Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодняшнее. Собираясь на работу, краем уха в бубнящем Евроньюсе услышала, что какие-то соревнования то ли дзюдоисток, то ли еще хрень каких борцов-женщин выиграла словенка Раше Срака (РАше - ударение на первом слоге, СрАка - ударение тоже на первом). На работу чуть не опоздала, ждала повтора новости. Не, все правильно, - Раше Срака. Ох не любят нас в мире... И даже братья-словенцы (((
В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить. Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет". Вдалеке колосилась рожь...
История произошла недавно в одном из салонов "Тойота". Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время. Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”. Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит. Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль. Так вот. Гуляю я между “Тойот”. И тут в салон заходит дядя. Нет, ДЯХАН. В кепке. Футболка, куртка, барсетка, усы. Надменный взгляд. “Северянин”, по-любому. Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами. Я стал наблюдать. ДЯХАН присел. Моргнул несколько раз. Усы встали. Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”. Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!” Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”. Он обошел вокруг нее. Заглянул в открытое окно. Внутрь сесть не решился. Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида. Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу. О чем они говорили, я уже не слышал. Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду. Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж. Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”. - …это сумма процентов, начисленных... -.. Ыыыхх... - Полная стоимость кредита... - Бля! - …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч... - Кыыыыыыха... Он уходил, не оборачиваясь. Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям. Север не всегда всесилен. Мужчина может не все... ...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...
Дама тащит в магазин мужа и приговаривает: - Нет, пойдем зайдем! Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться: - У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого? Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:.. - Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и толкает под ребра. - Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца: - В этих он точно утонет. - Это последние,- сообщает продавец. Дама икает. - Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для работы? - Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где работает дама. - Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень откровенный ажурный бюстгалтер. - Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем, как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то сказать. - Отдохни.- Теперь уже к продавцу: - Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое... Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает: - Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно. Правда Петраков? - Заверните.
История не очень смешная, но всё равно: Живу в Америке. Давно. С английским нет проблем. Вчера находясь в компании американцев разговорился с одним чуваком. Он между делом мне сообщил что является отцом и у него есть дочь. Я поинтересовался как её зовут. Он говорит : "Ленин". Я в недоумении переспрашиваю и получаю такой же ответ - "ЛЕНИН !" Я не стал усугублять тему, но в душе крепко задумался. Сегодня пришёл на работу и рассказал об этом коллеге американцу который этого чувака тоже знает. Он подумал минуту и сказал "А ты уверен что Ленин а не Леннон ?" блииин. а я уже чёрт знает что про этого чувака думал !!! that's all folks !
Дело было этим летом. Работаю я менеджером по оптовым продажам электротехники в одной из ведущих Российских компаний. Необходимо было посмотреть один из объектов, на который мы поставляем оборудование. Объект не буду называть из соображений приличия, но находится он под Красногорском. Ехать своим ходом туда лень, поэтому подсел в нашу машину доставки материалов. Ехали долго. Приехали. Ссать охота - пи, бля, здец, бля, как, бля!!!!!!!!!! Если лопну - стройку смоет на йух, получается зря ехал... Х"й в узел завязал, стою жду, пока Начальник бойцов подойдет, которые должны машину разгрузить, ну и мне экскурсию по стройке устроить. Жду, бля. Долго. А ссать от этого желание ни х"я не пропадает!!! И на колесо не удобно, я же, блин, культурный... Смотрю вдаль - УРА!!! Синие кабинки!!! (если вдруг кто не знает - биотуалеты) Они прям на территории стройки стоят. Четыре штуки. Вряд. Но, на каком-то еб"чем бугре. Но мне ж не до бугра, мне бы узел на х"ю развязать, чтоб поссать по-человечески!!! Открываю дрерь, вхожу... , и тут вся эта долбаная кабинка начинает на меня заваливаться!!!! Мысли в голове так быстро крутились, что секунды казались неделями!!! Мысль 1. Ща это ё"баное пластмассовое сооружение меня накроет! Мысль 2. Бля, а дверь-то будет снизу - х"й выберусь!!! Мысль 3. Ёпт, дык меня ж ещё и говном накроет из очка-то!? Вообще п"здец, а мне еще домой ехать!!!..... Мысль 4. А как отмывться-то - это же стройка, бля! Мыла здесь столько же, сколько мяса в Макдолдсе! Мысль 5. Всё, П"ЗДЕЦ!!!!!.............................
Спасло чудо!!!
Чудом оказалась дверь этой ё"аной кабинки!!! Т. к. я ещё не успел закрыть дверь, она уперлась в землю, и не дала кабинке перевернуться!!! Стою..... Балансирую.... Стараюсь удержать равновесие себя, а главное кабинки!!! И всё-таки успеваю выпрыгнуть через небольшую щель!!!
Ссать пришлось на колесо. ( А ну её к черту, культуру эту)
Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п. Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией: между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас. Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: "Вот поэтому мы войну и проиграли".
В кои-то веки у нас с женой совпали дни отпуска. Решили поехать отдохнуть в славный город Минск (сами живем в Москве) к её дальним родственникам. Для меня, как человека далее двухсот километров от Москвы не выезжавшего почти никогда, это целое путешествие. Поезд... Окно... Города... В общем, интересно! Но как в поездах ездят - толком не знаю. Моя мама собирает нас в дорогу, делает напутствия - "еды с собой возьмите в поезд покушать, а то кто яички разложит, кто курицу"... А я вдруг спонтанно выдаю: "Да и мы разложим - яйца на верхней полке, а курица на нижней"... Как-то так! P.S. Жену свою очень люблю, и на Курицу она не обиделась!
Навеяно историей про Ан-2 "Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом 82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки). Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец", который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере, которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что вспоминается с большой ностальгий. Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление. Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов. Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15 кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора, попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели... Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА! Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками "Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться, ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные. На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2 навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь! Andi_x
Истории мои не очень смешные, зато реальные. Вот одна из них: Как-то раз, перед работой, решил я вынести мусор, ну, решение, как решение, думаю, оно знакомо 90% из вас. Выкинул мусор, поехал в офис. Приехал, на врачебном контроле начал искать папку с документами, и не нашёл. Позвонил жене, спросил, не оставлял ли дома, получил отрицательный ответ, и помчался домой. По рассказам жены, она ни на шаг от окна не отходила, чтобы проконтролировать приезд мусорной машины. А теперь представьте: склад мусорных контейнеров, неподалёку стоят 2 мужика, нормально одетых, беседуют. А теперь представьте их удивление, когда приезжает мукжик на иномарке, останавливается напротив мусора, и начинает рыскать в них. Папку, слава богу, нашёл, но с тех пор слежу за тем, что выкидываю.
В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала: - Я понимаю ваш биологический интерес ко мне. Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой. Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история. Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в этом платье явилась на приём. И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила "тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала: - Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!
Опять про зубы. Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу. Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо. Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной. Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему: - давай, заходи. Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь кабинета. Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб. Уколы переносите? - спрашивает - Если недолго, то и не обязательно, потерплю - отвечаю - Да, передний в один момент. Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу. Поднимаясь спрашиваю: - А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт? - БЗДИТ! Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет: - Часа два бздит!
Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто... Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним - старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали.
Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.
Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось?
Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.
Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал: - Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке! Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.
Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:
«Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!» Николай посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».
Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»
Сдавая на днях в ремонт очередную машинку для счета денег, я невольно задумался над тем, как порой люди легкомысленно относятся к своим кровно нажитым.
А предыстория такова. Многие из моих соратников переодеваются на работе после обильных чаепитий, или побывав на разносе у шефа, оставляя то, что "на стирку" в специальном бытовом помещении. Кто-то нанимает для стирки уборщиц, а я предпочитаю, чтобы в родных стенах.
Несколько месяцев тому назад я случайно забрал рубашку одного из коллег и принес домой. Рубашка была выстирана и поглажена экономкой.
Будучи порядочным человеком, рубашку я, конечно, вернул, но мягко предложил коллеге оплатить стирку за скромные 1000 рублей, что, учитывая "надомность" услуги, совсем недорого.
Коллега отказался. А зря. Ибо мы живем в цивилизованное время.
В настоящий момент я уже выиграл суд первой инстанции, не сомневаюсь, что выиграю и следующий.
Все факты подтверждены показаниями свидетелей, имеются заверенные сканы документов, чеков, отдельно предоставлены методики расчета согласно СНиП 2.04.01-85*, рекомендациям по формированию нормативов потребления услуг жилищно - коммунального хозяйства, прочим нормативным актам ныне действующего законодательства.
И коллега вскоре ознакомится вот с этим списочком, все цены в рублях, с НДС.
- стоимость воды, израсходованной на стирку хлопчатого изделия-------------------3,43 - электричество----- -----------------2,18 - стиральный порошок------------------5,02 - амортизация стиральной машины-------1,44 - амортизацу тюга --------------------0,15 - расход воды в распыляющем устройстве утюга-------------------------------0,02 - амортизация гладильной доски--------0,77 - хранение без учета прибыли ---------68,00 - дополнительная амортизация обуви при возрастании нагрузки веса при доставке в оба конца--------------------------------1,08 - дополнительгая потеря калорий при возрастании нагрузки на костно-мышеыную массу и сердечно-сосудистую систему при доставке в оба конца--------------1,11 - пластиковая тара типа пакет--------3,00 - солидарно-пропорциональный вклад за оплату гарантийно-сервисного обслуживания стиральной машины, утюга, обуви, мебели для хранения -----------.0,78 - себестоимостные моральные издержки----3000,00 - подготовка искового заявления для суда первой инстанции-----------------------25000,00 - госпошлина за рассмотрение дела судом первой инстанции------------2000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- подготовка искового заявления для суда второй инстанции-----------------------25000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- оплата процента по банковскому кредиту, взятому для оплаты юридических услуг на 12 месяцев--------------------------------7487,00 - обслуживание банковского кредита -----4509,00
- упущенная выгода от затраты времени на непродуктивную деятельность---------------------------112000,00
- Амортизация компьютера Intel Core i7-2600K (3.4GHz, 8Mb, Sandy Bridge) Оперативная память — 4 x 4 Гб DDR3 1333 МГц Жесткий диск — 2000 Гб (HDD) + 120 Гб (SSD) при переписке с юристом ----------------------1,12
- Амортизация сканера для подготовки документов при переписке с юристом-------------------0,24
Все расходы указаны по себестоимости, без прибыли. Из них, возможно, чаевые курьерам в чем-то спорны. Но остальное - однозначно. Мне чужого не надо. А вот кровное - верни!
Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как вы избежали штрафа на дороге".
Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них, оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне исправно выходят в ударную смену по его выполнению.
И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!" скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала. Простите".
Помню, у моего первого мужа был друг несчастный юноша, мама у него умерла рано... они жили вдвоем с отцом в большой трешке в Мневниках сын занимался типа политикой - боролся с режимом а папа был большим начальником... дома редко появлялся... а зависал, только когда запой и вот приезжаем мы к нему, а по квартире скачет... заяц лесной. Большой, ссука. мы ему: о, блин! здорово! давно у тебя заяц? - да полгода уже! - а ты его гулять выводишь? - а на хуя? квартира большая, есть где попрыгать.. - а кормишь чем? - а для кролей корм в зоомагазине беру, ну и еще морква-свекла типа... сам берет... - а где он срет у тебя? - а чо? должен? а-аааа... ну срет где-то... я пока в говно не наступал... где-то наверное РОЕТ...
Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась похожая. У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает: - Где твой папа, давно за тобой не приходил? - На собачке. Думает ослышалась: - Где? - На собачке. Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго смеётся после ответа: - На шабашке.
У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали "годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул со всеми вытекающими отсюда последствиями.
И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь: "Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".
Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь, а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас, голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень мало.
Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал, обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога, который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год. Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю название:
Тоже от отца. В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на 12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел – этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп. В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки. В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра. Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи. Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову. Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло. Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму «выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота). Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик», приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке). Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты, засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста». Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза.
История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание, Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?..".. ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"
Про акселерацию. Когда-то я работал следователем в милиции. Середина лета. Заступил дежурить на сутки. Утром получил материал на возбуждение дела. В кабинете директора автоколонны на втором этаже кто-то выставил окно и украл дубленку и норковую шапку, оставшиеся с зимы. В течении дня опера выяснили, что в эту же ночь на соседней с автохозяйством улице был инцидент. Улица не освещена. Недоноски сделали куклу в рост человека и кидали ее под колеса машин. Едет себе водитель с ближним светом фар. Тут из темноты вылетает человек, размахивая руками и ногами, и падает на капот или под колеса. Водитель в прединфарктном состоянии - по тормозам и в кювет. Выходит из машины, подходит к покойнику. Видит: к куртке пришиты брюки. К брюкам пришиты калоши. К куртке пришита шапка-ушанка. В шапку уставлен светлый мяч. Куртка и брюки плотно набиты травой. В темноте – сходство с человеком полное. Водитель с матами закидывает чучело в кусты и едет дальше. Минут через 10-15 история повторяется, и так всю ночь до рассвета. К середине ночи моего дежурства опера поймали организатора этой забавы и в 1 час ночи привели ко мне в кабинет. Начал его допрашивать – ФИО, дата, место рождения. Спрашиваю анкетные данные по бланку протокола. Дошли до графы «семейное положение». На автомате спрашиваю «женат?». Он: Да как сказать? Я: В каком смысле как сказать? Он: Да живу я тут с одной, а брак не зарегистрирован. Я: Почему? Он: Да исполком разрешения не дает. Я: Почему? Он: Да мне до 16 лет еще 2 месяца, а жене 14 с половиной лет. Поэтому и не дает. Я: А зачем Вам разрешение? Он: Да у нас ребенку 1,5 года. Я: Как это вы так? Он: Да так. Получилось. Я: Ну и как вы живете? Он: Да так и живем. Мы с женой утром в школу уходим. Моя мама с внуком нянчится. Потом мы с женой со школы приходим, обедаем, делаем уроки. Потом маму освобождаем и сами с ребенком занимаемся. Я: А как учитесь? Он: Нормально. Я на 4, жена на 5. Едем дальше. Доходим до графы «судимость». Спрашиваю: «Судим? ». Он: Да как сказать. Я: В каком смысле? Он: На учете в инспекции по делам несовершеннолетних стою. Это за судимость считается? Я: И за что ж ты, родной, на учете стоишь? Он: Да за убийство. Когда 13 лет было, с соседским пацаном подрался, и ножом зарезал его насмерть, 3-мя ударами. Теперь говорят, буду стоять на учете, пока 18 не исполнится. Я: Ну ты даешь, тебе еще 16 лет, а жизненный опыт – не у всякого старого зека такой есть. Он: Ну что поделаешь, уж так получилось. После допроса оперативники с ним поехали, изъяли это чучело. Оказалось – к нашей краже отношения не имеет. Интересно, где этот вундеркинд сейчас.
Мое. Первый раз в интернете, первый раз регистрируюсь на сайте, не помню каком. Нужно придумать логин а т. к. я вообще с этим никогда не сталкивалась, перебираю множество разных и банальных логинов и каждый раз мне отвечают «есть такой». В какой то момент мне все это надоедает и я пишу, зае@али а мне в ответ «есть такой».
ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике. Стали разбираться... -тут объём цилиндра? -ну да... - А чему равен объём цилиндра? - "два-пи-эр" (пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности... - Значит "два-пи-эр-квадрат" - --------- ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулить атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) - думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Был вот случай в Германии. С лучшей подругой в трамвае сидим, беззаботно сплетничаем по-русски. Подвох дошел до нас тогда, когда после высказывания: «Как пара мы с ним гармонируем – предменструальный синдром то у меня, то у него... » громко заржало полвагона азербайджанской внешности. И ведь полчаса невинно лыбились, изверги...(
В институте мне повезло с одним сокурсником Александром. И не только мне, а всем студентам с нашего потока. Он был разносторонне образован. Великолепно знал русскую литературу, разбирался в точных науках, но особенно увлекался историей. Его мини лекции пользовались неизменным интересом у всех, кому посчастливилось с ним общаться. Практическую любую тему он так раскрывал, что оставалось только удивляться откуда он все это знает. Тогда не было и в помине интернета и все знания черпались исключительно из книг. Так что слово "библиотека" было не пустым звуком. Александр был всегда предельно вежлив и тактичен, а самое главное НИКОГДА не ругался матом. Крайне неодобрительно относился к товарищам, которые матерились по поводу и без. Но был не без греха - любил преферанс и под его влиянием у нас в группе образовался кружок любителей этой карточной игры. Обычно мы за день договаривались у кого собираемся и после занятий с большим удовольствием предавались карточному пороку. В тот раз все было как обычно. Только договорились ехать не в квартиру, а на дачу в Аникеевку. Весна, свежий воздух и добираться на электричке до ближайшего метро не более 15 минут. Однако уже с утра Александр приехал в институт не в настроении и с помято-серым лицом. Но от и поездки не отказался. Только во время игры Александр через каждые 20-30 минут отлучался куда-то на улицу. Мы конечно догадались, что у него проблемы с желудком, но решили услышать от него, как он сам выскажется на эту деликатную тему. Честно говоря мы не представляли как можно в таком положении не выругаться. После очередного возвращения мы его спрашиваем, что случилось. Ответ был гениален: "Что, что... ДНО ПРОБИЛО...". Ржали мы минут десять, а я на всю жизнь понял, как образованный человек может объяснить любую неприятность не прибегая к мату.
Улан-Батор. 2006 год. Командировка. Привезли меня вечером в гостиницу, но я не стал подниматься, а обнаружив, что кончились сигареты, пошел искать магазин. Дошел до ближайшего минимаркета. Ну обвешан я был как новогодняя елка - сумка с ноутбуком и сумка с Никоном, что не типично для Улан-Батора в этом районе, в это время суток. Да и русских я там встречал очень редко, к моему удивлению! Свое добро в гостинице не оставляю. Зашел в магазин, купил пачку, вышел. Еще в магазине я заметил, что меня пасут. На крыльце магазина я остановился и стал медленно осматриваться, распечатывая пачку и закуривая сигарету. Справа от меня в трех метрах, как говорят "на низком старте" сидел на велосипеде молодой монгол. Лицо спрятано за платком, как у ковбоя, на голове капюшон. Глаза такие маленькие - едкие. Справа от меня вышел и стал тереться другой монгольский мальчик лет 20-ти, который меня пас в магазине. Я принял устойчивую позицию и посмотрел пешему монголу в глаза. Он отвернулся. Тогда я посмотрел тем же взглядом в глаза велосипедисту. "Сунешься к моим сумкам, бошку отвинчу. Порву как предки рвали, на Куликовом поле!" - подумал я глядя ему в глаза. "Да ну вас русских, нафиг, по морде получить не хочется!" - подумал глядя мне в глаза монгольский велосипедист. "Ну я пойду?" - подумал я. "Иди уже!" - подумал монгольский всадник, от обиды сжимая рукоятки велосипеда. Сплюнув на асфальт и растерев ногой окурок, я пошел спокойно и не оборачиваясь до гостиницы.
Челюсти. I С зубами у нас, как правило, связаны не самые приятные воспоминания. Оно и понятно. Воспоминания о них к нам приходят только тогда, когда они начинают болеть по-настоящему, и зубная боль не дает нам покоя ни днем, ни ночью. В остальное же время они для нас являются скорее объектом гигиены, чем жизненно важными образованиями. Есть, однако, люди, для которых зубы – зона постоянного внимания и беспокойства. Это вовсе не звезды кино и шоу, для которых идеальные зубы и сияющая улыбка являются визитной карточкой, ради которой они готовы на любые жертвы и траты. Это, прежде всего, простые люди, которые по тем или иным причинам лишились своих зубов и вынужденно пользуются зубными протезами. Именно для таких людей их протезы, в простонародье, челюсти являются предметом постоянных забот, неудобств, переживаний, смешных и одновременно неприятных историй. Несколько таких историй произошли с людьми, которых я хорошо знаю или с которыми близко знакомы мои друзья. Первая история, о которой я хочу рассказать, произошла в семидесятые годы прошлого века в одном из портов Италии, куда под загрузку зашло советское транспортное судно. Капитаном на этом судне был шестидесятилетний морской волк – Сергей Иванович К., испытавший в своей жизни немало передряг и лишений. В 36 году, его, тогда молодого морского офицера, осудили по трем частям 58 статьи УК на 10 лет лагерей плюс 10 лет поражения в правах и пустили по этапам и зонам нашей необъятной Родины. Крепкое здоровье и жизненный оптимизм, которыми одарили его в избытке родители, помогли Сергею Ивановичу выжить в нечеловеческих условиях Воркуты и Колымы и в мае 53 года выйти на свободу практически без зубов, но с твердой уверенностью в том, что настоящая жизнь впереди. Страна, в которой после семнадцатилетнего перерыва вновь оказался Сергей Иванович, залечивала жестокие раны, оставленные Великой Отечественной Войной. Не хватало всего: хлеба, мяса, одежды, обуви, дерева, металла, денег. Но больше всего не хватало квалифицированных и грамотных людей, которые как воздух нужны были, чтобы поднимать разрушенное войной народное хозяйство и налаживать нормальную жизнь. Видимо по этой причине, бывший зек – Сергей Иванович получил работу по своей институтской специальности и стал ходить в море, сначала рядовым специалистом, а затем в должности капитана большого транспортника. Долгие годы заключений не только закалили характер Сергея Ивановича, но и научили дорожить людьми, вынужденных жить и работать в условиях ограниченной свободы. Поэтому на своем судне Сергей Иванович старался культивировать атмосферу товарищества, основанную на взаимоуважении, правовом равенстве, профессионализме и чувстве ответственности. Членам команды такой подход был по душе и «старики», не один год ходившие с ним в море, относились к капитану как своему второму отцу. Это небольшое отступление от основной темы рассказа понадобилось, чтобы читатель мог лучше понять психологию ситуации, которая сложилась однажды утром на советском транспортнике, стоящем в итальянском порту под погрузкой оливкового масла. Предшествующим вечером Сергей Иванович принимал у себя в гостях делегацию итальянских коммунистов. В те годы такие встречи посланцев страны Советов с представителями братских компартий были обыденным явлением. Как правило, они проходили по одному сценарию. Вначале происходил обмен информацией о положении дел в странах и в партиях, затем шла дискуссия о будущем мировой социалистической системы и коммунистического движения и, наконец, устраивался дружеский ужин в каюте капитана. Первые два вопроса описываемой встречи прошли строго по регламенту. Дружеский же ужин идейных соратников затянулся до поздней ночи и сопровождался обильным возлиянием русской водки и итальянской граппы. Тосты «За победу коммунизма» и «За мировой пролетариат» звучали на русском и итальянском языках так часто, что участники встречи крепко накачались, и Сергею Ивановичу пришлось призвать на помощь матросов, чтобы спустить итальянских коммарадос на берег и рассадить их по машинам. Сам он тоже чувствовал себя не лучшим образом, хотя российская закалка позволяла ему уверено держаться на ногах и давать необходимые распоряжения по эвакуации итальянских товарищей. По настоящему степень своего опьянения Сергей Иванович почувствовал только утром, когда по давней привычке проснулся рано и встал на ноги. Палуба судна под ним ходила, нутро мутило как при настоящей морской болезни, голова была тяжелой и недееспособной, а обезвоженный спиртным организм настоятельно требовал влаги, чтобы утолить непривычную жажду и разжижить спиртной концентрат, в который превратилась кровь. Рассеянным взглядом Сергей Иванович осмотрел большой стол, на котором стояла неубранная с ночи посуда, подошел к нему и взял в руку первый попавшийся стакан, наполненный до краев какой-то мутной смесью. С этим стаканом он направился к открытому окну каюты и привычным движением руки выплеснул его содержимое за борт. Когда струя мутной жидкости по параболической дуге устремилась вниз, он заметил, как вместе с ней в море нырнуло нечто розового цвета. Не придав этому никакого значения, Сергей Александрович, вернулся к столу, нашел там бутылку с минералкой и залпом выпил два стакана воды. Легче не стало, хотя язык уже мог проворачиваться во рту. Сделав десяток легких гимнастических упражнений, Сергей Иванович пошел в ванную комнату, принял холодный душ, побрился и посвежевший, облачился в капитанскую униформу. Осталось проделать последнюю процедуру утреннего марафета - вставить зубные протезы на место. Обычно на ночь он вынимал их изо рта и помещал в стакан, который стоял на тумбочке возле кровати. На этот раз на нужном месте ни стакана, ни протезов не оказалось. Он поочередно осмотрел все комнаты своей капитанской каюты, особенно внимательно столы и тумбочки, но нигде свои «челюсти» не обнаружил. Их не было ни на столах, ни под сто-лами, ни под стульями, ни под кроватью, ни под диваном. Их вообще не было в капитанской каюте. По мере того, как надежда найти протезы улетучивалась, страх оказаться в роли беззубого капитана становился все сильнее и сильнее. Этот страх и отрезвил Сергей Ивановича. Протрезвевший ум быстро восстановил в памяти сценку со стаканом, и Сергей Ивановичу стало ясно, что розоватое нечто, выплеснутое им вместе с мутной смесью из стакана, было ничем иным как его протезами. От осознания этого Сергея Ивановича бросило в озноб. Да и было отчего. Ему предстояло еще больше месяца провести в море, сделать новый заход в иностранный порт под погрузку и все время общаться посредством своего беззубого рта с разными людьми: лоцманами, представителями портовых служб и фирм, членами своей команды. То, что зубы нужны были еще и для еды, капитана в тот момент заботило меньше всего. Минут десять Сергей Иванович лихорадочно перебирал в уме различные варианты решения возникшей проблемы. Срочно вызвал к себе для усиления мозгового штурма первого помощника. Тот, собственно, и подсказал решение: обратиться к итальянскому дантисту. Судну предстояло стоять в порту еще несколько дней, и за это время вполне можно было успеть сделать новые протезы. Сергей Иванович принял идею, созвонился с переводчиком и вместе с ним выехал на поиски нужного дантиста. Нашли его они достаточно быстро. Разговор с дантистом вначале обрадовал. - Никаких проблем, синьоры, я сделаю прекрасные протезы из самых современных материалов за два дня.- Но затем он озвучил цифру, которая повергла Сергея Ивановича в глубокую печаль. Стоимость своей работы синьор протезист оценил в сумму равную всей наличной валюты, которая была в распоряжении капитана и предназначалась для выдачи членам команды при выходе их на берег, а также представительских расходов самого капитана. Когда Сергей Иванович попытался сбить стоимость работ, синьор протезист жестко дал понять, что торг не уместен. Поблагодарив итальянца и сказав ему, что он, возможно, приедет через пару часов для оформления заказа, Сергей Иванович отправился к себе на судно. Решение задачи возникло у него в голове, когда он возвращался на транспортник. Приехав на корабль, Сергей Иванович сразу же объявил полундру и, когда весь экипаж выстроился на палубе, обратился к ним с такими словами. - Сынки, я всегда говорил вам, что вы не должны смотреть в рот своему начальству. Сейчас я хочу отступить от своих слов и попрошу вас посмотреть мне в рот. Что вы там видите? Сергей Иванович широко раскрыл свой рот, и члены экипажа увидели беззубый зев капитана. Последовала недолгая пауза, которую прервал голос штурмана, ошарашенного увиденным не меньше других членов команды. - Сергей Иванович, у вас нет зубов!? - Да, сынки, у меня нет зубов. Сегодня утром я случайно отправил их за борт ловить рыбу. И они, окаянные, не хотят возвращаться на место. Видно, им приглянулась хваленая западная свобода. Раздался веселый смех, и лица многих членов команды оживились. Почувствовав разрядку среди подчиненных, Сергей Иванович продолжил. - Сынки, я обратился сегодня к итальянскому дантисту с просьбой сделать мне протезы за пару дней. Он согласился выполнить заказ, но потребовал оплату, равную всей валюте, которая имеется у меня в распоряжении. Это, прежде всего, ваши береговые деньги. У меня к вам большая просьба: разрешите мне оплатить работу дантиста из этих средств. По приходу домой я сполна рассчитаюсь с вами. Выручите вашего капитана. Не дайте испытать позор при общении с иностранцами. Сергей Иванович предполагал, что после его обращения среди членов экипажа может возникнуть дискуссия по поводу его просьбы, хотя был уверен в том, что большинство поддержит ее. Однако то, что произошло на самом деле, до глубины души растрогало его. Не сговариваясь и не дискутируя, все члены экипажа в один голос решили отдать ему свои береговые на изготовление зубных протезов. Общее мнение экипажа эмоционально выразил молодой механик Владимир, лишь второй раз вышедший вместе с капитаном в море: - Отец, о чем вы просите!? Делайте, так как считаете нужным. Мы обойдемся без мохера, колготок, грюндигов, джинсов и жвачки. А вам зубы нужны! С трудом сдерживая слезы, Сергей Иванович, подошел к своим сынкам, по-отцовски обнял каждого и сказал им простое, но много значащее слово - спасибо. Через два дня импортные протезы были готовы, и Сергей Иванович, не стесняясь своей беззубости, мог говорить и улыбаться во весь рот. Он мог улыбаться как голливудский актер, но не делал этого - жизнь не приучила его к улыбкам. Вечером того же дня Сергей Иванович накрыл праздничный стол для своего экипажа, и его сынки впервые узнали, как их капитан лишился своих зубов.
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...
Когда-то я писал уже об американце, который приехал к нам со словарем русского мата. Хотел знать, что о нем говорят.
Так вот. К нам в вуз часто приезжают американцы из Корпуса мира. Название, честно говоря, странное, если учесть, что речь идет об американцах. Но сами ребята неплохие, и общий язык мы с ними находим всегда.
Приехала как-то очень колоритная американка Элис. Представьте: симпатичная китаяночка американского происхождения, говорящая по-украински. Она во Львове предварительно прошла 9-ти месячные курсы. Ну а в Николаеве научилась уже сносно говорить по-русски.
Как-то во время очередного застолья по какому-то поводу она просит меня научить ее русским матерным словам. На законный вопрос "зачем?" отвечает: - I want… э-э-э… я хочу понимайт, что говорит about (достает айфон, что-то там ищет). А вот!.. И, сияя от счастья, заканчивает:
про "этот узкоглазый америкоский уёбище". That's right?
В передаче "6 кадров" есть миниатюра: парень выбирает девушке цветы. Диалог с продавщицей: - Сколько вы знакомы? - 7 месяцев. - Купите ей 7 роз. Хотя нет, сколько ей лет? - 21. - Купите 21 розу. А какого она роста? - 169 см. - Подарите ей 169 роз! - Вы знаете, у нее 3-комнатная квартира. Дайте мне 3 гвоздики.
Внимание, вопрос: я один подумал про первый номер сисек?
Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе" их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу - седовласая, в очках, с халой (начес), вяжет на спицах. Строго окинула группу взором. - Артисты из Москвы? (тех. группа прибалдела, и кто-то мямлил) - Ну... да. - В раковины не срать! Три года этой истории. Значит, были прецеденты?
Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже анекдот». Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло. Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100 назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас.... Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку….. Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать английскую речь. Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела. Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле. А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!
Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).
Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам, досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль: “нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец – “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел - тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.
Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит. Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент. Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой. Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить – бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею. Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала пытающаяся выйти толпа.
Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька пригласила к себе домой помыться и согреться.
Захожу тут в один двор- вижу на трансформаторной будке надпись масляными красками (это важно)"Сынки приходите на митинг на Дворцовую Площадь".... Начинаю думать про Путина и оппозицию, но потом читаю ниже.... Митинг, на который приглашала надпись, был зимой 1992 года, двадцать лет назад....
Малой приехал в Россию к бабушке из Израиля. Всем довольный, неделю бегает по огороду и вдруг подходит и спрашивает: - Баба Люба, а как эти кроссовки называются? (а сам показывает на калоши в которые обут...)
В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное. Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила в полицию. Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по чьей вине произошел этот переполох. --- Пчёлы против мёда.
Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз. Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось). Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду". Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника хорошая, всегда там лечимся. В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем. Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что ему большое спасибо !
Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию, если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы – предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, и этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том случае, если справку не потеряют на почте, или где нибудь ещё - в коридоре, к примеру. А если потеряют?
2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении в живых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу, (отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была приложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год не возникло.
Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная неясность «насчёт нахождения старушки в живых», а, значит, и никакой пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в живых именно в 2010-м году, и тогда - вот вам за 2010-й год пенсия.
Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г. справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его же за такую фальшивку уволить могут.
Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой порядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года» никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.
Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её действующих лиц, и поспешил к выходу.
Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно! Во-первых, у него хороший парфюм! Остальное мы так и не выяснили.
В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя. Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста, хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле успокоили…
Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с компьютером), привела свою маму учить. Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера (у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...
Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает: - Вы что всю ночь работали?!!!! - Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)! Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((
Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК. Сзади подошёл капитан и сказал: - Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья и красивых женщин.
В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института, активно искал работу. И неожиданно - в первую очередь для самого себя - решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться "с улицы" в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела. Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не додумался." Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по этому случаю выпили сепаратно на двоих.
История из разряда "Самые идиотские кражи в мире". Рассматриваем в суде уголовное дело - хищение двух автомагнитол из магазина электроники течении двух дней. День первый: два перца приходят в магазин электроники покупать домашний кинотеатр. Ходят, выбирают, попутно замечают, что стелаж с автомагнитолами открыт, вытаскивают одну, за пазуху и свалили. Кражи никто не заметил. День второй: те же перцы приходят в тот же магазин и покупают таки киношку, при этом один из них оформляет доп гарантию в которой ПРОПИСЫВАЮТСЯ фио. адрес и телефон одного из них. На выходе видят то же стелаж. хватают вторую магнитолу и опять сваливают. Выловили их по видеозаписи с камеры наблюдения, продавец просто отдал гарантийный талон операм. P.s. проще было явку с повинной в стелаже оставить, было бы смягчающее обстоятельство.
буквально вчера: Ночной звонок в АКАДО! - Молодой человек, что с моим интернетом? Проверьте ном. дог ХХХХХХХХ - Минуточку - На вашей линии прооизводится замена оборудования - интернета не будет до 9ти часов утра! - А вы не предупреждаете? - Нет! - Как можно повлиять? - Оставить жалобу! - Оставьте пожалуйста! - Какую? - Напишите – МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!! - Минуту! - Оставили? - Да!!! - Какую? - Какую вы сказали - МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!! - Уважаю!!!!!!!!!!!!!
Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки, блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.
А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста. Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.
Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад, к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и спрашивает в регистратуре:
— Где тут этот ваш Гедеон?
В регистратуре немного офигевают и уточняют:
— Какой такой Гедеон?!?!?!
А бабка отвечает:
— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.
Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном называли при каждом удобном случае :-)
Провела параллель между машинами и собаками... В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном) подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и на дорогах мы ведем себя...
сегодня ездил на метро.. и так так не был там ооочень давно, купил 2 жетона в обе стороны сразу. иду обратно, беру жетон в руку, подхожу к кассе, сую в окошко жетончик от метро - и говорю: "Один, пожалуйста!"..... пауза была МХАТовская :)
На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом. На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая, красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами. Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок. А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется - можно поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу. Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял - Москва, метро Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 :) Спасибо, парень...
Рассказывала мать. Училась она в начале 50-х в Краснодарском сельхозинституте. В то время была дружба с Китаем и с нею училось много китайцев. Пару высказываний от них: 1."Вы девушки русские - хорошие, добрые, но некрасивые". 2."Все вы русские на одно лицо".
Произошло это несколько лет назад на моей стройке. Работяги готовили праймер на стройке - жидкая субстанция черного цвета, раствор гудрона в солярке. Праймером предполагалось мазать подземную часть стен перед их засыпкой, типа, гидроизоляция. Естественно, готовился праймер самым поганым образом: с помощью открытого огня (пропановая горелка) варится в ведре соляр, в который бросаются куски битума. Так вот, когда вся эта кухня заполыхала, я увидел наглядное подтверждение зарплатной сегрегации между пролетариатом и инженерами: работяги бежали от огня, инженеры - к огню. Впечатлило. ЗЫ: Естественно, обошлось без жертв.
Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного Пластилина. Сегодня прислала ответ.
:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".
Наша секретарша - душевная деваха, такая плотненькая как молоденький боровичок, ходила вчера к окулисту (голова кружится, затылок болит, текст в компе расплывается). Вышли покурить: - Ну чо, как? - Представляете, он меня выслушал и почему-то спрашивает: - Вы солёное и кислое любите? Я ему: - А что вы имеете в виду? А он: - Да нет, ничего… - Он что, думал не беременная ли я? Потом померил глазное давление и опять: - А лимон любите есть? Я чего-то занервничала: - Люблю! А что? А он опять: - Да нет, ничего… И вот теперь я всё время думаю, зачем он меня про это спрашивал, какое отношение кислое, солёное и лимон к глазам имеет?! Мы: - А чего ж ты его не спросила? - Дык, я спрашивала, так он же не ответил! Выписал капли и таблетки. Чо-то в карте написал, так там такие каляки-маляки – ничего не разобрать.
Ну, тут всякие предположения посыпались, от «может метаболизм мозга нарушен», до «а ты точно не у гинеколога была?» Потом стали вспоминать свои нелады со зрением, давно ли были у окулиста, прислушиваться к своим глазам… В результате, стало понятно, что всем надо бы сходить провериться на всякий пожарный. Короче, решили: - Все идём к нему. А, чтобы не мучиться, то все прямо будем спрашивать: как лимон влияет на глаза. Она: - Все вместе? Представляю… Тут мы переглянулись и тоже представили... :: :))))
Начальник, как кукушка из ходиков, выглянул из кабинета: - Потише-потише, девочки! Вы бы хоть лимончиком закусывали...
Весна, лужи, резиновые сапоги... У всех - как обычно, до середины голени, может чуть выше. Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги - выше колена, красота! Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи - на ближайшей стройке. Как сейчас вижу эту картину - идет наш товарищ поперек самой большой лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу...." и проваливается с головой!!! Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!
Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера. Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?! Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить. Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку - ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия у тебя? Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)
Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода, снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает: - Девушка, можно кофе сделать? Ответ - гениальный. - Можно. Делайте.
Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет. Лагерь - стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим, нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы. Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких происшествий не произошло".
Прибыв в северную дыру в 1997 г., выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта".
Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ? Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами:)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема. Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать. Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались. Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в Универмаг. В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил!... Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная. Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку. Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном. И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!
Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..." Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот" Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали". Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.
..... после того как он третий раз сунул факел в отверстие заслонки для розжига котла, тот *бнул.(простите мой французский, но другого слова не подобрать. взорвался - как-то бледно...) *бнуло так, что вырвало заслонку нах. (а она железная и в рост человека. напоминает дверь бомбоубежища). пока мой товарищ летел впечатываться спиной в стену, он наблюдал за окном дивный пейзаж и картину маслом: работники той же котельной, до этого лениво и павольна двигавшиеся, некоторые спали на ходу, спустя рукава исполняя служебные обязанности, вдруг обрели четкость, уверенность и целеноправленность действий. как будто все было тренировано годами и закреплено на уровне рефлексов... в доли секунды на площадке вокруг котельной никого не стало... спрятаться было негде. хрен вы угадали, господа. .... спрятались.... жить захочешь... .... из открытого зева печи полыхнуло так что от стенда по технике безопасности с журналами и инструкциями остались одни воспоминания... но! взрывная волна пошла и в другом направлении! закон Бойля никто не отменял: расширившимся раскаленным газам все-таки нужен был выход. и они его нашли!!! труба котельной, а ее высота составляля почти 50 метров, закачалась и уже было приготовилась стартовать на околоземную орбиту (я уверен, обратный отсчет был!), но где-то произошел сбой.... из верхней части трубы как из дальнобойной пушки "Гулливер" с глухим "БУММММ" вырвался столб черного дыма, превратившийся в зловещий гриб под гул и скрип раскачивающейся трубы. это были звуки апокалипсиса. хоть местного и маленького, но все же. ...... ..... товарищ впечатался в стену.. рядом впечаталась дверь котла... все вокруг заволокло дымом вперемежку с распыленой несгоревшей солярой. в помещении выгорел весь кислород..... старый кочегар, дед Матвей, в войну водивший паровозы, прохрипел из тумана: (пи... пи.. мат фильтр... и так несколько минут харизматичного монолога...) - даже я такого не могу повторить!!! - в оконцовке сказал он.... ... все закончилось так и не начавшись... из дальних углов, изо всех щелей начал выползать народ, удивленно оглядываясь и с опаской посматривая на почему-то так и не стартовавшую трубу. хотя все прекрасно понимали: топлива тут было ох как дохрена...
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Несмешная история, однако. Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык. Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником. А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе - хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты, конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе, владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и - программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать начинал с вентурой. Кто помнит - поймет. В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ. Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент. Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил достойно: - И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами 96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и лидер КПРФ. И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе, кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических. Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда. За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты, подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня. - Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить Жириновского с Зюгановым! Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились: молчок! Больше друг на друга не "наезжаем". И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не "наезжали". После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино, неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения. ... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все же разделяю.
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: - У нас завтра в садике будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: - Что, надо пластилин принести? - Нет. Не надо. - отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?
Прочитав историю от 13.02 про акинатор и бюстгальтер, тоже запустил эту игру. Загадал лыжницу Туру Бергер. Спрашивают про спорт, потом про умение стрелять. Далее: - Это красивая женщина? - Нет. - Это женщина? - Да. - Тура Бергер?
Тут были истории про фамилии, так мои шесть копеек... Работал, давно в КИПе, то есть проверял вольт-ампер-метры, и т. д. Заходит мужик, вываливает груду техники для поверки, говорит - Третий цех, фамилия моя Яков, добавляет - С мягким знаком. И сваливает. Ну и где бы вы мягкий впердонили? Якьов, Яковь? Выскочил в коридор увидел смутно знакомую рожу, Ты из Третьего? Как у вас мастера фамилия? - Да Дьяков он, он "Д" не выговаривает, так и несет "Ля этой етали... " Француз, блин...
Навеяло передачей, где наркодилер сказал: - Да заезжал иногда начальник ОБНОНа, брал тысячу гривен и уезжал. Снимаю свадьбу в качестве видеооператора. Жених - опер из горотдела. Дружок - его же сослуживец. Воруют туфельку с невесты. В качестве выкупа требуют ящик шампанского, двести долларов, и еще что-то, не помню детали. Я всегда противник непомерных требований в качестве выкупа на свадьбе, пытаюсь вступиться за дружка. - Ребята, да смилуйтесь пожалуйста над бедным дружком, ведь он просто опер, а не гаишник какой-нибудь. В ответ слышу страшный гогот. - Да он ведь опер из ОБНОНа. Я долго не понимал над чем они смеются, пока не узнал абревиатуру Отдел Борьбы с Незаконным Оборотом Наркотиков.
Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в нашей. Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю: "Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку, пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее." Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети", пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_ detskuju_knizhku_70_kartinok.html Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло, только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения становился выше, процент ДТ уменьшался. Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ приблизительно 90%. Неизменным.
Пресс-центр оператора "Мегафон" порадовал перлом. Заголовок статьи: "Итоги работы «МегаФона» в сфере мобильного мошенничества за 2011 год" "13 февраля компания «МегаФон» подвела итоги работы в сфере мобильного мошенничества за 2011 год."
Нет, я конечно подозревал, что ребята могут мошенничать (денежки со счета тырить, на платные услуги исподтишка подписывать), но не ожидал, что у них такой серьезный подход к этому делу, да еще и с отчетами и подведением итогов...
Пытаюсь в День всех влюблённых дозвониться до любимой девушки через скайп. В моём распоряжении: (1) старенький комп на оптиковолоконном канале, сработанном ещё рабами Рима, (2)разлапистый сотик - непокорный мустанг, и (3) супер-пупер ноубук на модеме пафосной московской компании, чёрный модем размером с фаллоимитатор. У любимой похожий набор, но есть еще планшетник. Вы не поверите, но это оказывается аж 24 комбинации - в зависимости ещё от того, кто кому звонит. Мы перепробовали почти всю эту камасутру - иконка видеозвонка на всех этих девайсах оставалась окрашенной в унылый бледно-зелёный. Наконец победу одержала пара из старенького компа и её сотового. Я улыбнулся, глядя на любимую в странном ракурсе снизу, а Владимир Высоцкий под потолком у соседей как раз закончил песню: "ну здравствуй, это я..."
Сложилось по кускам из многих мемуаров. Октябрь 41-го, пять наших армий попали в окружение под Вязьмой. Вызванный из Ленинграда Жуков ищет среди подмосковных болот командующего фронтом маршала Будённого. Дорога на Москву открыта, по Варшавскому шоссе несётся колонна немецкой бронетехники. Рота курсантиков из Юхновского училища поставила поперёк шоссе несколько зениток и пальнула прямой наводкой. Немецкая колонна заворчала и рванулась в обход, по лесному просёлку. Сначала шли хорошо, но потом зарядил сонный мелкий дождик. Они всего пару километров не дошли до шоссе своим хитрым маневром. Немецкий танкист успел записать в дневнике - "по уши увязли в грязи. Мы не едем, а копаем. Скорей бы заморозки!" Когда танки зарылись уже по самую башню, грянули заморозки...
Дети иногда сражают наповал. Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир раскрасили? Я: ???? не поняла, поясни. Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях, мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное. Так вот, из чего эти краски сделаны? Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что весь мир был такой! А потом его раскрасили.
В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров. Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.
«Хелло, май нейм из Павел» - первая минута общения с академиком прошла нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много, слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» - махнул он мне рукой.
В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не одно слово, которое Джо использовал для описания всего - лазеров, оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...
Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил: - Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!
У меня дефект речи и фамилия Немченко. В детстве учительница спросила "А вам пришло приглашение?". Я не понял, спросил у родителей. Они тоже не поняли. Потом работал на радио, мне хрен один звонит и говорит "Что ты, сука еврейская, делаешь в России?". Я говорю "Да был бы я евреем, сидел бы здесь с вами, нахрен бы вы мне обосрались?".
И любимый случай, когда мы с коллегой Саней Абрамовичем зашли в синагогу, ему там контракт светил стены расписывать. Ребе Лейва говорит - Здравствуйте! Я - Здгавствуйте! Он - Вау! Я - увы.
Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам... Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более или менее он не нужен, а мода была ставить всем... Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные, разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно оставляй... Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую... Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал... Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...
Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не пользовался). Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично - нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств. Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.
Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом, услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный лифт?!"
Племянник Лёша вымахал далеко за два метра. Пришёл к нам домой, окинул квартиру задумчивым взглядом и молвил - "Чего же это вы шкафы от пыли не вытираете?"
На работе у знакомых девушка, которая считается образованной, говорит: - Всё собираюсь прочитать «Анну Каренину», но тяжело в стихах, поэтому никак не решусь.
Рассказал знакомый ирландец, из сферы телекомов. Был в командировке в Азербайджане. Надо было куда то съездить, поймал таксиста на "ладе". После поездки, полез в бумажник... У ирландца с собой была только бумажка в 500 евро. Отдал таксисту, тот сказал "сдачи нет" - и пошел на рынок рядом, менять... Ирландец ждал его в машине целый час, потом плюнул - и потопал в гостиницу. На следующий день ирландец ехал днем в аэропорт, мимо того же рынка, a Жигуль все еще стоял, на том же месте...
Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю, усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил тому саблю русского царя. Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не произошло. - А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил царь поляка. - Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил Август. - Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с лица поляку ту же самую саблю. Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские гренадеры.
Нашёл вот на просторах Инета, 1941 год глазами подростка, http://www.avs75.ru/article-135.html:
Городок Дубровка в ста километрах от Брянска. Воскресенье, 22 июня 1941г. Река Сеща. Раннее утро. Друзья-подростки уже на рыбалке. Сперва в воду под коряги за раками. Потом чуть вверх по течению забрасывают удочки. Клёв и сегодня отменный. Ближе к обеду, счастливые от купания, солнца и наловленных раков, пескариков, плотичек, окуньков и слюнявых ершей, мчимся домой.
На веранде дома хмурые взрослые стоят вплотную у висящей на стене тарелки репродуктора. "Тише! Война!", - осадил мальчишек папа. Но им весело и беззаботно. Мы – пионеры и хорошо знаем, что "броня крепка, и танки наши быстры", и что враг вскоре будет разбит на его же территории.
Но папа, видно, думает иначе. Его все уважают, и его мнение высокочтимо: он, единственный с нашей улицы, сражался у озера Хасан, прошёл польскую и финскую кампании, и поэтому его суждения считаются неоспоримыми.
… После речи Молотова взрослые безучастно молчат. Папа же вручает мне деньги и посылает в МОНОПОЛЬКУ (так называли тогда винные лавки) за водкой. К моему возвращению уже забиты, опалены и разделаны пара боровков. Огромная сковорода стоит на двух примусах: всё готово для жарёнки и застолья.
Затаив дыхание, слушаю о чём говорят взрослые – папа с друзьями. Позже не раз поражался предвидениям отца, высказанным им в тот первый военный день. "Нас, мужиков, через день-два мобилизуют. Немцы через пару месяцев будут здесь. Надо прятать добро и готовиться к эвакуации".
Эта история случилась в то время, когда Москва не задыхалась в автомобильных пробках, бензин стоил копейки, автоштрафы за нарушение ПДД были смешными, гаишники не устраивали беспредел на дорогах, а чирики – купюры в десять рублей считались приличными деньгами. Вот тогда в то райское для автоводителей время и стал участником одной забавной ситуации Геннадий Андреевич - топ-менеджер крупной российской компании. Дело было так. Серым осенним днем ехал Геннадий Андреевич на служебном автомобиле по Яузской улице к себе домой в знаменитую высотку на Котельнической набережной. Он уже предвкушал приятный уют большой и красивой квартиры, внимание молодой и красивой жены, обеденный стол с вкусной едой и дорогим вином, когда телефонный звонок генерального директора прервал его приятные грезы - босс просил срочно приехать в Головной офис для обсуждения неотложного вопроса. Реакция Геннадия Анд-реевича была мгновенной: - Поворачивай назад!- Скомандовал он водителю. Тот, привыкший беспрекословно исполнять приказы шефа, не раздумывая, крутанул баранку влево, пересек две сплошных линии и, добавив газу, поехал в обратном направлении. Однако проехать ему удалось не больше 50 метров, чудом избежав при этом наезда на капитана ГАИ, который бросился наперерез автомобилю как Александр Матросов на амбразуру дота. Когда после резкого торможения и крутого маневра автомобиль остановился, Геннадий Андреевич достал два чирика и отдал их водителю со словами: - Иди, дорогой, решай вопрос! - Водитель направился к гаишнику, минут пять выяснял с ним отношения и вернулся назад расстроенным: - Геннадий Андреевич, не берет служивый деньги, настаивает на оформлении протокола. Делать нечего, пришлось Геннадию Андреевичу самому выйти из машины и направиться к гаишнику, чтобы полюбовно закрыть, возникшую проблему. Однако полюбовно решить ее не удалось. То ли с перепуга, то ли из принципа, капитан не подавался ни на какие уговоры. Он упрямо требовал водительские документы для оформления протокола нарушения Правил дорожного движения, не реагируя даже на то, что размер его возможного вознаграждения вырос в два раза. Убедившись в том, что уговорить гаишника не удастся, Геннадий Андреевич спокойно сказал ему: - Поступай, как знаешь! – и позвал водителя для оформления злосчастного протокола нарушения ПДД. Когда водитель представил необходимые документы, гаишник полез в карман шинели, где у него лежала книжка с отрывными листами протоколов. Похоже, из-за пережитых треволнений, он забыл, что в кармане кроме этой книжки, лежала целая кипа чириков, собранных им за трудовую вахту. Вынимая книжку, гаишник неловким движением руки вывернул эти чирики из кармана, и они высыпались на асфальт. Легкий ветерок тотчас подхватил красненькие бумажки, и чирики дружно разлетелись по полотну прилегающей дороги. Повинуясь машинальному порыву, гаишник бросился их подбирать. Сделать это было непросто, так как чирики все время норовили перелететь с одного места дороги на другое и чтобы их поймать гаишнику пришлось в присядку бегать за ними, совершая при этом манипуляции руками, непредусмотренные правилами регулирования дорожного движения. Озадаченные таким необычным поведением гаишника, водители вынуждено притормаживали свои авто, чтобы разобраться, в чем дело. Им не пришлось долго ломать голову над тем, что они увидели вблизи. Как говорится, факты были на лицо. Забыв про профессиональный антагонизм и проявив чисто русское благородство, водители вышли из машин и стали помогать гаишнику собирать чирики, разметанные по шоссе ветром. Поймав несколько чириков, они подходили к пунцовому как рак капитану, и с понимающими улыбками передавали ему из рук в руки его шустрых беглецов. Тот, сгорая от стыда, смущенно принимал собранные деньги и невнятно благодарил водителей за оказанную помощь. По его растерянному виду нетрудно было догадаться, что желал он в тот момент только одного - как можно быстрее расстаться со своими добровольными помощниками и покинуть место своего позора. Когда водители, наконец, разъехались, Геннадий Андреевич напомнил гаишнику о себе: - Ну, что будем делать, капитан? – Гаишник неприязненно посмотрел на Геннадия Андреевича и, с трудом сдерживая свои чувства, зло ответил: - Вы свободны, можете ехать дальше. – Может, возьмете и эти чирики? – Спросил его Геннадий Андреевич, протягивая своих 40 рублей. Гаишник молча взял деньги и запихнул их в глубокий карман, где их уже тихо поджидали недавние беглецы.
Буржуйка. Подсмотрел тут в ленте. Печку типа буржуйки в легковом автомобиле соорудили. И радуются довольными. Ну иностранцы, чо с них взять-то. Отсталые люди. Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так иногда сокращают некоторые производители. Но и в сокращенном виде штука весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол, умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке. Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с регистрами. Не во всяком холодном месте можно к электричеству подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу. Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это то, что там и ездить-то в КУНГе не очень-то можно. Но ездят. Не гонять же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой, где ездить можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную безопасность в расчет не принимать. Возвращалась у нас как-то дежурная бригада из пяти человек в таком вот КУНГе с испытаний. Погода - займи, но выпей в теплом месте. Под сорок градусов в минус и ветер еще. На дороге этот КУНГ продувает насквозь. Он хоть и утепленный, но сильно негерметичный, надо сказать. Ну и затопил Степаныч буржуйку. И с ней-то не больно тепло, а без нее даже водку пить холодно. Кружку можно от губ не оторвать. Примерзнет и все дела. Ну и затопил. Дверцу прикрыл, чтоб дрова не высыпались. - Вот, - говорит, - мужики, теперь можно разлить и вздрогнуть. Слышите, как тепло распространяться начинает? Сейчас совсем хорошо будет. Дорога была почти ровной. Потеплело в кузове, расслабились все. Бригада уже не раз успела понарошку "вздрогнуть", уже дом казался близким, уже разговоры стали совсем душевными, уже дрова до углей погорели, когда на тот бугорок наехали. Водитель, потом говорил, что намело, а он не заметил. Это потом. А тогда все и вся в кузове подлетело к потолку, оставив на нем много разных отметин. И рухнуло обратно. Люди, стулья чашки с прочей посудой, чайник на печке скипеть успел. Дверца у печки раскрылась. И по всему темному кузову угольки красным салютом выпустила. Народ в бригаде бывалый. Как только приземлились в странных позах, так не останавливаясь угольки тушить кинулись. Кто ногами затаптывает, кто рукавицами захлопывает, кто водой пытается залить. Все как бабочки по кузову порхают и как пчелы трудятся. Степаныч, так вообще, такие коленца выписывает посреди кузова, что все удивились даже. Он и немолодой уже, а и притопывает и приплясывает и извивается. И ногами, и руками, и пол топчет, и себя охаживает - любой цыган такому танцу только позавидовать может, а повторять - замучается. Про пляску святого Витта слышали? Вит, он совсем не плясал, между прочим, он эти пляски просто вылечивал. Но тут его бы даже попробовать не уговорили бы. Наконец, шапку оземь кинул, полушубок сбросил, штаны стащил и говорит: - Вот ведь несчастье на мою голову, уголек за шиворот попал, куда-то провалился, сволочь, катается, никак прихлопнуть не могу. Потушили ему уголек. Прибрались немного. Сели дальше вздрагивать. Ну и Степаныч, конечно, тост. - Давайте, - говорит, - за то выпьем, что никому в дороге не приспичило в ведро сходить. А то бы сейчас совсем весело было. И еще, давайте выпьем, чтоб не только печку топить, но и ходить в туалет на ходу тоже запретили. И выпили. Потому что, действительно хорошо, что ведро пустое было. Его ведь аккурат на стол забросило.
Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения. Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях. Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик и папа Виталик. Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть. Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот два, что ж такого? Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока Анфиска не назовёт по имени. Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь, бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей, которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже представить реально не берусь. А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг, то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель - говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами. Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, - подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску конечно тут же обернулись. При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт водителя машины, перекрывшей ему выезд.
К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли, никаких проблем. Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться левый глаз. (Потом ничего, прошло)
Короче, вот так. Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску. Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой. Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает, и гнусно глумится. Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого манипулирования. Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется. Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит. - Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться! Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю, что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала маме Свете. Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой паутиной волос и лент. - Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись, когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик, и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что бестолковый какой? Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких промокашек меня хлебом не корми, только дай. Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина Пална. - Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу! Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с одуванчика. У Нины Палны не забалуешь. У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна (все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают, как справляются с этим маленьким монстром.
Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная подруга. А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее представление, в ледовый дворец. Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно. Договорились с его родителями. Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт? - Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае! Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но огорчился. Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я не люблю, когда шпана огорчается. И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно. И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска! - Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с неизбежным. Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек, воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал, что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других принципах. - Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или нам её куда-то привезти? В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.
Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки, раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж так кидает? Вот мама Света!..." Проснулся я в холодном поту. И мы стали собираться.
К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так понял. - У вас в машине тепло? - спросил я. - Да нормально... - Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что творится. А в гардероб не пробиться совсем. - Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску. - Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила губу. Тогда я присел и тихо сказал. - Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло. Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на снежного человека. - Четыре с половиной минуты. - повторил я - Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской. Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и оттарабанил в помещение. Представление начиналось.
Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными шмакадявками. Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть такого послушного и спокойного ребёнка. Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы. Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве... Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два. Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал. Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!" Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких фраз. Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего повода.
Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила. - Разве у Никитки нет мамы? - С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть! - Просто она никогда не приходит в сад. - Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я. - Хорошо ему! - вздохнула она. - Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я. - Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад. Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила. - Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе воспитательница. Только вы никому не говорите. - Не скажу. Ты плакала? - Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.
* * * После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку, была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё, так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке. - Готов? - спросила Анфиска. - Готов! - ответил папа Виталя. Тогда она звонко скомандовала. - Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет домой! И стала быстро-быстро раздеваться. Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.
* * * Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика. Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала открытки к 23 февраля. Потом мы одевались, и шкет сказал. - Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить. - А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась поблизости. - Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала? - Почему две? - удивилась та. - А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки. Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим голосом. - Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!
"Мне на улицу 3-я Строительная". Маленькая ремарка. Владивосток - город портовый, Находка (город) - тоже. И ситуация когда человек живет во Владивостоке, а пароход в Находке стоит или наоборот, вполне обыденная (ехать в один конец около 4-х часов). Вахты никто не отменял. Вот и мотаются на фоне глобальной алкогольной интоксикации. Здесь же, отпуска у моряков большие. Если все время пить, ни одна печень не выдержит. Так что старпом/чиф, старший механик/дед (капитаны очень редко) за рулем такси не редкость. Ну а про взаимовыручку говорить не приходится. Каста. Собственно история. Звонок, Клиент никакой, но еще что-то соображает. - Девушка, мне на улицу Х, за бл...дями. - Такой улицы в нашем городе нет. - Как это нет? Вчера была, а сегодня нет. Там еще ТЦ "Y" был. - Такого ТЦ во Владивостоке нет. Есть в Находке. - А я где (вылитый Мягков)? В Находке я!!! - Посмотрите вокруг себя. Пауза. - Блин, точно Владивосток. А какое сегодня число. - Пятнадцатое. - Бля!!! Мне ж на вахту через 6 часов. Пауза (видно содержимое карманов рассматривает). - И денег сто рублей осталось (поездка в Находку на такси больше 3-х тысяч стоит). Девушка (с просительной интонацией, но гордо так), сделайте что-нибудь, в долгу не останусь. - Хорошо, только телефон не теряйте и не пейте больше. - Жду, но бутылочку пивка возьму. Оператор отключается и посылает сообщение всем водителям: "Находка, вахта, денег нет." Ответ сразу от нескольких водителей: "С какого парохода и кто чиф?" Звонок Клиенту. - Вы с какого корабля и кто старпом. - Корабль "Х", старпом "Y". Оператор передает информацию водителям, в ответ: "Знаю я этого старпома, прибьет и не заметит. Заказ беру." И отвезли. При этом водитель во Владивосток не вернулся, сел на тот же пароход и в короткий рейс до Японии и обратно ушел. А оператору через пару дней бутылку хорошего коньяка передали, стоимостью как поездка до Находки в оба конца. Вот так вот. Поэтому когда передали о том, что буксир мимо тонущей "Булгарии" прошел, то большинство просто не поняло, о чем речь шла. И большинство капитана поддержало, т. к. понимают что корабль не пешеход. Посреди пусть даже и реки не остановишь.
"Ах, какая женщина". В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В 15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина должна была быть бизнес-класса, водитель в костюме и чисто выбрит (ее директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2 часа, в 18.00 уезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил бы). Я бы тоже...
История из серии "тихие радости" Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая. В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось. Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был "сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно. Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так как мне этого хочется.
Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный: ... Слышу Изя. ... Таки попали с Левой на рыбалку. ... Ага, ехать на Привоз за бичками. ... Поняла: и на него тоже. ... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно... Выключает телефон и мне: - Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду выводи...
Премьер-министр и кандидат в Президенты России Владимир Путин в своей статье, написанной для «Комсомольской правды», озвучил меры, исполнение которых сможет в обозримом будущем увеличить население России до 154 человек.
Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное тобой слово при помощи задания различных вопросов. Так вот, в какой-то момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?». Я ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…
читаю недавно книгу Дина Кунца под названием дверь в декабрь там по сюжету в частности детектив объезжает в поисках свидетеля несколько баров но не обычных-в США как известно существуют бары для одиноких приходя туда человек уже самим фактом своего прихода показывает что одинок и ищет партнёра надолго ли-будет видно к слову скажу что я обеими руками ЗА такие бары и очень неплохо было бы их открыть у нас дабы озабоченные шли туда а не приставали на улицах но я о другом-главный герой книги то есть сам автор в лице героя осуждает такие бары и их посетителей признавая секс только по любви я считаю это полным бредом-ведь результат один и тот же и ещё неизвестно у кого он лучше-у пар которые считают что у них великая любовь или у пар которые просто любят САМ СЕКС я уж не знаю сам автор в тексте так литературно нахулиганил или это работа переводчика-но один из баров для одиноких в этой книге называется... ,,БОЛЬШОЙ ТОЛЧОК,,
сегодня было... Закрылся в зале, считаю оставшиеся после похода в магазин денюжки. С веселым смехом врывается в комнату моя шестилетняя дочурка и самым непосредственным образом вырывает из рук самую большую купюру. Я, возмущенный таким беспардонством, назидательно громко высказываю, что брать чужие деньги не хорошо. На что моя светлокурая выдает с небольшой обидой в голосе:"Ну я же тебе не чужая...". Да, не пропадет в жизни кроха. :)
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
Вообще-то девушки очень исполнительны и хорошо обучаемы. Если уж чему их научишь, то они никогда этого не забудут. Приведу пример. Работали мы как-то с дружком в альплагере инструкторами. Он со своим отделением очень много возился: то на скалодроме лазанье отрабатывал, то ледовые занятия, то снежные. Самозадержание ледорубом на снегу тренировали до автоматизма. И вот как-то с утра повёл он новичков на восхождение. Возвращаются вечером в альплагерь, а на товарище лица нет, руки--ноги дрожат... В чём дело? Рассказывает: "Набрали мы высоту по крутому фирновому склону. Тут одна девчушка срывается и едет вниз. Секунда, две, десять -- и всё едет, не "зарубается". Все кричат, чтобы делала, быстрей -- а она только скорость увеличивает. Я её мысленно уже похоронил. И тут она наконец переворачивается, "зарубается", чётко так ступени себе выбивает, поднимается, отряхивается... Оказалось, она поступила, как на занятиях делали: тогда сначала скорость набирали, а лишь потом делали самозадержание!"
На Полярном Урале после геологических изысканий осталось много вагончиков (которые называют "балками"), их можно найти во многих долинах и даже на перевалах. Поскольку окна и двери давно выбиты, зимой балки забивает снегом, иногда снег внутри не тает потом всё лето. Мечта лыжника, утомлённого ветром, холодом и всем этим Уралом -- найти целый балок, в жилом состоянии. Или хотя бы привести его в таковое, выгребя снег. И вот мы нашли прямо на перевале целый мини-посёлок из таких домиков. Снега внутри -- полно. Но в одном из балков всё же имелся зазор между снегом и потолком. И печная труба торчала -- налицо были все признаки надвигающейся тёплой ночёвки. Но сначала надо было перекидать несколько кубометров снега, а предварительно выяснить, имеет ли это смысл. И вот один мой приятель, человек в высшей степени здравомыслящий, лёг на живот и полез в темноту. Было совсем узко. Он мужественно продвигался вперёд. Неожиданно что-то остановило его. Поскольку в детстве мой приятель долго и плодотворно занимался спелеотуризмом, ему это было не в новинку. Он по-правильному выдохнул и попытался продвинуться вперёд. Тщетно! Застрял! Ещё попытка -- никак! Он полежал, восстановил дыхание, начал замерзать. Без паники! Ещё попытка -- нет! Застрял!!! Понадобилось ещё минут 15, прежде чем его осенило. Впоследствии он вспоминал, что мысль была убийственна по своей простоте. "Лыжи! Господи, я забыл снять свои лыжи!"
В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели. Арсентий, 4 кл. из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"
Служебное помещение. Разговор сотрудников: - Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ? - Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...
На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику.
С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу читать дальше →