Общий выпуск

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

Я, честное слово, хотела придти домой, поставить "нашу" песню и от души порыдать, но мама испекла торт, так что прости.. не до тебя ))

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке

Самые парадоксальные передачи на российском ТВ - те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.

Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

- Путин любит всех!
- А можно как-то от этой любви отписаться?

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации: «Никаких беспорядков против Путина в Москве не было. Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».

Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: "Это просто праздник какой-то!".
Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день.

- Чем жизнь российских ветеранов ВОВ отличается от немецких?
- Немцы чувствуют заботу власти круглый год, а наши только 9 мая.

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

– Почему старое доброе «подъебывать» сейчас вдруг заменяют на какое-то дурацкое «троллить»?

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

В России сейчас делают столько самолетов, что каждому присваивают собственное имя.

- Куда уставился? В глаза мне смотри!
- Ну, ты хотя бы оделась для приличия!

Проходит батюшка мимо нищего и обращается к нему:
- Сын мой, ты православный?
- Да, батюшка.
- Итак, сын мой, десятину с подаяния твоего мне отдавать будешь на благосостояние церкви. Ибо сам протоирей Чаплин из московской патриархии оголодал, да и Патриарху часы покруче нужны.

Партию жуликов и воров и главного вора теперь прикрывает ещё и религия
жуликов и воров!!!
А кто об этом пишет, сажают в дурку.

Это нами выращенные чиновники, они нам как дети, и не нам их строго судить.
Наше дело по-отечески ласково их воспитывать: приучать ходить в отечественной одежде, ездить на отечественных автомобилях, отдыхать на отечественных курортах и пользоваться другими общедоступными отечественными привилегиями.
Вот тогда они и сами захотят трудиться на благо своего отечества.

Что такое инквизиция? Это средневековая борьба с "пиратами". Нехрен заниматься персональной магией, когда есть облачный сервис церкви...

Он был такой отвратительный человек, что даже тень отбрасывал в виде кучки говна.

На крупном экономическом сайте выложил расчёт, в соответствии с которым, если каждое лицо мужского пола ("уклонист") в возрасте от 18 до 27 лет будет ежемесячно официально перечислять по 10% своих доходов на нужды армии, то зарплаты солдат в армии будут как у теперешних генералов.

Результат: пять писем с угрозами (якобы из военкоматов) с требованием убрать ЭКОНОМИЧЕСКУЮ провокацию и не вмешиваться во внутренние дела хозяйствующих субъектов.

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

Свежие эстонские новости: российская оппозиция всё-таки добилась отставки президента Медведева.

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев....

Мальвину пугало и радовало,что Буратино был дубовый.

Полная женщина с завистью смотрит на молоденькую худощавую продавщицу и немного обреченно делает заказ:
- Дайте мне веревку.
Та пытается вместить покупательницу в поле зрения:
- Возьмите лучше нож, такое ни одна веревка не выдержит.
© konde13

- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

- Будете покупать?
- Нет,даром возмём!...

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе", и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Благодаря рубрике "Гости" на Одноклассниках, я ощутил разнообразие имен ислама.

Как же хорошо,что с понднльника начутся нормальные,безсубботные рабочие недели...

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

- О, сударь, в эти губы целовать излишне!..

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

- Выходи за меня замуж!..
- Не-а!...Лучше ты на мне женись!..
- Хорошо...А какая разница?...
- Ленивая я....Даже замуж выходить неохота!...

Лидеры движения "Захвати Нью Йорк" без особого энтузиазма выслушали предложение Аль Каеды присоединиться к ним....

— Ксения Анатольевна, уйдите, не раздражайте зрительные нервы окружающих.

© Дмитрий Лавренков

- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!

В одну и ту же российскую реку можно войти дважды, но не более двух раз подряд. Да и то если сильное заболочивание не начнется.

Москва спалёная пожаром - французу пеплом отдана.

В пустыне одиноко стоит кабинка туалета, на двери надпись:
"Не сейчас, так никогда, не здесь, так нигде, не ты, так никто"
© konde13

- А на посошок?! - закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.

Поженились как-то Винни-Пух и Чебурашка. И такие у них чебувинники народились - всем на зависть.

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

Дерипаска Прохорову:
- Семенович ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Канделаки ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Собчак ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Сердючку ёб?
- Ёб. Я всех ёб. Постой!
- А, вот ты и спалился!

- Ты любишь сериалы?
- А мне все равно, что сери Аллы, что сери Пети! Одно дерьмо!

Так решительно и бесповоротно завязал с пьянством, что шарахается даже от предложенного стакана воды, опасаясь, что в воду может быть подмешана водка.

(М)юллер приходит к себе в кабинет... И видит... (Ш)тирлиц сидит, и роется у
него в бумагах...
(М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих
бумагах...
(Ш): (М)! Вы знали! Вы знали... Hаверное это вам Кэт рассказала..
(М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют...
Рано утром состоялся расстрел Штирлица...
Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета..
И видит... (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М).
"Он же умер", -подумал (М).
"Служу Советскому Союзу!", -подумал Дункан МакЛауд....