и две партии играем под монолог Эдика. Оч. вкратце: есть замечательный молодой человек, племянник Эдички, которому папаша год назад придарил "двинашечку", машинка была модернизирована, на нее были навешены ВСЕ ДЕЛА ( стандартный набор малолетнего уе@ана...) и выглядит она ДОСТОЙНО, и вобщем такая маленькая просьба... Дело в том, что машинка едет на базар продаваться, папик добавляет денюжку и приобретается чтонибудь покруче, так вот нельзя ли... Эдик, что надо? Спидометр.. Что спидометр? Скрутить.. надо.. спидометр. Пробег какой? Семдесят тыщщ... За год???.... А он ПОДТАКСОВЫВАЛ!!! Эдик, я за честный отъем денег у населения... Саша, ну очень прошу, смотай ему тыщ пятдесят, сколько это будет стоить?.. Пауза. Бросок. Марс... ПО РУБЛЮ ЗА КИЛОМЕТР!!!
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю: "По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
Вспомнилось. Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ. Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает мне честь!!! Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего "блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее, естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского. Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.
Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает: - Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают. Нет, ну не сволочь ли?!
Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр, от которой сводит челюсти. Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически, словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно, учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь. Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного опыта. Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается ко мне: "Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда. Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят. Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе удоется спать с открытыми глазами!?" Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....
Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"
В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д. Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился. Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить и до начала процесса. Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину". По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ. Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил" а у Кобзона отсосать не хотите?" Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса. Так что-обломать можно даже педераста.
Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо интересного не было, и мы ушли до окончания. К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли только вдвоем. Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и, глядя прямо на одного из милиционеров, спросил: - Мусор? Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой, указывающей на контейнер, и кивнули. Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и услышали хохот милиционеров за спиной...
Когда я был мелким, лет шести, мы жили в частном доме, и летом мать часто оставляла меня следить за утятами. Тупо сидишь, занимаешься своими делами, но так, чтобы импровизированный загон, где эти несовершеннолетние водоплавающие резвились на свежем воздухе, был в пределах поля зрения. Пасли мы этих желторотиков всегда вдвоем с немецкой овчаркой Диком. Пытливая натура подрастающего Павлова заставила меня задуматься над мыслью: почему домашние утки не летают?! Курицы летают, гуси – вообще рекордсмены, а утки нет! В результате пришел к мысли, что им это просто на фиг ненужно! Но если тренировать в них волю к полетам с самого раннего детства, то можно вырастить асов птичьего пилотажа! И вот я приступил к воплощению идеи в жизнь. Полуметровую высоту освоили быстро, под внимательным надзором явно заинтересовавшегося затеей Дика. Утята даже в большинстве случаев приземлялись на лапы, и я перешел к метровой высоте. Вот тут-то и произошел несчастный случай загубивший мою карьеру естествоиспытателя. Во время парных тренировочных вылетов один утенок повредил лапу, второй получил травму спины, в результате которой он позже стал горбатым. Полеты были прекращены. Но вечером мать увидела двух жертв моей летной школы и провела расследование, точнее дознание с применением средств подавления личности в виде ремня и угла. Я был отстранен от участия в воспитательном процессе и подвергнут домашнему аресту. Но это был еще не конец! Один член семьи не обсмеял мое начинание, а поверил в мой юный гений! С ревностью истинного приверженца он продолжил мой эксперимент! Это был наш собак! Обваляв морду в комбикорме, он засовывал ее в утиный загон и терпеливо ждал, когда утята отбросив опасения начнут его склевывать. Затем резкое движение головой и пищащий желтый комок отправлялся в короткий полет... Мать, застукавшая Дика за этим занятием, утверждала, что была преодолена планка в полтора метра! Отчим подверг значительному апгрейду утиный загон, дабы оградить птицу от нежелательных юннатов. Мы с Диком отмотали различные сроки домашнего ареста, пострадав за науку. Такого выводка утят-инвалидов ни до, ни после ни у кого не было (у собака тоже четверо курсантов покалечились)! А наши птичники до сих пор не имеют породу летающих бройлеров...
Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород - пожить годик-другой (туда-обратно)! А поскольку денег было мало, то все возили с собой! Все - это все необходимое! Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!) Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!
Вобчем очередной переезд. Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее - аппаратура! А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в. У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так рядышком - ровненько. А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась! А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с какогото мессера досталась в наследство) и качество звука компенсировалось громкостью! Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял - убежал, прибежал, заправляет.... Заправляет и глаза лезут наверх!!! А Rammstain надрывается... Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)? Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать! Запр. : А как оно работает? Я: Как обычно от электричества! Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать! Я: Ладно, спасиб! Пок! Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило? Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать! До сих пор радывает! Shraike
Представьте себе жару. Не ту которая с тесными ботинками, потным метро, вкусом меди во рту и тяжелыми чемоданами... И не ту которая со строительными касками, мешками цемента и песком на зубах... Представьте себе жару, которая с морским бризом, лазурным прибоем, шампанским, устрицами и круазетами.. Необременительную такую жару в Каннах... Хочется? Всем хочется – не у всех получается. У Лены получилось, у нее все получается. Лена из тех женщин, которые коня на скаку остановят и в горящую избу войдут. Коня чтобы он ее отвез куда-нибудь, в избу чтобы вынести для себя что – нибудь. Люди говорят что когда мама Лены мучительно старалась разродиться, Лена под ревущий аккомпанимент стонов, криков и воплей долго торговалась с врачем, что ей причитается за то, что она появится на свет. Уже тогда у нее возникла а потом значительно укрепилась мысль о том что мир и все населяющие его люди должны и готовы делиться с ней своими составляющими, как духовными так и материальными. Мысль эта воплощается ею в жизнь крайне успешно до сих пор...
Так вот про Канны.
Ситуация развивалась следующим образом: знакомый знакомого оставил своей знакомой квартиру в Каннах на две недели, та поехать не смогла (что-то там в носу), дала клич по Лондону, помогите люди добрые, поезжайте в Канны – добро пропадает. Факт что Лена была в курсе этих событий сразу поставил жирный крест на шансах всех остальных. Я, так даже клича не слышал, наверно слишком далеко живу...
Все чем мир делится с Леной, она предпочитает брать с собой. Для комфорта. И так, на всякий случай. Купальники, пляжные шлепки, ноутбуки, туфли, соломенные шляпы, крема, массажеры, вибраторы, очки, шерстяные носки, блузки, телефоны и остальная женская мишура – все было уложено в один чемодан из тех которые моя бабушка называла смерть носильщика или мечта оккупанта. Я слышал, бедняга который тащил его до аэропорта потом долго лечился то ли от грыжи то ли от геморроя.. Самолет и такси до Канн останутся на совести у Лены. Чтобы не подвергать опасности других пассажиров, ей с ее чемоданом нужно было бы лететь грузовым самолетом, а таксист, когда она попросила его поднять чемодан на третий этаж, попросил ее подождать одну минуту, сел в машину и молча умчался в направлении Швейцарии, позабыв взять оплату. Видимо вспомнил что-то важное. Ну и ничего... Главное что она уже в каннах, а уж кого-то найти чтобы помогли поднять чемодан на третий этаж - не проблема... И правда, не прошло и пяти минут под ласковым каннским солнцем как в поле внимания Лены попадает совершенно черный человек. В смысле негр. Свободный как птица в полете. В смысле ему совершенно нечего было делать в этот момент. Люди которым есть что делать не шатаются по улицам Канн посредине дня – они валяются на пляже или пьют шампанское в баре. Черная, лоснящаяся кожа говорила о здоровье, правильном питании и полноценном сне. Именно то что требовалось в данный момент – крепкие, незанятые руки. Скорее всего он был французким негром, потому что когда Лена на своем чистом русском английском попыталась объяснить ему его обязанности относительно чемодана, он ничего не понял. Вот дает. Пришлось Лене поднапрячься в лингвистическом плане и в ход пошли жесты и язык тела. Уже через пять минут негр упирался и тащил тяжелый как пианино чемодан на третий этаж. Было жарко и душно, дом был с высокими потолками и длинными лесничными проемами. Лена мечтала о шампанском, негр мечал о конце последнего проема. Но все когда-то заканчивается, даже такие романтические встречи. Мавр сделал свое дело и был свободен снова шататься по городу, Лена наконец могла проверить чемодан, все ли на месте – этих иностранных негров никогда не знаешь... Не успела она открыть свой кожанный комод, как раздается стук в дверь. Открывает – в проеме наш негр. Черный цвет его кожи почему-то начал меняться в сторону красно-бурого, то ли от волнения то ли от жары. Вваливается он в коридор и заявляет "масяк". У Лены от такой наглости аж в зобу дыхание сперло! Затащил чемодан на третий этаж и уже массаж требует! Через минуту к ней вернулось дыхание и паника. Действительность была такова, что без массажа негр уходить не собирался.
Он продолжал повторять "масяк" с упорством маньяка. Факт, что негр еще и похотливо потел только прибавлял немерянной тревоги. Видимо в предвкушении массажа его тело уже горело пожаром и заранее испускало всяческие флюиды. Маленькие капли пота на глазах превращались в водяные груши и многочисленными водопадами скатывались с подбородка. Лена была в истерике, ей очень не хотелось делать негру массаж. Тот массаж, на котором настаивал негр, по понятиям Лены мог состояться только с каким-нибудь владельцем, не важно чего, виллы, ресторана, на худой конец яхты... черный владелец резиновых шлепок в эту категорию никак не вдходил.
О общем ситуация из глупой обещала превратиться в безобразную: негр настаивал на массаже, тупо повторяя "масяк, масяк", Лена, подвывая, настаивала на селекционном характере процедуры. все это грозило затянуться надолго если бы не соседка сверху, которая спускалась вниз за круассаном. Эта дама, ровесница Бальзака, на радость всех участников знала и английский и французский (и еще много чего не нужного) и быстро разрешила межнациональный конфликт. Оказалось, что по французски, сяк - это сумка, ну а ма у нашего французкого негра означало - моя. Оказалось что он так упарился тащить чемодан, что забыл свою сумку по уходу и все это время пытался ее вернуть.
Негр был в состоянии культурного шока. Как человек не привыкший разбрасываться вещами, он страшно нервничал и потел по поводу своей сумки. А наша Лена в силу глубоких социальных пережитков ничего лучше массажа на слово "масяк" придумать не могла. А что вы прикажете думать? Что может хотеть большой черный негр от привлекательной туристки в жаркий, канский день? Ну разве что еще пива холодного попросить...
Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86 прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень, которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.
Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями. Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз. Впрочем, я отвлекся.
До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть, кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается. Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".
В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка" была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10 минут он торжественно внес пакет.
Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки, оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид, что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".
После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит, мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.
Купил недавно скутер - езжу теперь, мух лбом сшибаю. Вчера наметил культурную программу на вечер - доехать к другу в Озерки (район Питера), потом лазерное шоу посмотреть у Биржи и домой, пока мосты не развели - заодно и покататься от души. Все не задалось с самого начала. Друг заявил, что необмытый скутер - плохая примета. В его голосе прозвенела такая безапелляционная нотка, что спорить я не отважился. Оказалось, что в багажник моего табуреточника влезает ящик Хайнекена (если два раза съездить). Пили за скутер в целом, а также за поршневую, тормозные колодки и глушитель в отдельности. Где-то на уровне обмывания воздушного фильтра понял, что обратно добираться будет сложно. Тем временем смеркалось. (хлипкие щарьки шныряли по нове и хлюкатали зелюки как мумрики в нове..) После энцатого хайнекеновского зелюка, ощущая себя законченным мумриком, неуверенной походкой я таки спустился от комрада на улицу. Видимо для большего интереса начал накрапывать дождь. Помолившись Великому Подземному Червю (тревожить в пол-первого ночи кого-то из более серьезных богов показалось стыдно), двинулся в дорогу. Протрезвел я где-то на второй минуте заезда. Через километр промокла куртка, через два - рубашка, ближе к Горьковской руки свело судорогой на руле (оказалось, мокрый асфальт не добавляет управляемости 60-килограммовому джапанцу). Про лазерное шоу думать уже не хотелось, да и вообще думать оказалось неожиданно трудно. Почему-то крутилась одна строчка: "... среди мертвых и живых ждать тебя не перестану..." Отчаянно хотелось оставаться среди живых. Через час все было кончено. В хорошем смысле. Я стоял под горячим душем и поминал по-доброму все скутеры мира... Сегодня друг удивленно засвидетельствовал мое появление "вконтакте" фразой: "Живучий же ты, сцуко. Уверен был, что разобьешься в какашку. Приезжай исчо." И знаете, как только пройдет насморк (дешево отделался) - обязательно приеду исчо. Только уже на метро.
Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце к - Здраствуйте я - здраствуйте к - это компьютерная помощь я - да к - а я процессор новый купил я - да, да, продолжайте к - включаю, а он пищит я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на товарном чеке должна быть. к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили к - незнаю, там на нем Indesit написано мое молчаливое кряхтение....... я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?
Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина. А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри - котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от котика". :)
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил: "Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый череп".
Нижеописанный диалог произошел в середине 90-х, в прямом эфире одной из московских радиостанций (кажется, "Максимум", но не суть важно): Ведущий: -Итак, нам звонят те, у кого сегодня произошло что-то необычное! Вот, девушка хочет рассказать, говорите. Девушка (возбужденно-радостно): -Мы сегодня гуляли после института со старостой и еще одним одногруппником, зашли к нему домой, староста пошел в магазин, а мы с одногруппником занялись любовью! Тут вернулся староста... И тоже присоединился к нам! Вот со мной что случилось необычного- в первый раз попробовала секс втроем! В: -Замечательно! А скажите, молодой человек у Вас есть? Д (уверенно): -Да! В: -Ну а как Вы думаете, он мог сейчас слушать нашу передачу? Д: -А? Эээ... Просто наяву было видно, как меняется лицо милой барышни...
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон. Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю - Ну как, звонил телефон"? Она - Да, там два вызова и одно сообщение. - Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю. Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. :))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой, мы же у меня вместе спали". :))))
История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!
В машину к таксисту сели три негра, далее диалог: Т: Куда едем? Н: В Африку! Т: Куда?? Н: В Африку!! Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите! Н: Нам в Африку, в клуб!
ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.
Идем с братцем по городу Ганноверу. Мимо нас проезжает какая то совсем маленькая машинешка. Смарт рядом с нею - лимузин. Очень, ну просто очень похожа на настоящий автомобиль. Впечатление портит какой-то странный шум, издаваемый ею. - Интересно, что это так стучит? - Педали за асфальт задевают! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Семейный ужин Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь? - Людьми командую.. - А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что? - Чего-чего - металолом собираем. - А, знаю, ты пионер!! (занавес-папа подавился)
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :) "В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи." В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы, студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е. вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв, благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5, ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить какие-либо экскурсии. Леонид
Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\ вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки! Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы мог подумать! Леонид
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. Преподаватель: - Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно она решается только с высокой точностью приближения. Поняли? Дружный кивок стапятидесяти рыл. Препод: - Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается". Грустный голос с задней парты: - Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.
Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.
Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников.
Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю: Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы - все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом, типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все стандартно... В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает: - Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху... Мужик тут же: - МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ! Народ в истерике...
Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!
Решил мой приятель охотником стать. Неожиданно несколько. То есть до 35 лет даже и в мыслях у него не было, а как 35 стукнуло - потянуло его. Неудержимо просто захотелось белку там абы, зайца, какого метким выстрелом с ветки сбить. А для охоты-то ведь много не надо – ружье с патронами купить и все. Многие водку еще покупают, но для приятеля это уже излишество – он хорошее вино ей родимой предпочитает. С ружьем, вот только, не совсем просто, оказалось – пришлось сначала билет охотничий купить и справки всякие. Ну, это не беда – если мужику чего в голову втемяшится он его все равно достигнет. И достиг. А как достиг, загрузил он в старенький, Москвич собаку с женой, прихватил пару таких же друзей-охотничков и отправился к себе в деревню зайцев стрелять. Зайцев стреляли ночью. Жену с собакой дома оставили, а сами за зайцами в ночь уехали. На Москвиче. Всю ночь охотились. Только им за всю ночь ни одного зайца не попалось. Почти. Один только полоумный заяц под колеса Москвича бросился, когда охотники без добычи домой возвращались. Жить ему, наверное, скучно стало с такими охотниками. Так перееханным и погиб. Подобрали беднягу – надо же перед домашними похвастаться. Правда, когда погибшего из-под машины доставали, то опять переехали. - Одного все-таки взяли, - сказал гордый промысловик, протягивая добычу жене. - А чего он плоский-то такой, - спросила жена, разглядывая малость "отконфигурированного" Москвичом зайца. - Живучий оказался, раз пять стреляли – живой, пришлось прикладами добивать, чтоб не ушел, - ответил новоиспеченный охотник и пошел смотреть сны про настоящую охоту. Лет пятнадцать прошло с того первого зайца. Приятель теперь эту байку редко рассказывает – у него, как у всякого бывалого охотника, других баек – просто пропасть какая-то. Эпитафия (как антоним к слову "эпиграф"): Все знают, что зайцы – противные твари, У зайцев ужасно мерзотные хари... (с) А. Орлов.
Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ - 2008. Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда "неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре, сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?"
КУРЫ Б/У В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала: - Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила: - Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и, кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели, причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится - понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему. Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту, где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете, сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином ему объясняют, где выключатель.
Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18. Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В те далекие времена еще не было такого буйства окрасок лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту. После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться". Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету". Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте. В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе, как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том, что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД
Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид
Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\ подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид
Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг пробивает на душевность и он запел: - Золотые купола на груди наколоты... Далее все пели хором: - Только синие они и ни грамма золота... Вот так душевное побеждает коммерческое.
Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!" - секундная пауза и "Сними наушники!!!!"
Это было в начале 80годов прошлого века. Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей квартире. Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел. Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился. В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет. Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как заржал. Что и вам желаю .
= Про пельмени. = Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка, находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас пельменей пачек десять навернуть!" Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть сам нажрешься! " Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек. Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще немного! Нам тоже хочется!" Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят – "...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...
РЕКЛАМЩИКИ ЖГУТ. Баальшой рекламный плакат в центре города. На картинке машина в каком-то скудном городском пейзаже. Порадовала надпись - "Купи "Вольво". Порадуй друзей." Ага! Типа пусть поружут над тобой, лошарой. У всех уже давно, как минимум, Ягуары и Ламборджини:)))
Давно язык чесался рассказать! Случилось это в отделе главного технолога на нашем гиганте лесохимии. Появилась там девочка – легкотрудница, дочка САМОГО генерального директора, переведенная в соответствии с действующим ТК на легкий труд по причине беременности. Где и кем она работала, до тех пор как ее на легкий труд перевели, ни кто особенно не интересовался, да и не об этом история. Хотя все удивились, что она работала там, откуда нужно переводить на легкий труд. Ее это плюс, или чей-то минус, не обсуждаем, не об этом история. Короче рабочее место для нее было выдумано - типа бумажки разносить, но поскольку 21 век и, срочная документация отправляется по электронке а с несрочной справляется штатная почта, сидела она без дела, да, в общем-то, и без места, просто на стульчике в уголке (штатной единицы-то такой не было). Ну кто-то и догадался сказать ее мол пойди к завхозу (назовем его "Михалыч") попроси его может и организует тебе рабочий стол. Та, по простоте душевной, и пошла. Через некоторое время возвращается. Спрашивают: "Ну, как? ". Отвечает что "Михалыч" сказал, мол, у него не магазин. Ни кто, в принципе, не удивился, зная "Михалыча". И, может на этом все и закончилось бы, но кто-то подошел к "Михалычу" и объяснил ему, КТО к нему приходил стол просить. На следующее утро – картина маслом. Самое начало рабочего дня. Важно вплывает в кабинет как бы между делом, слегка и, вроде как неохотно, суетясь"Михалыч" с деловым видом, рулеткой, блокнотом и карандашом в руках. Начинает обмерять свободное место в кабинете и, как бы ни к кому не обращаясь, как бы между делом, изрекает: "Ну, а что, у меня и в самом деле не магазин, АССОРТИМЕНТ-ТО НЕ БОЛЬШОЙ". К концу рабочего дня МЕДАМ сидела за своим рабочим столом и на компьютере раскладывала пасьянсы. (Об этом есть еще приколы, но они скорее грустные, поэтому вы о них не узнаете). P.S. Викторович, спс за историю из первых уст. Лично я валялся под столом.
Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.
Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде. Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам. Далее провал. Как ехал домой непомню. Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.
Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе. Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону). Так вот, если рассказать вкратце, то суть моей работы была в следующем: я представляла один из ведущих банков России, т. е. звонила клиентам банка и шло впаривание банковского продукта. Чтобы дозвониться до клиента мне были предоставлены 3 его номера телефона (домашний, рабочий и мобильный). Как правило, мы звонили на мобильный. И как только слышали голос в трубке, сразу же спрашивали типа, Иванов Иван Иваныч? Вот если он говорил Да, то продолжали с ним общаться. Так вот, сижу я на своем рабочем месте, мысли как всегда крутятся где-то далеко от работы, на автомате, не задумываясь, повторяю месяцами отработанные фразы. Набираю номер мобильного телефона клиентки, назовем ее, скажем, Любовь Ивановна, жду. Гудок, еще один...(их надо было отсчитать ровно пять). Только собралась положить я трубку, вернуться к моим мыслям, и перекреститься, что на сей раз обошлось и мне не пришлось тратить свои нервы(сами понимаете, как тяжело заставлять людей сделать что-то против их воли, тем более я от природы человек – совестливый, и впаривание – не мой конек!) раздается голос на противоположном конце провода(заметьте, я даже не успела открыть рот): "Долго тебя ждать?????!!!!! Где ты шляешься?????!!!! " (от такой фразы в свой адрес я даже опешила). Дальше еще интригующе: "Так долго тебя ждать? Я здесь стою........, на верху........, на вертушке...... БеЗ ТруСов!" Тут я дар речи потеряла, и, опомнившись, спросила дрожащим от смеха голосом: "Любовь Ивановна?.. " Представьте состояние той клиентки После минуты молчания, она разразилась смехом, причем на заднем плане был слышан хохот ее подруг, они стали невольными слушателями нашего с ней разговора. После этого я решила не продолжать дальше разговор и договорилась, что перезвоню вечером. Но вечером она не взяла трубку. Стыдно..
Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе. Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления: "Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла ему ответить. Было смешно...
Интересная вещь очки: одень дорогие очки на нищего и он уже хиппующий миллионер. Очки для мужчины как сумочка для женщины (мужчины с барсетками в сад...), это единственный аксcесуар который мы мужчины можем себе позволить, поэтому я люблю очки, если бы я еще не терял их успешно каждый год моя коллекция уже приближалась бы к коллекции Элтона Джона, но пока очков у меня две пары... Последние (дизайнеровские) я купил случайно за пол цены отчего их ценность для меня сразу возросла в два раза. Первые два дня я в них спал но потом как то стало неудобно спать только на затылке и я их стал класть на тумбочку рядом с кроватью. Носил я их конечно всякий раз когда погода хоть как то смахивала на солнечную, но сегодня солнца не было видно даже в бинокль. Такие дни тоже бывают в лондоне и в эти дни к сожалению люди продолжают ходить на работу. Шел на работу и я - в дизайнеровских очках. Шел я в очках не от великой любви к ним, я их конечно люблю, но не настолько чтобы выглядеть дураком, шел я в них потому что прятал огромный синяк под левым глазом.
Синяк мне поставила неубиенная девушка-велосипедистка которыми изобилует город лондон. Дело было во время ланча. Я выходил из-за автобуса, она с воем неслась вдоль автобуса. Воя я не слышал. В суматохе событий я даже не заметил, на чем эта смертельная гроза всех пешеходов неслась – было ощущение что под ней была турбинно-газовая ракета с рулем и вонзилась она мне в бошку так быстро – я гавкнуть не успел. Гавкнули мои китайские пельмени которые я торжественно нес на вытянутых руках. И что особенно обидно - все окружающие сбежались к ней, поднимать типа, и спрашивать: с вами все в порядке? вам вызвать скорую? Ей хоть бы что, тыкву почесала и дальше поехала. Ей куда-то срочно надо было. На собрание летчиков-истребителей наверно. Я лежу усеянный китайской продукцией, корчусь от боли и хоть бы один говноед протянул руку сострадания!!.... Вот тебе эмансипация! В тот день ланча у меня не было. Было много боли, дочь рыдала (она боялась что я умру от синяка), был госпиталь и рентген – в результате на левой половине морды лица проявилось сине-бурое творчество неизвестного авангардиста, а в душе отложилось недоверчивое отношение к девушкам велосипедисткам. Короче назад в сегодня: иду я как дурак в очках, прячу синяк и думаю, ну вот попадется ли мне навстречу хотя бы еще один эмоциональный эстет в солнечных очках, должно же быть какое то братство что ли в этом деле. Так с этой мыслью я и дошел до станции метро, не встретив никого. Станция такая, колхозного типа – перрон на поверхности, вышел я на перрон и смотрю!!! в конце перрона стоит негр тоже в солнечных очках!!! Такой весь обрадованный подорвался я к нему чтобы поближе рассмотреть и что вы думаете, оказывается он стоит в простых очках и его черносливная кожа делает его очки черными, в смысле солнечными..... Так я и остался одним дураком в очках в этот день
Нынче с утра в "Доброе утро Россия" (Новосибирск/Омск Зап. сибирь) тетенька ведущая бодро заявляет: Чемпионат МИРА по футболу "Евро 2008" это большой бизнес...
Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза, спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня, если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью, днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак, рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так, чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама "бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре, вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу. За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю спокойно...Рекомендую.
На прошлой неделе ездили большой компанией "в поход" к другу на дачу. Туда и обратно в жутко набитых электричках. Когда возвращались, выпитое нами пиво у всех начало проситься на выход, но до туалета из-за тесноты добраться было невозможно. Поэтому первое, что мы сделали, когда ступили на твердую почву жд вокзала, это ринулись искать удобства. Все быстро распределились, кто в М, кто в Ж, кроме меня. Я стояла у выхода и шарила в кармане. Там была одна-единственная десятка на трамвай до дома. Первым с улыбкой облегчения выскочил Сашка. "О, говорит, ты уже здесь!" Я: "Да нет, у меня денег не хватает". Более кривой, более подлой ухмылки я никогда в жизни ни у кого не видела, когда он протянул мне деньги со словами: "НА, УГОЩАЮ!"
Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности (да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак, .. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских, понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю - "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она, дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только, если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"
Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...
Взяли на работу новую секретаршу. Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.
У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили".
Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил.
Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом. Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду. Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо, отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде: проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз. Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его. Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли пожарные.
Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый. Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...
Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он весил килограммов десять-пятнадцать, а рост имел 110 сантиметров (вместе с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать, что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его жена Ленка. Свою кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.
Выданный ему кошачий горшок Брюс презирал, предпочитая пользоваться хозяйским унитазом, "смывая" за собой, что, в принципе, у котов еще не признак "очеловечивания". А вот то, что Брюс "смывать" иногда забывал - это уже по-человечьи совсем. Спать Ли привык на кровати "приемных родителей", втискиваясь аккурат между ними, не обращая ни малейшего внимания на постельные занятия хозяев. Летом, когда Брюсу было уже года два, Леха решил вывезти на дачу не только Ленку, а "семью" в полном составе. За первый час своего пребывания на летнем отдыхе Ли, облазил весь участок, подрался с двумя соседскими котами, на правах победителя договорился с местными кошками о свидании, отъел половину от привезенного ему на неделю минтая, и, найдя по запаху хозяйское ложе, заснул, полностью удовлетворенным. Проснувшись ночью, и обнаружив, что дверь закрыта, он начал тиранить спящего хозяина: "Выпусти, гад, у меня свидание, а ты дверь закрыл". Разбуженный Леха, огрызаясь на Ленкино неискреннее ворчание, что надо бы вас двоих прооперировать, чтобы по ночам не шлялись где непопадя, выпустил кота на улицу. Через некоторое время, Леху опять разбудил стук в дверь – кот просился обратно. Выслушав очередную порцию Ленкиных комментариев о моральном облике кота и его самого, Лешка в темноте впустил кота и улегся обратно. Чуть позже на кровать забрался Брюс. - Леш, ты не знаешь, чем это пахнет? – задала Ленка совершенно бессмысленный вопрос, поскольку перепутать этот запах, она не могла ни с каким другим – пахло именно "этим". - Брюс, наверное, куда-то, вляпался, сейчас свет включу, - Лешка нажал на выключатель. Вляпался. Какой там вляпался, выражение "по уши в дерьме" полностью соответствовало обстоятельствам. Ленкина рука, протянутая было, что бы сбросить грязнулю с кровати была спрятана за спину. По свежеструганному полу (предмету Лешкиной дачной гордости) к кровати шли две цепочки следов лап, между которыми шла сплошная полоса от хвоста (кот даже хвост не мог поднять, так много на нем налипло). По середине кровати лежал Брюс, распластавшись во все свои метр десять. С кота еще текло. - Твой "засранец", ты и убирайся, - сказала Ленка, все еще держа руки за спиной. - Чего мой-то, а кто ему сегодня утром за ушами чесал? - попробовал, было возмутиться Леха - Теперь сам чеши, если нравится, - отрезала Ленка, - это теперь твой кот, полностью. Всю оставшуюся ночь и часть следующего дня ребята грели воду, мыли кота и все остальное. Как выяснилось, кота подвела городская привычка к унитазу – он провалился в дырку туалета типа "сортир", а выбрался через выгребную яму. Хорошо хоть не утонул. Лешка мне эту историю рассказал, через несколько дней после событий. Когда рассказывал, делал паузы, принюхивался и спрашивал: "Не пахнет уже? ". Не пахло.
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет "Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк! народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!! Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо: с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений. Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте, заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе (народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.
Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.
Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ, поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно четыре назад. У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать. Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления. МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста. Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15 лет, так что у МЧ еще все впереди.
Наслушавшись на стройке откровений 17-тилетних практикантов и узнав для себя кое-что новое в области презервативов и венерических заболеваний, решила всерьез поговорить с 16-тилетним сыном. Только как? Всю дорогу себя накручивала и домой ввалилась в состоянии близком к истерике. Влетела в комнату к ребенку и стала нарезать круги вокруг него, как акула. Сын даже головы от компьютера не повернул. Начала издали: "Сыночек, ты уже вырос. Я все понимаю. Мало ли чего... Пользуйся презервативами". Ребенок повернулся ко мне и выдал: " Мам...Успокойся. Я еще маленький". И тут завопила я: "Какой маленький!!! Аркадий Гайдар в 15 лет полком командовал!!! " Ребенок сильно удивился: "А Гайдар-то тут при чем? " Ушла на кухню переживать. Действительно, какой-то неудачный пример.
Преамбула... Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает-и надолго хватает? Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...
Ездил как-то музыкальный коллектив по сельским клубам. Репертуар - народный, поближе к людям, поближе к земле. Четыре чувака и певица Ира - двухметровая деваха, с долей конизма в лице, но на сцене смотрелась отлично, да и голос был хорош. У нее где-то там кто-то был, коллеги интрижки с ней не крутили, воспринимали как друга, киряли вместе, и зачастую, когда среди полей останавливались посрулять (пописать, - прим. перев.), она присаживалась рядом. В этот раз было пиво. Мужики облегчились по дороге, а Ира русско-народное платье до земли надела заранее, и соизволила терпеть до туалета. По приезду выяснилось, что и "Мэ", и "Же" издевательски забиты крест-накрест. Решила, что дотерпит. Расставили аппарат и начали программу. Ира спела пару песен, а на третьей ("Далеко, долго течет река Волга") стала пританцовывать так, как будто пела "Нас не догонят". На лице отобразился перевес "малой нужды" над "большой необходимостью". В процессе воспроизведения прекрасного мысль была об одном, и блуждающий по сторонам взгляд однозначно остановился на ведре, висевшем на пожарной доске. Багор, топор, огнетушитель, бочка с песком рядом все было красное, а вот ведро – обыкновенное, оцинкованное, с плоским дном. Оно как бы шептало – возьми меня, и сядь. Указав своим играть инструменталку, Ира ушла в закулисную часть, сняла ведро и поставила его рядом со шторами. Жест рукой "ша молекула" больше обозначал "не спалите меня зрителям", нежели не "пяльтесь на меня". Чтоб сесть на ведро нужно согнуться, прихватить сзади подол, поднять его выше ватерлинии и сев на ведро отпустить. Когда блаженство расставания с отягощающем балластом отобразилось на лице, пришла пора вставать. То есть нужно приподняться согнувшись, и прихватив подол русско-народного платья поднять его выше ведра. Что и было сделано. Только с подолом Ира прихватила и штору. И благодарные зрители увидели, как поднимающаяся штора показала сначала ведро, затем филейную часть статной певицы, и, как поговаривали злые языки, даже ягОдицы. Мужская половина небольшого зала была страшно довольна тем, что помимо культурной программы, бонусом был кусочек стриптиза.
Работаю уж лет десять на участке кислотной очистки. Что это? Представьте себе немалых размеров керамическую ванну, покрытую изнутри драгметаллом, в которую запросто влезет космический корабль типа Союз, и еще место для личных а/машин экипажа останется. Представили? А теперь представьте эту же ванну, заполненную дымящейся 98% кислотой, а по настилу вокруг бегает, стеная и заламывая руки, седой старец похожий на библейского пророка - это вот и будет наш кислотный участок, во главе с Иосифом Абрамовичем, бессменным начальником. Его точного возраста никто не знает, но говорят что с Королевым и Туполевым в шараге он на одних нарах спал. Ах почему он стенает? Потому что какой-то рас..яй опять уронил в ванну гайку то ли болт, из-за чего реагент надо сливать и наполнять новым, а это, между прочим, три железнодорожных цистерны (но это фигня) и премия (а вот это важно!)
Так вот, когда я пришел на участок, Иосиф Абрамыч проводил с нами, зелеными выпускниками, инструктаж по Технике Безопасности.
Запомнился один из его каверзных вопросов: "Что нужно делать, если человек упал в кислоту во время рабочего цикла?"
Варианты ответа были самые разные, от гуманистического "бросить спасательный круг и бежать вызывать скорую помощь!" (ха-ха! там тельферная цепь, будучи опущенной и тут же вытащеной, растворяется до иголочной толщины) до сурово-производственного "продолжать цикл обработки как будто ничего не случилось!".
Но И. А. все варианты отмел покачиванием седой головы, дождался пока мы выдохлись в мозговых усилиях, и потом спокойно выдал правильный ответ: "проверить Журнал Техники Безопасности на предмет наличия записи об инструктаже погибшего, и если такой там нет - внести! задним числом!" Если задуматься, это мудро: погибшему уже не поможешь, а вот живых он с собой может потащщить запросто.
P.S. кстати за все время существования завода, на нашем участке ни одного несчастного случая не было! В других цехах было все: люди падали с высоты, травились спиртосодержащей химией, погибали под прессами и в электрических проводах, теряли руки, ноги и головы. А у нас - ничего, прям как заколдованое место. Даже как-то странно.
Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть, а она пружинит и не гнется". "Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: "Давай!" Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это отожгли? Совсем не смешно".
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча. - Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли? - Да я отравилась. - Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет! - Так я водкой-то и отравилась!!!
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →